Общий выпуск

На въезде в город Бийск есть лес. Он ЛЕС БИЙСКИЙ.

Кухарки, захватывайте власть в стране!
Главный лозунг: При нас каждый сможет питаться вкусно и разнообразно.
Для прихода к власти создайте ютуб канал и показывайте своё мастерство. Наберите десяток миллионов подписчиков и они за вас поставят лайк на выборах. Действуйте!

- Ну что, Людоедушка, опять орехи нечищеными ел?
- Ну, мам, я ничего такого...
- Не мамкай, вон у кого белка в зубах застряла. а?

В прекрасной России будущего нельзя зарегистрировать больше, чем 6000 заражений в день, так как это число сакральное. После 6000 неопасная фигня перерастает в смертельный хазард и придется всех снова сажать на карантин.

Мы заплатили 5 миллиардов этим идиотам, чтобы за наши деньги русские получили от них даром Крым. Теперь вы предлагаете заплатить 15 миллиардов нашим сантехникам, пардон полякам, чтобы русские из-за них закрыли всю Европу из Кенигсберга? Мы вложили триллион в Израиль, чтобы русские навсегда обосновались в Сирии? Мне кажется или это реальность, что эти траханные нами союзники на самом деле союзники Путина?

- Владимир Владимирович, я честно, совсем ничего не помню! - заявил Лукашенко в ходе телефонного разговора с Путиным.

"Перемен, мы ждем перемен" пела старуха вслед старику, отправленному к золотой рыбке с требованием сделать ее владычицей морской.

Родители поинтересовались у маленькой девочки, что она попросит у Дедушки Мороза. Девочка была очень хорошей и ответила - чтоб все были здоровы и чтоб был мир. А потом подумала полминуты и добавила - или лучше чтобы умерли все арабы, потому что мир они могут и нарушить, а если их не будет, то точно будет мир.

33 российских политтехнолога, арестованные в санатории Белорусочка, к сожалению не получили аккредитацию КГБ Белоруссии и не смогут быть наблюдателями на выборах президента.

Долой Ламу!

- А вот когда станет понятно, что в стране полный…?
- Когда Ксения Собчак станет официальным амбассадором бренда «Смешные цены».

©Полищук

Трудно вовремя остановиться, если ты без тормозов.
© Тигран Бабаян

Нет повести печальнее...

Только что знакомый из Минска по WhatsApp позвонил и сообщил:
в Минске полностью блокирована сотовая связь и интернет.
Что этот Лукашенко вообще себе позволяет?!

Коктейль Б-52. Состав: кофейный ликер; сливочный ликер; апельсиновый ликер.
Коктейль 7,62. Состав: водка; цианистый калий.

Чёрный кот не борется за права негров, не заражает коронавирусом и не приносит несчастья. Он просто кот чёрной масти. Но если вы, суки, его не покормите, то он вам дорогу перейдёт!

скрипач

Трудности перевода

(По горячим следам)

Порой политикам и чиновникам высшего ранга надо быть аккуратнее в своих публичных заявлениях и высказываниях.

«И сажать, сажать и ещё раз сажать!» - заявил вчера исполняющий обязанности губернатора Хабаровского края Михаил Дегтярёв.

А речь шла всего лишь о заготовке сеянцев и увеличении посевных площадей...))

Моя бабушка идя по улице увидела в окне 5-го этажа женщину, которая с маленьким ребёнком на руках собиралась бросится из окна...
- Что ты собралась сделать милая, разве можно на душу брать такой грех?
Женщина сказала, что она некрещёная, что её сироту с маленьким ребёнком бросил муж и она не хочет больше жить. Бабушка уговорила её крестится, стала для неё крестной мамой. Муж к ней неожиданно вернулся, и они стали хорошо жить. Потом получили новую большую квартиру, родились внуки… Оказалась у неё большая счастливая жизнь, а всё решил один случай, одно мгновение. Всегда надо надеется на лучшее.

Реакция на репортаж "Первого канала" о оперативном лечении рака у беременной.

А меня тоже разок послали! В Балашиху. В областной раковый корпус. Чтоб почувствовал фунт лиха неуточняемого никем диагноза.
Так вот, никогда туда не заходите без наушников! У них там между вызовами в электронной очереди играет несколько тактов похоронного марша. Получается это как-то так.
-Там-там па-пам, пам-пара-пара-папам!
-Пациент номер такой-то пройдите в кабинет номер сякой-то за процедурой Х̶Е̶Р̶-̶п̶о̶л̶о̶ж̶и̶т̶е̶л̶ь̶н̶о̶с̶т̶и̶ ̶в̶а̶ш̶е̶й̶ ̶о̶п̶у̶х̶о̶л̶и!

Два часа около онколога-маммолога в коридоре полтора метра шириной очередь на 23 человека сидит на две лавочки: слева и справа, а в центре - тоже стоят женщины туда же (кто еще в силах стоять после неблизкого конца езды по области). Короче, быстро не пройти. И музыка эта - как стон по потерянному здоровью.

Даже на кладбище и то - веселее!

Гении маркетинга.
Читаем об алкоголе: "Букет вина очень сложный, тонкий, с тонами корочки свежего ржаного хлеба и айвы...".
Упомянуть, говоря о вине, хлебную корочку (то ж вам не пиво, ядрёна-зелена), это как дух хлебного спирта призвать)

Народная мудрость гласит: не должны батьки "уходить" раньше дедов. Неправильно это.

История Vipman84 в выпуске от 05 августа, о том, как он тренировался и дома кричал перед зеркалом: - «"Газета Вечерняя Москва", журнал "Эксперт", газета "Работа и зарплата"» напомнила недавнюю встречу в лесу.
Недалеко от нашего дома находится лесной массив, который несколько лет назад стали называть «Парк культуры и отдыха», поскольку расположен он в черте города. На самом деле, парка с асфальтированными аллеями, фонарями, аттракционами, шашлычными и пунктами проката гектаров 10-20, остальные 600 с лишним гектаров – обычный пригородный лес, местами вытоптаный, местами замусоренный, но все равно лес, в котором текут ручьи, цветут цветы, зреют ягоды и грибы, поют птицы, бегают белки, и даже несколько раз зайцев видел. Прекрасное место для прогулок, пробежек и т.п. Шашлыки к счастью жарят в окультуренной части, там для этого специальные места выделены.
Это было вступление. Теперь о криках. Иду я недавно в лесу по тропинке в неокультуренной части и слышу какие-то крики. Высокий голос что-то непрерывно кричит. Что именно разобрать не могу, но какую-то фразу повторяет и повторяет. Как будто дети балуются, кто кого перекричит. Я иду, а крики не стихают. И вот выхожу на полянку, посредине стоит женщина среднего роста, на вид лет тридцать, повернувшись лицом к солнцу и раскинув руки, кричит во весь голос:
- Путина под суд! Путина под суд! Хургалу (наверное Фургалу) свободу! Путина под суд! Путина под суд! Хургалу свободу!
Я слегка обалдел и, когда она посмотрела в мою сторону, не удержался и сказал, что она выбрала прекрасное место для выражения своей политической позиции.
Я продолжил прогулку, но долго еще слышал крики.

Не перестаю коллекционировать человеческую тупость пошел 3 том уже. Продаю на авито запчасть. название характеристики и прочее ВСЕ абсолютно переписал. Написал в конце не звонить могу отдыхать после смены...
2 часа ночи. Звонок на вацап...экономно а ...ули...игнорирую. прилетает смс "че трубку не берешь.." блин но номер то незнакомый...кто что...
Пытаюсь спать дальще, а че мне всего то в 7 на работу...времени вагон...
Опять смс. продаете хххх? Блин клиент всегда прав...Да...А че трубку не берем...Блин что вы хотели...Че трубку не берем...Вам потрындеть или купить ? Продаете хххх..да...Для какого хххх эта хххх...
Скидываю ему ссылку с самой полной информацией...
Далее диалог...
Так я не понял вы продаете ?
Да.
А где эта хххх стояла...
Я же вам написал все...
Ну че трудно обяснить что ли..
Вам купить или потрындеть ?
А че ты такой дерзский ?
баню номер ложусь спать. Через час...Фото моей детальки и ее характеристики с другого места.
Опять смс эта ?
Что эта
Это опять я эту продаете
Да !!!!!
Ну а че трудно было написать что ли
Я вам 3 раза написал и в обьявлении и ссылку сбрасывал вы не читаете ?
Ты разберись что продаешь, а то пояснить нече не можешь...
бан нового номера и я пошел с....ага..6 утра...поспал блин...

Пару лет назад приезжаю в Россию с женой. Я прошел через паспортный контроль первым, поджидаю ее на плешке перед спуском к конвейерам с багажом (кто бывал в Пулкове, знает). Там много народу, преимущественно пожилые китайцы. Рядом со мной стоит их человек пять, торопятся испытать свой голосовой переводчик с китайского на русский. Дедок говорит туда что-то по-китайски, показывает экран с результатом проходящей мимо девушке и включает на запись ответа. Вся группа замирает в предвкушении успеха. Девушка на ломаном английском отвечает: Я итальянка, по-русски не понимаю. Аппарат, видимо, выдает абракадабру, лица у китайцев грустнеют, дедок опять бормочет в смартфон, опять показывает той же девице, та вновь по-английски, что китайцы явно не понимают, объясняет им, мол, я в русском ни кукареку. Патовая ситуация. Тут выходит таки жена, с ходу просекает ситуацию, но быстро объяснить китайцам не может, так как сама говорит только по-кантонски. Так она просто берет меня за шкирняк, поворачивает смартфон деда ко мне, я читаю, отвечаю, все срабатывает замечательно, все довольны, идем получать багаж, у меня в голове играет бравурный марш:"Алиса, а миелофон-то у меня!"

Бедный муж, он вечная жертва моих экспериментов.
Однажды мне вздумалось, что мужу пора скинуть вес. В инста много марафонов похудения. Но я же сама дрыщ, а мужу надо скинуть чуток.
"Все начинается с питания", сказали нам умную вещь. Не просто с питания, а именно с количества.
Дневная норма калорий нормальному мужику схуднуть - 1700-1800 ккал, но я "дружу" с калькулятором и приложении счетчике калорий не правильно вбила одну категорию и бедный мой три дня питался по 900 ккал в день.
Муж до сих пр думает, что моя ошибка была спланированной...

Думаю, у каждого есть друг или подруга в сектах отрицателей коронавируса, антипрививочников, свидетелей двойников Путина или ещё какого мирового масонства.

Есть и у меня такая подруга. Время от времени прилетают видео каких-то имбицилов, где смысл уловить сложнее, чем диагноз. На первые два-три десятиминутных я ответил, чем вызвал волну роликов от получаса до четырёх: ты не понял, посмотри, прочувствуй, и ответь подробно.
Ага.
Хорошо подумав, понял:у человека смысл жизни, эмоциональное голодание, а я отнимаю? Не самое плохое хобби в конце концов.

Некоторое время игнорировал, общаясь только о личном, но тут подвернулась необходимость поехать на пару дней именно в город, где она живет. Пишу: давай повидаемся? - ещё чего! Никаких повидаться, останавливаешься у меня. Лишний диван есть.

Приехал, куча эмоций, и конечно же вскоре был усажен смотреть откровения ясновидящей на её смартфоне. Про Билла Гейтса и геноцид. А сама она отошла: и так всё знает.

Фильм идёт, сижу, думаю. И тут меня осенило.
Не выходя из ютуба оформил ей подписку на канал рен-тв.
Клин клином.

Позавчера вернулся домой, жду эффекта. На что ставите?

- Уважаемые российские звезды, приглашаю вас выступить до моих перевыборов.
- Извините, Александр Григорьевич, но оркестр принято приглашать не до, а в день "похорон".

Дорога жизни для многодетных.

Тут по телеку раздаются дежурные сухие цифры - сколько еще участков выделено многодетным семьям.

Я что хочу сказать, вдоль бетонки - А101 - таких поселков уже есть несколько. Росавтодор не согласовал ни одного асфальтового съезда с этой дороги, как нарисовала на планах, сданных в Москву, областная власть.

Причина, кстати, банальна - на дороге данной категории съезды допускаются не чаще, чем через 5 километров, но, пока категория дороги была ниже, все заправки, СНТ, малые города, заводики уже настроили себе съездов, успев до смены категории сделать отводы каждые три-четыре километра.

Как строиться, если шины транзитному грузовику режут "добрые соседи по съезду"?

Вы умеете петь? Я раньше частенько захаживала в Джельсомино. Коронная песня - «Соловьиная роща».

Ах, как эмоционально я пела! Всплескивала руками, выразительно ходила по залу, иногда водила хороводы.

Счастья через край! От моего исполнения София Ротару и Эдита Станиславовна бы восхитились и пустили слезу умиления.

Но всегда бывает «но». Я пришла как обычно, заказала несколько песен и практически споткнулась на первой строчке. Кто-то гадко громко каркал в микрофон. Я посмотрела по сторонам и продолжила. Может, техника неисправна? Но нет, всё было как прежде.

Всё проще. Заболел и потерял голос Жак, золотой голос из Джельсомино, подпевающий и вытягивающий самых безнадёжных клиентов. Я положила микрофон на стол и с пылающим лицом помчалась на выход.

Я не умею петь. Больше в Джельсомино меня не видели. Свой провал мне не забыть.

Выход нашёлся - теперь подруги поют, а я только открываю рот и продолжаю красиво эмоционально размахивать руками и водить хороводы.

О жизни в СССР
Некоторые хотят вернутся назад в СССР. Это их право. Но вот кое что из жизни в СССР хотелось бы вспомнить.
В Москве есть такая улица тихая, около метро Новокузнецкая . Сейчас это Большая Татарская улица, раньше при коммунистах улица носила имя Розы Землячки , потом пришедшие дерьмократы переименовали. Так вот на этой улице в субботу и воскресение сплошняком стояли экскурсионные автобусы из близлежащих городов. Люди ехали в Москву на экскурсию в Третьяковскую галлерею дабы там она не далеко. Но вот беда на пути к галлереи стоял магазин в котором о ужас мясо можно было купить. Да этот самый магазин на Пятницкой маленький такой одноэтажный а недалеко Клементовская церковь а рядом с церковью был туалет. Этот туалет славился тем что там можно было по быстрому выпить на троих это когда бутылку на троих по полному стаканыу сразу а на закуску сырок дружба. Заходишь в туалет дверь с надписью посторонним вход запрещён туда постучать и оттуда тётка подаст стакан гранёный побыстрому разлили выпили а бутылку тётке, за то что стакан дала ,быстро сырок зажевали и ходу из туалета. Но это потом а вот о мясном магазине там любители Третьяковки из провинции занимали очередь с самого утра . Разговор в очереди самое главное по сколько мяса давать будут по кило или по два в одни руки. И постоянная ругань кто за кем стоит. Это очень важно а вдруг да мяса не хватит. И вот люди которые ухаживают и растят это мясо должны ехать в Москву чтобы его купить. Это всё около Москвы. Ведь не секрет что поезд Москва - Ярославль так и звали колбасный. И вот открылся магазин народ похватал мяса и к автобусам всё пора домой а то мясо испортится а в Третьяковку потом как нибудь. А Сейчас в Третьяковку попасть труднее чем при Советах мясо купить. И вот уже к 12 часам все по автобусам и домой бабы довольны мясо прикупили мужики тоже по стакану тяпнули да и с собой в автобус взяли. Да в том районе водочки купить можно было в любое время дело только в цене. И в обратный путь домой заробатывать на очередную поездку в Москву.

Пролог: Теория 6 рукопожатий гласит, что все люди знакомы не более чем 5 уровнями общих знакомых.

В 1999 году я учился в Минске. На лето поехал в Крым со строй-отрядом. Ничего мы там не строили, собирали виноград для колхоза и отдыхали, посещали местные достопримечательности. На следующее лето я собирался ехать в штаты по программе Camp America, но не знал получится ли. Поэтому на всех достопримичательностях, типо Ай-Петри завязывал ленточки и загадывал желание поехать в штаты. Народ в стой-отряде был из разных вузов. С некоторыми я особо подружился в виду большого количества местного вина.

По возращению из Крыма я устроился работать сторажем в ларек. Устроил меня туда один Крымский товарищ, чему я был несказано рад. Суть работы было спать в ларьке через ночь. Ночь товарищ спит, ночь я. По утру расчёт наличными и кассы ларька. Работа не пыльная, в ларьке свет горит ночью, видно что кто-то есть и никто не лезет. На всякий случай есть бейсбольная бита.

Однажды в 11 вечера кто-то постучал в ларёк. Я схватил биту и осторожно приоткрыл дверь. За дверью оказались парень с девушкой, знакомые моего товарища по крыму. Я буркнул что товарищ будет завтра и захлопнул дверь толком не расмотрев вечерних гостей.

Крымские ленточки сработали и я поехал в штаты. В лагере было несколько рускоговорящих ребят, но больше всего времени я проводил с парнем из Минска, Виталей. Английского мы оба особо не знали, поэтому разговаривали друг с другом и слушали Розенбаума. Виталя учился в другом вузе и на первый взгляд у нас не было общих знакомых, однако через месяц мы выяснили что для 2 миллионого Минска теория рукопожатий работает. Виталя дружил с моим крымским знакомым, более того он и был тем парнем который постучал в 11 вечера в мой ларёк. Мы оба отчётливо помнили момент предыдущей встречи, хотя ни он ни я визуально друг друга не разглядели.

ЧТО БЫЛО ПРИ СССР ЧТО МЫ ПОТЕРЯЛИ.

1. ПЕНОПЛАСТ ДЕЛАЛИ ИЗ МОЛОЧНОЙ ПЕНЫ. МОЖНО БЫЛО ДЕТЕЙ КОРМИТЬ.

2. СИЛА ГРАВИТАЦИИ БЫЛА СЛАБЕЕ ПРОЦЕНТОВ НА 80. ЛЮДИ НА ДОМ ЗАПРЫГИВАЛИ С РАЗБЕГУ.

3. ЧЕЛОВЕК ЖИЛ В СРЕДНЕМ 150-190 ЛЕТ. БОЛЕЗНЕЙ НЕ СУЩЕСТВОВАЛО КРОМЕ ТРУДОВЫХ МОЗОЛЕЙ.

4. ЕСЛИ НА УЛИЦЕ СПОТКНЕШЬСЯ И УПАДЕШЬ - ЛЮДИ ПОДБЕГАЛИ, ДЕНЬГИ В КАРМАН ЗАСОВЫВАЛИ, В ГУБЫ ЦЕЛОВАЛИ, ПРЕДЛАГАЛИ ВЫПИТЬ, ПОРОДНИТЬСЯ.

5. ЗАЙЦЫ И КУРОПАТКИ СРАЗУ НА СКОВОРОДУ ЗАЛЕТАЛИ.

ХЛЕБ ПОКУПАЕШЬ - ТЕБЕ ЕЩЕ ДОПЛАЧИВАЮТ.

К РЕКЕ СТРАШНО ПОДОЙТИ БЫЛО: НАЛИМЫ В КОТЕЛОК ПРЫГАЛИ.

6. ДЕД РАССКАЗЫВАЛ: ЛЮДИ НОЧЬЮ ПРОСЫПАЛИСЬ ОТ СЧАСТЛИВОГО ДОБРОГО СМЕХА. УТРОМ ВСЕ ОБЛИВАЛИСЬ ЛЕДЯНОЙ ВОДОЙ ИЗ ВЕДРА.

7. СРОК БЕРЕМЕННОСТИ СОСТАВЛЯЛ 4.5 МЕСЯЦА. ДЕТИ РОЖДАЛИСЬ ПО 12-15 КИЛОГРАММ С БЕЛОКУРЫМИ ВОЛОСАМИ И ЯСНЫМИ ГОЛУБЫМИ ГЛАЗАМИ И ВОЛЕВЫМИ УМНЫМИ ЛИЦАМИ - СРАЗУ НА ПРОИЗВОДСТВО ПРОСИЛИСЬ.

8. ВОДА В ВОЛГЕ БЫЛА СЛАДКАЯ КАК ПАТОКА. А ЕНИСЕЙ СОСТОЯЛ ИЗ ТЁМНОГО ПИВА.

9. ЗИМОЮ БЫЛО МИНУС ТРИСТА, ВСЕ РУМЯНЫЕ ХОДИЛИ.

10. ЯГОДЫ РОСЛИ НА ОПУШКЕ С КОТА РАЗМЕРОМ. КОТЫ БЫЛИ С СОБАКУ, СОБАКА С КОРОВУ, А КОРОВА КАК ЦЕХ, А В ЦЕХУ МУЖИКИ В ШАХМАТЫ ИГРАЛИ ПО МЕТОДИКЕ БОТВИННИКА - КОНЁМ МАТ СТАВИЛИ С ПЕРВОГО ХОДА!

Еврошоп.
Этот персонаж уже появлялся, скорее появлялась персонажиха, в одном из моих рассказов, где они с супругом Толей покупали Ильюхе куклу. Ольга ее зовут, не куклу – Ольгу. Я не пытаюсь никого обидеть, мне это не интересно. Интересно наблюдать. Наблюдаю.
В те времена, когда Ольга увлеклась Еврошопом, мобильной связи и Интернета не было. Я так подозреваю, что у Ольги Интернета нет до сих пор, если конечно Илья, ее сын, вернул процессор взад (тоже описывал). А тогда был журнал Еврошоп. Уж не знаю какие тараканы его ей притащили. Я листал его однажды, но будучи человеком абсолютно не внушаемым, ничего полезного из него не почерпнул. А Ольга почерпнула. Я бы сказал начерпалась. А Толя, ее муж и мой тогдашний компаньон – так получилось, тоже был не сложным и ей лишних вопросов не задавал. Ему только было немного неудобно просить меня подъехать к Почте России, чтобы получить очередную посылку из Еврошопа, если я был за рулем, и потом мне объяснять, что за хуйню она получила по Почте в очередной раз. Первая, которую я увидел, была музыкальным центром. Вот прямо как с японских проспектов а-ля конца 80-х. Стоили они тогда как двухкомнатная квартира в нашем городке. А здесь совсем не задорого. Рублей 800 по сегодняшнему. Посылка оказалась небольшой. Еще меньшим оказался музыкальный центр. Насколько? Настолько, что если два спичечных коробка поставить на «попа» будет размер в размер с центром. А в журнале с его картинками масштаба не видно, и Ольгу вконец запутали продав ей вдогон бар, сделанный из двух пластмассовых ведерных крышек на который присел друг ее младшего сына и сделал ему финальный хрусть. А я вот о чем хотел поведать. Была такая фишка в Еврошопе, заказываешь себе посылку из пяти ботинок, оплачиваешь и ждешь кота в мешке. Ни размеры ни модели не оговариваются, только сумма. Сумма была не большая, посылка тоже. Вот тогда Толик в очередной раз и попросил меня заехать на Российскую почту. А я же любопытный. Привозим ее Ольге и помогаем вскрыть. Хосподи! Я таких ботинков во век не встречал! Пятая пара замыкала этот порочный ящик в 50 см длиной по диагонали согнутыми пополам. Какой у них был размер я даже не заморачивался, настолько это было смешно. Кроме того, мы сами в это время торговали приличной обувью. Ольга посмотрела на всю эту хуйню, которую ей в очередной раз прислали, и разрешила нам их распродать. Все распродали. Я хуй знает, что за парень сейчас ходит в тех ботинках. Наверно снежный человек.

Смотрю блог одного известного учебного заведения. Его ведущий известный ученый-историк. Здесь часто выступают другие известные ученые из разных отраслей научного знания. Сегодня здесь знакомый многим популярный экономист, часто выступающий на телевидении. По сложившейся традиции, ведущий просит его рассказать как он пришел в свою отрасль науки. Гость рассказывает, что он коренной москвич, окончил школу с золотой медалью, и затем поступил на экономический факультет МГУ. Курс был нормальный, хотя было много армян. Но, все они были нормальными ребятами. Ведущий в свою очередь заметил, что видимо это был целевой набор, так бывает. Интересно, что ведущий и его гость люди левых политических взглядов.

Сходили с женой на балет. У ней после балета возник вопрос: Олег, а ты можешь меня как балерину в балете в воздух поднять? Ответ: не вопрос, давай попробуем. Жена разгоняется, подпрыгивает, я её на руках метра на 2 в воздух поднимаю.....и вместе грохаемся с хохотом на кровать.Жена: Олег, ты же джедай, можешь НЛО из озера силой мысли поднять, почему меня в воздухе не зафиксировал? Олег: : Таня, во-первых, с весом и гравитацией по сравнению с балериной у тебя явный перебор. Во-вторых, мне как джедаю, нужно быть сосредоточеным , а не реагировать внезапно.

Жители городов по всей России начали получать SMS с предложением предоставить Госдепартаменту США информацию о вмешательстве в американские выборы и получить за это 10 миллионов долларов.

Рассылка сообщений началась после того, как глава Госдепартамента Майк Помпео пообещал 10 млн долларов за информацию о людях, которые по заданию других государств пытаются вмешиваться в американские выборы.
"Программа Госдепа "Вознаграждение за правосудие" предлагает вознаграждение в размере до $10 млн за информацию, позволяющую установить личность или местонахождение любого человека, который, действуя по указанию или под контролем иностранного правительства, вмешивается в выборы в США, участвуя в преступных кибератаках", - сказал Помпео. В ответ на это официальный представитель МИД РФ Мария Захарова предположила, что сайт Госдепа "ляжет от доносов на соседей".
Жительница Екатеринбурга рассказала порталу It's My City, что 6 августа получила сразу два таких SMS, на русском и английском языках. При этом одно SMS-сообщение пришло с номера, с которого рассылает сообщения локальный интернет-провайдер, а второе - от неизвестного абонента, обозначенного как ОТР. Депутат думы Екатеринбурга Тимофей Жуков также опубликовал скриншот сообщения, пишет Znak.com.
По данным сайта Pikabu.ru, аналогичные SMS получают жители Саратова, Краснодара, Владивостока, Ульяновска, Челябинска, Перми и Тюмени: всем им предлагается обращаться с информацией по адресу rfj.tips/bngc.
Как пишет VL.Ru, номер, с которого пришло сообщение, не определяется, и отправитель не принимает ответы на сообщения. По хэштегу "Election_Reward" в Twitter опубликованы десятки сообщений программы Госдепартамента на разных языках мира. На сайте программы говорится, что она была создана для вручения вознаграждения за контртеррористические усилия и администрируется Бюро дипломатической безопасности Госдепартамента США.
Согласно данным сайта, с начала программы правительство США выплатило свыше 150 млн долларов более чем 100 лицам, представившим оперативную информацию, "которая позволила отправить террористов за решетку или предупредить акты международного терроризма во всем мире". При этом сообщение пришло россиянам через программу CentrSoobsh. Это сервис, который обычно используется для рассылки спама или для рассылки фальшивых SMS для взлома аккаунтов.
К SMS прилагается ссылка, которая переадресовывает на пост Twitter "Официальная страница программы Госдепартамента США "Вознаграждение за помощь правосудию"", отмеченный синей галочкой как достоверный. "США вознаградят тех, кто поможет нам в борьбе против вмешательства в выборы США. Если вы обладаете информацией об операциях, нацеленных на выборы США, вы можете претендовать на награду до $10 млн", - говорится в сообщении. Для связи предлагается обратиться в телеграм-бот или написать в WhatsApp.

(с) Делфи

Сейчас курю на балконе, "курю" вычеркиваем - потомушта не полезно.
Слышу птицу. Звук незнакомый и противненький.
Примерно такой, какой могут издавать маленькие экзальтированные собачки на нервЕ.
И соседская собачка откликнулась. Я не видел не птицу не собачку, но пели они абсолютно в унисон, только по очереди. Хочется надеяться на то, что собачке удастся встать на крыло, и улететь отсюда нахуй! Только куда я еще не придумал, может кто подскажет?)

Шпицбубен
Was ist das?

Купили подарки детям и радостные побрели на пляж. Навстречу симпатичная зрелая дама с гвоздичками. Умилительно выглядят эти русские революционные цветы среди благоухающих (совравши! Цветы тут не пахнут) огроменных, разных форм цветников. Так вот эта дама идет прямо на нас и щедро улыбается и протягивает нам по цветку. «Красная гвоздика – наш цветок…» -запело внутри меня при виде этой Кармэн. Она выглядела, конечно, как бабушка Кармен, но и я семижды дед и мой диапазон нравящихся женщин широк – от трёх до шестидесяти шести, поэтому стерпел. Смотрю, Нина тоже рада и тоже улыбается! Но на всякий случай, мы же взрослые уже и в безбозбездные цветочки не верим, спрашиваю: А сколько стоит?
- Никс! Подарок!
- Как же так, мы же можем заплатить? Вы так добры! Поднимаете нам настроение!...
Это я рассыпаюсь…. А Нина кошелек достает. Уговорили мы вдвоем дамку эту назвать цену. Она милостиво согласилась взять по одному центу за цветок. У меня в кармане не бывает мелочи, зато у женщин всегда избыток и Нина раскрыла портмоне и никак не может увидеть во внутренностях одноцентовик, а Карменова бабушка острее глазами и разглядела – да вот же, вот, разрешите я сама достану…. И достала, но видно слаба и она глазами становится, потому что это десять центов. Сошлись мы на том, что уговорили её взять на восемь центов дороже. Да уже видели мы, что она спешит и ей хочется и другим людям подарки раздавать. Мы же ж не одни тут. И мы пошли дальше к пляжу, попутно пытаясь вынюхать, чем пахнет гвоздика. Ничем, как оказалось. Я, во всяком случае, не учуял левой ноздрей и, только хотел правой всосать, как слышу Нинино – стой! Поворачиваюсь и не вижу улыбки на жене. А только два больших глаза и портмоне в руке с набором карточек и пустым отделом для банкнот. Всё понятно! Швыряю занюханный цветок на тротуар и бегу к углу, где нас «одарили». Пусто! «Кармен» видимо уже у другого магазина. Другим олухам дарит внимание. Гвоздь ей в задницу!

Потом два часа уговариваю Нину не принимать близко потерю. Скоро пенсию принесут. Опять богатыми будем, а пока у меня есть карта и на ней кое-что имеется. В заключение даю клятву никому и никогда не рассказывать об этом нашем ротозействе.
Вы, хотя бы, уж ей не рассказывайте! Не выдайте меня.

Говорят – бог создал половые органы, чтобы русский человек мог кратко и емко выражать свои мысли. Нина за обедом, а потом и за ужином пыталась выразить кратко и емко, но в силу немецкого происхождения не смогла выговорить ни одного. А я назвал эту бабушку Кармен Шпицбубеншей и старой Б! Как и всех вместе взятых Кармен цыганского происхождения. Но выразился я про себя.

На пляже нам пришла мысль, что пора бы и в полицию заявить. Через два часа после пляжа, а точнее, через четыре после получения нами подарочных гвоздичек, пошел я в полицию и там мне велели прийти завтра. Будет немецкоговорящий полицист. Наутро меня там встретило трое. И ни один не говорил ни на каком кроме мальоркского наречия. Сунули бумагу на трех языках, и я им наотвечал на вопросы, кто я, где живу, куда поеду…. Сдал эту анкету и вечером написал обиженное письмо бургомейстерше. В интернете на её мыло. На том и закончилось наше приключение.

Шпицбубен – мошенничество.

Немного про начало коронавируса. Скажу честно, история произошла не со мной, а была рассказана знакомой, Но могла произойти со мной тоже , тому что и я поддалась той же панике, но чуть позже. Расказывать я ее буду от первого лица. Название магазина и название лекарства изменено на похожее, опять же во избежание паники и неконтролируемых покупок.

У нас тут как все уже знают был дурдом. Про вирус все в курсе, про то что продукты пропадают прямо
как во времена развитого социализма. Мы люди стрелянные, знаем, что брать надо пока есть,
завтра сметут все. Звонит мне намедни одна моя подруга и делется информацией еще не
опубликованной в официальных источниках. Как мы все знаем, ОБС ( 'одна баба сказала') еще
никто нигде не отменял. Так есть у нас одна общая подруга, которая ко всем своим
многочисленным достоинствам( ну как же иначе) так она еще и врач. Что в
наше непростое время очень удобно для нас и не очень для нее. Честь им и хвала, им сейчас
очень много досталось. Так вот она не смотря на свою страшную занятость, а работает она на
самой передовой, в госпитале. Так вот она из Госпиталя! Не смотря на занятость! Сама! написала
нам текст. Купите Tums, он пока есть в аптеках. Потом все обьясню. Некогда. Ну если Врач, в
наше время решил поделиться с друзьями такой информацией, то не зря... не зря... Что и зачем не
важно, узнаем потом. Ну купить то надо сейчас, пока есть в магазине, пока не раскупили, пока не
все знают.Завтра будет поздно.... Сколько у нас сейчас? Еще нет 6 вечера, магазины еще открыты.
Бегу. Хватаю сумку, лечу. Лечу спасать себя любимою, семью, мужа, детей, родителей и всех иже
с ними. Надо успеть! На бегу кричу мужу, что надо СРОЧТО, СРОЧНО TUMS! Есть достовеная
информация, надо успеть. Что у нас ближайшее? Таргет? Влетаю. Я бы сказала расталкивая
всех вокруг, но народу не много и все таки дистанцию надо держать. Я не про спинтерскую
дистанцию, а между людьми. Скажем так, мыленно рассталкиваю всех на своем пути. Лечу... ОНО!
Tums!!! Есть дорогой, еще не скупили! Дайте ВСЕ! Мысленно сказала я и выгребла всю полку. На
кассе на меня странно посмотрели, ну очень странно. Все таки 200 с лишним баночек TUMs не
шутка. Ну мне же не только для себя, мне же еще детям (как мы знаем все лучшее детям,
презервативы тоже), а тут TUMs. Опять же родителям, они уже старенькие, вдруг что, опять же от
вируса помогает по самым последним сведениям, родсвенникам, друзьям, сотрудникам, соседям на конец, будь они не ладны да черт знает кого надо будет спасать.. Потом решу, мир спасать надо сейчас.
Вообшем, о чем говорить, цена вопроса $680! А на кону вся жизнь. Жизнь не шутка, вот в Италии
не купили вовремя и теперь что? Купила Уф! Чувствую себа спасителем человечества, ну если не
всего, то по крайней мере части. Да, я молодец, услышала и тут же подсуетилась, семью спасаю, а
муж что? Вот он не побежал спасать, как всегда все на бедные плечи нас женщин. Не успела коня
на скаку остановить, так надо лекарства закупать, перед тем как в избу бежать. Все успеть надо. Ну
герой я, герой , памятник можно поставить когда вирус кончиться, не будем спешить.
С мыслями о свем геройстве я приехала домой и легла спать с чувством глубокого внутреннего
удовлетворения.
На следуюший день муж между прочим решил спросить, так что там вчера надо было такое
срочно закупить и почему. Я, опять же с чувством выполненного долга звоню подруге и спашиваю,
так что там по поводу Tums? Ах, говорит моя подруга... У нее есть другая подруга, а у той есть друг. Какая блин удача у человечества! Так вот друг работает в какой то медицинской
лаборатории и они, делая тесты обнаружили, активное лекарство, которое находится в Tums в
лабораторных анализах подавило вирус Короны. Так что может быть, а вдруг, никто не знает, может
Tums может помочь при короне.... Понимаете, Одна Баба Сказала....
Так...хорошо, все понятно. Моя подруга все таки хороший друг и поделилась с нами со всеми....
Сколько ты купила спрашивает между делом муж.... Я как то мычу что то неопределенное и
собираю рюкзак с лекарствами и еду в магазим. Хорошо, что все таки Таргет. У них сдать
назад без проблем, Приехала, говорю, что хочу вернуть товар. Нет проблем, все отлично до тех
пор пока я не показываю рюкзак. Немая сцена... больше 200 банок.... Тут у них наконец
прорезается голос и они мне сообщают, что сдать назад можно все, все кроме лекарств....
Лекарства назад не принимаются...... Ребята, тут немая сцена уже у меня. $680...Цена вопроса.
Конечно, если надо спасти человечество не проблема, но когда спасть его не надо? Ну вот у меня чек, я тут только вчера...Да, но у нас такой порядок. Понимаете, тяну
я, я тут немного ошиблась, муж просил взять 2 коробочки, а я перепутала и взяла немного
больше... НА меня и так смотрели как на полную идиотку, а после того... Хорошо, что нельзя
вызывать психиаторов, как пожарников, а то бы они их вызвали дла меня. И как я
понимаю, больше для моего мужа, что бы просто спасти. И тогда же они же, а не я будут
спасателями человечества, ну по крайней мере некотой его части. Можно сказать, что я как никогда была близка к провалу.
Не можем, сказали, они, неположено. Лекарстава назад не принимаем. Пожалуйста, сказала, я, ну очень прошу. Неположено. Меня муж убьет сообщила я. Просто убьет. Давайте мы вам полицию вызовем озаботились в магазине. Добрые они...добрые люди... Не надо полиции сказала я, он
меня не совсем убьет, не до конца. Как же, домашнее насилие предложили мне
взамен. Не надо домашнего насилия,полиции не надо, деньги верните, деньги. Деньги не положено. Полицию
можно, а деньги нет..... Я плакала, я умоляла. Вызвали менеджера, пошло все по новой. Муж
убьет, полиции не надо, домашнее насилие не надо... Так что же вы хотите, дама, спросили меня.
Деньги назад, хочу, мои кровные, потраченные на спасение человечеста от корона вируса. Я не
уйду отсюда пока все не сдам заявила я наконец. Буду тут у вас жить....ААААА.... Нервы у них не
выдержали. ОДИН РАЗ, в качестве исключения, сказал менеджер и вернул мне ВСЕ деньги!!!!!!
Я вышла из магазина. Солнце счастье.. другие люди и мужик, говорящий по телефону
говорящий по телефону. Как ты говоришь лекарство называется, Тums? Сколько надо взять? Много?

Привет всем! Прочитал недавно здесь историю про то, как семейная пара провела ночь в кафе. Писал какой-то бесхитростный мужичок о том, какая классная это идея - проведение ужина и "всего остального" в одном и том же месте. И пусть сама история сплошные слезы, но я загорелся. Поясню, меня всегда привлекали места, после закрытия которых, ты совершенно не представляешь, что происходит "за кулисами". Театры, кино, торговые центры, музеи. Знаете, есть в этом какая-то своя, особая магия, когда место, в котором днем кипит жизнь, после закрытия полностью преображается. И с уверенностью скажу, что для любого подобного заведения существует одно главное слово - антураж! Познакомился с девушкой, пообщались, на третье свидание решили, что пойдем ночевать в кафе. Она дизайнер, я креативный директор. И знаете, есть такой стереотип, когда при словах креативный директор в голове возникает образ мужика, который приходит на работу, ни хрена не делает, выпивает, рисует в блокноте букву Зю и покидает здание с криком "Я не могу работать в таких условиях!". На самом деле, это довольно тяжелый труд в ненормированном графике с кучей людей, которые должны работать как один механизм, и ты тот, кто должен все это организовать. Копирайтеры, верстальщики, фронт и бэк-энд разработчики, дизайнеры, и каждый "видит" правильно, но каждый по-своему. Возвращаясь к теме. Свидание проходило замечательно, погрузились в атмосферу, как-то стало безмятежно, мы оба расслабились, и я решил показать ей тот самый пост. Обратил внимание на все: упоминание тещи, архаические сериалы, и на характерный слог. И тогда она спросила у меня: "А что бы написал ты?". Я сразу даже не нашел, что ответить. И в конце концов мы перескочили на другую тему. Мы отлично провели время, даже немного подурачились, пытаясь придумать, какой формы должны быть руки у стилизованного под древнюю скульптуру, горельефа ангела без рук (расчехляйте свои фотошопы, как говорится). Разные были предложения, но сошлись мы на вечном. На лапках Тирекса. Кстати сам горельеф фанаты Доктора Кто должны оценить, очень уж он похож на "плачущих ангелов" из сериала. Я отлично провел время, и вечером и ночью, и в итоге пришел к следующей мысли. В конце концов, кто-то, смотря на статую Самсона скажет: "Искусство! Культ тела! Золотое сечение, идеальные пропорции!" А кто-то скажет: "Смотри, пипка". Каждый видит по-своему. А как написал бы я, вы читаете прямо сейчас.)

4 агуста 2020г. прочитал в МК (Московский Комсомолец) статью под заголовком "В речи Лукашенко проявился маразм стареющего диктатора"
Вот некоторые выдержки из этой статьи:

"Было явно, что нынешняя кампания дается ему очень нелегко: Лукашенко выглядел хуже, чем когда-либо. Были заметны одышка и хрип. Накануне выступления в СМИ обсуждалась вероятность тяжелой болезни Лукашенко. " ...

"Начал он свою речь спокойно, то обещая льготы сельскому хозяйству, то уговаривая молодежь «не поджигать родной дом». Но как только дело дошло до выборов и его оппонентов. Батька сорвался. "...

"Но самый большой удар пришелся по белорусской молодежи. Вообще сложилось четкое ощущение того, что Лукашенко не понимает подрастающее поколение, боится его и ненавидит."

С целью экономии места больше не буду приводить выдержки из этой статьи, скажу только, что всё это высосано из пальца анонимного автора и по сути вся статья пропитана авторской ложью и подлостью.
Посмотрел видео с выступлением Лукашенко, послушал о чем он говорил и не заметил ни одышки, ни хрипов, ни страха перед подрастающим поколением, ничего такого, как всё представил анонимный автор этой статьи в МК.

Могу только добавить, что белой завистью завидую белорусам. Их нынешний президент реальный патриот Беларуси.
Это видно по результатам служения президента Лукашенко своему народу в течение прошедших 26 лет президентства.
У нас в Украине не нашлось такого президента за весь почти тридцатилетний период, начиная от 1991г. От Кравчука до Порошенко Украину только грабили, разворовывали и разрушали промышленный потенциал, при этом "на халяву" пытались вступить в НАТО и получить членство в ЕС. Обломилось, розовая мечта так и осталась розовой мечтой идиота, а в реальности потеряли Крым, получили очаг войны в Донбассе и тысячи погибших там украинских парней. Здесь следует заметить, что благодаря Лукашенко Беларусь избежала аналогичной участи.
Пройдет время, Александр Лукашенко войдет в Историю, как президент, сохранивший Беларусь для будущих поколений.

P.S. После целенаправленного поиска удалось установить автора пасквиля на президента Беларуси Александра Лукашенко. Это некто Артур Аваков. Хотелось бы задать ему вопрос : "За сколько сребренников состряпал пасквиль?"

Эта совершенно достоверная,как будет показано ниже,история - выглядит как анекдот.
Но из истории несложно сделать анекдот.
А вот из анекдота историю - сложнее.
В 2011 году у острова Хортица на Днепре, на территории Украины
выловили меч, предположительно десятого века, производство
мастерской Ульфберт, расположенной где-то в ЕС.
Общая длина меча составляет 947 миллиметров, ну то есть примерно на 5 сантиметров меньше метра.
"Вам по пояс будет", как говорил старшина Васков в фильме "А зори здесь тихие".
Многие на Украине решили, что это может быть «меч Святослава», то есть - князя Святослава Игоревича, внука Рюрика, который погиб в тех местах в 972 году.
Ну что, рад был за хохлов.
Древние мечи на территории славянских республик бывшего СССР:
России, Украины, Белоруссии - достаточно редки.
Это вам не Скандинавия, где каждый ребёнок может найти меч викинга,
а взрослые и внимания-то не обращают: такого добра полно.
А что у нас ?
На днях окончилась реставрация меча, найденного специалистами музея-заповедника "Куликово поле", как пишут, два года назад.
https://rg.ru/2020/07/29/reg-cfo/kto-600-let-nazad-razmahival-nemeckim-mechom-pod-tuloj.html
......
Длина меча 101 сантиметр. 1010 миллиметров.

-- В регионе масочный режим.

Каждый день нам приходят такие СМС. Учитывая количество сим-карт, подобных СМС за месяц по стране рассылается никак не меньше миллиардов трёх. Неплохой заработок кому-то. Но это в сегодняшней теме -- дело десятое. Разговор пойдёт о масках. Точнее, о последствии их ношения.

Когда только объявили т.н. пандемию...

Специально отвлекусь от основной темы. Ибо, как известно, "дьявол кроется в деталях". Греческое слово ;;;;;;;; (пандемия) переводится как "весь народ". Но народ в эллинистической культуре может называться ещё и "охлос", например, или "плебс". Или тот же "лаос". Не углубляясь во все тонкости, просто скажу, что "демос" и "демон" слова однокоренные. Т.е. дословно пандемия -- всебесие. Или все черти вместе. Или около того. По мере необходимости, так сказать. Но смысл тот же.

Итак, как только объявили именно пандемию, я навострил уши. Почему? Один из моих видов деятельности связан с исторически определённым набором жреческих знаний. Сразу оговорюсь, никаких чернокнижия, сектантства или эзотерики. Лишь довольно обычные управленческие&знательные моменты и плюсом немного любопытства. Почему бы не рассмотреть первую главу Библии (Торы) как главу о свете или выяснить, почему у секты хабадников не во всех переводах упоминается дерево ситтим. Как говорится, мелочь, а приятно.

Но сегодня лишь масочная тема.

Итак. Объявили их обязательное ношение. Достаточно быстро демос, плебс и прочий охлос просёк, что размер короновируса таков, что защищаться от него маской всё равно, что спасаться от тараканов решёткой Зимнего Дворца. Попутно выяснилось, что некая Всемирная Организация Здравоохранения здоровым маски носить запрещает по простой причине того, что во всю харю (пардон за мой французский) образуется парник для всяких вирусов. Тёплый и влажный. Идеальный. Что приведёт к лёгочным заболеваниям.

Смотрим статистику короновируса -- типично примерно везде. Смотрим статистику лёгочных -- резчайший всплеск после первых трёх месяцев этого года. Т.е. сперва уменьшение роста (действительно больным на лица маски надели), затем резкий рост (маски надели всем кому могли, парники начали выдавать урожай).

На моём предприятии лёгочными болезнями переболели ВСЕ масконосители. ВСЕ. Слава Богу, обошлось без смертей. Из неносящих переболел лишь один -- у человека хронический бронхит.

Совершенно недавно по телевизору увидел, что на Урале какой-то священник подвергся травле за то, что запретил на своём приходе (или монастыре?.. сейчас не вспомню) носить эти намордники. Результат -- ни одного заболевшего и гнев начальства и прессы вплоть до англоязычной ВВС.

Не удовлетворившись этим, я несколько раз посмотрел выступления нашего Президента. Типа, уж он-то знает! Так вот, наш светоч ни разу тряпочкой ни прикрылся в телевизоре за последние месяц-два. Более того, не поленился я и поехал постоять в областной столице у местного городского ФСБ. И -- диво дивное! -- с повязкой -- ни одного.

Я не могу у себя запретить работать без этой ритуальной тряпки -- придут и накажут финансово. Поэтому сотрудники обязаны держать её при себе. Как и я. Но носить мы её (пока) перестали.

А на десерт -- песенка. Мелодия на усмотрение благодарного читателя.

Не видно из-под маски ни... лица.
Открытое отныне будет вкратце.
А ну-ка натяни на морду цак
и слушай эцилоппа в пепелаце.

Пацакам не положено кацэ.
...и на ПэЖэй им не обрушить шаттлы...
Эцих готов. Лишь пляска на крыльце
среди сухой пустыни за два чатла.

Без счёта луца больше не купить.
Правительству здесь даже не живётся.
Осталось уксус в Красном-Белом пить
и цапу ожидать на дне колодца.

Дочь у меня, к сожалению, совершенно бесхозяйственная. Года два назад решила выкинуть пластиковый дуршлаг - на нем образовалось несмываемое пятно на наружной стороне. То ли она его прижгла, то ли грязь впиталась - короче, не отмывается. Я забрал его к себе. После каждой порции макарон отмывал с мочалкой, но пятно не уменьшалось. А на днях купил какое-то новое средство "Жироудалитель". Опробовал на сковородках, подоконнике, плите. Грязь удаляет хорошо. Сегодня варил макароны, решил опробовать на дуршлаге. Прыснул, потер мочалочкой - и пятна как не бывало.

Рассказала моя знакомая из Москвы. Когда-то поехала она Ереван, где живет ее однокурсница по институту. Время провели хорошо, осматривали местные достопримечательности, дегустировали армянскую кухню и т. д. За день до отъезда пошли на один из базаров, чтобы прикупить местных деликатесов. Во время визуального осмотра одного продукта, гостья спросила сколько он стоит. Услышав названную цену, предложила ее снизить вдвое. Продавщица отказалась. Московскую женщину это разозлило, и она в ответ заявила, что зато ваши мужики, любят нас больше чем вас. Ее однокурсница и ближайшие продавцы просто легли от смеха. Единственная, кто ничего не понял оказалась неуступчивая продавщица. Похоже она была очень деревенской.

Ночной кошмар фотографа
Работа у меня довольно интересная, приходится делать очень много фотографий и видеороликов. И делаю я это на телефон. Места для съемок порой самые невероятные и экстремальные. Ветер, дождь, снег, мороз 40 градусов или жара 36, открытый багажник машины или высота 25 метров над землей все это для меня не помеха, потому что очень люблю свою работу и всегда охочусь за интересными кадрами.
И вот однажды в очередной раз, выполняя свою работу, мне срочно нужно было освободить руки, телефон положить было некуда. Ночь, темно, отсутствие карманов и я конечно же засовываю телефон меж зубов. Слышу хруст стекла. Подумав, что это я раскусила стекло на экране телефона, я проверила на ощупь целостность, оказалось все хорошо, ни трещинки. Добравшись до дома, с грустью обнаруживаю, что стекло я прокусила не на экране, а на камере телефона, на той самой, любименькой камере, без которой не представляю свою каждодневную работу.

Мозг заработал в направлении «Где купить камеру на телефон???» Проблема была в закрытии границ с Китаем. В общем, заказала везде, где смогла, от куда быстрее придет. Ждала месяц, работая со сломанной камерой. Снимала хуже, чем до поломки, но было терпимо. И вот, наконец, час «Х» настал, знакомый китаец установил мне камеру, но телефон уже снимал не так, как раньше. Решено было продать, и купить такой же, только новый. И вот я уже с новеньким телефоном лечу все к тому же китайцу ставить защитное стекло. Работаю счастливая, довольная вот уже целый месяц.
В один из вечеров началась сильная гроза, ветер и я решаю, что это очень клевое видео будет о том, как надвигается гроза. Съемку решила вести в режиме «отрезок времени» с балкона 5 этажа своей квартиры. В какой-то момент, что-то пошло не так. Телефон выпадает из рук, и вот я уже в шоке смотрю на летящий светящийся мой родненький любимый новый телефон вниз… Шок, ступор и отчаяние. Казалось, что прошла целая вечность и всего несколько секунд. Как только мой телефон достиг земли, продолжая светиться, судорожно рыдая, я начала напяливать на себя обувь, причитая: «Мой телефон упал вниз, он внизу». Муж подскочил, и побежал сам. Все эти долгие несколько минут я рыдала, оплакивая свой новенький телефон с которым нас связывает много интересной работы и красивых фотографий.
Принеся домой мой телефон, оказалось, что он отлично работает, только разбит экран. Я все еще рыдала. И только фраза мужа в этот ужасный вечер смога успокоить меня: «Не стоит так рыдать из-за какого-то телефона, не переживай, купим завтра новый».
И вот я, счастливая бережно прижимая к груди коробочку с новеньким телефоном, еще более свежей модели, бегу все к тому же китайцу, установить защитное стекло. Глядя на меня мой знакомый протягивает вместе с чехлом на телефон браслет на запястье. «Больше не роняй», - сказал он.
Вот такая вот история с моими телефонами произошла за последние пол года. Наверняка у всех фотографов такое происходит в самых страшных снах. Желаю, чтобы такое случалось только в ваших ночных кошмарах.