Все дни ноября 2021
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования- Сегодня мы празднуем очередную годовщину победы над немецко-фашистскими захватчиками...
- Гражданин, пройдёмте, вы арестованы.
- Но за что?!
- За упоминание национальности преступников!
- Гражданин, пройдёмте, вы арестованы.
- Но за что?!
- За упоминание национальности преступников!
Выездное заседание Правительства, посвящённое поддержке малого и среднего бизнеса, решено провести в цирке...
Тоскующие по родине русские эмигранты покупают санкционные продукты и топчут их ногами.
Звонит телефон, отвечаю, на том конце мужской голос, представляется сотрудником банка, говорит:
— Была зафиксирована попытка взлома вашего счета. Переведите все деньги на другой счет, - и начинает диктовать реквизиты.
А я ржу про себя, вот идиота нашел. Ага, прямо все свои денежки побегу сейчас тебе переводить! Перевёл половину.
— Была зафиксирована попытка взлома вашего счета. Переведите все деньги на другой счет, - и начинает диктовать реквизиты.
А я ржу про себя, вот идиота нашел. Ага, прямо все свои денежки побегу сейчас тебе переводить! Перевёл половину.
Британские ученые выяснили, что во время локдауна только первые два года тяжело, а потом ничего.
"Украина ожидает российское вторжение в конце января..."
Ну правильно - заказанного угля для ТЭС как раз до конца января хватит. А там главное, чтобы Россия не откосила с вторжением...
Ну правильно - заказанного угля для ТЭС как раз до конца января хватит. А там главное, чтобы Россия не откосила с вторжением...
24
Если к названию продукта или блюда добавить слова "королевский", "по-царски" или "императорский", можно смело увеличить цену на 50%, не улучшая при этом качество или рецептуру.
25
Госду*а рассматривает законопроект о запрете упоминать в СМИ свой национальный состав...
- Что ты делал всю ночь на кухне?
- В смысле?
- Что в смысле?! Ты всю ночь стучал, гремел, шелестел, открывал кран – я из-за этого просыпалась!
- Я мыл посуду.
- Всю ночь?!! Откуда у нас столько грязной посуды?..
- Ну я периодически ел… А потом мыл!
- В смысле?
- Что в смысле?! Ты всю ночь стучал, гремел, шелестел, открывал кран – я из-за этого просыпалась!
- Я мыл посуду.
- Всю ночь?!! Откуда у нас столько грязной посуды?..
- Ну я периодически ел… А потом мыл!
Госдума приняла закон о ликвидации физических лиц-иноагентов за отсутствие маркировки в виде выжженного клейма.
Что общего между американским и российским патриотами?
Они оба критикуют Америку с американских компьютеров.
Они оба критикуют Америку с американских компьютеров.
А.В.Луначарский, советский нарком просвещения, посетил выставку авангардистов. Журналисты спросили его мнения об увиденном. Он ответил:
- Вы знаете, я ничего в этом не понимаю.
Это был последний в советской истории член правительства, который ничего не понимал в культуре.
- Вы знаете, я ничего в этом не понимаю.
Это был последний в советской истории член правительства, который ничего не понимал в культуре.
32
Администрация Президента выпустила поправки к знаменитой программной речи.
В случае ядерного удара в рай попадут не все россияне, а только имеющие действующий QR-код.
В случае ядерного удара в рай попадут не все россияне, а только имеющие действующий QR-код.
Россия подняла Швецию на смех из-за слов министра Хультквиста о военной помощи Киеву. Причем, смеяться Захарова, как обычно, начала уже при попытке выговорить фамилию министра.
Заставили на работе ревакцинироваться. Загуглила вопрос - чем упоролся Путин?
Пятый час читаю.
(c).sb.
Пятый час читаю.
(c).sb.
37
Шел третий год мытарств.
Идея окончательной вакцинации чипированием уже не казалась абсурдной.
Идея окончательной вакцинации чипированием уже не казалась абсурдной.
Настоящий психолог может убедить рожденного ползать, не в том, что он может летать, а в том, что он может ползать с удовольствием.
Дорогая, если у тебя будут какие либо проблемы, ты можешь в любой момент мне написать и я сразу же найду тебе утешительный мем.
Знаете почему водители скорой помощи так долго едут на вызов?
Потому что они одновременно подрабатывают доставщиками еды.
Потому что они одновременно подрабатывают доставщиками еды.
Предлагаю власти поступить с принудительной вакцинацией как с переписью населения: пусть посчитают, что привито 100% населения, доложат об этом Путину, и уже отъебутся от нас.
Роспотребнадзор: эпидемия ковида может быть остановлена только, когда уровень коллективного иммунитета превысит средний IQ депутата Госдумы.
- Сарочка, расскажите нам за ваш бурный роман с Сёмой?
- Ну, что сказать, секс с ним конечно - улётный, а когда после секса он мне ещё и денег даёт, так это вообще - космос.
- Ну, что сказать, секс с ним конечно - улётный, а когда после секса он мне ещё и денег даёт, так это вообще - космос.
- Доктор, меня беспокоит национальный вопрос...
- А вы его не теребите.
- Поздно! Уже обрезание сделал!
- А вы его не теребите.
- Поздно! Уже обрезание сделал!
- Я слышал ты начал встречаться?
- О да! невероятная в постели бабенка!
- Если не секрет, сколько ей лет?
- 51
- Надо же, как и моей матери.
- Так ты уже в курсе?
- О да! невероятная в постели бабенка!
- Если не секрет, сколько ей лет?
- 51
- Надо же, как и моей матери.
- Так ты уже в курсе?
Красивая девушка не должна быть умной, иначе ее будет тошнить от поклонников. А просто красивую тошнить будет гораздо позже.
В 3-м квартале 2021 экспорт Северной Кореи в Россию составил $651.
Это были несколько десятков пионерских галстуков и пару килограммов нафталина для дедушки Зю.
Это были несколько десятков пионерских галстуков и пару килограммов нафталина для дедушки Зю.
Лукашенко утверждает, что в водометы для мигрантов на границе Белоруссии поляки добавляли пестициды, гербициды, перечный газ и проч. И этот бесхитростный колхозник считается самым страшным диктатором современности.
В воду поляки добавляли свиную кровь.
В воду поляки добавляли свиную кровь.
12
- Судя по сайту Анекдот.ру, главная проблема России - это смерть несчастного лося.
- Да, хорошо живем.
- Да, хорошо живем.
- Врач — такая уважаемая профессия, только не доходная.
- Зато чиновник - доходная профессия, правда не уважаемая.
- Зато чиновник - доходная профессия, правда не уважаемая.
- Слышал, без QR-кода сейчас нельзя купить биг мак!
- Да, такого удара по ожирению наши законодатели ещё не наносили!
©
- Да, такого удара по ожирению наши законодатели ещё не наносили!
©
Пейте исключительно супер-дорогие вина: от них нет последствий, под градусом не совершите того, о чем жалеете. И на утро у вас хорошее самочувствие.
Вы пьете маленькими порциями, хорошо закусываете. И больше, чем полбутылочки выпить в одно горло не сможете.
Вы пьете маленькими порциями, хорошо закусываете. И больше, чем полбутылочки выпить в одно горло не сможете.
Путин на днюху подарил патриарху главный орден своего государства, а что ты сделал, чтобы попасть в рай?
После шумихи, поднятой вокруг фото задницы на фоне церкви:
Люди, которых интересуют только задницы, посмотрели на церковь.
Верующие вспомнили, что Бог дал женщинам задницы, чтобы мужчины могли ими любоваться.
Я подумал, может и мне глянуть?
Парни, кто смотрел - отпишитесь, как задница, зачетная? Стоит посмотреть? А церковь?
Люди, которых интересуют только задницы, посмотрели на церковь.
Верующие вспомнили, что Бог дал женщинам задницы, чтобы мужчины могли ими любоваться.
Я подумал, может и мне глянуть?
Парни, кто смотрел - отпишитесь, как задница, зачетная? Стоит посмотреть? А церковь?
22
Украина все время твердит, что Россия вот-вот нападет.
Наверное, им хочется побыстрее сдаться до наступления холодов.
Наверное, им хочется побыстрее сдаться до наступления холодов.
23
- С небоскреба сорвались одновременно негр и русский. Как думаете, кто упадет первым?
- Уровень преступности.
- Уровень преступности.
- Ваш QR-код, пожалуйста, мужчина, покажите.
- Сами-то вакцинировались?
- Проходите.
- Сами-то вакцинировались?
- Проходите.
Преступление совершено группой лиц национальности запрещенной к оглашению в Российской Федерации.
27
Доктор, я не против голосов в голове, как таковых, но меня убивает их провинциальный выговор!
- Видел мою новую секретаршу? Четвёртый размер.
- Пап, ты не тот номер набрал.
- Извини, сынок, ошибся. Ты только матери не говори.
- Пап, мне будет намного легче ей не говорить, получив новый айфон.
- Ну, тогда, говори. Я лучше ей айфон куплю.
- Ей придётся шубу покупать, айфон дешевле.
- Сынок, дешевле будет вычеркнуть тебя из завещания.
- Ладно, убедил. Ну хотя бы фотку пришли.
- Пап, ты не тот номер набрал.
- Извини, сынок, ошибся. Ты только матери не говори.
- Пап, мне будет намного легче ей не говорить, получив новый айфон.
- Ну, тогда, говори. Я лучше ей айфон куплю.
- Ей придётся шубу покупать, айфон дешевле.
- Сынок, дешевле будет вычеркнуть тебя из завещания.
- Ладно, убедил. Ну хотя бы фотку пришли.
Самый изощренный троллинг международного уровня:
- Страны Первого Мира присылают гуманитарную помощь пострадавшим от засухи африканским жителям - сухпайки, которые следует развести водой...
- Страны Первого Мира присылают гуманитарную помощь пострадавшим от засухи африканским жителям - сухпайки, которые следует развести водой...
- Дед, а почему портянки в армии отменили?
- Внучок, для современного призывника - это слишком сложный гаджет...
- Внучок, для современного призывника - это слишком сложный гаджет...
ЗАКОН СОЦИАЛЬНЫХ СЕТЕЙ им. ЦУКЕРБЕРГА:
Чем более важно для вас, чтобы ваш пост увидело как можно больше людей, тем меньше людей его увидит.
Чем более важно для вас, чтобы ваш пост увидело как можно больше людей, тем меньше людей его увидит.
Министерство обороны России успокоило Пентагон, сообщив, что все учения на земле и испытания противоспутникового оружия в космосе направлены не против США, а для защиты от сомалийских пиратов.
- Испытание Россией противоспутникового оружия - это гибридная агрессия против Украины.
- Так у Украины же нет спутников!
- Потому и нет.
- Так у Украины же нет спутников!
- Потому и нет.
- Девочка, подставляй ручки, я тебе конфет насыплю!
- А давайте лучше папе!
- Какая добрая милая девочка!
- Просто у папы руки больше!
- А давайте лучше папе!
- Какая добрая милая девочка!
- Просто у папы руки больше!
12
Учитывая пустые полки магазинов США и то что Байден назначил выпускницу МГУ им. Ломоносова, Сауле Омарову на должность руководителя Управления финансового контроля при Министерстве финансов США, он решил возродить в США социализм по модели Горбачёва.
Есть большая группа людей, обладающая истиной, они знают все про происходящее в мире. Они пытаются поделиться этим с остальным человечеством, каждый рассказывает несколько раз в день случайным людям про явления и процессы, объясняя странные случаи и выявляя причины. Но им никто не верит, потому что они таксисты.
Я полностью исключила из своей жизни долгосрочное планирование, когда увидела, как упиваются в баре в ноль люди, которые утром пойдут строить атомный реактор.
Америка. Полицейское отделение.
Чиф:
- Поскольку вся страна рехнулась от того, что полицейский задушил коленом нигру, у нас теперь новые распорядки.
- Шеф, так нам теперь что, нельзя коленом фиксировать преступника?
- К сожалению, категорически нельзя. Но есть и хорошая новость: Вашингтон нам прислал больше патронов!
Чиф:
- Поскольку вся страна рехнулась от того, что полицейский задушил коленом нигру, у нас теперь новые распорядки.
- Шеф, так нам теперь что, нельзя коленом фиксировать преступника?
- К сожалению, категорически нельзя. Но есть и хорошая новость: Вашингтон нам прислал больше патронов!
Как учить английский?
- Нужно запомнить как можно больше слов, и понимать, что сначала говорится когда и где, а потом уже что и почему.
Как учить китайский?
- Ебните кастрюлю об пол. Первый звук и есть глагол. А если кастрюля с кипятком и ошпарила окружающих - это и есть деепричастие в интонациях.
- Нужно запомнить как можно больше слов, и понимать, что сначала говорится когда и где, а потом уже что и почему.
Как учить китайский?
- Ебните кастрюлю об пол. Первый звук и есть глагол. А если кастрюля с кипятком и ошпарила окружающих - это и есть деепричастие в интонациях.
Сутенёр Петрович так и не смог понять, почему доставка продуктов - это бизнес, а доставка девчонок на дом - это криминал?
Год назад в Белом Доме сидел американский Жириновский.
Теперь, судя по анекдот.ру, не то Брежнев, не то Андропов.
Теперь, судя по анекдот.ру, не то Брежнев, не то Андропов.
Как просыпаются утром девушки:
- Уху! сегодня будет яркий новый день, насыщенный красками жизни и даже, возможно, романтическими преключениями! Привет солнушко! Привет новый день! Я рада вас всех видеть!
Как просыпаются утром мужчины:
- Убитый древними магами заплесневелый исполин вновь повернулся к жизни, источая возле себя ненависть и ужас из изнеможденого веками тела... Он ненавидел все живое...
- Уху! сегодня будет яркий новый день, насыщенный красками жизни и даже, возможно, романтическими преключениями! Привет солнушко! Привет новый день! Я рада вас всех видеть!
Как просыпаются утром мужчины:
- Убитый древними магами заплесневелый исполин вновь повернулся к жизни, источая возле себя ненависть и ужас из изнеможденого веками тела... Он ненавидел все живое...
- Дорогой Владимир Владимирович.
Вот уже 30 лет я работаю сантехником в нашем РЭУ. За это время сменилось много названий, начальников и сотрудников, название страны и государственный строй. Неизменно одно! Каждую пятницу я нажираюсь вусмерть. Могу ли я, простой сантехник - хранитель многолетних традиций, рассчитывать, если не на орден "Андрея Первозванного", как патриарх Кирилл, то, хотя бы, на небольшую премию?
Вот уже 30 лет я работаю сантехником в нашем РЭУ. За это время сменилось много названий, начальников и сотрудников, название страны и государственный строй. Неизменно одно! Каждую пятницу я нажираюсь вусмерть. Могу ли я, простой сантехник - хранитель многолетних традиций, рассчитывать, если не на орден "Андрея Первозванного", как патриарх Кирилл, то, хотя бы, на небольшую премию?
И вообще, Рашкин стрелял не в лося, и даже не в кабана, а в силуэт. Где закон, запрещающий стрельбу по силуэтам?
На самом деле, лося убил не Валерий Рашкин, а та атмосфера ненависти, которая нагнетается в стране соловьевско-киселевской пропагандой.
- Батюшка, можно я не буду поститься?
- Не постись, твои посты все равно никто не читает.
- Не постись, твои посты все равно никто не читает.
- Что у тебя было с моим мужем?
- Ничего, просто мы учились в одном классе.
- А-а, небось списывала, сука.
- Ничего, просто мы учились в одном классе.
- А-а, небось списывала, сука.
- Скажите, какой самый неловкий момент вы испытывали во время секса?
- Когда наша мать зашла и увидела нас.
-...в смысле "наша"?!?!...
- Когда наша мать зашла и увидела нас.
-...в смысле "наша"?!?!...
СМС
- Привет любименькая. Ты уже пришла с Дня Рождения?
- Это Альберт. Она пока еще задержится у меня на днюхе.
- Ну что же Альберт, желаю тебе всех благ. С Днюхой Альберт!
- Спасибо.
- Кстати у меня вопрос, а почему у тебя в руках ее телефон?
- Она мне делает подарок.
- Привет любименькая. Ты уже пришла с Дня Рождения?
- Это Альберт. Она пока еще задержится у меня на днюхе.
- Ну что же Альберт, желаю тебе всех благ. С Днюхой Альберт!
- Спасибо.
- Кстати у меня вопрос, а почему у тебя в руках ее телефон?
- Она мне делает подарок.
Этапы эволюции этики и эстетики рунета:
Эра Экслера (первая половина 200х): "Это интернет, деточка, тут могут и на хуй послать";
Эра анонимусов (вторая половина 200х): "Это интернет, мальчик, тут могут и депутата мудаком обозвать";
Эра одноклассников (первая половина 201х): "Это интернет, парниша, тут могут и модератора позвать";
Эра кадыровчан (вторая половина 201х): "Это интернет, дядя, тут могут и на колени поставить - извиняться";
Эра Соловьева (первая половина 202х): "Это интернет, папаша, тут могут и срок нарисовать";
Эра самодержца Российского и Белорусского (вторая половина 202х): "Это интернет, дед, тут благочинный-протоиерей может социальные очки до крепостного опустить".
Эра Экслера (первая половина 200х): "Это интернет, деточка, тут могут и на хуй послать";
Эра анонимусов (вторая половина 200х): "Это интернет, мальчик, тут могут и депутата мудаком обозвать";
Эра одноклассников (первая половина 201х): "Это интернет, парниша, тут могут и модератора позвать";
Эра кадыровчан (вторая половина 201х): "Это интернет, дядя, тут могут и на колени поставить - извиняться";
Эра Соловьева (первая половина 202х): "Это интернет, папаша, тут могут и срок нарисовать";
Эра самодержца Российского и Белорусского (вторая половина 202х): "Это интернет, дед, тут благочинный-протоиерей может социальные очки до крепостного опустить".
28
Вас Правительство попросило всего лишь намордник на ебало одеть и уколоться, вы залупаетесь! А теперь сравните их скромную просьбу и ваш список незамедлительных требований к Правительству...
Феминистки требуют убрать из учебников математики дискриминант в связи с его названием.
30
Сначала построить по всей России храмы "в шаговой доступности".
Потом начать сажать за несоблюдение храмового дресс-кода на улицах - потому что "на фоне храмов".
Красивая двухходовочка!
Потом начать сажать за несоблюдение храмового дресс-кода на улицах - потому что "на фоне храмов".
Красивая двухходовочка!
Новости из 2025:
Сегодня состоится встреча непризнанного Соединёнными Штатами Президента России с непризнанным Россией Президентом США.
В повестке дня вопросы глобальной безопасности и общие точки сотрудничества.
Сегодня состоится встреча непризнанного Соединёнными Штатами Президента России с непризнанным Россией Президентом США.
В повестке дня вопросы глобальной безопасности и общие точки сотрудничества.
33
- Не парься, Петрович, это все пятая колона пугает, что жизнь пенсионеров ухудшится, не смотри ты эти дожди, да эхи...
- Да не боюсь я их, Сема, болтунов, меня пугает, что наш ПФР запланировал сокращение получателей пенсии на 400 тыс. А эти ребята не ошибаются.....
- Да не боюсь я их, Сема, болтунов, меня пугает, что наш ПФР запланировал сокращение получателей пенсии на 400 тыс. А эти ребята не ошибаются.....
В госдуме приступили к рассмотрению закона о запрете похорон граждан, не имеющих куар-кода
- Нас постоянно упрекают в том, что в стране много политзаключённых. Ваши предложения, господа?
- Ну, давайте их амнистируем!
- Э, нет, это развяжет руки остальным... Слушайте, а давайте просто ликвидируем "Мемориал", который их выявляет?
- Гениально!!!
- Ну, давайте их амнистируем!
- Э, нет, это развяжет руки остальным... Слушайте, а давайте просто ликвидируем "Мемориал", который их выявляет?
- Гениально!!!
Проблема любого грибника состоит в том, что рано или поздно ты натыкаешься на труп.
А у него ни телефона ни бумажника ни паспорта, потому что до тебя здесь побывали другие грибники.
А у него ни телефона ни бумажника ни паспорта, потому что до тебя здесь побывали другие грибники.
- Женщина, дорогая, имейте совесть, я больше не могу!
- Ты же перед этим кричал, что ты маньяк!
- Ты же перед этим кричал, что ты маньяк!
- Фрилансер, помни! Это для тебя ТЗ = Техническое Задание. Для заказчика ТЗ - это всего лишь Точка Зрения... a
Три американца - белый, чёрный и еврей сняли путану.
- Поскольку вас трое, - говорит путана, – я сделаю вам скидку. Платить будете за каждый сантиметр...
Первым пошёл белый. Выходит довольный:
- Классно, всего в 16 долларов обошлось!
Чёрный выходит не менее довольный:
- Отпад! И всего за 21 доллар!
Вышел еврей:
- Неплохо, неплохо... А если учесть, что всё удовольствие всего за 6 долларов...
- Шесть долларов!? У тебя хоть член-то есть?! - в один голос воскликнули негр и белый.
Еврей с достоинством им отвечает:
- Идиоты! Я заплатил после!
- Поскольку вас трое, - говорит путана, – я сделаю вам скидку. Платить будете за каждый сантиметр...
Первым пошёл белый. Выходит довольный:
- Классно, всего в 16 долларов обошлось!
Чёрный выходит не менее довольный:
- Отпад! И всего за 21 доллар!
Вышел еврей:
- Неплохо, неплохо... А если учесть, что всё удовольствие всего за 6 долларов...
- Шесть долларов!? У тебя хоть член-то есть?! - в один голос воскликнули негр и белый.
Еврей с достоинством им отвечает:
- Идиоты! Я заплатил после!
Летят два самолёта, навстречу друг другу, и вот до их столкновения остаются минуты, капитан одного из самолётов принимает решение как избежать столкновения и говорит по рации капитану второго самолёта:
- Давай ты влево поворачивай, а я вправо!..
- Давай ты влево поворачивай, а я вправо!..
Врач Байдена: состояние президента позволяет ему в полном объеме выполнять обязанности.
Мне вот чисто как любителю интересно: какая взаимосвязь между зондом, простите, в заднице, и дееспособностью Президента. Неужто до американцев начало доходить, какое место Байден использует для принятия решений?
Мне вот чисто как любителю интересно: какая взаимосвязь между зондом, простите, в заднице, и дееспособностью Президента. Неужто до американцев начало доходить, какое место Байден использует для принятия решений?
Суд оправдал таксиста, который ездил с закрытыми глазами, чтобы не видеть Житомир.
В Конгрессе США предложили не признавать Путина президентом после 2024 года.
После этого по спецсвязи Путину позвонил товарищ Сталин и сказал:
- Вах! Джигит! Даже я их так заебать не смог!
После этого по спецсвязи Путину позвонил товарищ Сталин и сказал:
- Вах! Джигит! Даже я их так заебать не смог!
Отец сыну:
- Ты уже вырос, сын, и тебе пора сделать выбор: или продолжать сидеть на моей шее или найти новую.
- Ты уже вырос, сын, и тебе пора сделать выбор: или продолжать сидеть на моей шее или найти новую.
Спонсор просто обязан быть никудышным в постели, иначе женщину разорвёт на куски от выпавшего ей счастья.
Каждая партия в России пытается заставить население что-нибудь построить. КПСС строила коммунизм, единороссы строят коллективный иммунитет.
10
- Марья Ивановна, вот нафига нам эти буквы учить, слова складывать, предложения, читать учиться?
- Чтобы быть грамотным современным человеком, Вовочка!
- Ага! Вот вчера папка пришёл с работы уставший, я с ним рядом, он читает в интернете новости: певица в коме после пожара, балерину нахлобучили мошенники, актёр помер от ковида. Папка сказал "пошли н@хуй", захлопнул ноутбук и пошёл на кухню пить водку! Вот к чему ваша грамотность приводит!
- Чтобы быть грамотным современным человеком, Вовочка!
- Ага! Вот вчера папка пришёл с работы уставший, я с ним рядом, он читает в интернете новости: певица в коме после пожара, балерину нахлобучили мошенники, актёр помер от ковида. Папка сказал "пошли н@хуй", захлопнул ноутбук и пошёл на кухню пить водку! Вот к чему ваша грамотность приводит!
Самый смешной анекдот за 13.04:
Робот-пылесос подкрался сзади, сильно ударил по ноге. Окурок выпал. Робосос погнался за ним, всосал и слинял под кровать докуривать.