Повторные анекдоты

— Сосед, ты достал уже стены сверлить днем и ночью.
— Я полочку вешаю!
— Восемь лет подряд?
— Это уже вторая.

Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики наворовали, а богатые женщины насосали.
Кто-нибудь, объясните наконец этим дебилам, что женщина тоже может наворовать.

Да и мужики есть весьма разносторонние..

Два соседа долгое время были на «вы», а потом резко перешли на "ты", а точнее - на "пошёл ты..."

Чем больше я зарабатывал, тем сильнее девушки смеялись над моими шутками.

Как говорил Наполеон Бонапарт: "Если бы у меня была газета "Правда", ни один француз не узнал бы о поражении при Ватерлоо".

(© - старый советский анекдот)

хэллоуин закончился, но в соседском окне по-прежнему кто-то висит на веревке

А вы знаете, что в Беларуси приглашение на драники может и не иметь какого-либо сексуального подтекста.

Наверное, только у нас сказка, заканчивающаяся словами "умерли в один день" - это сказка с хорошим концом!

Когда на Новый год загадывал, чтоб все забыли про ебучий коронавирус... Я, блять, не этого хотел!

Спустя почти год вообще загадывать боюсь.

смелость - это способность встать и уйти с родительского собрания, когда начинают собирать деньги

Однажды один старый и мудрый еврей ничего не сказал.

"Durех" прекратил продажу презервативов в России.
Ебитесь как хотите, заявили в пресс-службе компании.

Один мужик рассказал:
- У меня на работе свободный график: захотел – пришёл в 8 утра, захотел – ушёл в 12 ночи, а захотел – вообще не пошёл… домой.

Два товарища:
- Ты чем занимаешься на своей работе?
- Прихожу и считаю до 17-ти…
- И всё? А потом?
- А потом ровно в 17 иду домой.

Отец нескольких дочерей объясняет одному молодому человеку:
- Знаете, Фима, за свою жизнь я заработал и отложил в банк солидную сумму денег. Этих денег хватит, шобы купить несколько яхт и построить несколько дворцов, а также прикупить ещё и вертолёт в придачу.
- Да ну?
- Таки да. Но я горжусь не этим, а своими дочерьми. Каждому, кто возьмёт их себе в жёны, я выделю солидную сумму из скопленных мною денег в качестве приданого. Вот, например, Роза, ей всего 20 лет, и она ещё так свежа и молода. Когда она найдёт себе жениха, я выделю ей на жизнь 20000 долларов. Или вот Майя, ей чуть больше 30 лет. Майечке, когда она выйдет замуж, я сразу подарю 30000 долларов. Ну и, наконец, Циля, ей уже 40 лет. Но она всё ещё пока не замужем. Цилечке и её мужу я вручу 40000 долларов.
- Скажите, а нет ли у вас дочери постарше?

Любимым развлечением Кащея было спросить у кукушки: А скажи, кумушка, сколько мне лет жить осталось?

Если нечто выглядит как утка, плавает как утка и крякает как утка, то это, вероятно, и есть утка.

— Вы ставите меня в неловкое положение!
— Не преувеличивайте. Я вас вообще ни во что не ставлю.

Диалог.
"Мадам! Где вы шили это платье?"
"В Париже!"
"А это далеко от Жмеринки?"
"Тысячи три вёрст будет!"
"Боже! Какая глушь, а ведь прилично шьют!"
-----------------------------------------------------------------
Спасибо за внимание.

Диалог.
Идёт мужик возле кустов и вдруг слышит:
"Ну что ты пользуешь меня, как собаку! Слова от тебя ласкового не услышишь!"
Пауза. В ответ:
"Я люблю тебя, Петрович!.."
-----------------------------------------
Спасибо за внимание.

Сидят на берегу реки Василий Иванович и Петька.
Петька смотрит в бинокль на противоположный берег и говорит:
"А там белые пиво сраками пьют!"
Василий Иванович: "Не, Петька, это у них морды такие!"
---------------------------------------------------------------------------------