Поиск по автору:

Поспорили немка, француженка и молдаванка у кого пизда горячей.
Немка засунула клубень картошки, через некоторое время вынула
запеченную, с корочкой, такую ароматную.
Француженка засунула себе яблоко, вынула через определенное время -
запеченное, такое горячее.
Модаванка сует себе початок кукурузы.
Немка и француженка скандируют: ПОП-КОРН! ПОП-КОРН!
Модаванка: "Ни хуя, мамалыга с брынзой!"

Для того чтобы прочитать самый смешной анекдот, поставьте под текстом
точку напротив цифры "2" и нажмите внизу страницы кнопку "ВОТ ТАК!"

По телеку реклама сотового оператора:
Человек держит два пальца вверх, голос за кадром "Тариф "Простые вещи".
Просто как два пальца обоссать"

Тормоза и антисептику придумали трусы!

На иностранца подали в суд на удержание с него алиментов. Он по-русски
знает только падежи. В суде держит ответную речь:
— Я — предложный, она — дательный, я — творительный, она — родительный,
в чем же я — винительный?

- Как приготовить хренодер?
- Надо взяться за хрен и дернуть!

Туман Алеев - губернатор Кузбасса

Тема: Раз в год палка стреляет!
(тема несмешная, но это в "истории", а не "анекдоты")
Сообщение от Sergey13
"Был случай в тире. Принесли Марголина для скоростной стрельбы по
силуэту. Беру в руки, осматриваю - нет выбрасывателя. Говорю - нету.
Отвечает - да и так выбросит гильзу. Как технически грамотный человек
(И скромный )соглашаюсь - отражатель есть, а из патронника выдует
давлением. Начинаю стрелять - задержка за задержкой. А стрельба на время
- автомат мишени поворачивает через определенное время на ребро. А тут
два выстрела - осечка, три выстрела, осечка... Я ругаюсь, дозаряжаю, и
продолжаю. Ну вроде отстрелялся. ОБойму вынул, затвор оттянул назад,
глянул! в патронник, затвор на место и мягко, придерживая большим
пальцем спускаю курок. У мелкашек фишка - если щелкать в холостую, то
боек расклепает металл на вжоде в патронник, поэтому вхолостую не
щелкают.
Идем к мишеням, считаю пробоины - в одной из мишеней меньше на одну.
Облазил все, нет. Смазать вообще мимо листа не мог. В полных непонятках
иду на рубеж и еще раз осматриваю пистолет. ПАТРОН В ПАТРОННИКЕ! Т. к.
зуба выбрасывателя не было, то при стрельбе гильзы вылетали, а при
ручной перезарядке - нет. Сбившись из-за задержек с учетом количества
выстрелов и посчитав что все расстрелял, я мельком глянул на пистолет, и
в полутьме галереи я принял торчащую латунную гильзу за свет, проходящий
через ствол (мишени подсвечены ярко, а огневой в тени). А если бы сдал
такой пистолет в оружеку? После меня обычно не проверяют, а наутро мог
получить какой-нибудь пацан из стрелковой секции... Короче, мороз по
коже, теперь проверяю очень внимательно и вдумчиво. Что не спасает от
следующеего: У ТОЗ 78 для того, чтобы снять ударник с боевого взвода без
щелчка нужно поднять запорный рычаг вверх (как бы собираясь открыть
затвор), далее нажимается спусковой крючок, и удерживая его нажатым,
опускаем запорный рычаг вниз. Показываю жене навыки безопасного
обращения с карабином. Ну вот смотри, щелк-щелк, он взведен, чтобы
разрядить надо... Ну короче рассказывал, показывал, затем поднимаю
рычаг, нажимаю спусковой крючок, отпускаю, опускаю веиз и снова нажимаю
спуск. КЛАЦ! Ствол, конечно, смотрел в безопасную сторону, ни патронов и
обоймы не было, но... так облажатя после получасовой лекции о
безопасности и правилах поведения. Вообще, я заметил, что перклинивание
с порядком разряжения по заморочке, пьянке или усталости часто имеет
место быть у стрелков, считающих себя опытными. Причем иногда таковыми
их считают и окружающие.
И последняя зарисовка - военная. Выполнив сложнейшее задание отдыхаем с
напарником. Что-то в его внешнем виде и позе, в которой он отдыхал,
породило во мне желание напугать его - уж сильно расслабился. Я
подкрадываюсь к нему сзади и стреляю одиночным над его головой.
Ожидаемой шутки не получается - автомат оказывается стоит не на
одиночном, а на автоматическом огне и вместо одиночного дает очередь.
Еще хуже то, что испуганый первым выстрелом напарник вскочил и я разнес
ему голову последующей очередью. Я просто охреневший - минуту назад все
было хорошо - светило солнышко, позади было выполненое трудное
задание... И вот из-за моего долбоебизма имею на руках труп товарища а
впереди стало быть разбирательство... Ощущение... На мое счастье
действие происходило в каком-то компьютерном шутере( правда с обалденной
графикой), а том в тюрьма сидел. Но этот случай произвел на меня
сильнейшее впечатление. С тех пор никакого баловства с оружием (типа там
дурачась ствол к виску приставить, и т. д.) и других стараюсь одернуть
(ну разве которых не жалко, тем ничего не говорю ). О как!"

Занимаюсь я мелким предпринимательством... ксерокс, распечатка... ну и
все что связано с компами.
Так вот маленький хит произошел дня 3 назад.
Заходит в контору ко мне одна деваха и просит ей сделать ксерокс с
какого-то там журнала...
А я вообще изрядно наработался, мозги уже выкручивает, вобщем делаю
ошибки, заговариваюсь... думаю пора отдохнуть... :-) Ну и она
протягивает мне этот самый журнал и показывая на страницу говорит
сделайте мне копию пожалуста...
Ну я кладу журнальчик лицом :-) вниз и она мне выдает следующие указания
по поводу того, что типа: Мне только одну сделайте.
А я на автомате: А я по умолчанию одну и делаю...
Видели бы вы ее лицо.
Еще лучше было наблюдать за людьми сидящими в зале...
Вот так... заработался мля... :-)

"Дай, я..."
Начало 90х годов. Переходное состояние из "абитуры" в студенчество, то
есть поездка в колхоз.
Через некоторое время отсутсвие благ цивилизации и финансовое истощение
начинает негативно действовать на разум.
Шкала ценностей меняется напрочь. Пример из совкового детства - что
считалось самым деликатесом в пионерском лагере? Не торты и конфеты.
Банка сгущенки, смешанная с печеньем.
Продолжу историю. Втроем идем в сельпо.
За бутылкой. Кто сказал - за водкой?!
Денег хватило только на бутылку газированной воды "Колокольчик"
(забудьте про пепси в пластиковой бутылке, в начале 90х, в деревне
газировка только в стеклянных 0,5). Солнце печет, бутылку с вожделенный
напитком надо откупорить. За дело принимается тот, кому доверили
покупку. Примеривается к забору, но здесь вступает в дело Серега.
"Дай я, а то сломаешь!". Вырывает бутылку из рук самого ответственного
из нас, прислоняет боком крышки к забору, хлопает по ней сверху - крышка
с 2х сантиметровым стеклянным обрезком горлышка нафиг отлетает в
сторону. Гробовая тишина, пару секунд спустя 2е катаются по земле. Не
попили, зато повеселились. Еще долго мы припоминали - "дай я, а то
сломаешь".

Только на голубых каналах 23 февраля можно увидеть рекламу подарков к
8му марта.

Не стоит поздравлять так:
С Новым годом Свиньи!
Всегда найдется тот, кому послышиться:
С Новым годом, Свиньи!

Metall

Рыбакоп. Новый блокбастер от создателей фильма "Человек-амфибия".

Челябинский Арбат настолько суров, что там продаются матрешки из чугуна.

Челябинские тролейбусы настолько суровы, что вместо колес у них -
гусеницы.

Челябинские аффторы настолько суровы, что сами гадят в комментах к
своему креативу.

Встречаются два грузина! Один другого спрашивает:
"Слышишь Вано, ты как-нибудь в женщинах разбираешься?"
— Конечно, Вах!
— Когда имеешь женщину раком, какая эта женщина?
— Это роковая женщина.
— А если Вано, имеешь лежа женщину?
— Это положительная женщина.
— А если стоя?
— Это настоящая женщина.
— Ха Вано, а если меня имеют на ящике с изюмом, я что, изюмительный
мужчина?

Порочное незачатие.

Куплю буквы русского алфавита.
Б/У не предлагать.

Забагает баба в банк - в маске и с автоматом наперевес. Очередь в
потолок - "всем лежать!!!" Наставила дуло на кассира - "Член на стойку!"
Отсосала, сняла маску - "Ну вот, а дома нам щеко-о-отно, а дома мы
хихи-и-икаем".

Вы бы только знали - как я не люблю негров и расистов, ксенофобов и
иммигрантов, евреев и антисемитов!!!

"Но нефтедобывающие государства должны понимать, что слишком высокие
цены могут навредить их экономикам, поскольку у других просто не будет
денег, чтобы покупать эту нефть", - заключил американский президент.

Алику (если он еще не сдох, и по прежнему заглядывает в коммы), который
каждый день, сразу же после обновления сайта, ставит +2 всем своим
историям и -2 всем остальным. Скажите, загадочнейший, что Вами движет?

Сверхскорость: Плюнуть с 10го этажа, сбежать вниз по лестнице и поймать.
Сверхжадность: Залезть с головой под одеяло, пердануть, и ни в коем
случае не выпускать наружу.

"Вопрос вот в чем: какая разница из чего
сделаны деньги, как справедливо отметил Булгаков?"
Так в этом и вся шутка, железные деньги были очень дешевые и тяжелые,
что бы сделать покупку нужно было возить с собой тележку, а не кошелек.
Это привело к тому, что торговли практически не было.

:-)

Huj twerdyj - duscha mjagkaja

Ликбез

И так ответьте на вопрос: " Русские вы козлы" , русские здесь кто?

Судя по исследованиям это тот самый киевлянин это написавший.

:-)

к #5 от 15 фервраля
Самая лучшая жена - это когда ты разбиваешь замыслы тещи,
на следующем месте - вступление в союз с тестем и
оконьчательное завоевание сердца самой лучшей... Всунь... "ДЗЫНь"
И ты прошел только первый этап.

На РТР, рекалма сериала "Наваждение". Хорошенькая девушка отбивается от
мужиков которые пытаются ею овладеть прямо на улице. Потом в постели
отбивается от еще одного мужика у которого та же цель. Потом та же сцена
лесу. Голос за кадром: "смотрите сериал с новой звездой российского
кино..... "Наваждение" все только начинается!"

Хорошенькая перспектива для героини, судя по рекламе будет жесткое порно
с изнасилованием.

:-)

В зоопарке возле клетки с обезьянами. Женщина спрашивает стоящего рядом
южанина:
— Скажите, эта обезьяна — мужчина или женщина?
Тот молчит...
Она снова его спрашивает. Наконец, тот не выдерживает:
— Это самэц! Мужчина — это тот, у кого дэньги есть, а это — самэц!

Женщины любят ушами,
а мужчины х%ями

Сара просит у продавца нетоптаную курочку. Тот долго роется и достает
синюю-синюю.
— А вы уверены, что она нетоптаная?
— Мадам, кто же на такую синюю полезет?

- Рассказать новый анекдот из жизни про тещу?
- Ну, расскажи.
- Приехала ко мне теща, попила чайку и обещала больше не приезжать.
- Все?
- Все.
- А в чем тут соль?
- А соль в сахаре.

на лугу мычит корова
почему мне так хреново?

Поликлиника. Кабинет терапевта. В кабинете стоит врач со спущенными
штанами, а молодая пациентка делает ему минет. Завершив дело, сглотнув,
пациентка тревожно спрашивает:
- Ну, что?
Врач, задумчиво:
- Да, милочка, вы правы, у вас гланды.

короче, историю услышала от моего папы.

предисловие: учился мой папа в НКИ (.. кораблестроительный инстетут) и
проходил он плавпрактику. новичков там "посвещали" тем что вручали
напильник и велели отпилить "лишнюю" лапу (якорь).

история: и как то раз случилось там такое: происходило дело в порту, а в
порту велись ремонтные работы. очередному новичку(НВ) вручили напильник
и послали "делать дело". НВ не долго думая одолжил у одного рабочего
ГАЗОВУЮ ПИЛУ (или как там эта штука завется) и вскоре пошел отчитываться
о сделаной работе... (что произошло дальше история умалчивает)

я не уверена, но помоему эта шутка больше не практиковалась :))

Люди в России делятся на крутых и в смятку.
(Прочитано в метро)

Поймал как-то мужик золотую жабу, а та ему и говорит:
— Отпусти меня, мужик, я твое желание исполню.
Будучи человеком высокой нравственности тот попросил прекратить
кровопролитие в Чечне и гибель молодых парней, на что Жаба ему отвечает:
— Мужик, я ведь только жаба, а не рыбка золотая, проси чего-нибудь
попроще.
— Ну тогда сделай из моей страшной и злой жены молодую красивую и
желанную девушку.
— Это можно! Только мне ее фотография нужна.
Мужик достал из кармана фото и дал Жабе, та долго не отрываясь смотрит
на фотографию, после чего задумчиво говорит:
— А что ты там про Чечню-то говорил?

В серию "ошиблись номером"
Сразу поясню, моя работа никак не связана с железнодорожным транспортом.
Рабочий день. Звонок, беру трубку, сразу вопрос - "Почему у вас на
семафоре красный?"
Я честно отвечаю - "не знаю".
"Быстро включайте зеленый, а то состав стоит!"
Только я собрался сказать, что ошиблись номером, трубку положили.
Видомо так никто никуда и не поехал.

Вы знаете, что в магазине "Снежная королева" всех продавщиц зовут
Гердами, продавцов Каями, а грузчиков Гансами? В честь Андерсена,
который очень любил своими историями грузить детей на ночь!

Не опоздайте до 1го января по дешевке прокатиться на авто пьяным,
непристегнутым, без прав, на красный сигнал светофора по тротуару с
превышением скорости.

:-)

Короче, война с дагами - очередная сказка для оправдания действий
федералов на Кавказе.

ОЛЕН (Оргазмирующий Ленивец)

- Ага, скажи - несколько тысяч мужиков с автоматами, гуляли в горах
и заблудились.
:-)

Авария у столба, легковой и грузовой автомобиль поцеловали друг друга
Милиционер спрашивает водителя легкового автомобиля:
- О чем Вы думали когда ехали навстречу грузовому автомобилю?
- Я думал проскачу Милиционер спрашивает водителя грузового автомобиля
- А о чем Вы думали когда ехали на встречу легковому автомобилю?
- А я думал хрен оп у меня проскочит.

-- Шайба летит прямо в коментатроскую будку!!!..... Шмена Шоштавов...

Разрубил полено вщепки,
без топора, одним движением руки
Мужики спросили:
- Кто ты?... В кепке?
-ЛЕНИН!
Так и охуели мужики.

"В начале 90-х гг. российские власти начали искать деньги КПСС. В 1992 г.
Егор Гайдар приехал в Нью-Йорк и заключил там контракт с этим
известным детективным агентством. Агентство потом сказало, что после
того, как оно показало Гайдару результаты своего расследования, он
неожиданно прекратил сотрудничество с американскими сыщиками. Результаты
расследования больше никто не видел, а денег КПСС никто не нашел."

Так уж и никто :-)

— Вань, скажи "дай".
— Да ну, Мань, ты и так дашь...
— Ну Вань!
— Ну, Мань, ты и так дашь.
— Ну Ванечка...
— Мань, дай.
— Уболтал, речистый!

Если во время секса муж назвал вас чужим иминем...
Отзывайтесь.... Не пожалеете....

Американский студент-еврей звонит домой маме. Мама с дрожью в голосе
спрашивает:

-Сынок, ты случайно не поменял сексуальную ориентацию?
-Да, мамочка, я познакомился с чудной девушкой!
-Но она, наверное, шикса?
-Нет, мама, она из приличной еврейской семьи.
-Но она, наверное, очень бедная?
- Да нет, она из Беверли-Хиллз!
-И как же ее зовут?
-Моника Левински!

В трубке повисает тяжелое молчание. Наконец мама говорит:

-Сынок, а с тем симпатичным негром ты больше не встречаешься?

Запретная фраза на проекте "Дом-2": "ржет как лошадь".

Яблочник - пользователь компьютеров Макинтош.