Повторные анекдоты

Фима чувствовал себя счастливым. У Софочки была аллергия на цветы, духи и меха.

Почему-то всегда жалею собак и мужиков, ждущих у дверей магазина хозяйку.

О полумерах:
При уборке пылесосом мусор фактически квартиру не покидает.

Вовочка спрашивает у папы возле клетки со львом:
– На каком автобусе мне ехать домой, если он тебя съест?

Если бы не новость во всех СМИ, никто бы и не узнал, что Роскомнадзор разблокировал Telegram...

Вся эта история с отсутствием в продаже медицинских масок напомнила времена СССР: ни в одном магазине нет в продаже джинсов, но в них ходит вся страна.

Пока у тебя телефон и машина круче, чем у твоих детей - ты ещё не старый.

Сидят близнецы в животике у мамы. Один другому говорит:
- Смотри, братан! Папа идёт!
А второй отвечает:
- Что ты!? Это не папа. Папа в резиновом плаще не ходит!

Лишь после того, как российских пенсионеров в приказном порядке обязали перейти на платёжную систему "Мир", они начали догадываться, откуда произошло выражение "Пойти по миру".

Михаил Ефремов разучивал роль президента в новой пьесе. Он представил, как он после избрания, будет ехать в кремль по пустой Москва!

В жаркий летний день большая семья, нагруженная пледами, шезлонгами, корзинами с едой и купальными принадлежностями, пересекает пляж по направлению к автостоянке. Через десять минут процессия возвращается обратно. Впереди идет глава семьи и говорит своему маленькому сынишке:
- Ну а теперь, деточка, покажи папочке, ГДЕ ТЫ ЗАКОПАЛ КЛЮЧИКИ?!

- Солнышко, ну, что опять случилось?
- Не хочу об этом говорить!
- А я-то как не хочу... Ну, ты же потом задолбаешь!

Мне кажется, производители нас обманывают, потому что гель после бритья от раздражения нифига не помогает: как все эти суки раздражали меня до бритья, так и продолжают раздражать после.

Очень много людей пропадает без вести когда решаются перейти от слов к делу.

Девочка, объевшаяся кукурузы, лопнула в солярии!

2030 год, правительство полуразрушенных США посылает в прошлое терминатора чтобы спасти свою страну.
2020 год. Звонок в дверь:
- Здравствуй, твое имя Джордж Флойд?
- Да.
- На тебе 20 баксов, купишь себе сигарет.

- Идея с масками, как оказалось, не такая уж и плохая. Сегодня ходил гулять со своей девушкой и случайно встретил жену с тёщей. Они меня не узнали.

Плюс три храма в день, минус одна школа, одна больница и одна поликлиника.
Скоро россиян станет негде учить и лечить, зато будет, где отпевать!

- Как лучше голосовать, головой или сердцем?
- Ногами.

- Любую магию надлежит совершать с любовью, радостью или по зову праведного гнева...
- Положи арматуру.
- Это моя волшебная палочка.

- О, привет, Серёга! Ты где пропадал?
- Да вот получил солидное наследство и съездил на Бали.
- Слушай... выручи, пожалуйста, одолжи сто штук.
- Да, понимаешь, часть этих денег я потратил на водку, часть - на женщин, а остальными распорядился очень глупо...

Сейчас этот старый анекдот уже не выглядит таким смешным:
"Возвращается китаец из Москвы и рассказывает домочадцам:
- Как в Москве хорошо - тихо, чисто и безлюдно".

Во время пандемии ковида, фраза: Ты чё? Совсем нюх потерял? Становится многозначительнее.

Люди живут так, будто бы у них есть в запасе вторая жизнь:
Не пьют, не курят, рожают детей, работают на трех работах.

Подъезжает Илья Муромец к камню, а на нём написано:
« Вы в почках Змея Горыныча»

Когда сидишь в поезде и смотришь на соседний поезд, сначала непонятно, твой тронулся или соседний. Вот с "кукухой" - то же самое.

При Брежневе мы были в застое, а сейчас - в отстое.

Голодный прихожу домой.
Открываю холодильник и вижу: сосисок нет.
Поворачиваю голову, вижу улыбающегося тестя.
И понимаю: сосиски в тесте.

1 июля 2020г. гражданам страны предстоит сделать судьбоносный выбор: голосовать за ,,обнуление,, и получить новую конституцию и нового президента В. В. Путина, или против – тогда останется старая конституция и старый президент В. В. Путин

Интересно, а в городе Бологое бордюры или поребрики?

Глава МВФ заикнулся было, что надо ограничить печать баксов в США -
и сразу изнасиловал горничную в отеле.
Основатель wikileaks Джулиан Ассанж обнародовал дипломатическую переписку -
и изнасиловал сразу двоих.
Сильвио Берлускони вякнул что-то против Штатов - и сразу переспал с малолеткой.
Теперь вот премьер Венгрии попросил наблюдателей МВФ убраться из страны.
Держите его, пока он никого не оттрахал!

- Как живешь?
- По средствам.
- Значит, посредственно.

- О, привет, Конституция! А ты, я гляжу, после карантина то - поправилась!..

Слышал, что на банковскую платёжную систему "Мир" хотят перевести всех российских пенсионеров. Ну что же, выражение "пустить по миру" обретёт ещё одно значение.

Сын спрашивает отца:
- Папа, а у вас с мамой есть хоть что-то общее?
- Конечно, сынок, это ты!
Жена, себе под нос:
- Оптимист...

Едет новый русский в поезде, в купе заходит бабуля с вещами и сразу просит:
- Молодой человек, вы не могли бы освободить мне нижнюю полочку?
- Конечно, бабуля, вам в каком купе?

Ситуация с голосованием по поправкам к Конституции выглядит следующим образом:
- Моня, тебе чай с сахаром или без?
- Таки лучше без сахара.
- Моня, на тебе с сахаром, мама уже насыпала и размешала.

- Как вас зовут?
- Михаил, без буквы "Ф".
- Но в имени Михаил нет буквы "Ф".
- Верно, я так и сказал.

Гарвардский профессор купил дом в Монтане подальше от цивилизации. В один из дней к нему приходит сосед-фермер.
- Здравствуйте, хотел бы пригласить вас в гости.
- Благодарю, с удовольствием.
- Только должен предупредить у нас тут нравы простые, так что особых разносолов не обещаю.
- Это не имеет значения, я очень неприхотлив в еде.
- Да, и с музыкой тоже не особо - у меня старое банджо с одной струной.
- Не страшно. Я, признаться, небольшой меломан.
- И вот еще, чуть не забыл - у нас ужин по традции всегда завершается дракой.
- Ну это вообще замечательно - я в молодости играл в регби за университетскую сборную.
- И наконец самое главное - после драки непременно должен быть грязный, брутальный секс.
- Грязный секс, что может быть прекраснее! Скажите, а какой дресс-код предполагается в таких случаях?.
- Вы с ума сошли. Какой еще, к чертям, дресс-код?! Мы будем одни.

Заходят два росгвардейца в магазин:
- Нам две по пол литра.
- Вам в бутылках?
- Нет, в пакетах, блядь.

У россиян за последние три месяца так выросли доходы, что их смело можно считать доходягами.

Если у женщин есть некрасивая подруга, то у мужика должен быть тупой друг.

Октябрьская революция выгнала многих дам из высшего общества на панель.
Через сто лет справедливость восторжествовала - и теперь вовсю идёт обратный процесс.

Я прочитал в газете, что в России не хотят и не умеют работать. Это глубоко неправильное мнение. В России хотят и умеют, я повторяю, хотят и умеют не работать.

- Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта...
- И что нас беспокоит?
- Осень, хандра, не с кем выпить хересу, поговорить и уснуть в позе ложек...
- Зовите меня просто Роза. Я за штопором.

Президент Украины планировал заболеть коронавирусом сам.
Но ввиду отягощенности государственными делами доверил эту нелёгкую миссию жене!

Звонок домофона.
Голос пьяного мужа:
-Дрова нужны?
-Какие дрова? Жена открывает.
Через минуту муж выпадает из входной двери.
-Теперь пили!

Не хлебом единым жив человек, -а еще картошкой, шашлыком и кетчупом.

Единственнный человек в мире, которого интересует твое мнение - кассир супермаркета со своим вопросом про пакет

Чем умнее мужик, тем спокойнее он реагирует на всякие бабские умозаключения. Знает, что баба - существо глупенькое, но теплое, ласковое и с сиськами.

Будучи в Пятигорске, Штирлиц пошел на экскурсию по местам Остапа Бендера. Гид привел к тому месту, где Остап ловко торговал видом на малахитовую лужу. Никогда еще Штирлиц не был так близок к Провалу.

- Владимир Владимирович, а вот после вашего обнуления мы будем жить лучше?
- Мы – будем!

©Полищук

Сторонники теории плоской земли заявили,
что их поддерживают на всем земном шаре!

Во время прямого эфира Владимир Путин, отвечая на вопросы россиян, дошел до несгораемой суммы и забрал деньги.

Прочитав состав конфеты "Чупа-чупс", Люся убедилась, что для жизни и здоровья лучше сосать что-нибудь другое.

По Первому каналу сообщили, что это Трамп заразил всех коронавирусом. Да уж... Вернуть бы те благославенные времена, когда Обама спокойно ссал в подъездах.

- Дорогой, хочешь, я помолчу?...
Поверь мне, я ещё никому этого не предлагала.

С возрастом я становлюсь всё сильнее: сумку с продуктами на 1000 рублей носить всё легче и легче.

Если вы окружены крысами - значит, что ваш корабль все еще плывет.

Не надо раскачивать лодку. Давайте просто выкинем из нее гребцов.

Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5-го "А" принял решение заасфальтировать класс.

Не говорите, если это не изменяет тишину к лучшему.
Китайская народная мудрость.

Если упростить систему до такой степени, что ею сможет пользоваться даже дурак, тогда только дурак и будет ею пользоваться.

Мы рождены, чтоб Штаты сделать пылью!

Жених – невесте:
- Как ты хоть выглядишь?
- Я сниму маску только после регистрации брака!

- А я качаюсь!
- Что-то не заметно.
- Видимо, ниппель спускает…

30 лет и 3 года лежал на печи Илья Муромец.
Карантин.

Столица. Мужчина заходит в подъезд, видит, что там бомж справляет нужду, и говорит ему:
- Ты другого места не мог найти?
- А мы с Вами разве на ты?

Опытный дятел избавит Буратино от запора.

Не держи в себе зло!
Пукни.

После 30 лет незамужняя женщина не находится в поиске, а сидит в засаде!

Внук спрашивает у бабушки:
- А зачем комары сосут кровь у человека?
- Комары берут кровь на анализ и несут кукушке…

Деньги не пахнут когда их нет.

Он волочился за каждой юбкой. И всё бы ничего, но дело-то было в Шотландии...

Три почтенных английских леди, сидя в шезлонгах на опушке леса, занимаются вязанием. Вдруг из кустов выскакивает горилла, хватает одну из женщин и утаскивает её в чащу.
Оставшиеся дамы продолжают спокойно вязать. Через полчаса одна из них произносит:
- И что он в ней нашёл?

Изобретатель посудомоечной машины сделал для секса неизмеримо больше, чем все интим-шопы, вместе взятые.

Вовочка на уроке задаёт вопрос:
- Мариванна, а у дедушки Ленина был задний проход?
- Был, конечно, но какой-то честный, добрый...

Из инструкции: "После вскрытия герметичной упаковки надо подождать 30 секунд, чтобы выветрился вакуум".

А ведь в этот Новый год никто не будет уничижительно кривить морду и закатывать глаза под президентское: "Это был непростой год".

- Моня принеси мне зубы, там в стакане
- Циля зачем тебе эти зубы ночью!?
- Моня я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!!

Хоронили негра - порвали четыре штата.

- Любимая, я у тебя первый?
- Сегодня – да!

Со скалы летит связка альпинистов, а навстречу им летит другая:
- Мужики, вы чего вниз-то летите?
- Да нас подруга одна страховала. А вы как это?
- А мы своей своей подруге примус доверили...

Можно ли считать совесть чистой, если ею не пользуешься?

Да уж, строители стали совсем другими:
- Ты куда шуруп заверсачиваешь? Откутюривай его обратно и зашанеливай на это место саморез!
- Ты чего орёшь, как дольче габаное?
- Сан ты пелегрино! Ща тебя как отдиорю!
- Заюдашкаешься диорить!

Учим жить. Телефон любой. Спросить любого.

- Мужчина, а налом можно рассчитаться?
- Аналом? Аналом можно.

Смотрю на то, что происходит в Америке, и приходит мысль, что Америка проклята или типа того.
Как если бы она была построена на древнем индейском кладбище.

Любопытно: в словаре Ожегова-Шведовой слова "шлюха" нет, но в вышедшем следом словаре Ожегова, уже без Шведовой, это слово есть.

На пивном фестивале произошла трагедия: в гараж не вовремя пришла жена...

Как вы относитесь к сексу?
-В целом, позитивно.
-Предпочитаете инди- или группен?
-Конечно, группен!
-Почему?
-Ну как, сачкануть можно...

Мужчина скончался от передозировки виагры.
До сих пор не могут закрыть его гроб.

Объясните кто-нибудь. Почему всё описанное в научной фантастике сбывается на Западе, а всё, что в сатире, антиутопиях и ужасах - в России?

Я, конечно, люблю дни рождения, но мне кажется, что слишком много дней рождения могут убить тебя...

В кабинет управляющего банком заходит клерк и докладывает:
- Наум Соломонович, у нас ЧП. Кассир исчез!
- Рабинович, а сейф вы проверили?
- А чего его проверять? Кассир туда никак не поместится!..

Лайфхак. Депозит надо размещать в самом надёжном банке, кредит же брать - в ненадёжном.

Вчера на улице было +17°С. Отключили центральное отопление. Сегодня за окном стало +7°С. Мне, конечно, говорили, что дома нашей серии с батареями в железобетонных стеновых панелях "греют улицу"... Но неужели настолько сильно?

- Люся, как у тебя прошло первое свидание с Вадиком?
- Очень трогательно.
- Это как?
- Он трогал меня везде, где только захотел.

- Какая у тебя по-пьяни сестра падкая!
- На что?
- На пол...

Дочь:
- Мама, вот зачем ты подарила моему сыну барабан? Разве ты не помнишь, как мы в детстве доводили тебя таким же?
Мама, злорадно:
- Прекрасно помню...