Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
09 августа 2020

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
- Вы слышали: будет создана правительственная комиссия по реформе правил русского языка?
- Для чего?
- Чтобы повысить грамотность населения, я полагаю.
- Но ведь для этого понадобятся огромные деньги на всякие курсы, обучающие программы...
- Нет, ну, что вы... Достаточно отменить пару десятков правил и население автоматически станет писать грамотнее. Никаких курсов и не понадобится.
Раньше снимали кино, чтобы люди смотрели, но хорошие фильмы часто попадали на полку, а сегодня снимают кино, которому место на полке, а его показывают людям.
- Петровна,вот зачем надо было изменять Конституцию, если жизнь лучше не стала?
- Эх, Семеновна, человек ты с низкой социальной ответственностью.
- Проститутка, что ли?
- Эка ты размечталась.
- Надоело... Как дорожный хам, так обязательно повышенно-темпераментный гость столицы.
- Ну-ну, можно подумать, что наши местные на дорогах паиньки.
- Да, пожалуй, я неправ. Неправильно сформулировал. Как повышенно-темпераментный гостенек, так обязательно дорожное хамло.
11
Разговор по телефону.
- Дорогая, мне так плохо, я хочу повеситься.
- Дорогой, я сейчас приеду и что-нибудь сделаю.
- Да, что ты можешь сделать?
- Минет.
- Мне уже лучше, после твоих слов ...
Для освобождения захваченных россиян, Лукашенко потребовал на переговоры генпрокуроров. А также миллион долларов и вертолет.
Послать донат автору/рассказчику
Судя по новостям из Хабаровска, особенно сильно коронавирус боится большого скопления смелых людей, требующих справедливости

©Полищук
Билайн с трудом захантила гендиректора, который её десять лет назад уже развалил. Осталось захватить старых абонентов - и жизнь наладится!
А что если попытаться собрать митинг геев под лозунгом "Геи за непропаганду гомосексуализма"?
Разрешат?!
27
Оказывается, 33 арестованных молодца в Белоруссии - это российские политтехнологи приехавшие перенимать опыт у Батьки.
Вот бы всё время быть пьяным!
Бессимптомно.
Престижность - это гордыня и зависть в одном флаконе.
© Тигран Бабаян
Увидел в Одноклассниках девушку с ником "Boginya". Теперь сомневаюсь, первая буква Б или В.
4
Украинство - это когда существо с русским именем и фамилией, на русском языке рассказывает тебе, как оно ненавидит всё русское.
Общеизвестно, что «шаверма» это исконное петербургское слово, которое до революции писалось «шавѣрма» через ять.
26
-Господин Лукашенко, чем Вы планируете заниматься на пенсии?
-Вместе с Януковичем буду советником у Путина по вопросам взаимодействия с населением.
- А, что это у вас весь Мавзолей мочой пропах?
- Да это всё Дмитрий Анатольевич, как из президентов выперли, так стал сюда ходить, в гранит отливать.
- Розочка, карантин превратил нас в хомячков. Сидим безвыходно дома, едим, пьем, разговариваем по телефону и вспоминаем прошлое.
- Не смеши меня, Еся. Какой из тебя хомячок. Ты только морковку грызть можешь.
Хозяину на заметку: если пару раз в месяц стирать маску вместе с носками, то можно вообще не мыть за ушами.
14
Кухарки, захватывайте власть в стране!
Главный лозунг: При нас каждый сможет питаться вкусно и разнообразно.
Для прихода к власти создайте ютуб канал и показывайте своё мастерство. Наберите десяток миллионов подписчиков и они за вас поставят лайк на выборах. Действуйте!
- Ну что, Людоедушка, опять орехи нечищеными ел?
- Ну, мам, я ничего такого...
- Не мамкай, вон у кого белка в зубах застряла. а?
В прекрасной России будущего нельзя зарегистрировать больше, чем 6000 заражений в день, так как это число сакральное. После 6000 неопасная фигня перерастает в смертельный хазард и придется всех снова сажать на карантин.
13
Мы заплатили 5 миллиардов этим идиотам, чтобы за наши деньги русские получили от них даром Крым. Теперь вы предлагаете заплатить 15 миллиардов нашим сантехникам, пардон полякам, чтобы русские из-за них закрыли всю Европу из Кенигсберга? Мы вложили триллион в Израиль, чтобы русские навсегда обосновались в Сирии? Мне кажется или это реальность, что эти траханные нами союзники на самом деле союзники Путина?
"Перемен, мы ждем перемен" пела старуха вслед старику, отправленному к золотой рыбке с требованием сделать ее владычицей морской.
- Владимир Владимирович, я честно, совсем ничего не помню! - заявил Лукашенко в ходе телефонного разговора с Путиным.
Послать донат автору/рассказчику
33 российских политтехнолога, арестованные в санатории Белорусочка, к сожалению не получили аккредитацию КГБ Белоруссии и не смогут быть наблюдателями на выборах президента.
Долой Ламу!
- А вот когда станет понятно, что в стране полный…?
- Когда Ксения Собчак станет официальным амбассадором бренда «Смешные цены».

©Полищук
Трудно вовремя остановиться, если ты без тормозов.
© Тигран Бабаян
Только что знакомый из Минска по WhatsApp позвонил и сообщил:
в Минске полностью блокирована сотовая связь и интернет.
Что этот Лукашенко вообще себе позволяет?!
Коктейль Б-52. Состав: кофейный ликер; сливочный ликер; апельсиновый ликер.
Коктейль 7,62. Состав: водка; цианистый калий.
Послать донат автору/рассказчику
ЧТО БЫЛО ПРИ СССР ЧТО МЫ ПОТЕРЯЛИ.

1. ПЕНОПЛАСТ ДЕЛАЛИ ИЗ МОЛОЧНОЙ ПЕНЫ. МОЖНО БЫЛО ДЕТЕЙ КОРМИТЬ.

2. СИЛА ГРАВИТАЦИИ БЫЛА СЛАБЕЕ ПРОЦЕНТОВ НА 80. ЛЮДИ НА ДОМ ЗАПРЫГИВАЛИ С РАЗБЕГУ.

3. ЧЕЛОВЕК ЖИЛ В СРЕДНЕМ 150-190 ЛЕТ. БОЛЕЗНЕЙ НЕ СУЩЕСТВОВАЛО КРОМЕ ТРУДОВЫХ МОЗОЛЕЙ.

4. ЕСЛИ НА УЛИЦЕ СПОТКНЕШЬСЯ И УПАДЕШЬ - ЛЮДИ ПОДБЕГАЛИ, ДЕНЬГИ В КАРМАН ЗАСОВЫВАЛИ, В ГУБЫ ЦЕЛОВАЛИ, ПРЕДЛАГАЛИ ВЫПИТЬ, ПОРОДНИТЬСЯ.

5. ЗАЙЦЫ И КУРОПАТКИ СРАЗУ НА СКОВОРОДУ ЗАЛЕТАЛИ.

ХЛЕБ ПОКУПАЕШЬ - ТЕБЕ ЕЩЕ ДОПЛАЧИВАЮТ.

К РЕКЕ СТРАШНО ПОДОЙТИ БЫЛО: НАЛИМЫ В КОТЕЛОК ПРЫГАЛИ.

6. ДЕД РАССКАЗЫВАЛ: ЛЮДИ НОЧЬЮ ПРОСЫПАЛИСЬ ОТ СЧАСТЛИВОГО ДОБРОГО СМЕХА. УТРОМ ВСЕ ОБЛИВАЛИСЬ ЛЕДЯНОЙ ВОДОЙ ИЗ ВЕДРА.

7. СРОК БЕРЕМЕННОСТИ СОСТАВЛЯЛ 4.5 МЕСЯЦА. ДЕТИ РОЖДАЛИСЬ ПО 12-15 КИЛОГРАММ С БЕЛОКУРЫМИ ВОЛОСАМИ И ЯСНЫМИ ГОЛУБЫМИ ГЛАЗАМИ И ВОЛЕВЫМИ УМНЫМИ ЛИЦАМИ - СРАЗУ НА ПРОИЗВОДСТВО ПРОСИЛИСЬ.

8. ВОДА В ВОЛГЕ БЫЛА СЛАДКАЯ КАК ПАТОКА. А ЕНИСЕЙ СОСТОЯЛ ИЗ ТЁМНОГО ПИВА.

9. ЗИМОЮ БЫЛО МИНУС ТРИСТА, ВСЕ РУМЯНЫЕ ХОДИЛИ.

10. ЯГОДЫ РОСЛИ НА ОПУШКЕ С КОТА РАЗМЕРОМ. КОТЫ БЫЛИ С СОБАКУ, СОБАКА С КОРОВУ, А КОРОВА КАК ЦЕХ, А В ЦЕХУ МУЖИКИ В ШАХМАТЫ ИГРАЛИ ПО МЕТОДИКЕ БОТВИННИКА - КОНЁМ МАТ СТАВИЛИ С ПЕРВОГО ХОДА!

Вчера<< 9 августа >>Завтра
Самый смешной анекдот за 09.04:
15 петербургских шуток.

1. Материально крепко стоишь на ногах – это когда можешь купить билет в Мариинку.

2. Как узнать оптимиста в Питере? Он перед выходом чистит обувь.

3. Настоящего петербуржца выдают такие слова «паразиты» как: «извините» и «спасибо».

4. Петербург - это город, в котором название «Унесенные ветром» может быть воспринято буквально.

5. В Санкт-Петербурге вместо «пофиг, пляшем» говорят: «пренебречь, вальсируем!»

6. Позвать на стрелку – это встретиться на Васильевском острове.

7. Теплое море для слабаков – купаюсь на Ладожском озере.

8. Как говорится, любишь Петербург – люби и в дороге по три часа в день проводить.

9. В Санкт-Петербурге выпить чего-нибудь крепкого – это выпить кофе.

10. В Петербурге не ходят в читать дальше
Рейтинг@Mail.ru