Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
03 декабря 2019

Общий выпуск

03.12.2019, Новые истории - основной выпуск

Из репортажа "Россия1": "При прокладке газопровода "Сила Сибири" использовано 130000 труб, сварено 260000 стыков"...
Корреспондент подумал, что если у трубы два конца, то стыков будет в два раза больше числа труб?! О_о

03.12.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вот что подкупает в нашем сегодняшнем государстве - это его предсказуемость для простых граждан: оно их кинет везде, где только сможет.

03.12.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, а он был стоматологом...

03.12.2019, Новые истории - основной выпуск

Как я первый раз разговаривал с англичанкой. Когда наша дочь была юной студенткой, мы решили потратиться на её летнюю стажировку в лондонской языковой школе. Результаты нас впечатлили, но история не про это. По договору, ученики школы проживали в семьях. Понятно, это были «профессиональные» семьи, — женщина, у которой жила дочура, окормляла ещё несколько учениц той же школы. Окормляла, — это кормила завтраками и осуществляла контроль и надзор. Судя по фото, которое показывала потом дочь, это была довольно пожилая дама, просто бабуля, совсем не аристократического вида. Но к своим обязанностям она относилась очень добросовестно, и вот однажды мне позвонила дочь и сказала: «Папа, сосредоточься! Тебе предстоит очень важное дело: надо отпустить меня в ночной клуб. Я очень хочу пойти с друзьями, но, поскольку мне ещё нет 18-ти лет, хозяйка требует согласия родителей». «Отлично, давай телефон своей мадам», — сказал я бодро, хотя очень сомневался в своих лингвистических способностях. «Good evening!», — услышал я в трубке. «Good evening!», — ответил я и возликовал: я могу говорить по-английски! Но мои иллюзии рухнули уже в следующую секунду — на меня обрушился поток звуков, в котором я даже не различал отдельные слова, не говоря уж о том, чтобы понять их. Но я сосредоточился, как и обещал, и вскоре понял, что дама настойчиво повторяла одни и те же фразы, которые, я, в итоге, разобрал. Она говорила, что Лондон — очень большой и опасный город. Я заверил собеседницу, что мне известны размеры Лондона, и сказал, что считаю свою дочь достаточно взрослой и ответственной, чтобы сходить потанцевать с друзьями. Как ни странно, но меня мадам понимала, по-видимому, я говорил по-английски лучше её! Она вновь начала повторять одну фразу. Я понял, что это был вопрос, но о чём? Наконец я попросил её передать телефон дочери. «Что она спрашивает?» Дочура произнесла только: «Бёрдздей!» «Ага, — обрадовался я, — возвращай аппарат!». «Май доте воз борн…», — это самое начало школьного учебника. Ответ даму удовлетворил. В конце разговора мы обменялись любезностями (по крайней мере, я так думаю) и распрощались. Но я никак не мог взять в толк: зачем она спрашивала про день рождения дочери, ведь у неё была копия паспорта, где дата написала чёрным по белому, так что информация была ей известна! При следующем общении с дочерью я задал ей этот волнующий меня вопрос. «Папа!» — сказала мне дочура.
У Довлатова в одном рассказе есть фраза «я впервые понял, что моё имя может звучать точно также, как слово «идиот» — вот, это был такой же случай. «Папа, это был проверочный вопрос, как миссис ещё могла узнать, что я позвонила именно отцу, а не какому-нибудь знакомому?»
Блин, как элементарно!!!

03.12.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

В сущности, турнепс и репа - одно и то же. Но вот выражение "чесать репу" вполне нейтрально, а "почёсывать свой турнепс" звучит весьма интригующе....

03.12.2019, Новые истории - основной выпуск

Очередь 3 человека почта России. Я стою третий. Передо мной мужчина и пожилая женщина. Кстати мне 50 поэтому пожилая это реально.
Заходит в помещение дамочка и прямо проходит к прилавку нас всех далеко и глубоко игнорирую. Ждет минуту и начинает визжать что мол никому нет дела, что она ждет. Уже минуту!!!
Выходит на крик моя знакомая попутно начальник почты. Та на нее - мне посылку получить. Знакомая молча смотрит на нас. Берет квитанцию. Уходит приносит бандерольку. Называет громко фамилию ФИО и адрес на бандерольке - дамочка победно нас оглядывает вот мол да это моя я щас, а вы тут лохи.
И спокойно закидывает бандерольку в кучу таких же в углу. И уходит.
ДАмочка охреневает с открытым ртом, а бабушка передо мной молча начинает аплодировать. К ней присоединяются все. Респект начальнику. Надо учить хамов...

03.12.2019, Новые истории - основной выпуск

С наступлением зимы вспоминается мне одна история. Она не несет в себе какой-либо глубокой морали, не рвет шаблоны. Она о дружбе.

- Now look, what you’ve done, bro! You’ve made me cry! (Ну вот посмотри, что ты наделал, братан? Я из-за тебя расплакался!)

Морпех Майкл помог выгрузить мои пожитки из машины в зоне высадки Хартсфилда и теперь стоял шмыгая носом. Его «Совесть» сгрузила вещи на тележку, крепко пожала ему руку, обняла до хруста в ребрах, вручила подписанный учебник по ботанике и, так же шмыгая носом, покатила в сторону стоек регистрации на вылет. «Совесть» - это я. И мне пора возвращаться домой.

Дома было чем заняться: карьера, контора, свадьбы, дети, разводы, переезды и пожары. Раз в год слали друг другу открытки на Рождество, по старинке прилагая рукописное письмо, рассказывая о том, что произошло за год. Во времена, когда по почте приходит макулатура и счета, получить письмо от живого человека – это что-то волшебное. Майкл переехал в Охайо, потом в Мичиган, потом в Иллинойс, где женился на некой Джессике. Я – тоже не сидел на месте, и в одном из переездов адреса затерялись.

Тем Рождеством я перечитывал старые письма и вспоминал кипиш, который мы с Майклом поднимали во время учебы. Надо написать, но куда? Все адреса устарели как минимум на пару лет. Память почему-то пихала имя "Джессика" на передний план… Свадьба… Скорее всего в церкви. А вдруг?
Быстрый поиск в гугле дал адрес церкви, где в 2004ом году венчались некий Майкл Джонсон и некая Джессика Смит. В Иллинойсе.

«Святой отец, в 2004ом году в вашей церкви обвенчались Майкл Джонсон и Джессика Смит. Может быть, все сложится так, как я надеюсь, и это - тот Майкл Джонсон, который был моим близким другом много лет назад. Может быть, все сложится лучше, чем я надеюсь, и вы поддерживаете с ними связь. И может быть, вы сможете передать ему мой новый адрес? С уважением и наступающим Рождеством.»

В феврале мне пришло письмо с открыткой и одной строчкой:

- You did it again, bro! Now you’ve made all of us cry! (Братан, ты снова это сделал! Теперь мы все расплакались!)

03.12.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я из того поколения, которые били телевизор кулаком и переключали каналы плоскогубцами. Так, что не злите нас!

03.12.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- А вы как продукты проверяете?
- Мы котом проверяем. Если ест, значит хорошие.
- А если не ест, выбрасываете?
- Нет. Сами едим.

03.12.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Готовы ли вы впустить Иисуса в свой дом?
- Двадцать тысяч в месяц плюс коммуналка, оплата за полгода вперёд.

03.12.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Привет, как дела?
- Уже похуй.
11

03.12.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Полезные ископаемые в России – это такие ископаемые, которые очень полезны крайне ограниченному кругу граждан.

03.12.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если авиакомпания называется "Победа", то почему чувствуешь себя в их самолёте военнопленным?

03.12.2019, Новые истории - основной выпуск

Где-то в интернете на днях попался скрин из какого-то патриотического паблика.
Пост о годовщине одной из битв со словами "под командованием великого маршала Жукого"
Один из каментов:
- Ооо, ЖУКИЙ!

03.12.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Когда в городе не убирают осенние листья, в них заводятся паразиты.
- Наоборот. Когда в городе заводятся паразиты, в нем не убирают листья.

03.12.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как называют тех, кто путешествует по Сыктывкару?
- Комивояжёр!
©

03.12.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Бесконечно можно делать три вещи - смотреть на огонь, слушать плеск воды и материться, читая политические новости.

03.12.2019, Новые истории - основной выпуск

У меня был совмещённый туалет с ванной. Свекровка вытирала после туалета моим бельём из корзины для белья. Выбирала что-нибудь тёмное и вытирала свой зад. Но она не думала, что когда я в машину складываю бельё, все перебираю, проверяю карманы. Когда увидела - офигела!!!! Однажды уезжали на день в гости, я посыпала всё бельё перцем чили. И когда мы приехали, она ни сидеть, ни лежать не могла, бегала всё подмывалась. Я сделала вид, что ничего не замечаю, но отучила! Уже прошло 5 лет, когда покупали новую квартиру, купили с раздельным санузлом, я настояла!
4

03.12.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если хочешь быть здоров, вмешивайся только в своё дело.
© Древняя одесская мудрость

03.12.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Новая метла хорошо метёт, но старая видит, где мусор.

03.12.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Представляешь, он всегда светится от счастья, когда мы встречаемся, и я у него что-нибудь забираю!
- Кто – он???
- Холодильник!
©

03.12.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если хочешь иметь цыплят, позволь курице кудахтать.

03.12.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Фима, ты шо такой грустный?
- Хотел разменять 100 долларов.
- Неужели это так трудно?
- Легко, но у меня их нет.

03.12.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Основав праздник 8 Марта, Клара Цеткин стала для продавцов цветов Матерью Терезой.

03.12.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

На самом деле люди изначально рождаются злыми, а уже потом, путём привнесения пиздюлей в процесс развития личности в них зарождают зёрнышки добра и эмпатии.
17

03.12.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Петрович, вот ты как считаешь: есть в России домашнее насилие или нет?
- Нетy. Выдумки все это.
- А твоя жена говорит, что есть.
- Приду домой - прибью.

03.12.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Рабинович, почему вы в разговорах костерите ЕдРо, а на выборах всегда за них голосуете? Голосуйте против. Ведь за это вроде пока не сажают...
- Молодой человек! Шо ви там внушаете стагому евгею? Ви пгедлагаете мне пгоголосовать пготив и дождаться, когда отменят это ваше "вгоде-пока"?

03.12.2019, Остальные новые анекдоты

Это только до границы с Китаем путинский газопровод называется «Сила Сибири». На территории Китая он называется «Сибирьнаш».

03.12.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Девушка говорит вам, что вы для нее слишком стары, потому что не может сказать прямо, что она для вас слишком глупа.

03.12.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Доктору частной клиники плохо, когда никому не плохо.

03.12.2019, Стишки - основной выпуск

Их среднюю зарплату по стране,
Не получал я даже в самом наглом сне.

© Дмитрий Торчинов

03.12.2019, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Явление антихриста будет ознаменовано превращением вина в воду.

03.12.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Можно назвать страуса коровой, но молока от этого не прибавится.

03.12.2019, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда я делал свой выбор у камня на распутье, мой ангел-хранитель с кем-то бухал.

03.12.2019, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Деньги никуда не исчезают – они хозяев меняют.

03.12.2019, Остальные новые анекдоты

Если бы не эти поганые бледнолицыи, то черножопых в обоих Америках никогда бы и не было.

03.12.2019, Остальные новые анекдоты

Прогноз погоды:"Можно выгонять собаку из дома"

03.12.2019, Остальные новые анекдоты

В новогоднем поздравлении президент пользуется одними и теми же фразами. Сначала: "мы живём в непростое время ". Потом: " этот год был очень тяжёлым ". Ну и в конце: " мы сделаем всё, чтобы следующий год был намного лучше".
Раньше я думал, что это он про прошедший год, а теперь я знаю - это он про будущий.
16

03.12.2019, Карикатуры

Карикатура: Бюджетный отдых "Городские джунгли", Алекс Хилый

Бюджетный отдых "Городские джунгли"

03.12.2019, Остальные новые анекдоты

Замечательно,что американцы решили называть негров афроамериканцы! Толерантность! Но чем же хуже остальные китаеамериканцы,японоамериканцы и пр. Ну а индейцы(коренные жители)- АМЕРИКАНОАМЕРИКАНЦЫ(американцы во второй степени). Белые же американцы,как настоящие выходцы из Европы-ЕВРОАМЕРИКАНЦЫ. Иначе какая-то кастрированная толерантность по американски!

03.12.2019, Стишки - основной выпуск

Ничего нет страшнее на свете;
Одиночества хуже и злей -
Ощущенье, что ты своим детям
Жить мешаешь в квартире твоей.

© Дмитрий Торчинов

03.12.2019, Остальные новые анекдоты

Стабильность в России это когда по телевизору одни и те же поют и играют одно и тоже.

03.12.2019, Новые истории - основной выпуск

Бизнес с нуля.

Эта история произошла во второй половине ХIX века, когда один бедный человек быстро разбогател, хотя у него не было стартового капитала, богатых родителей и влиятельных друзей. Конечно об источнике своего дохода он упорно молчал, но спиртное и красивая женщина сделали свое дело - и он проболтался.
Женщина: - Дорогой, а как ты сумел заработать денег?
Мужчина: - Ну..Я богатым людям даю советы.
Женщина: - И они тебе за их платят?)))))) ха-ха-ха))).
Мужчина: - Я пишу совет на красивой бумаге и кладу ее в красивый маленький конверт. Затем пишу письмо со следующим текстом.

" Добрый день господин К. Меня зовут Альберт. Я даю советы богатым людям и прошу за это 5 золотых монет. Но деньги Вы мне заплатите лишь в том случае, если согласитесь с моими 7-ю утверждениями.
1) Совет Вам понравится.
2) Вы будете с ним полностью согласны.
3) Совет Вам даст пищу для размышлений.
4) Вы захотите посмотреть на этого "наглеца", который дает такие советы.
5) У Вас появится прилив новых сил.
6) У Вас появится хорошее настроение.
7) Вам будет не жалко заплатить за него 5 золотых монет."

Мужчина: - Затем я кладу письмо и маленький конверт в большой конверт и отправляю его богатому и известному получателю. Вот и все.
Женщина: - А какой совет в маленьком конверте?
Мужчина: - Вы способны достичь БОЛЬШЕГО!

03.12.2019, Карикатуры

Карикатура: Тукан в ожидании внучат, Александр Зудин

Тукан в ожидании внучат

03.12.2019, Остальные новые анекдоты

Пять завтраков, три обеда, семь ужинов… А вы думаете, что вашему коту заняться нечем…
1...50 • 51...100101...150

Вчера<< 3 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 04.12:
Набиуллина назвала причины укрепления рубля. "Извините, я была в отпуске", — прокомментировала глава ЦБ.
Рейтинг@Mail.ru