Общий выпуск

Предъявлять вам ультиматум
Трёхэтажным только матом,
Потому как вы без мата
Не поймёте ультиматум!

у психотерапевта

Прохор Шаляпин заявил, что готов стать новым супругом Примадонны!
- А представляешь заголовок: «Пугачёва выходит замуж за Шаляпина!»
©

Мудрости не о чем говорить с молодыми, поэтому она приходит, только к людям в годах.

Только хочешь побыть с удачей тет-а-тет, как неудача тут как тут.

Время покажет: одним то, что они слепы, другим Кузькину мать, остальным - который час.

В цветочном магазине.
- Молодой человек, купите своей девушке нидер..., нидер..., тьфу ты бля голландские тюльпаны.

Если гусеницу неожиданно бросить в огонь, она попросту сгорит, сколько бы ей ни кричали "Беги!"
Дайте ей время окуклиться и она сможет стать бабочкой. К чему всё это? А к тому, что современная мантра "Нет, ты сперва выйди из Зоны Комфорта!" напоминает детскую доставалку "Купи слона."

Парод...ок...сален мир,
Загадок в нем немало.
И сложно термины
Бывает подбирать.
Мужчин, кто геи,
В мире есть немало.
Но пидоров, гнобящих женщин,
Больше, чем красивых женщин.
Баб своих уймите.
Будет легче выживать.

Сэр Элтон Джон
Вам песен спел немало.
Но вы платите Лепсу :)
Женщин он умеет типа усмирять,
Но потому он и не сэр...
Есть песня "Крысы" -
Какой у творчества
Его тупой финал...

Холостяцкий лайфхак.
Сварил вечером пельмешки, воду не сливай, утром отваришь макарошки!
Сковородку не чисти! Сгоревшее масло (углерод) лучше тефлона и экологичней!
No women no cry!

Нелегко помочь тому, кто несёт тяжёлую околесицу.(Игорь Вящвага)

Выбирайте аккумуляторы Len In!
Другой аккумулятор сдохнет, а Len In – жил, жив и будет жить!
©

СТАРЫЙ НОВЫЙ ГОД.

Если Новый год
Идёт,
Всем по рюмочке
Нальёт.

А с пустой,
Припёрся тарой,
То, не Новый год,
А – Старый…

Разница между кушем и кукишем в том, что первый получают, второй - заслуживают.

Интеллигентность отпугивает избирателей, но любовь к жесткой руке постепенно вытесняется стремлением к раздолбаям, которые хуже них самих.

- И всё-таки Ургант – не патриот!
- Почему?
- Сашу Грэй он к себе приглашал, а Елену Беркову – нет!
©

- Выигрывает тот, кто умеет защищаться.
- Вы, наверное, боксер?
- Нет, адвокат.

- Надо уметь за себя постоять.
- А за постой кто ответит?

Самое дорогое у человека, это ...халява. И прожить ее надо так, чтобы не было мучительно больно за причиненные ею страдания!

Небольшое преувеличение - это такое, которое не превышает исходные факты больше, чем в два раза.

Стриптиз

особенности конфессионального менталитета : что протестанту "заслуга", "достойность",
то католику - "чудо",
а православному - "халява" !

Если у вашего соседа появился Wi-Fi роутер
Звоните Земфире
Она обещала помочь с такими соседями ...

Голоса подбадривали Жанну Д'Арк:
- Да у тебя всё выгорит!

Решила одна проститутка, для увеличения количества клиентов, сделать своеобразный маркетинговый ход -
На внутренних сторонах бёдер татуировки
С одной стороны Трамп, а с другой Путин
Кто узнает тому полцены
Американец - "Вот этот с лева наш президент ! "
Русский - "Вот это с права наш !"
Латыш смотрел смотрел и говорит - "Этих двоих незнаю, а посередине точно наш Левитс !"

-Пап ты чего в жизни боишься?
- Я сынок боюсь двух вещей темноты и Путина.
-Ну понятно,что Путина многие бояться . Но ты же взрослый ,чего темноты то бояться?
-Да взрослый. Но заходишь в темноту и не знаешь сколько там Путиных.

У каждого ИТ-шника перед смертью появляется окошко с надписью "Прожиг жизни успешно завершён".

Кофе дома не нашёл. Чай тоже кончился. Пришлось гадать на гуще борща.

- Гражданка, за что вы каждый день избивали своего мужа?
- Было бы за что, вместо вас сейчас со мной разговаривал бы патологоанатом или следователь?

Германия, Америка, Япония и Корея своими автомобилями зверски убивают в ДТП десятки тысяч украинцев ежегодно.

От создателей "Не трогай, это на Новый ГОД"
- остатки оливье "Не трогай, это на старый Новый Год"
- рассол "Не трогай, это на утро"
и новинка - супружеский кредит "Не трогай! А, ладно, трогай..."

-Актер Василий Ливанов во время обсуждения на Первом канале фильма «Союз спасения» заявив, что молодость хороша в телятине.
-А что, целину освоила или БАМ построила говядина?

Сюрприз

Дастин Хоффман

Интересный факт: если Владимир Зеленский сменит Александра Маслякова, он станет первым президентом президентом КВН
©

- «Северный поток-2» совсем «как Аватар-2»!
- Почему?
- Постоянно откладывается
©

ЧВК и ЧГК. Хотя буквы "В" и "Г" расположены в алфавите рядом, разница огромная....

Акула-вегетарианец откусила член у сексуального маньяка, приняв его за банан
©

Глядя на президента США Трампа понимаешь что амерканская мечта осуществилась: Любой американский идиот может стать президентом.

Ругательства.
Мой дед ( совершенно беззлобный человек ) ругался только двумя выражениями: мягким и жестким. Мягкое – едят тя мухи! И жесткое – урод в жопе ноги! Впрочем, часто они соединялись вместе. И, если я нахулиганил, звучало грозное – урод в жопе ноги, едят тя мухи!

Пропала Калифорния...
Подъехал сегодня за газ платить, задолжал, по распиздяйству, за пару месяцев.
Недалёко -печально знаменитый бар " Джаспер", дешёвое бухло и бесплатная поножовщина, всегда полный отребьями общества.
Пустой.
Огляделся - батюшки-светы, 3! лавки,новые, по продаже легальной марихуаны.
Вот там-то и движуха..., весь, блядь, бомонд там.
Бухла никому больше не надо, как я понял...
А убило меня вот что - седая благообразная старушка, хорошо за 80, на ходиках, еле ноги передвигает - медленно, но верно ползёт к месту раздачи травки!!!
Всё, сдался, свернул косячок и подмигнул бабушке - ну, чё, старая, обдолбаемся?!?!
@Michael Ashnin

Ну раз морские истории вроде заходят, расскажу ещё один прикол...

Сидели мы как-то в моей каюте и попивали пиво с мужиками. Океан, луна и тишина вокруг. А проходили мы недалёко (миль 100) от Индии.

На мостике - вахтенный офицер (3 помощник) филиппинец и матрос из тех же ебе..ей... И тут созрел план... У меня в капитанской каюте была рация VHF (УКВ) и я на 16 канале из каюты вызываю своё же судно с индусско-английским акцентом (кто работал с индусами, тот в курсе)...

Дальше переговоры были на индусо-филипино-английском, но я перевожу вам на русский:

Я (подлодка): Судно такое-то, вас вызывает индийская подводная лодка...
Мой 3 пом: Слушаю вас...
Я (подлодка): Мы находимся в полупогруженном состоянии от вас в 4 милях и хотим провести учения с боевыми дельфинами!!!)))
Мой 3 пом: Я должен проинформировать капитана
Я (подлодка): ок

Звонит мне, я говорю, конечно, что можно...

Мой 3 пом: Подводная лодка, что от нас требуется?
Я (подлодка): боевые дельфины будут прикреплять к вашему корпусу имитируемую взрывчатку с правого борта, пожалуйста доложите о результате!

В итоге всей толпой идём на мостик. Филлипинец включил прожектор и смотрит вдоль борта... Я подходу к нему и он говорит - вон, капитан, подходят дельфины боевые (хотя была небольшая волна и никаких дельфинов не было и в помине)...

Смех мало кто сдержал...

Если будет интересно, расскажу ещё истории

Недавно, из бывшего здесь, и мне напомнило одну давнюю, автобусную историю.

В битком набитом летнем городском автобусе, мы медленно и жарко подъехали к очередной остановке. Двери открылись, но никто не вышел, зато, с переполненной людьми остановки, в него вдавилось еще несколько человек.
Последним в задние двери пытался залезть тщедушный, но упрямый дедок. Одной ногой старичок стоял на нижней ступени, а рукой, просунув ее между телами, он цепко держался за средний поручень. Вторая половина пожилого тела вместе с его же седой головой молчала и беспомощно трепыхалась снаружи.
Водитель, разомлев под единственным вентилятором, наблюдал за происходящим через зеркало и, немного издеваясь над пассажирами, никуда не спешил.
Стояли долго, пока настроение пассажиров не начало портится. Задние из них видели, что происходит и еще терпели, а спереди послышались возмущенные возгласы: - Когда, мол, и какого, мол!
Дед все-таки втиснулся, скорее, его даже всосало внутрь, когда все и даже сам автобус дружно выдохнули, и отсмеялись на чей-то басовитый оклик:
-Эй, кто-нибудь! Столкните дедушку!

- Украинцы знают как поддерживать интерес международного сообщества к своей стране.
- ???
- Время от времени они направляют гражданский лайнер над зоной боевых действий.