Поиск по автору:

Вообще это бесчеловечно устраивать праздники по 10 дней, такие как
майские и новогодние. Большинство моих знакомых с радостными визгами
принялись отмечать торжества с тридцатого апреля и остановились только
накануне выхода на работу, после чего "болели" дней пять.

Вот как-то числа пятого мая сидим в гостях. Тут у одной гостьи закололо
сердце, впрочем скоро прошло. Все про это благополучно забыли, но один
галантный кавалер, который пару часиков пребывал в ступоре по причине
ослабленного алкоголем интеллекта, вдруг включился и стал куда-то
звонить. С его слов разговор состоялся такой:

Набирает 02:
- Этта скорая?
- Милиция!
- Нее, нам тут милиция не нужна.
- Милиция, что у вас произошло, какой адрес?
- Ни скаажу, у нас все прекрасно, вот толька челавек умирает (ИК!).
Можно скорую?
- Это милиция!
- Да??? Иззините пажалста, не подскажите, а по какому телефону можно
связаться со скорой помощью?
Тут присутствующим все-таки удалось бедить "медбрата", что звонить
больше никуда не надо, потому что больная пошла не поправку

Американцы, боясь, что в Ираке наживут слишком большое количество
врагов, приняли решение всеми силами препятствовать рождаемости в этой
стране.
(Агенство ИШТАР-ТАЗ)

Д-ра Ватсона весьма раздражало, что Холмс курит трубку. Чтобы отучить
Холмса курить трубку, Ватсон каждое утро на виду у Холмса засовывал его
трубку себе в зад. Прошло три месяца, но Холмс продолжал курить как ни в
чем ни бывало. А вот Ватсон без трубки уже жить не мог...

Две девушки идут мимо общевойскогого училища, где учатся их парни.
Девушки разговаривают, какие, мол у них парни умные да красивые.

За стеной училища слышно как кто то кричит
"Зеленым - вверх! Зеленым - вверх, сколько раз обьяснять!"

Девушки заходят, спрашивают " А что это вы делаете?"
- Мы то? Деревья сажаем...

Новые скороговорки для невыговаривающих букву...

Х: Харьковские хакеры хапали хмурого холеного хорька
Ч: Чуткие чукостские чайки чавкали, чуя чувашский чай
О: Одинокие одесские оптовики осматривали окрестные огороды

Дарья Донцова - наш ПИЗДАТЫЙ Лев Толстой... :)

По мотивам рекламы "Джинс 007"

- Где у вас лечат провалы в памяти?
- Это вам нужно отратиться в кабинет 22.
...
- Где у вас лечат провалы в памяти?
- В кабинете 22.
...
- Где...
- В ПИЗДЕ!!!

Шла-шла Красная Шапочка по лесу.
Вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом.
- Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
Серый Волк сорвался с места и убежал.
Идет Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый
Волк за пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку. И сбежал.
Идет она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под
сосенкой Серый Волк сидит.
- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка.
- *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет? - спросил Серый Волк

Любой пассажир троллейбуса старше тридцати - неудачник.
Королева Виктория.

В ответ на: Незнаю уж что за БОМЖа, похожего на Садама, повязали
американцы, но никто необратил внимание, что в чемодане баксов, который
нашли при нем, ВСЕ купюры, были одного достоинства 100$ и, вы будете
смеятся -c одним СЕРИЙНЫМ НОМЕРОМ!!!
чтобы Хусейн носил чемодан с фальшивыми баксами-это из области сказок.

Мда вся эта история напоминает анекдот, про пойманного медведя: "да
медведь - я, медведь, только по голове нагами больше не надо..."

>Это понятно. До тех пора, пока начинается распределение всяких халявных
благ, льгот и помощи. Ряд из этих программ в США государственные. Не
привлекают же они раввинов в качестве консультантов?<

Это какие же государственные халявные блага и льготы в США распределяются
по национальному признаку (кроме, понятно, программ помощи индейцам)?

К комментарию №1 от 1 декабря
Правдоискатель,

>Отсюда вопрос: с юридической точки зрения, есть ли у человека
>возможность считаться евреем, если из родителей евреем у него был лишь
>отец? Как с этим в России, США, других странах, кто знает?

Я не знаю, как сейчас с этим в России, но в США национальности-этноса
как юридического понятия не сушествует, и в удостоверениях и паспортах
национальность не записывают, поэтому Вы можете считать себя кем Вам
заблагорассудится. Существует юридическое понятие nationality, т.е.
гражданство, которое, как Вы понимаете, к этносу отношения не имеет.
Есть также понятие вероисповедания, до некоторой степени юридическое.
Так что интересоваться Вашим еврейством, на самом деле, может только
раввин. (А Вашим вероисповеданием - и Ваш работодатель, хоть это и
незаконно, т.к. если Вы хотите уходить пораньше каждую пятницу и брать
отпуск на все праздники, независимо от производственных авралов, то Вашу
фирму это может не устраивать.)
То есть, если просто начнете приходить в синагогу, соблюдая все правила
приличия, то, скорее всего, у Вас никто ничего не спросит. Но вот если
Вы захотите жениться по еврейскому обряду или определить детей
в религиозную школу, то могут и попросить документальных доказательств.
Опять же, способ определения еврейства сильно зависит от ортодоксальности
конфесии, в которую Вы обратитесь. Ортодоксальный раввин вполне может
признать Вас евреем, если Ваша бабушка была еврейкой, _даже если_ Ваша
мать крестилась. Или же если Вы докажете, что
несколько поколений Вашей семьи по женской линии соблюдали все традиции.
А, например, реформистский раввин может Вас признать евреем и по
отцовской линии, если, конечно, Вы _не_ крестились.
В Израиле, государстве не вполне светском, до недавнего времени
национальность указывали в удостоверениях. Вы имели бы право получить
гражданство, если у Вас еврейский дедушка или бабушка по любой линии, и
Вы не поменяли вероисповедания (атеистом быть разрешается). Но при этом
Вам в удостоверении писали "русский" (или там "чукча"), если у Вас мать
не еврейка. Или если Вы сознательно не приняли иудаизм. То есть, как
здесь недавно отмечали, еврейство - это сплав этноса и религии. Сейчас
национальность в документе не указывают, но для многих целей (в основном,
для актов гражданского состояния) ортодоксальные раввины на
государственных должностях определят ее по национальности матери или по
Вашему вероисповеданию, если Вы официально перешли в иудаизм (длительный
и непростой процесс).
Насколько мне известно, в большинстве демократических светских стран
положение примерно такое же, как и в США.

- Что-то меня камбоджа беспокоит.
- А ты ее не чеши

- От чего твоя собака умерла?
- Да от голода.
- Как это?
- Да съел я ее...

На телефонные звонки не отвечаю уже давно, это делает наш секретарь, но
сегодня пришлось ее заменить. Хохотала почти после каждого звонка. Из
тех что запомнила.

Я - Компания "..." - здравствуйте
Она - Будьте добры Александра!
Я - Простите какого?
Она - А у Вас их что много?
Я - 3
Она - Ну тогда того, который к нам приходил!

Я - Компания "..." - здравствуйте
Она - Компания "..." - правильно?
Я - Да
Она - А Иван Иваныч на месте?
Я - Да.
Она - Ой, а он мне уже не нужен.

Я - Компания "..." - здравствуйте
Она - Васю можно?
Я - не могли бы Вы представиться?
Она - Сергей Сегеич.

Отвечать на телефонные звонки веселое дело!

Долг красен платежом, а жопа - пердежом!

Лежат парень и девушка в помтели. Она:
- Дорогой, засунь мне в п... у ладошку.
Парень засунул. Она:
- А теперь вторую.
Он засунул. Она:
- А теперь похлопай.
Он: - Не могу.
Она: -Вот видешь как узенько!

Комары - КАЗЛЫ!

Мне миленок подарил золотые часики.
ОХ, придется мне за это прыгать на матрасике!

Лишний рубль никогда не бывает лишним.
Лишняя б...ь никогда не бывает лишней.

Деду резали апендикс - он орал как Джими Хендрикс

Ответ начальства на письмо о просьбе повысить з/п.

Дорогой коллега!
Мы напоминаем Вам о некоторых моментах, которые Вы не упомянули в своей
просьбе. Например, напоминаем Вам, что Вы не работаете вообще.
В году 365 дней. Вы спите 8 часов в день, то есть 122 дня. Остается 243
дня.
У Вас есть в среднем 7 часов свободного времени в день, то есть 106
дней. Остается 137 дней. В году 52 воскресенья.
Остается 85 дней. Так как Вы не работаете еще и в субботу, вычитаем еще
52 дня.
Остается 33 дня. Также вычтите 3 недели ежегодного отпуска, т. е. еще 21
день. Остается 12 дней. В году 11 праздничных дней. Остается
единственный день на работу, а так как Вы именно в этот день болеете,
то...

Звезда российского шоу-бизнеса готовит постановку нового мюзикла "Му-му"
по произведениям Тургенева. Основная тема звучит так:
А белый лебедь на пруду
Качает павшую звезду,
На том пруду,
Куда тебя я приведу...

Сел Ахмедушка на Боинг и... полетел....
... Спокойной ночи...

На тему известной рЫкламы, но гораздо короче:

У НАСТОЯЩЕГО мужчины есть х$й. А все остальное - пи$#еж.

К слову о забугорных боевиках...

Смотрели мы вчерась один такой - Resident Evil называется. В самом
начале заместо преамбулы - начало сюжета: какой-то там деятель крадет
супергеморойный вирус, в результате все в конторе под командованием
охранного компьютера шаг за шагом движутся к ситуации под названием
п...ц (он самый!). Кучка несчастных набивается в лифт, тут гаснет
электрич-во, все отключается, а потом обрывается и лифт. Но! По мере
того как он летит вниз, на индикаторе четко воспроизводится номер
каждого пролетаемого этажа! Вот так!

К слову о забугорных боевиках...

Смотрели мы вчерась один такой - Resident Evil называется. В самом
начале заместо преамбулы - начало сюжета: какой-то там деятель крадет
супергеморойный вирус, в результате все в конторе под командованием
охранного компьютера шаг за шагом движутся к ситуации под названием
п...ц (он самый!). Кучка несчастных набивается в лифт, тут гаснет
электрич-во, все отключается, а потом обрывается и лифт. Но! По мере
того как он летит вниз, на индикаторе четко воспроизводится номер
каждого пролетаемого этажа! Вот так!

Для тех, кто "видит" анекдоты (Санька, тебе не понравится) Идет Штирлиц
по пустыне. Тут его догоняет Гитлер и топором по голове шарах! - Это
тебе за Чапаева!

Сегодня утром наблюдал. Едут в маршрутке мама, папа и сын.
Сын ноет: "Мама, купи покемона!"
Мама: "Не куплю!"
Сын опять ноет: "Папа, купи покемона!"
Папа: "Не куплю!"
Тогда сын, громко, чтоб вся маршрутка слышала: "Мама, а папа вчера
привел незнакомую тетю, положил на кровать, стал раздевать, а потом стал
ей совать в писю то, что позавчера совал дядя Вася тебе в рот..."
Покемон

Скажи НЕТ эстонцам!

Фразочка - каламбурчик с двойным подтекстом, самопроизвольно родившаяся
по поводу одного мероприятия, хлопотного, но многообещающего:

ГЕМОРРОЙ СТОИТ СВЕЧ

Фразочка - каламбурчик с двойным подтекстом, самопроизвольно родившаяся
по поводу одного мероприятия, хлопотного, но многообещающего:

ГЕМОРРОЙ СТОИТ СВЕЧ

Заголовок в "Невсом времени" 30.10.2001:

"Вакцина от Ростроповича"

А вы все "Сибирская язва, сибирская язва"...

Мимо тещиного дома
Без подарков не хожу -
Или лужу напрудоню,
Или кучу наложу...

В связи с недавними событиями в США ряд экспертов предположил, что
операционная система WINDOWS может являться террористическим актом,
специально разработанным для успешного руководства террористическими
группами через интернет.
Федеральными органами уже проверяется версия того, что президент
компании Microsoft БиллГейтс на самом деле является террористом № 1
Усама Бен Ладеном, совершившим пластическую операцию. В настоящий
моммент задержаны и допрашиваются около 200 хирургов-косемтологов,
которые могли совершить эту операцию.

Жизнь как зебра... , полоса белая, полоса черная, полоса белая, полоса
черная, белая, черная...... жопа.....

Идет пресс-конференция американского летчика, освобожденного из плена во
Вьетнаме.
Один из корреспонднтов задает вопрос: Правда ли что вас сбили русские?
- Нет, отвечает летчик, когда два МИГа зашли мне в хвост, я лично
слышал, как один вражеский летчик крикнул по радио другому:
"Ваня, прикрой, я ХУ#НУ!
Вот этот вьетнамец Х#Й НУ меня и сбил.

Историю рассказала подруга, которая услышала это от своих деревенских
знакомых.
Однажды двое молодых людей решили отправиться на приключения.
Познакомились с двумя девушкам. Пообщались и решили, что одна пара
поедет к одному парню домой, а другая, квартиры-то нет решила
отправиться в близлежайший подъезд. Там то и приключилась эта история.
Девушка разделась и встала, пардон, в позу "рака". Наклонилась и
дотронулась руками до стены. Видимо, там проводка была очень плохо
сделана. Девушку шибануло током. От страха обкакавшись, причем не в
свои, которые уже были давно сняты, а в трусы парня, девушка, бросив
абсолютно все, убежала. Представляете реакцию парня: голый и с чужим
говном в трусах. И это была правда

Жена пересказала репортаж из новостей от 12 апреля.
Опрос на улицах европейских столиц, на предмет - Знаете ли вы, кто такой
Юрий Гагарин?
Ответ парижского малыша:
- Нет, но одно знаю точно. Это не покемон.

Да, после всех историй про выпивку ссылочка "Биржевые сводки" читается
исключительно как "Биржевые с водки"...

Матовый отблеск вина.
Свечи стоят неровно.
Кажется,она ушла
И постель прикрыла скромно.
Скромно вышла вникуда,
Скрылась из подъезда за угол она.
В школу опоздала как всегда,
Потому что иначе не привыкла она.
Сядет за парту не одна,
Весело весь день "поиграет" в ученика...
Хмурая дорога,скользо,ведь зима.
Весь пейзаж испорчен:повсюду дома...
Розово-бледный закат частично виден из окна,
Но она никогда не смотрит туда...
Настольная лампа слабо освещает край стола.
Как обычно она не тем занята...
Блеклый утренний закат нового дня.
Разбудит не он,а скриками мама:
"Пора!"

Вы только подумайте, какие детям сказки читают:
Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой, выбегает...

Саданули Орлу серпом по яйцам и молотом по короне. Жалобный вой поплыл
над лесом.
Мораль сей басни такова - к мелодии нужны слова.

Сие произведение необходимо представить наглядно.

Звонит девочка на радиостанцию:
- Здравствуйте! Я бы очень хотела передать привет своей бабушке.
- нет проблем! только у нас заявки платные - 500 рублей.
- ой. а что же мне делать, я так хочу пердать привет моей бабушке!
- а ты попробуй сходить к нашему главному редактору, может он чем нибудь поможет.
Девочка приходит к главному редактору, он смотрит на нее сверху вниз
и интересуется:
- в чем дело?
- Я хочу передать привет моей бабушке....
- ну, я могу тебе помочь, только надо ВЗЯТЬ...
При этих словах он многозначительно указывает на свой детородный орган.
Девочка:
- ну, конечно!
И беря обеими руками за @@@ как в микрофон говорит
- Дорогая бабушка....!!!!

Сие произведение необходимо представить наглядно.

Звонит девочка на радиостанцию:
- Здравствуйте! Я бы очень хотела передать привет своей бабушке.
- нет проблем! только у нас заявки платные - 500 рублей.
- ой. а что же мне делать, я так хочу пердать привет моей бабушке!
- а ты попробуй сходить к нашему главному редактору, может он чем нибудь поможет.
Девочка приходит к главному редактору, он смотрит на нее сверху вниз
и интересуется:
- в чем дело?
- Я хочу передать привет моей бабушке....
- ну, я могу тебе помочь, только надо ВЗЯТЬ...
При этих словах он многозначительно указывает на свой детородный орган.
Девочка:
- ну, конечно!
И беря обеими руками за @@@ как в микрофон говорит
- Дорогая бабушка....!!!!

Иду по трамваю, а они, гады, на руки наступают

На вступительных экзаменах во 2-й мед. абитуриент сдает химию и плавает, плавает...
Приемная комиссия, устав от его мучений, видимо, решила поразвлечься и просит:
- А напишите нам формулу газированной воды!
Парень поднимает совершенно зачумленные глаза и спрашивает злобно:
- Вам с сиропом или без?
Кажется, его все-таки завалили...

Салон самолета. Один пассажир сидит и ноет:
- Место далеко от окна, напитки теплые, газеты несвежие, у стюардессы ноги
кривые!!!
Его сосед не выдержал:
- Прошу вас, нельзя ли потише?!
- У-у-у! Какой же вы нудный!

В городе землетрясение. Все разрушено. Радист-любитель спас свой передатчик
и вещает на весь мир:
- У нас бедствие. Не осталось ничего. Передаю по буквам: Николай, Илья, Христиан,
Ульяна, Яков.

Разговор двух иностранцев:
1 О загадочная русская душа!
2 Не только душа. А анатомия! Представь, слышу как один русский говорит другому:
"Вась, одень шапку на х.., а то уши отмерзнут.