Повторные анекдоты

Доктор! У меня стали звенеть яйца! Я феномен?
-Мм-да... интересно! Но нет, не феномен!
-???
Вы - мудозвон!

- Чем отличаются женщины за 40 от женщин за 50?
- Женщины за 40 дешевле.

Жена кричит на мужа:
- Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что у тебя уходят на сигареты?
Муж отвечает:
- Знаю. Тебе - шубу, мне - ничего.

- Что вы можете посоветовать начинающему танцору?
- Отрезать себе яйца.

Небьющиеся игрушки хороши для того, чтобы разбивать ими другие.

Стоит узнать человека поближе, хочется послать его подальше.

Остановка автобуса рядом с музыкальной школой. На остановке стоит дама и несколько ребятишек, все со скрипками, кроме одного мальчика. Дама, умиляясь юными музыкантами, спрашивает малыша без скрипки:
- А ты что же, в музыкальную школу не ходишь?
- Хожу.
- А почему тогда инструмент с собой не носишь?
- А мой рояль в автобус не влезает...

Если вас считают полным идиотом, попытайтесь сбросить пару килограмм.

- Вряд ли, я - первая женщина, которую ты поцеловал, милый. Слишком умело ты это делаешь.
- Возможно. Но ты-то, откуда это знаешь?

Существует легенда, что каждый вечер на этот пляж из моря выходит чудовище, идёт в кабинку для переодевания, снимает купальник, надевает джинсы и блузку, красит губы и становится вроде как уже и ничего.

Из консерватории выходят два музыканта после репетиции. Один другого спрашивает:
- Ну что, теперь на грамзапись?
- Пошли!
Идут в буфет, обращаются к буфетчице:
- Нам водки по 200 грамм, пожалуйста. И на нас запишите.

Земля говорит человеку:
- Люби природу, заботься о ней, цени ее!
А человек в ответ:
- Да ладно тебе,сам разберусь, я - царь природы!
- Ну ладно, царь, вот тебе корона...

Кто-то мечтал вернуть всех гастарбайтеров домой.
Кто-то мечтал не ходить в школу.
Кто-то мечтал работать дома.
Кто-то мечтал, чтобы на дорогах не было убогих маршруток.
Кто-то мечтал ехать в полупустых троллейбусах.
Кто-то мечтал , чтобы самолёты не оставляли углеродный след.
Кто-то мечтал увидеть площадь Святого Марка без туристов.

"Будьте осторожны со своими желаниями - они имеют свойство сбываться."
"Мастер и Маргарита", (C) М.А.Булгаков.

Через девять месяцев после карантина, может возникнуть проблема с местами в роддомах. Нет худа без добра.

Президент дал недельку передохнуть. Как всегда, не знаем, куда ставить ударение.

колобок повесился

Прогнозы по коронавирусу в России: худший сценарий - засекречен, а лучший - тайна

В инфекционных отделениях стало меньше пациентов. Люди наконец поняли, зачем надо мыть руки.

В каждой стране свои традиции. Где то президент, вступая в должность, кладет руку на Библию. А где то - кладет болт на конституцию.

Весь мир в страхе ждет прихода очередного п*здеца.
И только россияне не беспокоятся - он от них никогда не уходил.

Никому нельзя верить!
Вчера сказали, чтобы выйти на улицу и не заразиться, нужно одеть маску и перчатки.
Я так и сделала!
Гляжу - а люди ещё брюки и футболки понадевали!

Кличко:
Если бы Ленин был жив - он бы перевернулся в гробу.

Гинеколог спрашивает пациентку:
- Сколько у вас было половых партнёров ?
- Двое.
- Не много.
- Да уж, не задался денёк ...

Девушка знакомит своего парня с родителями.
Её отец - парню:
- Никита, отужинайте с нами !
Девушка:
- Папа, он сыт.
Её отец:
- Никита, не ссыте, мы не кусаемся !

На приёме у уролога:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему ?
- Это мешает мне вас осматривать.

Я с вами не ругаюсь и не спорю. Я просто подробно и с матами рассказываю, почему я, мать вашу, прав!

Алкоголь, постой, я не успеваю делать все вещи, что ты придумал...

Собрали по домам народ на 1 апреля-теперь получается,что все роддома будут забиты на Новый Год!

Власть пошла по простому пути: Каждый новый пиздец должен быть таким, чтобы старый казался хуйнёй.

Каждый вечер после просмотра новостей я обязательно включаю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться.

- Одень то, в чем тебе удобно.
- Но я же не могу ходить в диване!

После секса
- А теперь как порядочный человек я обязан с вами познакомиться

Интересно: а сборную России по танковому биатлону на слушания в ВАДА вызывать будут?

Сижу дома, смотрю фильмы Квентина Карантино...

А можно удалить 2020 год и установить заново? Эта версия оказалась с вирусом.

Я конечно понимаю, что мы живём в интересный исторический момент, но верните неинтересный.

- Доктор, я кажется заболел коронавирусом ...
- Вы политик?
- Нет.
- Тогда может вы музыкант?
- Нет.
- Ну может быть вы хотя бы актёр?
- Нет.
- Тогда голубчик идите нахуй, - у вас обычный грипп! )

Не пойму, когда нефть 100$ за бочку стоила, бензин был по 25 рублей. Сейчас, когда она по 25$, бензин уже 50 рублей за литр. Его что не из нефти делают?

Как я могу теперь верить журналу Fоrbеs, если его аналитики проглядели Захарченко?!

Благодаря коронавирусу, на Первом канале наконец-то появятся новые лица !

Ухожу смотреть последний фильм Твенти Карантино про коронавирус.

Коронавирус придал фразе «Увидеть Париж и умереть» реальный смысл.

Как оказалось, главным переносчиком коронавируса является телевизор.

Похоже, что ностальгирующие по СССР добились своего: над нами висит железный занавес, в магазинах нет гречки и туалетной бумаги, а президента можно пепеизбирать бесконечно.

Не Ухань, а Хуянь какая-то ...

20 сезонов "Битвы экстрасенсов" и ни одна сука не сказала про коронавирус.

"Орудия преступления на месте не найдено".
Из дела об изнасиловании.

Не буду писать в статусе, что муж уехал в командировку и что я одна дома! А то еще всякие мужики придут на улицу Ленина д.15 кв.103 (3 подъезд), а дверь не заперта.

Сам того уже больше не ожидая, принц Чарльз в конце концов получил корону.

По телевизору выступила баба с ВОЗа - народу стало легче.

Старый анекдот в актуальной интерпритации.
Звонок по телефону:
- Доктор, скажите, является ли оранжевый цвет пениса симптомом коронавируса?
- Оранжевый пенис? Да чем Вы там заняты?
- Да ничем, сижу на карантине, ем чипсы, смотрю порнушку...

Для кого-то Филипп Бедросович, а кому-то и просто Филя
©

Хаим, а сколько у вас в городе заболевших короно вирусом. Абрам, нам не о чем волноваться, на всю Одессу 28 человек. А сколько сделали тестов? 28.

Учитывая современную реальность фраза "увидеть Париж и умереть" приобретает новую актуальность

Внук решил жениться. Спрашивает деда
Дед, расскажи, что ты в первую ночь с бабкой делал?
Ну ладно, значит так. На третий день она мне и говорит...
Дед, да ты мне расскажи, как в первую ночь было?
Я ж тебе и рассказываю, на третий день она мне и говорит :"Вытащи, я в туалет хочу".

Новая версия популярной поговорки:
"Коронавирус всё спишет!"

- Вокруг меня одни идиоты!
- Всё правильно, подобное притягивается к подобному.

О женщинах. Осторожно: накрашено!

- Официант! Немедленно позовите администратора, это просто возмутительно! Фото вашего блюда в инстаграме набрало всего 10 лайков! Это приличный ресторан или привокзальная забегаловка?!..

- Вовочка, чем болеет крупный рогатый скот?
- Коровавирусом.

Третий раз за неделю иду покупать себе бухло на 2 недели.

С первого по восьмой класс коронавирус передаётся воздушно-капельным путём, а дальше появляются варианты.

Хватит устраивать панику из-за орущих на деревьях котов! Жрать захотят - сами слезут! Вы же не видели ни разу на дереве труп или скелет кота, не сумевшего спуститься?!

- Ненавижу букву с!
- Русскую эс или английскую цэ?
- В том-то и дело!

Два деревенских мужика:
- Михалыч, а что такое голосование ?
- Не знаю, но наверное, когда голые суют ?

Эстония закрыла границу и объявила пандемию: "Свиной грипп".

Блондинка в зоопарке - служителю:
Скажите, этот бегемот - самец или самка?
-Девушка, это может интересовать только другого бегемота!

3D реальность сегодня:
1D - Демократия: тебя посылают на х*й, а ты идёшь, куда хочешь...
2D - Демагогия: Соловьёв объясняет жене, что лежачий лучше стоячего...
3D - Дипломатия: Представьте струйку писающего комара! А это ещё тоньше...

Последние события напомнили:
Теория это когда все знаешь но ничего не работает
Практика когда все работает но не знаешь почему
Мы совместили теорию с практикой - Ничего не работает и никто не знает почеиу
А.Эйнштейн

Палиндром:
Я не мил тебе - ебёт ли меня ?

- Не фотографируйся голой, у тебя жопы-то нет !
- Что-что ?
- Я говорю, у тебя ж опыта нет !

Почему всё описанное в научной фантастике сбывается на Западе, а всё, что в сатире, антиутопиях и ужасах - в России?

Интересная штука русский язык. Слово "уханькаться" появилось на много лет раньше эпидемии короновируса из провинции Ухань

Каждый вечер после просмотра новостей я теперь обязательно включаю фильм ужасов - чтобы хоть как-то успокоиться перед сном.

- Олег, а во сколько лет у тебя был первый секс ?
- В 14.
- И как звали ту девушку ?
- А, ты имел в виду с девушкой ? Тогда в 18.

У меня полное ощущение, что повторяется Новый год: сначала бегали скупали продукты, потом послушали обращение президента, и теперь будем неделю сидеть по домам бухать и жрать всё, что накупили.

Перестаньте уже говорить котам, что они приёмные!

- Папа, а почему мою сестру зовут Машенька?
- Поскольку она девочка, то имя ей выбирала мама, которая очень любит такие конфеты. Ты понял, Портвейн?..

- Вася, почему ты не помогаешь жене? Воду не носишь, дрова не колешь?
- Когда я был ребёнком, папа мне говорил, чтобы я не подходил к колодцу - вдруг упаду туда, и не брал тяжёлый топор - вдруг его уроню и ноги себе покалечу. Могу ли я ослушаться отца?

После новостей в 21:00 необходимо транслировать фильм ужасов, чтобы расслабить нервы российских телезрителей.

После того как Путин заявил, что продуктов хватит на всех, паника началась даже среди тех кто и не думал делать запасы.

Коронавирус - это серьёзно. Мы тут с одним коронованным вирусом уже 20 лет боремся безрезультатно. Пробовали средство "два срока" - не помогает. Пробовали "два срока подряд" - тоже не помогает. Мутирует всё время. Последний раз вообще обнулился.

- Мама, а что такое ебать-колотить?
- Боже, доченька, где ты это услышала?!
- Нигде не слышала. Просто смотрю вокруг и само на ум приходит.

-Доктор, у меня стреляет в боку.
- O’key , Google, стрельба в Баку.

- А как называется, когда девушка сидит на диете, тренируется и ходит на курсы по саморазвитию?
- Предпродажная подготовка.
©

- Ты выбрала имя для своего будущего малыша?
- Какое имя, когда я ещё с фамилией не определилась!

- Еще одна неделя карантина - и маска будет мне мала...

- Интересно, а в Саудовской Аравии есть какой-нибудь свой совестливый оппозиционер, который при каждом падении цены на нефть люто радуется и пишет в соцсетях:
«Саудяшка всё!»?
- Был.

Ура!
С понедельника празднуем День Святого Карантина.
Шлём друг другу "карантинки".
Целую неделю.

Кстати.. 18 сезонов "Битвы экстрасенсов" - и никто не предсказал коронавирус...

Доктор говорит пациенту:
- Я нашёл средство от вашей бессонницы! Вот вам таблетки!
- Как часто их надо принимать?
- Каждые два часа!

В офисе женщины обсуждают мужчин. Одна из них говорит:
- Мой кобель всё никак не нагуляется, по бабам так и шастает.
Вторая:
- А мой каждый день бухает, скотина.
Самая старшая из них:
- Да что вы всё ноете, девочки? Вы, когда замуж выходили, разве вам не говорили, что все мужики - как грудные дети: им или сиськи подавай, или бутылочку...

Объявление по телевизору:

Сегодняшняя передача "В гостях у сказки" отменяется. Вместо неё будет показано интервью с Президентом.

- Вчера сдавал тест на коронавирус.
- И как?
- Сдал.

-А это средний класс-акционеры. Покупают продукты только по акции.

- Здравствуйте, доктор, я от Людмилы Николаевны...
- Что - от Людмилы Николаевны?
- Подцепил...

Приёмщик ломбарда первым узнал, что его квартиру обокрали.

Послали проходить тест на коронавирус. Скажите, а правильные ответы где-нибудь скачать можно?

Из-за коронавируса отменили концерты Бузовой. Не было бы счастья, да не счастье помогло.

С Днём святого карантина!