Повторные анекдоты

Таможенник умер и попал на небо. Ему говорят:
- Сейчас решим, куда тебя определить - в ад или в рай.
Он просит:
- А нельзя где-то на границе?

Раньше случайный пук маскировали громким кашлем. Теперь же - наоборот.

Мишустин заявил: "Поводов для паники из-за коронавируса нет".
А про себя подумал: "Если бы вы знали, что будет с российской экономикой, вообще про всякие вирусы забыли бы...".

Знаете почему дефицит туалетной бумаги в Европе и США?
Потому, что на одного чихнувшего - 100 обср****шихся.
Так давайте не будем с них брать пример.

Жена возвращается из парикмахерской, недовольная, долго смотрит на себя в зеркало, вертится и зло говорит мужу:
- Ну вот, теперь у нас в семье два урода!

В связи с пандемией коронавируса многие крупные международные компании готовятся к переводу сотрудников на удаленную работу из дома. Хочу напомнить главное правило удаленной работы:
НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ САДИТЕСЬ НА МЯГКОЕ! ЭТО ЛОВУШКА!

- Какой будет результат сидения по домам во время карантина?
- Всплеск рождаемости и разводов.

Объявление: "Обменяю десять рулонов туалетной бумаги и упаковку медицинских масок на "однушку" в Москве".

Вчера в Одессе зафиксирована первая смерть от коронавируса - на чувака упал 200-килограммовый стеллаж с запасенными им мукой, гречкой и солью.

Что сдерживает дальнейшее падение деревянного?
Невозможность вывода трехзначных цифр на электронные ценники.

Тема: "Путин рассказал, считает ли себя царем "
- Почему мне все говорят, что я веду себя как царь?
- Владимир Владимирович, но ведь так оно и есть, люди правы...
- Не перечь мне, пёс смердящий, сущеглупый холоп!

- Для чего россиянам столько туалетной бумаги?
- Пугливые, один чихнул- десять обосрались.

Извини пожалуйста что так быстро перехожу на"ты",
...но ты кончила?

Меняю пять упаковок туалетной бумаги на пятикомнатную квартиру с евроремонтом в центре города. Посредников прошу не беспокоится.

Путин скончался и попал на Страшной Суд. Бог ему присудил Ад и шесть прожарок на сковородке по количеству президентских сроков. Владимир Владимирович обрадовался и довольный приговором вошёл во врата Ада. Смотрит - стоит Диавол Сатана, около него сковородка на огне, а чуть поодаль Валентина Терешкова.
- Мне Бог шесть прожарок на сковороде присудил, по числу президентских сроков, - смеясь говорит Путин Сатане.
- Милости прошу! - бурчит Сатана и прибавляет пламя.
- А зачем здесь Валентина Терешкова? - полюбопытствовал Владимир Владимирович.
- А ОНА СРОКИ ОБНУЛЯТЬ БУДЕТ!

Умер Путин , попал на страшный суд - ну его в ад и отправили , с приговором : за шесть сроков , на шесть раз на сковороде жариться .
Прибывает он в ад , к своей сковороде , а там стоит черт и Терешкова ...
Ну она его спрашивает - мол как так , да что присудили ... ???
Он ей - да фигня , шесть раз поджариться и ВСЕ !!! А ты , здесь чего делаешь ???
А черт ему и отвечает - А ОНА ЗДЕСЬ ДЛЯ ОБНУЛЕНИЯ СРОКА НАКАЗАНИЯ

Несмотря на все усилия врачей, 80 тысяч человек вылечились от коронавируса.

В квартире врача звонит телефон - друзья вызывают его играть в преферанс.
- Дорогая, - говорит он жене, - я должен срочно ехать в больницу.
- Серьёзный случай?
- Думаю, что да. Три врача уже на месте.

Короновирус вдохнул новый смысл в выражение: "Увидеть Париж и умереть."

Если брать данные за 2019 год, то средний размер ежемесячного пособия по безработице в США составляет 1050 долларов.
То есть российский средний класс - это люди, которые за месяц впятером зарабатывают сумму, эквивалентную одному американскому пособию по безработице?

Туалетной бумаги нет, но можно подтереться Конституцией.

Как заявляет статистика, американцы чаще страдают от стресса, чем россияне. Зато у русских чаще бывает цирроз печени.

Не ту суку первой в космос отправили.

- У меня задержка.
- О, нет...
- Задержка аванса.
- О, НЕТ!!!

Мистер Путин! Народ за вас проголосует, но только если Вы не свои сроки, а проценты по кредитам и ипотекам обнулите!

При стоимости нефти 10$ за баррель каждый россиянин в ботинках будет считаться средним классом. А если при этом он будет и в носках, то зажиточным.

Паника, вызванная коронавирусом, оказалась заразнее и опаснее самого коронавируса.

- Хочешь, я научу тебя, как заработать деньги на Фейсбуке? Это очень легко: заходишь на Фейсбук, удаляешь свой аккаунт и идёшь на работу.

Старого кота спрашивают:
- Скажите, правда, что в марте...
- Что вы?! И в остальные месяцы тоже!

От моего дома до ближайшего пивбара 5 минут ходьбы. А обратно - не меньше 30 минут. От этой разницы закачаешься!..

Ну, всё: нас отпустили с работы на 4 недели в целях профилактики коронавируса, выплатили по 3 зарплаты на медикаменты и витамины, добавили 4 дня оплачиваемого отпуска, раздали всем по смартфону для ведения переговоров... А потом я проснулся.

В Тольятти зафиксирована первая смерть от коронавируса. На мужика в гараже упал двухсоткилограммовый стеллаж с гречкой.

В любой непонятной ситуации — покупай гречку!

Узбекские ученые пытались открыть вакцину от вируса, но у них всегда получается плов.

Судя по всему, это Zewa запустила короновирус.

Сообщают что первый человек погиб в России от коронавируса!!!
В гараже на него упал 200-кг стеллаж с гречкой, макаронами и тушенкой!
Ничего не первый! Был уже случай. Мужик тёщу задушил на второй день карантина.

Новости экономики:
Локальный производитель туалетной бумаги из Калифорнии купил вчера корпорацию Google, а сегодня - Apple.

Билл Гейтс выделил $10 миллионов на борьбу с коронавирусом.
Джек Ма выделил $21 млн на исследования коронавируса.
Не остались в стороне и российские олигархи.
Олег Дерипаска, например, сделал важное заявление.

Срачно в нумер:
"Москва экстренно перекрывает границу с Россией !!!"

фраза "увидеть Париж и умереть!" обрела новый смысл

Срочно в номер:
"Москва экстренно перекрывает границу с Россией !!!"

Эстония ввела карантин из-за свиного гриппа.

— Ты чего грустишь?
— У меня паспорт украли?
— В милицию ходил?
— Ходил... Не они...

Производитель туалетной бумаги "ZEWA" заявил о намерении купить контрольные пакеты Amazon,Google и Facebook.

Правительство Эстонии утвердило чрезвычайные меры по борьбе с птичьим гриппом.

Спонсор короновируса - Пенсионный Фонд России...

- Абрам, вы слыхали, что коронавирус к детям не липнет, как думаете почему?
- Таки всё просто, Йося, - дети не читают новостей.

Ну, и зачем они всю туалетную бумагу скупили?
Да обосрались от этого коронавируса.

- А у Вас коронавирус Китайский?
- Нет! Что Вы! Чистая Италия

Один друг у другого спрашивает, слушай, а зачем люди столько туалетной бумаги скупают, это потому что один чихнёт, троя обосрутся!

При пересечении границы России коронавирус теряет свои свойства и становится обычным ОРВИ.

Мальчик, ты не понял. Антисептик нам принеси. Мы никуда не летим

В России зафиксирован первый смертельный случай от коронавируса.
Мужика в гараже убило обрушившимся стеллажом с 200 кг гречки, риса, сахара и тушёнки.

Василий Сидоров копает на огороде картошку, прибегает соседка и кричит:
- Вася, твоя тёща умерла!
Василий:
- Сперва работа - праздник потом!

Только запредельный уровень коррупции позволяет России, имея бюджет Роскосмоса в десять раз меньше, чем бюджет НАСА, возить американских космонавтов на МКС.

Если посмотреть "Титаник" задом наперёд, то получится фильм про чувака, который плавал на доске посреди кучи мусора в океане, потом построил из него корабль, на котором как следует оттолкнулся от айсберга и доплыл до Великобритании, где стал бомжем.

- Моня, ты назвал меня в постели чужим именем!
- Таки, темно же...

- Осторожно, двери закрываются. Следующая остановка - замуж. Девушки, выходим, выходим, не засиживаемся!

Встречаются как-то тарифы на ЖКХ и цены:
- Как у вас дела?
- Растем, как молодые. А как у вас?
- А мы уже старые, нас постоянно поднимают.

Неверный друг подобен тени, которая влачится за тобой, пока светит солнце.

Только что просмотрел замедленное видео как дятел долбит дерево... Сначала он выдалбливает пунктирную линию разлома, а потом, действуя клювом словно рычагом, откалывает необходимый кусок.
БЛИН! Да он умнее большинства строителей, которых я знаю!

- О, вискарик!
- Не трогай, это на карантин.

У Армянского радио спрашивают:
- Кто все-таки заказчик короновируса?
- Тот кому выгодно, пенсионные фонды мира!

Наступил момент, когда можно спасти мир просто сидя дома в пижаме.

Диспетчерская аэропорта. По громкой :"Я борт 4215, прошу разрешения на посадку". Диспетчер : "Занимайте эшелон 600м, ваша очередь третья, разрешаю посадку после второго круга". Через минуту в эфире вопль : "Я борт 4215, я борт 4215, мы горим, горим, мы падаем!!!". Диспетчер :"Ну че орешь? Слышу я, вычеркиваю".

Вопрос похлеще курицы и яйца : " Бог мужчина или женщина ? "

Двое в масках вошли в банк, среди стоящих в очереди началась паника- это коронавирус. Люди успокоились, когда узнали, что это обычное ограбление

Центробанку не откажешь в чувстве прекрасного - к 75-летию Победы сделать доллар по 75.

Если правительство закроет салоны красоты на карантина, мы увидим вещи пострашнее коронавируса.

Не спешите выбрасывать банановую кожуру. Порежьте её острым ножом на тонкие длинные полоски аккуратно разложите на газете и два часа подержите под солнечными лучами. После этого накройте марлей, уберите на тёмное прохладное место и оставьте там на три-четыре дня. Высохшие полоски сложите вместе и проверните через мясорубку. Затем растолките в ступке до состояния однородного мелкого порошка. В таком виде кожура не займет много места в вашем мусорном ведре

- Папа, а ты можешь забирать меня из садика трезвым?
- Да, а что случилось?
- Ты два раза вместо меня забрал ввоспитательницу.

А вот при советской власти эпидемии не было, поскольку все приехавшие из Японии, Италии, Франции и Германии поместились бы в одной больничной палате.

Только начнёшь откладывать на путешествие в круиз, то туалетная бумага закончится, то лампочка на кухне перегорит.

Сотрудникам "Газпрома" запрещено вступать в брак друг с другом, потому что браки между близкими родственниками запрещены.

- В какие ценные бумаги сейчас лучше вложиться?
- "Zewa и Zewa".

Два любопытных факта:
1. Римских Пап выбирают пожизненно.
2. Владимир Путин встретился уже с третьим.

Умер Путин, попал на тот свет, предстаёт перед господом богом. Бог ему говорит:
- Вова, так и быть, определю тебя в рай, но с условием: перед тем, как отправиться в рай, ты просидишь в аду столько лет, сколько ты был президентом.
Путин отмучился в аду 36 лет, собрался в рай, а на выходе его встречает дьявол и говорит:
- Извини, Вова, обнуление!

Познакомились парень с девушкой, дошло у них дело до постели. Перед тем как лечь, она ему романтичным голосом говорит:
- Знаешь, дорогой, я должна тебе сказать - ты у меня будешь первый!
Он, восхищённо:
- Да, в самом деле?
Она:
- Ага. В результате обнуления

В России зафиксирован первый случай смерти от коронавируса - на мужика в гараже упал двухсоткиллограммовый стеллаж с гречкой и тушенкой.

Выражение: "чихать я на вас хотел"— принимает радикальные, а ,порой, террористические окраски.

Прочитал Библию, а потом сходил в церковь. Книга лучше.

Русская народная пословица: "Путина бояться - в сортир не ходить".

После Всемирного карантина через 9 месяцев родится рекордное количество детей-коронпринцев...

- Так, надо носки переобуть.
Переодеть.
Переодеть это когда они чистые.

Нефть растет — бензин дорожает. Нефть падает — бензин дорожает. Бензин целеустремленный. Будь как бензин!

Всвязи с обнулением были обнулены все законы и запреты, принятые ЕР, а также имущество чиновников и олигархов.

Весь мир в панике от короновируса.
И лишь России нечего бояться: депутаты запретили короновирус!

Гутарят, шо произошла утечка инфомации из компетентных источников, из которой стало известно следующее: «Главным спонсором и инициатором создания коронавируса стал Пенсионный Фонд России. После получения долгожданного штамма руководством ПФР было принято судьбоносное решение опробовать его действие сначала за пределами РФ, а уже при успешном испытании приступить к массовому распространению на собственное население.
Как полагают эксперты, это позволит существенно сократить и без того гигантские выплаты пенсий народонаселению на постсоветской территории, не вписавшемуся в рыночные отношения…»

- Алло, Серёга, ты?
- Да
- Здоров, как дела?
- Да нормально
- Извините, кажется я ошибся номером.

В магазинах первым делом пропадает туалетная бумага, кто не понял - это связано с тем что при просмотре новостей многие граждане боятся обосраться.

Звонок к больному в палату от лечащего врача:

— у вас обнаружен коронавирус

Больной: так что делать?! Вы будете меня как-то лечить?

— не волнуйтесь, больной. Для начала мы вам прописали блинную диету

— блинную диету? Что это такое?

— на завтрак блины, на обед блины и на ужин блины

— и что, это поможет?!

— х.. его знает. Но это единственное, что пролезает под дверь

- Привет, красотка! А молодой человек у тебя есть?
- Да, есть.
- Это хорошо. А немолодой?

Самое подходящее название для венерологической клиники: "Ремонт полов".

Суббота, Изя выходит из синагоги, одет очень плохо, небрит, пейсы растрепаны — всю жизнь живет бедно. Идет по улице, видит, лежит кошелек.
— Что делать, в субботу деньги нельзя брать в руки? А, ладно, Бог простит, дай попробую.
Поднимает кошелек, а он — полный денег, решил зайти в магазин, такое раз в жизни бывает. Заходит в магазин, ему предлагают самый дорогой костюм, ботинки, а заодно предлагают побриться. Вышел на улицу, нарядный, бритый, благоухает, денег в кошельке еще полно, девушки начинают на него заглядываться, и тут его сбивает насмерть машина. На том свете:
— Господи, за что? Я все заповеди исполнял, каждую субботу в синагогу ходил!
Бог ему:
— Изя, так это ты?! Извини, но тебя просто не узнать!

– Мама, а кто такой ангелочек?
– Ну, такой маленький, с крылышками, летает...
– Кусается?..

Россия - это единственная страна, где пандемию ждут не со страхом, а с надеждой.

До чего страну довели, суки!
При Медведеве такого не было.

В Италию завезли коронавирус, а итальянцы распространяют макаронавирус.

- В чем сила, брат?
- Я не брат, а сестра.
- В чем слабость, сестра?

- Так, товарищ водитель, с вас штраф - двести рублей.
- Но я же ничего не нарушил?!
- А что, мои дети должны ждать, пока вы нарушите?!