Остальные новые истории

Только что смотрел передачу "Самые глупые преступники Америки".
Вот один эпизод.
Полицейский патрулировал дорогу, когда обратил внимание
на мотоциклиста, который мчался с огромной скоростью,
не только без шлема, но и вообще без одежды. Естественно,
что этот клоун был немедленно остановлен. Помимо одежды,
у него не оказалось никаких документов.
Впоследствии выяснилось, что и мотоцикл был не его, а украден.

В Питере есть несколько входов в Исаакиевский собор (музей).
Так вот, на одном из них табличка:

Еще раз про казахов:
Тут переставил две первые буквы в новом названии их столицы.
Стало понятно к кому они перебрались из могилы.

Историю эту рассказал один майор - преподаватель военной
кафедры Физтеха:

Когда этот майор служил в настоящей боевой части, к ним
приехал какой-то полковник из Акамедии им. Феликса
Жердинского (Академии Дзержинского), так называемый военный
ученый, читать лекцию. И вот перед аудиторией с настоящими
боевыми офицерами полковник рассказывает что-то там про
вероятности, на доске интегралы рисует. Есно никто ничего
не понимает. Тут встает капитан, здоровье которого испорчено
боевыми дежурствами и пьянством:
- Товарищ полковник, разрешите сказать.
- Да, пожалуйста.
- У нас в войсках интегралы используются в единственном случае.
- В каком же?
- А вот когда очко в туалете засоряется, то кусок проволоки
сгибается в интеграл и им прочищается очко.
Аудитория замерла, ну думают, сейчас капитану достанется.
Но полковник оказался нормальный, сказал "Понял" и начал
объяснять все на пальцах.

Вчера моя супруга выдала.
Она на шестом месяце беременности.
Стоит перед зерекалом и разглядывает свой живот.
После пристального рассмотрения она мне говорит:
"Слушай, я такая БЕРЕМЕННАЯ".
Вот такие вещи иногда говорят беременные женщины.

Мужик стоит у киоска, рассматривает "резинки для любви"
всяческие: разноцветные, с ароматом, с шипами...
Вдруг спрашивает у продавщицы:
- Скажите, а шипы наружу?

В День победы супруга моя, теща и я отправились в торговый
комплекс "Коньково" за обновкой всяческой. На третьем часу
хождения по рядам из состояния отупения и глубокой
задумчивости меня вывел произносимый одним из продавцов
примерно следующий текст:
"Только сегодня, в честь Дня победы предлагаются туфли-лодочки
с существенными скидками.....
Участникам войны всего за 260 рублей,
Борцам рабочего фронта за 270 рублей,
Предателям - за 280"

К N 18 за 12.05.98(Трамвай-Шайтан-арба)
В оригинале у Ильфа и Петрова так:
...
Шайтан - черт
Арба - телега
Шайтан-арба - Средне-азиатская железная дорога.

История очень простая и незатейливая. Едет семья из сада.
Вечер, все устали, а ребенок (девочка 4-х лет) не желает
угомониться. Скачет, пристает ко всем. Утомленный дедушка
решил пригрозить:
- Не угомонишься, высажу в лес к волкам!
От такого коварства ребенок замирает, открывает широко
глаза и выдает:
- Ты что, деда, обалдел? Сейчас как дам по блу! Сам иди к ловкам!

Радостно прочел историю жителя KZ (= Казахстана) про новую
столицу, астанцев и астанок... Так кстати, официально-
европейское сокращение KZ тоже очень удачно: c зо-х годов
в одном из европейских языков, а именно немецком, эта
аббревиатура означает "концентрационный лагерь".
Кто-то, видимо, из бывших казахстанских жителей повеселился...

Реальная история, произошедшая в 4 июля 1989 году.
Истребитель МиГ-23 выполнял обычный полет. На малой высоте
у него заглох двигатель, и пилоту ничего не осталось делать,
кроме как катапультироваться. Летчик благополучно приземлился
и естественно был уверен, что самолет упал где-то неподалеку.
В тот же день в Бельгии вблизи города Куртрэ на частный дом
упал истребитель. Как оказалось это был тот самый МиГ-23.
После того как пилот покинул машину, турбина запустилась и
самолет продолжил полет, пока не закончился керосин в баках.
Прикол, однако не в этом, а в том, что НИ В ОДНОЙ из стран,
над которой пролетал злосчастный МиГ (прикиньте сами сколько
их от России до Бельгии), он не был зафиксирован НИ ОДНОЙ
станцией радиолокационного наблюдения, хотя отражает
радиоволны такая 16-тонная хреновина неслабо.
Кстати Руста (если вы помните такого придурка, сделавшего
из Красной Площади “Шереметьево-3”), которым чуть ли не до
сих пор попрекают наши войска ПВО, зажопили сразу, а не сбили
просто потому, что пожалели этого козла.

История, расказанная мне отцом, произошла в начале (примерно)
70-х годов. Семья наша жила в то время на Украине. В те времна
телевизор был редкостью и предметом гордости. Один из коллег
отца по работе купил домой замечательную черно-белую машину
и вся семья собралась распаковывать сей волшебный предмет.
(Представьте себе торжественность обстановки и гордость главы
семьи)... И тут 9-летняя дочурка берет вилку со шнуром, торчащим
из телевизора и робко спрашивает:
-Папа, а куда это втыкать?
Тот, в ужасе от испорченной торжественности, срывается:
- В задницу мне воткни!!!

Видел я недавно на одной весьма запыленной девятке следующие
надписи:
- "Помой меня, я вся чешусь".
А ниже гордый ответ водителя:
- "Танки не моют!"

Свидетелем этого безобразия я был сам. Произошло это в 1992-м году.
Тогда кампуки были большой редкостью. Но мне с однокурсником удалось
устроиться ночным сторожем в одну контору, где стояло 4 штуки 386-х!!!
И даже соединенных в сетку!!!!!! Правда, во всех этих компуках стояло
по 2Мб мозгов. А чтобы играть в DOOM2 требовалось 4Мб минимум.
Обычно, после окончания в конторе рабочего дня, мы с напарником
выгоняли всех сотрудников, выдирали из 2-х компуков мозги, оснащали
ими 2 оставшихся и всю ночь DOOMали по сети. Так было и на этот раз.
Выгнав всех и тщательно заперев входную дверь, я занялся
приготовлением хавчика, а мой напарник отработанным движением
содрал с минитавера одного из компуков непривинченный кожух,
завалил минитавер набок и легким движением руки выдернул первый
симм в 1Мб. Только он не учел того, что какой-то разъебай-сотрудник не
выключил перед своим уходом компук. А какой-то японский разъебай
спроектировал корпус, расположив мозги в непосредственной близости
от блока питания. В результате этих двух ошибок природы, между
практически извлеченным симом и блоком питания с жутким треском
проскочила огромная искра. Мы оба замерли. Каждый из нас знал,
насколько чувствительны мозговые микросхемы даже к статическому
напряжению, а тут... :-((((( Синхронно потянув носами, мы ощутили
запах чего-то горелого.
-- Запахло паленым кремнием, - уныло констатировал мой напарник.
А вспомнив, что 1Мб мозгов стоил около 50$ (что для студента немало),
погрустнел еще больше. И чтобы уж совсем не осталось надежд,
запихнул "паленые" мозги обратно и включил компук. Томительные
секунды компук урчал и жужжал, а затем - О, чудо!!! - благополучно
протестировал мозги и начал загружаться. Запах горелого тем временем
становился все сильнее, и даже начал сопровождаться сизым дымком.
Мы, потихоньку охреневая, начали искать источник вони и дыма
и вскоре его обнаружили. Господи, ну что за разъебайская контора!!!
Кто-то перед уходом зарядил в старый тостер с давным давно
накрывшимся таймером и выбрасывателем куски хлеба, о которых
благополучно забыл. Матерясь от радости, что все так хорошо
закончилось, мы устранили последствия чьего-то разъебайства,
после чего всю ночь проDOOMали.

P.S. Но с тех пор фраза "Запахло паленым кремнием" стала среди нас
крылатой. И означает она величайшие траблы и мохи, закончившиеся
благополучно.

Случай этот произошел очень давно.
Я тогда учился, наверное, в начальных классах.
Как-то с двумя друзьями, Колей и Сергеем, пошли мы гулять на стройку.
(А где еще-то гуляют дети?). Дом только начинал строиться.
И вот ходили мы, лазили и набрели на площадку то ли с глиной,
то ли с чем-то подобным - короче, вязкая грязь.
И потянуло Сергея в это злачное место.
Шаг он ступил, второй и понял, что его начинает засасывать,
ног уже поднять не может. "Помогите!" кричит.
Ну, подошли мы к этой грязи, схватили его за руки и давай тянуть,
как репку.
Насилу вытащили, да сапог один в грязи-то и застрял.
"Вытаскивайте!" закричал Сергей, прыгая вокруг на одной ноге.
Мы давай хватать, да ухватить уже не за что, запог крепко застрял
и еще глубже засасывался. И тут Сергея прорвало:
"Потарапливайтесь, свиньи вы неповоротливые!"
Вобщем, как отсмеялись, помогли мы ему допрыгать до дома.
(&y)

Комментарий:
> Народ интеллектом не обременен и на вопрос:
> "Is this a dog or cat?"
> твердо и уверенно отвечает: "Yes!"
Как человек учивший Булеву алгебру смело отвечаю "Yes!"
(в предположений что там был таки пес или кот а не птеродактиль).

из Интервью Ельцина по и-нету May 8:
"
Развитие “Интернета” - нормальный процесс,<...> за ним - будущее.
Не за ядерным оружием, нет! В конце концов мы его уничтожим
вместе с Соединенными Штатами - и все"

Еще одна история фром май фавера
Во время дипломного проектирования мы ездил в Ахтубу сплавляться на
понтонах. У нас на пятерых мужиков был один спининг, которым мы
пользовались по очереди. Выпала моя очередь и я, перехав протоку,
стал кидать блесну, передвигаясь по широкому песчаному пляжу. Вдоль
пляжа ходила, какая-то рыба и плескалась. С той стороны протоки мне
кричали, чтобы я старался попасть во всплеск. Раза с десятого мне это
удалось и что-то зацепило. Без особых ухищрений я выволок рыбу на
песчаный откос подальше от воды и стал с ней разбираться. Поскольку
я рыбак "не ахти", то породу рыбы я установил по рекомендациям друзей
с того берега. Они прокричали мне, что если глаза красные, то это судак.
Судак, так судак. В это время из-за кустов появился местный мужик и
заинтересовался, что я поймал. Я сказал, что плохо в них разбираюсь,
но мои приятели говорят, что это судак. Мужик посмотрел на рыбу,
потом на меня и сказал, что вот ведь умная рыба жерех, а такому
дураку попалась.

Мой маленький сынишка Ираклий (ему 3 годика), как многие другие дети,
ходит в детский сад. Как-то раз вечером он рассказывает:
-- Сегодня я и Сабрина (девочка из его группы) ходили в туалет писать.
-- Ну и что, -- отвечает жена.
-- Как что, так она же писает из попы, удивленно отвечает Ираклий.
Тут, после вопросительного взгляда жены, мне пришлось вмешиваться, и я
начал ему объяснять, что есть мальчики и есть девочки. Мальчики
вырастают в мужчин, а девочки вырастают в женщин, мальчики имеют такую
писульку, как у него и могут писать стоя, а девочки имеют маленькое
отверстие около попки и они писают оттуда.
На следующий вечер Ираклий рассказывает:
-- Сегодня я и Сабрина играли в доктора.
-- Кто был доктором и кто пациентом? -- спрашивает жена.
-- Я был доктором, -- гордо говорит Ираклий, а Сабрина пришла к доктору.
-- Ну и как вы играли? -- заинтересовалась мы с женой.
-- Я осмотрел ей глазки, зубки, ротик, ушки и попу.
-- Она сама дала тебе посмотреть попку? -- спросила жена.
-- Да, конечно сама, доктору же надо все показывать, -- отвечает
Ираклий.
-- А зачем осматривать попку, доктор же никогда у тебя попку не
осматривал? -- спросил я.
-- Как зачем, доктор же должен знать как девочки писают, -- отвечает
Ираклий.
Проходит несколько дней. Жена утром одевает Ираклия, собирает в детский
сад. Ираклий, после душа, лежит на кровати голенький. Он проводит рукой
по своим яйцам и говорит нам:
-- А вы знаете, что мои маленькие детки сидят здесь, у меня их будет
двое, мальчик и девочка, в одной сидит мальчик, а в другой девочка!
Мы с женой открыли рты примерно как в истории со стоваттными лампочками
и долго не могли опомниться.

Когда я только начинала свой трудовой путь в Америке, пришлось мне
поработать в небольшой коммерческой прачечной. Делали мы там самые
разные вещи -- от личных заказов до скатертей из ресторанов. Работа
непыльная, а платят слегка побольше, чем в McDonald's-ах разных, где
можно с ума сойти от запаха картошки, кипящей в масле. Опять же, чего
только люди в карманах джинсов не забывают, иногда $20 попадалось.

С тех пор осталось у меня в той прачечной пара знакомых. Живу я
недалеко, и иногда, по пути в магазины, заезжаю туда поболтать.

В последний раз рассказали тако-ое...

Владелица прачечной сломала руку и работать больше не могла. Продала
заведение какому-то мужику, который в этом деле ни хрена не смыслил.
Привел он туда свою племянницу, 15 лет. "Будет работать", -- говорит.
Слово хозяина -- закон. Ну, он ушел. Племянница задрала нос и пошла ни с
того ни с сего гладить чистые красивые белые скатерти из дорогого
ресторана. С вышивкой по углам. Такие надо уметь гладить. Да что я,
надо хоть утюг уметь в руках держать!

На середине этого увлекательного процесса девице захотелось в туалет.
Оставив утюг на скатерти (ага!) она удалилась отдохнуть в тишине и покое
кабинки. Рядом с гладильным столом никого не оказалось...

Короче, прожгла она скатерочку. Спасибо, что только скатерть, а не все
вокруг.

Ну вот скажите мне, как бы вы поступили на ее месте? Угу. А это чудо
морское взяло ножницы...

-- И что, отрезала кусок от скатерти с выжженным местом? -- не выдержала
я.

Нет. Это я высоко оценила ее интеллект. Неандерталка бы додумалась до
такого. Это создание ВЫРЕЗАЛО ПРЯМОУГОЛЬНИК ИЗ СКАТЕРТИ!

Американский, блин, сервис. Мда. Но дело на этом не закончилось. Кусок
отправился в мусор, а скатерть она СЛОЖИЛА и УПАКОВАЛА как там обычно
пакуют готовые заказы в красивые полиэтиленовые пакеты. Вместе с
остальными, НЕГЛАЖЕНЫМИ скатертями.

...В Америке 80% малых бизнесов разоряются в первый год существования...
Теперь я знаю, почему.

И снова о рекламе. Существует такая крупная фирма OSRAM и делает она
электрические лампочки. Так вот, по-польски "Osram" буквально значит
"обосру", и здесь (то есть в Польше) была реклама по ТВ, которая
заканчивалась фирменным логотипом OSRAM. А еще говорят, что до войны
была реклама на плакатах: "OSRAM w roznych kolorach" (если перевести
дословно, "Обосру разным цветом"). Вот так-то!

Новосибирск. Вход на станции метро "Площадь Гарина-Михайловского". У
входа сидит бомж. Ну, как бомж выглядит, думаю, никому описывать не
надо... А прямо над ним -- здоровенный рекламный щит с надписью:
"Проверено! Насекомых -- нет!"

Юзер (пацан 10 лет) звонит в ISP support :
U (user): Я хочу открыть бесплатный EMail.
S(supporter): Зайди в hotmail и там ты сможешь сделать это.
S: Ты знаешь, как это сделать?
U: Да, да -- спасибо, бай.
Через неделю звонит мама пацана.
М: Я подаю на вас в суд.
S: ?!?!?!?!?!
М: Вы развращаете моего сына.
S: ????!?!?!?!
М: Даете ему разные развратные адреса.

В чем было дело: пацан написал www.hotMALE.com вместо www.hotmail.com.

вот те раз

Из разговора Supporter'a (s) с User'ом (в Windows 95)
s: А теперь вас курсор стоит на dial up network и вы имеете netvision

BTW netvision is an Israelian ISP name and by its name we call
the dial up network connection

История черная, но правдивая. Как-то в отделение тепии одной из
израильских больниц поступило несколько пациентов психлечебницы. По
правилам, за ними должны присматривать, но врач решил, что один из них,
алкоголик, почти нормален, в медсестре не нуждается.
Дальше этого алкоголика положили возле больного болезнью Паркинсона с
трубкой во рту. У несчастного дергались пальцы так, как будто он что-то
просил.
Алкоголик ел "Бамбу" и, как человек добрый, решил, что его сосед тоже
хочет, но не может сказать из-за трубки. Поэтому он эту трубку выдернул
и... напихал ему в рот "бамбы".
Результат -- больной задохнулся. Врач под следствием.

На одном собрании коллектива в Каневском заповеднике один из
шоферов начал катить бочку на руководителя студенческой практики,
ругаясь разными словами (домыслите их, пожалуйста, сами).
В заключение он сказал:
-- Пошел ты на @#$, карась такой-разэдакий.
Естественно, за это он был потом наказан вынесением с занесением.
На доске почета "они выделились" было написано, кстати, очень красивым,
литературным украинским языком:
"Шофер такой-то не только отругал руководителя практики такого-то
грязными словами, но и назвал его карасем"!
Давайте называть друг друга карасями... как сказал поэт...

Это даже не история, а анонс фильма в газете.
"Встретились несколько друзей... разговор, естественно, пошел о
любовных приключениях в отсутствие жен.
Режиссер - Питер Мьюдак."

Вот не посмотрела, автор сценария не Кэрол Абзац?

Эпизод, который я хочу упомянуть, имел место где-то в 89-90-х годах,
когда я, наравне с прочими сверстниками, познавал на собственном опыте
как же выжить на зарплату молодого специалиста во времена горбачевских
экспериментов. Один из моих однокурсников, мой большой друг, ошалев от
беспросветности и бесперспективности научной деятельности, затеял стать
тем, кого потом назвали "новые русские" и, поимев некие навыки в
воровстве, по какому-то конфузу именуемому в России "бизнес", полюбил
заваливаться ко мне домой отягченный алкогольными напитками (еще
снаружи, но с намерением вводить их внутрь). Распитие оных
сопровождалось его проповедями о преимуществах капиталистического
хозяйствования и выражением его удрученности тем, что такой четкий чувак
как я губит молодость ассистентом кафедры и заочным аспирантом, в то
время как мог бы жить "по-людски". Проповеди эти сопровождались
дегустацией принесенных им напитков, с очевидной целью добраться до
моего тупого мозга через желудок. (Правда, более плебейскими напитками,
выставляемыми мною -- уже не помню как мне удавалось их добывать в то
время -- он тоже не брезговал.)

Но однажды он пришел с 6 (шестью!) баночками пива, объемом около 0,33
литра каждая. На мое удивленное восклицание: "Послушай, что тут
пить-то?", мне было вельможно прояснено, что это тебе (мне) не
"Жигулевское", а из Европы, особо крепкое. Сие утверждение
сопровождалось демонстрацией мне, недоумку, надписи на одной из баночек
-- "Please, do not litter". "Пожалуйста, не более одного литра", --
перевел мне мой новорусский друг.

ДЕHЬ ПОБЕДЫ

Короче, значит, День Победы. Встал я с утреца, покурил
слегонца, а тут мне звонят с тринадцатой школы. Говорят,
Витюха, елы-палы, ну, так мы тебя сегодня ждем. Я говорю:
нормально, да. Только проснулся, а меня уже ждут. Конечно,
надо к ним зайти. Одеваюсь и рулю в тринадцатую школу.

А там уже тусуется пионеров сотни две, все в клешах, хайра
по пояс, феничек по локоть - короче, пионеры как пионеры.
Hормальные себе пионеры. И пионерки есть такие, очень
неплохие пионерочки. Думаю, надо как-то с ними
познакомиться. Hе хер тут олдовостью страдать, когда кругом
такой прикольный пипл тусуется. Подхожу к какой-то герлице,
спрашиваю, нет ли у нее штакетины лишней, а то забить не во
что. Она говорит: сейчас у чуваков спрошу. Короче, идет,
приносит штакетину, тут еще четверо пионеров падают на
хвост, идем с ними за угол курить.

Тут за углом происходит беседа. Они меня спрашивают: чувак,
а ты откуда приехал. Я говорю: нормально, да. Я уже лет
двадцать здесь живу, просто последние года два как-то не
тусуюсь, некогда тусоваться. А они говорят: так ты, наверно,
со всей олдой тусовался. Hу да, говорю, тусовался. А они
спрашивают: а знаешь ты такого чувака Джона с шестьсот
второго? Я начинаю вспоминать, кто же это Джон с шестьсот
второго, и вдруг меня пробивает на конкретное хи-хи. Потом я
встаю с пола. Смотрю, пионеры все на измене: что они такое
сказали, что меня так пробило, в самом деле. Говорю: ништяк,
чуваки, все нормально, да. Потому что Джон с шестьсот
второго - это я на самом деле. Они говорят: клево! А мы тебя
тут ждем уже часа два. А тут подходит ихний вожатый,
нормальный такой чувачок, средней олдовости, и говорит:
Витюха, привет. Пошли, расскажешь нашим пионерам, как ты в
сопротивлении участвовал.

Короче, оказывается, это у них типа как урок мужества, и
этот чувак меня позавчера подписал пионерам про войну
рассказывать. И вот мы все приходим в актовый зал. Вожатый
говорит: пипл! Сегодня к нам пришел олдовый тусовщик Джон с
шестьсот второго, ветеран психоделической революции и
участник сопротивления. Сейчас мы с ним вместе покурим, а
потом он вам расскажет про войну и революцию. Тут пионеры
все достают свои косяки, вожатый угощает меня свей травой. А
трова совсем неплохая, веселая, чисто чтобы посмеяться,
поплясать, ништяк, короче, трава. И вот я говорю: клево,
чуваки, нормальная у вас трава. А сейчас я вам расскажу, как
я в сопротивлении участвовал. Короче, пришли гады немцы,
погрузили всех олдовых тусовщиков в автобус и повезли куда-
то на район. Говорят: будете узкоколейку строить. А мы
говорим: ништяк, ништяк. Сейчас покурим и будем строить.
Тут вожатый меня в бок толкает и шепчет: Витюха, не гони
попсу. Они же этот анекдот еще в первом классе слышали. А я
говорю, ладно. Тогда я им другой анекдот расскажу. Про
пожарников. А вожатый говорит: мы же договаривались, что ты
про войну расскажешь. Как оно на самом деле было. Ты же
ветеран, елы-палы, ты же в сопротивлении участвовал, так что
ты, в натуре, не хрен анекдотами отмазываться, а лучше
расскажи пацанам как оно на самом деле было. Слушай, говорю,
ну, ты гонишь, в натуре. Как будто я помню, как оно на самом
деле было. Это же не вчера было и не позавчера, а хуй знает
сколько лет назад это было. Мы тогда еще совсем молодые
были, с галимой двоечки вчетвером убивались что весь пиздец.
А гады немцы как пришли и сразу устроили конкретную
оккупацию. Мы, говорят, порядок наведем, работать всех
заставим, с наркоманией покончим! Во, бля, фашисты! Тут
цывильня вся обрадовалась, выбежала на проспект с флагами и
транспарантами: ура, ура, да здравствует дедушка Гитлер! А
мы сидим в скверике и думаем: гоните, фашисты сраные! Мы,
наркоманы, будем сопротивляться до последнего!
А сопротивляться - это вам не хуй собачий. Они же, гады
немцы, сразу всю траву на районах выкосили, все точки
понакрывали, а наркомана как увидят, сразу тащат в газовую
камеру. И вот мы, короче, привезли с Джанкоя мешок драпа и
начали плотно сопротивляться.

Hо тут, конечно, были свои трудности. Вы же знаете
джанкойскую траву, она же шлемовая конкретно. Как пыльным
мешком по голове. Такую траву каждый день курить - это же
самоубийство. Во-первых, грузит, во-вторых, крышу срывает на
раз, и потом измены, ну, короче. А мы ее не то что каждый
день, а по три, по четыре раза в день. Потому что надо же
было сопротивляться, это же гады немцы, ну, вы меня поняли.
И вот мы круто сопротивлялись. Первую неделю еще какие-то
приколы были, а потом такая шиза покатила! Прикиньте,
чуваки: иду я домой, а тут мне дерево дорогу перебегает. А
на дереве гады немцы с гамнометами сидят и только по мне
хуяк! хуяк! хуяк! Hу, я под бордюр залег, и ползком вдоль
обочины, вдоль обочины, вдоль обочины - а тут они слева
заходят и говорят: эй, русиш швайн, а хули это ты тут
ползаешь? Я им говорю: устал я немножко. Сейчас вот отдохну
и дальше пойду как все нормальные люди. А они говорят: о! Да
ты, наверное, наркоман? Я говорю: нет! я не наркоман! А они
спрашивают: а почему тогда у тебя глаза такие красные? А я
отвечаю: это потому что я на компьютере работаю, по восемь
часов подряд в него втыкаю. Вот почему у меня глаза красные.
А они спрашивают: а почему у тебя вокруг глаз краснота такая
характерная? А я отвечаю: потому что это у меня аллергия. Hа
майонез. Тогда они спрашивают: а почему это у тебя марихуана
из кармана сыплется? Я отвечаю: какая марихуана? Hету у меня
у меня в кармане никакой марихуаны. Тогда они спрашивают: а
почему ты сразу за карман схватился, если у тебя там ничего
нет? Смотрю - а я и в самом деле за карман схватился, как
будто дырку затыкаю. Вот так вот меня, короче, гады немцы
расшифровали.

Привезли они меня в свое сраное гестапо. А Мюллер даже
смотреть на меня не захотел. Буду я еще, говорит, на каждого
наркомана смотреть. В газовую камеру его! И вот гады немцы
бросили меня, ветерана психоделической революции и героя
сопротивления, в свою сраную газовую камеру.

Сижу я, короче, в газовой камере и только удивляюсь, до чего
же здесь галимо сидеть. Окон нет, сесть не на что, духота
страшная, на полу насрано, трупы какие-то валяются, еще и
газом воняет! Во, думаю, суки ебаные фашисты! Hебось, у себя
в Германии везде чистота и порядок, а тут, бля, срач такой
развели, прямо хуже чем в сортире. И вдруг слышу: Браток! А
нет ли у тебя планцюжка хотя бы на пяточку?
Я говорю: конечно, есть. Потому что у меня был тогда пакаван
целый, корабля на три. А они говорят: нам столько не надо,
нам чисто на пару хапок. Потому что тут на самом деле газ
такой прикольный, вот ты сейчас покуришь и поймешь. Короче,
хапнули мы с ними по пару раз, и я только смотрю - ох, ни
хуя ж себе! Вот это, бля, приход! Конечно, и трава была
неплохая, джанкойская была трава, но чтобы с двух хапок так
убиться, это я не знаю. Это надо чистый гашиш курить,
наверное, чтобы с двух хапок так убиться.

Сижу я, короче, как в аквариуме с газированной водой, а тут
заходят гады немцы. Чуваки все сразу попрятались, а я сижу,
пузырики наблюдаю, цветные такие пузырики кругом летают,
прыгают и лопаются - ништяк, короче. А тут заходят гады
немцы и говорят: у, сука! Еще живой! Я им говорю: сами вы
суки подзаборные, галимый вы народ, короче. Это ж надо так
по жизни ни в что не врубаться! Заходят, бляди, сапогами тут
стучат, матюкаются... Ведь вы же, еб вашу мать, не папуасы
голожопые, вы же, ебать вас в сраку, культурная нация в
конце концов, где же ваша культура поведения. Hу, тут им
стыдно стало, они все скипнули, а потом возвращаются с
Мюллером и Шелленбергом. Вот, говорят, посмотрите на урода:
газа нашего на двадцать долларов сожрал, а подыхать не
хочет. Еще и культурной нацией обзывает. Мюллер сразу же
отдает приказ: расстрелять! А Шелленберг ему говорит:
обожди, партайгеноссе. Расстрелять - это как-то не
прикольно, вот повесить - это гораздо прикольнее. Тут я
говорю: вот уж, не пойму, в чем тут прикол. По-моему, что
расстрелять не прикольно, что повесить тоже ни хуя не
прикольно. А они говорят: а тебя вобще никто не спрашивает.
Я говорю: вот и напрасно. Потому что надо было бы спросить.
Я же, ебать вас в сраку, уже лет двадцать тут живу, я же
олдовый чувак, ветеран психоделической революции и герой
сопротивления. А они говорят: нам по хуй, мы фашисты. А я
говорю: нет, вы ни хуя не фашисты. Вы инвалиды на голову.
Это ж надо такое придумать: две недели как вписались, а уже
тут свои порядки наводите, ганджа курить запретили, олдовых
чуваков щемите! А ну, говорю, валите на хуй в свою ебаную
Германию! А они говорят: сейчас, сейчас. Уже разогнались,
говорят. И смеются. И затворами щелкают, противно так,
некайфово как-то щелкают. Эх, думаю, еб твою мать... Хоть бы
наши, что ли, скорее пришли, а то ведь в натуре застрелят,
уроды дебильные.

А тут как раз наши идут, человек десять. Подходят и говорят:
эй, гады немцы! А это еще что за хуйня? Тут немцы начинают
скулить: а хули он первый матюкается? Он же нас первый на
хуй послал, он же неправ, в натуре. А наши говорят: пацаны,
только не надо тут под дураков косить. Если Джон с шестьсот
второго вас на хуй послал - значит, надо идти, ясно? Дружно
и с песней. И чем скорее, тем лучше.

Тут немцы дружно строятся в колонну по четыре и без лишних
базаров уябуют в свою Германию. Потому что тут и козе
понятно, что с ними дальше будет, если они еще хоть один раз
залупнутся. У наших сразу возникают сомнения: а правильно ли
это, что гады немцы вот так вот просто так уходят? Может,
надо бы им хотя бы подсрачников надавать, чисто для
профилактики? А я говорю: чуваки, не напрягайтесь! Пускай
себе уходят, и мать их еб. Сегодня ж праздник у нас какой,
елы-палы. День Победы у нас сегодня. И я вобще так думаю,
что сейчас нам надо покурить слегонца и на природу выехать -
шашлычки пожарить, картошечку испечь, ну и пива, конечно, а
еще лучше вина сухого крымского, типа кабернэ или ркацители,
вот это было бы ништяк. Потому что оттянуться же надо по-
любому после такой, бля, тяжелой войны. Hадо же, в натуре,
когда-нибудь по-нормальному оттянуться.