Поиск по автору:

- Доктор, выньте мне занозу из языка
- А как она туда попала?
- Да я пизду лизал...
- Что же это за пизда такая?
- Да на заборе нарисована...

- Да разъебись ты трехблядским проебом пиздакрыл
залупообразный, спермоблядский пердопроеб,
концехуй членистожопый!
Сказал Поручик Ржевский и грязно выругался.

Дареному коту под хвост не смотрят.

EBN is E-burga

Нет повести печальнее на свете,
Чем повесть о меньете на балете!

Четырехлетний Степан спросил:
- Мам, а что такое совесть? (уж где ему это слово попалось - бог весть)
Мама, как смогла, объяснила.
Степан немного подумал и грустно констатировал:
- Да, этого у меня почти совсем нет...

Разговаривают две женщины. Одна жалуется:
- Как ни постираю, непременно дождь пойдет - белье сушить негде.
А вторая отвечает:
- А я с утра мужу в трусы заглядываю. Если член вправо висит -
дождь пойдет, а если влево - тогда нет. Я только в такие дни и стираю.
- Здорово! Погоди, а если у него стоит - стирать или нет?
- Дура, кто же в праздник стирает?!!

Дети (две пары двоюродных в возрасте от 4 до 7 лет) возвращаются
с прогулки на горке, и старшие на три голоса ничинают жаловаться,
что младший "совсем не давал кататься! прямо палкой!" и т.д.
Младший (очень возмущенно):
- Маленькая была палочка и тоненькая! И не мешал я им!.. почти.

Давно это было...
Поехали дети-десятиклассники встречать Новый год в деревню, в чей-то
там домик. Сначала прибыли туда две девочки и мальчик Андрюша - с целью
все подготовить, прибрать в хатке, печку протопить и т.д. Прочий народ
должен был подтянуться назавтра (а Новый год - еще на день позже,
но это уже совсем неважно).
Так вот, прибыли они в этот самый домик, возятся по хозяйству - уж как
умеют (а дети городские, московские...). В печке курица доваривается -
на ужин. Андрюша во двор вышел - дрова, что ли, колол, за давностью лет
уж и не припомню. А девочки тем временем эту самую курицу из печки стали
доставать. Ухватом, естественно. И, разумеется, опрокинули (кто б
сомневался!)
Что делать? Есть хочется, другой еды практически нет и появится только
завтра. А пол-то только что помыт, вполне чистый. И курица, на него
упавшая - тоже вполне... Но Андрюша эту курицу в рот не возьмет и другим
не позволит... если узнает, что она с полу. А знать-то ему это - вовсе
и не обязательно. Так рассудив, девочки шустренько птичку с пола подобрали,
пол протерли - успели!
Пришел Андрей, сели есть. И вот сидит он за столом, ест и все удивляется:
- Как же так? Курочка отварная, а супчика нету.
А девочки переглядываются - и отвечают со знанием дела:
- А это, Андрюша, русская печка.

Необходимое послесловие. Андрюша, если ты сейчас читаешь эти строки -
ну, ты же понимаешь, что имя у тебя очень распространенное. И это совсем
не тебя, а твоего тезку накормили в 19... году коварные девчонки поднятой
с полу курицей. Честное слово!

Чем отличается Михаил Сергеевич от Никиты Сергеевича?
Никита Сергеевич обещал показать Кузькину мать, а Михаил Сергеевич
показал всем Кузькиных детей.

Как-то мы с коллегами попали на открытый урок в первый класс.
Учительница расставила на доске картинки с изображениями животных
и сказала:
- Дети! Сегодня у нас на уроке - дикие звери.
И все первоклассники дружно повернулись в сторону гостей...

Уpологическая опеpационная. Лежит больной, подготовленный к
опеpации. Молоденькая сестpичка. Входит хиpypг с вымытыми pyками, в
стеpильных пеpчатках.
- Сестpа, попpавьте член. Хмм... А тепеpь больномy.

Поздно вечером ребенок просыпается в слезах.
- Степочка, что случилось?
- Сон страшный приснился.
- Какой?
- Страшный!
- Ну, рассказать-то ты можешь?
Подумал немного...
- Нет, не могу. ЭТО НАДО ВИДЕТЬ.

Самурай хотел сделать харакири... да рука дрогнула.
Так возник иудаизм.

Ложась спать, мой четырехлетний племянник укладывает под подушку
игрушечный пистолет.
- Вова, зачем?
С претензией в голосе:
- А если мне волк приснится, тогда что?!

Решил я тут каталог своих видеокассет составить. И так давно собирался,
а тут еще родители видеомагнитофоном обзавелись - попросили списочек
наших кассет (с целью выбрать, чего бы взять посмотреть).
Делать - так уж как следует. Значит, про каждую кассету - название
фильма, PAL/SECAM, ну и тому подобное. Естественно, на EXCELе.
И вот добрался до "17 мгновений весны". А он, зараза, на 4 кассетах.
И вся информация, кроме номеров серий, как нетрудно догадаться,
совпадает. Это кто ж ее четыре раза писать-то будет? и на кой?
Набираю первую строчку и аккуратненько так растягиваю еще на три.
И вижу: "18 мгновений весны", "19 мгновений весны"...
Не знаком мой компьютер с классикой советского кинематографа!

Больной от вскрытия отказался, выписан под наблюдение районного
патологоанатома.

- Все-таки есть во мне что-то божественное!
- С чего это ты взял?
- Да вот сейчас залезаю в автобус, а какая-то старушка на меня
посмотрела - внимательно так - и говорит: "Да куда же ты прешься-то,
господи?!"

Интеллигентный человек - это тот, кто всегда называет кошку кошкой...
даже если он чуть не упал, споткнувшись об нее.

Если еще вчера, то сегодня не страшно.

сука бля пизда дшовка праститутка мандавошка бляцкий выродок гандон
выходи из круга вон(сщиталочка)

Вот, порадовала сегодня Госдума. Это по поводу закона о частичном снятии
депутатской неприкосновенности. Депутат Коломейцев призвал коллег:

"Давайте улучшать социально-экономическое положение страны, а не вносить
законы, уводящие людей от смысла жизни!"

По поводу №6 от 11 июня.

Да какие уж тут комментарии! Смешно, просто до колик.
Кстати, "Figlio Perduto" переводится с итальянского как
"Утраченный (потерянный) сын", и первое слово произносится
"фильо" (сын), а второе - как написано. Обхохочешься.

Из интервью Геращенко (прямой эфир 12/09 на ОРТ)
"... американская экономика, к сожалению россиян, хм-м-м, и к моему
огромному сожалению, не развалилась..."
По-доброму.

В деревне Виллабаджо до сих пор отстирывают платье Моники Левински, а в
деревне Виллариба...

Труды нам честь и славу отдают
Вздымают вверх могущество героя,
Любовь за труд приобрела Аннет
За то, что хорошо она ебется стоя

А как будет "ути-пути" по-английски? "Уши-буши"?

- Гляди - саксаул!
- Да это не саксаул, а аксакал.
- А, один хрен - старый пень.

Поспорили как-то немец, француз и русский, кто из них сможет скормить
кошке ложку горчицы.
Немец кошку схватил, пасть ей раскрыл - кое-как впихнул горчицу.
- Это насилие! - протестует русский.
Француз намазал горчицу на кусок колбасы, другим куском прикрыл - съела
кошка.
Русский опять возражает:
- Это обман!
Ему справедливо предлагают попробовать самому.
- Да нет проблем!
Взял горчицу, намазал ее кошке под хвост - та с громким мявом принялась
вылизывать.
- Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно и с песней!

Финиш трудового дня. Расслабляюсь на диване с бутылкой пива и какой-то
хренью, типа "Слабое звено". Ребенок достает своей любознательностью: "А
что такое пять и один?" -- "Пятьдесят один" -- "А что такое пять и два
нуля?" -- "Пятьсот" -- "А что такое пять и восемь нулев?" -- "Так не
говорят - восемь нулев" -- "А сколько нулев?"

Почему коты яйца лижут?
Потому что МОГУТ!

Почему коты яйца лижут?
Потому что МОГУТ!

Какая же коварная болезнь - аллергия! Сначала у дочки глаз опух, потом у
жены из носа потекло, а теперь и у меня с конца закапало...

Каждый народ заслуживает то правительство, которое его имеет.

Заболел ветеринар и попросил приятеля-терапевта его посмотреть, тот
пришел, ну и как обычно, начинает задавать вопросы. А больной на него
окрысился - и что ты за врач, все тебе расскажи, вот я же у лошади
ничего не спрашиваю, и ты сам все видеть должен.
Приятель с ним спорить не стал, молча осмотрел и начинает выписывать
рецепты. Тоже молча.
Тут уже больной не выдержал:
- Это ты чего мне там выписываешь-то?
- Э, нет! Лошадь же ничего не спрашивает - пьет, что дают. Поправишься -
значит, правильно лечил. А нет - ну, будет на свете одной лошадью
меньше.

Вскрытие показало, что причиной смерти явилось вскрытие.

Хирург, рассматривая рентгеновский снимок:
- Даааа, неважно срослось...
Пациент, испуганно:
- Что, ломать придется?
- Да нет, ничего, в Фотошопе поправим!

Чем меньше знаешь про людей, тем больше веришь в человечество

В Японии скончался старейший пингвин в мире.
Linux объявил 3-х дневный траур...

Лучшее средство от импотенции - пантокрин из собственных рогов!

Лучше гор могут быть только горцы!

Эта проблема знакома, наверное, всем родителям - во сколько бы вы ни
легли, утром придется вставать ни свет ни заря и кормить ненаглядное
чадо завтраком. А куда денешься?
И как-то раз наши приятели вернулись из гостей ну ооооочень поздно. А
утром шестилетняя дочь, естественно, пришла будить мамочку - кушать хочу
(она б так хотела, когда за стол сажают!) Мама, с трудом оторвав от
подушки голову, жалобно сказала:
- Детка, а давай ты сегодня сама себе завтрак приготовишь? Возьми в
холодильнике яичко, в маленькой кастрюльке на плиту (плита, слава богу,
электрическая), когда закипит - засечешь пять минут, потом снимешь с
плиты и под холодную воду...
И с чувством исполненного родительского долга упала обратно.
Но выспаться ей в то утро было не суждено. Через некоторое время в
родительской спальне опять материализовалось дитя.
- Мама! Мама, а как узнать, что яйцо уже закипело?

Работала я как-то на одной российской фирме в одной из европейских
стран. Контора моя от лишних заработков никогда не отказывалась,
например сдавала площади под проведение банкетов. Вот значит, очередная
заявка от группы предпринимателей сопредельного РФ государства, хочут
господа провести церемонию вручения премии (самими придуманной) - за
достижения (заодно и посмотреть Европу - совместить приятное с
полезным). Приходит список участников, читаем: директор порта "" -
Потопляев, директор каучукового завода - Мячиков, директор мясокомбината
- Канибалов... Вот такие вот у нас, вернее теперь уже у них
"руководители" :-))

Социология - наука точная: сколько заплатишь, столько и получишь.

Как известно, в китайском языке несколько тысяч иероглифов. Не дай Бог
попасть на китайское "Поле чудес" - бессмысленное и беспощадное...

Неужели между словами "светлая голова" и "блондинка" такая большая
разница??

Как известно, в китайском языке несколько тысяч иероглифов. Не дай Бог
попасть на китайское "Поле чудес" - бессмысленное и беспощадное...

Неужели между словами "светлая голова" и "блондинка" такая большая
разница??

Письмо американской фермерши сыну

Дорогой сынок, Я пишу это письмо медленно, потому что знаю-ты не умеешь
быстро читать. Мы живем на новом месте, потому что папа вычитал в
газете, что в основном все аварии случаются в радиусе 20-ти миль от
дома, и мы переехали. Я не могу сообщить тебе наш новый адрес, потому
что прежние хозяева, забрали с собой табличку с номером дома и улицы,
чтоб сохранить свой прежний адрес. Погода здесь хорошая. На прошлой
неделе дождь шел всего два раза: первый раз три дня подряд и второй раз
- четыре. Что касается твой куртки, ты хотел чтоб мы тебе прислали, дядя
Сэм сказал, что она слишком тяжелая, чтобы послать ее с молнией и
заклепками, так что мы их отрезали и послали их тебе в кармане с
курткой. А Джон давеча захлопнул ключи в пикапе, так что 2 часа мы с
папой не могли оттуда выбраться! А твоя сестра Мэри вчера родила. Правда
я еще не знаю кто у нее: мальчик или девочка, так что не понятно кем ты
стал: дядей или тетей. А ребенок - ну вылитый твой брат Энди. А твой
дядя Тэд давеча упал в чан с виски. Мы хотели его вытащить, но он нас
отпихнул и утонул. Мы его кремировали и он горел целых три дня.
Больше новостей нет. Мама.

P.S. Хотела послать тебе деньжат, да конверт уже запечатала

Алкоголь - это наркоз, позволяющий нам перенести тяжелейшую операцию,
которая называется жизнь.