Общий выпуск

Из репортажа "Россия1": "При прокладке газопровода "Сила Сибири" использовано 130000 труб, сварено 260000 стыков"...
Корреспондент подумал, что если у трубы два конца, то стыков будет в два раза больше числа труб?! О_о

Вот что подкупает в нашем сегодняшнем государстве - это его предсказуемость для простых граждан: оно их кинет везде, где только сможет.

Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, а он был стоматологом...

Как я первый раз разговаривал с англичанкой. Когда наша дочь была юной студенткой, мы решили потратиться на её летнюю стажировку в лондонской языковой школе. Результаты нас впечатлили, но история не про это. По договору, ученики школы проживали в семьях. Понятно, это были «профессиональные» семьи, — женщина, у которой жила дочура, окормляла ещё несколько учениц той же школы. Окормляла, — это кормила завтраками и осуществляла контроль и надзор. Судя по фото, которое показывала потом дочь, это была довольно пожилая дама, просто бабуля, совсем не аристократического вида. Но к своим обязанностям она относилась очень добросовестно, и вот однажды мне позвонила дочь и сказала: «Папа, сосредоточься! Тебе предстоит очень важное дело: надо отпустить меня в ночной клуб. Я очень хочу пойти с друзьями, но, поскольку мне ещё нет 18-ти лет, хозяйка требует согласия родителей». «Отлично, давай телефон своей мадам», — сказал я бодро, хотя очень сомневался в своих лингвистических способностях. «Good evening!», — услышал я в трубке. «Good evening!», — ответил я и возликовал: я могу говорить по-английски! Но мои иллюзии рухнули уже в следующую секунду — на меня обрушился поток звуков, в котором я даже не различал отдельные слова, не говоря уж о том, чтобы понять их. Но я сосредоточился, как и обещал, и вскоре понял, что дама настойчиво повторяла одни и те же фразы, которые, я, в итоге, разобрал. Она говорила, что Лондон — очень большой и опасный город. Я заверил собеседницу, что мне известны размеры Лондона, и сказал, что считаю свою дочь достаточно взрослой и ответственной, чтобы сходить потанцевать с друзьями. Как ни странно, но меня мадам понимала, по-видимому, я говорил по-английски лучше её! Она вновь начала повторять одну фразу. Я понял, что это был вопрос, но о чём? Наконец я попросил её передать телефон дочери. «Что она спрашивает?» Дочура произнесла только: «Бёрдздей!» «Ага, — обрадовался я, — возвращай аппарат!». «Май доте воз борн…», — это самое начало школьного учебника. Ответ даму удовлетворил. В конце разговора мы обменялись любезностями (по крайней мере, я так думаю) и распрощались. Но я никак не мог взять в толк: зачем она спрашивала про день рождения дочери, ведь у неё была копия паспорта, где дата написала чёрным по белому, так что информация была ей известна! При следующем общении с дочерью я задал ей этот волнующий меня вопрос. «Папа!» — сказала мне дочура.
У Довлатова в одном рассказе есть фраза «я впервые понял, что моё имя может звучать точно также, как слово «идиот» — вот, это был такой же случай. «Папа, это был проверочный вопрос, как миссис ещё могла узнать, что я позвонила именно отцу, а не какому-нибудь знакомому?»
Блин, как элементарно!!!

В сущности, турнепс и репа - одно и то же. Но вот выражение "чесать репу" вполне нейтрально, а "почёсывать свой турнепс" звучит весьма интригующе....

Очередь 3 человека почта России. Я стою третий. Передо мной мужчина и пожилая женщина. Кстати мне 50 поэтому пожилая это реально.
Заходит в помещение дамочка и прямо проходит к прилавку нас всех далеко и глубоко игнорирую. Ждет минуту и начинает визжать что мол никому нет дела, что она ждет. Уже минуту!!!
Выходит на крик моя знакомая попутно начальник почты. Та на нее - мне посылку получить. Знакомая молча смотрит на нас. Берет квитанцию. Уходит приносит бандерольку. Называет громко фамилию ФИО и адрес на бандерольке - дамочка победно нас оглядывает вот мол да это моя я щас, а вы тут лохи.
И спокойно закидывает бандерольку в кучу таких же в углу. И уходит.
ДАмочка охреневает с открытым ртом, а бабушка передо мной молча начинает аплодировать. К ней присоединяются все. Респект начальнику. Надо учить хамов...

С наступлением зимы вспоминается мне одна история. Она не несет в себе какой-либо глубокой морали, не рвет шаблоны. Она о дружбе.

- Now look, what you’ve done, bro! You’ve made me cry! (Ну вот посмотри, что ты наделал, братан? Я из-за тебя расплакался!)

Морпех Майкл помог выгрузить мои пожитки из машины в зоне высадки Хартсфилда и теперь стоял шмыгая носом. Его «Совесть» сгрузила вещи на тележку, крепко пожала ему руку, обняла до хруста в ребрах, вручила подписанный учебник по ботанике и, так же шмыгая носом, покатила в сторону стоек регистрации на вылет. «Совесть» - это я. И мне пора возвращаться домой.

Дома было чем заняться: карьера, контора, свадьбы, дети, разводы, переезды и пожары. Раз в год слали друг другу открытки на Рождество, по старинке прилагая рукописное письмо, рассказывая о том, что произошло за год. Во времена, когда по почте приходит макулатура и счета, получить письмо от живого человека – это что-то волшебное. Майкл переехал в Охайо, потом в Мичиган, потом в Иллинойс, где женился на некой Джессике. Я – тоже не сидел на месте, и в одном из переездов адреса затерялись.

Тем Рождеством я перечитывал старые письма и вспоминал кипиш, который мы с Майклом поднимали во время учебы. Надо написать, но куда? Все адреса устарели как минимум на пару лет. Память почему-то пихала имя "Джессика" на передний план… Свадьба… Скорее всего в церкви. А вдруг?
Быстрый поиск в гугле дал адрес церкви, где в 2004ом году венчались некий Майкл Джонсон и некая Джессика Смит. В Иллинойсе.

«Святой отец, в 2004ом году в вашей церкви обвенчались Майкл Джонсон и Джессика Смит. Может быть, все сложится так, как я надеюсь, и это - тот Майкл Джонсон, который был моим близким другом много лет назад. Может быть, все сложится лучше, чем я надеюсь, и вы поддерживаете с ними связь. И может быть, вы сможете передать ему мой новый адрес? С уважением и наступающим Рождеством.»

В феврале мне пришло письмо с открыткой и одной строчкой:

- You did it again, bro! Now you’ve made all of us cry! (Братан, ты снова это сделал! Теперь мы все расплакались!)

Я из того поколения, которые били телевизор кулаком и переключали каналы плоскогубцами. Так, что не злите нас!

- Готовы ли вы впустить Иисуса в свой дом?
- Двадцать тысяч в месяц плюс коммуналка, оплата за полгода вперёд.

- А вы как продукты проверяете?
- Мы котом проверяем. Если ест, значит хорошие.
- А если не ест, выбрасываете?
- Нет. Сами едим.

- Привет, как дела?
- Уже похуй.

Где-то в интернете на днях попался скрин из какого-то патриотического паблика.
Пост о годовщине одной из битв со словами "под командованием великого маршала Жукого"
Один из каментов:
- Ооо, ЖУКИЙ!

Полезные ископаемые в России – это такие ископаемые, которые очень полезны крайне ограниченному кругу граждан.

Если авиакомпания называется "Победа", то почему чувствуешь себя в их самолёте военнопленным?

- Когда в городе не убирают осенние листья, в них заводятся паразиты.
- Наоборот. Когда в городе заводятся паразиты, в нем не убирают листья.

- Как называют тех, кто путешествует по Сыктывкару?
- Комивояжёр!
©

У меня был совмещённый туалет с ванной. Свекровка вытирала после туалета моим бельём из корзины для белья. Выбирала что-нибудь тёмное и вытирала свой зад. Но она не думала, что когда я в машину складываю бельё, все перебираю, проверяю карманы. Когда увидела - офигела!!!! Однажды уезжали на день в гости, я посыпала всё бельё перцем чили. И когда мы приехали, она ни сидеть, ни лежать не могла, бегала всё подмывалась. Я сделала вид, что ничего не замечаю, но отучила! Уже прошло 5 лет, когда покупали новую квартиру, купили с раздельным санузлом, я настояла!

Бесконечно можно делать три вещи - смотреть на огонь, слушать плеск воды и материться, читая политические новости.

агент

Если хочешь быть здоров, вмешивайся только в своё дело.
© Древняя одесская мудрость

Новая метла хорошо метёт, но старая видит, где мусор.

Если хочешь иметь цыплят, позволь курице кудахтать.

- Представляешь, он всегда светится от счастья, когда мы встречаемся, и я у него что-нибудь забираю!
- Кто – он???
- Холодильник!
©

- Фима, ты шо такой грустный?
- Хотел разменять 100 долларов.
- Неужели это так трудно?
- Легко, но у меня их нет.

Основав праздник 8 Марта, Клара Цеткин стала для продавцов цветов Матерью Терезой.

Санта в пути

На самом деле люди изначально рождаются злыми, а уже потом, путём привнесения пиздюлей в процесс развития личности в них зарождают зёрнышки добра и эмпатии.

- Рабинович, почему вы в разговорах костерите ЕдРо, а на выборах всегда за них голосуете? Голосуйте против. Ведь за это вроде пока не сажают...
- Молодой человек! Шо ви там внушаете стагому евгею? Ви пгедлагаете мне пгоголосовать пготив и дождаться, когда отменят это ваше "вгоде-пока"?

Это только до границы с Китаем путинский газопровод называется «Сила Сибири». На территории Китая он называется «Сибирьнаш».

- Петрович, вот ты как считаешь: есть в России домашнее насилие или нет?
- Нетy. Выдумки все это.
- А твоя жена говорит, что есть.
- Приду домой - прибью.

Доктору частной клиники плохо, когда никому не плохо.

Девушка говорит вам, что вы для нее слишком стары, потому что не может сказать прямо, что она для вас слишком глупа.

Электросчетчик

Явление антихриста будет ознаменовано превращением вина в воду.

Их среднюю зарплату по стране,
Не получал я даже в самом наглом сне.

© Дмитрий Торчинов

Можно назвать страуса коровой, но молока от этого не прибавится.

Прогноз погоды:"Можно выгонять собаку из дома"

Когда я делал свой выбор у камня на распутье, мой ангел-хранитель с кем-то бухал.

Деньги никуда не исчезают – они хозяев меняют.

Если бы не эти поганые бледнолицыи, то черножопых в обоих Америках никогда бы и не было.

Бизнес с нуля.

Эта история произошла во второй половине ХIX века, когда один бедный человек быстро разбогател, хотя у него не было стартового капитала, богатых родителей и влиятельных друзей. Конечно об источнике своего дохода он упорно молчал, но спиртное и красивая женщина сделали свое дело - и он проболтался.
Женщина: - Дорогой, а как ты сумел заработать денег?
Мужчина: - Ну..Я богатым людям даю советы.
Женщина: - И они тебе за их платят?)))))) ха-ха-ха))).
Мужчина: - Я пишу совет на красивой бумаге и кладу ее в красивый маленький конверт. Затем пишу письмо со следующим текстом.

" Добрый день господин К. Меня зовут Альберт. Я даю советы богатым людям и прошу за это 5 золотых монет. Но деньги Вы мне заплатите лишь в том случае, если согласитесь с моими 7-ю утверждениями.
1) Совет Вам понравится.
2) Вы будете с ним полностью согласны.
3) Совет Вам даст пищу для размышлений.
4) Вы захотите посмотреть на этого "наглеца", который дает такие советы.
5) У Вас появится прилив новых сил.
6) У Вас появится хорошее настроение.
7) Вам будет не жалко заплатить за него 5 золотых монет."

Мужчина: - Затем я кладу письмо и маленький конверт в большой конверт и отправляю его богатому и известному получателю. Вот и все.
Женщина: - А какой совет в маленьком конверте?
Мужчина: - Вы способны достичь БОЛЬШЕГО!

Бюджетный отдых "Городские джунгли"

В новогоднем поздравлении президент пользуется одними и теми же фразами. Сначала: "мы живём в непростое время ". Потом: " этот год был очень тяжёлым ". Ну и в конце: " мы сделаем всё, чтобы следующий год был намного лучше".
Раньше я думал, что это он про прошедший год, а теперь я знаю - это он про будущий.

Замечательно,что американцы решили называть негров афроамериканцы! Толерантность! Но чем же хуже остальные китаеамериканцы,японоамериканцы и пр. Ну а индейцы(коренные жители)- АМЕРИКАНОАМЕРИКАНЦЫ(американцы во второй степени). Белые же американцы,как настоящие выходцы из Европы-ЕВРОАМЕРИКАНЦЫ. Иначе какая-то кастрированная толерантность по американски!

Стабильность в России это когда по телевизору одни и те же поют и играют одно и тоже.

Ничего нет страшнее на свете;
Одиночества хуже и злей -
Ощущенье, что ты своим детям
Жить мешаешь в квартире твоей.

© Дмитрий Торчинов

Пять завтраков, три обеда, семь ужинов… А вы думаете, что вашему коту заняться нечем…

Тукан в ожидании внучат

Надежда — возобновляемый ресурс.

Абсолютно беспроигрышная бизнес-схема.
Заключаешь пари:
- Спорим на зарплату предыдущего президента США, что я зарабатываю вдвое больше нынешнего президента США?
А вся фишка в том, что зарплата Трампа - один доллар, он сам себе такую зарплату назначил.