07 ноября 2022
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияУ заведующего рентген-кабинетом на стене висит флюорография руководителя.
Гибэдэдэшник останавливает автомобиль и обращается к водителю:
- Откройте свой бумажник!
- Может, багажник?
- Да, извините, поторопился…
- Откройте свой бумажник!
- Может, багажник?
- Да, извините, поторопился…
Вам не кажется, что современные музыканты как-то неохотно стали кончать жизнь самоубийством?
Пожар на заводе по производству свечей пожарные тушили в непринуждённой, тёплой, романтической обстановке.
— Б-же мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
— Меня зовут Соломон Маркович.
— Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
— Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
— Ай, идите к чёрту, вы не все знаете за своего папу!
(С) найдено на просторах
— Меня зовут Соломон Маркович.
— Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
— Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
— Ай, идите к чёрту, вы не все знаете за своего папу!
(С) найдено на просторах
11
Все дело в определениях. Ленивого человека можно охарактеризовать как альтернативно деятельного.
И запомни, Золушка! Ровно в полночь спиралька превратится в тыкву!
Самый смешной анекдот за 14.04:
Армянин выпустил джинна из бутылки. Джинн ему говорит, что исполнит любое одно желание.
Армянин говорит:
- Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём "Мерседесе", припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря.
Джинн:
- Держи очки виртуальной реальности!
Армянин говорит:
- Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём "Мерседесе", припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря.
Джинн:
- Держи очки виртуальной реальности!