Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
19 февраля 2020

Общий выпуск

19.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

А где-то в параллельном мире спортсменка из Монако, переехавшая на постоянное место жительство в Волгоград, вносит сейчас поправки в конституцию Княжества Монако.
2

19.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Запад своими санкциями решил уничтожить Россию...
- Наивные! Даже наше правительство не может этого сделать своими реформами...

19.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Инсталляция: Девушка с шестом читает книгу о конституции.

19.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Нам в школе на уроках этикета говорили, что есть три табу для беседы (даже между самыми близкими людьми): религия, секс и зарплата.
- Одному Богу известно, как я ебусь на работе за такие копейки.

19.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Путин освободил Суркова от должности помощника президента РФ. Ранее убрал Медведева, затем Чайку. Ликвидация Кремлевского Зоопарка набирала обороты

19.02.2020, Новые истории - основной выпуск

Один из ресторанов фешенебельного отеля Парижа лишился своего щедрого постоянного клиента по причине излишней вежливости официанта. Дело в том, что этот клиент много лет обедал с одной и той же спутницей, но однажды пришёл без неё в компании нескольких мужчин и женщин. Официант вежливо поинтересовался здоровьем отсутствующей подруги, после чего одна из женщин влепила клиенту пощёчину, представившись его женой.

19.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Изя, ты слыхал, фильм "Берегись автомобиля" таки запретили!!!
- Абрам, а шо там можно найти крамольного, фильму больше 50 лет уже?!
- Ну как же, там на суде Геша Козлодоев, тьфу, Дима Семицветов ТАК проникновенно говорит за Юру Деточкина:
"ОН посягнул на самое святое, что у нас есть,- на Конституцию!!! "

19.02.2020, Новые истории - основной выпуск

Дочка с зятем делают перестройку квартиры, потому там всё раздолбано. Заботясь о здоровье дочек (10 и 6 лет), они "сплавлены" дедушке-бабушке, на радость им (т.е. нам). Вчера, полулёжа на огромной кровати, играю со старшей внучкой в шашки, младшая "помогает" сестре (то щёлкнет по шашке, то просто передвинет через окно и т. д. и т. п.). Мой пёс мирно лежит рядом и внимательно следит за действиями всех. Уже устали говорить красавице, чтобы не мешала. Обиженно засопела и хочет симулировать слёзы... Тут в игру включается пёс - откуда-то принёс свою любимую игрушку, хрюкающего поросёнка и кинул его на средину доски, шашки в разные стороны. Выписываю ему "пилюлю", чтобы не мешал... Стоит, внимательно слушает, слегка отводит морду, явно сожалеет о содеяном. Игрушку выкидываем в коробку с игрушками. Шашки продолжаются. Вдруг пёс, держа в зубах поросёнка, пулей пролетает между нами, опрокидывая доску с шашками и летит дальше, оставив поросёнка на доске. Опять читаем ему мораль (в два голоса), пёс внимательно слушает... Видим - раскаялся, больше не будет. Продолжаем играть. Пёс запрыгивает на доску и растягивается на ней всеми 30 кг на 120 см. Внучка возмущается для виду (она проигрывала). Пытаюсь читать псу мораль, но он целует меня и внучку (тыкает холодным носом в нас) и очень радостно виляет хвостом, потому не могу его ругать. Так несколько раз начинали играть снова, а пёс иногда опять переворачивал доску с шашками. На 5-6 партии заметил, что собака переворачивает доску только, когда проигрывает внучка... Вот, долго думал, как они умудряются договориться о совместных действиях против меня... Про то, как, играя в прятки, он помогал внучкам искать меня, но, когда я "водил", он заводил меня в противоположный угол леса, подальше от внучек, я писал раньше... А ведь кинологи утверждают, что собаки живут только рефлесами... Фигушки, они такие же умные-хитрые, как и мы, умнее многих людей (ведь они не курят и не пьют).

19.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Впечатление от встречи зависит от времени и места...
Вот, например, встретишь медведя в цирке - обхохочешься.
А если в лесу – обоср…шься...

19.02.2020, Новые истории - основной выпуск

Один из моих любимых ресторанов. У пары за соседним столом похоже первое свидание. К сожалению, разговор у них не клеится. Парень чувствует, что пауза затягивается, хорошенько откашливается и: "Что думаешь о коронавирусе?".
3

19.02.2020, Новые истории - основной выпуск

Утреннее. 11.20
Позвонил близкий товарищ, хороший человек, прекрасный семьянин, воспитанный муж, и проч. Я радуюсь когда меня окружают люди с такими качествами, даже если это один человек.
Позвонил. Мы поговорили. Обсудили. Пошутили. Покряхтели. Вдруг он заботливо:
- А чего с голосом, хрипишь немного, не простудился часом?
- Не. Просто сегодня дома работаю. С утра еще ни с кем не разговаривал.
- А. Понял. Ладно пока.

И в тот момент когда он еще не выключил телефон, я слышу:
- Вот ведь с..а, б…ть, он дома работает, еще ни с кем не разговаривал, я тут с 7 утра уже на производстве горло себе сорвал….

19.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Какая у тебя суперспособность?
- Это ты мне скажи.
- Тотальное делегирование полномочий?
- Правильно.

19.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Предлагаю в новой Конституции запретить дарить на 23 февраля носки, трусы, шампунь и пену для бритья
©

19.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ваня, а чем ты от Шарика отличаешься? Он молчит и ты молчишь.
- Отличаюсь! Причины разные. Он говорить не умеет, а я боюсь...

19.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Получил посылку из Китая, которая пересекла границу полгода назад. Если считать, что она пришла, например, в Благовещенск, то чтобы добраться до Питера почтальон должен был проходить пешком по 50 километров в день. В "Почте России" работают суровые и ответственные люди.
9

19.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Алло, это место, где ничего не решают?
- Это Совет Федерации.
- Значит, я не ошибся…
©

19.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

На заседании кабинета министров:
- Коллеги, народ нищает, работы нет, денег нет, людям жить не на что. Что будем делать?
- Сочувствовать.

19.02.2020, Новые истории - основной выпуск

- Нас все ругают за музыку в салоне, - рассказывает таксист Борис, житель Лианозово, работающий в трёх разных такси-агрегаторах как индивидуальный предприниматель. - А у меня было наоборот: вызывают на Большую Дмитровку, в самый центр. Садятся три тётки... простите, женщины, подшофе. И без спроса вставляют свой диск (у меня тогда была магнитола с диском, это было лет семь назад). Они после ресторана ездили по магазинам, потом друг дружку завозили домой... Три часа я слушал группу "Воровайки" - сам-то я предпочитаю западный рок. После этого хотелось уши вымыть с мылом. А ещё говорят - слабый пол. Просил прекратить - как мужики быковали.

19.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Доктор, расскажите про какой-нибудь необычный случай на дежурстве.
- Да вот, совсем недавно было... Спал всю ночь!

19.02.2020, Новые истории - основной выпуск

Недавно, на одном паблике я опять наткнулся на тему — какая должна быть женщина(девушка). В смысле какой полноты и прочее. Я судить не берусь, но историю расскажу. Было это лет двадцать назад и в одной компании справляли мы... в общем была какая то вечеринка. Когда все уже хорошо подбухнули, слово за слово и разговор перешел в русло, что я обозначил выше. Кстати, мужики в нем не участвовали, а сцепились именно девушки. И вот одна из них, весом килограмм за девяносто, одетая при своей полноте в легкое ситцевое платья, встала посреди комнаты и просто в каком то прыжке приземлилась на пол в классическом «шпагате». Сделала еще несколько движений, ложась, то спиной, то грудью на пол, в таком же прыжке, приняла обычную позу, показав действием, что спор здесь неуместен. Но стройные так просто не сдаются и в центр вышла худенька брюнетка, в обтягивающих стройное тело брючках, отлично оттеняющих такие же стройные ножки. И повторила. Вот только при приземлении на тот самый «шпагат» в полной тишине раздался ужасающий треск. Треск рвущейся материи. Не успел он утихнуть, а лицо брюнетки приняло ошарашенное выражение, она с трудом выдавила из себя:
-Что это?!!
-Что, что — произнесла оппонентка, - походу кожа твоя лопнула...- наклонившись поближе, присмотрелась и добавила, - и явно не на лице. Худеть тебе надо милая!
Так что все в этом мире относительно, не считая обстоятельств.

19.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жизнь - это вам не шутка. В шутках есть смысл.
10

19.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

В Конституции России нашли около 600 недостатков. И как жили все эти годы?

19.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Пожалуй, самое необычное место для занятия сексом – это пляж…
- ???
- …в Нарьян-Маре!
©

19.02.2020, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Не тот вождь, кто законы правит, а тот, кто по закону правит.
(Индейская народная мудрость)

19.02.2020, Остальные новые анекдоты

В случае ядерного конфликта с Россией первый удар США нанесут по Майами, тем самым уничтожив весь цвет "Единой России".

19.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Проповедь про проституток проповедовал протоиерей, да не выпропропоповедовал.

19.02.2020, Остальные новые анекдоты

Как с присущей ей прозорливостью, благоприобретенной за долгие годы советской и российской номенклатурной карьеры, сформулировала тетя Валя Матвиенко: «Что региональные деньги, что федеральные – это все государевы деньги». Всосали? Не государственные. А государевы. С государем вас, дорогие россияне!
27

19.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Реальная новость: В США хотят использовать саранчу в военных целях.
Началась война с Китаем.
Разведка США рапортует: наше оружие продается на местном рынке в жареном виде, доллар за кулёк.

19.02.2020, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Рабочая группа составляет список пожертвований народу в обмен на неприкосновенность президентов.

19.02.2020, Остальные новые анекдоты

Говорят, по одному из сценариев, референдум по изменению Конституции будет проведен с помощью СМС-голосования. Поэтому, в рабочую группу по внесению изменений в Конституцию была приглашена Алсу.

19.02.2020, Остальные новые анекдоты

... Генерал пошел в опочивальню, снял с кровати все тюфяки и подушки и положил на доски горошину, а потом взял двадцать тюфяков и положил их на горошину, а на тюфяки еще двадцать перин из гагачьего пуха.
Сверху уложили кандидата в росгвардию. Наутро генерал спросил его, как он изволил почивать.
– Ах, ужасно плохо! – отвечал кандидат. – Я всю ночь не сомкнул глаз. Бог знает, что там у меня было в постели! Я лежал на чем-то твердом, и теперь у меня все тело в синяках! Это просто ужас что такое!
- Годен! - сказал генерал...
57

19.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Если я когда-нибудь пропаду, поместите объявления с моим фото на пивных бутылках, а не на доске объявлений.
- Почему это?
- Так мои друзья быстрее меня найдут...

19.02.2020, Новые истории - основной выпуск

В Италии в Риме решили взять машину напрокат, съездить к морю и в Помпеи. В ближайшем прокате выбор был невелик. Куча мелких фиатиков и пара чего-то понтового и жутко дорогого. Продаван- типичный итальянец. Орлиный нос, мельтешение рук и очень много звуков. Впихнул нам все-таки микропипирку марки фиат. Узнав, что мы русские, страстно признался в беззаветной любви к российскому президенту. На это получил аллаверды, что мы тоже очень уважаем гения итальянского народа Бенито Муссолини. Мужик резко обиделся. Сползла прикленная улыбка, руки повисли вдоль тела, голос стал скучным. На вопрос "какой бензин заливать?", скупо бросил - "любой, до полного".
Хорошо сыну в дороге стало скучно, и полез он подключать телефон к машинке, заодно проштудировал почти всю инструкцию по эксплуатации.
"Слушай, она же дизель" говорит он мне. Я не поверил. Для меня дизель - это, как минимум, внедорожник либо пикап, ну уж никак не эта таракашка. Остановились, разобрались. Точно дизель. Ну итальяшка, ну гад, до полного, блин.
Машину сдавать сын отвозил. Видно было, что итальянец удивлен, но виду старался не показывать. По окончании процедуры сдачи сказал сыну " Передай отцу, что я очень извиняюсь", чем частично восстановил моё уважение.
6

19.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Иногда приходится наступать не только на горло собственной песне, но и на яйца своему танцу.

19.02.2020, Остальные новые анекдоты

В наши дни в России выражение «гарант действующей Конституции» вызывает кривую усмешку на фоне лихорадочного переписывания гарантированного.

19.02.2020, Остальные новые анекдоты

- В рабочую группу по Конституции нужно срочно включать новых участников!
- Почему?
- Шутки про Исинбаеву и Боярского уже надоели!
©

19.02.2020, Остальные новые анекдоты

Протоиерей со знанием дела осудил бесплатную проституцию. Он был поддержан всеми элитными заведениями.

19.02.2020, Остальные новые анекдоты

Если верить некоторым протоиереям, то у олигархов жены - элитные проститутки.
18

19.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сидят, значит, в кабаке Шнур и Патриарх, правят Конституцию.
После третьей бутылочки водочки решили копнуть поглубже.
Теперь первой фразой в Конституции будет вот что: "В начале было слово. И слово было ХУЙ".

19.02.2020, Остальные новые анекдоты

Никита Михалков попросил закрепить в Конституции себя.

19.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Почему корона-вирус фактически не затрагивает россиян?
- Он боится очередей и врачей в наших районных поликлиниках ...

19.02.2020, Остальные новые анекдоты

Переименовав Уголовный Кодекс в Конституцию, можно не кисло съэкономить на поправках в нее.

19.02.2020, Остальные новые анекдоты

Если вас на самом деле волнует судьба уссурийских тигров, и вы не хотите, чтобы они вымерли, зайдите поглубже в тайгу.

19.02.2020, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Белой зарплаты хватает только на черную жизнь.

19.02.2020, Остальные новые анекдоты

Предложил прописать в Конституции заглавными буквами: "Всем попам носить цаки и Ку делать".

19.02.2020, Остальные новые анекдоты

Вопрос, который мучал меня при советской власти: "Почему в парламент и в другие руководящие органы избирают передовиков производства, т.е. людей, приносящих наибольшую выгоду экономике страны? Работать-то кто будет?" актуален и теперь.

19.02.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пьянство это протест против трезвости, поэтому я не алкаш, я оппозиционер.

19.02.2020, Остальные новые анекдоты

Депутат помер и попал в Ад, где чёрт ему говорит: - Сейчас ты пройдёшь первое испытание. Все испытания будут связаны с тем, какие ты принимал решения на Земле. Смотри, 20 голодных бразильских ядовитых пауков будут охотиться на тебя. Ты должен спастись от них убегая. Всё понял?
- Да...
Гаснет свет. Его ведут, за ним запирают дверь и включают освещение. В ужасе он видит пауков вокруг. Много пауков, размером в ладонь, которые крадутся к нему. Озираясь вокруг он видит стеклянный аквариум, закрытый даже сверху и в ужасе орёт:
- Бл@ть, вы ох@ели что ли?! Что это такое?!
- Это то, за что ты очень ратовал. Это любимая тобой вольерная охота!
1...50 • 51...100101...150

Вчера<< 19 февраля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 25.03:
Ещё одна неделя карантина - и маска будет мне мала...
Рейтинг@Mail.ru