Повторные анекдоты

Не пью вторые сутки - жизнь заиграла более насыщенными черными и белыми цветами.

- Власть в России захватили покойники. О них можно говорить только хорошее, или - ничего.
- Так вот он какой, зомби-апокалипсис!

- Доктор, что означают буквы "ХЗ" в моем диагнозе ?

- Послушай, Вась ... А у тебя жена, что - француженка ? .
- Да нет Петь, наша, отечественная. Это её здесь какой-то козёл всему этому научил ...

Маленький внук Сёма клянчит у дедушки Изи дорогое мороженое:
- Деда, купи мне это большое мороженое.
- Куплю, Сёмочка, куплю. Но попозже.
- Деда, ты это "попозже" мне уже год обещаешь!
- Сёмочка, вот прямо сейчас не могу. Это мороженое слишком дорого стоит.
- Хорошо, тогда купи мне это маленькое и дешёвое.
- Да ты шо?! Ни за что! Пока я живой, мой внук будет есть только дорогое мороженое!

Объявление в израильской газете: "Сниму порчу на смартфон. Дорого!".

Фима приходит домой и говорит:
- Маман, я женюсь!
- Какая неожиданная новость, Фимочка! И таки на ком же?
- На Васе.
- Ты с ума сошёл?! На Васе нельзя, он же не еврей!

Недавно в офисном центре, где мы арендуем помещение, в туалетах поставили датчики движения, чтобы свет отключался, когда никого нет. Но таймер на датчиках маленький, свет выключается спустя несколько секунд без движения. Поэтому ссу я теперь, пританцовывая.

Телефонный звонок:
- Слушаю.
- Николай Ильич?
- Да.
- Это вас из ВЦИОМ беспокоят. Мы проводим анонимный опрос...

В дверь постучали два раза и хлопнули.
"Queen" - догадался Штирлиц

- Доколе страной будут управлять евреи?
- А на что вы таки рассчитывали, когда прилетали в Израиль?

Эффективное использование кнута существенно экономит пряники.

Если вы бегаете по утрам в парке, а об этом никто не знает, то это не считается.

Русский кентавр - это когда жопа со всех сторон.

У соседей родился сын, так теперь и в моей квартире есть своя стена плача.

Специалисты утверждают, что водка, её употребляющим, ума не прибавляет и не убавляет, а лишь проверяет его наличие.

Как сказала одна известная актриса, лучше дать и балдеть, чем не дать и жалеть.

Замечено, что мужчины, умеющие гладить своих жён, всегда ходят в отглаженных рубашках.

Дама легче всего сдаётся, когда чувствует себя победительницей!

И даже компания "Тефаль" больше не думает о нас!

- Хана Америке! - подумал Павел Семёнович, прочитав на обменнике "Долларов нет".

Многие американские и европейские ритейлеры одежды и обуви объявили, что приостанавливают продажи в РФ.
Китайцы увеличили рабочую смену на полчаса.

- И зачем меня было на ходу из электрички выбрасывать? Сидела себе тихо у окна, никому не мешала, пенопластом по стеклу возюкала...

Поклонники Бузовой пишут ей в инстаграме слова поддержки: "Оля давай только в перед!".

- Абрам Исаакович, а почему у вас пишут наоборот, то есть, я имею в виду, справа налево?
- Ошибаетесь, молодой человек. Это у вас таки наоборот, а у нас как раз справа налево.

Мойша с Фимой встречаются на улице. Мойша спрашивает:
- Фима, привет! Говорят, шо ты недавно женился?
- Таки да. На русской.
- Ой вэй, а почему не на еврейке?
- Понимаешь ли, они часто болеют.
- Ха, а шо, русские совсем не болеют?
- Болеют. Но их не так жалко.

Азербайджанец приходит на приём ко врачу-еврею. Врач его спрашивает:
- И шо вас таки беспокоит?
- Да вот, доктор, у меня стреляет в боку.
- Понятно. Так и запишем в карте: "Стрельба в Баку".

Прилетает Брежнев в Бонн. У трапа его встречает почётный караул. Но Леонид Ильич, ни на что не отвлекаясь, подходит к клумбе, кладёт в карман горсть земли, возвращается в самолёт и отбывает на родину. После этого советское Министерство иностранных дел посылает в ФРГ ноту: "Приносим извинения за недоразумение. Вместо программы Мира в главу страны была заложена программа Лунохода".

Надоела уже эта тупая безграмотность!
Требую называть крайнюю плоть как положено - последней

Средства для снятия женской головной боли продаются в ювелирном. Применяются наружно. Действуют безотказно.

Странное впечатление сегодня на меня произвёл парень в метро, одетый в модные джинсы с дырками. Одна дыра находилась на бедре, и из неё весело торчали розовые семейники в цветочек...

Почему люди, стоящие позади меня в очереди, думают, что если прижаться ко мне поближе, то очередь станет продвигаться быстрее?

«Дамы, если у вас не очень длинные и стройные ноги, - носите глубокое декольте».
Кристиан Диор, модельер

Отец генерал разговаривает со своей незамужней дочерью.
- Когда ты уже выйдешь замуж? Вокруг столько офицеров - молодых, красивых, перспективных.
- Да не нравлюсь я им, папа. Говорят, характер у меня паскудный.
- Плохо, доця... Плохо...
- Но и ты, папа, между прочим генерал. Мог бы и приказать какому-то достойному офицеру, так мол и так, женись на моей дочери.
- Не могу, доню... не могу. Я присягу давал. Да и не имею морального права, вот так, просто, невиновного человека на смерть посылать...

Однажды японский самурай решил сделать себе харакири, но промахнулся.
Так ему и пришлось стать евреем.

- Вот вам сапоги, которые вы заказывали для вашей новой полярной экспедиции, мистер Конюхов. Надеюсь, вы были удовлетворены сапогами, которые я сшил для вашего прошлого путешествия?
- Да, вполне. Пожалуй, это были лучшие сапоги, которые я когда-либо ел во время полярной экспедиции.

Древний Рим. Многочисленная демонстрация рабов с транспарантом : .
. .
"Да здравствует феодализм - наше светлое будущее !"

- А что, она очень некрасивая?
- Ну, на конкурсе красоты она могла бы стать обладательницей номинации "Мисс Молодец - что пришла".

Старый анекдот, просто по случаю...
Крыса попалась в ловушку. Её достали, отнесли в дом и посадили в клетку, в которой уже сидит другая крыса. Новая крыса спрашивает старую: "Что ты здесь делаешь?" Та отвечает: "Я отсюда миром управляю. Смотри, сейчас я надавлю вот на эту кнопку, и тот мужик в белом халате принесёт мне еду. А если на эту надавлю - воды нальёт."
Вам это ничего не напоминает?

Мне немного неудобно об этом говорить, но есть ли у вас кляп на размер побольше?

Объявление по радио на одесском пляже Ланжерон:
"Меняю место под солнцем на место в тени".

Тюремная камера. Заводят новенького; такой длинный, зеленый.
Он молча проходит по камере и щелкает каждого по носу.
Охуевшие сокамерники вышли из ступора и кричат:
— Да мы же тебя сейчас всем колхозом... ! !
— А не получится: я инопланетянин и у меня нет половых органов.
— Засвети!
Показывает и там, и там все чисто.
— То как же вы тогда ебётесь?
— А вот так!
И щелкает каждого по носу.

Цитата.
"Зарплата - это наказание за неумение воровать". (Депутат Безымянный)

- Нет у вас ни у кого тяги к науке! Я вот в детстве совал шпильку в розетку совершенно с определенной целью - наковырять электронов.

- Лена, ты всегда слышишь только то, что хочешь!..
- Вино с сыром? Конечно буду

За несоответствие официальным источникам реальность объявили вне закона.

У интеллигентного человека есть одно явное преимущество: во время дискуссии никто не ожидает от него прямого в челюсть.

- Как ты балуешь своего мужа?
- Иногда молчу.

Ничто так не ухудшает жизнь, как меры правительства по её улучшению.

Кредит за 5 минут. Быстро, надежно. Бонус: не трогаем лицо, когда выбиваем деньги обратно.

Краткость сестра таланта! Бабка деду – «Дед, невестка то наша романы крутит» - « ее дело», так говорят с тобой - «мое дело», так я ж вас обоих выгоню - « твое дело»,

2021: Макдональдс.
2022: Вкусно и точка.
2023: Хавай и не пизди.

Пока муж спит, жена решает проверить его телефон, находит там в контактах "Крошка моя", "Солнышко" и "Любимка", и решает проверить их. Набирает "Крошка моя", отвечает сестра мужа. Набирает "Солнышко", отвечает его мать. Набирает "Любимка", звонит её собственный телефон. Жене становится стыдно, и утром она дает мужу пол-месячных зарплаты и говорит:
- Ну, что ты всё работаешь, отдохнул бы, с друзьями вечером пива выпил, а то мне неудобно, что я такая чёрствая...
Муж, благодарит её, целует и идёт на работу. По дороге заходит в магазин, покупает подарок и звонит своей подруге, набирая номер "Фёдор автослесарь"...

- Почему ты не хочешь заняться со мной любовью, Лена?
- Ты должен сначала завоевать меня.
- А мирным путём никак нельзя?..

Заходит курьер в офис сотового оператора:
- Вы отказывались от машины куриного навоза? Нет? Григорий, выгружай! А с вас 23 тысячи.

После того, как она вышла замуж, поняла, что такое счастье, но было уже поздно.

Плюхнулась в сугроб, чтоб сделать снежного ангела.
У сугроба сломалось боковое зеркало...

Китай официально заявил, что GUССI, АRМАNI, DIОR, LОUIS VUIТТОN, DОLСЕ & GАВВАNА, VЕRSАСЕ и другие бренды не уходят с рынка России.

Быть пессимистом - здорово! Ты всегда - либо прав, либо приятно удивлен!
С годами мои прогнозы все чаще сбываются, но я все реже этому радуюсь

В каталоге советских игрушек идеально описано мое похмелье: "Голова изготовлена из древесно-опилочной массы способом горячего прессования и оклеена искусственным мехом. Туловище и лапы изготовлены из искусственного меха, мягконабивные. Крепление головы и лап шарнирное. Глаза стеклянные".

Музыка объединяет всех, кроме соседей.

Друзья!
Не учите в школе физику и химию. И вся ваша жизнь будет наполнена чудесами и магией.

Две 25 летние блондинки разговаривают. Первая: Мне вчера отец сделал предложение выйти за муж. Вторая: Как это же твой отец? Первая: Он так и сказал, дорогая выходи за муж за уже кого нибудь.

Клиент приходит к адвокату:
- Сколько вы берёте за консультацию?
- 50000 рублей за 3 вопроса.
- Вам не кажется, что это слишком дорого?
- Кажется. И какой у вас третий вопрос?

- А ты сейчас в чём?
- В комнате... Я медленно снимаю комнату за 10000 в месяц...

Рассеянный врач в графу «причина смерти больного» написал свою фамилию.

А сорок килограмм назад ты мне нравилась значительно больше!

Даю уроки вождения.
Моисей

Специалисты утверждают, что после просмотра порно девушки освобождаются от комплексов, а парни – совсем наоборот.

Узнав в новом клиенте своего автомеханика, дантист радостно напомнил ему, что на больших шестернях дифференциала его машины тоже ровно 32 зуба!

- Моя жена настоящее совершенство. Вечером, когда я возвращаюсь с работы, она помогает мне снять пальто и подаёт тапочки и перчатки.
- А для чего тебе дома перчатки?
- Как для чего!? В резиновых перчатках удобнее мыть посуду!

Два взломщика орудуют в чужой квартире. Вдруг раздаётся пронзительный вой сирены.
- Полиция! Прыгай быстрее в окно!
- Ты что?! С тринадцатого этажа?
- Прыгай, прыгай, сейчас не до суеверий!

Жалко шотландских мужиков. Им приходится донашивать юбки жены.

а не надо было физкультуру прогуливать.

там учили через козлов перепрыгивать.

- софочка! я брошу мир к твоим ногам!
- не психуй, яша! полож глобус!

Специалисты утверждают, если на минусы жизни смотреть сквозь поднятый средний палец, то они будут выглядеть, как плюсы.

Быть в гостях у людоеда, можно только до обеда...

Из объяснительной записки сотрудницы:
«Я утром перелазила через мужа и немного задержалась…»

Мини-юбка раздражает мужчину только в том случае, когда она на его жене.

В новостях сказали, что ожидается большой снегопад и все, кто собирается в дорогу в такую погоду должны иметь с собой: цепи, лопату, одеяло, обогреватель, буксировочный трос, фонарик, запасное колесо… Сегодня в маршрутке я выглядел, мягко говоря, странно..

- Доктор, а можно мне водочки?
- Какая ещё водочка?
- Нет, не сейчас, в будущем.
- Какое ещё будущее?

Жена - мужу:
- А сколько у тебя было женщин до меня?
- Ну, было... наверное, с десяток.
- Ах ты гад! Тогда собирай вещи и вали к своим блядям!
- Всё, всё, ухожу!
- Надеюсь, ты будешь умирать долго и мучительно!
- Не понял, ты хочешь, чтобы я остался?..

Жена ляпнула:
- Ну зачем ты выбрал себе жену, которая не готовит? Выбрал бы другую - я бы к вам есть ходила...

- Марк Ааронович, как вы имеете ваше здоровье?
- Вы бы лучше спросили, Фима, как оно меня имеет!

Мойша и Циля сидят на опере. Мойша спрашивает:
- Циля, зачем этот певец носится по сцене, как ужаленный? Он шо, не может петь, стоя на одном месте?
- Ой вэй, Мойша, он носится, потому шо в подвижную цель сложнее попасть тухлым помидором!

Если бы у бабушки были яйца, она была бы дедушкой

- Е-2.
- Мимо.
- Е-625, идентичный натуральному.
- Убил!

- Я стану дворником, когда вырасту.
- А чего ты так хочешь?
- Просто можно целый день на улице гулять.

«С ума сойти!».
Путеводитель по лучшим психиатрическим клиникам.

Приличных людей Господь вознаграждает безупречной эпитафией.

Странная ты. Живёшь рядом с кладбищем, а к чаю ничего нет.

Высказывание старого сержанта молодому бойцу:
"Чистота - это не отсутствие грязи. Чистота - это равномерное распределение грязи по поверхности".

- Моя жена прекрасно готовит узбекский плов!
- Ты что, не знаешь, что только мужчины могут прекрасно готовить узбекский плов?
- Вот! Представляете, на что мне пришлось пойти, чтобы попробовать настоящий узбекский плов.

Мужик приходит домой в сиську пьяный.
Жена:"Ты чего это так нажрался?"
Он отвечает: "У меня сегодня праздник, день железнодорожника!"
Жена: "Ну какой же ты железнодорожник, слесарюга поганый?!"
Он: "А фамилия моя ШЛАГБАУМ!"

Да, Скифы мы, полуприцепы мы...

- Главное в этой жизни - не сдаваться.
- А я бы с удовольствием кому-нибудь сдалась.
- С удовольствием это другое дело.

Лайфхак:
Если с подоконника упал кактус, не надо ловить его руками.
Пусть падает.

Я конечно, понимаю, что большевизм и коммунизм боролись с религией, чтобы главенствовать в умах народа.
Они одинаково ненавидели христианство, мусульманство, буддизм и прочие даосизмы...
Но более всего большевики ненавидели иудаизм, веди только ради него придумали субботники и евреи должны были не просто работать в субботу но еще и бесплатно работать!

Приходит мужик в роддом узнать, как самочувствие жены после родов.
Выходит медсестра и печально говорит:
"Вы знаете, ваша жена во время родов умерла..."
"Ой-ой-ой горе какое!..."
Тут прибегает другая сестричка и радостно сообщает:
"Извините, но ваша жена жива! Она родила ТРОЙНЮ!!!"
"Ну нет уж, нет! Умерла так умерла!!!!"

Как говорит наш шеф: "Ценность вашего трудового коллектива в том, что из него невозможна утечка мозгов".