Повторные анекдоты

Переживаете, что полнеете?
Конечно! Если бы я не переживала, я была бы еще толще!

Ефремов-старший когда-то говорил Ефремову-младшему:
- Берегись автомобиля!

- Отгадай загадку: летит, кричит, когтями машет.
- Орёл? Или гриф?
- Нет. Электромонтёр со столба упал.

Русский-это судьба, еврей-это профессия,латыш-это диагноз.

Если во время эпидемии коронавируса вы на улице попросили приближающегося к вам знакомого не подходить, он обязательно подойдёт к вам вплотную со словами: "Не бойся, я не заразный!".

Если погода не изменится, то этим летом можно будет не загореть, а заржаветь.

Читаю заголовок: "Российские власти накопили "финансовую подушку" на 18 триллионов рублей.
Блин, интересно, под чей же жирный зад будет положена эта подушка?

- А я хочу быть такой, чтобы меня все мужчины хотели!
- Ты хочешь быть "Porsche"?

И жили они после свадьбы долго и счастливо. Только принц часто думал: "И зачем я тогда несчастного дракона ухайдохал?"

"Ёкарный бабай", "японский городовой", "ёксель-моксель" и еще 500 фраз и эвфемизмов в сборнике "Ругаемся при бабушке".

В Сколково создали первого в мире робота- губернатора. Даже в выключенном состоянии он способен переводить бюджетные деньги в офшоры и произносить фразу "Все сделаем, Владимир Владимирович".

Житель Киевской области, назвавший мэра своего города "Гандоном", в суде доказал, что имел в виду писателя-фантаста Ива Гандона, "поскольку считал, что его оппонент, как и французский писатель, рассказывает фантастические вещи", поэтому суд оправдал подсудимого.

- А расскажи о себе.
- Ну, я не смотрю сериалы, не курю вейп, не набиваю татухи, не выкладываю свои фотки в сеть...
- А ты нормальный вообще?

Звонили из коллекторского агентства.
Вежливо сообщили, что неделю назад мой банк продал им мою просроченную задолженность по расчету "30 копеек за рубль", так что теперь мне придется иметь дело с ними.
В ответ я вежливо сообщил им, что я еще две недели назад продал свою просроченную задолженность бомжу, по расчету "все за бутылку", так что теперь им придется иметь дело с ним.

Подав заявление об уходе, российский карантин должен отработать ещё две недели.

Гейша - это жена гея?

Гримасы однополярного мира: После запрета черной шайбы в хоккее, в шахматах будут начинать черные и выигрывать!

В Раю:
Повар - француз
Полисмен - англичанин
Механик - немец
Любовник - итальянец!
Банкир - швейцарец

В Аду:
Повар - англичанин
Полицай - немец
Механик - француз
Любовник - швейцарец
Банкир - итальянец

Жителя Африки спрашивают:
-Как тебе русская зима?
-Ну зелёная ещё ничего, а та которая белая - ужас!

Чета Клинтонов смотрит Кашпировского.
Он: Быстро в кровать! У меня встал!
Она: Поздно, Билл, у меня зарубцевалось.

Даже если выложить из гирлянды слово "пиздец" - все равно будет смотреться радостно и по-новогоднему.

Ничто так не согревает душу, как холодное пиво...

В связи с карантином американские специалисты по цветным революциям работают дома.(с)

Обнуление, это как в супермаркете - товар просрочен, но наклеили новый срок годности и пустили в продажу - поедят, не сдохнут.

Сидит ворона на дереве с сыром в клюве.
Подходит лиса.
Лиса: - Ворона, ты за поправки в конституцию?
Ворона: - Да!
Сыр падает, лиса хватает и убегает.
Ворона: - Дура я, дура! Надо было "Нет" говорить.

Бухают три хирурга.
Один говорит: Как то раз привезли ко мне поциента после ужасного дтп, ему оторвало обе ноги. Я их пришил и что же вы думаете?.. Недавно я узнал что он лучший нападающий в Зените.
Это ещё что говорит второй. Недавно ко мне привезли начинающую фотомодель выпавшую с десятого этажа. Её лицо напоминало кусок фарша. Я провёл сложную операцию. И что же вы думаете?.. Буквально на днях увидел её на обложке журнала Максим.
Третий вздохнул и говорит: Как то раз к нам поступил поциент без головы. Не зная что делать я вышел на улицу. Через дорогу увидел овощную палатку и тут меня осенило!.. Я взял кочан капусты и пришил его вместо головы. И что же вы думаете?.. Этот человек стал губернатором Ставропольского края.

Тех, кто проголосует за поправки к Конституции, чипировать не будут. Нет необходимости.

Режим самоизоляции отменяется, страна пошла на поправки.

Больше денег — больше запросов. Закон жизни.
Больше запросов — больше денег. Закон Google.

У нас уже наступило долгожданное лето! Жара! Люблю холодненькую окрошку на пиве. Только без всяких там овощей, колбасы и яиц.

Во всём есть свои плюсы: если начало пандемии коронавируса научило всех мыть руки, то масочный режим заставляет всех регулярно чистить зубы, чтобы не чувствовать своё дыхание.

Наблюдая за происходящим, понимаешь, что в России должен быть немедленно создан Роскапецнадзор.

Перестаньте раскачивать лодку, нашу крысу тошнит.

Заметка на будущее: пересматривать "Бойцовский Клуб" пьяной компанией - это плохая идея.

Стоит только отодвинуть в сторону здравый смысл, как сразу освобождается место для подвига.

Только начинаешь привыкать к хорошему, как жизнь становится ещё лучше.

Путин предупредил Трампа, что в случае применения силы против мирных протестующих, он заблокирует его счета в Сбербанке.

Девушки, у которых некрасивое лицо, активно выступают за принятие закона о постоянном ношении масок.

Рыжий с Бугаем стоят у флагштока и тупо глядят вверх.
- Вам помочь? - девушка мимо проходит.
- Да вот от нас высоту требуют. А лестницы не дали.
Девушка достает из сумочки гаечный ключ и рулетку, откручивает пару болтов, опускает флагшток и измеряет длину.
- Ну, не дура? - это Бугай. - Нам нужна высота, а она длину меряет!

Основная причина происходящих в США беспорядков в том, что из-за карантина всем специалистам по цветным революциям приходится работать дома

Сидит ворона на суку, во рту сыр. Внизу лиса бежит:
— ворона, ты пойдешь голосовать за поправки?
— да!!
Сыр выпадает, лиса убегает с сыром.
Ворона сидит и думает: "Вот я дура, надо же было сказать "нет"!

Сидит ворона на суку, во рту сыр. Внизу лиса бежит:
— ворона, ты пойдешь голосовать за поправки?
— да!!
Сыр выпадает, лиса убегает с сыром.
Ворона сидит и думает: "Вот я дура, надо же было "нет" сказать!

Срочно разработанный антивирусный препарат "Авидовир" обладает необычным побочным действием - он превращает в шепелявых всех, кто пытается произнести его название.

Девушка сказала, что я у неё первый, но вот её шрам от кесарева сечения всё-таки как-то немного напрягал...

- А вдруг Бог по своему образу и подобию создал только Сергея Безрукова?

Согласен, что все болезни от нервов. На днях поссорился с женой, разнервничался, хлопнул дверью - и подцепил триппер.

Помните, как, будучи детьми, мы мечтали, что нас на ночь запрут в торговом центре, и мы наберём себе любой одежды, шоколадок, техники, и всё это абсолютно бесплатно.
Так вот, в Америке это случилось.

Сказать, что ты атеист - это не просто оскорбить чувства верующих, но и открыто выступить против существующего конституционного строя. А за это уже грозит реальный срок.

У сына в 9-ом классе новый предмет - "Карьера". Вести его будет большой специалист в этом деле - трудовик.

А что если самоизоляция закончится, а привычка выпивать в обед - нет?

Я такой добрый, что правая писалка моего стеклоомывателя отрегулирована для велосипедистов.

Продавцы зимних шин передают пламяный привет курортам Краснодарского края!

Сидит та самая ворона на ветке с сыром.. Ну и бежит та самая лиса:
- Эй, ворона, ты пойдешь голосовать за поправки ?
- ДА !!
Сыр выпадает, лиса с ним сваливает, конечно...
Ворона сидит и злая думает:
Ну я дура ! Надо было сказать- "нет" !

В штате Айова нет беспорядков, неплохо идут там дела,
А жаль, хорошая бы рифма была…

У статуи "Давид" стоят два еврея:
- А почему Давид не обрезанный?
- Да что эти гои понимают в искусстве?!

Голод – не тётка, а бодун – не дядька!

Он со своей женой познакомился ещё в детском садике. Она тогда была молоденькой воспитательницей, а он в песочнице пьяный валялся…

Объявление: "В 19:00 в среду в 3-ем подъезде состоится собрание жильцов. Повестка дня: выборы домового".

Муж с женой сидят на диване и разгадывают кроссворд. Муж выбрал вопрос, ответ на который он явно знает, и ехидно проверяет уровень эрудиции жены:
- Столицу Албании знаешь?
Жена задумалась.
- Ну, ты ещё иногда так меня называешь... - подсказывает муж.
- Козельск, что ли? - бесхитростно предлагает жена.
- Да не-е-е-е, Тирана... - с досадой отвечает муж.

Бабушка поспорила с Семой, что он не съест 25 ее пельменей на то, что он уберет в квартире... И вот Сема доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет!..
Собственно, это все, что надо знать о составлении договоров.

Только в России подавляющая часть населения постоянно выглядит подавленной.

Есть маленькая разница: в России люди выходят протестовать, чтобы не было как в Америке, а в Америке люди выходят протестовать, чтобы не было как в России.

- Скажите, что Владимир Владимирович сделал для страны?
- А всё!
- Ну что “всё”!
- Ну всё!
- А лично для вас?
- Детей!
- Это что, от него?!?!
- Мы с мужем занимались этим около телевизора во время прямой линии!!!

"Слабое звено". Ведущий задает вопрос игроку:
Ведущий:
— Кто в романе Тургенева «Му-му» не умел говорить?
Игрок:
— Лодка.
Ведущий:
— Ответ неверный. Герасим.
Игрок:
— Погодите, а что, лодка говорила?

Добровольная и бескорыстная работа считается не трудом, а одной из форм активного отдыха. Или ярко выраженным симптомом небольшого умственного расстройства.

Не стоит включать телевизор и мозг одновременно. Это несовместимые вещи, как камин и кондиционер.

Заседание правительства. Министр внутренних дел начинает речь:
— Тянуть больше нельзя! Нужны решительные меры! Все наличные силы на улицу! Всех: полицию, нацгвардию, войска! Кого поймаем на улице, задерживаем, бьем, пакуем! За сопротивление — расстрел на месте!
Премьер:
— И это поможет победить коронавирус?
Министр внутренних дел:
— Какой коронавирус?

Сидит ворона на суку, во рту сыр. Внизу лиса бежит:
— ворона, ты пойдешь голосовать за поправки?
— да!!
Сыр выпадает, лиса убегает с сыром.
Ворона сидит и думает: "Вот я дура, надо же было сказать "нет"!

- Вы слышали, как наши артисты и актёры находятся на грани голода? Вы бы не хотели им помочь?
- А я уже помог девушкам из борделя. У них тоже нет доходов.
- А почему вы выбрали именно их, а не артистов и актеров, которые обращаются публично?
- Во-первых, те и те - проститутки. Во-вторых, бордельные шлюхи никогда не лгали с экранов ТВ, и, тем более, не оболванивали стариков, агитируя за поправки!

Когда уже Штаты в знак искупления вековых негростраданий вернут все афроштатское население в Африку?

Как определить,что коронавирус в России побежден?Как только все каналы опять начнут трындеть про Украину!

Подумаешь, американские астронавты полетели в космос на корабле Илона Маска.
Пусть они сначала со стерхами попробуют полетать.

Голая девушка - как оголённый провод: как прикоснёшься, так сразу всего трясёт.

Жизнь, в принципе, везде одинаковая, но есть одна маленькая разница. В России люди не выходят протестовать, чтобы не было как в Америке, а в Америке люди выходят протестовать, чтобы не было как в России.

Встречаются руководители двух ритуальных агентств:
- Как ты думаешь, вот почему похоронную атрибутику обычно у нас заказывают, а поминки - у вас?
- У вас на атрибутику цены ниже, а у нас в банкетном зале Wi-Fi бесплатный.

Если для того, чтобы гей-пары не имели права усыновлять ребёнка, нужны поправки в Конституцию, то выходит, что все 20 путинских лет гей-пары имеют такое право.
Путин будет в бешенстве, когда об этом узнает. Может, даже ручку отшвырнёт.

И запомните это раз и навсегда, если еврей говорит вам, что он не брал, значит не отдаст.

"Звезды" хитрые, однако...
Как танцевать - так с танцорами. На коньках кататься - с фигуристами.
В цирке выступать - с циркачами.
А как на ринг выходить - так друг с другом.

Какое же это иногда мучение, вспоминать то, что хотел сказать 10 секунд назад.

- Мы его теряем! Сестра, быстро, де...
дефе... дерб... дерф... дефербля...
дефре... деберля... дляфебриля... бля...
Время смерти 18:06.

Телеканал "Культура" окупается только за счет огорода, который находится за телестудией.

Исследовав в своих лабораториях сыр "Российский" разных производителей, передача "Наш Потребнадзор" установила, что 70% образцов вовсе и не являются сырами.
Эх, не по тому сыру бульдозеры ездили!

Урок истории.
Виолетта Петровна:"Дети, кто водрузил знамя над рейхстагом в 45-м?"
Дети хором: "Газманов и Розенбаууум!"

1 июля в России пройдет плебейсцыт.

Пиццу обычно делают из того, что найдут в холодильнике. Заглянула в свой: полбутылки коньяка и лимон. Как-то настораживает меня эта пицца.

Вышла из подъезда и увидела, что муж разговаривает с дворниками. "Прямо с утра нажрался, скотина!" - подумала я и отогнала его от машины.

- Смотрю на людей и меня не покидает ощущение, что профессор Преображенский жив и активно продолжает оперировать собак...

РАО "Газпром" снимет квартал для своего сотрудника.

Сначала ты играешь в покер в казино, а потом - на гармошке у прохожих на виду...

По-моему, самые счастливые люди на Земле - те, которые работают на производстве целлофановых пакетов с пупырышками. Они, наверное, даже на обед не ходят.

- Почему беспорядки в США никогда не превратятся в революцию?
- Потому, что там нет американского посольства.

Разговор двух подруг по телефону:
- Знаешь, а мой сегодня поздно придёт. Он сказал, что идёт на матч "Зенита" с "Локомотивом".
- Он тебя обманывает - фотоаппарат с паровозом играть не могут!

Сто тысяч украинцев ежемесячно уезжают из страны.
Вы вообще представляете, что творится в Венской опере?

- Добрый день! Вы позвонили в психиатрическую клинику.
Если вы скандинавский бог - нажмите Один.
Если вы Иосиф Сталин - нажмите звёздочку.
Если вы хотите попасть к нашим специалистам - нажмите решётку.

- Святой отец, для чего Спаситель предлагал, чтобы после того, как тебя ударили по левой щеке, ты подставил правую?
- Чтобы челюсть встала на своё место, сын мой...

Едет дальнобойщик по шоссе
*прозевал поворот и влетает в маленькую избушку
На печи сидит бабка охренешая, щёлкает семки
Мужик не растерялся и спрашивает: Как проехать до Москвы?
Бабка: да так дальше через кухню и херачь

По-моему, самые счастливые люди на Земле - те, которые работают на производстве полиэтиленовых пакетов с пупырышками. Они, наверное, даже на обед не ходят.

- Британские учёные назвали основную причину распространения коронавируса.
- Причина в том, что люди - идиоты!
- Оказывается, ты тоже учёный!

23 февраля отец говорит сыну:
- Вова, с праздником тебя!
- Папа, не загадывай. Может быть, я ещё поступлю...

- Это ты кролик из "Playboy"?
- Да, я!
- А почему у тебя уши висят?
- Дык, заебался...