Повторные анекдоты

Как утверждают жёны со стажем, нет никакой разницы в степени идеальности вашего мужчины, рано или поздно он всё равно начинает вас раздражать.

- Ты кто?
- Я дантист.
- Ну и зачем ты Пушкина убил?

Точный адрес планеты Земля (мало ли кому вдруг понадобится):
Земля - планеты Земной группы - Солнечная система - галактический рукав Ориона - галактика Млечный Путь - местная группа Галактик - скопление Девы - сверхскопление Девы - сверхскопление Ланиакея - комплекс сверхскоплений (галактическая нить) Рыб-Кита - Метагалактика - Вселенная.

Барсук - это питейное заведение, куда впускают только женщин.

Жена говорит мужу:
- Только что заходила в детскую, а они накрылись одеялом и вызывают демона.
- А тебя не смущает, что в этот момент появилась именно ты?

Начальник – подчинённым:
- Если будете хорошо работать – повышу вам зарплату!
- Шеф, Вы каждый месяц её повышаете, а хоть бы один раз заплатили!

Дети шахтёров тоже рисуют на асфальте.
Но с другой стороны.

Муж – жене:
- Купил пачку презервативов «Полярная ночь», открыл – там 10 изделий и салфетка. Интересно, зачем она?
В процессе я буду тебе пот со лба вытирать…

Дама рассказывает подруге:
- Я работаю в мужском коллективе, отвечаю за кофе. Сегодня решила приколоться, бросила в кофейник две таблетки «Виагры».
- И что?
- Не поверишь - весь день купалась в комплиментах!

Деньги – единственное зло, которого хотелось бы иметь побольше.

- Красивая ты у меня, Нинка.
- Подожди, я еще докрашу второй глаз.

В салон "Оптика" входит очередной посетитель.
- Добрый день, - приветствует его продавец. - Вам нужны очки минус девять.
- Как вы угадали, что я близорук?
- Очень просто: вы вместо двери вошли через окно.

На симфоническом концерте в Одесской филармонии:
- Симочка, узнаёшь? Это Бетховен!
- Хм-м-м, не уверена. Подождём, пока он повернётся лицом к публике.

Работа - это то, что в прошлом делали рабы, в будущем будут делать роботы, а в настоящем делаем мы.

Я никогда не подписываю, пока не сделаю вид, что читаю.

По данным Росстата, 100% россиян доверяют официальной статистике.

Сегодня весь день почему-то из крана холодной воды течёт тёплая. Уборку сделал, помыл посуду, сам помылся, кота помыл. Никогда ещё мой внутренний еврей так не ликовал.

Детская мудрость: если мама смеётся над остротами папы, значит, в доме гости.

Есть и продолжение предыдущего анекдота. Продолжение на первый взгляд из другой оперы, но это как посмотреть на процессы происходящие у "братушек"....

Хирург больному после операции:

- Поздравляю, операция по смене пола прошла успешно - вы теперь женщина!
- Как - женщина?!!! Мне же надо было только удалить апендицит!
- Вам, бабам, не угодишь!

У вас ярко выраженная тоска, повышенная тревожность, скрытая депрессия, хроническая усталость. Я бы порекомендовал вам обратиться к бармену.

— Маня , вы знаете , шо тaкое этикет?
— Шо?
— Этикет — это когда думаешь: «Чтоб ты сдох!» , а вместо этого говоришь: «Добрый день!»

Старая поговорка: демократия в Аду, а на Небе - царство.

- Мама, Сережа сказал, что я хорошая. Можно он к нам в гости придет?
- Нет. Пусть и дальше так думает.

"Durех" прекратил продажу презервативов в России.
Ебитесь как хотите, заявили в пресс-службе компании.

А вы знаете, что в Беларуси приглашение на драники может и не иметь какого-либо сексуального подтекста.

Наверное, только у нас сказка, заканчивающаяся словами "умерли в один день" - это сказка с хорошим концом!

Любимым развлечением Кащея было спросить у кукушки: А скажи, кумушка, сколько мне лет жить осталось?

Как говорил Наполеон Бонапарт: "Если бы у меня была газета "Правда", ни один француз не узнал бы о поражении при Ватерлоо".

(© - старый советский анекдот)

смелость - это способность встать и уйти с родительского собрания, когда начинают собирать деньги

хэллоуин закончился, но в соседском окне по-прежнему кто-то висит на веревке

Когда на Новый год загадывал, чтоб все забыли про ебучий коронавирус... Я, блять, не этого хотел!

Спустя почти год вообще загадывать боюсь.

Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики наворовали, а богатые женщины насосали.
Кто-нибудь, объясните наконец этим дебилам, что женщина тоже может наворовать.

Да и мужики есть весьма разносторонние..

Однажды один старый и мудрый еврей ничего не сказал.

Отец нескольких дочерей объясняет одному молодому человеку:
- Знаете, Фима, за свою жизнь я заработал и отложил в банк солидную сумму денег. Этих денег хватит, шобы купить несколько яхт и построить несколько дворцов, а также прикупить ещё и вертолёт в придачу.
- Да ну?
- Таки да. Но я горжусь не этим, а своими дочерьми. Каждому, кто возьмёт их себе в жёны, я выделю солидную сумму из скопленных мною денег в качестве приданого. Вот, например, Роза, ей всего 20 лет, и она ещё так свежа и молода. Когда она найдёт себе жениха, я выделю ей на жизнь 20000 долларов. Или вот Майя, ей чуть больше 30 лет. Майечке, когда она выйдет замуж, я сразу подарю 30000 долларов. Ну и, наконец, Циля, ей уже 40 лет. Но она всё ещё пока не замужем. Цилечке и её мужу я вручу 40000 долларов.
- Скажите, а нет ли у вас дочери постарше?

Чем больше я зарабатывал, тем сильнее девушки смеялись над моими шутками.

Сидят на берегу реки Василий Иванович и Петька.
Петька смотрит в бинокль на противоположный берег и говорит:
"А там белые пиво сраками пьют!"
Василий Иванович: "Не, Петька, это у них морды такие!"
---------------------------------------------------------------------------------

Если нечто выглядит как утка, плавает как утка и крякает как утка, то это, вероятно, и есть утка.

Два соседа долгое время были на «вы», а потом резко перешли на "ты", а точнее - на "пошёл ты..."

Один мужик рассказал:
- У меня на работе свободный график: захотел – пришёл в 8 утра, захотел – ушёл в 12 ночи, а захотел – вообще не пошёл… домой.

Два товарища:
- Ты чем занимаешься на своей работе?
- Прихожу и считаю до 17-ти…
- И всё? А потом?
- А потом ровно в 17 иду домой.

Диалог.
"Мадам! Где вы шили это платье?"
"В Париже!"
"А это далеко от Жмеринки?"
"Тысячи три вёрст будет!"
"Боже! Какая глушь, а ведь прилично шьют!"
-----------------------------------------------------------------
Спасибо за внимание.

Диалог.
Идёт мужик возле кустов и вдруг слышит:
"Ну что ты пользуешь меня, как собаку! Слова от тебя ласкового не услышишь!"
Пауза. В ответ:
"Я люблю тебя, Петрович!.."
-----------------------------------------
Спасибо за внимание.

— Вы ставите меня в неловкое положение!
— Не преувеличивайте. Я вас вообще ни во что не ставлю.

— Сосед, ты достал уже стены сверлить днем и ночью.
— Я полочку вешаю!
— Восемь лет подряд?
— Это уже вторая.

Уже больше двадцати лет я являюсь для своих родителей убыточной инвестицией.

Если теща начала называть тебя "сынок", это значит, что уже весна, и на огороде полно работы.

Это только для мужчин женщина загадка, а одна женщина другую видит насквозь.

Я не подпускаю своего мужа к кухне. В последний раз когда от там хозяйничал он сжег салат.

Проблема, когда люди, которые должны принимать таблетки, принимают законы.

Мы б им дали, если б они нас догнали!

Британские ученые точно установили, что правило "После удаления вирусов необходимо переустановить систему" придумали безработные программисты

Мужики, если мама считает, что вы мало работаете, много едите и много спите, значит, это не ваша мама.
Это её мама.

Полное одиночество – это когда тебя некому забрать из роддома.

Один парашютист подлетает к другому, в руках у него яблоко, которое он со смаком откусывает. Второй:
- Дай укусить.
- На.
- А где ты яблоко взял?
- У тебя их полный рюкзак!

Специалисты утверждают, что со временем жирные гусеницы превращаются в красивых бабочек.
А у людей наоборот.

Двое знакомых, которые давно не виделись:
- Как поживаешь?
- Женат уже 8 лет, супруга - настоящая пила… А ты как?
- Я женат один год, жена пока ещё лобзик…

-Дорогая, у меня вопрос: а вот те свечи, которые мне доктор прописал- они бывают с более приятным вкусом?
-Только не говори мне, что ты их ешь!..
-Нет, блин, я их в жопу засовываю!

Поручик Ржевский:
Богатые люди затем одевают женщин, чтобы их затем раздевать.

Ты ему всю душу, а он тебе «и чё?».

Что такое фитнес-браслет?

Это как тамагочи, только больное и недовольное животное это ты сам.

нет, ну я, в принципе, неплохой человек. если со мной не общаться.

— Извините, я был не прав и хочу забрать свои слова обратно.
— Да пожалуйста, вот они в целости и сохранности: иди нах#й, тварь!

Построил, посадил, родил… теперь ремонтируй, поливай, корми.

Вот говорят, что хуже дурака — только дурак с инициативой… Ещё страшнее дурак с возможностями её реализации.

Хохла спрашивают, что бы ты сделал, если бы стал царем?
― Я бы ел сало с салом, спер сто карбованцев и утик ...

В нашей палате все капитаны и у каждого своё судно!"

- У Вас есть проблемы с алкоголем?
- Конечно! Вечно не хватает на него денег!

А мне нравится хоккей с шайбой. Со всей дури фиганул клюшкой обидчика - и всего две минуты дают...

Re:
- Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины - насосали! Кто-нибудь, объясните наконец этим дебилам, что женщина тоже может наворовать!
--------------------------------------------------------------------------
- Да и мужики есть весьма разносторонние...

Работодатель понял, что Яше резюме помогала составлять бабушка, когда увидел, что в графе "Недостатки" написано: "Плохо кушает".

Очень раздражают недалёкие люди, которые все твердят, мол, если у мужчины водятся деньги, значит наворовал, а у женщины - значит насосала. Объясните же им кто-нибудь, наконец, что женщины тоже могут воровать! Да и мужчины, впрочем, многогранны...

70-летняя старушка, прочитавшая в газете, что пьянство сокращает жизнь вдвое, напилась и умерла в возрасте 35 лет.

- Алло, здрасьте. Я вчера заказал у вас по интернету искусственную вагину, сейчас кто-то звонит в дверь и говорит, что мне пиzда. Скажите, это доставка или угроза?

На этой планете больше всего людей погибло из-за трех книг: Библия, Коран и Атлас грибов.

Все, кто не мог выучить английский, радуйтесь!
Уже не надо.

Ночь. Изя встаёт с кровати и медленно крадётся к холодильнику. Как только он открывает дверцу холодильника, из спальни раздаётся голос его жены Фиры:
- Изя, тебе шо, снова во рту стало скучно?

— Ты вообще следишь за собой?
— Конечно!
— Что-то не видно.
— В этом и смысл слежки.

Почему нас все время призывают то сплачиваться, то расплачиваться?

— Так, пацаны, что будем Катюхе на Новый год дарить?
— Может айпад или айфон?
— Кать, а может ты выйдешь и мы без тебя подумаем?

Если вам в баре улыбнулась девушка, это значит, что у неё нет денег.
А если вы улыбнулись ей в ответ, значит, деньги у вас ещё есть.

У меня в бумажнике лежит надежный алкогольный тестер, который показывает, когда я превышаю свою норму выпивки. Это фотка моей жены: как только она мне начинает нравиться, то, значит, мне хватит.

Сразу после нереста лосось хорошо клюёт на сигарету...

Растут продажи «умных интеллектуальных весов».
При взвешивании они показывают такой вес, о котором мечтает женщина.

Говорят, что если в Шотландии мужчина бегает за каждой юбкой, то его называют не бабником, а педиком.

Иблис это ведь глагол с опечаткой?

Это ли не величие, когда весь мир против тебя!

И запомни, Золушка! Ровно в полночь спиралька превратится в тыкву!

- Хрен, конечно, редьки не слаще. Но часто ли вас посылают на редьку?..

Безумство храбрых лишит нас пенсий...

Вам не кажется, что современные музыканты как-то неохотно стали кончать жизнь самоубийством?

- Любишь макароны по-флотски?
- Нет, меня от них укачивает.

Пожар на заводе по производству свечей пожарные тушили в непринуждённой, тёплой, романтической обстановке.

тяжелее жить становится все легче и легче

Лучше раз в пол года мечтать о замужестве, чем каждый день о разводе.

— Б-же мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
— Меня зовут Соломон Маркович.
— Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
— Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
— Ай, идите к чёрту, вы не все знаете за своего папу!

(С) найдено на просторах

У заведующего рентген-кабинетом на стене висит флюорография руководителя.

Гибэдэдэшник останавливает автомобиль и обращается к водителю:
- Откройте свой бумажник!
- Может, багажник?
- Да, извините, поторопился…

Все дело в определениях. Ленивого человека можно охарактеризовать как альтернативно деятельного.

Я не понимал, что такое мерчендайзинг, пока один друг мне все по полочкам не разложил.

Выходишь такой после выходных на работу, а мотивация и трудоспособность с тобой не пошли.