09 июня 2020
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияТех, кто проголосует за поправки к Конституции, чипировать не будут. Нет необходимости.
Даже если выложить из гирлянды слово "пиздец" - все равно будет смотреться радостно и по-новогоднему.
Обнуление, это как в супермаркете - товар просрочен, но наклеили новый срок годности и пустили в продажу - поедят, не сдохнут.
Режим самоизоляции отменяется, страна пошла на поправки.
9
В связи с карантином американские специалисты по цветным революциям работают дома.(с)
Бухают три хирурга.
Один говорит: Как то раз привезли ко мне поциента после ужасного дтп, ему оторвало обе ноги. Я их пришил и что же вы думаете?.. Недавно я узнал что он лучший нападающий в Зените.
Это ещё что говорит второй. Недавно ко мне привезли начинающую фотомодель выпавшую с десятого этажа. Её лицо напоминало кусок фарша. Я провёл сложную операцию. И что же вы думаете?.. Буквально на днях увидел её на обложке журнала Максим.
Третий вздохнул и говорит: Как то раз к нам поступил поциент без головы. Не зная что делать я вышел на улицу. Через дорогу увидел овощную палатку и тут меня осенило!.. Я взял кочан капусты и пришил его вместо головы. И что же вы думаете?.. Этот человек стал губернатором Ставропольского края.
Один говорит: Как то раз привезли ко мне поциента после ужасного дтп, ему оторвало обе ноги. Я их пришил и что же вы думаете?.. Недавно я узнал что он лучший нападающий в Зените.
Это ещё что говорит второй. Недавно ко мне привезли начинающую фотомодель выпавшую с десятого этажа. Её лицо напоминало кусок фарша. Я провёл сложную операцию. И что же вы думаете?.. Буквально на днях увидел её на обложке журнала Максим.
Третий вздохнул и говорит: Как то раз к нам поступил поциент без головы. Не зная что делать я вышел на улицу. Через дорогу увидел овощную палатку и тут меня осенило!.. Я взял кочан капусты и пришил его вместо головы. И что же вы думаете?.. Этот человек стал губернатором Ставропольского края.
Сидит ворона на дереве с сыром в клюве.
Подходит лиса.
Лиса: - Ворона, ты за поправки в конституцию?
Ворона: - Да!
Сыр падает, лиса хватает и убегает.
Ворона: - Дура я, дура! Надо было "Нет" говорить.
Подходит лиса.
Лиса: - Ворона, ты за поправки в конституцию?
Ворона: - Да!
Сыр падает, лиса хватает и убегает.
Ворона: - Дура я, дура! Надо было "Нет" говорить.
Чета Клинтонов смотрит Кашпировского.
Он: Быстро в кровать! У меня встал!
Она: Поздно, Билл, у меня зарубцевалось.
Он: Быстро в кровать! У меня встал!
Она: Поздно, Билл, у меня зарубцевалось.
Во всём есть свои плюсы: если начало пандемии коронавируса научило всех мыть руки, то масочный режим заставляет всех регулярно чистить зубы, чтобы не чувствовать своё дыхание.
У нас уже наступило долгожданное лето! Жара! Люблю холодненькую окрошку на пиве. Только без всяких там овощей, колбасы и яиц.
Наблюдая за происходящим, понимаешь, что в России должен быть немедленно создан Роскапецнадзор.
Самый смешной анекдот за 29.11:
Если Набиуллина считает, что инфляция разгоняется потому, что у людей слишком много денег, и поэтому надо повышать ключевую ставку, то, может быть, она назовёт уже наконец фамилии этих людей?