Повторные анекдоты

По-английски PUT IN переводится как ВСТАВЛЯТЬ.
Думаю, этим всё сказано.

Путин тебе на язык !

- Девочки, вы слышали, что Семен перед 23м февраля, чтобы жена не мучилась с подарком, разбил свою кружку?
- Везёт же...мой гад купил носки,трусы, и бритвенный набор.

Владимир Владимирович Плутин.

- Люблю тебя, Петра творенье, люблю твой строгий, стройный вид…
- Петрович, хорош на себя в зеркале любоваться!
©

Удачливый бизнесмен купил двухуровневую квартиру и затопил самого себя.

Двойной агент – это одновременно и отважный разведчик и трусливый шпион!

Когда у женщины заплетается язык – у мужчины распускаются руки.

Рассыпающим комплименты мужчинам женщины аплодируют лёжа.

- Секс будешь? – спросила жена,
и мужу стало ясно, что ужина сегодня нет.

«Деньги идут к деньгам» - это Абрамович в гостях у Фридмана.

- Вы умеете убеждать?
- Запросто! Вчера за вечер два пузыря уговорил!

Два рыбака:
- Меня вчера в бассейн не пустили…
- Почему?
- Сказали, что со спиннингом нельзя!

Дама окончила курсы кройки и шитья.
Вы бы слышали, как она кроет, когда отшивает!

По словам Леонида Гайдая, Брижит Бардо в купальнике выглядит талантливее, чем Фаина Раневская.

- Хочу на колесо обозрения!
- Там страшно, смотри, не обозрись.

- Вы с женой ругаетесь?
- Надо же хоть иногда разговаривать.

Мужчины все чаще любят глазами, поэтому рождаемость в стране и падает!

- Ну и что, что бросил! Зато как матросил!

Будьте бдительны.
Любите расслабляться, лопая пузырьки на упаковочной плёнке?
Помните, что воздух там из Китая, в основном...
Скажем нет коронавирусу)))

Пока ты сидишь тут, в сети, где-то свирепствует секс.

2024 год. В России выбирают нового президента. Проходит месяц, три, год , а за зарплатой он не приходит. Звонит ему бухгалтер и спрашивает почему он не приходит за зарплатой ? " А что ? Тут ещё и зарплату выдают ? " - удивился президент, - " Я думал выбрали и теперь крутись как хочешь !"

Власти Уханя разрабатывают операцию по спасению вывезенных Украиной украинцев из Украины обратно в Ухань.

Сувениры из Уханя для любимой тёщи !

- Доктор, вы должны мне помочь, мне постоянно кажется, что я мотылёк.
- Тогда вам нужно обращаться не ко мне, а к психиатру.
- Так я к нему и шёл, но у вас свет горит...

Дорогой брат Исаак. Хотел отправить тебе деньги этим письмом, но, извини, уже запечатал конверт.

- Исаак, Христос воскрес.
- Ай, молодец!

Каждый раз когда мне не хватает мотивации и у меня депрессия, я вспоминаю, что я начал с того, что победил 40 миллионов конкурентов. Так я появился на свет.

- Куме! Я тобой просто восхищаюсь! Ты уже пятый раз женился... А любовницы всё те же!

В бытность студентом читал на военной кафедре всякое. В том числе, попадался и классификатор дорог для военных строителей. Всего его я уже и не помню, но точно помню, что дорога 7-ой категории - это когда лес повалили, но не убрали.

Трахнул ли Аладдин принцессу Жасмин ? Прочтите его имя наоборот !

Идет по улице Ельцин, смотрит сидит бабка милостыню просит. Мимо нее проходит. Она говорит: "Борис Николаевич, подайте пожалуйста". Ельцин: "Чем я тебе бабка подам, у меня ни мяча, ни ракетки нет"

Поменял рулончик - и начинай жизнь с чистого листа...

"Читаю маленькой очаровательной дочке друзей «Алису». Она дёргает меня за руку:
- Как повезло Алисе!! Сначала такие приключения. А потом пошла работать в Яндекс...."

В аптеке:
- Здравствуйте, мне срочно нужны антидепрессанты!
- А у вас есть рецепт?
- Вот мой диплом о высшем медицинском образовании.
- Вам что-нибудь посильнее, да?

- Доктор, как бы вы в двух словах описали своё суточное дежурство?
- За что?!..

- Ты почему разводишься с женой?
- Она уже полгода со мной не разговаривает.
- Не торопись, хорошенько подумай. Такую жену не так легко найти.

- Каждый мужчина свято верит, что после свадьбы он будет иметь это всегда! Было бы у него желание...
- Ты это про секс?
- Вообще-то про борщ... Хотя одно другое отнюдь не исключает.

В огороде на даче вяло копался выдавленный из меня раб.

Приятель спрашивает хозяина небольшой фирмы:
- Скажи честно, Гарри, почему ты принимаешь на работу только женатых мужчин, а холостым отказываешь? Что за странная прихоть?
- Это не прихоть. Дело в том, что женатым не привыкать, когда на них кричат, а я очень несдержанный.

Господин адвокат, почему Вы никогда не защищаете честных людей, а только бандитов и жуликов? Потому что у них, в отличие от честных людей, есть чем оплатить мои услуги!

Мужчина не торопится, а просто должен помнить:
- день, когда познакомились;
- день, когда было первое свидание;
- день, когда в первый раз пошли в ресторан;
- день, когда "а помнишь, я тогда еще колготки порвала?";
- день, когда был первый поцелуй;
- день, когда был первый секс.
Но мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат, и поэтому мужчина старается это все сделать за один день.

О переписывании конституции:
Чем ближе государство к падению, тем многочисленнее его законы.
—Тацит Публий Корнелий

Беременная жена говорит мужу:
— Любимый, я хочу говна!!!
Мужик пошёл в туалет, насрал на тарелку и приносит жене.
— Посыпь солью, перчиком и лучком!!
Мужик посыпал солью, перчиком и лучком и приносит жене. Та говорит:
— Попробуй.
Муж попробовал.
— Ты совсем ебанутый? Как я до этого раньше с тобой жила?

Каждый год у нас переломный.
Похоже, так всю жизнь в гипсе и проведём.

Интересный факт: у мартышки нельзя забрать банан, пообещав ей 20 бананов после смерти в обезьяньем раю.

Человек, который помогает преступнику избежать наказания до совершения преступления, называется сообщник.
Человек, который помогает преступнику избежать наказания после совершения преступления, называется адвокат.

Если написать на каком угодно товаре "Без кудиблоидов", то его продажи пойдут вверх.
Примечательно также, что если написать "С кудиблоидами", то продажи тоже пойдут вверх.

Получил долгожданную посылку из Китая, которая пересекла российскую границу полгода назад. Если считать, что её привезли, допустим, в Благовещенск, то, чтобы добраться до Питера почтальон должен был проходить пешком по 50 километров в день. Отсюда вывод: в "Почте России" работают суровые и ответственные люди.

Война. 1941. Отступая, ползут два хохла.
-Ой, Петро, сил больше немае, добей мени!
Микола, у мени патронов немае!
-А ты у мени купы!

Натяжные потолки плохи тем, что соседям сверху уже не постучишь.

Колобок – мальчик, когда катиться, иногда подскакивает даже на ровной поверхности.

По-настоящему грязные носки не только прилипают к стенке, но и различаются на левый и правый :-)

Медики - тоже люди, и тоже, бывает, радуются какой-нибудь мелочи. Например, зарплате.

Один начальник другому:
- На случай, если мне что-то придет в голову, я и в постели держу ручку и бумагу.
- Ну, а я для этого держу секретаршу.

- Ой, девушка, какая вы прелесть - сказал он.
- Не местный - подумала она.

Не надо делать нам как лучше, оставьте нам как хорошо.

Мужик звонит соседу по гаражу:
- Алло?
- Привет, Серёга, это я. Стою тут недалеко. Тормоза отказали. До гаража надо добраться. Ты не мог бы...
- Не буду я тебя без тормозов буксировать и не проси. Сейчас эвакуатор тебе вызову.
- Нет, ты не понял. Это я тебя на своей машине буксировать буду, а ты - тормози в случае чего!

Госчиновники ввели новую единицу денег-спиздиллион!

Чем выше Любовь,тем ниже поцелуи...

- Где вы работали?
- НИИ Биологических исследований мозга.
- Простите, как?
- НИИБИ мозга!

Направил резюме в РПЦ. Пригласили на встречу. Сказал, что хочу возглавить отдел святой инквизиции. Посмеялись, заявили, что мне нужно было родиться несколько веков назад. Потом серьезно посоветовали зайти к ним года через три-четыре.

После недельной кропотливой работы с микроскопом крупный ученый поднимает свои красные от усталости глаза и обращается к коллегам:
- Господа, вы не подскажете антоним к слову « эврика»?

О себе: человек, у которого из рук забирают металлический шар со словами « Сломаешь".

Если писать на сугробах "Навальный ", то уберут их весьма быстро.

Ученые доказали, что самое большое количество витаминов содержится в аптеке.

Известно, что человек растёт до 25 лет. После 25 лет мой организм сказал: "Ну, больше не можем вверх, зато смотри - сколько пространства по бокам".

- Виктор Иванович, сделайте красивый жест - одолжите мне ещё немножко денег!
- Вася, денег не дам! Но жест показать могу.

Деньги не роскошь, а средство для пропивания.

Ольга Бузова прыгнула в толпу со сцены, но ее никто не поймал

Устал морально?Отдохни аморально!!!

Хорошо иметь свою чесотку: почесался и ещё хочется!

Зачастую, сливками общества называют дерьмо, волею судьбы всплывшее на поверхность.

Мальчик жестами пояснил, что его зовут Хуан

Наш охранник на проходной задержал заместителя директора с ворованной продукцией. Сразу выгнали. Пока работаем без охранника.

Пьяненький - это такое состояние, когда тебе кажется, что тебя кто-то любит, но ты не знаешь, кто именно.

- Доктор, сделайте что-нибудь с моим дёргающимся глазом!
- Ну, голубчик, это не так страшно, успокойтесь. Это почти не мешает.
- Да, а как только я иду в аптеку и прошу какое-нибудь лекарство, так мне дают презервативы!..

Сын спрашивает у отца:
- Папа, почему когда мама намажет бутерброд, и если он упадёт, то всегда маслом вниз?
- Сынок, наша мама не с той стороны масло намазывает.

Однажды Владимир Владимирович сказал, что пока он будет президентом - в России не повысится возраст выхода на пенсию.

А сейчас говорит, что пока он президент - в России не будут легализованы однополые браки...

В одном маленьком, провинциальном городке, под названием Бердичев, в культурной, интеллигентной семье жила-была девочка Раечка. Такая умненькая, такая хорошенькая, отличница с круглыми глазками и длинными косичками.
И вот Раечка с отличием закончила школу, и родители отправили её учиться в большой город Киев.
Мама наказала дочке обязательно ей звонить и непременно ей обо всём рассказывать.
И вот Раечка как-то звонит маме и рассказывает:
- Ой, мама, я тут познакомилась с таким хорошим мальчиком, с Лёвой. Он такой хороший, такой хороший!.. Мы с Лёвой вместе отмечали Новый год, и Лёва меня любил! Так любил! Так любил!!..
Мама (в ужасе):
- Как это - любил?!
- Ой, мама, так хорошо любил! То у писю, то у попу... Снова у писю, снова у попу... И опять у писю, и опять у попу! Так любил!..
- Дура, он же тебя ёб!!!
- Ой...

- Я переезжать собрался. Поможешь мне мебель перетащить?
- А я забыл, у тебя дочка на каком инструменте играет?
- На пианино.
- Знаешь, я в ближайшее время буду очень занят...

- Почему вы развелись с женой?
- Да просто у нас разные интересы: она интересуется мужчинами, а я - женщинами.

Знаете ли вы, что у доктора Айболита был брат, врач-патологоанатом по имени Ойподох?

Два наркомана тормозят тачку:
- Мужик, троих подвезешь?
- А кто третий-то?
- Ты че, мужик, сам не поедешь?

- Василий Иваныч! Тут ваш взвод на конях проехал, все сено в колхозе сожрали!
- Неужто все?
- Нет, ну это гипербола...
- А, Гипербола! Она это может...

Разговор в Египте возле пирамид:
- Яша, смотри, как евреи жили много лет назад!
- Какой еврей? Это же Тутанхамон!
- Это тут он Хамон, а у нас он Хаим!

- Моня, сколько раз я тебе сегодня говорила, шо нельзя быть таким дотошным?
- Семь...

- Хочу назвать дочку Судьбой.
- А зачем?
- Чтобы её муж не бросил, ведь от Судьбы не уйдёшь.

Утро. Начало рабочего дня. Бухгалтерия. Женщина - подругам-коллегам:
- Вчера сказала мужу, что я, помимо жены, хочу стать ему ещё и лучшим другом! После этого он достал бутылку водки, две рюмки, налил и стал рассказывать, как я его затрахала...

- Доктор, у меня проблемы с алкоголем?
- Что случилось?
- Денег на него, родимого, нет.

Подсудимый Сидоров! Ваше последнее слово!
-Моё последнее слово - десять миллионов!
Вы признаёте себя виновным?
-Нет!
-Ну, на нет и суда нет...

Коренные москвички акают во время секса.

- Опишите себя в двух словах.
- Ленивый ...

«Чего кипятитесь?
Обещали и делим поровну:
одному — бублик,
другому — дырка от бублика.
Это и есть наша демократическая республика».
Владимир Владимирович.
Маяковский.

Во время игры футболист - арбитру:
- Судья, ты слепой! Купи очки!
- Что ты сказал?!
- Так ты ещё и глухой? Купи аппарат слуховой!

Орлова получает Сталинскую премию за фильм «Волга-Волга». Говорят, что Сталин смотрел его не менее двух десятков раз. Он буквально искупал актрису в своём внимании и заботе:
— Какая маленькая! Какая худенькая! Почему худенькая? Почему бледная?
— И не говорите, Иосиф Виссарионович, замучил съемками товарищ Александров, — отшутилась Орлова.
Неожиданно Сталин изменился в лице:
— Запомните, товарищ Александров, Орлова — наше народное достояние. Орлова у нас одна. И если вы её будете мучить, мы вас жестоко накажем. Мы вас повесим.
— За что? — попытался снова обратить все в шутку Александров.
— За шею, — отрезал Сталин с самым серьезным видом и удалился.

Биржа. Сверху окнами на зал комната. Три брокера.
Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут:
"Доводи до двух! бери! Скидавай десять и сдавай!
Четыре вниз!..."
Один, мечтательно глядя в окно Снег падает...
Секундная пауза...
ПРОДАВАЙ!!!!

- Вы можете убрать у меня с груди вот это тату - « Изя»?
- Нет, Роза Марковна.
- Тогда добавьте « поц».

Садится девушка в беспилотное такси и удивляется:
- Ой, как непривычно: автомобиль без водителя!
А машина ей в ответ:
- Знаете, вообще-то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси - это так, подработка.

- Гражданин, иди сюда!
- А вы кто?
- Я - сотрудник Росгвардии!
- Представьтесь, пожалуйста, и покажите документы.
- Я не обязан представляться и показывать документы.
- Тогда я тоже сотрудник Росгвардии!
- Покажите документы!
- А я не обязан!