Свежие анекдоты - основной выпуск

- Пап, а вот если бы, когда показывают парады, включать смех ржачный - никто бы в военные не пошел, да? Чтобы над ними не смеялись, как над дурачками. И тогда бы не было военных и некому было воевать.

Возраст детей ужасает больше собственного.

Минутка истории:
В древнем Риме правители, чтобы получить популярность делали денежные и продуктовые раздачи плебсу и легионерам. Организовывали огромные спортивные состязания и пышные религиозные культы. Чтобы защититься от внутренних врагов, формировали вокруг себя преторианскую гвардию. Неугодные либо умирали от отравления, либо гибли при невыясненных обстоятельствах.
Как хорошо, что сейчас не так!

Когда Путин говорит "я ухожу на самоизоляцию, т.к. в моём окружении много заболевших", это значит, что заболели ВСЕ его двойники и его некому подменять. А самим Путиным всё в порядке, он с той самоизоляции и не выходил с прошлого года.

Василий Иванович спрашивает Петьку:
- Чего ты грустный такой?
- Эх, Василий Иванович, боюсь, я от Анки триппер подхватил.
- Так зачем ты с ней трахался?
- Темный ты, Василий Иванович! Сейчас не говорят "трахался". Сейчас говорят "работал в непосредственной близости".

Вот и настали наконец эти дни в России, когда от людей что-то зависит!
А не, показалось..

В России официально запрещено делать ставки на исход любых выборов, так как их результат исключает элемент случайности.

А Путин взял с собой Шойгу на самоизоляцию?

- Что случилось с Путиным?
- Недоперевакцинировался

Пишут, что у Путина проблемы со здоровьем.
Думаю, отчаиваться не надо. Страна большая. Не составит труда в случае чего найти здорового Путина.

По непроверенной информации, полузащитник московского "Локомотива" Алексис Бека Бека родился-родился в Баден-Бадене.

Чёрное обеляют, белое очерняют. Грязное отмывают, чистое пачкают.
Вы прослушали краткий курс мировой истории.

- Мама, меня Сережа в контакте в друзья не хочет добавлять.
- Это что. Нас твоя бабушка в завещание не хочет добавлять.

— Ой, Сёма, они таки конфисковали всё, шо нажито мной честным трудом!
— А остальное?
— Остальное, слава богу, не нашли.

- (американец) У вас культ Нового года.
- А у вас культ Рождества.
- Рождество - это Иисус. А ваш бог - салат оливье.
- Ты завидуешь?
- (со вздохом)...Ну...если честно, так, немного.

- Доктор, а сколько я проживу, если буду сторонником ЗОЖ?
- Ну, если не курить, алкоголь не употреблять, много гулять на свежем воздухе, и при этом быть вегетарианцем, то вполне вероятно столько же сколько и корова.

Австралия(A), Великобритания (UK), США(US) и создали оборонный альянс AUKUS. Аукус! Видимо, от младшего к старшему.
Ну почему не USUKA (усука)?!!

Быль:
- Вчера через анекдот.ру попытался достучаться до губера, чтобы отопление включили... Читают, таки, ссуки!
- Неужели включили?
- Хуй! Горячую воду выключили...(((

Вы тоже заметили — чем выше цена на гречку, тем сильнее НАТО нам угрожает? Может в гречке есть что-то, о чём мы не знаем?

Ируся сделала причёску, накрасилась, надела новое бельё и побежала к соседу соль одолжить. Пришла, а там уже Оксана одалживает...

Размышляла: заняться спортом или поесть? Решила купить кружевные трусы. Такова женская логика.

Воры ворвались в мой дом и украли все, кроме моего мыла, геля для душа, полотенец и дезодоранта. Грязные ублюдки.

Австралия кинула Францию на 66 млрд долларов, отказавшись от контракта на подлодки. Почему все молчат о русских хакерах? Без них ведь явно не обошлось.

Негр назвал тебя сукой - это свобода слова.
Ты назвал негра сукой - это расизм.
Американец назвал русского пидаром - это свобода слова.
Русский назвал американца пидаром - это агрессия.
Тебе срут на голову - это толерантность.
Просишь прекратить - это нетерпимость.
Евреи шутят про русских - это юмор.
Русские шутят про евреев - это антисемитизм.
Баба бьет мужика - это гендерное равенство.
Мужик бьет бабу - это насилие.
Мир сошел с ума.

На портале госуслуг обнаружили переход на мошеннические сайты.
Так сайт центризбиркома еще никто не называл.

Путин попросил россиян выбрать "способных держать слово депутатов"
Ничего не понимаю - он что, просит не ходить на выборы?

В ближайшие дни мы выберем тех, кому на Руси будет жить хорошо.

В Палате лордов был заслушан отчёт Королевы о готовности к отопительному сезону.

Я такой старый, что помню, как футболисты играли ещё в чёрных бутсах.

Спрашивали - отвечаем.
- Как называют человека, работающего на таможне?
- Тамошенник.

У Германии нет свободы, веры, мовы, томоса с безвизом, европейских ценностей и незалежности. Поэтому немцы за газ платят в три раза меньше, чем украинцы.

Как решить проблему наполнения бюджета?
А давайте сразу у каждой квартиры поставим по турникету.
Вышел - плати!

"Блондинка" рассказывает подружке:
- Представляешь, я сегодня такой плохой сон видела.
Ехала я на своей новой машине и проехала на красный свет кучу светофоров, пересекла две двойные полосы и еще много всяких нарушений сделала. Представляешь, сколько сейчас штрафов мне прийдет?!
- Ты что, совсем дура? Это же сон?!
- Сама ты дура, ну и что, что сон, камеры-то все записали, не понимаешь?

Журналисты нашли у падчерицы Лаврова в Лондоне апартаменты за полмиллиарда.
Ну разве это сенсация?!
Вот если бы у неё в Торжке нашли убогую халупу с упавшим забором — вот это была бы сенсация.

В России либеральная оппозиция - борцы с коррупцией. В Украине либеральная власть - коррупционеры.

Страна жаждет перемен! Партия "Единая Россия" слышит чаяния народа! Мы изменим курс развития на 360 градусов!

Такое место Россия: что ни выкопаешь, всё получается фальсификация истории.

Старый еврей женился на двадцатилетней. У него интересуются:
- А как у вас с сексом?
- Практически каждый день.
- Да ладно!
- Таки да. Практически в понедельник, практически во вторник, практически в среду...

Ту жизнь, что дал тебе создатель, давно забрал работодатель.

"Мы никому не позволим переписывать историю" - заявил Путин, и тут же переименовал Северную войну в Семилетнюю...

- Одноклассники - это для новичков. Вот я использовала ВКонтакте, чтобы купить себе свадебное платье. Там много разведенок, и можно фильтровать их и по месту и по размеру...

- Непристойность можно отыскать в любой книге, за исключением телефонной.
- Не скажи, Петрович, презанимательные встречаются фамилии.

- Мученичество - единственный способ прославиться, не имея никаких способностей

Бывшая: Приветик, чем занимаешься?
Я: Привет. Фактчекингом.
Бывшая: Гонорею не подхвати, извращенец!

Ещё до исламской революции в Иране, был заключён контракт на 400 млн фунтов стерлингов на покупку у Великобритании танков "Чифтен". Деньги были переведены, но случилась революция и танки поставлены не были. И деньги не возвращены до сих пор. Джентльмены никогда не платят долгов.

ЕС объявил о своих планах отказаться от использования природного газа к 2046 году, полностью перейдя на «зеленую энергетику».

- Зеленский назвал «зеленую энергетику» оружием и потребовал письменных гарантий, что в случае полного отказа от использования природного газа ЕС продолжит прокачивать его через Украину.

- Байден пригрозил ввести санкции против «зеленой энергетики» ЕС, если из-за нее Украина будет терять деньги.

- Принят четвертый энергетический пакет ЕС, запрещающий владельцу ветряка или солнечной панели использовать более половины получаемой от них энергии.

- Цены на электроэнергию в ЕС достигли рекордной величины.

Никогда не пойму пользователей яблочной продукции.
Выходит уже тринадцатый айфон, а рингтон "Ёмоё, мама звонит" на нём до сих пор установить нельзя.

Настоящая финансовая грамотность - это родиться в богатой семье.

Накануне голосования прокуратура ещё раз напоминает, что вмешательство граждан в выборный процесс в России недопустимо.

- Владимир Владимирович ушел на самоизоляцию не потому, что он боится короновируса, он ничего не боится!
- Тоже ищет причину, чтобы не идти голосовать за жуликов и воров?

- Скажите, а что будет с тем сотрудником, который заразил президента?
- Уже больше ничего не будет.

Потери Дмитрия Анатольевича Медведева:
2012 год - больше не президент
2020 год - больше не премьер-министр
2021 год - больше не самый популярный Медведев

- Мам, помоги с сочинением. Нужно не меньше 350 слов.
- А что за тема?
- Некрасов: "Кому на Руси жить хорошо".
- Напиши - "депутатам".
- Но надо 350 слов.
- Пиши поименно!!!

- Не верю больше в народные приметы! Перед выборами хором "свистят" кандидаты, а после выборов проблемы с деньгами у остальных россиян...

Я правильно понимаю? Если я прихожу на рынок и нахраписто пытаюсь купить, скажем, мясо не по ценнику, а по цене, устраивающей лично меня, но продавец настаивает на своей, то он использует против меня мясо в качестве продуктового оружия?

Как за раз поймать всех коррупционеров?
Включить Лебединое озеро по всем каналам: "патриоты" ломанутся в аэропорт с чемоданами "честно нажитого".

Глава РПЦ заявил о решающей роли «Газпрома» в возрождении духовности России.
Объясните, пожалуйста, патриарху, что «газ» и «дух» - это разные вещи.

Придумал пытку горячей водой. Привязываешь человека к стулу и включаешь горячую воду. Человек медленно сходит с ума при мысли о том, какой ему придет счет за воду.

Ходят слухи, что негодяй, который заразил Путина короной, сбросился с обрыва в водопад.

Было бы честно, если бы партии, рвущиеся в Боярскую думу, назвали кандидатов в депутаты, имеющих двойное гражданство, ПМЖ или ВНЖ за пределами страны, которую они собираются облагодетельствовать. Страна хочет знать чужих героев...

Путин решил уйти на карантин. Неужели бункер в бункере?

- Диетолог порекомендовал употреблять макароны и картофель в холодном виде. В таком случае вырабатываемый этими продуктами крахмал положительно влияет на кишечную флору человека, а также регулирует уровень сахара в крови и даже способен помочь похудеть.
- Каннибалы из джунглей Амазонии рекомендуют есть диетологов исключительно в холодном виде.

- Дора Моисеевна, зачем вы мне предлагаете "антиквариат"? Вашей "девочке" Адочке уже сорок пять! Эту "ягодку" в компоте кушайте сами...
- Сёма, ты таки не в себе? Подумаешь, сорок пять! И тебе тоже будет сорок пять... Дай Бог!
- А Ада к этому времени, шо – законсервируется?

Сближение Украины и Европы принесло впечатляющие результаты - уже и в Европе спрашивают: "А нас за шо?"

Каждый раз, когда просыпаюсь выспавшимся и бодрым, сразу смотрю на дату - вдруг несколько дней проспал.

Сегодня банкомат в Турции попросил меня прикрыть клавиатуру рукой, чтобы никто меня не ограбил. А потом взял с меня 6% комиссии.

Сегодня окончательно убедился, что фразы "Чё это там ты жрёшь?" и "Чё это там у тебя?" заставляют собаку жевать в три раза быстрее.

Хочешь жить долго - садись на диету, и минуты без еды покажутся вечностью.

Бизнес-план: забирать у людей деньги, про которые они говорят «...это вообще не деньги».

— Что чаще всего произносят в «Красном и белом»?
— Здравствуйте ещё раз.

Лазанья - это торт наполеон с мясом.

- Пап, не надо говорить "самодельный". Говори - "крафтовый".
- Умник, бери крафтовую лопату и пошли майнить картошку.

Сказал, что может три раза за ночь.
Оказывается - пожрать!..

Проституция умерла. Да здравствует сексуальный каршеринг.

Для начала отопительного сезона необходимо, чтобы среднесуточная температура воздуха не превышала +8 градусов в течение 5 дней.
Или выборы.

- Ты мне нравишься.
- А ты мне нет!
- Вот видишь, у нас обоих плохой вкус.

Это ж как же сильно нужно полюбить чужого человека, чтобы согласиться жить с ним в одной квартире!

Джен Псаки выразила обеспокоенность тем, что объединение России и Беларуси в Союзное государство открывает русским прямой выход к Белорусскому морю.

- Видал? «Единая Россия»: «19 сентября – Вымираем вместе!»
- Может, «выбираем»?
- Да нет, Росстат говорит «вымираем»…

Не то обидно, что отдельные слуги народа ставят себе золотые унитазы, а то, что даже эти унитазы - импортные...

Ничто так не действует тебе на нервы, как крепкие нервы твоего врага.

- Говорят, квартиру купил? И где?
- Нуууу... Для кого-то в "жопе мира", а для тебя - "почти в Москве"...

Война Украины с Россией - это война таракана с тапком.

Есть всё-таки что-то общее в словосочетаниях «пакет с пакетами» и «борец с коррупцией».

- Мужчина, вы кашляете! У вас ковид?
- Не переживайте! Я вакцинировался. Так что, мои бациллы одобрены Минздравом РФ.

После выгула пса муж приходит домой:
- Не понимаю, что случилось с нашим Шариком, - спрашивает он жену. - Весь путь рвался и лаял, как будто хотел что-то произнести.
Супруга заходит в прихожую, глядит на пса и говорит:
- Он хотел произнести, что он - не наш пёс.

Глава СНБО Украины Данилов заявил, что украинцам стоит избавиться от кириллицы и перейти на латиницу. Польша, разумеется, приветствует такую инициативу Bydla.

- Сёма, как случилось, шо вы таки женились на Фаечке?
- Да я и не женился. Это она вышла за меня замуж...

- Больной, у меня для вас две новости - хорошая и плохая. С какой начать?
- Давайте с хорошей.
- МРТ показала, что сотрясения мозга у вас нет.
- Отлично. А плохая?
- МРТ показала, что мозга у вас тоже нет.

В России герой это тот, кто рискует жить на пенсию.

Носки хороши тем, что их можно дарить каждый год без риска промахнуться. Никто не скажет, что у него уже есть носки, что он не носит носки, или что он копит деньги на более продвинутую модель.

- Почему диктаторы всего мира люто ненавидят и преследуют остроумных людей?
- Любой мыльный пузырь опасается чего-то острого.

Учёными экспериментально установлено, что канцелярские крысы живут значительно дольше обыкновенных.

Военный переворот в Гвинее, разогнавший мировые цены на алюминий, произошёл 5 сентября. А резкий рост акций компании «Русал» начался уже 3 сентября. Внимание вопрос: на кого теперь работают Петров и Боширов?

Президент Байден вручил американским призерам Олимпийских игр ключи от автомобилей УАЗ Патриот.

Жириновский в США. Подходит к нему темнокожий БОМЖ с табличкой, на котором написано "HELP ME".
- Молодец Ме, что учишь русский язык! Только букву Г в слове НЕГР ты написал неверно.

Если из моей жизни убрать алкоголь и работу, то останутся только поездки на маршрутке...

В средние века деньги отмывались просто: приезжал алхимик и за ночь утраивал золотой запас заказчика.

Я другой такой страны не знаю, где можно выжить после отравления химическим оружием, но умереть, съев арбуз из супермаркета.

Сейчас задумалась, а почему мы называем пододеяльник пододеяльником, ведь это же надодеяльник.