Лучшие анекдоты, истории и фразы зарегистрированных пользователей

Рождественская история.
Москва. Зима. Вечер. Антикварная лавка. Мать - пожилая женщина любуется
изящными вещицами. Посмотрит на цену и отойдет. Останавливается перед
фарфоровой статуэткой. Светлый ангел с голубыми крыльями. Не может
оторвать глаз. На цену не смотрит. Чтобы не отходить. Время
остановилось. Она и ангел. Только ангел и больше никого. Нет, кто-то
еще. Трое армян. "Заверните нам статуэтку". Мать выходит на улицу.
Медленно идет по тротуару. Светит фонарь как Светлый ангел с голубыми
крыльями. Голос сзади: "Женщина, подождите". Три армянина. "Вам
понравилась статуэтка. Возьмите". В руках оказывается сверток. "Не надо
слов. Будете смотреть на ангела, помолитесь за..." Незнакомое для русского
слуха имя. За кого молиться? Уже никого нет. Только летит снег медленно
и величаво как светлый ангел на голубых крыльях.

Александр Иванович Казначеев, действительный тайный советник, сенатор и почетный опекун Московского Опекунского Совета рассказывал:

– В бытность мою одесским губернатором я имел обыкновение по утрам прогуливаться по городу и иногда заходил в самые тесные, отдаленные захолустья. Однажды, проходя по одному из бесчисленных переулков, я заметил на длинном заборе намалеванные фигуры, резко бросавшиеся в глаза и тем нарушавшие общую благовидность, требуемую уставом городского благочиния. Я подозвал полицейского блюстителя порядка и приказал смыть неуместную живопись неизвестного баловника. Но упрямый маратель заборов не унимался. Спустя несколько дней, проходя тем же переулком, я опять увидал на том же заборе новое произведение и как на смех в более обширных и размашистых размерах. На этот раз я пристальнее вгляделся в рисунок и, к удивлению, заметил, что в очертаниях некоторых фигур проглядывала совершенная правильность и бойкая твердость привычной руки художника, хотя еще далеко не окрепшей. Назойливый шалун возбудил во мне любопытство, и я интересовался увидать его лично. Поручив полицейскому осторожнее подстеречь нарушителя порядка, я приказал узнать его адрес и сообщить мне. На другой же день был доставлен адрес, с которым я и отправился в поиски загадочного художника. Это был мальчик лет 12-ти. При появлении моем мальчуган сконфузился и оробел, а потому, чтоб ободрить и расположить его к себе, я похвалил его способности и велел принести ко мне все его рисунки, какие найдутся. Мальчик был рад, воспользовался приглашением и через несколько дней явился ко мне со своими тетрадками. При рассмотрении рисунки оказались настолько безукоризненными, что я окончательно утвердился в предположении об открытии замечательного художественного таланта. Не теряя времени, я взял мальчика к себе, рисунки отправил в Петербург, а через месяц или два отправил туда же и его самого, где он и был принят в Академию Художеств в качестве ученика.

Это был будущий профессор живописи, лучший русский маринист Иван Константинович Айвазовский.

Иду я как-то на рыбалку. За Коммунаркой, что по Калужскому шоссе, есть
неплохое озерцо. А поскольку путь на это озерцо лежит через
животноводческий комплекс, я туда по дороге захожу червей навозных
покопать. Удобно - все по пути. Единственное, что плохо - в распутицу
там можно застрять плотно, поэтому машину приходиться бросать в поселке
и дальше - пешочком.
Ну так вот рассказка. Гримасы времени, богатые то же плачут.
Дороги там проселочные, разбитые, места вокруг комплекса пустынные,
грязь везде, навоз, запах. Вообщем, обычное дело. Иду я себе, накопавши
червей. И вдруг, смотрю, посреди этого российского натюрморта, брюхом в
навозе, стоит новенький серебристый Mersedes CLK200. За рулем - дама.
Стекла притонированы, поэтому внешность особо не рассмотришь, но видно,
что блондинка.
А нормально все. Блондинка за рулем новенького серебристого Mersedes
CLK200 посредь проселка - да, е-мое, обычная наша картина. Да мало ли
чего блондинке за рулем новенького серебристого Mersedes CLK200
понадобилось на ферме! Ну, на дойку вечернюю приехала, может. Сюр,
короче.
Это я так про себя рассуждаю и прохожу себе мимо. Че мы, мреседесов не
видали? Да у нас этих мреседесов завались. У нас дядя на мреседесовой
фабрике работает.
И вдруг сзади: маладой че-е-ек! Ну, поскольку в пределах видимости ни
одного че-е-ек больше нет, то это я. Оборачиваюсь. Вы мне не поможете?
Ну точно, блондинка. Шпильки, деловой костюм, все дела, в руке -
мобильный. Если нижнюю часть картины срезать - оживший рекламный плакат.
Возраст - хрен определишь. Ухоженный возраст. И есть такое ощущение, что
мерс она заработала не в постели.
Да помогу, конечно. Подхожу к машине. Боже! Маразм крепчал, и Таньки
наши быстры! Через открытую дверь видно, что вся задняя часть салона
завалена мешками с картошкой. Да е-мое, да у нас картошку в основном так
и возят. Мешками. В мерседесах.
Я уж вижу, что дело - швах. Сидит не безнадежно, но - машина тяжелая,
плюс картошка, плюс водила никакой, плюс шпильки, плюс автомат. Для вида
потолкал, потом закурил, говорю: а вот у вас мобилка, друзьям на джипе
позвонить. Ах, у вас Би Лайн? Да, Би Лайн тут не работает. Ну вот вам
мой МТС. Что такое? Не хотите звонить? Муж узнает - убьет? За что? А-а,
за картошку. (Ну, понятно, мужья у нас в основном за это и убивают)
Короче, история такая. Мама у нее старенькая. У мамы тут недалеко дача,
то же старенькая. Нет-нет, что вы, у нас дом в районе Барвихи, мы и маме
предлагали. Но она свою дачу любит. Привыкла, говорит. А на даче -
картошка. Мама попросила перевезти урожай в город. Маме предлагали
нанять Газель. Но вы знаете, маме очень сложно объяснить, зачем нанимать
машину, имея две своих. (Наверное так же сложно, как объяснить мужу,
зачем возить картошку мерседесами.) Мама расстраивается за лишние
расходы. Понятно, маме что газель, что ламборджини, она из тех времен,
когда существовала одна марка машины с трепетным названием «личный
автомобиль». И умом мама конечно понимает, что карманные расходы ее
дочери давно превышают стоимость среднего грузовика. Но вот сердцем…
Сердцем - никак. А сердце у старенькой мамы слабое. Надо беречь.
Пошел я в поселок. Нашел трактор. И тракториста. Тракторист попался
замечательный: выдернул он этот Мерседес, забрал свою сотку, и даже
глазом не моргнул. Ни слова, ни эмоции. Как будто каждый день мерседесы
таскает.
Любезно отказавшись от «вас куда нибудь подвезти? », посоветовал ей
напоследок сначала сгрузить маме картошку, а потом уж на мойку-чистку
ехать. Чего ребят-то на мойке шокировать? Хотя они наверняка и не то еще
видывали.
А я выбросил не пригодившихся червей и пошел обратно, ничуть не
огорченный неудавшейся рыбалкой.
Приметы времени. Все устаканится.

История совершенно дикая. Достоверность практически ноль, кто-то
когда-то от кого-то слышал. Но все-таки расскажу, мало ли что, а вдруг
правда.

В общем, где-то в Сибири девочка пошла зимой в лес и не вернулась. Что
это была за семья и что за обстоятельства, чтобы шестилетний ребенок мог
один уйти в лес - неизвестно. Но ушла. Пока хватились, пока туда-сюда -
уже стемнело, и следы ветром замело.

Искали ее три дня несколько деревень, и солдат из воинской части
подключили. Прочесали весь лес на сорок километров вокруг, буквально под
каждый куст заглянули - нету. Ну что делать, всю тайгу ведь не обыщешь,
да и понятно, что три дня в зимнем лесу ни один ребенок не выживет.
Бросили поиски и пошли поминки справлять.

А через месяц - через месяц!!! - мужики из той деревни пошли на охоту, и
вдруг выходит к ним из-за елки та самая девочка. Худая, грязная, смердит
от нее за версту, но абсолютно живая.

Что оказалось. Она за что-то обиделась на родителей, взяла пакет сухарей
и пошла в соседнее село к подружке. Заблудилась, конечно. И когда уже
совсем стала замерзать, вдруг провалилась куда-то под снег. Оказалась в
берлоге, там были медведица и медвежонок.

Вот в этой берлоге она и прожила месяц. Медведица спала и ни на что не
реагировала, а медвежонок поначалу пытался на нее вякать - так она от
него сухарями откупалась. Потом привык и перестал обращать внимание. Как
ее искали, не слышала, спала наверное. Когда кончились сухари, сосала
медвежье молоко на пару с медвежонком. Наверх выходить боялась: не
знала, куда идти, а в берлоге по крайней мере было тепло. А когда
услышала выстрелы, вышла.

Говорит, что самое страшное - это была жуткая вонь в берлоге. А еще было
невыносило скучно. От скуки она все время разговаривала с медвежонком.
Сказки ему рассказывала. Вот такая вот сказка про трех медведей на новый
лад.

«Леди в розовом».

Однажды к нам в подразделение перевели одного австрийского коллегу. Он
был из спецназа, из «Кобры». Он был крут в поведении и весь покрыт
шрамами, свидетельствующими о насыщенной профессиональной деятельности.
Справедливости ради, надо сказать, что он действительно был
профессионалом в нашем ремесле, а вот с установлением межличностных
контактов у него было туго. Совсем туго.
Уже через пару дней мы все поняли, что он порядочный козёл. Ну, да что
поделаешь?
У Микаэла на левой стороне лба, прямо над бровью был горизонтальный
шрам, длиной около полутора сантиметров. Злые норвежские языки
утверждали, что через этот надрез у него удалили часть мозга. По моему
мнению, такая версия многое объясняла в его поведении.
Мы тогда базировались в Митровице. Это была реально проблемная точка на
карте Косово. На мосту, разделяющем северную (сербскую) Митровицу и
южную (албанскую) Митровицу практически ежедневно возникали перестрелки
и потасовки между сербами и албанцами.
Нам приходилось, иногда по нескольку раз в день выезжать и «разъединять»
их. У каждого офицера была большая сумка, в которой находились резиновая
дубинка, каска с забралом, пластиковые наручники, противогаз, гранаты со
слезоточивым газом, бронежилет, всякие наколенники, налокотники и тому
подобное.
Если случалось ЧП, мы просто хватали свои сумки и отправлялись «нести
мир и согласие, закон и порядок, служить и защищать».
К описываемому мной моменту, Микаэл уже окончательно достал всех коллег
своим высокомерным и презрительным отношением. И это было неадекватно -
пацаны у нас собрались почетные.
А теперь представьте: на мосту очередная драка, албаны пытаются за
каким-то хреном прорваться на сербскую сторону. Мы получаем приказ,
хватаем свои сумки и летим на место. Не доезжая пары десятков метров,
мы выскакиваем из машин и начинаем одеваться. Не подъезжаем вплотную,
потому что местные жители с большим удовольствием поджигали наши машины
при малейшей возможности.
Со всеми всё в порядке, а вот когда Микаэл расстегнул свою сумку, то
оказалось, что всё, абсолютно всё находящееся в ней, было тщательно
покрашено заботливыми руками коллег в нежно-розовый цвет. Спасибо
сербской пульверизаторной промышленности.
Он аж побелел от обиды. А что делать? Время не ждет. Так и пришлось ему
в розовом бронежилете, в розовой каске и с розовой дубинкой бегать между
сербами и албанцами, шокируя их своим неожиданным и несерьёзным видом.
Мы даже не могли работать от смеха. Ржали все: международные
полицейские, ржали даже албанцы и сербы.
Микаэл правильно понял ситуацию и перевелся в другое подразделение. Но и
там он до конца службы носил кличку «Леди в розовом».

Рассказали про одного человека. Трагическая, в общем, судьба. Давид
Гоцман номер два, с той разницей, что работал начальником УГРО не в
Одессе, а на Дальнем Востоке. По городу с ним невозможно было идти: где
ходьбы десять минут, Д. М. (на самом деле его, конечно, звали иначе) шел
полчаса, потому что каждый встречный считал своим долгом поздороваться и
поговорить за жизнь. На вопрос спутника "Кто это?" ответ был всегда
один: "Да сажал я его в таком-то году".

В перестройку Д. М. выперли на пенсию, хотя сил и желания работать еще
хватало. Демократические перемены он не принял, до конца оставался
убежденным коммунистом и патриотом Советского Союза, Ельцина и его клику
ненавидел от всей души и считал американскими шпионами.

Личная драма этого человека состояла в том, что его сын и дочь
эмигрировали в ненавистную Америку и неплохо там устроились. Жена капала
ему на мозги лет 10: очень ей хотелось перебраться к детям и внукам, и в
конце концов Д. М. сдался. Как видно, зря: меньше чем через год после
переезда у него обнаружили запущенный рак.

Хваленая американская медицина вылечить его не могла, но и в покое
оставлять не хотела. Мучила ненужными уже операциями. И вот, очнувшись
после последней операции в палате интенсивной терапии, из которой, как
он знал, ему уже не выйти, Д. М. увидел перед собой седого негра в
черной сутане.

- Здравствуйте, я пастор Джексон, - сказал негр (сиделка перевела). - Я
здесь для того, чтобы облегчить вам переход из этого мира в другой мир,
лучший. Не хотите ли исповедоваться?

Умирающий молчал.

- Вы, наверно, принадлежите к другой религии? - догадался пастор. - Не
важно, у нас в гоститале работают представители самых разных конфессий.
Есть православный священник, католический, иеговистский, раввин, мулла.
Кого вам позвать?

- Комиссара! - злобно ответил Д. М. и отвернулся к стене.

Через два часа дверь палаты опять отворилась.

- Здравствуйте, - сказал вошедший. - Я Реймонд Келли, комиссар полиции
Нью-Йорка. Пастор Джексон передал, что вы хотите меня видеть.

До смерти Д. М. комиссар заходил в его палату еще несколько раз. Им таки
было о чем поговорить.

http://proza.ru/texts/2008/04/06/339.html

Осенью, в городском зоопарке, обезьянок из теплого закрытого вольера
выгоняли в открытый, чтоб те на публике торчали. Приматам промозглая
осенняя сырость не нравилась, но дверь, ведущая обратно, на весь день
запиралась. То ли от избытка гормонов, то ли чтоб согреться, но одна
обезьянка начала регулярно мастурбировать.
Человек считает себя единственным разумным существом. И вот одно из этих
разумных существ, в лице главного за всех приматов зоопарка, велело на
публику из теплого вольера эту обезьяну не выпускать. На следующий день
мастурбировали уже все обезьяны.

"Тред" на форуме американцев, женатых на женщинах из России. Привожу до
самого интересного места.

Тема: "Моя жена совсем слетела с катушек. Чего это она такого хочет?
Помогите!"
Автор - "Реднек Хэнк".
Текст: Здорово, мужики.
Я на этом форуме новичок. Тут у вас классно; много толковых парней и
куча полезной информации.
У меня проблема: моя жена Вика, на которой я женился около полугода
назад, недавно стала предъявлять мне "культурные запросы". Сама она
откуда-то из русской глубинки, и утверждает, что у них в их городе был
балет, были опера и филармония.
Я же живу в "деревне Буренкино", ну знаете, как оно у нас в селе на Юге,
и из развлечений у нас бар с водителями грузовиков и кружок народных
танцев по воскресеньям.
Так-то у нас все хорошо, но вот недавно ее пробило на культпоходы.
Я свозил ее в город, в Грэнд Ол` Опри, в "Уайд Хорс", в "Райман". Но
кантри ее не впечатляет.

И вот чего ей недавно захотелось: балета. Она от подруги узнала, что
кто-то в город привозит балет. Балет с каким-то странным названием -
"Осел-Сексапил". Сначала она не поняла, отчего я так заржал; потом
обиделась, и стала говорить, что это - один из самых знаменитых балетов
в мире.
Ну, объясните мне, кто-нибудь: я, конечно, реднек и все такое, но даже
мне непонятно, чем может быть так уж знаменит балет, где какой-то
похотливый осел с двухфутовым болтом шляется по сцене. Чем он там
занимается? Трахает свою длинноухую гелфрендшу? К тому же их у него
наверняка не одна. Они же там скачут, в балете. Поскачет, потрахает,
опять поскачет, скажет "иа" и пойдет овес жрать.
Про что балет-то?
Ее английский пока недостаточен, чтобы мне объяснить, зачем она вообще
хочет за 100 долларов смотреть на танцующего ишака, которого я ей в
местном цирке покажу за 20 зеленых.
Вкусы у этих русских!
Хелп!


Автор - Роб-ин-Худ (Роб-в-капюшоне).

текст: Может, он еще и поет там? Осел, в смысле.


Автор - ХэйриХэрри (волосатый Хэрри).

Дубина! В балете ослы не поют. Ослы поют в опере. В балете ослы танцуют
и крутят пируэты.
Представил осла в тройном прыжке. LOL (Гы-гы). А уж как он приземляться
будет. Сцену проломит нах. Осел приземляется на свою задницу
(непереводимая игра слов "Ass landing on his ass"). Гы-гы.


Автор - Милуоки Кид.

Реднеку Хэнку.
Не хочу тебя обижать, старина, но о чем ты думал, когда женился на
женщине, которая хоть раз в жизни видела балет? Все, что ты в своей
жизни видел, что может хоть как-то напоминать балет, это танцы девушек у
столба в вашем местном гоу-гоу баре. Если твой мозг размером в один дюйм
не подсказал тебе, что такой брак распадется в первый же год, то мне
придется взять на себя эту неблагодарную задачу.
Ты что, серьезно полагаешь, что это балет про осла-сексапила?
Твой "Дон Жуан-Большие Уши" - результат произношения твоей жены
помноженного на твой IQ в 50 очков. Она у тебя просто не знает, как это
в английском произносят, и сказала по-русски, а твое воображение
дополнило картину.
Балет называется не "Donkey Hot", а "Don Quixote" (Дон Кихот).

Моя дочка с детства мечтала стать учительницей. Она с 12 лет бэбиситила детей, подрабатывала репетиторством, позже волонтёрила в школах.
Наконец её мечта сбылась и после окончания учительской програмы Торонтского Университета её взяли в школу, преподавать в 12 классе экономику. Через пару месяцев у неё был открытый урок, куда заявились директрисса, люди из борда (аналог Гороно), методисты, чтобы определить оставлять её или нет.
Она очень нервничала и попросила меня помочь составить план урока. Что мы и сделали.
Тема урока была производство, потребление и ценообразование.
Начали мы с инвестиции в 15 долларов. В классе было 30 человек и она купила 30 жвачек, по 50 центов каждая.
Прийдя в класс она сразу же заявила, что у неё есть жвачка. Сейчас будет аукцион, и тот кто выиграет, должен будет реально заплатить деньги. И так:
"Кто согласен взять жвачку бесплатно?"
Поднялось 30 рук и на графике на доске была поставлена первая точка: (30,0).
После каждого увеличения цены, количество желающих уменьшалось, график пополнялся новыми точками, пока один парень, Джонатан, скорее из принципа, купил её за 7 баксов, торжественно вручил их, забрал покупку и последняя точка (1,7) украсила график.
"Так вот, это называется кривая потребления (Demand)." - объяснила молодая училка.
"А теперь у меня есть хорошая новость для всех, кроме Джонатана. На самом деле я купила жвачки для всех!" - добавила она, раздала всем жвачки и тут же картинно об этом пожалела.
"Ой, а себе то я не оставила! Придётся устроить ещё один аукцион. Кто согласен продать мне жвачку за 10 долларов?". Опять поднялось 30 рук, и точка (30, 10) появилась на графике. Цена падала, количество желающих уменьшалось, пока точка (0,0) не закончила картину.
"Так вот, а это называется кривая производства (Supply)."- пояснила она.

"А теперь скажите, где они пересекаются?"
"В точке (10,0.5)" - хором сказали дети, директрисса и методисты борда, следящие за всем этим действом с полным вниманием.
"Правильно! Это означает, что за 50 центов, количество желающих купить жвачку равно количеству желающих её продать. Так образуется рыночная цена. Кстати, именно столько она и стоит!"

После урока к ней подошли расчувствующиеся директрисса и методисты и признались:
"Если честно, то мы сами только сейчас поняли, как образуется цена!"

26 ВОПРОСОВ

Согласно статистике, которая знает все, американцы меняют местожительство в среднем каждые шесть лет. Вот и мы однажды переехали из города Нью-Йорк в штат Нью-Джерси. Американские штаты – маленькие государства со своими законами, парламентом, бюджетом, полицией и даже правилами дорожного движения. Например, в Нью-Джерси разрешен правый поворот на красный свет после полной остановки, а в Нью-Йорке категорически запрещен. Поэтому закон требует от каждого нового жителя штата сдать теоретический экзамен по ПДД, обменять водительские права и, наконец, получить местные номера на машину. Отводится на это мероприятие один месяц. Я вспомнил о нем, когда от месяца остались три рабочих дня.

В перерыв залез в интернет и отыскал ближайший офис Отдела Автотранспорта. Он оказался в пяти минутах от моей работы и в этот день был открыт до восьми вечера. Ну, думаю, везет! И как всегда почти сглазил: к концу дня начался очередной аврал. Менеджер заказал всем пиццу и объявил, что будем стоять до победы. Мне удалось ускользнуть только под обещание подключиться вечером из дома. До офиса я добрался в 7:25, когда очередей уже не было, а посетителей все еще принимали. Заполнил бланк, заплатил деньги, нашел нужную стойку. Клерк за стойкой оказался улыбчивым, доброжелательным и разговорчивым, как большинство пожилых афроамериканцев.

- О, - сказал он, - я слышу у вас русский акцент! Я знаю русский акцент. У моего приятеля была русская подруга. Вы, наверное, предпочли бы сдавать на русском, все-таки это ваш родной язык, но сейчас такой опции нет. Раньше мы принимали экзамен на бумаге. Кроме английского, у нас были вопросники на испанском, русском и китайском. А с этого года перешли на компьютеры. Испанский уже есть, а русского, извиняюсь, пока нет. К экзамену готовы? Пользоваться компьютерной мышкой умеете? Отлично! Тогда следуйте за мной!

К экзамену я не только не готовился, но и не собирался готовиться. Более того, я напрочь забыл, как сдавал его шесть лет назад в Нью-Йорке, но это меня абсолютно не волновало. Водил машину уже давно, штрафы имел только за превышение скорости, о правом повороте знал, народ с экзаменом справляется. Ну, думаю, сдам и я.

Клерк усадил меня за компьютер и включил его. Рассказал, что я буду отвечать на 26 вопросов. На каждый вопрос есть 4 варианта ответа. Я должен выбрать правильный ответ по крайней мере на 20. Он нажал мышкой «Пуск» и удалился, оставив меня наедине с первым вопросом: «Какова максимально допустимая концентрация алкоголя в крови водителя?». Я не знал и остановился на самом маленьком числе. Не угадал. Ничего, думаю, у меня в запасе еще пять. Второй вопрос был таким: «Какова минимальная глубина протектора шины?» Почти одинаковые числа в долях дюйма не говорили мне ничего. Я снова не угадал...

Четыре последующих вопроса были такими же подлыми. Почему подлыми? Потому что на эти вопросы есть простые ответы, которые все знают и которыми все успешно пользуются в реальной жизни. Например, выпивать можно одну бутылку пива или один бокал вина или одну рюмку водки в час. Больше не стоит, чревато. Глубину протектора проверяют одноцентовой монетой так, как показано на фотографии на http://abrp722.livejournal.com в моем Живом Журнале. Если голова Линкольна видна полностью, нужно покупать новые шины. Одним словом, на первые шесть вопросов я дал шесть неправильных ответов. Компьютер показал сообщение «Экзамен окончен». Я встал, развел руками и выразил все свои чувства коротким идиоматическим выражением «Ну ни <- - -> себе!». Разумеется, не вслух.

Выглядел я наверное очень смешно, потому что клерк просто расцвел белозубой улыбкой.
- Я вижу, у вас очень слабые знания, - сказал он, - и я хочу дать вам несколько советов. Во-первых, вам придется много и упорно работать, чтобы усвоить всю необходимую информацию. Но этого мало. Мне кажется, что у вас нет опыта сдачи американских экзаменов: вы не умеете анализировать вопросы и улавливать разницу в вариантах ответов. Когда я получил эту работу, у меня был месяц тренинга, а после этого - самый трудный в моей жизни экзамен. Перед экзаменом нас специально учили понимать вопросы и ответы. Я очень старался, я научился и я сдал! На когда вы хотите назначить ваш экзамен?
- Сегодня четверг. Давайте на завтра. Завтра не работаете? Давайте на понедельник.
- А вы успеете подготовиться? Мне кажется, что вам не хватит и двух недель!
- Успею! – сказал я, - буду очень стараться.
- Посмотрим, - усомнился клерк и вручил мне на прощание книжицу с циничным названием «Учебник водителя».

Почему циничным? Потому что значительная ее часть была посвящена административным и прочим материям, которые не имели никакого отношения к собственно управлению автотранспортом. И именно на эту часть был сделан упор в 166 так называемых общих вопросах, из которых, как было сказано, отбираются 26 экзаменационных. Чтобы не быть голословным, приведу типичный вопрос: «В течение какого времени вы должны сообщить о перемене имени?» Ну, думаю, попал! Эти 26 вопросов нужно где-то, кровь из носу, раздобыть.

Я напрягся и вспомнил, что у меня есть знакомый хозяин автошколы. Немедленно позвонил ему, обрисовал ситуацию. – Да, - успокоил меня Боря, - вопросы всегда одни и те же. Я тебе сейчас их сброшу на русском языке с правильными ответами. Да, одинаковые на всех языках, чтобы никто не обиделся. Прости, бегу. – Он положил трубку и моментально сбросил файл. Я так же моментально его открыл. Первым был вопрос об алкоголе, вторым - о протекторе. Пу Сунлин описывал состояние героя одного из рассказов так: «Сердце так и встрепенулось радостью… Словно сразу получил от государя все девять отличий». Нечто подобное испытал в этот момент и я.

К хорошему привыкаешь быстро. Я мгновенно забыл о 166 вопросах и сконцентрировался на том, как бы не учить 26. Ведь, если честно, времени у меня на это не было: сегодня и завтра нужно работать, в субботу учить ПДД нехорошо, не субботнее это дело, а в воскресенье, если не позвонят с работы, мы хотели съездить на океан. После рассмотрения нескольких возможностей было принято решение выучить только ответы, вернее, их номера. Не отладывая дело в долгий ящик, я записал 26 цифр в ряд и вскоре обнаружил, что они не случайны. Сегмент «1-2-4-3-1» повторялся пять раз, завершала ряд тройка. Ужинал я с сознанием хорошо выполненного долга, потом включил лэптоп и допоздна трудился без обычного в таких случаях отвращения.

В понедельник я вошел в офис первым, чтобы к девяти успеть на работу. Мой друг увидел меня, приветливо помахал рукой и позвал к своей стойке.
- Я понимаю, что вы убили на подготовку выходные, но я должен вас огорчить. Наш компьютер, который принимает экзамен на английском языке, поломался. Поэтому все, что я могу предложить вам сейчас, это сдавать на испанском.
Ну, думаю, дела... Но быстро вспомнил, что язык мне до лампочки, и тут же согласился:
- На испанском так на испанском,
- Вы знаете испанский? - удивился он.
На испанском я знал только два словa: «sí» - «да» и «mañana» - «завтра». Первое подходило к случаю больше, и я немедленно им воспользовался. Клерк повел меня к компьютеру, нажал знакомую уже кнопку и удалился, оставив меня наедине с первым вопросом. Я увидел в нем слово «alcohol» и сразу успокоился.

Через три минуты я ответил на последний вопрос, встал и направился в сторону клерка. Он заметил меня, заглянул в результат и очень сильно растерялся. Уж не знаю, что он говорил про себя. Наверное, нечто блеклое, вроде «Holy shit!», потому что точного эквивалента для «ну ни <- - -> себе!» в английском нет.
- Как же так? – произнес он вслух дрожащим голосом, - В четверг вы не знали абсолютно ничего, а сегодня ответили на все вопросы за три минуты, без единой ошибки да еще и на испанском. Я не могу поверить, что это возможно! И не говорите мне, что вы сверхчеловек, робот или инопланетянин. Я знаю, что их не бывает!

Чем я мог его утешить? Разве только уверить, что вдохновился его примером и очень старался. Так и поступил. Он поставил штамп на моем бланке. Я поблагодарил и пошел фотографироваться на новые права. Все время я чувствовал на своей спине его взгляд и помню это не самое приятное ощущение до сих пор.

Насквозь брехливый рассказ, с которым автор совершенно не согласен.

История навеяна недавними стычками с ужасно предприимчивыми ромалами под Тулой. И хотя подобные поселения в любом месте России — это всегда общеизвестный источник социальной заразы, не стану в очередной раз клеймить трусливые и продажные российские власти. Симбиоз их с цыганами насчитывает столетия, а значит, выгоден обеим сторонам.
От себя добавлю, что сам в 80е до тошноты наездился в командировках по разным заводам и шахтам. По всей стране. Но цыган видел только на вокзалах.
А сейчас речь пойдет о стране кленового листа.

Цыгане в Северной Америке были, но сильно не разводились. Протестантская этика Штатов и Канады оказалась сурова к бездельникам и профессиональным обманщикам, и в архивах упоминают о них только в разделе наказаний. В местном английском слово «gypsy» даже образовало глагол, и фраза «He just gypped me» стала усиленно подавляться только в наше, просвещенное истинной демократией время.
Строго говоря, ни в одной стране мира эти ребята не уживались с населением (вполне возможно, что и в древности их выперли из родной Индии за какие-нибудь изощренные слонокрадства). Редкие позитивные упоминания об очень свободолюбивом народе в литературе оставлены только теми, кто никак от их свободы не страдал. Думаю, если бы цыгане подсадили бы на иглу горячо любимого сына Максима Горького, то тот бы моментально отрекся от своих изергилей и челкашей....ну да чего гадать.

Вот что мне нравилось в коммуняках — что те держали ромал в строгости, причем по всему соцлагерю. А с крахом коммунизма ай-люли возродились с невиданной силой. Начиная с конца 80х, цыгане восточной Европы основывают официальные общественные организации, которые захватывают (иногда - скупают) земли, где моментально возникают этнические поселения, обеспечивающие наркотрафик из Ближней и Средней Азий. Не брезгают они автомобилями, оружием и работорговлей. Вроде только Германия (которая ГДР) устояла тогда.

Первыми в середине 90х очухались чехи и организовали борьбу с асоциальными наростами. Цыгане взвыли. И ломанулись кто куда. В том числе и в иммуно-дефицитную к ним Канаду. Первая партия из 3 тысяч «беженцев» прибыла в 1997 и была встречена с помпой. Печать приветствовала появление «самобытной культуры Рома» на канадщине. Почему-то стало считаться, что народность, столь яростно и долго изгоняемая нормальными, проверенными временем нациями, вдруг станет охренительно полезной в Онтарио. Очень редкие протестующие были повязаны и вскоре предстали перед судом за разжигание ненависти.

И угнетаемый чернокудрый народ повалил. Из Болгарии, Румынии, Словакии, Украины, Польши... Приехало тысяч двенадцать. Помню свои ощущения дежавю, когда на центральной Натан Филип Сквер среди туристов вдруг углядел снующие характерные носатые личности в цветастых юбках и монистах, собирающих в картонные ящики «жертвам югославских бомбежек». А что, платили. Даже двадцатки бросали.
Последняя большая волна была в 2008, из Венгрии. К тому времени даже самые толерантные либерасты поняли, что погорячились. Почти все беженские истории были признаны лживыми. В социальных домах цыгане устроили террор, заставляя остальных платить им дань. Предложенные работы отвергли. За жилье не платили, еду таскали из бесплатных банков. Учитывая вэлферы, детские пособия и инвалидские (а все поголовно оказались инвалидами), их доход был гораздо выше среднего.
По закону, проигравших суд следовало депортировать, но все как-то разбегались. Потом вообще случилась потеха: какая-то умная голова в министерстве иммиграции предположила, что цыгане не хотят возвращаться из-за бедности, им была обещаны подъемные в 3 тысячи долларов. Цыгане вынырнули из ниоткуда, деньги взяли, но уезжать опять отказались. Те же, кого все же удалось выслать, увезли с собой груды дорогих товаров, купленных в кредит. Или деньги взятые в долг по подложным документам. Такая приятная традиция брать что-нибудь на память продолжается и сейчас.

Кстати о дежавю. Его могут вскоре испытать полицаи, которые раньше с таким трудом выдворяли обманщиков. Они могут вернуться. Выяснилось, что адвокат, который тогда вел их дела, оказался нечист на руку (а кто бы мог подумать?). Поэтому всем обиженным можно прилететь назад и снова подоить тупых канадонов.

Как-то знакомый фотограф снимал цыганскую свадьбу возле Авроры. На ней приехавшие родственники из Европы крутили фильм о своем ежегодном съезде. Знакомый много повидал, но в тот раз был шокирован обилием дорогих машин, ценою подарков и дурным вкусом. Кстати, у него на этой работе украли объектив, и пытались обмануть с оплатой. Чтобы ее получить, он почти год не отдавал файлы, выдерживая угрозы.

В 2012 известный комментатор Эзра Левант (один из немногих, кто имеет смелость заявлять о губительности многокультурной политики) попал под суд, публично заявив, что цыгане практикуют только одну профессию — обманывать и попрошайничать, и что им не место в нормальном обществе. Газеты возмутились, интеллигенция вознегодовала. Как в свое время и Горький с Куприным. По телеку стали крутить интервью, где очередной златозубый в кожане плаксиво жаловался на непонимание их самобытности и клялся в вечной любви новой родине. Щас, мол, наловим свежих медведей — и ну вносить вклад!

И чавелы остались. По последней переписи — их 82 тысячи. Сколько на самом деле — неизвестно. Я допускаю, что какая-то их часть вписалась в общество. Но из открытых отчетов (полиции и городских служб) можно представить деятельность большинства. Живут, как всегда, кланами. В основном — в трейлерных парках вдоль границы с США. Имея несколько паспортов. Зачастую кооперируясь с индейцами в смысле чего стырить от правительства. Получая пособия себе и многочисленным детям. Выращивая коноплю. Не платя никаких налогов. Торгуя бухлом, куревом и веселыми таблетками. Подделывая ID и кредитки. Перевозя контрабанду, рабов и преступников. Обворовывая склады и страховые компании.
Развивая неповторимую собственную культуру.
И наслаждаясь истинным либерализмом.
Эх, мохнатый шмель....

Есть бородатый анекдот о том, как с помощью логики по наличию аквариума с рыбками определяли сексуальную ориентацию человека.
У меня был случай в чем-то сходный. Точнее, было два случая, первый, так сказать "обучающий", и второй, на котором я уже применил полученные логические навыки.
Первый случай был где-то в начале 2000-х годов, я тогда еще практиковал.
Попал ко мне на консультацию пациент, мужичок лет 45, из пригородного поселка, без особого образования. Он у нас в клинике лежал (не важно с чем), и был замечен медсестрами в том, что виртуозно режет из дерева всевозможные фигурки, игрушки, и т.п. Режет - и одаривает соседей по палате, сестер, врачей...
Когда он ко мне попал, я его спрашиваю, как это он так здорово наловчился резать по дереву, образование какое-то он получил, или сам дошел (а работал он, условно, сторожем в поселковом магазине, т.е. никакого отношения к "художеству").
Он сначала как-то мялся, а потом его прорвало, он и рассказал мне, что лет пять назад стал он полным импотентом, с женой отношения испортились, она его за мужика не считает, попрекает ежедневно, и есть подозрения, что изменяет она ему с соседом на регулярной основе.
Говорит, что сначала было запил от этого всего, но потом как-то вырезал по просьбе сына игрушку, понял, что у него получается, и теперь он этим занимается каждый божий день, что отвлекает его от грустных дум и нереализованных желаний. Опять же, пить больше не тянет.
Я ему говорю:
- А виагра как? - Он про виагру, оказывается, не слышал ни разу.
Она еще тогда не была на слуху у нас в провинции. Хоть это дело было и не мое, посоветовал я ему сходить к соответствующему доктору. Он обрадовался, что "доктора изобрели таблетку", побежал от меня окрыленный, уж не знаю, к доктору ли или напрямую в аптеку.
Приходит он ко мне через полгода (приходил на какой-то плановый осмотр, и заглянул), чуть не кланяется, рожа румяная и довольная. "Спасибо, доктор, помогла таблетка-то! Жену вполне удовлетворяю, жизнь наладилась". Спрашиваю его: "А фигурки-то вырезаете?" "Ой, доктор, до фигурок ли мне теперь..."
Ну, я хмыкнул, порадовался, что человеку помог. А с фигурками - Бог с ними...
А недавно одна моя разведенная одноклассница решила похвастаться своим потенциальным женихом. Он тоже живет где-то в пригороде, есть собственный деревенский дом, так он весь фасад свой разукрасил какими-то петухами, оленями, медведями, флагами России и георгиевскими ленточками, вырезанными из жести, и ярко раскрашенными. Ему лет 50, собственная жена от него ушла лет 5 назад. Одноклассница прислала мне фото фасада дома своего кавалера, похвастаться.
Увидев на фото объем работ, я прикинул, сколько сотен трудодней было положено на эту всю красоту.
Сразу задал однокласснице вопрос: "Импотент, что ли?"
Она замялась: "Ну, не совсем, но... довольно часто бывают проблемы... А ты почему так решил?"
- Да так, - говорю. - Есть небольшой опыт. Пусть к доктору, что ли, сходит. Виагру пусть выпишут, или еще что-нибудь.
Потом, как я понял, она ему намекнула, он к кому надо сходил, что выписали - купил, и активно применял. Вышла она за него замуж официально, живут нормально, только потом она как-то пожаловалась, что петухов он своих забросил, последний раз их подновлял как раз перед свадьбой, а потом забыл совсем, и они уже довольно сильно поржавели...
Ну, да Бог уж теперь с ними, с петухами...
Но когда я вижу теперь в интернете какой-нибудь трехэтжный дом, построенный из молочных пакетов, лепнину в коридоре общего пользования, или что-то еще такое необычное, сварганенное мужиком лет 45-50 за последние 5-10 лет - ну, вы понимаете, о каком диагнозе я сразу думаю?

Предистория:
Живу в Южной Корее, общения с соотечественниками мало, а тут пошла в сауну и встретила женщину русскоговорящую. Пообщались, потом выпили, еще поговорили. Это её рассказ, но чтобы было легче, от первого лица.

Я после развода в депрессию впала, папа дал денег и отправил в Южную Корею развеяться на недельку. Хех... развеялась, повстречала корейца симпатичного, общаться начали, через полгода поженились. Естественно переехала в Корею. С языком проблем не было, сначала по-английски, потом корейский выучила, сына народили. Когда надоело сидеть дома, сын подрос, устроилась на маленький заводик кимчи квасить. 16 лет как в сказке... Несчастный случай поставил в этой сказке жирную точку. Муж инет-инженер, таская провода по крышам в дождливую погоду упал с 12-го этажа....
Погоревала, поседела, но жить надо, сына растить, слава богу работа есть. Переехать пришлось в подешевле квартирку.
А на работе парень молодой, на 15 лет меня младше, начал резко так мне помогать, потом не просто помогать, короче сошлись мы, через месяц свадьба. Вот на прошлой неделе в стирку начала вещи закидывать, я обычно по карманам только перед стиркой роюсь. Ну там зажигалки-монетки, а он кошелек не выложил. Любопытствоооо.... открыла и охренела.
Там моя фотка. Не просто фотка, я эту фотку точно помню когда и кому дарила.
После свадьбы со вторым мужем, 17 лет назад поехали в турне по Корее и родственникам. На Джеджудо жил дядя мужа, мы там три дня провели. У дяди был внук, пацанёнок 11-ти лет, влюбился в меня с первого взгляда, выпросил эту фотку и пообещал на мне жениться, когда вырастет.
17 лет спустя пацан выполнил своё обещание.

Бегущий Негр

Один знакомый инженер-электронщик, Ицик (Иссак), уроженец Израиля, где-то в 80-х работал на Мотороле в Америке. Моторола тогда была на высоте. Инженерный состав был ещё преимущественно “белый.” Но каким-то образом там оказался и негр Джо, сразу после окончания университета. Джо родился в Африке, где-то в Нигерии, и как-то ухитрился попасть учиться в американский университет. Стоит ли говорить, что у Джо не было гроша за душой. К студенческой жизни он-то пристроился, но на солидной фирме надо “держать фасон.”
Ицик человек очень душевный. Встретив Джо в его первый день и проникшись его проблемой он ему одолжил несколько сот долларов “на подъём.” Это позволило Джо купить нормальный костюм для работы. В последствии, с первых зарплат Джо вернул долг. Но он очень проникся тем, что незнакомый белый человек так вот был готов ему помочь. Тем более что “белые” к нему относились очень холодно. Джо с Ициком подружились.
Ещё Ицик любит бегать. Ему очень нравилось бегать по живописным городским паркам. Он пригласил и Джо. Тот замялся и сказал что может попробовать, но будет бегать только вместе. Сам он бегать боится. Ицик не понял и поинтересовался в чём проблема. “Понимаешь,” – сказал Джо – “если в Америке бежит белый человек, то он занимается спортом. А если бежит негр, то он что-то украл.”

Было мне тогда лет двенадцать. Жили мы все в Советском Союзе, где кружки
и секции были бесплатными. Те, кого не направляли на верный путь
родители, часто меняли эти кружки, как перчатки. На тот момент мы с
подружкой ходили в художественный кружок во Дворце Культуры им.
Горького.
И вот однажды, когда занятия у юных живописцев закончились, подружка мне
говорит:
- Сегодня в ДК выступают лицедеи с Полуниным. Я тут все коридоры и
лестницы знаю, хочешь пойдём на представление? - Слова "шоу" тогда ещё
никто не знал...
Конечно я хотела!
Мы забрели на какую-то черную лестницу, спустились вниз и выглянули за
дверь. За заветной дверью раскинулся холл Дворца Культуры, нарядные
зрители, прогуливаясь, ждали начала представления. Но, увы... У самой
двери на стульчике сидела старушка-контролер. Облом!
Мы понуро переминались у двери и вдруг сзади раздался голос:
- Хотите пройти посмотреть?
За нами стоял незнакомый мужчина, он вышел из двери, которая вела в
небольшой коридор.
Мы молча кивнули.
- Ну, пойдемте, - сказал он и мы снова пошли по каким-то коридорам.
По дороге он объяснял:
- Поднимайтесь на балкон. Там обычно никто не проверяет, но если вдруг
вас выгонят, приходите ко мне за кулисы, я поищу вам места.
Мы застенчиво поблагодарили и пошли на балкон.
Первое отделение было великолепно. Нас никто не побеспокоил. Но вот
начался антракт и нам стало скучно. Мы набрались наглости и пошли искать
нашего доброго волшебника.
Через сцену идти не рискнули. Шли обратно знакомым путем на черную
лестницу и в боковую дверку. Перед нами был короткий полутемный
коридорчик, справа из распахнутой двери лился яркий свет и доносились
приглушенные голоса.
Мы робко заглянули в комнату. Это была гримерка, перед большим зеркалом
сидели трое. Полунина мы узнали сразу и застыли на пороге в полнейшем
ступоре.
- Что вам, девочки? - спросил Асисяй.
- Тут такой дяденька... - забубнили мы, - Он такой добрый... Он нас
провел...
- А-аа! - заулыбался Полунин, - Это Роберт-детопроводчик!
Так я впервые услышала имя Роберта Городецкого, которого не раз видела в
номере "Blue Canary" в цилиндре и со смешной гармошкой.
Остаток представления мы смотрели из-за кулис. Это было здорово!
Дома мне влетело. Пришла я поздно, а мобильников тогда не было. Но всё
это не имело большого значения.
Я и по сей день с теплом в душе вспоминаю Роберта Городецкого -
ДЕТОПРОВОДЧИКА... Страшным ударом стало нападение на актера в 2005 году
и последовавшая трехнедельная кома. Большой радостью было его
возвращение на сцену. Дай бог ему ещё долгих лет жизни и творчества!

Раз уж пошла шинельная тема, расскажу и я про своего деда.
Что я знаю про него? Да почти ничего. Только то, что папа рассказал. Папа мой, самым ярким воспоминание детства которого был украденный с немецкого сбитого истребителя кусок толстого
плексигласа, из которого он делал рукоятки для ножей, после войны все приставал к деду, расскажи да расскажи. Ни слова. Отмалчивался, или переводил разговор на другое.
Было ему далеко за тридцать, когда, оставив дома двух маленьких детей, пошел он на войну. Рядовым пехоты. Вернулся ефрейтором в начале 1945-го. Демобилизован по ранениям. В штатском. Где воевал, что делал, не рассказывал. Награды в шкатулке. Три медали и орден "Красной звезды". Не надевал никогда. Пулевое ранение в шею. Пулевое ранение в руку. Перебитые автоматной очередью ноги. Работать по старой специальности из-за таких ранений уже не мог. Руководил оркестром при клубе какого-то завода. Говорят, был талантлив и мог играть на всех музыкальных инструментах. Болел, последствия ранений. Умер в 1952 году. За 17 лет до моего рождения.
Родственниками со стороны мамы в детстве я всегда гордился. Ну как же. Все воевали, сражались, награждались. Только один ее старший брат, в честь которого я назван, чего стоил. Батальонный разведчик. Лыжник, спортсмен. В феврале 1942-го, прикрывая отход товарищей, тащивших оравшего "языка", взорвал себя и преследующих фашистов гранатой. Посмертно представлен к "Красному знамени". Упомянут в книжке про войну. Имя выбито на обелиске. Другой сражался на Курской дуге. Пуля в колено. Несколько лет в госпиталях. Ходил с палочкой. А дед... Ну чем тут гордиться? Может быть, он даже ни одного фашиста не убил?
Понимание приходит со временем. Когда понимаешь, что только настоящие фронтовики не любят рассказывать о войне. Когда характер ранений расскажет тебе больше чем сто историй. Когда понимаешь, что человек был не во втором эшелоне, не в обозе. Что он поднимался из окопа и шел в атаку. Наверное ему было очень страшно. Но он шел.
Мы чествуем наших ветеранов. Дарим цветы. Поздравляем с днем победы. Их осталось так мало. Они заслужили почет и уважение. По праву.
Но мы не должны забывать и про тех, кто умер почти сразу после войны. Про сотни тысяч безруких и безногих, заполнявших тогда улицы. Про тех, кто годами мучился от последствий ранений и контузий. Кто не был обвешен иконостасом юбилейных медалей. Кто не получал льгот и высоких пенсий.
Ничего у меня нет от деда. Награды затерялись. Кладбище пошло под снос в шестидесятые. Несколько фотографий из фотоателье, где он с семьей. Серьезный взгляд. Рядом бабушка и мой папа у нее на руках. Совсем крохотный.
Но одна вещь у меня от деда осталась. Фамилия. И я ее не сменю. Хотя, может быть, с другой мне было бы легче. Простая такая еврейская фамилия. Файнштейн.

ЗАТЕРЯННЫЕ НА РАЁНЕ

"Пропала жена. Ушла гулять с собакой и не вернулась. Просьба вернуть собаку за вознаграждение."

Прочитал объявление, вспомнил Вову.
У Вовы тоже были жена и собака. Они жили на съёмной квартире, в какой-то момент хозяин решил свою недвижимость продать, и Вове пришлось подыскивать новое жильё. Жену с собакой на время переезда, чтоб не путались под ногами, отвёз к маме в Калугу. Нашел квартиру, обустроился, привёз обратно. Привёз значит, туда-сюда, дело к вечеру, Вова что-то там по хозяйству ковыряется, вещи разбирает, а жена говорит - пойду, говорит, с собакой погуляю. Окрестности посмотрю, где что, магазины, мне как раз в аптеку надо. Вова говорит - дело нужное, ключи не забудь!

И она пошла.

Идут, один магазин, другой, аптека, сбербанк, почта, дворы, дворы, дворы, нагулялись короче, да и время уже позднее, пора обратно. Идут, опять дворы, дворы, почта, сбербанк... И тут она замечает, что почта вроде та, а вроде и не совсем та. Да и сбербанк не особо похож. Встали, огляделись. Ещё прошли. Снова встали. И тут она понимает, что даже не знает, в какую сторону дальше идти. Заблудились. И главное - адрес. Адрес-то то новой квартиры она у Вовы даже не спросила! Ну что делать? Надо звонить. По карманам хлоп-хлоп... А телефона-то - тю-тю! Поставила на зарядку и забыла.

И тут до неё начинает медленно но верно доходить вся пикантность момента. Ночь, чужой район, телефона нет, в кармане мелочь, на поводке собака, куда идти непонятно. Редкие прохожие дружелюбием и отзывчивостью явно не страдают. Смех малолеток, такой безобидный днём, заставляет вздрагивать и ёжиться. Уже очень хочется писать. И что делать? Начинается самый неприятный момент любой чрезвычайной ситуации. Паника. В виске бьётся одна мысль. Что делать? Что делать? И в конце концов она решает, что единственный в этой ситуации для неё реальный и безопасный выход, - искать ближайшее отделение милиции. И писать заявление на пропажу самой себя. Потому что Вова отправится на поиски не раньше чем через месяц. Тут даже и думать нечего. И то на поиски не её, а собаки.

Но милицию тоже ещё найти надо. И тут на её счастье навстречу попадается такой же полуночник с овчаркой на поводке. Собачник собачнику глаз не выклюет.
- Мужчина! Мужчина! - окликает она. - Доброй ночи! Не подскажете, где тут ближайшее отделение милиции?
Мужик говорит
- Ну вот так, наискосок, через три дома опорный пункт. А что случилось-то?
- Заблудились! - говорит она.
Ну, и в двух словах рассказывает всю печальную историю. Мужик говорит.
- Эка проблема! Возьмите да позвоните своему Вове!
И протягивает телефон. Какое счастье!
- Вот спасибо, - говорит она, - Как вы меня выручили!
Берёт телефон, несколько секунд тупо смотрит в экран, и понимает, что Вовиного телефона наизусть она тупо не помнит.
- Ну ничего-ничего! - успокаивает мужик - Не расстраивайтесь! Что нибудь придумаем. Чей-же нибудь телефон вы наверняка помните?
- Свой! - внезапно говорит она после пары минут напряженной работы мозгом.
- Свой? - говорит мужик, - Ну так отлично! Звоните на свой!
Она снова хватает телефон, судорожно набирает номер, подносит к уху, слушает, и через несколько секунд разочарованной нажимает "отбой".
- У меня блокировка стоит на незнакомые номера! - уже впадая в лёгкую истерику сквозь слёзы говорит она.
- Таааак!... - мужик на секунду задумывается. - А эсэмэску? Эсэмэску послать? На эсэмэски блокировка вроде не распространяется.
- Точно!!!
Она берёт телефон и пишет.

ВОВА! СРОЧНО! МЫ ЗАБЛУДИЛИСЬ!!! СРОЧНО ПЕРЕЗВОНИ НА ЭТОТ НОМЕР!!!

В ожидании ответа они ходят по кругу, и мужик её успокаивает.
- Да вы не волнуйтесь! Он обязательно позвонит! Главное адрес узнать. А я вас провожу. Я тут вырос, весь район как свои пять пальцев...

И правда, вскоре раздаётся звонок. Мужик берёт трубку.
- Алло, да, добрый вечер, одну секунду, сейчас я ей...

Но она, не дожидаясь, выхватывает у него телефон, и возмущённо кричит в трубку.

- Вова!? Вова!!! ТЫ ЗАЧЕМ, СУКА ТАКАЯ, ЭСЭМЭСКИ НА МОЁМ ТЕЛЕФОНЕ ЧИТАЕШЬ?!!!

И нажимает отбой.

Потом удивлённо смотрит на мужика, и говорит:

- Ой! Я вроде должна была что-то у него спросить?

Корабельный доктор.

Чем отличается психически больной человек от здорового? У каждого из нас,
есть какие-то черты, которые в гипертрофированном виде свойственны сумасшедшим.
Очевидно, по этому у нас иногда здоровые сидят в психушке, а больные бродят
по улицам. И где та планка за которой начинается безумие, вам не сможет
ответить даже врач-психиатр. Особенно, если пациент человек не буйный.
Корабельный доктор, был толстеньким невысоким человеком лет 40,
с круглым веселым лицом. Венчик седых волос обрамлял колоритную загоревшую
лысину. Крепенькое брюшко упруго нависало над короткими ножками. Доктор
улыбался. Он улыбался постоянно. И это ужасно раздражало замполита. Потому что
на политзанятиях доктор улыбался тоже, придавая оттенок комичности пламенным
речам комиссара. Может быть поэтому, а может просто не любил замполит хороших
людей, но при каждом удобном случае он старался сделать доктору гадость.
И должность ему это позволяла. Но доктор был очень добрым человеком, он любил
людей, животных и даже замполита, что приводило последнего в бешенство.
К сожалению, с некоторых пор, доброта доктора стала переходить рамки
разумного. Похоже, что многолетняя служба и несочетаемость внутреннего мира
с окружающей действительностью все-таки внесли разлад в его психику.
К странностям на флоте привыкли - у каждого свои тараканы в голове,
но некоторая неадекватность действий доктора могла боком выйти в море.
Это становилось очевидным даже тем, кто к доктору благоволил. Первым
нашумевшим «звоночком» была акция по прикормке крыс. Доктор получал на базе
отраву, которую должен был замешивать с пшенной кашей и разбрасывать по углам
отсеков и возле норок. А крысы должны были ее есть и подыхать стаями. Однако
крысы ели, но не подыхали, а становились толще. Шерстка их лоснилась,
а в бусинках глаз прибавлялось наглости. Вредительскую деятельность доктора
пресек бдительный замполит. Оказалось, что доктор кормил крыс вареной кашей,
а отраву потихоньку выносил с корабля. Вторым «звоночком» была вакцинация
матросов - мотористов «прививкой от крыс». После нее, по мысли доктора,
матросы и крысы должны были полюбить друг друга. История получила огласку
и командир решил не испытывать судьбу перед выходом на боевое дежурство.
Он отправил доктора на обследование в госпиталь, выделив сопровождающим
самого бесполезного человека на корабле - замполита.
Когда они прибыли в госпиталь, там творился обычный флотский бардак.
Никого из нужных врачей на месте не было. Поскольку доктор здесь был своим
человеком, то предложил замполиту отдохнуть на скамеечке, а сам обязался
быстро найти начальника отделения. Разумеется, доктор знал, где и кого надо
искать. Разговор врачей под медицинский спирт, изобиловал специальными
терминами и предварительными диагнозами. Когда наш доктор отправился
за замполитом, то в двери обернулся и еще раз напомнил коллеге:
- Имей ввиду, замполит уверен, что не я его, а он меня привел
на госпитализацию.
Замполит уже начал волноваться, когда объявился благоухающий свежим
спиртовым душком подопечный. Возле кабинета начальника психиатрического
отделения, замполит приказал остаться доктору в коридоре, а сам, испросив
разрешения, вошел. - Товарищ, капитан третьего ранга, - доложил от двери
замполит, - привел на обследование нашего доктора. Похоже, с ума сошел,
бедняга. Потом дверь закрылась. Некоторое время за дверью тихо бубнили, потом
раздался возмущенный голос замполита и успокаивающий голос начальника.
Затем к кабинете раздался грохот и над дверью загорелась красная лампочка,
где-то протрещал звонок. По коридору протопали два дюжих матроса- санитара.
А еще через минуту из кабинета мимо доброго доктора, прошли те же санитары,
крепко держа завернутого в смирительную рубашку замполита. Он извивался
как куколка бабочки-капустницы в клюве воробья и орал на весь коридор. Речь
его была нечленораздельна и многословна. Отдельные осмысленные фразы, обладай
они силой материализации, должны были повергнуть в геенну огненную не только
начальника отделения, но весь госпиталь должен был незамедлительно
провалиться в преисподнюю.
После, коллеги выпили еще немного спирта и посокрушались на тему «до чего
доводит служба». Затем подписали необходимые бумаги и доктор убыл на корабль.
А утром, он свежевыбритый, по доброму улыбаясь, докладывал обалдевшему
командиру: «Замполита в госпиталь сдал, предварительный диагноз - шизофрения».

Михаил.

Мне интересно – долбоебизм, это генетическое, или с годами
приобретается? Думаю, что с годами, поскольку за своими родителями я
ничего подобного никогда не замечал. А вот я - да, стопроцентным, ну,
этим самым, долбоебом, сегодня ночью оказался.

Уже и спать улегся вроде, и какой-то себе десятый сон видел, как вдруг
вспомнил, что мусорный бак не выкатил к дороге, а завтра с утра его
мусоросборщики должны были почистить. Так, не просыпаясь, и поперся в
гараж, - исполнять хозяйские обязанности.

Зашел в гараж, и толкнул за собой дверь. Легонько я ее так толкнул,
нежно.... Даже оглянуться назад успел, чтоб увидеть, как эта дверь
делает нежный “чвак” о замочную скважину. Тут я, наконец, и проснулся,
выяснив, что стою посреди гаража в одних трусах и шлепках. И все, ничего
больше с собой нет – ни телефона, ни ключей. Рожа небритая, правда,
есть, только я рожей запертые двери открывать не умею. А засада полная –
из дома-то в гараж дверь открывается, а обратно – х... не открывается,
в общем.

Нет, я конечно, узником замка Иф не стал – на улицу выйти нет проблем, а
вот обратно в дом – фиг. Летом может быть, я б и наплевал, завалился б
на газон дрыхнуть до утра. Только сейчас не лето, середина октября, и
дождь моросит. И градусов 7 тепла за бортом... за гаражом, то есть.

Я сначала думал в машине переспать, чтоб утра дождаться – да хрен там,
заперты обе машины были, не прошел номер. С отчаяния кошкин домик
раскурочил, он у нас на всякий случай в гараже стоит. Обивку от него
отодрал, на пол побросал, стал пристраиваться. Маму свою пять раз
обругать успел за это время – что ей, сложно меня лилипутом было родить?
Был бы я маленький, завернулся б сейчас в эти обрывки, и спал бы как
младенец в люльке.... В общем, попристраивал я куски поролона себе под
жопу и на голову с полчаса, потом понял, что сдохну на бетонном полу до
утра, и что мне пора сдаваться.

Высунул нос наружу – дождь льет. Я и так околел, а снаружи – вообще
кошмар. Делать-то все равно нечего, выскочил под дождь, и прямиком к
парадной двери нашего дома, в звонок звонить. Минут пятнадцать перед
дверью джигу-джигу плясал – не проснулись ни жена, ни сын.

Ну, и что дальше делать? Соседям стучать? А, да хрен с ним, почему нет?
– в крайнем случае, полицию пускай вызовут, в участке мне все теплее
будет, а с утра жена оттуда заберет.

Так, в трусах и побежал к ближайшему дому, и давай в него тарабанить. Не
знаю, был ли эффект, - мне в какой-то момент показалось, что огонек там
в окошке зажегся, но как-то сразу погас. Сейчас понимаю, - если б я
одетый был, может они б полицию и вызвали, а так, увидев голого придурка
под дверью, они просто заперлись покрепче, от греха подальше.

А мне ж холодно!!! Для сугрева я по улице пробежался, и повыл немного,
мало ли, может, откликнется кто? Откликнулись, ага! Чья-то собака мне
подвыла вслед, и дальше себе спать пошла.

Двинул обратно в гараж. Озираюсь, вдруг соображаю – на стене две
раскладных лестницы висят. Последний шанс! На улицу опять выбежал –
точно, на третьем этаже окно открыто. Во повезло, а! Как дурак, хватаю
лестницу поменьше, и в своих насквозь промокших трусах бегу обратно под
дождь. Пристроил лестницу к окошку, - метра два не дотягивается.
“Фигня”, - как дурак, думаю, - “забегу... ” И рванул со всей дури
наверх...

Скажите, кто-нибудь из вас по мокрой крыше бегал? Я тоже раньше нет, а
тут вот побежал. И хорошо так побежал, чуть-чуть до подоконника не
дотянулся. Увы, чуть-чуть не считается, не смог я ухватиться... И,
плавненько-плавненько, а потом все быстрее и быстрее, я покатился вниз.
Как каракатица покатился, только что руками и этими долбаными мокрыми
трусами за все хватался. И ухватился-таки, за лестницу, - да так с ней и
навернулся. Пока летел, надеялся, что соседям в окно упаду, может, хоть
тогда полицию вызовут... Какой-там, об дерево уе... ударился, и в куст
сполз. Все-таки я прирожденный нинзя, наверно, - без всякого шума сполз,
- ни одна зараза мной не озаботилась.

Все, решил, - погибать буду. Это мозгом я решил, а ноги меня обратно в
гараж понесли. А дальше на полном автомате, я вытащил из гаража большую
лестницу, пристроил ее к окну, добрался-таки туда, сетку от мошкары
порвал, и в окошко, уже совсем полумертвым вваливаюсь.

Ничего уже не соображаю, только чувствую, что тепло вокруг меня наконец,
из комнаты. И вдруг слышу: “Папка, папка! – ты самый лучший индеец!...”
Полусвесившись с подоконника, разлепляю глаза – передо мной мой
семилетний сын. И зенки у него сияют:

“Я”, - говорит, - “все видел! Ты так классно в индейцев играл, возьми
меня завтра с собой, ПОЖАЛУЙСТА! Я тоже хочу быть таким же крутым, как
ты!”

не мое, но актуально...
- Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин
в 52 "молодой и энергичный лидер"?