Повторные анекдоты

Ночной кошмар. Учитель спрашивает, в каком году произошла Куликовская битва, а ты не можешь ответить, потому что банк строго-настрого запретил сообщать кому- либо это число.

Все, что нас не убивает, просто не хотело. Хотело - убило бы.

XXVIIIIII съезд КПСС. С трибуны:
- Наш народ пережил Великую Октябрьскую Социалистическую Революцию, Гражданскую войну, послевоенную разруху, коллективизацию и индустриализацию, Великую Отечественную войну, послевоенный голод и послевоенное строительство, подъем целины и запуск космической программы...
Реплика из зала:
- А дихлофос пробовали?

Правильный ответ на классическое:
— А если все будут с крыши прыгать, ты тоже прыгнешь?
— Марьиванна, если в условии сказано ВСЕ, значит вы тоже будете с крыши прыгать.

Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня: " Папа у меня строгий, бывший военный. Так что, ты будь повнимательней, хорошо?". Отвечаю: "Хорошо", а в душе улыбаюсь (дохрена я таких пап видал). Приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь, и папаня выдаёт: "Барсик, гости!". И тут в коридоре появляется кот, который тащит в зубах мне тапки... Вот тогда-то я понял, что попал серьёзно...

Женщин не понять. Сначала она предложила использовать в спальне игрушки, для разнообразия,
а сама кинула в меня надувной молоток, сломала квадрокоптер, и выкинула гоночную машину с радиоуправлением!

ФСБ - Федеральная Стирка Белья

В детстве я думал, что байкер - это любитель травить байки.

Живу, как в сказке.
Теща — баба Яга, жена — ведьма, дети — чертенята.
И только соседка — Василиса Прекрасная,а муж ее — Иван Дурак.

В детстве всегда хотел узнать, что было в сказке дальше, после того как Иван-дурак стал царем. Узнал.

Женщина может бесконечно долго смотреть на одну вещь.
Пока муж, плюнув, не купит ей эту вещь.

Парень на руках несёт девушку в кровать. Она:
- А может, лучше после свадьбы?
- Лучше сейчас, а то вдруг муж ревнивый попадётся!

Когда дело доходит до тринадцатой зарплаты, даже самые суеверные люди становятся убежденными материалистами...

- Если ребенок не хочет есть мясо, чем его заменить?
- Собакой. Собака всегда хочет есть мясо.

Федеральное стирочное бюро.

- Мама, я хочу жениться...
- Миша, если хочешь - женись, кто же тебе не даёт?
- Мама, мне никто не даёт...

Умирает старый еврей. У постели жена.
- Сара, я умираю. Скажи правду: ты всегда мне была верна, никогда не изменяла?
- Абрам, как ты можешь в такую минуту!? А вдруг ты не умрёшь?

Воскресное утро... Он просыпается и идёт на кухню. На кухне она у плиты, на которой стоит кастрюлька с яйцами. Он:
- Что у нас на завтрак? Она:
- Любимый, возьми меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и любит её прямо на кухонном столе... Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чего ты это вдруг? Она:
- Да вот, таймер сломался. Надо было две минуты засечь...

- Петрович, вот скажи-ка нам, почему, встречая молодую особу женского пола, мы называем её "девушка", а не "женщина"?
- Да потому что особа женского пола считается девушкой, если не доказано обратное. Действует презумпция невинности!

По салону трамвая, грозный, как статуя Командора, двигается кондуктор. На остановке в трамвай вскарабкивается пьяненький мужичонка цепко удерживая в руке налитый до краев стакан водки и ловко уцепившись за поручень начинает извиваться над стаканом как кобра из мешка под флейту.

Кондуктор невозмутимо тычет нового пассажира в бочину и громогласно:

— Эй! А за проезд!
Глаза мужичонки наливаются счастьем и он с восторгом выдыхает:
— О!!! За проезд!!!
И опрокидывает стакан в свою бездонную глотку.

Нарушил ли ты закон, сравнив депутатов с козлами?
Нарушил. Ты обидел козлов.

- Владимир Владимирович, а жить-то на что?
- Живите на здоровье!

Звонок в службу поддержки:
- У меня принтер комкает бумагу, что делать?
- Поставьте его в туалет...

Срочно вводите должность- "помощник Президента по связям с реальностью".

И помните: 31 декабря, в 23:59, все хором кричим «Джуманджи!!!», чтобы закончить игру.

Девиз выпускников юрфака: "Незнание закона не освобождает от ответственности.
Освобождает знание!".

Целуются двое.

Он: -У меня ковид.
Она: -У меня тоже.
Он: -Я пошутил.
Она: -Больше не будешь!

ФСБ - Федеральная Стирка Белья.

И запомните, дети. Кофе и виски - это "он".
"Оно" - это говно и министерство образования.

Судья: "Как вы умудрились убить 23 человека?"
Водитель: "Время было к обеду. Веду автобус около 60 км/ч по односторонней дороге и вижу: двое спереди переходят дорогу. Жму на тормоз, а педаль провалилась. Справа есть место, но там людно - работает ресторан, а столики вынесены на улицу. Поэтому у меня был выбор: сбить пешеходов или въехать в ресторан".
Судья: "Конечно, ехать прямо и сбить пешеходов!"
Водитель: "Точно! И когда я сбил одного, другой успел ускользнуть и забежал в летнее кафе. Ну и я за ним..."

Сидит в подъезде на ступеньках наркоман и задумчиво катает что-то в пальцах. К нему подходит милиционер :
- Так, гражданин. Чего сидим?
- Да вот думаю, гашиш - не гашиш, гашиш - не гашиш...
Мент взял у него из пальцев это нечто, повертел, попробовал...
- Так ведь это ж говно!
- А я и думаю, откуда в жопе гашиш?..

Русские настолько суровы, что сами звонят своему киллеру и спрашивают, почему у него ничего не получилось XD

Говорят, что у Путина минимум 10 двойников, 5 тройников и пара удлинителей.

Федеральная Стирка Белья принимает заказы на услуги стирки трусов.

Мужчина должен быть с деньгами. Поэтому, девчонки, хотите уверенного в себе мужчину - давайте ему денег.

- Чем занимаешься?
- Пасьянс раскладываю.
- На компьютере?
- Нет. На полу. Носки за неделю постирали.

Если вам кажется, что Голикова, Набиуллина и Силуанов не справляются со своими задачами, значит, вы просто ничего не знаете об их задачах.

Зимняя сказка, лес сверкает снегом, красота, полная луна. Маленький мальчик выходит на полянку и видит картину : Дедушка Мороз стоит и за косу крутит у себя над головой Снегурочку. Мальчик в ужасе:
- Дедушка, пустите её! Ей же больно!
Дед:
- Ей не больно, мальчик! Она мертвая!

В США провели конкурс на самое замечательное животное. Из соображений политкорректности победила зебра.

- Сегодня ты мне снилась...
- Ничего, это отстирывается.

Сын с отцом смотрят телевизионную программу "Час суда". Сын спрашивает отца:
- Папа, а кто такие адвокаты?
Отец:
- Сынок, представь себе корову, один мужик тянет её к себе за хвост, другой тянет за рога, а адвокат в это время спокойно себе доит эту корову.

Если у вас нету тёти... могу дать один телефон.

Навальный настолько крут, что его трусы, штаны и гульфики отстирывает команда фсбшников )))

Жизнь надо прожить так, чтобы твои трусы тебе стирала ФСБ.

Навальный настолько крут, что сама ФСБ стирает ему трусы!

Старый анекдот в новых реалиях.
- Алло, это прачечная?
- Хреначечная! Это Федеральная стирка белья!

- Дорогая, последнее, что я хотел бы сделать, это причинить тебе боль!
- Ага! Значит, это всё ещё в списке твоих дел?..

В кабинет хирурга, заходит медсестра:
- Леночка, что у нас сегодня?
- Два лёгких случая - автокатастрофа и производственная травма. И один тяжелейший случай - муж отказался выполнить супружеский долг...

Федеральная стирка белья.

Не знаю, кто такой Навальный, но трусы ему стирает ФСБ.

Да вы что, какая вакцина? Они Навального отравить не могут...

Жена - мужу:
- Ты сегодня мне всю жизнь испортил!

США постоянно вмешиваются во внутренние дела России на всех континентах.

О решении CAS и WADA для России - вспомните и подумайте!
Холодной и голодной зимой летел воробушек...
Совсем замерз, оголодал и обессилел, упал на дорогу и стал умирать...
Шла лошадь, накрыла птичку "яблоком".
Воробей отогрелся, поклевал зёрнышек и эачирикал...
Мимо шла кошка и съела воробья!
Мораль:
1. Не всяк враг, кто тебя в говно сажает!
2. Не всяк друг, кто из говна вытаскивает!
3. А коль попал в говно, сиди и не чирикай!

Ну, карантин на Рождество немцы как-нибудь стерпят, а вот на Курбан-Байрам могут и взбунтоваться.

- Не хочешь познакомиться?
- Я знакомлюсь только с состоятельными мужчинами.
- Ну… я состою на учете у нарколога.

Минздрав сообщает, что одним из симптомов коронавируса являются галлюцинации, будто бы вам положены какие-то выплаты.

Встречаются два друга. Один другому говорит:
- Ты представляешь, один мой знакомый оказался вампиром!
- А как ты узнал?
- А я ему осиновый кол в сердце вбил, он и умер.

На самом деле, воображаемые друзья есть у всех. Вокруг тебя слишком много людей, которых ты воображаешь своими друзьями.

Наш шеф сегодня опоздал на работу из-за пробок. Этими пробками он стрелял в потолок в компании пьяных друзей!

- Петрович, ты что жене на Новый год подарил?
- Путёвку на Гавайи!
- А что она тебе?
- Улетела!

- Коля, плохо ты красишь эти стены. Цвет херовый и краска очень токсичная.
- Твою мать, говорящий кот!
- Ну, я ж говорю - токсичная эта краска.

Когда у жены на лице килограмм помады – это ничего, а когда у мужа на лице грамм помады – это всё!

Жена:
- Я ушла к гинекологу…
Муж:
- Покажи ему там!

Придёшь домой с работы, сядешь в кресло перед телевизором с чашечкой душистого чая, вдохнёшь его аромат, сделаешь глоток, закроешь глаза и думаешь:
- Господи, как же водочки-то хочется!

За бутылкою спиртного
Постановили мужики,
Что водки не бывает много,
А бывают мужчины-слабаки!

Из серии «Не может быть!»
Был невероятный случай: самолет столкнулся с рыбой.
Как?
Самолёт шёл на взлёт. Пролетающий выше орёл по какой-то причине выронил рыбу из клюва, и она врезалась в нос самолёта.
Вот так!

Встречаются две акулы, трындят.
- А ты знаешь, как правильно аквалангистов есть? Подплываешь, тыкаешься в аквалангиста носом, делаешь вокруг него три круга, а потом спокойно хаваешь.
- Ну и зачем все эти ритуалы? Я его и так могу сожрать...
- Не. Ну, хочешь есть с говном - ешь с говном...

Я придумал шутку про COVID-19.
Но она безвкусная.

Может ФСБ пыталась не отравить Навального, а испытать на нем вакцину Спутник-V?

Учебник по новейшей истории.
Всякое совпадение с реальными историческими фактами является чистой случайностью.

А знаете ли вы, что... Приставку "нано" теперь используют там, где нано и не нано...

Смерть в респираторе пшикает дезинфектором на свою косу:
- Такую панику развели, что самой страшно!

- Изя, вы слышали, в армии Сан-Марино служит всего 80 человек.
- И шо с того?
- При желании их может захватить любая еврейская свадьба.

У Вовочки спрашивают:
-Вовочка ты умеешь считать?
-Да -отвечает он- 5,6,7,8,9,10
-А дальше знаешь?
- Конечно: валет, дама, король, туз.

После вечернего грандиозного семейного скандала женщина утром звонит мужу на работу:
- Да я уже поняла, что была виновата, но ничего не могу уже изменить...
- Это почему?
- Понимаешь, я уже всем подругам и родственникам рассказала, какой ты козёл.

Жена психанула и уехала к маме. Получается, на истерическую Родину...

Люди - как птицы.
Только взлетят чуть повыше - и им ср*ть на тебя.

- Нет ли у вас привычки говорить во сне? - спросил врач пациента. - В вашем состоянии это часто случа­ется.
- Нет, доктор. Я, в основном, го­ворю, когда спят другие. Я телевизи­онный комментатор.

Это Аркадий. Аркадий попал в армию через постель. Он проспал госэкзамены.

Звонок по телефону:
- Алло, здравствуйте, а Олю можно?
- А её нету дома...
- Не, я знаю она у меня, ну её можно?

Заметил, что по субботам и воскресеньям мало кто пишет в соцсетях. Сразу видно, что делом люди занимаются, а не на работе сидят…

Чтобы не воровали на госслужбе, есть два простых рецепта: Швейцарский - укорачивание срока власти, чтобы не успел. Китайский - укорачивание жизни, если все-таки успел.

- А куда доктор градусник ставит?
- Ну, это смотря с кем в доктора играешь...

У человека выигрывавшего миллиард а русское лото спросил куда он потратит деньги?
-Раздам долги!
-А остальные?
-А остальные подождут!

Большая пресс-конференции Президента России.
-Владимир Владимирович, я из Магадана, какой был год, по вашему мнению?
-Две тысячи двадцатый. Следующий вопрос.

Звонок. Представились: "Сбербанк". Я им, как обычно: "Вечер в хату, уроды" и всё такое, а мне там отвечают: "Успокойтесь, ваша карта готова, подходите в отделение, как будет удобно".

Смотря свой сериал, супруга говорит мужу:
- Видишь, как он её обожает!
- А сколько ему за это денег дают!

В детстве я ждал когда прогреется кинескоп, сейчас я жду, когда у телевизора загрузится операционка. В чём прогресс?

- Ты много пьешь.
- У меня ситуативный алкоголизм.
- Но ты пьешь последние пять лет!
- Такая ситуация.

Драматург хвалится критику:
- И вот, когда занавес опустился, раздался гром аплодисментов.
- А что было нарисовано на занавесе?

В супермаркете:
- А это что тут у вас замороженное лежит?
- Цены на сахар и растительное масло...

Окончательную правду русскому человеку всегда сообщают матом.

Два боксера, отец и сын. Отец :
- Сын, сходи в магазин. Купи две вещи - творог и сметану. Понял?
- Понял.
- Повтори.
- Две вещи - творог и сметану.
Через час сын возвращается домой с хоккейной клюшкой. Отец:
- Сынок, ты что, дебил? Я сказал две вещи! Шайба где?

Я на все незнакомые входящие отвечаю лютым рыком: "Прокуратура! Дежурный офицер на связи! Ваш разговор записывается! Говорите!". Ни одного ещё разговора не состоялась, кроме того раза, когда отец номер сменил и звонил новый сказать. Он долго молчал, потом строго сказал: "Совсем ты, Яша, ёбнутый у меня...". Ну, с этим я даже спорить не стану.

По Чернобыльскому лесу огромными шагами идет Красная шапочка.
Рост около трех метров, нога 56 размера, руки до колен, голова как тыква, груди, как бочки от нефти.
Навстречу волк. Простой, серый, плюгавенький и голодный...
Она берет его за уши и поднимает к своему лицу. Сиплым голосом, но громко:
-Наверное ты хотел меня сожрать?
-Нет, нет, я вегетарианец!!! - взмолился тот.
-Может быть трахнуть меня хотел?
-Упаси бог, я гей!!!
Она медленно опускает волка на уровень пояса:
-Тогда соси хуй!!!

Колобок повесился

Анальный секс похож на прогноз погоды:
+15....
Ощущается как +25

— Женщины любят ушами?
— Ну, не знаю. Моя любит ртом.

Морская раковина только первые пять лет не похожа на женщину...
(Из воспоминаний Робинзона Крузо)