Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
13 января 2020

Общий выпуск

13.01.2020, Новые истории - основной выпуск

Видать, устал...

42-летний москвич Владимир Белобородов ушёл из дома четвёртого января после ссоры с женой. Поблизости от его многоэтажки на Открытом шоссе как раз располагается Лосиноостровской парк, – можно пройтись и проветриться. Но Белобородов втянулся. Он не пришел домой и через несколько дней.

Сначала супруга не очень тревожилась за жизнь и здоровье своего благоверного. Но на третий день женское сердце не выдержало одинокой жизни, и дама сообщила в полицию о пропаже мужа. Начались поиски, осложнявшиеся, правда, одним фактом – женщина не принесла ни одного фото Белобородова.

Первым делом спасатели добрались до местного егеря и уточнили у него, не было ли в округе потеряшек. Егерь в этот момент отмечал Новый год с другом и никого не замечал. Друг тоже заявил, что спасатели – первые люди, которых они видят за несколько дней. МЧСники удалились в чащу, а лесник с приятелем продолжили жарить мясо и пить.

Через пять часов жена Белобородова всё-таки нашла его единственное фото и передала его поисковой группе. Велико было удивление спасателей, когда на снимке они узнали того самого "друга" егеря. К леснику немедленно выдвинулся наряд.

К их приезду Белобородов и егерь были глубоко пьяны. Беглец сжимал в руках бутылку коньяка и кричал, что не хочет возвращаться домой и остается жить в лесу. Его кое-как успокоили и, всхлипывающего, отвели к жене.

via Baza

13.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Идея для фильма.
Далёкое будущее. Служба безопасности пенсионного фонда обнаруживает утечку денег. Размер фонда сокращается каждый месяц. Команда лучших хакеров мира через 2 месяца напряжённых поисков обнаруживает человека, дожившего до пенсии, которому начали капать отчисления. И они возвращаются в прошлое, чтобы принять его на работу без трудовой книжки.

13.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Включил телевизор. Непонятно, как и куда писать комментарии, перемотки нет. Выключил.

13.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Что кopoлеву Eлизавету II не пережить, понял уже не только её сын, но даже внук.

13.01.2020, Новые истории - основной выпуск

По узкому тротуару навстречу идет женщина. Уступаю: я – влево, и она – влево, я вправо, она – туда же. И так несколько раз, пока не разминулись. Слышу за спиной: "Мужчина, а давайте еще потанцуем?"

13.01.2020, Новые истории - основной выпуск

Ехал как-то в поезде. Купе со мной разделяла симпатичная молодая достаточно интеллигентная семья. Папа-мама и их очаровательная трехлетняя дочурка. И звали её, да и сама она так представилась мне - "Травочка". Спрашиваю у родителей: "Травочка - это ласкательное имя, а как полное, по метрике?" Они с гордостью: "Травиата! Красивое имя, не правда ли?" "Да, - говорю, - очень круто звучит. Только знаете ли вы, что означает это красивое итальянское слово и как оно переводится на нашенский язык?" "Нет. А как?" "Переводится как "непутёвая женщина". Короче, проститутка. А имя той, из оперы, - ВИОЛЕТТА". Можете представить реакцию. Но это уже из другой оперы...

13.01.2020, Новые истории - основной выпуск

Как-то давно мой прадед Аршак, которому тогда было 84 года, пришёл в поликлинику к оториноларингологу.
Входит в кабинет. За столом сидит молодой врач и что-то пишет.
— На что жалуетесь? — не поднимая глаз, спрашивает он.
— Да вот, — говорит прадед, устраиваясь на стуле, — что-то у меня со слухом не очень хорошо.
Врач удивлённо переводит взгляд на прадеда и усмехается:
— А сколько вам лет-то, дедушка?
Прадед, ни слова не говоря, поднимается со стула и идёт к двери.
— Вы куда? Подождите! — испуганно-недоумённо зовёт врач.
— Я ошибся, — не оборачиваясь, бросает прадед, — я думал, что пришёл в поликлинику, а оказалось, что — в военкомат.

13.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Надо встретиться.
- Зачем?
- Есть вопросы.
- Я не хочу есть вопросы.
8

13.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Минздрав предупреждает: «Курение опасно для вашего здоровья!»
Пенсионный фонд России: «Не так всё страшно, бро! Кури, мы не против»

13.01.2020, Новые истории - основной выпуск

Вчера видел наклейку на бампере машины в Америке:

Последний раз когда объединились государство и церковь в конечном итоге людей начали сжигать на кострах.

13.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

«Правительство Франции заявило о готовности отменить повышение пенсионного возраста из-за забастовки профсоюзов».
- Это потому что у них валежника нету!
©

13.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ну ты и жирная! - сказал муж, глядя на муху. Но сковородку, летящую в голову, было уже не остановить.

13.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ну что, разобрались?
- Ага!
- И что это было?
- Не, ну мы не настолько разобрались...

13.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вопрос армянскому радио:
— Что делать, если диктатор приказал не болеть?
Ответ:
— Ждать, когда он прикажет долго жить.

13.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сделав умное лицо, молчи, не выдавай себя словами!

13.01.2020, Новые истории - основной выпуск

В метро мельком услышал беседу школьника (1-2 класс) и его мамы:
- Хочу быстрее лето, чтобы отдыхать 3 года.
- Может месяца?
- Нет, года...

Мы все хотим того же, малыш.

13.01.2020, Новые истории - основной выпуск

У нас увольнялся журналист один, и я чет как-то расстроился даже - вроде не глупый парень. Смотрю, с обходным листом бегает, подошел попрощаться, он говорит "да, сегодня крайний день вот работаю".
Ну и я перестал расстраиваться.

13.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Все российские правоохранительные органы, по цепочке - МВД, прокуратура, ФСБ действуют по следующему принципу: Обезвредить жулика может только ещё более изощрённый жулик.

13.01.2020, Новые истории - основной выпуск

Недавно слышал по радио следующий диалог между ведущим и позвонившим на студию радиослушателем :
- Какие знаменательные события были у вас в ушедшем году?
- У нас в прошлом году родился племянник !
- Поздравляем! Мальчик или девочка?
Что называется, долго думал... Одно из двух: или ведущий ещё не закончил праздновать или он что-то знает, чего не знаю я.

13.01.2020, Новые истории - основной выпуск

Немного про Новый год

Как празднуют Новый год? Одни идут в ресторан, другие празднуют дома. Тазик салата «оливье» , селёдка по шубой и шампанское. И так из года в год. Я по натуре домосед, не люблю ходить по гостям. Но в конце декабря 1984 года что-то пошло не так.

17 Декабря 1984 года, приблизительно 18:00

- Саша, ты где думаешь встречать Новый год?

Хорошее начало для хорошей беседы. Раньше мама никогда не задавалась подобным вопросом.

- Дома. Посмотрю «Огонёк» и лягу спать на предмет самовозгорания, - перефразировал я героя знаменитого произведения Стругацких.
- А почему бы тебе не встретить Новый год с друзьями, например с Сёмой и Игорем. Тем более Сёма тебя приглашал.
- Ага, я им там нужен, как телеге пятое колесо. Они будут со своими девушками, и я там - «не пришей кобыле хвост».
- Между прочим Ирочка (Сёмина девушка) обещала прийти с подружкой.
- Это тебе Ира сама сказала? – с наглой улыбкой спросил я.
- Не юродствуй. Это Сёма сказал тебе.
- Я думаю, что это его Ирочке надо пристроить какую-нибудь свою подружку. Но я тут каким боком? Мне оно не надо. Да и времени нет.
- Ничего, подождут твои дела.
- Мам, насколько я знаю, подружки Иры – весьма обеспеченные девицы. Без подарка не пойдёшь, подарок мне обойдётся в стипендию, а лишних денег у меня нет.
- Будет тебе подарок.
- Ну хорошо, я могу понять Иру, но зачем тебе это надо?
- Да потому, что ты ничего не видишь кроме своей науки. То, что ты хорошо учишься – это прекрасно, ты подрабатываешь – молодец, но кроме учебы есть обычная жизнь.

31 Декабря 1984 года. 22:30

Мигает огоньками новогодняя ёлка. Возле накрытого стола хлопочет Софочка (очередная девушка Игоря) и Сёма. Игорь уткнулся в телевизор, я сижу в кресле и лениво перебираю струны гитары. Раздается дверной звонок. Я откладываю гитару и иду открывать. Пришли девушки. С Ирой я знаком, а вот вторая – видимо её подружка. Да, Ирка, конечно девушка большая в талии, как говорят в украинских сёлах – «роботяща», но подружка…настоящая рубенсовская женщина. Помог раздеться, повесил шубы на вешалку, помог снять сапоги и проводил в комнату. Ирочка умчалась на кухню помогать, оставив на меня свою подругу. Я проводил девушку к креслу. Представился.

- Саша.
- Инна.
- Саша, ты играешь на гитаре? А где ты учишься или уже работаешь?

Завязалась неторопливая светская беседа. Инна оказалась неплохой собеседницей, с ней приятно общаться, но какие-либо отношения мне заводить абсолютно не хотелось. За приятной беседой время летело незаметно. Наконец подняли бокалы за прошедший новый год, потом за прекрасных дам, потом за каждую в отдельности. С каждым тостом и выпитым бокалом разговоры становились все откровеннее.
Наконец наступил Новый год. Послушали тост очередного дорогого товарища. Выпили за наступивший Новый год, включили музыку, притушили свет. Из меня танцор никакой, я потихоньку перебрался в кресло, стоящее в углу комнаты. Рядом устроилась Инна и мы потихоньку продолжили прерванную беседу. Постепенно разговор начал принимать более откровенный характер. Так, подумал я, надо это всё как-то прекращать, тем более Инна уже делала совсем недвусмысленные намеки.

- Сём,- позвал я хозяина дома, надо было как-то прекращать беседу с озабоченной девушкой, - как там у нас насчет коньячка с лимончиком?
- Эти два братца весь коньяк ещё вчера вылакали, - отозвалась Ира.
- Так может быть сходим, я знаю недалеко неплохой ресторанчик, у них возьмем. Заодно проветримся.
- Я не пойду, заявила Ира с Софочкой. И Семён не пойдет, а то вы как соберётесь вместе – ищи вас потом по всему городу.

В конце концов пошли я и Игорь. Только вышли из подъезда, я сразу наехал на Игоря.

- Так, рассказывай, кто эта Инна и откуда она взялась на мою голову? Чего молчишь, Штирлиц уев.
- Ну, она Иркина подруга.
- Это ясно. Дальше.
- Ну, Ирка беременная и они с Сёмкой собрались пожениться.
- Это очень интересно, но я спрашивал за Инну.
- Ну, она тоже очень хочет замуж.
- И флаг ей в руки, ветер в жопу, я то здесь каким боком?
- Так она за тебя замуж хочет.
- За меня? Я её впервые вижу, она меня тоже, тебе совсем уже башку отбили, что за хрень ты несешь?
- Ты знаешь кто ее отец?
- Нет, а кто?
- Сёмка говорил, что они приезжали к вам, он с твоей мамой работает. Его А.М. зовут. Что, скажешь не знаешь?
- Ипическая сила, вот это номер. Фигасе я влип. Без меня меня женили. А ты не мог позвонить и все это рассказать заранее? И кто ты после этого? Ладно, слушай сюда. Мы берем выпивку, ты идешь назад, а я сваливаю. Ври, что хочешь, меня это не волнует.

Небольшое отступление.

В СССР, хоть и утверждают патриоты обратное, был дефицит, практически, всего. Естественно появлялись люди, которые прекрасно зарабатывали на дефиците. Так появились «цеховики», которые умудрялись используя коррупцию в «верхах» получать сырьё, материалы, даже оборудование и выпускать очень неплохой ширпотреб. Футболки, свитера, кожаные и вельветовые куртки и юбки, обувь, даже нижнее бельё. В городе, где я тогда проживал, большинство «цеховиков» крутили гешефты на базе завода «Рембыттехника». Деньги поднимали огромные. В конце 70-х было открыто несколько уголовных дел. «Цеховики» были очень богатыми людьми, но не было возможности тратить эти деньги. И только в конце 80-х, с возникновением кооперативного движения «цеховики» перестали преследоваться законом. Несколько позже появились «новые русские» и анекдот на эту тему:
Приходит новый русский к старому еврею:
- Папа, дай денег!

А.М. был «цеховиком», Инна – его дочь была очень обеспеченной девицей и она была уверена, что на кого она покажет пальцем, тот побежит за ней, а если нет – папа быстро разберётся. И да, всё и всех можно купить. Нет, она не была белоручкой, нормальная девушка, неплохо закончила школу, училась в каком-то институте. Маме она нравилась, мне – нет. Остаться ночевать - это стопроцентная гарантия, что заставят жениться, доказать, что ничего не было – невозможно. Цугцванг. Надо было сваливать.

В ресторане у нас проблем не возникло. Знакомый официант вынес бутылку коньяка и бутылку «Черного доктора» - очень неплохое крымское вино.

Не успели мы пройти сотни метров, как какая-то троица местных сявок заинтересовалась нами.

- Эй, вы, стоять. Курить есть? А что вы несете? Делиться надо.

Игорь не останавливаясь нокаутирует ближайшего, я пробиваю пенальти по яйцам стоящего слева, валю его на землю и добавляю с носка по наглой роже. Это была моя ошибка, из поля зрения выпал третий, который чем-то врезал Игорю по голове. Сбить на землю человека, который занимался боксом более десяти лет и был мастером спорта – довольно сложная задача, но так или иначе, Игорь, таки присел. «Ах, ты гадский папа», - мелькнула в голове мысль и я с размаху обрадовал бутылкой вина нападавшего. Вино очень удачно ударило в голову, но бутылка даже не разбилась, зато гаденыш улегся рядышком с друзьями. Подхватив Игоря под руку поволок его домой.

1 Января 1985 года. 2:50

Софочка в ванной прикладывает лед к голове Игоря, Сёмка и Ира наводят порядок в зале, я сижу на кухне с бокалом коньяка и курю трубку. Рядом сидит Инна и что-то втирает о большой любви с первого взгляда, о фильме «Ирония судьбы», о том, как ей со мной хорошо, как она долго искала и наконец нашла. Я слушаю вполуха, в голове одна мысль – как свалить. Просто одеться и уйти, или сначала рассказать, все, что я думаю об этой их затее, не особенно выбирая выражений.

Тем временем Софочка уводит Игоря в отдельную комнату, Ирка отзывает Инну и они о чем-то шепчутся в коридоре. Инна уходит в комнату, Ира присоединяется ко мне на кухне.

- Саш, ты себе не представляешь, как тебе повезло. Такую девушку ты больше никогда не встретишь.
Я молчу, а что я должен говорить? Что Игорь мне уже всё рассказал и я точно знаю, что и как будет. Поэтому я молчу, только выпускаю густые облака дыма. Ирка все не унимается.

- Саш, Инна с тобой готова на все. Саша, у тебя уже были женщины?

Фигасе, это уже перебор. Я как-то не привык обсуждать вообще с кем-либо интимные подробности своей жизни. Можно нахамить, но я в гостях, а она почти хозяйка. Я наливаю себе коньяк, Ирке вино, предлагаю выпить. Ирка чуть пригубливает свой бокал и уходит. Появляется Инна.

- Сашенька, я нам постелила в маленькой комнате. Я буду готова через десять минут. С плотоядной улыбкой и соблазнительно покачивая бедрами исчезает за дверью ванной.

Десять минут, десять минут… В голове всплывают слова великого классика:
«В десять минут я пересеку Центральные, Южные и Среднезападные штаты и свободно успею добежать до канадской границы.»

Так быстро я никогда не одевался. Пиджак, пальто, сапоги, шарф, шапка, тихонько прикрыл за собой дверь и я уже на улице. Наконец мне повезло. Возле подъезда останавливается такси, кто-то приехал. Не успел пассажир вылезти из машины, как я уже оказался на пассажирском сиденье.

- В центр, к банку, - сказал адрес таксисту, протягивая пятерку. Таксист не возражал, проезд стоит около двух рублей. Ещё пятнадцать, двадцать минут и я уже выхожу недалеко от дома.

Дом встретил меня уютной тишиной. Мама уехала к сестре встречать новый год. Не торопясь разделся, сварил себе кофе, налил коньячку, раскурил трубку, устроился удобно в кресле. Всё-таки Новый год надо встречать дома. )))

P.S. Эта история полностью придумана автором. Совпадения имен, названий и событий случайны.

13.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление: "Меняю время, которое у меня есть, на деньги, которых у меня нет. Работу не предлагать".

13.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Салат во сне - это к чему? Хорошо или плохо?
- Ну, это всяко лучше, чем наоборот...

13.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- У тебя было такое: едешь куда-нибудь по навигатору, дорога на 30 минут, едешь 30 минут, на навигаторе те же 30 минут, едешь еще 30 минут, на навигаторе еще 45 минут.
- Бывало конечно.
- Так вот, у меня такая же история, но с весами в фитнес-центре.

13.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если вы не знаете, что такое тест на IQ, вы почти его прошли.

13.01.2020, Остальные новые анекдоты

интересная тенденция появилась в россии в последнее время!чем теплее зима-тем выше плата за отопление ...

13.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если чёрная кошка решила перебежать вам дорогу, у вас есть шанс доказать ей, что вы бегаете быстрее неё.

13.01.2020, Новые истории - основной выпуск

МАСТЕРСТВО С КАЖДЫМ ГОДОМ РАСТЁТ...
В Омской областной больнице № 11 один из заключённых побил свой прошлогодний рекорд в турнире по метанию валенка среди отбывающих наказание в местных колониях. Об этом сообщила пресс-служба УФСИН по Омской области 10 января.
Станислав П. с первой попытки метнул валенок на 28 м. Его прошлогодний результат составил 27 м.
В шестом ежегодном турнире по метанию этого вида обуви участвовало 20 человек. Всего у соревнующихся было по три попытки.
Победителей соревнований наградили призами от администрации учреждения.

13.01.2020, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Богатые тоже плачут от смеха над бедными.

13.01.2020, Остальные новые анекдоты

"Пускай другие рожают по трое детей, а мы поживем для себя" - подумали ВСЕ.

13.01.2020, Остальные новые анекдоты

Чтобы бороться с коррупцией не нужна смертная казнь!
Достаточно полной кастрации!

13.01.2020, Остальные новые анекдоты

- ФСБ предупредила, что по Интернету "ходит" вирус и требует от её имени денег.
- Теперь этот вирус ходит ещё и по Министерству финансов.

13.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

– Твоей бабушке сколько лет?
– Точно не знаю, но, когда в прошлом году на её день рождения на торте зажгли все свечи, гости попадали в обморок от жары!

13.01.2020, Остальные новые анекдоты

Есть старая и хорошая, но увы, ставшая неполиткорректной пословица. Предлагаю заменить на вариант: "Незваный гость хуже обновления Windows"

13.01.2020, Остальные новые анекдоты

Если мимо Вас проносится автомобиль или мотоцикл водитель которого явно превышает скорость, неспешите осуждать его.
Он торопится на похороны.
Свои.
28

13.01.2020, Остальные новые анекдоты

Глупые люди из провинции едут в Москву за «лучшей жизнью». Умные и хитрые за лучшей жизнью улетают из Москвы…

13.01.2020, Остальные новые анекдоты

- «Турецкий поток» и «Силу Сибири» уже запустили, на очереди «Северный поток-2».
- Блин, чую - скоро заживём! Держаться осталось совсем чуть-чуть!
©

13.01.2020, Остальные новые анекдоты

«Аэрофлот» откроет прямой рейс Москва-Nahui
В целях сохранения времени теперь туда можно не только сходить, но и слетать. А депутатам даже бизнесклассом.

13.01.2020, Остальные новые анекдоты

Фильмы Никиты Михалкова можно сравнить с неблагополучным ребёнком - недосмотрели и недоглядели.

13.01.2020, Остальные новые анекдоты

Школьник носит портфель школьницы, когда она ему нравится – а когда любит, бьёт её своим портфелем по голове.

13.01.2020, Остальные новые анекдоты

Вышла новая песня Ольги Бузовой "Мало извилин"

13.01.2020, Остальные новые анекдоты

- Владимир Владимирович, американцы скоро на Луну полетят, китайцы - на Марс. А мы куда полетим?
- Да хоть куда! Лично я рекомендую Турцию.

13.01.2020, Остальные новые анекдоты

Если рассуждать рационально, пришельцам во "Вторжении" было бы выгоднее не гоняться за какой-то девчонкой, а открыть на Земле сеть аквапарков и прачечных, продавать насосы на новых физических принципах и оказывать широкий спектр услуг от орошения сельхозугодий до промывки целлюлозы.
7

13.01.2020, Остальные новые анекдоты

Из раздела "Происшествия". Литвинова попала под лошадь. Которая была за рулем.
37

13.01.2020, Остальные новые анекдоты

- Женщины не должны говорить глупостей!
- Да разве они умеют молчать?..

13.01.2020, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Подарили мне надежду. Пригляделся, а надежда-то б/у.
1...50 • 51...100

Вчера<< 13 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 19.03:
Почему в американских фильмах есть этот прикол, когда кто-то даёт взятку с фразой: "Может, мистер Франклин поможет тебе поменять мнение?". А у нас никто не протягивает косарь, типа: "Может, князь Ярослав сделает твоё решение более мудрым"?
Рейтинг@Mail.ru