Повторные анекдоты

Если школы и детсады будут закрыты ещё очень долго, родители найдут вакцину от вируса раньше, чем учёные.

Шел четвертый день карантина, съел еду которую купил на две недели.

Батюшка идет ночью через кладбище к храму. Страшно, темно, кресты покосившиеся, где-то сова ухает, где-то на старых могилах огоньки какие-то тусклые кажутся. В общем, жуть полная. Идет, дрожит и думает: скорее бы до храма божьего добраться!
Вдруг из темноты, неожиданно:
- Благословите, батюшка!
Батюшка, подскакивая и крестясь:
- Да ебись ты в рот!!!

Рассказал А.Ломакин

Путриоты.

Правительству всё надо подсказывать:
Сейчас тот самый момент, когда можно резко улучшить демографическую ситуацию в стране.
К карантину добавить отключения электричества в вечернее время и подождать...

Как раз на новый 2021 год ( спустя 9 месяцев после карантина ) следует ожидать всплеска рождаемости. Это отчасти компенсирует понесенные утраты.

Смех продлевает жизнь, а смех на суде - срок.

Открываю тумбочку, а на меня оттуда бардак - прыг!

- Скажите, Ржевский, а правда что по Вам все девушки просто сохнут?
- Разумеется что нет, они по мне просто мокнут!

Летят четверо: Владимир Путин, Дональд Трамп, Ангела Меркель и Грета Тунберг. В самолёте аварийная ситуация, не дай бог разобьётся. На борту только три парашюта.

Трамп говорит:

- Один парашют должен быть мой. Я самый умный в США. Я лидер свободного мира. Я должен спасти себя, чтобы раз и навсегда решить все его проблемы. Я решителен!

Он тут же берёт один и выпрыгивает.

Путин говорит:

- Ангела, твоя очередь.

Меркель отвечает:

- Я готова прыгнуть, только если ты, Владимир, как настоящий мужчина обещаешь отдать последний парашют этой девочке, которая хочет спасти мир от экологической катастрофы. Мы с тобой прожили долгую, насыщенную жизнь. Её жизнь только начинается. Ты обязан..

- Ангела, прыгай! Я с Гретой за тобой.

- Владимир, как тебе не стыдно?

Путин, показывая на Грету:

- У нас три парашюта. «Самый умный в США» прихватил её школьный рюкзак.

Доллар преодолел важную психологическую отетку - всем уже похер, сколько он стоит.

Судят главную инфекционистку Ставрополья за нарушение карантина:

Судья: Как Вам не стыдно ! Каково было Ваше отношение к людям, которых Вы заразили ?

Подсудимая: Да чихала я на них !

Парень снял девушку и трахал её всю ночь. Наутро она ему говорит: Прости, я забыла тебе сказать, что я серьёзно больна. Парень (в ужасе): Чем ??? Девушка: У меня СПИД, сифилис и гонорея. Парень: ФУУУУУУУХ, я-то подумал, что коронавирус !

Актуальный ретроанекдот.
1947 год. Москва. По улице идёт красивая, вызывающе шикарно одетая девушка.
Её останавливает патруль - документы, где работаете?
-Я миньетчица! Молодой милиционер глазами захлопал:
Простите, это вы х*й сосёте?
-Мальчик, какая у вас зарплата?
80 рублей...
Это вы х*й сосёте, а я - миньетчица!

Коронавирус - в помощь пенсионным реформам!

А вы знаете, почему петух, взобравшись на курицу, постоянно долбит её клювом по затылку?
Чтобы она и думать забыла об алиментах!

Армянское радио спрашивают:
- Почему народ скупает туалетную бумагу?
Армянское радио отвечает:
- Потому что на одного чихнувшего приходится сто обосравшихся!

Картавому тележурналисту руководство спортивного канала запретило комментировать соревнования по гребле.

- Аня, ну почему я должен за тобой бегать, а не ты за мной?
- Потому что из нас двоих, сиськи есть только у меня!

Спят два пидораса , вдруг один начинает орать ПАЛЕЦ ЗАГНИ!!! . Второй будит его и спрашивает .-В чем дело Джек? -Да блядь приснилось что циклоп поймал меня и палец в жопу засунул. -Так это хороший сон Джек! -Нет он поднимать меня начал над пропастью, вот я и кричал чтобы он палец загнул.

Живёшь себе насыщенной жизнью, полной радости и приключений, а потом вдруг выясняется, что это алкоголизм.

Они были гармоничной парой: у неё ноги росли от ушей, а у него - руки из жопы.

Когда призывают хранить деньги в банке, то это вовсе не означает что их не надо хранить в железной или стеклянной банке.

Вслед за военными вирусологами, Россия перебросит в Италию Владимира Соловьёва, чтобы он там рассказывал, что у них всё хорошо.

- Ты подбил танк?
- Я.
- Идиот, это же был наш танк!
- Йа, йаа.

- Серёга, ты куда пропал?! Третий день на работу не выходишь, на звонки не отвечаешь!
- Я сознательный член общества, у меня самоизоляция!
- Бухаешь?
- Да.

- Исаак, у тебя утренняя эрекция появляется?
- Появляется, Абраша, но каждый раз не вовремя.
- А точнее?
- Раньше х@й вставал в кровати, а теперь - в автобусе.

- Не поддавайтесь спокойствию, сохраняйте панику.
- Хватит усукаблять ситуацию!

- Привет, соседка! Я видел, у тебя муж на работу уехал? Так я к тебе зайду?
- Я тебе что, проститутка?
- А кто говорит про деньги?

Новый девиз нового времени: Обнуляй и властвуй!

Секретарша делает шефу минет. Тут в кабинет заходит его заместитель.
- А, Виктор Николаевич, присоединяйтесь! - предлагает шеф.
Тот, растерянно:
- К кому?..

Женская сумочка - как цилиндр фокусника. Туда может влезть всё.

В качестве дополнительной помощи, Россия перебросит в Италию Владимира Соловьёва, чтобы он там рассказывал, что у них всё хорошо.

Интересный факт: газопровод "Сила Сибири" уходит в Китай по территории Амурской области, которая газифицирована на 0%.

Нобелевская премия мира в этом году была присуждена физикам, сломавшим большой адронный коллайдер

Число самоубийств в России упало до самого низкого уровня за 50 лет. Всем интересно, чем же это закончится.

- Вместо критики работы правительства взяли бы и сами попробовали.
- Хорошо, дайте попробовать.
- А вот это уже призыв к свержению власти!

ВВП обратился к народу с просьбой похоронить его в мавзолее вместе с Лениным. Народ просьбу одобрил с одним условием - ложится завтра.

Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением.

Увидеть Париж и умереть. Covid-19 мечты сбываются.

Как показали последние события, предпоследние были лучше.

Ария мистера Х, Всегда быть в маске, Судьба моя
зазвучала по новому

Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший, голодный, смотрит, лифт в подъезде работает, забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит, тому аж поплохело, заходит в ванну, а там горячая вода. Сползая по
стенке, шепчет:
- Всё, опять оккупанты вернулись!

Объявление: «Мужчина с запасом гречки и макарон познакомится с женщиной с запасом сахара и туалетной бумаги».

Главные симптомы заражения коронавирусом: хочется гречки и много какать

Зашёл в магазин. Нихрена нету! Крупы нет, молока нет. Поднял хай и получил пи@здюлей. Выкинули нахрен, сказали, мебельный.

- Здравствуйте, это ВЦИОМ. Скажите, как вы относитесь к Путину ?
- Чихать мне на него !
- Спасибо. На Вас сейчас заведут уголовное дело по статье "Посягательство на жизнь государственного деятеля".

Складывается впечатление, что эпидемия коронавируса - это второй этап пенсионной реформы

- Ну что, средний класс, кто последний за просрочкой?

2021 год. Два инопланетянина на Земле.
Первый: Пипец, они все сдохли от этого грёбаного вируса !
Второй: Да, но с какими чистыми попами !

Россияне сдали тест на коронавирус.
Он показал, что 86 процентов поддерживают поправки к Конституции.

5-летний мальчик в магазине:
- Тётя, дайте мне бутылку водки !
- Не дам, мал ещё !
- Да меня отец послал !
- Ну послал и послал, напиваться теперь из-за этого что ли ?

- Петрович, ты что, не видишь, что пьёшь метиловый спирт?
- Не вижу.

Диалог с женой:
- Из-за коронавируса закрыт Мавзолей Ленина.
- Люся, не волнуйся, он не заразится.

Ты постарел, если у тебя вечеринка, а соседи об этом даже не подозревают.

Говорят, что мужчины, которые смотрят аниме, на 10% умнее, чем их парни.

- Милый, давай полетим туда, где "сказочноебали"!..

Чем меньше думаешь, тем больше единомышленников.

Я, когда знакомлюсь в интернете со стройными и высокими девушками, то первое свидание всегда назначаю на пляже... Еще ни одна не пришла.

Уважаемый Господин Трамп! Я на протяжении 10 лет покупаю вашу валюту и считаю количество российских рублей в долларе. Вы их кладёте то 32, то 60, вчера 75, а сегодня положили 80. Вы что там, совсем ебанутый?

В страшные времена живём - на первое свидание приходится приглашать девушку сразу к себе домой
©

Лукашенко рассказал, как российские ретейлеры обращаются к Белоруссии с просьбами оказать помощь с поставками продуктов.
Программа "Нефть в обмен на продовольствие" стартовала!

Авторы поправок в Конституцию решили пойти на уступки либеральной оппозиции и внесли в основной закон существенные ограничения для действующего президента - не более двух обнулений подряд.

Внимание, первые симптомы кононовируса:
- гречки хочется, прям пиздец как
- постоянное желание вытирать жопу, даже если не срал

Умирает еврей и просит позвать ему муллу. Мулла приходит:
- Аллах велик, отпускаю тебе грехи…
Еврей:
- Вот ключ от сейфа, когда я умру, возьми все что в нем есть и отдай в синагогу.
- Так почему ты для этого не позвал раввина?
- В инфекционное отделение?

Боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов. Где сейчас находится герой, до сих пор неизвестно.

— Что означает сегодня выражение » уйти из семьи налегке»?
— Захватить с собой только пластиковые карточки.

Как будет устроено голосование за конституцию: Если за Путина, кивни телевизору.

Начиная с 2024 года, президентом России может быть человек, проработавший в этой должности не менее 20 лет.

Ну чё, один раз живём или головой думаем?

По умолчанию, хорошим настроением считается только такое, которое можно испортить.

Сосед сверху и сосед снизу - это две большие разницы для городской жительницы и для деревенской...

- Интересно, почему народ скупает туалетную бумагу?
- Подозревает, что тушёнка просроченная....

Зашёл вечером в магазин. Продуктов нет вообще! Гречки нет, макарон нет, хлеба нет вообще! Ну ладно гречки, а хлеб то! Я такой спрашиваю: "где хлеб то!?" А мне говорят: "иди на хрен отсюда, это мебельный!!!"

В квартире врача звонит телефон - друзья вызывают его играть в преферанс.
- Дорогая, - говорит он жене, - я должен срочно ехать в больницу.
- Серьёзный случай?
- Думаю, что да. Три врача уже на месте.

В школах отменили "черчение" и ввели "финансовую грамотность". Правильно, ведь распиливать деньги, выделенные на создание новых ракет, намного проще и доходнее, чем работать в КБ, разрабатывая ракеты.

Курс доллара превысил отметку « Да ну, блядь...» и подходит к отметке « Ого, нахуй.

От закрытия границ с Европой из-за короновируса больше всех пострадали наши чиновники - они не могут попасть к себе домой.

Вирус, косящий пенсионеров, стопудово придумали в одном профильном фонде.

Теперь в маршрутках безопасней пукнуть,чем кашлянуть

Вот почему женщинам можно рисовать брови, то почему бы и мне щетину не нарисовать?

Перед судом предстаёт муж, обвиняющийся в нанесении побоев своей жене, которая по состоянию здоровья в суд не явилась. Судья спрашивает:
- И вам не стыдно так обращаться со своей женой?
Подсудимый отвечает:
- Господин судья, а вы видели мою жену?
- Нет, не имел случая.
- Так о чём же тогда говорить?!

- А это что такое?
- Сачок.
- А зачем сачок на космической станции?
- Вдруг туалет засорится, руками последствия ловить будешь?

- Почему китайцы не верят в Бога?
- Им некогда.

Мужчина, с запасом тушёнки и макарон, познакомиться с женщиной, с запасом гречки и туалетной бумаги, для совместного проживания.

Пока вы готовитесь к 75-летию победы, доллар отметил 80-летие Чака Норриса, и стремится навстречу 100-летию государственности Удмуртии.

Поляк приходит в костел на исповедь:
- Пан ксендз, я согрешил.
- В чем твой грех, сын мой?
- Я обсчитал Абрама...
Ксендз после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!

- Серёга, а что тебе не нравится в женщинах в постели?
- Когда они храпят.
- А во время секса?
- Особенно во время секса.

В инфекционном боксе:
- У вас коронавирус, и мы прописываем вам блинную диету.
- Доктор, а это поможет?
- Не знаю, поможет или нет, просто под дверь больше ничего не подсунешь.

-Туалетная бумага есть?
- Нет! Но есть наждачная и конфетти!

При короновирусе, нет ничего хуже, чем общественный транспорт в час пик.
Один чихнул - десять обосрались.

В Голливуде больницу, в которую поместили первых двадцать актеров, отправленных из-за короновируса на карантин, назвали Твентин Карантино.

Это же ещё в старину говорили:обнуляй и властвуй!

Сейчас все скупают туалетную бумагу, потому что живём по принципу: "Один чихнул - все обосрались".

- Любимый, ты помнишь, как мы познакомились?
- Двадцать минут назад ты подсела ко мне и сказала, что либо я твой парень, либо у тебя есть пистолет.

Сегодня начальник сказал мне: "Хочешь зарплату в 2 раза больше? Положи её перед зеркалом". И долго смеялся. А я - нет.

Ракурс всё кардинально меняет. Даже коронавирус становится героем, когда ты понимаешь, что Земля заражена человечеством.

Мальчик ловил ртом капли с сосульки. Глупая и нелепая смерть.

Попробуйте относиться к карантину, объявленному в связи с коронавирусом, как к Новому году. А это всё праздничная суета. Люди спешат купить продукты к праздничному столу, президент обращается ко всем с пожеланиями, все хотят провести эти дни с семьями, и на работу никому идти не надо...

Во всех странах демонстрируется новый захватывающий триллер Карантино.