Остальные новые анекдоты

Бордели теперь тоже работают дистанционно.

После первых штрафов в городе за нарушение самоизоляции, в колонии переименовали заключенных в самозаключенных.

На что надеются люди, которые хватают микрозаймы в период эпидемии:
- мы все умрём;
- нажрусь и напьюсь в последний раз;
- да все платить не будут!
- да, коллекторы будут пиздить, но не сейчас же!

- Да бросьте вы! Я не голосовал за эти поправки! Я был на Кубе. И вообще я их не читал!
- А когда слезли с куба, прочитали?

Успешно осуществил проползновение во власть.

Вот что ни говори, а у нашего президента слова с делом не расходятся: Пообещал, что мы попадем в рай, а затем, во время эпидемии короновируса маски, оборудование и медикаменты отправляются в Китай, Италию, США -но только не россиянам

Реклама проктологической клиники: "Устраняем любые засоры".

- Остап, ты живёшь в Крыму, который присоединился к России. И ходят слухи, что у вас вообще ничего не изменилось? Это правда?
- Да пиздят! Номера на машине, например, уже другие!

Прошу прощения, но снова призываю вернуться к давно назревшему вопросу - Зачем нам синоптики ?

1 мая на улицах будет много толстых, бледных, но счастливых людей.

Больше всех нерабочими днями до конца апреля возмущен безработный микроблогер Навальный.

- Знаешь, я вчера решил стать вегетарианцем.
- Но у тебя в руках бутерброд с вареной колбасой!
- И с каких пор соя считается мясом?

Президент - хороший, сделал людям выходные с полной зарплатой.
Предприниматели плохие - зарплату зажали.

Новое страшное проклятие:
"Чтоб тебе весь апрель сидеть дома!!!"

За последний месяц в России почему-то резко упали объёмы продажи пива "Сибирская корона".

Прошли годы, умер Путин, попадает в ад и встречает там Ленина. Ну, сидят в котле, разговоры ведут о том, о сём. Ленин и говорит:
- А переплюнули Вы меня, батенька, переплюнули! На хрена я всю эту бодягу тогда с национализацией и экспроприацией затевал, кровь лил, ответственность за фабрики и заводы на государство возлагал, когда можно было просто так, постановлением реввоенсовета, рабочих от работы освободить, а буржуев обязать рабочим зарплату сохранять. Ну, а если какой буржуин закрыть завод, уволить рабочих или зарплату не выплатить надумал бы, вот тогда уж, пожалуйте, к стенке.
На что Путин отвечает:
- Не всё так просто, Владимир Ильич! Ведь, малой и средней буржуазии требуется при этом помощь оказывать, поддержку, так сказать. Не сразу, скажем, расстреливать, а отсрочку давать месяца на три, а то и на полгодика.

Примета времени! На улицах не стало бездомных собак.

Политическое фиаско.

Когда начинают сторониться сторонники...

Как-то подозрительно не виноваты
евреи...

На Патриарших прудах полицией задержан выгуливавший собаку Воробоев Иисус. Ну ничего святого, блин!

Из новостей: "В Москве задержали мужчину, гулявшего с собакой на Патриарших прудах".
Комментарий: "Да уж, к сожалению, времена, когда там свободно гуляли Воланд с котом, давно прошли...".

- Фима, ты слышал, столичные гостиницы пытаются выжить в условиях карантина, предлагая своим постояльцам оригинальные услуги.
- Неужели таки секс с енотом и блюда из летучих мышей?

Под белорусский футбол хорошо засыпать.
© Андрей Аршавин

В России в условиях карантина моментально разобрали всех собак из приютов.

- Сёма, какой скульптор больше других тебе нравится?
- Эрнст Неизвестный.
- А почему?
- Остальные мне неизвестны.

- Когда же салоны красоты откроются? У меня уже не брови, а заросли!
- Сама пощипай
- Я не могу, самой неудобно!
- Хочешь я зажигалкой пройдусь?

Вот времена ... Раньше на Патриарших гулял Воланд с котом, а теперь Иисус с собакой ...

До начала тотальной борьбы с коронавирусом, шутка о гильотине, как лучшем средством от перхоти, казалась мне смешной...

В детстве всегда хотел узнать, что же было в сказке дальше, после того, как Иван-дурак стал царем ...
Теперь знаю

Наконец-то новости начинаются не с надоевшего коронавируса, а с более весёлых тем — взрыв, пожар, стрельба.

Должен ли джентльмен пропустить вперёд другого джентльмена если идёт на эшафот

Должен ли джентльмен уступить даму в постели другому джентльмену зная,что он скоро вернётся с работы

Должен ли джентльмен целовать руку даме, если она протянула руку помощи в воде.

Должен ли джентльмен во время застолья занюхивать лысиной другого джентльмена если тот заснул в салате

Должен ли джентльмен в ответ дать пощёчину другому джентльмену если он находится на ринге

Должен ли джентльмен помочь даме выйти из машины если она туда только села

Должен ли джентльмен платить за даму в такси если она ехала в багажнике

- Во время карантина ты выходишь из дома?
- Да, в магазин с мужем.
- Так вдвоем нельзя?
- А он на поводке и в наморднике.

- Сосед, ты чем дома занимаешься?
- Детей делаю.
- Ну и как?
- Еще никто не жаловался.

Вот собаки и при "самоизоляции" легко снова доказали, что они друзья человека! И снисходительно глядят на государство: - Что, всё никак? Так ты перед своими жопой виляй - а чужих кусай, а не наоборот...

- Почему хоккеистов из России допустили к олимпиаде-2018, несмотря на запрет?
- Испугались что если не дать им клюшки, то они возьмут в руки оружие и захватят пол-европы за пол-часа...

Двое разговаривают по телефону. Один из них спрашивает:
- Что это у тебя за сильные стуки в комнате?
- Да, это у нас в доме в противоположных подъездах два бывших зека живут. Вот они друг с другом и перестукиваются на самоизоляции.

Пока все дома: Апрель.

Они нас коронавирусом, а мы их - гуманитарной помощью!

Про чужие беды слушать скучно – интереснее рассказывать про свои.

[Сиквел к вчерашнему «Заходит Путин в бар и говорит: „Всем пива за счёт заведения!“»]
На следующий день заходит Путин в бар, а бар закрылся - хозяин вчера обанкротился.
Ха-ха-ха! Что не смеётесь? Не поняли, да? Это РОССИЯ!

-А от вирусов,нам не спрятаться,не скрыться...
-Не ссы , сиди дома.

Вы тоже уже не выдержали и посмотрели "Лебединое озеро" на сайте bolshoi.ru ?

На дистанции 2 метра, рекомендованных ВОЗ при пандемии коронавируса, помочь зачатию не в силах даже Камасутра.

Судя по всему в этом году красить яйца будут действительно только денди, стиляги и пижоны.

Песков сообщил о продлении дистанционной работы Путина...
- Что-то я не понял! А дистанционная работа это как?
- Ну на расстоянии!
- Совсем не понимаю!
- Что ты не понимаешь? Вот ты скажешь, мол ты, Путин, работаешь - и хер с тобой!
- И что?
- Да ни что! Специальная группа приедет к тебе и твой хер будет у него!!!

Делайте, что хотите, только оставайтесь дома. Но не забывайте при этом в срок вносить платежи по кредиту.
© Социальная реклама

- Рабинович, почему от вас всегда выходят полные дамы? У вас таки странные вкусы...
- Таки почему странные? Я же, не забывайте на минуточку, что портной!

Незамужние девушки как-то чересчур болезненно реагируют на словосочетание "месячные выходные".

Уважаемый Сергей Семёнович Собянин! У меня домашних питомцев нет, но я родился в год Собаки. Имею ли я право каждый день сам себя выгуливать?

Песков заявил о необходимости быть готовыми к мировому кризису - я не понял он что уже президент?

У букмекеров тоже есть свой святой, и зовут его Александр… Александр Лукашенко Бесстрашный!
©

Самоизоляция часто доводит до самомастурбации

Горячее сырым не бывает, - думал один китаец обгрызая ножку летучей мыши

- Так, итальянцам помогли, американцам помогли, сербам помогли, кто там дальше по списку?
- Может быть, россиянам поможем?
- Вот, это можно. Срочно запустите на ТВ каналах передачи с рецептами блюд из гречки и из ничего, а также рубрику «сто способов сделать маску из подручных средств».

Врачи районной больницы номер каварнадцать в далеком замкадье обратились к местному губернатору с просьбой, чтобы он больше не рапортовал, что все больницы его региона полностью обеспечены средствами индивидуальной защиты. Это отвлекает медицинский персонал от изготовления масок своими руками и ведет к нарушению закона об использовании ненормативной лексики в общественных местах.

Большой + в ношении масок - бриться не надо.

что так власть нас без этих намордников боится штрафами нас пугают из дома не выпускают -- до этого мы чихали на эту власть а они так и не передохли, думаете сейчас что-то изменится?

Вот и случилось второе пришествие Иисуса !
Шах и мат, атеисты !

Роман "Мастер и Маргарита" получил неожиданное продолжение.

Мне пришёл email из ООН: В связи с коронавирусом, как пострадавшему, мы готовы выслать Вам $2.500.000. От меня нужны только мои реквизиты и оплата денежного перевода.
Я отправил и ответ: В связи с тем, что я поднял неплохие бабки на коронавирусе, я готов сам поделиться с ними и выслать аналогичную сумму в их адрес.
Теперь жду их реквизиты и оплату моего перевода.

Лучше смотреть КВН, чем матчи чемпионата Беларуси по футболу.
© Леонид Слуцкий

Настоял, чтобы в круг моих мужских обязанностей входила дезинфекция упаковок продуктов. Теперь графинчик с чачей легально стоит на кухне.

Да, Иисус уже не тот ...

- Привет, мужики! На рыбалку что ли собрались? Нарушаете указания мэра! Вон как чиновники были недовольны шашлыками в парках!
- Про шашлыки слышали, а про рыбалку никто не говорил.

Странная эта Елена Малышева. 2 февраля она заявляла, что считает коронавирус «одной из самых слабых инфекций, которые обрушивались на человечество», а 5 апреля надела респиратор и перчатки, а также подчеркнула необходимость вытереть тележку в магазине влажными салфетками, а пакеты с покупками обработать спиртом и только после этого снять перчатки.

Коммунальщики разослали квитанции. Кто раньше предполагал, что эти квиточки станут для многих законным пропуском на улицу?

- Мама! Ма-ма!!! Смотри, человек! Тут ещё кроме нас человеки живут, да?

- Товарищ сержант, вот вы задержали мужчину, который с собакой на набережной прогуливался. Собака осталась одна на улице. А вон гуляет папаша с двумя малюсенькими детьми! Его-то почему не задерживаете?
- Ну вы в принципе сами ответили на свой вопрос. Как дети одни-то на улице останутся? Они же еле ходят!

Коронавирус. Анекдот на размышление.
Жили три друга. Один заболел вирусом. Звонит одному из друзей. Я скоро умру, а у меня продуктов много останется. Заберешь? Я за дверь сумку выставлю. Заберу! И забрал. Вскоре первый отправился на свидание с богом. Через некоторое время друзья встречаются в раю. Привет - привет. А ты как здесь оказался? Похоже твои продукты помогли. А! Ну и чем займемся? Может сообразим на двоих? Давай третьего подождем! ???? Ну я ему свои продукты перед смертью предложил. Он не отказался. Тут подходит 3 друг. Привет! Собираетесь выпить? Да. Ну давайте выпьем за наше здоровье!

Заставил ли коронавирус смеяться наши искандеры?
Помогает ли от коронавируса гиперзвуковая ядерная ракета, способная маневрировать как в горизонтальной плоскости, так и по высоте?
Сколько времени надо лупить вирус резиновой дубинкой по лодыжкам, чтобы его нейтрализовать? Сколько на это расходуется росгвардейце-часов?

Эксперты и пророки после «испанского гриппа» (50 млн жертв): «Мир изменился навсегда! Мир не будет прежним!»

Мир через несколько лет: «Ахахах, ну, вы смешные!»
©

Очередная хохма от чиновников: "Минздрав России рекомендует работодателям обеспечить средствами индивидуальной защиты сотрудников - выдать маски и перчатки, регулярно обрабатывать руки"
Только забыли указать где раздобыть это добро!

Иван Бездомный в психушке:
- Вы не поверите, но я лично видел Иисуса !
- На балконе у Понтия Пилата ?
- Да нет же, здесь, на Патриарших прудах !

Москвич Иисус Воробьёв заявил, что поменяет фамилию.

Иисус отказался выполнять указ чукчи.

А знаете, а пусть ходят в церкви. Пусть целуют иконы, обнимаются, лобызаются.
Может так хоть генофонд от генетического мусора почистим.

Беларусь не боится вируса. Поэтому все границы открыты на въезд и выезд. Пусть вирус проезжает транзитом.

На словах ты Иисус, а на деле Воробьёв ...

Вирус не проникает и не распространяется в воде. Он большой по сравнению с другими вирусами, поэтому он тонет.

Воланд:
- Так Вы считаете, что никакого Иисуса нет ?
Берлиоз:
- Именно так я и считаю.
Воланд:
- А это тогда кто гуляет ?
Берлиоз:
- Да это местный собачник Воробьёв.

Иисус Христос решил посетить Москву, чтобы посмотреть на её жителей, но только тайно, инкогнито, так сказать. Для этого он побрился и подстригся под ноль
, а также поменял фамилию на Воробьёв. А вот имя поменять забыл ... Да-с, Штирлиц ещё никогда не был так близок к провалу ...

Что лучше?
1. Заразиться сейчас, переболеть, приобрести иммунитет и жить дальше спокойно?
2. Дрожать в самоизоляции в надежде получить от государства вакцину к концу лета или года?

Отвечает Фёдор Михайлович Достоевский:
1. Право имеешь
2. Тварь дрожащая

В карантине не заразить жену настоящее чудо.
Та хосподи! Заразить таким чудом - вот настоящее чудо.

Патриаршие, Иисус, собака, стражники Пилата...
Михаил Афанасьевич, простите им эту бездарную постановку, не обнуляйте строго..

На вторую неделю карантина покончив в супружескими обязанностями, мужчины стали прибивать полочки, и вбивать гвозди. Тещи прячут баяны.

График посещения Патриарших прудов:
1920 год - Воланд.
2020 год - Иисус.

"Чтоб вы все сдохли вместе со своими семьями !!!" - сказал Иисус стражам порядка. Да-с, Иисус уже не тот ...

Россия экстренно создает комиссию по борьбе с фальсификацией истории разрыва сделки ОПЕК+.

Девушка решила оформить онлайн-кредит. Заплатила первоначальный взнос 6 тысяч рублей, страховую часть 14 тысяч рублей, комиссию за активацию карты 10 тысяч рублей. Дура? Нет! Просто очень-очень хотела н@ебать банк, а н@ебали её!

Сейчас все потенциальные противники России деморализованы, давайте проведем референдумы у них, может быть они хотят "как в России".

У трех священников Московской городской епархии выявили коронавирус. Что называется: бог шельму метит.

Врачи сказали, что я здоров так как у меня обычный грипп.

Моя собака уже научилась прятаться в кустах,чтобы не заходить домой по 20 раз за день.

За последние дни выявлены 601, 582 и 658 случаев заражения КВИ. Премьер-министр Михаил Мишустин заявил, что ежедневно делают 36 тысяч тестов. Вопрос на засыпку: а если сделать 72 тысячи тестов?

Христианство превратилось в воробьёвство.

Работать нельзя, но вы держитесь...

актуалайзинг
песня года - Я к тебе не подойду, я к тебе не подойду . и ты ко мне не подходи.

актуалайзинг
Рубрика "Знакомство": "Если вам скучно и вы одиноки, симпатичная женщина с четырьмя детьми сделает вам весело".

Страшно сказать, а ведь к концу самоизоляции у некоторых от безысходности и тоски рука сама потянется к книге
©

Конец учебного дня,учитель:
Ребята с завтрашнего дня карантин длительностью 5 недель.
Мы:
Ураааа
2 неделя карантина:
Неее, лучше 45 на уроке посидеть в школе хоть площадь больше, а дома уже все облазил!