Повторные анекдоты

Рекламным лицом Сбера стал жулик Жорж Милославский. Это всё, что вам требуется знать о первом банке страны.

Сидим в курилке и тут наша новенькая официантка Милена произносит:
- Вот вам мужикам хорошо жить, у вас даже месячных не бывает!
Иваныч тут же среагировал:
- А хочешь, и у тебя не будет?

Когда я пошёл в школу, меня спросили, кем я хочу стать в будущем. Я написал - "счастливым". Мне сказали, что я не понял задание, а я ответил, что они не поняли жизнь.
© Джон Леннон

Джентльмен - это мужчина, который никогда не откажет в помощи женщине, даже зная, что у них ничего не будет.

В России люди настолько суровы, что сами расследуют своё убийство

На ежегодной прямой линии Трамп пообещал жителям Чикаго отремонтировать дороги и выдать зарплату за март сотрудникам General Electric.

Вот как она за полторы минуты поняла, что я плохой любовник?

- Потекла тушь, сломался каблук и заела молния на юбке?! Так тебе, пидарас, и надо!

- Ребе, чем жена отличается от жемчужины?
- Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину - с обеих.
- Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.
- Рабинович, да у тебя не жена, а жемчужина!

- Федька! Карета готова? Я час назад приказал заложить.
- Готово, барин. Вот двести рублей.
- Что?!
- Не гневайтесь барин, три ломбарда объехал - никак больше не дают.

- Это у тебя нож в руках? Зачем он тебе?!
- Вам.
- Что?
- К человеку с ножом в руках нужно обращаться на "Вы"!

- Подозреваемый, на время преступления у вас есть алиби?
- Да, гражданин начальник, пятьсот тысяч.

Врач медсестре:
- Как состояние больного COVID-ом?
- Стабильное, доктор.
- Температура высокая?
- Нет, доктор, комнатная.

А помните 10 лет назад эти статьи про профессии будущего? Программист, биоинженер, дизайнер... А профессией будущего оказался... курьер!

В аквариуме две рыбки спорят до хрипоты:
- Есть Бог!
- Нет Бога!
- Есть Бог!
- Да нет же! Не верю!
- Да я говорю тебе, что есть!
- Нет!
- Послушай! А кто же тогда постоянно подсыпает корм в аквариум!?

Жена решила приготовить булгур, а меня теперь не отпускает мысль, что это название придумали голуби.

А помните, лет 10-20 назад вот эти разговорчики про профессию будущего? Программист, дизайнер, биоинженер. Люди всегда были о себе слишком высокого мнения. Профессией будущего оказался курьер.

- А у вас в городе изнасилования бывают?
- Конечно, бывают! Поэтому мужики вечерами дома сидят.

После долгих колебаний Путин таки утвердил Байдена в должности президента США.

После долгих колебаний Путин таки утвердил Байдена в должности
президента США и вручил ему ключи от всех подъездов России.

Как сказал один мудрец: держи своё тело в тонусе, а своё мнение - в анусе!

В парижском метро едет великолепная женщина. Вдруг она подходит к одному из особо озабоченных мужчин и говорит:
- А теперь, мсье, оденьте меня, я на следующей остановке выхожу.

Моя жена сказала, что я не ориентируюсь в пространстве.
Я так и не понял, откуда раздался её голос...

- Как считаете, кто будет лучше для России, Байден или Трамп?
- В сортах говна не разбираюсь.
.

Правительство это такие люди, которые берут наши деньги, часть оставляют себе, а на остальные создают нам проблемы.

На своей инаугурации Президент заявил, что целью его жизни, как и прежде, будет служение людям. Список этих людей будет регулярно публиковаться в журнале "Форбс".

- Я совсем не понимаю твоего юмора, он какой-то тупой.
- Может это кто-то другой тупой?
- Кто?

Михаил Сергеевич провел антиалкогольную компанию и развалил СССР.
На месте нынешнего правительства я бы лучше сменил вакцину.

Люди не делятся на национальности, партии, фракции, религии. А делятся на умных и дураков, а дураки - на национальности, партии...

Фехтование- это спорт года 2020.
1. Маски.
2. Перчатки.
3. Если кто-то подходит ближе 1,5 м, ты его протыкаешь.

С женского форума в инете:
- Я анальный секс никогда не пробовала, и больше не буду пробовать...

- Дорогой, ты хотя бы однажды сказал мне перед сном что-нибудь доброе, сердечное... Хотя бы "Моя любимая!".
- Моя любимая.
- Скажи ещё: "Моя самая дорогая!".
- Моя самая дорогая.
- А теперь придумай что-нибудь сам!
- Спокойной ночи!

- Абрам Семёнович, приходите к нам в гости!
- С удовольствием Роза Марковна, а когда?
- Да как-нибудь вечерком.
- Непременно, а адрес у вас какой?
- Зачем таки вам адрес? Просто так приходите.

Ветер в голове никогда не бывает попутным.

- Алло! Владимир Владимирович?
- Да.
- Это вы?
- Это я.
- Это действительно вы?
- Действительно я.
- Путин?
- Путин?
- Можно говорить?
- Говорите.
- Всё, что я думаю?
- Всё.
- Всё-всё?
- Всё-всё.
- Спасибо вам!
- Пожалуйста.

Вы прослушали краткое содержание передачи «Прямая линия с президентом».

В инфекционном отделении умирает от ковида старый еврей. Зовет попа. Тот пришел и еврей говорит:
-Когда я умру, зайди ко мне домой, там сейф. Вот ключ от него, открой и все деньги передай в синагогу.
-Так почему ты для этого не позвал раввина?
-Куда?! В инфекционное отделение?!

Циля, таки запомни:
мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура!

Никто не может объяснить: почему враги России - это всегда те, у кого есть помидоры, яблоки, пармезан и хамон, а друзья России - это всегда те, кому самим нечего жрать?

Блумберг: Джо Байден дал Конгрессу неделю на решение вопроса с высокими ценами на макароны.

В середине декабря на Украине как обычно внезапно наступила зима

Зачем платить психотерапевту, если можно придумать его и разговаривать совершенно бесплатно.

Боже, дай мне мудрость принять то, что я не в силах изменить, разум и душевный покой изменить то, что могу, и мужество отличить одно от другого.

Настойчивость, энергия, энтузиазм, упорство, инициативность - это отрицательные качества человека, если он слабоумный.

Прямая линия:
- Владимир Владимирович, мне 80 лет, и я должен оплачивать капитальный ремонт дома, который начнётся после моей смерти. Теперь вопрос. Скажите, сколько можно терпеть этот беспредел от натовских генералов в южных провинциях Сирии?

Самарский аэропорт нужно назвать имени Моне, а саратовский - имени Мане, а то задолбали уже путать эти города.

Если есть олимпиада по математике, то почему нет паралимпиады по математике? В ней бы участвовали гуманитарии, а все восхищались бы их мужеством.

Во время переаттестации в МВД старший сержант Егоров так умело пружинил животом о пол, что сумел отжаться 15 раз.

- Интересно, какие еще законы придумают в новом году?
- Ну, например, покупателей секс-игрушек можно обложить налогами, как самозанятых.
- А вы, судя по всему, депутат Госдумы?

После долгих споров, как правильно - "на Украине" или "в Украине", в Крыму выяснили, что правильно "из Украины".

-Алло,это булочная?!
-Нет,это сливочная!
-Хм..А что,вы сливки там делаете?
-Нет,говно сливаем!

Этот год был похож на удар мизинцем о ножку тумбочки.

Истина рождается в споре, умирает там же.

Жена говорит мужу:
- Я прочитала, что на ка­ких-то далёких южных островах можно ку­пить жену за пять долларов.
- Надо же, и там процветает спекуляция... - вздыхает муж.

С тех пор, как введено обязательное ношение масок, уши населения стали выдерживать на 30% больше лапши.

Деньги - это навязанная Западом, чуждая россиянам ценность. Давно пора заменить её трудоднями и продовольственными пайками.

А скажите нам, какую дулю национального дохода Москва выделяет регионам?

- Эх, помню в молодости я ошибки совершал с таким азартом. А сейчас ошибаюсь вяло и по привычке.

- Тебе интересно мое мнение?
- Нет.
- Очень хорошо. Тогда я - максимально подробно...

Лучшие умы человечества создают нейронные сети, квантовые компьютеры, межпланетные корабли, а о разработке такого полезного гаджета, как бесшумный перфоратор никто даже не задумывается!

Африканского спортсмена вы можете отличить по белым трусам...
Из телекомментария

Кто с чем к нам придёт, тот без того и останется!

Статистика. Вы едите капусту, я ем мясо. Вместе мы едим голубцы.

Муж шарится по интернету.
Жена спрашивает:
- Милый, а если бы я была слепой, ты бы меня любил?
- Да.

После небольшой паузы:
- А если бы я была хромой,ты бы меня любил?
- Да.

После еще одной паузы:
- А если бы я была немая?
- Тогда я бы, наверное, просто с ума сошел от любви!

Маленький Мойша спрашивает у отца:
- Папа, а евреи делают новогодние покупки?
- Только продажи сынок, только продажи...

Приходит мужик к соседу:
- Вась, Вась!
- Ну чего тебе?
- Жена двойню родила!
- Поздравляю!
- Я своего забрал. И ты иди, своего бери.

Вовсе не обязательно взлететь, чтобы научиться летать.
Иной раз можно научиться летать, когда падаешь.

Труба - это дырка в воздухе, обёрнутая стальным материалом!

- У вас есть хобби?
- Да, но жена просит, чтобы я закодировался...

В Москве можно снимать хорошую квартиру за 20-25 тысяч рублей, правда, она будет где-то на окраине, примерно в Новосибирске.

Если разработчик сказал, что баг будет исправлен, то он будет исправлен, и не надо ему каждый год об этом напоминать!

Едут в такси два дипломата (дипломатических работника). Один - другому:
- Представляешь, был я вчера на приеме у французского посла, так я там так опозорился, так опозорился...
- А что же случилось?
- Да вот, стою я, разговариваю с ним, и вдруг замечаю, что он как-то странно начал себя вести: смотрит на меня как-то необычно, все время по сторонам оглядывается. Потом выяснилось - у меня платочек в кармане был высунут на 4 мм выше обычного. Так стыдно было, так стыдно...
- Да, - говорит другой, - это еще что, вот у меня было недавно. Пригласил меня как-то на званый ужин американский посол. Все нормально, только когда чай пили - я три раза ложечкой о чашечку стукнул. Так я со стыда готов был сквозь землю
провалиться...
Шофер слушал, слушал, потом поворачивается и говорит:
- Ребята, вы меня, конечно, извините, но это ничего, что я к вам спиной сижу?

Когда уже народ разбогатеет и сможет купить себе новую власть?

Итоги года: дёргается глаз.

Ничто в доме не хранится так долго и трепетно, как барахло под названием: "А вдруг пригодится?".

Проиграла мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой извращенец?! Заставил меня уехать к маме на неделю.

Чиновники с депутатами как алкаши в семье.
За них стыдно перед всеми соседями.
Пропивают с друзьями последнее из дома.
Напиваясь, несут полную хрень, считая себя при этом кладезями мудрости.
В похмелье становятся злобными и думают только о том, как бы найти ещё на бухло, не стесняясь в методах.
Считают себя главой семьи и дома, хотя дом достался по наследству от стареньких мамы с папой.
Регулярно доёбываются до всех домочадцев с нравоучениями, чем достают всех до крайности, и хочется просто, чтобы они заткнулись и не придумывали ничего нового.
Очень озабочены воспитанием детей, как своих, так и чужих. Чужих даже больше.
Делают это громко и публично, также неся обычно полную хрень.
Очень удивляются почему их за всё вышеперечисленное не только не любят и не уважают, а ругают и хотят выгнать из дома.

- Блин, вся мелочь перемешалась! — в сердцах сказал водитель маршрутки, въехав легковушке в зад.

- К сожалению, людей, умеющих грамотно использовать русский язык, становится всё менее и менее.

Продаю плацебо от коронавируса. Эффективность 95,5%.

Незнание закона не освобождает от ответственности за его нарушение.
От ответственности за нарушение закона освобождает ХОРОШЕЕ знание законов.

Дзюбераст.

Душа норки попадает на небо. Святой Пётр спрашивает её:
- Есть у тебя заветное желание?
- Да, - отвечает душа норки, - я хотела бы пальто из кожи богатой дамы.

Приезжает министр на буровую и спрашивает:
- А что это здесь делают?
- Бурят.
- Я министр, меня не проведёшь, бурят не так делают.

Я вот думаю: маску уже можно дождиком обшивать или ещё рано?

Было бы забавно, если бы у библиотек были коллекторы. Звонили бы, выбивали книги из должников. Типа: "Игорь Владимирович, вы у нас в начале года томик "Мёртвых душ" брали и не вернули. Как будем решать вопрос? Вы же понимаете, что теперь должны нам два тома?".

Сидят трое ковбоев у костра. Один рассказывает:
- Иду я вчера по тропинке. Вдруг из-под камня выползает гремучая змея. Я хватаю ее за шею, отрезаю ей голову и выпиваю из этой змеи весь яд.
Второй:
- А вот я вчера пошел к Биллу. А у него как раз бык из стойла сбежал. Он забодал и самого Билла, и его жену, и нескольких прохожих. Я хватаю этого быка за рога и оттаскиваю его обратно в стойло.
А третий ковбой молчал. Он лишь смотрел на своих друзей, снисходительно улыбался и время от времени ворошил угли в костре своим концом.

Я вот думаю, маску уже можно дождиком обшивать или ещё рано?

- Рабинович, а шо вы скажете за антисемитизм? Как вы себе это понимаете?
- Ну-у-у… Это когда о нас говорят без особого восторга.

Кулинарный совет от Софочки Циперович:
- Если взять итальянские спагетти, залить их украинским борщом, то таки получится отличное узбекское блюда с еврейской фамилией Лагман.

Разговор подруг:
- О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повёз в шикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино, и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушённый свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловал и достал мне с неба звезду! Три раза!
Разговор друзей:
- Да?
- Да.
- Красавчег!

В Литве прошла инаугурация Тихановской. Света присягнула на кулинарной книге, получив от Сейма Литвы тапочки, халатик и бигуди.

- Представьте, что вы проснулись в теле человека, которого ненавидите!..
- Да я каждое утро так просыпаюсь...

Как известно, А.С. Пушкин был невысокого роста, но очень любил высоких женщин. На балу он подошел к княгине Горчаковой и пригласил ее на танец. Княгиня была на голову выше его и поэтому, глянув на поэта сверху вниз, иронически заметила:
– Сударь, извините, но мне неловко танцевать с ребенком.
На что Александр Сергеевич, галантно поклонившись, ответил:
– Простите, сударыня, но я не знал, что вы в положении.

Девушки, если вы мечтаете, чтобы вас носили на руках, старайтесь не пропускать тосты и не закусывать.

- Дорогой, тебе не кажется, что я как-то поправилась в последнее время?
- Да ты никогда и не была худой!
Время смерти: 17:20
Причина смерти: коронавирус.

- Света, привет! Что делаешь?
- Футбол смотрю.
- А кто с кем играет?
- Понятияне имею.
- А за кого тогда болеешь?
- Я с детства болею за команду, которая защищает левые ворота.
- Так команды же меняются воротами после перерыва!
- Вообще не напрягает...

Никогда не видел летающих тарелок? Женись!

- Не пойму, как это: напиться до поросячьего визга?
- Значит много выпить.
- А где визг-то?
- Это потом, когда домой придешь к жене.

- А у нас такая прелесть-банька на берегу озера. Выскакиваешь из баньки и прямо в озеро ба-бах!
- Может бултых?
- Ну если лето-тогда бултых.

Уборщица в туалете бункера: Писькой своей управлять не может, а все страной пытается.