Новые истории - основной выпуск

Сегодня. Утро, полседьмого. Вышел за пивом, метрах в ста помойный контейнер кто-то шевелит. Подошёл.
Бабулька копошится. От моего присутствия смутилась очень.
- Меньше на одну бутылку пива выпью. Держите.
И даю сто рублей.
Благодарности и прочее - в пол-уха послушал.
- Доброго утра, Вам!
И ушел.
А вот теперь история
Я много раз при хорошем настроении всем, абсолютно всем, встречным - желаю доброго дня. Люди удивляются и часто говорят Спасибо.
Когда-нибудь я доебу этот Мир. Чтобы и я услышал: - Доброго дня!

Посетил тут приложение налог.ру. Увидел раздел "Ваши Зарубежные счета". Налил коньячку, приосанился и с приятным чувством вошёл......
Чуда не случилось(((

Было это уже в относительно далёком 2003-ем году. Собирались мы в те времена на близлежащем стадионе, и как полагается начинающим студентам, пили пиво, травили байки, брынькали на гитаре. И вот значит как-то раз подходит к нам один мутного вида нечёсаный в солнцезащитных очках тип. Говорит мол, ребята, можно с вами присесть, пива с вами попить? Мы такие - нуачо, нам не жалко, компания дружелюбная, в общем присаживайтесь милсдарь на здоровье. Так в нашу компанию затесался Нео.

Так он нам представился. Как его зовут на самом деле, уже никто не упомнит, Нео и Нео. Сразу же стало интересно что это за Нео такой. Под пиво с сухариками он начал рассказывать что он неистовый фанат известного мага Алистера Кроули, занимается астальными проекциями, ритуалами и прочим колдунством. Сидящим в нашей компании девушкам он начал рассказывать что они - суть воплощения древнеегипетских богинь Астарты и ещё кого-то. Девушкам это конечно польстило, но в их взглядах явно читалось желание вызвать этому новоявленному астрологу карету скорой помощи с порцией живительного галоперидола, хлорпромазина или чего-то наподобие.

Стабильно затесавшись в компании - а жопаделать, с такими кадрами веселее - он развлекал нас как мог. Конечно, все были готовы к тому что если он начнёт чушь не только пороть, но и вытворять, то его бы сразу и безоговорочно обезвредили. Но пока он не создавал вреда, его просто слушали и смеялись, ну или орали с его рассказов. Например, однажды он поведал нам что черпает свою силу для ритуалов с запада - на наш вопрос почему именно с запада и что там собственно такого, он ответил, что к западу от города у нас расположено кладбИще, ну а там растёт особая кладбищенская конопля. Собственно с этой самой магической конопли он свою силу и черпает. о_0

Как и всё хорошее, его пребывание в нашей компании быстро закончилось. Вкакой-то момент не выдержав его инноваций в сфере духовного развития, несколько наших наиболее консервативных товарищей из нашей компании (лет тогда им было по 17-18) погнали его со стадиона пинками и подсрачниками, и пользуясь молодым возрастом и выносливостью, гнали его таким макаром ажно километр-два или около того.

На этом история не завершилась. На следующий вечер мы, собравшись у облюбованного раньше магазинчика типа "бодега", заметили что скамейка, на которой мы привыкли сидеть, присыпана трёмя комьями земли. Картина произошедшего нарисовалась тут же. Обиженный Нео, возжелав мести, решил заколдовать место сбора нашей весёлой компании, насыпав таким образом на нашу любимую скамейку земли с того самого кладбища, с которого он черпал известную нам силу. Что делать, спросите вы? Двадцать первый век, никто уже не верит в эти колдунства, но а вдруг? Выход нашёл один товарищ - он быстро сбегал домой и вынес с собой три церковные свечки. Далее дело техники - надев на руку полиэтиленовый пакет, чтобы не касаться земли руками, мы сгребли эту землю в другой пакет, выкинули его в ближайший мусорник, а на месте этих комьев земли поставили свечки. Телефонов с камерами ни у кого с собой не было, 2003 год всё таки, но если бы кто-то в тот момент сделал фотографию, то получилось бы примерно следующее. На одной небольшой скамейке, теснясь как пингвины на полюсе, сидят человек семь или восемь, а другая скамейка пустует, но на ней, очищая пространство от негативной энергетики, горят три церковные восковые свечи.

Проезжавшие мимо на Таврии ППС-ники на минуту остановились, замерли на минуту, а потом так и поехали дальше. Больше в нашей компании Нео не появлялся.

Тут много обсуждали антисемитизм в СССР.
Мне кажется эту проблему сильно упрощают. Её сводят к тому, кого не взяли в какой институт, а потом не продвинули по работе.
Я учился в Ленинградском Политехе, где со мной учились русские, большинство из которых было, как минимум, не глупее меня. Точно также, после института я работал в НИИ, и тоже был далеко не самым умным. Если ущемляли меня, то и их тоже.
Однако антисемитизм в СССР был. И проблема не в том, что тебя могли в школе, трамвае или на работе обозвать жидом пархатым. Всегда можно было дать в морду, ну или получить. Всё по-честному. А в том, что это могли сделать люди, облеченные властью: учительница, водитель, милиционер, начальник, которым в морду не дашь.
Пример из моей жизни:
В 8-м классе мы изучали Тараса Бульбу.
Учительница называет моё имя: "Прочти в слух отрывок."
Я отвечаю: "Нет, Марья Кононовна, я это читать не буду."
"А чего это, ты не будешь"- ехидно спрашивает училка.
"Потому что я еврей, а там отрывок про евреев, которых называют жидами".
"Тогда я тебе ставлю двойку!"
И я, и она понимали, что оценка мне по барабану. Но я просчитался. Кроме меня в классе была ещё одна еврейка- отличница Ирочка.
Мария Кононовна вызвала её: "Тогда ты читай!"
Она читала, захлёбываясь слезами, под гогот одноклассников. Училка торжествующе смотрела на меня с видом: "Ну что, довыёбывался?!"
На перемене я спросил Иру: "А зачем ты согласилась читать?"
"Ну как же, она же двойку поставит!" - сквозь всхлипывания ответила Ирочка.

Прочитал историю https://www.anekdot.ru/id/1056736/ и вспомнил.
Как-то перегорела у меня лампочка. Выкрутил я ее, и пошел с перегоревшей лампочкой и перчатками искать новую. И нашел - в одной организации на стене висел работающий светильник на две лампочки. Поблизости никого не было. Начинаю выкручивать оттуда лампочку - гаснут обе. Думаю: наверно в светильнике какой-то контакт отошел. Закручиваю на ее место перегоревшую, и начинаю изучать добычу. Смотрю, а лампочка на 110 (или 127, уже забыл точно) вольт. Оказывается, в светильнике их соединили последовательно. Пришлось выкручивать и вторую - одна она в светильнике все равно не горела, а мне еще могла понадобиться. В те времена найти понижающий трансформатор 220/127/110 или полупроводниковый диод было не просто, а лампочка мне была нужна работающей. А светильник мне пришлось оставить с одной перегоревшей лампочкой на 220 вольт и одним пустым патроном - второй перегоревшей лампочки я с собой не взял. Не знаю, как владельцы светильника обьяснили данную метаморфозу, но думаю, что догадались правильно. В любом случае, я после этого старался там не появляться.
А дома мне пришлось временно переделывать один из своих светильников на последовательное соединение, чтобы там использовать добытые лампочки.

"Эхо Москвы"

Расшифровка беседы диакона Кураева с ведущей г-жой Воробьевой.

И.Воробьева― Мы продолжим буквально через несколько минет. Это особым мнением дьякона Андрея Кураева. Никуда не уходите. У нас небольшой перерыв на краткие новости и рекламу.

Газпром, вы охренели ?
У вас там что, 99 % денег воруют ?
вы расшифровщиков по 500 рублей в час нанять не можете ?

Почитал на просторах интернета школьных историй и вспомнилось недавнее.
Установка: при происшествии на уроке учитель должен сообщить об этом дежурному администратору, либо, при невозможности (телефон недоступен, уехал на совещение, в РОНО и т.д.) любому завучу. Тот уже принимает решение об информировании органов, родителей, служб. Но про родителей учитель может принять решение и сам в случае, если он является классным руководителем учащегося, остальное доверяется завучам.
Ситуация: я дежурный администратор, звонит посреди урока учитель начальных классов, по голосу понимаю, что нервничает, сообщает, что во время урока в классе на учащуюся спланировала решётка от светильника. Уточняю характер повреждений, вес решётки, что уже успели сделать. Крови нет, видимых повреждений тоже, решётка лёгкая, детей рассадила подальше. Родителям сообщили? Ой, вот можно лучше вы сами это сделаете.
Понятно, родитель, значит, трудный, учитель просит прикрыть от общения с истеричными особами - такое сплошь и рядом при развивающейся неадекватности в отношениях со стороны родителей.
Хорошо. Предварительно сходил до этого класса, так как урок вовсю шёл, то только глянул из двери, что всё в порядке.
В перемену зашёл в класс, дети щебечут стайками как обычно, кто в коридоре, снуют туда-сюда - признаки паники отсутствуют. Учитель мне показывает место подробней, осматриваю и взвешиваю решётку в руках: оказалась не пластмассовая, а жестяная, но с высоты 3,3 метра след может и остаться. Подзываем пострадавшую девочку, она чуть робеет, прошу показать место удара на макушке, самой пощупать (не дай бог притронуться - уже понимаю, что дальше ситуация будет непростой) и рассказать ощущения. Девочка отвечает спокойно, есть вроде как шишка, боли нет, была только сначала на коже, потерла и прошло. Глаза спокойно фокусируются, координация не нарушена, врач пришла подтвердила - в этом плане всё в порядке, спокойно вздыхаю, что хоть совесть чиста, вреда здоровью нет.
Ну рассказывайте кто мама? Мама оказалась сотрудницей ИРО (институт развития образования), да ещё и одиночка - как оказалось ярлык правильный (сразу говорю, что сам не сторонник развешивать ярлыки не удостоверившись, и в педагогической среде меньше всего такого встречается). Тревожная, мнительная.
Звоню, включаю вежливое спокойствие, представляюсь, прошу подъехать в школу, так как это обязательно, хотя повод формальный: нам нужно разрешение на вызов скорой помощи по поводу планирования решётки светильника на дочь. Сам всё осмотрел, медсестра тоже, всё в порядке, но надо соблюсти формальности.
На том конце трубки раздался сиплый голос - понятно, истерика с полоборота - да вы что?! Я немедленно приеду, вызывайте сейчас же скорую!.. Дальше ещё что-то пробормотала удушающимся голосом типа "да как можно?!" и т.п.
Приплыли тапочки, думаю, приедет хоть и интеллигентная, но истеричка. А ребёнок сам изъявил желание остаться дальше на урок.
На следующей перемене приезжает мамочка, пролетает мимо охраны, заходит в класс, я в этот момент держу в поле зрения ребёнка, а она как увидела маму, на глазах бледнеет (честно, мелькнула даже мысль, что как бы в обморок не брякнулась), тут же замыкается, замирает, руки повисают плетью - хотя до этого очень живо общалась с подружками. Непростая мама, удостоверяюсь, без психотерапевта никуда.
Подхожу, представляюсь, спрашиваю про необходимость скорой. КАК, ВЫ ПОЧЕМУ ЕЁ ДО СИХ ПОР ЕЩЁ НЕ ВЫЗВАЛИ?! Мы сами поедем в травму, не будем никого ждать. И по быстрому увела ребёнка, ни с кем больше не разговаривая. Моя фраза, что наш доктор осматривал, была уже в пустоту.
А дальше по накатанной, я - правовик, у меня в обязанностях с происшествиями разбираться. Ещё раньше осмотрел светильник, всё сфотографировал по настоянию полиции поподробнее. Сообщил в РОНО, полицию, ТКДН, прокуратуру по телефону и письменно.
Мамочка, разумеется, накатала на следующий день жалобу и в департамент и в прокуратуру (тут инспектор ПДН очень помогла, указав на что обратить внимание при фиксации фактов и составлении объяснительных). Отбились. Созвонился с электриком (он у нас приходящий), проконсультировался, предупредил, что придётся объявить ему выговор - посмеялись оба над ситуацией: он у нас по совместительству, трудовая не у нас, ему по фиг, нам проще.
Поползав в одиночку и вместе с ним под потолком, опросив старожилов школы выяснили следующее: 8-10 лет назад кабинет ремонтировали за счёт средств родителей (здание старое, но на капитальный ремонт записывалось не раньше 2025 года, а на текущий денег не выделялось), родители заказали бригаду, те смонтировали подвесной потолок и повесили новые светильники. После этого сменилось два директора и электрик. В светильнике стал сильно вибрировать дроссель, крепился он к корпусу на паре заклёпок, вылетел из одной. Так как он увесистый (чуть ли не как сам светильник весит), то ударил по решётке достаточно сильно, чтобы та вылетела из креплений и спланировала на голову ученика. А крепления её были старые, пластмассовые, не предусмотренные под резкие нагрузки как нынешние проволочные крепления. С электриком мы вздохнули, но предупредили только директора (а то слухами бы разнеслось чёрт те что), что хорошо что дроссель вслед не вылетел, а повис на второй заклёпке - вот она бы уже делов то наделала

Вопрос ребенка, заданный в ответ на предложение помочь с подбором стиральной машинки.
- Дядя! А ты не подскажешь, тут машинок с режимом "кототелевизор" нет? А то мой котенок рыбок любит смотреть и выключать машинку научился!

Кто рос при СССР тот поймёт как сильно пропаганда искажает правду.

Приехал с Северной Кореи и не могу отойти от шока.
Там до сих пор верят что их страна пуп земли и они супер-раса поэтому их остальные не любят при этом они уверены что:

Все люди на земле празднуют день рождение их лидера, знают наизусть их гимн, все читали книги их лидеров и во всех странах введена система градации граждан как и у них и много ещё всякой "шелухи" когда я попытался объяснить что это не так то меня обозвали агентом капиталистов и пригрозили выслать в 24 часа как лжеца расшатывающего коммунистических строй Сев. Кореи...

Что они и сделали, приговор был:
За систематическое распространение в устной форме заведомо ложных измышлений, порочащих коммунистический государственный и общественный строй Сев. Кореи выслать и запретить в будущем вьезд в их супер-пупер страну.
Выживу и без их страны.

Как я совсем бросил пить
На даче дело было пошел я на рыбалку ну и там поддал как следует. Жены не было на работе по ночам а может и не на работе х её знает. Так вот иду я поддатый очень хорошо и вижу дочка со своим ...бой фрэйндом на скамейке сидят прямо перед калиткой. Вот думаю как же мне мимо них пройти и чтобы не заметили что пьяный. Смотрю из за угла не уходят да они так могут и всю ночь просидеть. И тут меня осенило. Надо через забор и сад прямо домой и в постель. Ну я перелез через забор а темно как у негра в жопе ничего не видно только впереди горит свет на веранде. Я и пошел на этот свет.А был то в куртке рыбацкой и удочка с собой вот эту удочку и уронил. Стал искать а темно вот я присел и шарю по земле нет ничего .Ладно думаю х с ней с удочкой пойду домой. Хотел встать а немогу кто то меня сзади держит я и так и сяк никак держит и всё Страшно стало ну думаю пиздец мне пришел. Подёргался ещё никак крепко держит. А слышу как эта парочка хохочет у калитки. Вот я и давай их звать на помощь. Прибежали этими своими дебильниками посветили и освободили меня . А там оказывается кол стоял и он кол этот попал мне между курткой и спиной а я пьяный несообразил. вот эти салажата и хохотали надо мной. Ну всё больше не пью и бросил вот уже 7 дней ка ни в одном глазу.

Сижу футбол смотрю .А в это время сантехник пришел.
Копается он в ванной
И в это время Спартак забивает гол
Я как от радости заорал
И слышу шум в ванной и звон что то разбилось.
А это сантехник испугался и ключь свой выронил и прямо на банку с брагой.
Я то подскочил а он так жалобно смотрит
- Пиздец браги
- Ну хрен с ней пошли обмоем.
Футбол до добра не доведёт

Работаю электриком на заводе. В этой профессии на любом месте овердахера интересных моментов, но рассказ про один.

На первом этаже производства есть скромный мужской туалет на одну персону. И вот повадился кто-то воровать оттуда лампочки. Лампа обычная, 220В под 27цоколь мощностью 40-90Вт (какую поставил та и стоит). Завод, как бы понятно что люди воруют. Но ходить через день вкручивать новую лампочку всё же надоело (если так лампочки нужны - подошли бы, мы бы дали с десяток без проблем).

Было решено поставить перед лампочкой понижающий трансформатор 220/36 ну и лампочки ставить 36вольтовые.

Воровать продолжили, однако через неделю заходит один работник к нам на консультацию: "подскажите пожалуйста, вот я вкручиваю лампочку дома, включаю свет, а лампочка сразу перегорает, и так я уже с пяток ламп спалил".

Ну здравствуй родной, как мы тебя долго ждали))))))

- Женщину надо правильно воспитывать, - делится со мной мудростью таксист, - Вот я даже не позволяю никому говорить моей внучке, что она красивая. Хотя она довольно миленькая. Незачем. Пусть лучше не знает. Вот мать моя дочь мою неправильно воспитала. Всё рассказывала ей, что учиться не надо, работать не надо. Что надо выйти замуж и все будет хорошо. Вот и выросло из дочки чёрт знает что. Работать не умеет, по хозяйству не умеет. Всё сидит мужа ждёт. Поэтому девочка с самого рождения не должна думать, что она красивая. Она должна думать об образовании и карьере.
Я молчу. Я не доросла еще, чтобы спорить с пенсионерами о том, как надо воспитывать детей.

- А почему у тебя нет машины, - вдруг интересуется таксист.

- Не хочу просто, - отвечаю.

- А у мужа есть машина? - не отстает он.

- У меня и мужа-то нет. Откуда у него машине взяться.

- А почему это у такой красивой и нет мужа? - удивляется он.

- Потому что у меня есть образование и работа, - иронизирую я.

На какое-то время он замолчал. Перезагрузился. А потом остаток дороги просто ржал. Боюсь, что он так и не сказал своей внучке, что она красивая.

Нашел статью на английском, с рассказами врачей о том, как женщины, протестующие против абортов рядом с клиникой соответствующего профиля, вдруг в один прекрасный день сами приходят за её услугами — ну, а потом, естественно, обратно протестовать. Один из рассказов:

Клиника в Индианополисе. Женщина звонит врачу:
— Скажите, а у вас в здании есть чёрный ход?
— Нет, чёрного хода нет.
— Что же делать? Как же мне зайти сделать аборт без того, чтобы меня увидели другие протестующие?
— Мадам, тут в этой клинике два ортопеда работают. Заход́ите прихрамывая.

В начале моей трудовой деятельности в Израиле я работал в теплице, или как её называли по-английски - инкубатор. К сельскому хозяйству это заведение отношения не имело, а было типа НИИ, куда собирали потенциальных научных гениев из России, в надежде получить что-то путное. Впрочем надежды особо не оправдались.
Наша теплица находилась в Кацрине, на Голанских высотах, при этом мы снимали жильё в кииббуце у самой сирийской границы, в 20 км от Кацрина.
Руководство и спонсоры заведения были правыми экстремистами. Один из них, Ури Мэир, в девичестве Ульрих Майер, был немцем, из семьи потомственных нацистов. Раскаявшийся, он переехал в Израиль, где и отсидел небольшой срок за убиство какого-то арабского шейха.

Тогда всё время обвиняли Рабина, что он хочет отдать Голаны, да и вообще аццкий фошизт. В итоге его шлёпнули. Несколько чудаков решили пойти маршем с Голан на Иерусалим, и у нашего руководства возникла идея, чтобы мы к ним присоединились на последнем участке, для привлечения внимания прессы. Явка была обязательна.
Начальник теплицы, Лев Диамант, так и сказал: "Кто не пойдёт, выпиздим на хуй!"
На что мудрый Боря заметил:
"Первый раз в жизни меня загоняют на АНТИправительственную демонстрацию!"
Диамант проигнорировал замечание и продолжил:
"Времени у нас в обрез, так что за вами в киббуц ровно в 5.00 утра приедет автобус. Ждать не будет ни минуты. Если опоздаете, смотри пункт первый!"

В 5.01 мы впятером подошли к воротам и увидели , что отъезжает какой-то автобус.
"Пиздец!" - сказал Даня, "Опоздали! Теперь точно выпиздят!"

Вообщем, мы впятером запрыгнули в мою машину и рванули в Кацрин. По дороге нас остановили вояки, и что-то объяснили на Иврите, но нам было не до них. Мы мчались в теплицу, игнорируя раскаты грома.
"Странно" - заметил Витя, "Обычно дождя в это время не бывает".

Когда мы приехали, водителя ещё не было. Он появился примерно через 2 часа и сказал:
"Меня в киббуц не пропустили и заставили ждать 2 часа, потому что были учебные стрельбы. Военные за чашкой кофе мне рассказали, что проехали какие-то ебанутые русские, но наверное их уже накрыло снарядом".

Вообщем пора было отправляться в путь.
"Каким путём поедем? Через Тель-Авив, или напрямую через территории?" - спросил я.
Надо сказать, что мы жили около Тель-Авива, поэтому этот путь в 160 км я проделывал еженедельно, и хотел посмотреть что-то новое.
"Через Тель-Авив" - ответил водитель.
Я заявил: "Тогда я вешаю левый лозунг Мир Сегодня! Какие-же мы Правые, если ссым ехать через арабов!"
Водила смачно выругался на Иврите: "Лех Кебенемат! Вам же хуже будет!", и поехал напрямую.

Вообщем поскольку мы и так задержались, плюс к этому попали в Иерусалимскую пробку, ведь демонстранты шли со стороны Тель-Авива, то к Кнессету мы подъехали с ними одновременно.
Стоим, держоим лозунг: "У Рабина нет мандата на отступление с Голан!"
Выходит к нам член парламента, Биби Натаниягу: "Ну, какие у вас проблемы?"
"Да вот, зарплата маленькая, жильё дорогое..."
Оказывается все эти проблемы имели простое решение.
"Голосуйте за Ликуд!" - сказал Биби, и удалился.

Рядом с нами стояли какие-то эфиопы с плакатами и что-то выкрикивали на амхарском:
"Дая, дая!"
Мы к ним подошли и спросили: "Вы о чём?"
Они ответили:
"Чтобы платили больше пособия и пустили наших нееврейских родственников - фалашмуровцев. А вы чего митингуете?"
"Чтобы Голаны не отдавали!" - с гордостью сказал я, почувствовав себя окончательным мудаком.

"Ну, тоже дело" - заметили Эфиопы, после чего мы свернули плакаты и пошли пить пиво.

Ещё в СССР обслуживал я ЭВМ в разных НИИ в том числе и в каком-то химическом.
Выдали мне спирт для протирки, а он оказался довольно грязным, какие-то лохмотья плавают..., для мытья механики пойдёт, а головки дисководов протирать никак. У химиков как я знал есть центрифуга для очистки я и подхожу к лаборантам:
- Ребята помогите, для Вас же стараюсь, мне нужен чистый спирт.
- А тебе много надо?
- да немного, пол литра. (на ЭВМ тогда выдавали щедро, литрами.)
- пол литра!? а может поменьше?
Я удивился такому жлобству, но ответил
- ну, можно и поменьше.
- А тебе какого А,В,С (не судите, если ошибаюсь, не химик)
- ???? это что?
- ну сколько атомов примесей на миллион?
- каких атомов? Мне лишь бы лохмотья не плавали!
Ну поржали все, включили центрифугу, выдали сколько просил.

Сейчас конечно пиво разное в магазинах свободно, но вот той атмосферы между людей, что была в СССР нет и видимо уже никогда не будет.

На светофоре в соседнем ряду стоял красненький ситроенчик С1, больше на ёлочную игрушку похож, чем на машину. И на фарах реснички, и на заднем стекле туфелька в треугольнике, и даже цветочек наклеен. А за рулём здоровый мрачный мужик в три погибели скрючился, руль в руках сжал, аж костяшки белые! Смотрит только вперёд, желваки на лице ходят. Общий вид очень потешный. Ужасно интересно, что заставило его сесть в это гламурное нечто, но спросить его вряд ли кто-то решился.
Страааашно

Привез мне как-то парень из командировки сувенир-ведьму, которая хохочет при включенном механизме по хлопку. Забрала пакет с куклой, еду домой. Возле дома было очень тихо, проходит мимо меня мужик, громко чихает и... тут просыпается моя кукла! Хохот во дворе стоял адский! Бедняга испугался, подпрыгнул, перекрестился и смылся.

Как еврейский банкир наказал жену за измену.

Жила была в Вене богатая еврейская пара. Он - зарабатывал деньги, а она - она ни хрена не делала.
Скуки ради залюбезничала с местным модным художником, да по глупости своей - весьма открыто. Коллеги банкира стали недвусмысленно заглядываться на его макушку и обсуждать величину его рогов. Дураков среди банкиров не бывает, а среди евреев тем более. Стал наш рогоносец думать - как наказать любовничков. Нельзя же убивать за такие пустяки, но и оставлять без наказания - это позор. И вот что он придумал.

Он сделал художнику предложение, от которого тот не смог отказаться: нарисовать тому портрет его жены, полностью одетой, причем обязательно за срок не менее года и сделав не менее 100 эскизов, каждый из которых должен иметь художественную и материальную ценность. И картина должна стать таким шедевром, цена которого сразу станет выше остальных произведений художника. За это платится аванс такого размера, которого хватит до конца жизни художника в Вене того времени. При невыполнении условий, штраф такого размера, что художник теряет все и навсегда. В чем смысл? - спросите вы. Да просто после 100 эскизов и рисований с натуры любовники настолько опротивели бы друг другу, что через год никаких чувств кроме отвращения к друг другу у них бы не оставалось. Так и случилось. Любовнички очень быстро опротивели друг другу, а картина стала национальным достоянием Австрии, которую не тронул в войну даже сам Гитлер, хотя это был большой портрет самой настоящей еврейки, написанный евреем-художником по заказу еврея-банкира. Здесь сыграло свою роль и то, что сам художник в свое время случайно столкнувшись где-то с мазней некоего ефрейтора, по пьяни назвал ее "гениальной", чем невообразимо поднял тщеславие этого человечка. После войны у этой картины было много приключений, даже снят Голливудом фильм, но сейчас она реально является уже культурным достоянием человечества. Это - австрийская Мона Лиза - "Золотая Адель" от Густава Климта или портрет Адели Блох-Бауэр.

Ошибочка, или чем пахнут деньги

В давние-предавние времена у нас в конторе работал парень по имени Лёша, единственной обязанностью которого было целый день ездить по точкам и собирать суточную выручку.

Вся бухгалтерия велась в чёрную, денег было море, и каждый вечер Лёша возвращался в офис с рюкзаком, под завязку набитым купюрами разного достоинства.

Перемещался Лёша по Москве как и все нормальные люди на метро, вид имел довольно зачуханный, и при взгляде на него и в голову никому не могло прийти, что за спиной у этого паренька не картошка или учебники, а годовая зарплата какой нибудь средней школы.

И вот как-то раз, когда Лёша, уставший и голодный возвращался как обычно с полным рюкзаком денег в офис, где-то на пересадке с кольцевой на радиальную на него сделала стойку служебная собака.

Лёша был тут же блокирован с двух сторон сотрудниками и отведён в служебное помещение, отделение милиции при метрополитене.

В отделении Лёше сразу предложили добровольно расстаться со всем имеющимся у него при себе запрещённым и незаконным, а когда тот заявил, что ничего запрещённого у него при себе не имеется, пригласили понятых и приступили к обыску.

После того как Лёша вывернул на стол всё нехитрое содержимое карманов, включая паспорт, пачку сигарет, зажигалку, ключи, и немного мелочи, дошла очередь до рюкзака.

Когда содержимое рюкзака высыпали на стол, у понятых вытянулись лица, а у сотрудников загорелись глаза. На столе лежала куча денег, в пачках и россыпью, перетянутых резинками или завёрнутых в целлофановые пакеты, а то и просто в газету.

На вопрос о происхождении денег Лёша спокойно объяснил, что он обычный курьер, а это дневная выручка с полусотни торговых точек, после чего достал из кармана рюкзачка общую тетрадь, где было подробно и аккуратно расписано, где, во сколько, и какая сумма получена.

Ещё он продиктовал милицейским два номера телефона, бухгалтерии и службы безопасности, где могли подтвердить его личность, полномочия, и законность происхождения денег.

Когда все бумаги были оформлены, протоколы подписаны, деньги упакованы назад в рюкзак, понятые отпущены, и Лёша в компании двух милиционеров сидел и ждал решения высокого начальства, в кабинет вошел капитан. Видимо он и был тут самым высоким начальством.

Капитан взглянул на протокол, потом на Лёшу, покачал головой, и направился к выходу.

- А с этим что делать? - спросил ему в спину один из сотрудников.

- "Что-что?" Отпускайте, что! - сказал капитан.

- Что, вот так просто отпустить?

- Ну, выпишите ему штраф какой нибудь!

- За что? - в один голос спросили Лёша и милиционер, который составлял протокол.

- Придумайте за что! За введение в заблуждение сотрудника милиции!

- Какое заблуждение? Кого я ввёл! - возмутился Лёша.

- А вон её!

И капитан кивнул в угол, где с невозмутимой мордой сидела виновница происшествия, служебная овчарка.

© Ракетчик

У друга сеть аптек. Купил он по случаю большую партию виагры. Чем больше объем тем лучше. Да жадность победила и не успел он ее всю распродать по дорогой цене. Запасы уххх еще, а просрочка.
Сделал акцию мол вполцены - за неделю уменьшил запасы но вот уже вот и нельзя будет торговать.
Короче день икс торговать ей нельзя начал распихивать по друзьям по себестоимости. Но речь не о маркетинге.
Купила коробку !!! супружеская пара. Там блин на 5 лет...запасы.
Оказалось мужу нельзя он гипертоник (по противопаказаниям). Но что у русских если нельзя но хочется...правильно. Муж съедал виагру. Все поднималось... Потом через 10 минут средство от гипертонии.... И все получалось...

Когда мне было 10 лет, у нас появилась новая соседка по квартире, звали ее Галина.
Очень красивая женщина, фигура что надо, одевалась с иголочки очень добрая и отзывчивая, но…. вес дамы был 154 кг. Войти в дверь была проблема, только бочком.
Отмечание праздников было такое: готовилась отдельная порция (х3) и Галина смущенно всегда оставляла кусочек со словами, да Вы что? Я ж могу поправиться!
Она не была замужем, но мужчины за нее дрались!
В 23 года она стала Мастером спорта. За нее дрались команды яхт клуба.
Как она рассказывала, у нее была простая задача: Галчонок, ты не бойся, мы тебя привяжем, ты только ноги выпрямляй сильнее, при поворотах, и глаза закрывай от брызг.
Это преамбула.
Случай:
Галине дали путевку в Кисловодск. Не знаю, как она провела там время, но через 14 дней провожать ее пришли 4 мужчины, каждый из которых был с цветами и вином. Каждый потребовал, чтобы на прощание она выпила с ним на брудершафт и каждому не смогла отказать. Никакой драки никаких претензий, просто идиллия.
И вот тут при заходе в вагон случилось: неровная поступь подвела и наша девушка падает!
Причем не сразу, а сначала на перрон, а потом с перрона между колесной парой вагона и бетонной стенкой, там тело застыло со звуком ОЙ!
Сказать, что началась паника – ничего не сказать это ЧП!
Минут 15 четверо провожающих через открытый тамбур вагона перешли на противоположную сторону и под вагоном пытались ее вытащить – но реально Галя попросила не отрывать ей руки….
Все проводницы выставили красные флажки, один провожающий убежал к машинисту, в итоге проводница дала матрац, который подсунули под тело, потом веревками ее прижали к бетонной стенке уже в матраце, а поезд под чудским руководством провожающих сдвинули на 5 метров, потом тело перевернули на противоположную сторону рельс (правда приложили голову до синяка, об них ) занесли на первую нижнюю полочку в плацкарте.
Опоздание поезда на 40 минут компенсировал машинист.
Весь состав из 14 вагонов приходил с подарками, едой, водой и вином!!!
Галочка сказала, что при выходе ее поддерживали уже 6 человек, которые наняли такси до подъезда дома.
Сама она смогла встать на следующий день с этим рассказом.
Когда она рассказывала, я просто выбежал в ванну и открыл воду в ванну (ну не мог я не смеяться).

Итого: Главный вопрос Гали с синяками на лице и других частях тела моей маме: Ты видишь, как я похудела? У меня 18 килограмм как рукой сняло!

В Канаде через три года проживания можно обратиться за гражданством.
Сначала надо сдать экзамен по истории Канады.
Один из каверзных вопросов подразумевал 3 возмоижных варианта ответа:
Когда Вы принимаете гражданство Канады вы обязуетесь:
1. Покупать только канадские товары
2. Ездить только на канадских машинах
3. Быть верным Английской Королеве

Узнав, что правильный ответ №3, я не был особо разочарован: я клялся на верность коммунистам, сионистам, так почему бы и не поклясться Королеве Елизавете Второй, Матушке Государыне, долгого ей царствования!

На церемонию получения гражданства мы пришли всей семьёй: я с женой, сыном и дочкой.

Вышла торжественная тётечка и ознакомила нас с порядком церемонии:
"Сначала мы произнесём клятву на двух государственных языках Канады: английском и французском, а потом споём гимн Канады..."

И тут я на автомате спросил: "Тоже на двух языках?"

Лицо дамы сразу стало пунцовым. Она заплетаясь произнесла:
"Э-э.. Вообще-то мы планировали спеть гимн только на английском, но я уважаю Ваши франкоязычные права и специально для Вас мы организуем исполнение и на французском языке!"

Жена ехидно заметила: "Доигрался!"
А в глазах детей светилась неподдельная гордость: их папа будет солировать в исполнении Гимна(!) Канады(!) на французком языке!

Дочка даже с гордостью произнесла: "А я и не знала, что ты владеешь французским!"

Я понял, что ко мне на ровном месте подкатывается пушистый зверёк и сказал:
"Мои патриотические чувства будут вполне удовлетворены исполнением гимна на английском!"

Тётка не унималась: "Это Ваше право и наш прокол в церемонии, так что не стесняйтесь и выходите на сцену..."

К счастью, время работало на меня, и после серии взаимных любезностей, моё выступление было отложено на следующий раз...

Начало ноября. Глубокий вечер, почти ночь. После потепления снег сошел. Темно. Со второго этажа виден слабый огонек мобильного телефона, оттуда же раздается голос пожилой женщины:
- Киса, киса, киса, киса... Киса, киса, киса, киса...
И так, монотонно, примерно минут 5-7. Уже даже захотелось услышать ответ кошки:
- Бабка, бабка, бабка, бабка...

Историю эту мне давно рассказал мой друг, авиатехник, за чашкой чая (водки), под очччень ВЫПИМШИ...
Говорил, что это было действительно...
Насколько она, история, правдоподобна, судить Вам.
Нахлобучились тогда мы с ним хорошо, и он рассказал мне всю эту эту, типа "правду-матку"...
Он служил тогда авиатехником в ГВСГ (Группа Войск в Советской Германии).
Рассказывает:
Были какие-то международные учения, типа "Щит 87 или 88", или что-то подобное.
Один из штурмовиков ВВС то ли Польши, то ли Чехословакии (точно не помнит), но на наших СУшках летали они неплохо, отстрелял весь боезапас, и одна из ракет на пилоне начала дымить и не вышла к цели.
Пилоту штурмовика дают указание стряхнуть эту штуковину с самолёта.
Тот выполняет все указания с земли и выполняет все предложенные командирами фигуры высшего пилотажа, но ракета дымит и не сбрасывается с борта.
Ему дают команду на посадку.
Приземляется эта чудо-машина русского производства на бетонку.
К ней бегут авиатехники и все спецы по авиавооружению, и ... видят, что, действительно, из ракеты идёт то ли дым, то ли пар, но ракета стоит на пилоне.
Они пытаются снять её, но автоматика держит изделие на защёлке.
Спецы Думу Думают!!!
К ракете подходит шеф моего друга и жуёт жвательную резинку. Посмотрев пристально на происходящее, вытаскивает оную изо рта, приклеивает её к дырке на корпусе ракеты, достаёт мгновенный клей (помните такой, каким клеют обувь и всякую лабуду (типа, мгновенный клей, который тогда был в дефиците) и смачно поливает им жвачку.
Через несколько секунд вся эта конструкция становится железобетонным укреплением... Дым перестаёт идти, защёлки от ракеты на пилонах отходят и изделие легко авиатехники снимают с борта и отвозят для утилизации.

Вам верить в правдоподобность этой истории. Пьяный друг мне рассказал, я эту историю Вам поведал!

Вчера в ИСТОРИЯХ так никто и не вспомнил о дате. Символично и очень здорово это. Но всё-таки восполню "пробел".
В 1987-м всё вокруг было ещё по-советски. Тогда-то мне тёща и рассказывала:
- Читаю своим "нулевикам" (пониженное обучение, класс "0") "Ноябрь" Маршака и спрашиваю: "А почему "Всё на улице красно?". Встаёт один и говорит: "Урожай рябины большой". Представляешь?
- Да, - вторю я ей, - что взять, в нулевой класс просто так не посадят.
И только через много лет я понял, до чего же ясное, незамутнённое пропагандой, сознание было у этого маленького мальчишки! Насколько правильно он видел мир!
Для тех, кто не в теме - текст ниже
Самуил Маршак
КРУГЛЫЙ ГОД. НОЯБРЬ
День седьмого ноября -
Красный день календаря.
Посмотри в свое окно:
Все на улице красно.

Вьются флаги у ворот,
Пламенем пылая.
Видишь, музыка идет,
Там, где шли трамваи.
Весь народ - и млад, и стар -
Празднует свободу.
И летит мой красный шар
Прямо к небосводу!

К чему рука чешется?

Однажды шкета укусил комар. Вообще у нас тут на четырнадцатом комаров не сказать что тучи, так, залетают изредка. Но у шкета с комарами отношения специфические. Если есть где в радиусе километра комар, даже самый дохленький, то он шкета обязательно найдёт, вычислит, и непременно покусает.

Впрочем, речь не о кулинарных качествах шкета с точки зрения комаров. Речь о другом.

Короче, укусил его комар. В левую руку. И вот ходит он, чешет эту свою конечность, и вдруг заявляет.

- Рука-то левая чешется!

- И что?

- К деньгам!

- Это кто тебе такую чушь сказал?

- Бабушка! Это примета такая. Если правая рука чешется, то к знакомству. А если левая - к деньгам!

- Да ну, ерунда!

- Ничего не ерунда!

У бабушки с приметами примерно та же история, как у шкета с комарами. Если есть где какая примета, она бабушку непременно настигнет, овладеет ею, и бабушка начинает в неё свято верить, и тщательно блюсти.

Ронять авторитет бабушки в глазах внука не хотелось. Пришлось перед тем как отправить его на прогулку незаметно выйти на площадку, и потерять там сто рублей.

- Папа, папа! Прикинь, я сто рублей нашел!

- Да ладно! Правда что ли? Покажи!

- Во!

- Ух ты! Действительно!

- Я говорил!? Я говорил!?

Шкет убежал, а я подумал: господи, какие инфантильные дети растут. Десять лет, скоро в армию, а они во всякую чушь верят. В дедморозов, в зубную фею, в бабушкины приметы. Надо с этим что-то делать. У бабушки столько примет - никаких денег не напасёшься.

Разный английский.

Мой однокашник Марик по скайпу недавно рассказал.

Прожили мы семьёй в кибуце 18 лет.
За это время английский у меня уже был на высоком уровне.
Ещё бы!
Многая техническая документация на нашем заводе в Израиле была на английском, я регулярно проводил экскурсии с иностранцами из разных стран, и всегда мы общались на английском.
Меня понимали экскурсанты, я понимал их.

И вот мы с женой и дочкой переехали в Канаду. (В Peterborough, кому интересно).
Относительно небольшой городок на границе с Америкой, где оказалась для меня работа. Собственно по этому кейсу я и попал в Канаду.
В перечне потребности в специалистах для эмиграции в Канаду оказалась моя редкая для производства специальность инженера-химика.

Приезжаем мы в этот городок, я начинаю общаться с местным населением на уже почти родном английском, и понимаю…
Я их не понимаю.

Что-то бубонят на местном, а что, я разобрать не могу. Когда спрашиваю на английском я, они, местные, меня понимают прекрасно. Когда отвечают они – бред какой-то.
Что делать?
А жена, - рассказывает, - наоборот.
Понимает их прекрасно, но говорит на английском плохо.
Так первое время вместе по магазинам и ходили.
Жена была у меня переводчиком.
С местного английского на русский, а я им отвечал на классическом английском.
Пока не пообтерлись.

У моего младшего - Ифон 4s. Достался в результате естественного круговорота, от старшей сестры, которой боги послали восьмёрку, которая отошла к ней от жены... и те де. Я - андроидианец. Аскет (читаем - скряга). По этому пользуюсь Galaxy Core duo сильно пожилого возраста, пережившим пересадку аккумулятора, ряд рутовых вмешательств в прошивку и устраивающим меня во всех отношениях. Из кармана, правда, немного неловко доставать в приличных домах, но что б там понимали в винтаже!
Так вот, младший, которому по возрасту даже четвёрка за глаза и в классе он теперь - рокстар, стал вдруг заглядываться на мой категорически не престижный, даже в его кругах, аппарат. Делает намёки на поменяться.
Неужели, в свои десять лет, он уже что-то понял про эту жизнь?

Произошло это на рубеже 80-х и 90-х, когда в моде были переименования городов, улиц и станций метро. Потом эта мода прошла, по крайней мере, в нашей стране, а тогда, на пике волны, задумали власти одного подмосковного города его переименовать. Потому что власти глубоко уважали православную культуру и традиции, а название города ни в культуру, ни в традиции православия не вписывалось — город Дзержинский.
Поэтому был назначен общегородской референдум по переименованию. Предлагаемое новое название в полной мере отвечало культуре и традициям — город Угреша.
Николо-Угрешский ставропигиальный монастырь — главная городская достопримечательность, и среди горожан была развёрнута массированная информационная кампания: жителям доходчиво и увлекательно рассказывали, как Дмитрий Донской, направляясь на Куликово Поле, остановился здесь на привал, ему явилась икона Святителя Николая и «угрела», то есть согрела его сердце. В итоге князь заложил монастырь, названный Николо-Угрешским. Таким образом, название «Угреша» отсылало и к самому популярному святому, и к победе в Куликовской битве!
Но за несколько дней до назначенной даты референдум был отменён. Причину отмены я не знаю, вероятно, жителям как-то объясняли, но я к ним не отношусь. Однако в самый разгар подготовки референдума я услышал по радио интересный диалог. Корреспондент на улицах города опрашивал горожан об их отношении к предполагаемому переименованию, в том числе задал вопрос школьнице-старшекласснице. Она уверенно ответила, что не хочет переименования, и ей нравится название «Дзержинский». «А ты знаешь, кто такой Дзержинский?» — спросил интервьюер. «Да! — радостно сказала девушка. — Это был очень хороший человек, он в нашем городе построил монастырь!»

В дни «развитого СССР» кучка пацанов, старшекласников гуляла вечерком по Ленгорам в Москве. Там много аллей разделенных рядами кустов. Один товарищ отличался высоким ростом и звероподобной внешностью, хотя по характеру был обычным парнем. Он отошел в кустики и на соседней аллее увидел несколько девушек. Естественное желание парня познакомиться, девушки вечерком гуляли скорее всего тоже не просто так. Но повёл он себя несколько необычно…
Он повернулся к нам и басом заорал «Пацаны, тут бабы!!!» и тут же тихим елейным голоском «девушки, девушки куда же вы?!» Девушки среагировали на его бас, увидели его внешность, и реакция была естественной… такой прыти я больше никогда не видел.

Сейчас по сети ходит мем «Иронично». По этому поводу вспомнилась история, которую мне рассказывала моя жена. Так как она родилась перед новым годом, ей с мамой пришлось встречать новый год в роддоме. И, навещая второго января её маму, её папа сказал, что: «Вчера такой хороший фильм по телевизору показывали. Жаль, что ты его не увидела». Так в чём ирония этой фразы? А в том, что это был фильм «Ирония судьбы, или С лёгким паром!».

В ОВД поступило заявление от гражданина, который сообщил, что проживающая с ним по соседству пенсионерка Н. связана с инопланетянами. Они регулярно с ней контактируют, посещают в ночное время в светящихся шарах, и возможно имеют сексуальные контакты. Заявитель указал, что такая ситуация, может быть опасной для человечества. Просил принять меры. Заявления от неадекватных людей нередкая штука для уголовного розыска, куда направили его для рассмотрения. Но, в данном случае, заявитель был довольно известным популяризатором науки, причем работал в институте физики. Он иногда раз выступал на телевидении, и публиковал научно-популярные статьи в местных газетах. Ему позвонили, для уточнения некоторых аспектов заявления. Он очень точно и конкретно ответил на заданные вопросы. Заручившись согласием прокуратуры, дали ответ, что полученная информация учтена, и будет проверяться. При получении дополнительных данных ему будет сообщено. Не прошло и пары недель, как из МВД поступило аналогичное заявление этого человека, со строгим предписанием разобраться и сообщить о результатах заявителю и МВД. Указывалось, заявитель считает ранее полученный ответ из ОВД формальным и не соответствующим поставленным им вопросам. Ответы были даны. После этого, от заявителя более ничего не поступало, и он еще несколько лет продолжал свою научно-популяризаторскую деятельность.

Как появилась фраза "гусары денег не берут".

Сестра известного русского натуралиста и мецената Павла Георгиевича Демидова, выйдя замуж за генерала Лаврова, не смогла обрести простого семейного счастья. Карты, алкоголь и кутежи увлекали её супруга больше, чем прелести собственной жены, которая решила искать ласки на стороне. Богатая и красивая госпожа Лаврова быстро нашла утешение на груди сразу трёх гусаров Конногвардейского полка, покоривших её статью, остроумием и галантными манерами.
Желая отблагодарить своих знакомых за невероятные романтические приключения, Лаврова выдала каждому из них вексель на 30 000 рублей. Вскоре до генерала стали доходить слухи об измене жены и неоправданно больших расходах. Если первый факт его нисколько не смутил, то второй вызвал приступ бешенства. Не понимая, как можно было заплатить за плотские утехи такую баснословную сумму, Лавров заключил, что скорее всего его жена подарила каждому любовнику по векселю на 3000 рублей, а сами гусары приписали на нём лишний ноль, увеличив в разы своё «жалование».
Лавров написал заявление в Сенат, который, рассмотрев ситуацию, признал гусаров мошенниками, постановил разжаловать их из офицеров и приговорить к тюремному сроку. Возможно, участь гусаров была бы печальной, если бы их защитные слова не посеяли зерно сомнения в голове императора Павла I, велевшего тщательно расследовать дело в полковом суде. Командир эскадрона предложил обратиться за разъяснениями непосредственно к госпоже Лавровой, которая подтвердила выданную трём офицерам сумму вознаграждения по 30000 рублей и обвинила своего супруга во лжи.
Суд постановил снять с гусар все обвинения с восстановлением на военной службе. Когда об исходе дела доложили Павлу I, он несколько изменил вердикт, по которому следовало уволить гусар из армии, поскольку офицерам не к лицу брать деньги за амурные утехи.
Это дело стало сюжетом для многочисленных анекдотов, которые заканчивались несколько видоизмененной фразой императора, известной всем как «гусары денег не берут».

Лицо в клетку
В те далёкие годы когда не было целлофановых пакетов, а жёны пёрли из магазинов продукты в авоськах, друг пришёл на работу с синяками на лице в форме пересекающихся полос. Рассказал, что жена застукала его дома с любовницей, а поскольку она возвращалась домой из магазина, то ударила его увесистой авоськой.

Пришёл, месяц назад, ко мне на работу приятель. Улыбается. Под глазом синяк. Поздоровались.Я похвалил его макияж - сказал, что фингал ему очень идёт. Он поржал и рассказал историю.

Он увлекался пейнтболом и частенько заказывал всякую мелочь, в Китае. Забрав очередную посылку с почты, он шёл домой и был весь в своих мыслях . За два дома до своего, он проходил под окнами многоэтажки и почувствовал как на голову ему что то упало. Поднял голову и в окне четвёртого этажа узрел мужика в майке закрывавшего окно. А через пару секунд почувствовал жжение. Окурок упал ему за шиворот и обжёг шею. Пока его вытряхивал из куртки - устроил настоящую пляску папуаса. Проверил куртку, а в ней дырка - окурком прожгло. Пытался материться, решил сначала вычислить хозяина, но дверь на домофоне. Пока найдёшь - пока чего.А душа то гневалась и требовала мщения. Поэтому он решил, что хозяин сам выйдет, когда он ему из ружья для пейнтбола окно расстреляет. А если не выйдет, будет иметь красивое окно. Сбегал домой, зарядил ружьё от души и приступил к мести. Вечерело. Хозяин не появлялся. Приятель увлёкся расстрелом окна, и не заметил как сзади кто то подошёл, дёрнул за плечо и приложил с правой. Друг пришёл в себя и с увлечением кинулся в драку. Мужик который его ударил возмущался и утверждал, что это его окно - "евойной квартиры". Друг сразу предъявил ему все претензии за подлый окурок. Помяли друг друга - потом немного поуспокоились, выясняя отношения. Мужик сказал, что он только приехал, а дома была только жена. И он вообще не курит.

- А что же тогда за мужик в майке был на лоджии. Родственник? - поинтересовался приятель.

Хозяин квартиры, после этих слов, сразу насторожился и попросил его пройти с ним проверить. Они подошли к двери и хозяин открыл дверь своим ключом. Приятель прошёл следом. Жена хозяина квартиры весело плескалась в ванной с посторонним дяденькой. Вид появившегося в ванной законного хозяина с разбитой рожей, приятель тоже ему попал пару раз, привёл их в ужас. Но после драки кулаками не машут. У хозяина уже не было настроения надавать люлей весёлым любовникам. Он извинился перед приятелем, вынес ему 5000 рублей. А по поводу окна просил не переживать - жена мол потом языком вымоет.

- Хозяин квартиры и так бы застал любовников на месте преступления, - пожал плечами я выслушав историю приятеля.

- Неа, - ответил друг - он просто был неподалёку и домой собирался только через час. Ему бдительный сосед позвонил и сообщил, что под окнами я пристреливаюсь.

Дочка в первом классе решает задачу:
«У дедушки с бабушкой было 5 гусей. Одного они съели. Сколько гусей осталось?»
Сначала стоит рёв: гуся жалко.
Потом начинает прибавлять всех: деда, бабку, гусей…
Я говорю:
— Ты что делаешь? Зачем деда с бабкой прибавляешь?
Она долго думает, а потом радостно кричит:
— Я поняла! Их нужно отнять от гусей! И тогда гуси целые будут!

Еду домой из пригорода. На остановке голосует дама чуть за 50 с внучкой. Останавливаюсь, происходит следующий диалог:
— До Синегорска довезете? 50 рублей дам.
— Нам по пути, денег не надо.
Она перебивает:
— Нет, знаете, дам только 20 рублей. У вас в машине куревом воняет.
— Ждите автобус, до свидания.
P.S. Курю, не таксист.

Историй, связанных со смешными фамилиями или со смешными сочетаниями фамилий уже было здесь немало, но тема, вероятно, неисчерпаемая. Вот учились у меня на курсах трактористов два приятеля из одного колхоза — оба мужички «от сохи», маленькие, неказистые, абсолютно одинаковые, просто близнецы-братья. Фамилии друзей — Гладкоскоков и Лаутеншлегер! Ещё с одной забавной русско-немецкой парой фамилий я встретился в семидесятые годы в палате эндокринологического отделения московской больницы, куда попал чисто по недоразумению — врачи перестраховались. «Пойми, — объяснял мне один из обитателей палаты, — ты молодой, здоровый, чего бы тебя не положить? Койка занята, а хлопот с тобой никаких. Вот мы взятки даём, чтобы сюда попасть, чтобы нас пролечили».
Палата была многонаселённая, но запомнил я двоих: Беера и Бырина. Койки у них были напротив, и во всём они были противоположностями. Беер — упитанный жизнерадостный весельчак «в самом расцвете сил», балагур, постоянно рассказывал истории, травил байки, читал стихи, в том числе собственного сочинения. Бырин — очень худой пожилой мужик без признаков какого-либо образования, вечно всем недовольный, вечно ворчащий по любому поводу. И вот однажды утром приходит врач на ежедневный обход и Бырину говорит: «Могу вас порадовать, — судя по последним анализам, у вас существенное улучшение!» А Бееру, наоборот: «А у вас ухудшение. Будем корректировать лечение».
Уже к обеду ситуация прояснилась: молоденькая медсестра, когда брала анализы крови, перепутала пробирки. Бырин негодовал: «Дура!», «Овца!», «Как можно перепутать?!!» Беер, напротив, защищал медсестричку: «Как можно перепутать? Да легко! Фамилии у нас похожие, непонятные…» Тут Бырин вообще вышел из себя: «Как похожие?! Как непонятные?! Это у тебя, немчура, фамилия непонятная, а у меня простая, русская, от слова «бырь»! «Бырь? — веселился Беер, ничуть не обидевшийся на «немчуру». — И что это за слово? Что оно означает?» «Да кто ж не знает бырь! — вопил Бырин, — бырь — она завсегда на реке есть! Мы мальцами купаться на бырь ходили! А где ж ещё купаться? Вот, ходили на бырь! Кто ж бырь не знает…»
Наступил вечер. Обитатели палаты сидели перед телевизором, смотрели хоккей, болели за наших, переживали. «Как тут сахар не подскочит, — сетовал кто-то, — если они в пустые ворота попасть не могут?» Камера показывала VIP-ложу, Косыгина, пациенты умилялись: «Наш, диабетик!» Начинали вспоминать других известных диабетиков.
А Бырин всё бубнил на своей койке: «Бырь — она ж и есть бырь! Кто ж бырь не знает….»

Сейчас позвонили из одной фирмы с заказом пиццы. Я уточнил время и предупредил девушку:
-Доставки у нас нет, только самовывоз.
-Ой, как плохо! - расстроено, - у нас тоже нет машины, может вы что нибудь придумаете.
-Не, ну придумать всегда можно, у вас факс есть?
-Да-да, есть! - обрадованно, - только мы им давно не пользуемся, сейчас ведь все по электронке.
-Сотрите с него пыль, через часик отправлю!
-Хорошо-хорошо, а она точно влезет? - вопросительно, взволнованно.
-Так идеально тонкое тесто!
-А говорили у вас начинки много?! - неуверенно, взволновано.
-Да, с начинкой есть некий перебор! Ладно вызову такси для доставки, оплатите?
-Да-да, конечно!
На том и порешили.

Хожу задумчивый уже второй день:
Заезжал вчера в офис, в обед решил прогуляться. Иду по пафосной улочке, вижу, как пятеро мужиков в костюмах и пальто месят алкобомжа. По очереди. Периодически прикладывая стеком по бокам.
Охреневаю от такой откровенности – середина дня, посольский район, квартиры начиная от 500тыс. евро, югендстиль, машинки разряда кайены-мазератти и на фоне всего этого великолепия - такое. Подхожу и охреневаю в квадрате - трех из мутузящих я знаю лично: один владеет пафосной новостройкой, второй – рестораном и зданием, в котором он расположен, третий - просто живет на этой улице уже много лет. Состоявшиеся дяди, у которых в жизни есть дела более подходящие их положению.

Оттягиваю одного:
- Эдя, что за нахрен?!
…
- Этот мудак (эстафету перенимает мужик со стеком) ходит по улицам и пиздит вот этим вот стеком наших собак на прогулке!!!
- … (эстафету перенимает незнакомый мне мужик. Со знанием дела пихает алкобомжа в лицо кулаком - вдумчиво, с чувством, толком и расстановкой) у Эди - два риждбэка. У Печки – самоед и вижла. Добрейшие псины…
- Ладно, мальцы, хорош развлекаться. А то сейчас патруль приедет, замучаемся объяснять, что вы все впятером ему подняться помогали, а стек – вместо трости был.
- И чтобы ты на нашем районе не появлялся!!!

Как в молодость вернулся.

На нашем курсе в свое время образовалась сплоченная группа спелеологов-любителей. Когда позволяли время и погода, они разными составами ходили в пещеры Красноярского края. Не гнушались они брать с собой и дилетантов типа меня. Об одном выходе, в котором я принимал участие, и будет сей рассказ.

Тот выход не задался с самого начала: нам не удалось купить билеты на поезд, поэтому мы решили ехать «зайцами». Проводники нас без труда вычислили, но, получив полную стоимость билетов себе в карман, быстро пристроили по разным углам. Не повезло с местом одному Юре – герою моего повествования: ему досталась боковая полка около сортира. Поспать ему в ту ночь не пришлось.

Став лагерем на берегу речки, мы сразу рванули в пещеру. Надо сказать, что идти в пещеру меньше чем на сутки не имеет смысла. Пока доберешься до подземных красот, пока все облазишь, пока перейдешь или, зачастую, переползешь на новое место и т.д., время летит незаметно.

Есть еще одно немаловажное условие успешного выхода: под землей необходимо периодически хорошо питаться. Энергия из организма в таких условиях вылетает быстро. Не буду утомлять читателей деталями, скажу только, что этот момент мы упустили и перебивались кое-какими закусками.

Поэтому, когда мы через сутки вышли на поверхность, кишка кишке шиш показывала. И тут мы обнаружили, что у нас в запасе, кроме харчей, имеется пол-литра чистейшего спирта. На повестку дня был поставлен вопрос ребром: что делать? Согласитесь, противоестественно везти спирт обратно в институт, где его и без того хоть залейся. С нами в тот выход был молодой парнишка – учащийся ПТУ. Он напрочь отказался пить, справедливо аргументируя это тем, что, мол, рано мне еще водку пьянствовать. Вторым послушал голос разума уже упомянутый Юра. Он сообщил нам, что просто валится с ног от усталости (сказалась бессонная ночь в поезде), и попросил принести ему в палатку 20 грамм спирта с чем-нибудь съедобным, чтобы снять напряжение организма и быстрее отключиться. Так, мы остались втроем с почти полкило огненной воды. Нетрудно пересчитать, что на каждого из нас приходилось, в эквиваленте, почти по 400 грамм 40% напитка. Когда спирт кончился, мы объяснили друг другу, что мы уже конкретно выпивши и пора идти спать. Забыл упомянуть, что готовить горячую пищу мы поленились и закусили простенькими бутербродами.

Проснулся я от жуткого желудочного экстаза и вылетел из палатки на снег босиком, не успев найти башмаки. Если вам приходилось пить чистый спирт, то вы знаете, что у него, как сказал бы незабвенный Аркадий Райкин, вкус списифис-с-ский. Так вот, доложу я вам, когда тот же спирт в почти не переработанном виде идет в противоположном направлении, вкус намного специфичнее.

Пройдя обряд очищения, я подошел к погасшему костру и начал добывать огонь. Вскорости, к костру подошли местные пацаны лет двенадцати. Они вообще в ту пещеру как на пикник ходят. Подошли.

– Здравствуйте.
– И вам не хворать.
– А вас сколько?
– Пятеро.
– А что, четверо в палатке?
– Не, там трое.
– А где еще один?
– А хрен его знает.
– А он пьяный?
– Должно быть. Вы его встретили?
– Нет, нам местный дядька встретился. Говорит, какой-то чудик, кривой, как турецкая сабля, по таежной дороге шатается. На речевой контакт не идет.

Вскоре на голоса выползли из палатки остальные участники нашего отряда. Было понятно, что надо идти искать Серегу (так звали нашего недалекого друга), пока не наступила темнота. Как самый опытный путешественник, на поиски отправился Юра. Минут через 40-50, на таежной дороге появились наши герои. Впереди шел Юра, за ним пытался идти Серега. Именно пытался. То есть, он, конечно, слегка отрывал ноги от земли, но дорога к лагерю шла чуть на подъем, преодолеть который ослабленный организм не мог. Юра возвращался, чтобы придать телу товарища поступательное движение, и опять шел вперед.

Вот как впоследствии описывали свои впечатления мои герои.

Серега: Куда, когда и зачем я ушел, не помню. Я в полном автопилоте был. Выхожу из автопилота, смотрю, я куда-то по тайге прусь. Развернулся, понятно, назад пошел, опять автопилота включил. Автопилот вырубило в очередной раз, а я по пояс в снегу куда-то в сопку лезу. Опять развернулся… И так несколько раз. А когда я Юру увидел, так обрадовался. «Вот, – думаю, – хорошо-то, теперь вместе по тайге ходить будем!»

Юра: Я понимал, что уйти далеко Серега, в его тогдашнем состоянии, не мог. И действительно, вскоре я его увидел. По толстому слою плотно утрамбованного снега, покрывающего его с головы до пят, можно было понять, что он уже неоднократно возлежал в глубоком снегу. На губе висела измятая мокрая сигарета. Первыми словами, произнесенными Серегой, были: «Юра, у тебя спички есть? Послушай, дай прикурить, а то тут ни у кого спичек нет».

В интервью программе BBC Today профессор Калифорнийского университета в Беркли
Стюарт Рассел описал гипотетическую ситуацию, в которой существованию человечества может угрожать искусственный интеллект:

"Представьте, что существует сверхмощный искусственный интеллект, который может
контролировать климат на планете.
Ему ставят задачу вернуть уровни углекислого газа в атмосфере на доиндустриальный
уровень.
Система сочтет, что самый эффективный способ это сделать - уничтожить людей. Это же
они производят углекислый газ.
Это можно обойти, например, поставив ей условие не избавляться от людей. Что тогда
сделает система?
Она будет делать так, чтобы рождалось все меньше и меньше детей, пока люди не
исчезнут вовсе".

P.S. Похоже, этот искусственный суперинтеллект уже во всю работает.

Семейная сцена: жена режет курицу.
Муж наблюдает, комментирует:
- Как это ты красиво режешь, куски почти одинаковые по размеру!
Жена:
- Это меня мама научила – резать по суставам, мышцам и правилам анатомии.
Муж:
- Вот вырастет наш сын, невестку будешь учить так же красиво резать!
Жена (язвительно):
- Если ее мать этому не научила, то я уже ничем не помогу!
Муж:
- Такая молодая, а уже свекровь!

У меня вчера была картина маслом. Включила Арию, бегаю по дому голая и пою в расчёску, с огоньком пританцовываю. Решаю, что срочно надо открыть окно и отдергиваю штору, при этом все так же голося в расчёску. Открываю, а за окном чувак в люльке швы заделывает! Вот мы оба немного офигели, смутились. Штору задернула, музыку выкл и сделала вид, что я хлебушек...

Сыну 7 лет. Давит мне на живот рукой:
- Папа, у тебя живот как бетон!
Я: - Крепкий как бетон?
Сын: - Нет, как бетон который только что приготовили.

На киоске с шаурмой красуется вывеска "Жареный лев"

Выхожу из подъезда с курьером, под завязку загруженным коробками с модной одеждой известных брендов. Одной рукой парень пытается удержать одежду-обувь, не подошедшую покупательнице, другой звонит на номер сотруднику. Тут же выпаливает:
- Ничего не взяла, зараза! Только перефотографировалась во всем и в Инстаграм выложила. Серег, серьезно, надо за это плату вводить.

В 1967 году мой отец был назначен командиром пограничной части Хангадай, охранявшей 117 км государственной границы. Под начало к нему попали: единственный газик, в просторечии "козел", и полсотни всадников одвуконь. Трактора для вспашки контрольно-следовательной полосы им не полагалось.

Казалось бы, трудно при столь скудных ресурсах сохранить всю целостность границы. Карацупа бы тут набегался про родным просторам.

Однако же, скромная численность отряда была в гармонии с глушью охраняемого участка. Тува была присоединена к СССР только в 1944 по случаю прокладки туда горной дороги. Это было необходимо и достаточно. Иначе народных депутатов пришлось бы тащить на всесоюзные съезды за шкирки, опытным альпинистам. Сам Хангадай - это степная высокогорная местность на высоте около 2 км. За ней начинается Монголия.

Сейчас я понимаю, насколько мне повезло с детством. А особенно моим родителям. Где еще вы можете с утра посадить двухлетнего ребенка на велосипед, чтобы он яростно крутил педалями куда глаза глядят хоть весь день, но никуда бы при этом не делся.

Ровная как стол степь. Выжженная трава, никаких даже кустарников. По законам броуновского движения и периодическим возвращениям домой, чтобы пожрать, я физически не мог укатиться за горизонт. Застава была снабжена вышкой, на ней часовой с биноклем. Когда приходило время спать, отец скакал ко мне и забирал, куда бы меня ни укатило. Все было комфортно и понятно в этом мире. Солнце всходит и заходит, отец на коне, мама с курами, я в степи, орлы высоко в небе.

Далеко не все так просто было отцу в тот год. Скача взад-вперед по своему периметру, он вскоре убедился, что его маленький отряд встал просто костью в горле братских неформальных отношений, существовавших издавна между тувинским и монгольским народами.

Из Монголии постоянно перли контрабандисты. Они везли тулупы из бараньей шерсти, ковры из бараньей шерсти, и ножи с филигранной резьбой рукояток из бараньей кости. Вся система охраны государственной границы была заточена на отражение этого внешнего противника и действовала легко - ночь какая безлунная, пурга или лютый дождь - будет урожай, сейчас попрут.

Отец же однако постепенно задумался о фундаментальном баге всей этой системы. Она не была рассчитана на поимку странной категории советских граждан, периодически вырывавшихся за пределы СССР, но всегда возвращавшихся. Этих поймать было невозможно. Обнаруживались группки тувинцев, безоружных, безо всякого контрабандного товара, которые просто спускались с гор и решали прогуляться со своими собаками по родной степи. То, что совсем рядом с границей оказались - так это собаки рванули. Обезумели от радости. Хорошо хоть в Монголию не удрали. Пришлось бежать следом, насилу догнали. Вот такие дела, начальник.

Радостно хлопали глазами дети природы. Оставалось понять, чего их так тянет в Монголию.

Ответ оказался прост: бараны. Или так: 🐏🐏🐏🐏🐏🐏🐏🐏🐏🐏🐏🐏🐏.

То есть очень много баранов. До горского рейда было очень много, после него стало просто много. А сколько убыло - кто их там считать будет.

Отец бросил клич по кланам, предупредил, что за это будет задерживать. Не все поняли. Кто-то и пригрозил. А тут ребенок двухлетний по степи безнаказанно катается.

Догадываюсь (не спрашивал), что в какой-то момент отец снова задумался. Ситуация гамлетовская. И не просто про быть или не быть, а кто он вообще такой в этой степи со своим крошечным отрядом? Тут своя экосистема. Горцам вовеки суждено угонять баранов у степных, пользуясь своей безнаказанностью. Не нравится - прирэжут.

Однако же, цивилизация, право и справедливость начинаются там, куда пришел мой папа.

В тот год отцовский отряд задержал полсотни человек, почти исключительно советских граждан. Из них половину отец задержал лично. Увез потом единственный трофей - сломанный об него нож с классной рукояткой из бараньей кости. До сих пор валяется где-то в кладовке.

Ну казалось бы, задержал и задержал. Человек как мог выполнил порученную ему работу на своих 117 км. Однако же, в тот год развертывалось социалистическое соревнование по случаю 50-летней годовщины Октябрьской революции. Застава отца оказалась на 1 месте во всем СССР по количеству пойманных в том году нарушителей государственной границы. Ну и на 1 месте по числу задержанных лично начальником погранзаставы.

Но при этом было очевидно, что
1. Он конкретно специализируется на поимке советских граждан
2. Сам он из семьи ссыльнопереселенцев и вообще непонятно, как проник в погранвойска, курируемые КГБ
3. А не разжигает ли он часом межнациональную рознь?

В разгар разбирательства грянула годовщина Революции. Награды пора было вручать героям.

Пограничный отряд, в которых входила застава отца, занял 1 место по количеству задержанных нарушителей во всем Союзе. Начальник отряда получил медаль.

Пограничный округ, в состав которого входил этот отряд, также занял 1 место во всем Союзе. Начальник округа получил орден.

Отец не получил даже благодарственной грамоты - шло разбирательство.

Эту горькую ситуацию несколько оживило письмо генерального секретаря Монгольской Народно-Революционной Партии Юмжагийна Цэдэнбала. В нем шла неспешная степная речь о том, что мой отец награжден Орденом Дружбы Монгольской Республики и приглашается для вручения ордена в Улан-Батор. Это был первый советский пограничник, удостоившийся этой награды.

Командование Среднеазиатского пограничного округа впало в светлый ах, восхитилось и забрало отца в элитную часть, располагавшуюся в благодатной Алма-Ате. Где и прошло мое счастливое детство.

Я мало чего унаследовал от отца. Но умение не сгибаться и не сдаваться мне понравилось. Оно не делает жизнь проще. Но интереснее - это да.

История, которую хочу рассказать, произошла в конце 90-х, и мы, Севастополь, тогда ещё были при Украине.
Я в это время работал главным оператором ТРК "Бриз" ВМС (Военно-Морские Силы) Украины и у меня был секретный допуск на все (ВСЕ !!!) объекты Вооружённых Сил этого государства.

Прихожу утром на работу и мой начальник, капитан 1-го ранга Мирослав Мамчак, на планёрке, говорит, что начались командно-штабные учения и мы с ним уезжаем в командировку на эти самые учения в Мухолатку (ЮБК, Крым)
.
Работая главным оператором этой телерадиокомпании, я давно уже привык к тому, что постоянно снимаю первых лиц государства и всю "верхушку" вооружённых Сил Украины.

Кто не знает, Мухолатка-это ядерный бункер Председателя ЦК КПСС Брежнева, а позже и первАго президента СССР, тов. Михаила Сергеевича Горбачёва (Ненавижу его!).

Западной разведке эти данные известны давно! Нового не чего я для вас не открыл и для них (разведчиков) всё это было известно давно!

Этот самый бункер находится в 25-30 километрах от базы отдыха президента (помните, задержку Горбачёва в Форосе?)
Вот от туда в 30-и км и находится эта Мухолатка!

Приехали на базу.Охрана проверила документы-всё пучком.
Захожу на объект. Лифт показывает 9 этажей. С нами офицер связи. Остановились, не помню на каком этаже, выходим, и..вижу у каждой двери (они круглые такие же , как в подводной лодке, точь-в точь), стоят ребята крепкого телосложения и с оружием! (супер-пупер охрана).
Показал удостоверение и пропуск на секретность..Пропустили без вопросов.

А вот дальше сама история этого рассказа!!!

Офицер связи, который был прикомандирован к нам, ведёт нас тайными закоулками по бункеру. Выходим в какой-то зал и там, хоть кино снимай, над картой склонился министр обороны Украины Генерал армии Кузьмук и его офицеры штаба!
Картинка маслом...(типа, Маршал Жуков и его офицеры и генералы решают судьбу какого-то сражения в ВОВ)
Мой начальник просит при входе "ДОБРО" (на флоте называется это: прошу разрешение войти) зайти в бункер.
Кузьмук, глядя на нас двоих, произносит фразу:
-Блять, это что за ГРАЖДАНСКОЕ ЧМО, которое стоит вместе с Вами, товарищ офицер!!!
Мой начальник пытается объяснить, что с ним находится телеоператор Телерадиокомпании "БРИЗ" ВМС Украины, который будет снимать эти командно-штабные учения и т.д.
-Ну...хер с ним. Работайте! Разрешаю!

Кузьмук наклоняется дальше к карте и продолжает свои наставления и мысли офицерам Генштаба.

Связист тут же меня дальше уводит в недра бункера и говорит, что можно снимать, а что нельзя.
Снимаю...
Офицерский и сержантский состав позирует мне на боевых постах, типа.., всё по-настоящему...

Звучит гроркая связь:
"Оператору ТРК "Бриз" срочно явиться в такой-то блок (не помню, был всего там один раз)."
Офицер связи провёл меня туда какими-то волшебными тропами.

Оказалось, что это "логово" Михаила Горбачёва (огромная комната со столом, телефонами и прочей лабуденью).
Посреди комнаты стоит ОГРОМНЫЙ СТОЛ! Там стоят тарелки, бокалы и..БАНКЕТ будет , вообщем!!!
Генерал армии говорит мне, чтобы я подошёл поближе.
Откупоривает бутылку шампанского и..(как сейчас помню, это "Золотая балка") и говорит:
-Товарищи офицеры, внимание, это первый, легально, проникнувший на этот секретный бункер гражданский человек, и я прошу Вас любить и жаловать его!
Звучит раскатистое:
-Будьмо!!! (такой у украинцев тост)

P.S.
Этот объект строили военные строители и там нога гражданского человека никогда не ступала!

Рассказ про взаимоотношения полов в Литве.
Сначала приамбула. Я заметил что взаимоотношения мужчин и женщин в Литве чем то похожи на восток, в смысле немного Кавказ. Женщин уважают , любят но при этом мужчина в семье должен быть главнее. Если ты настоящий мужик то не дашь бабе командовать и у тебя будет все под контролем.
Теперь история.
Где то приблизительно в середине 90х еду я на машине по Литве с женой и приятелем. Едем беседуем, и не заметил я знак ограничения скорости, не притормозил, а тут как раз два бравых литовских полицейских. Останавливают. Я выхожу из машины, иду к ним, несу документы, улыбаюсь. За секунды до остановки приятель рассказал смешной анекдот.
Подхожу с хорошим настроением....
Они - ты чего улыбаешься?
Я - да, анекдот рассказали...
Они - расскажи
Я рассказал, они тоже поменялись.
Они - да хороший анекдот... извини ты скорость превысил, мы должны тебя оштрафовать.
Я - согласен. Не вопрос. Щас у жены деньги возьму...
Один из них обращаясь к другому - Йозас, он у бабы деньги держит! .... Давай его отпустим?!
И отпустили)))

Йог.
С возрастом у меня начало повышаться кровяное давление и теперь вот уже лет пятнадцать я пару раз в год посещаю одного и того же кардиолога, так что обмен шутками с ним - дело обычное. Каждый раз, когда я прихожу к доктору, у меня давление намного выше, чем дома (синдром белого халата, наверное). Он порекомендовал мне измерять дома давление утром и вечером, а в следующий визит принести записи.
Через три месяца при очередном визите я ему эти записи и принёс- все три месяца давление было очень даже нормальное, а по его замерам - опять выше нормы!
-Расскажи, как ты измеряешь давление?-спрашивает он.
-Я жду, когда пройдёт минимум полчаса после еды, затем сижу пять минут, не думая о женщинах, а потом произвожу замеры.
-А причём тут женщины?
-А у меня, когда я о них думаю, давление падает!
Он посмотрел с подозрением на меня, но игру принял:
-Когда человек возбуждается, давление у него повышается, а не понижается!
Я пожал плечами:
-Если хотите, могу доказать, дайте мне пять минут.
-Хорошо, у меня пациент в соседнем кабинете, минут через десять я вернусь.
А теперь я раскрою секрет: пятнадцать лет назад, после того, как я бросил курить, я начал заниматься дыхательной гимнастикой и временно снизить кровяное давление на 15-20 мм не составляет особого труда, что я и сделал, пока не было кардиолога. Вернувшись, он лично измерил мое давление и его лицо выразило гамму чувств: недоверие, удивление и даже растерянность. Мое давление упало с 140/80 до 117/75, даже синдром белого халата перестал работать!Я больше не стал его томить и рассказал правду. Он рассмеялся и говорит:
-Теперь понятно, хотя думать о женщинах всё равно нужно!

Пью пиво с другом. Разговорились про бывших девушек. Друг мне:
- Когда-то встречался с девушкой, но бросил ее, потому что у нее были дефекты речи.
- Да ладно, вот уж никогда бы не подумал, что ты способен бросить из-за этого. Что было не так с ее речью?
Друг, отпивая пиво:
- Она не могла сказать "да".

Я заметил рекламное объявление на столбе возле моего дома, в котором было написано: «Я потерял 40 фунтов за два месяца», а далее номер телефона, чтобы позвонить для получения дополнительной информации.
Прямо под рекламой кто-то написал на листе картона: «Спасибо, я нашел их. Не теряй больше!»

Я изменила свою систему маркировки домашних замороженных блюд. Раньше я аккуратно отмечала большими буквами: «Мясной рулет», «Жаркое в горшочке», «Стейк и овощи», «Курица и пельмени» или «Пирог с говядиной».
Однако я очень расстраивалась, когда спрашивала мужа, что он хочет на обед, потому что он никогда не просил ничего из этого. Итак, я решила заполнить морозильник тем, что ему действительно нравится.
Если вы посмотрите в мою морозилку сейчас, то увидите новый набор наклеек. Вы найдете обеды с аккуратными разборчивыми бирками, на которых написано: «Что угодно», «Все, что угодно», «Я не знаю», «Мне все равно», «Что-то хорошее» или «Еда». Теперь я не расстраиваюсь, потому что независимо от того, что мой муж отвечает, когда я спрашиваю его, что он хочет на обед, ибо я знаю, что это блюдо точно есть в морозилке.

Прилетел издалека, чтобы навестить свою девушку. Увидев ее на улице, гуляющей с собакой, спрятался в кусты, чтобы, выскочив, напугать и удивить ее. Напугал. И удивил. Зачем только я ей покупал перцовый баллончик? Да и бультерьер подрос...

Жена попросила купить какие-то лекарства для домашней аптечки. Пошёл. Стою у прилавка, а аптекарша собирает мой “заказ” из разных ящиков и шкафчиков.
Звонит жена:״Купи ещё это, это и вот это”.
“Да, подожди,”- отвечаю,-“я ещё то не купил, потом перезвоню - скажешь, я запишу” и раздраженно сбрасываю звонок.
Аптекарша:” А вот успокоительное есть, не желаете приобрести?”
Вот он - настоящий профессионализм!

Коллега, который недавно смеялся, что для коммунальных служб каждый год зима настаёт неожиданно, позавчера приехал на маршрутке, потому что на зимнюю резину он еще не переобулся, а с утра снега навалило))))

Я врач. Постоянные пациенты - редкость. Пролечившись, люди делают выводы или идут к другому врачу, ибо стыдно. Но есть один пациент, который приходит с завидной постоянностью. И каждый раз - с букетом цветов (в качестве извинений за пренебрежение к моим наставлениям и рекомендациям). Всегда цветы оставляю на работе, но последний букет был авторский и очень красивый, забрала домой. Муж устроил истерику, что я трахаюсь с пациентами на работе. И ничего, что я венеролог…

В классе первом-втором я была не очень умным ребёнком. У нас жила собака - большой красивый дог, добрейшая девочка. Из школы я всегда ходила одна, дом был напротив. До вечера родителей дома не было, они работали. Однажды я "заработала" двойку и так боялась получить нагоняй, что взяла соль, перец, села напротив собаки, посолила себя, поперчила и упрашивала её меня съесть, объясняя ей: мол, боюсь, что родители будут меня ругать.

Наши друзья очень долго строили свой загородный дом. К слову, у них всё хорошо и дом получился большой на большом же участке земли, хватило места и для пруда с рыбками кои. Над территорией поработали профессиональные ландшафтные архитекторы - там дорожки всякие и непростые растения и получилось прям как на картинках в журналах про красивую жизнь. Вокруг пруда сделали террасу из досок и вот среди всего этого благолепия стоит намертво прибитая к настилу пластиковая фигура журавля (или цапли) - облезлая и какая-то кривобокая, явно из Китая.
Ой, хотелось спросить - а где тогда добрый гном-дебил с фонариком?
Диссонанс был явным.
А хозяин грустно сказал - что мы только ни делали: и пугало человеческое ставили, и всякие яркие предметы по берегам разбрасывали, всё ни то, разве только танцы с бубном осталось попробовать. А вот это - действует.
На кого? - спросили мы.
На живого журавля (или цаплю - хз). Повадилась эта птичка моих рыб кои из пруда вытаскивать - как ни прилетит - так минус сто Евро из моего бюджета.

Как быстро растут дети... Сын сегодня собирается на день рождения к барышне. Помылся, приоделся понарядней, носки проверил на целостность.
Спрашиваю "ты ночевать - то домой придешь? "
Ответ "Надеюсь... НЕТ".
🤷‍♀️

Сидели как-то с тестем, отставным военным лётчиком. Он рассказывал, я слушал.
Рассказал историю о своей первой увольнительной в училище, когда встретили они на улице замполита училища, они ему козырнули, он им, а опуская руку от козырька, незаметно показал большим пальцем себе на кадык и нахмурил брови. И только они пуговицы проверили, а у одного она была расстёгнута, как через квартал вышел из-за угла им навстречу патруль.
А ещё рассказывал, как случился с ним "блуд" - занесло его в воздушное пространство страны-члена НАТО, и характеристика от замполита полка стала той пушинкой на чаше весов, благодаря которой он остался в авиации.
Много разных историй он рассказывал, и смешных, и трагических, и вырисовывался в них собирательный образ замполита, который никак не вяжется с шаблонным образом никчемного злобного стукача, который любят рисовать здешние рассказчики. Ну да Бог им судья.

Моя борьба, глава.
Поступил я учится в техникум, из-за моего представительного вида я был уверен, что мне всучат портфель с должностью профорга. В СССР везде были обязательны, профорги, комсорги, а у более старших парторги. Комсомольцем я не был так, что комсоргом избрать не могли, это я так думал, но оказывается у моих одногрупников мнение было другим и меня избрали комсоргом. Ну избрали так избрали, так как морально я всё равно был готов к общественной нагрузке, то мне было всё равно какую лямку тянуть, проводил собрания и главное четко собирал взносы с партайгеноссе. Всё это передавалось секретарю техникума и разумеется при этом надо было учится и учится, как завещал ит.д. За вечер, как и положено прочитывали пару томиков на душу, так как техникум был связистский, а у связистов всегда есть халявный питьевой спирт для протирки контактов, то уходили все всегда здорово начитанные.
В одну из таких встреч секретарь мне устроил разнос, когда я встану на учёт?
На мои возражения, что я не комсомолец, я был послан за очередным томиком и наказом быстро встать. Так повторилось пару раз, далее на очередной встречи:
- Слушай, я в райком запрос делал, а ты и правду не комсомолец, что делать то теперь?
- Я ему, ну хрен с тобой, принимай...
- А, что я напишу, что принимаю в комсомол комсорга?!! Да меня, потом никто дворником не возьмёт!!!

Для не заставших СССР такое развитие событий было вполне реально, нагореть могло ооочень сильно.
В результате меня тихонько убрали, подчистив задним числом документы.

Собачий психолог.
Есть у моих знакомых пёс породы золотистый ретривер по кличке Брюсли (его хозяин большой поклонник Брюса Ли). Все знают, что собаки этой породы отличаются добротой, лаской и умом, но Брюсли превзошёл всех: он настолько приветлив и рад даже незнакомцам, что я однажды сказал его хозяину: «Если воры будут выносить вещи из твоего дома, то Брюсли будет им помогать!»
Однажды пришла к ним в гости хозяйкина тётя- столетняя сухонькая старушка с тростью в руке. Брюсли, услышав звонок, первым подбежал к двери, но увидев старушку, заскулил, стал пятиться назад, впервые в жизни сделал большую лужу на ковре и спрятался в соседней комнате за диваном. Никакие уговоры и собачьи вкусняшки не смогли его оттуда выманить.Там он и просидел пару часов, пока не ушла старушка. Я предположил, что он подумал - это его смерть за ним пришла. Посмеялись и забыли. Но был кто-то, кто не забыл: Брюсли!
Прошло полгода. Наступил октябрь, а с ним пришёл и Хэллоуин. В Америке в последнее время не только дети наряжаются в страшные костюмы, но и сопровождающие их родители - в основном мамы, как обычно.
Брюсли радостно встречал всех ряженых, пока не увидел даму в костюме смерти с косой и снова все повторилось: скулёж, лужа, диван. Когда они мне рассказали об этом, у меня появилась идея: а давайте я надену страшный костюм (у них было что-то похожее), войду в дом, а потом при собаке разоблачусь.
Вышел я во двор, напялил на себя эти тряпки, косы не было - взял грабли, позвонил в дверь. Брюсли был, как всегда, в первых рядах. Увидев меня, он начал пятиться, а потом буквально оскалился в улыбке и радостно бросился мне на грудь, повизгивая и виляя не только хвостом, но и всей задней частью. Я сбрасывал с себя тряпки, а Брюсли радостно рвал их на части.
С тех пор прошло два года, но Брюсли перестал бояться ряженых и даже не прячется от тётушки-старушки, хотя и держится от неё на безопасном, по собачьим меркам, расстоянии.

О самой примечательной первой кругосветке российского яхтсмена одиночки Гвоздева Евгения Саныча в википедии написано немного.
Посему решил немного заполнить сию лакуну.
В начале девяностых, в славном казахстанском городе Актау (Шевченко) делали из стеклопластика яхты Лена - швертбот класса «микро» (длина 5.5 метров) стоимостью 5000 долларов. Вот на такой яхте предоставленной казахстанским спонсором отправился в свой Безумный( с большой буквы Б) поход 58ми летний капитан. Говорить о том, что денег на дорогу капитану досталось немного, это сказать ни о чём.
Евгению Санычу выделили продукты на три месяца и 100 долларов!, что для тогдашнего Актау было достаточно крупной суммой, для примера двухкомнатная квартира в городе стоило тогда 400 долларов, ну а для международного путешествия 100 долларов сумма, мягко говоря, незначительная.
Впрочем, и этой незначительной суммой воспользоваться яхтсмену не удалось, во время одного из штормов яхту занесло в албанские воды, где вежливые албанские пограничники попросили на "чай".
Как же он выжил, ведь впереди были еще многие морские мили ?... вот что писал об этом он сам
" Зарубежьем просто очарован! То, что магазины забиты продуктами и товарами, меня меньше всего волнует. Думаю, через какое-то время и у нас все это будет. Но вот отношением к нам - "гомо советикус" - я удивлен. Семьдесят лет нам вдалбливали сказки про загнивающий капитализм, про их волчьи нравы и прочую чушь. Все совершенно иначе! Они нас прекрасно понимают и готовы в любую минуту помочь. Были в пути и поломки, и голодные денечки, прочие "мелочи", и всегда, когда я обращался, шли навстречу, помогали. И если бы не эта помощь, я вряд ли смог бы продолжить плавание."
когда Евгений Саныч подплывал к Австралии на сильно потрёпанной яхте, руль был сломан и кое-как починен, провиант заканчивался. Войдя в воды Австралии без полученного разрешения он навлек на себя гнев береговой охраны, коей был задержан и препровождён в порт. На допросе выяснилось, что незадачливому капитану грозит штраф 1500 долларов или тюремное заключение, наблюдая как Евгений Саныч спокойно отреагировал на эти ужасные для себя новости, чиновник поинтересовался его мыслями по этому поводу и получил следующий ответ.
-Денег у меня нет, яхта принадлежит спонсору, а значит взять с меня нечего. Если вы решите арестовать меня и отправить в тюрьму на несколько месяцев, то это обойдется вашему правительству в кругленькую сумму моего содержания, а также пособия, которое как я слышал вы платите заключенным.
Надо сказать, что после этого австралийский чиновник передумал арестовывать этого "ненормального русского ", а также дал время, чтобы побыть в порту.
Чем Гвоздев и воспользовался для пополнения провианта, единственно возможным путем, коим сам он вряд ли гордился
«…мне пришлось стать попрошайкой международного класса и уровня, и с высоты этой своей квалификации могу уверенно сказать и посоветовать мореплавателям-одиночкам, идущим в кругосветку, что крупная яхта, конечно, комфортабельнее, зато, если идешь на маленькой и без всякой рекламы на парусах, тебе охотней «подают». Особенно если ты из России, где — всему миру известно — холодно и голодно «.
Впрочем добравшись до Африки ему довелось понять что в мире есть страны где Россию любят и уважают. В водах Алжира наш одинокий капитан попал в плен к самым настоящим алжирским пиратам и два часа под дулами автоматов пока флибустьеры решали жить ему или умереть, заставили Евгения Ивановича поседеть, но как он понял -его спасло то что калашниковы в их руках были из той же страны, что и путешественник, а Калашников пираты очень уважали. Решив сменить гнев на милость, они все же решили что отпускать его просто так это пожалуй слишком , и забрали все что смогли унести с яхты, в том числе и завалявшийся ватник с ватными штанами.
Все путешествие заняло 4 года став первым в истории кругосветным путешествием на 5 метровом швертботе.

Как Мендель Бенционович с Михаилом Менделевичем искали пропавшие 10 колен Израилевых и что из этого вышло.

Озаглавил и задумался: пафосно и неточно.
Мои извинения — водится за мной слабость к звонким заголовкам!
Не искали мы с отцом десять пропавших колен Израиля, да их уже и не найдёшь — не то они афганские пуштуны теперь, не то караимы, кто знает...
Мы искали своих родственников, пропавших в Америке полтора века назад, детей моих прабабушки и прадедушки.

Итак, конец 19 века, Российская империя, местечко Ляды, Могилёвской губернии, черта оседлости.
Не вдаваясь в подробности, пару разъяснений — местечко, ни тебе маленький городок, ни тебе большое село — типичное место проживания евреев.
Нищета, перенаселённость, многодетность, бесправие, погромы, безработица — вкратце.
И — печально знаменитая черта оседлости, законодательно не позволяющая вырваться из местечка.
За редким исключением: университетское образование ( доктора, агрономы, инженеры), купцы первой гильдии и кантонисты.
Таких счастливчиков было немного...
В семье моего прадеда их не было.
А семья была большая — прабабка после девятого ребёнка побежала топиться (послеродовая депрессия?), спасли, вытащили из реки...
А всего детей рождено было 14, последним, поскрёбышем, был мой дед.
И он и его старшие братья хорошо понимали: житья тут не будет, надо вырываться из замкнутого круга нищеты и безнадёжности.
Можно было стать нелегалом, скитаться по Российской Империи, постоянно откупаясь от полиции и рискуя быть высланным по этапу — такой путь выбрал мой дед, выучился ремеслу фуражечника и осел в Прибалтике, сначала в Эстонии, а потом и в Латвии, по паспорту Нансена.
А вот старшие его братья, числом три, рванули в Америку.
Эмиграция туда была свободная, безвизовая, надо было оплатить билет — туда и обратно.
Вы спросите — а обратно зачем?
Судовые компании получали лицензию на перевозку эмигрантов с условием транспортировки назад, на родину, забракованных по здоровью эмигрантов (туберкулёз, трахома). Любопытный факт: подъём по знаменитой лестнице Эллис-Айленда был скрытым тестом на одышку, быстро выявляющим больных туберкулёзом и сердечной недостаточностью...
Прорвались, осели, перевезли часть семьи, один брат не прижился и вернулся.
И на этом связь обрывается — мой дед не знал ничего о своей семье, что в Белоруссии, что в Америке.
Две мировые войны, революция, уничтожение Лядов как среды обитания, жизнь в разных странах с разной судьбой...
Отец участвовал в освобождении Белоруссии, Минска в частности — но в Лядах не побывал, может и к лучшему — там погибли все, кроме фронтовиков.
А вот и история, времён начала 21 века.

Отец овдовел за месяц до золотой свадьбы.
Тосковал, я беспокоился, сильно — 78 лет, проблемы со здоровьем, не справится старик, не сдюжит...
Я перевёз его на остаток лета и осень к себе.
Где и наблюдал очередную победу старого солдата — над тоской и унынием.
Видите ли, я всегда скептично относился к прикладной ценности культуры и эрудиции — что в его случае, вкупе с самодисциплиной, спасли отца: полиглот, он читал газеты на 6 языках, слушал радио во время длинных походов по окрестностям, увлёкся плаванием, опять и опять путешествовал с семьёй Шаинских...
Вернувшись к себе, он возобновил свою рутину: по вторникам и четвергам филармонические концерты в музее графства, религиозные службы по субботам и праздникам.
И — открыл для себя мир Интернета.
Мой любимый троюродный брат привёз и установил ему компьютер... мы нашли ему учителя, специалиста по обучению пожилых компьютерным азам.
Для моего старика открылся огромный мир классической музыки в Сети, он активно общался со своими друзьями молодости, разбросанных по всему миру, с семьёй его брата в Израиле.
Были и неудачи — звоню, Миша, у меня горе, компьютер заболел, вирусом...
Вызвали специалиста, оживили компьютер, старый радовался как ребёнок.
И вот как-то пришла ему мысль — а вот бы нам найти потерянных потомков его американских дядьёв, братьев моего дедушки?
Разбирался я в компьютерах очень слабо, поисковик из меня — никакой, и я посоветовал ему обратиться к его учительнице и забыл об этой безнадежной идее.
Пессимизм был чужд моему отцу, он превозмог мой пораженческий скептицизм и нашёл-таки еврейское генеалогическое общество.
Послал запрос.
Чём черт не шутит — заслал запрос и я.
И, о чудо!!!
Спустя недели две ответ — есть у вас один родственник в Америке!!
Звоню отцу, возбуждённый — есть ответ!!
Он, спокойно — и у меня есть...
И?!?!
Ингалэ ( паренёк), открой емелю, я подожду на телефоне.
Открываю.
Нашли.
Его.
Они нашли мне моего отца!!
И, соответственно, ему они тоже нашли — меня...

Так и закончилась наша генеалогическая экспедиция, я, теперь уже последний из могикан большой семьи из Лядов, питаю мало надежд найти пропавших больше века назад родственников...
Хотя... как там у нас нынче с чудесами, случаются?
@Michael Ashnin

Из советского прошлого.

Районный суд Калининграда. Отдел обращения граждан. На стене под стеклом образец заполнения заявления на имя председателя суда, составленный кем-то из работников отдела, следующего содержания.
- Прошу суд рассмотреть дело о привлечении к уголовной ответственности моей соседки по коммунальной квартире Ивановой Просковьи Федоровны, проживающей по адресу: Калининград, Лесопарковая, д.хх, кв.ххх. Пользуясь своим превосходством в физической силе Иванова П.Ф., постоянно задирает меня, оскорбляет моих умерших родителей, рукоприкладствует, причиняет физический и материальный ущерб. Для нее нет никаких моральных запретов, она может окунуть в мой борщ половую тряпку, засорить назло мне унитаз, всю ночь пьянствовать и шуметь со своими собутыльниками….. И далее в таком же духе.
В левом верхнем углу заявления размашистым почерком неизвестного остряка была прописано следующая резолюция:

В ВОХР!
Расстрелять обоих за чудовищное попрание норм кодекса строителя коммунизма!!!
По исполнению доложить!
Председатель районного суда, майор госбезопасности Петров В.А.

Поразительно, но этот образец заявления с юмористической резолюцией провисел на стене суда почти полгода, пока кто-то из работников суда его не прочитал.

Прислали мне сегодня забавную историю.
Женщина-зооволонтер однажды нашла в своем подъезде кота. Животное сидело под батареей и яростно шипело на все движущееся. Наметанным глазом она сразу поняла, что кошак домашний и в стрессе. Ну, думает, надо за переноской идти – голыми руками его брать неохота, конечности все же не казенные.
Сходила. Возвращается – кота нет. Она не поленилась, обошла подъезд – никого. На всякий случай написала записку и повесила над батареей, где в последний раз видела разыскиваемого.
«Где кошак, который тут сидел?»
Вечером там появился ответ:
«Дома. Спит. А я бухаю - кот на месте и яйца целы....слава богу! Привет зоозащитникам!"
И картинка с нарисованным факом.

В общем-то все хорошо закончилось, и слава богу. Но все мы знаем, как некоторые котовладельцы трепетно относятся к котовьим яйцам, будто бы это их собственные. Грустно, и в целом понятно: мужчина представляет себя на месте кота и впадает в ужас. Перед глазами проносится кошмарная картина увечья – физического, а еще больше социального. Что такое кастрированный мужчина? Это последний из последних. Его презирают женщины – он бесполезен, над ним смеются мужчины – он ниже всех в иерархии. Жуть, поседеть можно от одной мысли. Мужчина сглатывает трудный комок и проверяет, на месте ли яйца у кота – нельзя допустить такого кошмара в отношении любимого Барсика.
А что кот? А кот спит и жрет. Ему неведомы все эти страдашки и подсознательные страхи. Ему положили в миску вкусного – аллилуйя! Ему тепло и мягко и есть кому погладить – чудесная жизнь! Его не беспокоят гормоны и навязчивое желание – дайте два! Ему хорошо живется, он здоров, и слава богу, социальная самореализация по человеческому типу коту параллельна.
И вроде все это давно известно. И то, что кастрированные коты дольше живут и меньше болеют. И то, что хозяйские тапки не страдают. Но все равно переживают некоторые мужчины, переживают… За себя. А надо бы за котиков.

Когда советские ученые сомневались как посадить луноход на Луну, не зная какой там грунт, Королев издал приказ "Считать Луну твердой", так и оказалось...

Живу в очень развитой и богатой стране. Прихожу в свое посольство (страна СНГ) чтобы оформить какую-то справку. А вы, говорят мне, должны принести справку оттуда-то, переведенную на родной ваш язык, обязательно с треугольной и гербовой печатями. Сижу в трансе, как быть, если в этой стране понятия "печать" тем более треугольная - просто нет. Про перевод на язык хрен знает кого тоже умолчу. Земляки советуют самому нарисовать какую нить хню на резинке фломастером. А вы, что посоветуете?

МОДА И ЛОГИКА
Когда я училась в университете, у меня были длинные красивые ногти, примерно 5-10 мм. Я много времени тратила на уход, придумывала как получше и поинтересней их накрасить. Но. Длинные ногти не были в моде, поэтому почти все (!), в том числе и мои однокурсницы критиковали мои ногти, типо «Это не гигиенично», «Фу, там же микробы собирается». На мои возражения, что я же ухаживаю за ногтями, держу в чистоте, у меня даже специальная щетка есть, отвечали типо «Там микробы собираются за секунды». А еще мое любимое «Под ногтями дъявол воспитывает своих детей», при чем, я эту фразу я слышала у дюжины разных образованных людей, что странно. И наконец, самый железный аргумент, которого я слышала раз двести - «Это некрасиво». Никакие возражения не принимались, некрасиво и все.
Через несколько лет длинные ногти вошли в моду. И началось.
У всех стала замечать длинные наращенные ногти. В том числе и у своих однокурсниц. Вы и сами не раз видели длиннющие розовые когти, которыми невозможно ни писать на сенсор экране, ни на кнопки нажимать, ни элементарно чулки надеть. Есть ногти с острыми кончиками, есть с округлыми. Но главное, что длинные, больше чем 10 мм. Про гигиену никто и не помнит, а о специальных щетках редко кто слышал. И ВСЕ СЧИТАЮТ, ЧТО ЭТО КРАСИВО. Ну, почти все. Где логика, спрашивается?

Незадолго до пенсии нашел я работу, оценка инновационных проектов для инвестиций перед созданием стартапов. Оклад 100т. не много, но и не мало, прихожу на собеседование, сидит молодой парнишка, бла бла бла и он мне выдаёт "Вы, говорит, ВУЗ давно окончили и Ваши знания уже устарели...." я настолько опешил, что даже не смог сразу найти слова такой тупости. Выходит, что академики и доктора разные и писавшие все учебники устарели и их гнать надо?!
Это не конец: по Соловьёвскому "Вести FM" эту ахинею выдали снова слово в слово.

Пояснение для несведущих, специалист учится всю жизнь, а ВУЗ даёт только базовые знания и навык учёбы.

Мечта сбылась.
В советское время было не так много развлечений. Одно из них – Спортлото и билеты «спринт» появились в 70-х годах. Круто! Покупаешь за 1 руб. запечатанный билетик, разрывает упаковку и …. Можно было выиграть 10000 руб. Сумма тогда сумасшедшая. Квартира стоила 5000. Иногда баловался и я. Мечтал, что повезет. Но, конечно, ничего особенного не выиграл. Так, максимум 5 руб. А в основном – ничего. Началась перестройка, жизнь забурлила. Я и забыл, про эти глупости. Да и билетики дорожали. Уже по 10, а после и по 100 руб. В начале 90-х как-то попался на пути киоск с лотереями. А я ждал человека на деловую встречу, он где-то задерживался. Дай думаю возьму билетик «спринт» . Разрываю и … О, чудо! 10.000 руб. выиграл. Я долго-долго смеялся. Дело в том, что булка хлеба стоила уже рублей 800 и начали появляться деньги в 100.000 и больше. Вот так сбылась моя мечта. А выигрыш я даже получать не пошёл. Некогда было. Отдал матери, она куда-то съездила и получила.

Узнал сейчас в ходе приятнейшей застольной беседы, что вегетарианцы очень даже охотно едят куриные яйца, а вот рыбью икру, напротив — всячески отрицают и хулят.
А я, вы же знаете, человек любопытства великого и ради открытия новых горизонтов познания матушки родной не пожалею, ну и значит интересуюсь тут же, вилочку игриво оттопырив:
А от чего же к икре-с у вас столь негативные флюиды имеются, когда она, ежели посудить логично, как есть тоже самое яйцо, токмо, разве что без скорлупы. И то и другое эмбрион, волею богов на вызревание вне материнского чрева обречённый, чем многие и пользуются в дальнейшем в гастрономических целях.
А мне и отвечают, менторски воздев указующий перст к безразличным небесам, что яйцо куриное и икра рыбья — очень даже разнятся в методах добычи. Курочка жива-живёхонька после носки яичка, а хотя бы даже и золотого, тогда как рыба, икру отдавшая — обязательно погибает. А это уже убийство животных, мёртвая плоть безвинно убиенных и прочая некромантия.
Но я не унимаюсь. А если, говорю, гипотетически представить, что кура, яйцо которой вы тут сейчас наворачиваете, в данный момент мертва? Может задушили её, предварительно надругавшись? Ну а что? Такие случаи нередки на птицефабриках, мне рассказывали!
Сие, говорят господа вегетарианцы, недоказуемо и лишь исключительно умозрительности вашей плод да фантазии буйной дитя.
Ладно, соглашаюсь я, пусть недоказуемо. Но вот у нас летом на даче ящерки живут, милейшие создания! Бывало выползут на солнцепёк и застынут. Натурально динозавры, только — крохотные. И я с младых ногтей знание имею о том, что ежели оную ящерку за хвост ухватить, то она, живота спасения ради сей хвост тот час отринет и поминай её как звали!
А хвост этот — вот он, вертится в руках озорника и им потом ещё весь день можно девчонок пугать страсть, как ловко.
Так вот я это к чему: коли набрать тех хвостиков, ну скажем прямо изрядное количество набрать, да и наварить из них супу, и ещё, для вкуса яичко туда варёное бахнуть, а лучше — два, будете вы такое кушать?
Убийства то не было, ящерка жива-здорова и всякий добрый человек знает, что хвостик у неё за неделю новый отрастёт. Безгрешный супчик то выходит? Но — с мясцом. Но — без убийства. Плоть вроде как и мертва, но животное, ту плоть давшее — живо! Будем заказывать? Сейчас меню попрошу — вдруг есть у них такое?
Тут за столом на меня как все зашипели страшно! Мол, ты чего такое говоришь то? Неудобно аж за тебя! Люди из далека приехали к нам, а ты вон чего выкаблучиваешь, дерёвня!
А чего это — не сдаюсь я. Эмбрионы в форме яйца можно жрать да нахваливать, а хвосты — уже и упомянуть за трапезой непозволительно. А меж тем, очень даже может быть, что и преотличное блюдо выйдет. Вы вот пробовали? Нет? Ну а чего ж тогда шипите то гусиком?
Ну дальше вообще началось, все пальцами у висков крутить стали, иные нервно собираться и требовать счёт у официанта принялись, никак не попадая рукой дрогнувшей в рукав одеваться гневно, зыркать на меня нехорошо и сообщать, что вообще-то были обо мне более лучшего мнения, и что лучше нам более союзно не трапезничать во избежании таких-то вот казусов.
А я так и не понял — чего не так-то? Всё же логично. Убийства-то не было. Хвосты природой ящеркам отбрасывать предписано. Никакого греха! Всё естественно и в гармонии с матерью-природой.
Будете суп то?

Из серии "наши чиновники ТАМ".
Мне не повезло многократно, я живу и работаю в провинции, эта провинции находится ТАМ и мне по роду работы приходится общаться с нашими чиновниками тоже ТАМ. И вот однажды жизнь заставила оформить кое-какие бумажки. Приезжаю из своих пердей в столицу к НИМ. По законам у НАС, я должен оформить эти бумаги в течение месяца. Приезжаю, а мне и говорят. Ох, извините, у нас тут куча дел: курбан-байрам,йом-кипур, йо-эбин и тд. Никак за месяц эти бумажки оформить не сможем. Заняты. Но вы напишите заявление нам, что это не мы не смогли, а вы не могли в течении месяца к нам добраться!! Вы еще не поняли глубины этой мысли в этом заявлении??
Вы ПРИЕЗЖАЕТЕ к чиновникам, чтобы оформить заявление, о том что вы вообще НЕ МОГЛИ ПРИЕХАТЬ к ним аж целый месяц, пока они не отметят курбан-байрам,йом-кипур, йо-эбин и еще что-то. Надо понимать, что у проверяющих отсюда не будет вопросов к чиновникам ТАМ с такими-то заявлениями от сограждан.

В этой истории есть одно грубое слово. Но все остальное правда. В крупной торговой организации, на девушку 25 лет, временно возложили исполнение обязанностей начальника отдела. Она отправляет указание одной из сотрудниц. Будучи гораздо старше по возрасту, та сказала коллегам, что эта тупая пизда, вообще ничего не понимает в работе. Молодая и.о. узнав об этом, доложила генеральному директору, женщине средних лет. Та порекомендовала ей не обращать внимания, это обычная зависть. Потому что сказавшая просто старая пизда.

Комментарий к анекдоту: "Бабушка не отличалась фантазией, поэтому одного кота назвала Васькой, а другого Неваськой". Что-то эта бабушка мне напоминает стародавних испанских мореплавателей. Как они называли восток и запад? По-испански "Восток" - Este, перевод: Этот. А Запад - Oeste, перевод "Или этот"

При "человеконенавистнической" Советской Власти подключение к газу в нашем ПГТ стоило аж 300 рублей.
На весь городок это требовало одного бухгалтера, одного инженера, трех рабочих и начальника отделения всего в трех комнатках офиса райгаза.

Сейчас эта радость доступа к национальному достоянию стоит у нас почти миллион и требует содержания трехэтажного офиса с 80 сотрудниками. Подключать должен теперь все ты сам. Отвечать за все должен теперь ты сам. А они? - они типа разрешают пользоваться ИХ достоянием, "принимают" и проверяют твою работу ну и считают твои деньги.

Но все равно на всех "тружеников" уже не хватает. Теперь они вытребовали аж у президента права отнимать у молодых родителей еще и их материнский капитал. А шо, если хотят жить в тепле и с водой, куда денутся, вместо образования детей и их здоровья - пусть тратят на содержание их офиса. Это вам не Майами с Белоруссией, где всегда лето и злобные Трамп с Лукашенко. Будут платить как миленькие. А кто не хочет - тому бесплатные валежник и водичка из лужи. Ура товарищи!

Скандально известный благодаря истории с «божественной шаурмой» и оскорблением сторонников Навального секретарь Пермской епархии Андрей Литовка получил новую работу. Он назначен настоятелем храма "всех святых" в Перми. Ну что можно сказать по этому поводу? По воде он, скорее всего, ходить не умеет, зато всегда всплывет.

В Академии МВД СССР идет семинар по уголовному праву. Его ведет профессор Р., очень заслуженный и уважаемый человек, автор многих изданных трудов по вопросам уголовного права. В учебной группе пятнадцать человек, все офицеры, с серьезным практическим опытом. Отвечать на вопросы особо никому не хочется, и поэтому один из присутствующих решает сам задать вопрос. Профессор иногда мог увлечься и весь час отвечать на него.
- Можно спросить вашего совета. Ко мне упорно цепляется соседская девушка, лет 16. Говорит, хочу тебя и все. Как мне быть в этой ситуации, и что мне за это будет?
Восхищенные фантазией коллеги, его одногруппники, знающие его как верного семьянина и отца двоих детей, уважительно смотрели на него. Профессор снимает очки и начинает протирать их.
- А девушке уже 16 исполнилось?
- Да, скоро все 17 будут.
- Сама она красивая?
- Просто секс-бомба.
- Тогда товарищ капитан, я вам просто завидую. Если ей уже исполнилось 16 лет, то вам ничего не будет. Потому что действующее законодательство запрещает половые сношения с лицами не достигшими 16 лет или половой зрелости.

ПОГОВОРИМ О СТРАННОСТЯХ ЛЮБВИ-2

Моя первая мальчишеская любовь закончилась гнусно и в несколько секунд, и оставшийся тошнотворный осадок долго из меня не вымывался.
В нашем дворе на Сретенке, образованном тремя шестиэтажками послевоенной застройки, весенними и летними вечерами, а иногда и днём, после занятий, собиралась молодёжь. Старшеклассники, в основном, но и кое-кто из студентов-младшекурсников. На опустевшей к сумеркам детской площадке, представлявшей собой что-то вроде скверика, окруженного несколькими каштанами, мы, расположившись на скамейках, бортиках песочницы и качелях, трепались, пели под гитару, травили анекдоты; ребята выпендривались перед девочками, те играли в свои игры начинающих женщин - всё было, как всегда и везде, разве что в других декорациях и на других языках... Завязывались там иногда флирты, а то и серьёзные отношения. Но продолжение их было за пределами двора. А внутри него была просто теплая компания. Не пили, не матерились. Не потому что, как часто говорят, - вот в наше время!.. Просто такая офисно-научно-медийная (правда, так тогда не говорили) публика жила в наших домах, а соответственно такие были и мы, её поросль. Вообще-то, во дворе собиралась не только молодёжь: люди постарше тоже выходили, сидели под деревьями, вели неспешные вечерние разговоры, дышали свежим воздухом. Судачили бабушки на скамеечках, рубились в домино и проводили дворовые шахматно-шашечные турниры пенсионеры. Было людно. Конечно, нельзя говорить о сплошной ванильной идиллии: не обходилось в нашем дворе, как и во всех других, без непременных атрибутов российского жилищного пейзажа - пьяниц, бузотёров, хулиганья и просто быдла. Нашего, дворового, и пришлого. Если вы живёте в более или менее приличном спальном районе американского, к примеру, города, да и любого другого в другой стране, - где нас теперь нет? - то обычно лишёны удовольствия наблюдать сценки распития бутылки дешёвого пойла на троих в междомовых пространствах, в подъездах или на лавочках аккуратненьких сквериков перед домами, редко станете свидетелем семейного скандала или хмельной драки, почти никогда не услышите визга чьей-то обучаемой уму-разуму супруги. Но зато не соберётесь, если не считать мест, подобных Брайтон-бич, приятственной компанией, чтобы почесать языки, перемыть косточки соседям и звездам, родственникам и президентам, постучать костяшками домино, сыграть партию-другую в шахматы. Только ритуальное - хай, хау ар ю дуинг, гуд вэзэр, не правда ли? Что лучше, что хуже - дело вкуса и привычек.
Лет, приблизительно, через десять, сразу после женитьбы, я переехал в другой район, но частенько заезжал в дом моего детства и юности: там оставались жить родители. К концу восьмидесятых наш двор стал другим. Никто не собирался на детской площадке, да и вообще, никого во дворе по вечерам не было видно. Не только группок подростков и молодёжи, не только бабуль на скамеечках и доминошных пенсионеров, но и алкашей. Половину двора застроили металлическими гаражами, а на сохранившейся детской площадке ребятишек было очень мало - три-четыре, а не десятки, как раньше. Куда они подевались? Рожать перестали? К вечеру их уводили молодые мамаши или бабушки, и все пустело. У меня это вызывало ностальгию, ноющую грусть по ушедшему, ощущение развала, запустения и медленного умирания. В ту пору такое прединсультное ощущение было у меня от всей Москвы. И не только у меня...
А тогда, в годы моего отрочества, всё было по-другому. Шпингалетов-младшеклассников отгоняли, а нас, нескольких девчонок и мальчишек переходного тринадцати-четырнадцатилетнего возраста, допускали на дворовые тусовки на правах наблюдателей, а иногда полуучастников. Но гнал меня по вечерам в наш двор не стадный интерес, не подростковые инстинкты, а совершенно другое - там бывала Элла. К событию, которое я сейчас описываю, ей было восемнадцать, и училась она в консерватории, перешла на второй курс. Одно окно их квартиры было прямо напротив наших окон, их разделял только проезд между домами, и я иногда часами, не отрываясь, слушал её игру на пианино, а днём, когда плотные шторы на окнах не были задвинуты, мог различить сквозь гардины её передвигающийся по комнате силуэт. Она деликатно и даже с некоторой нежностью относилась к моему плохо скрытому обожанию, - возможно, ей это немножко льстило, возможно, понимала природу моего чувства. Она могла сесть рядом и положить руку на моё плечо, могла с ласковой шутливостью взъерошить мне волосы, и в эти моменты, легко догадаться, меня распирало беспредельное щенячье счастье.
Однажды, было это августовским днём во время летних каникул, дня за два до начала занятий в школе, в восьмом, кажется, классе. Накануне я вернулся из пионерского лагеря, где был в последний раз в своей жизни: со следующего года я уже не подходил для поездок туда по возрасту - мне стукнуло четырнадцать. Мы, несколько ребят, сидели во дворе на тенистой скамейке, Элла была тоже, и делились летними впечатлениями.
Во дворе появился мой старший брат со своим дружком Гоги Жвания, - оба курсанты Подольского бронетанкового училища. Они были в увольнительной, а возможно, что случалось не так уж редко, в самоволке. Два красавчика в пижонски подогнанной военной форме - надо было это увидеть! Брат позвал меня: я ему нужен был по какой-то надобности, а Гоги, увидев Эллу, уходить со двора не захотел, сел рядом с ней и стал шумно знакомиться. Мы с братом ушли. Через некоторое время со двора исчезли и Гоги с Эллой. "Куда он подевался?" - недоумевал брат: они планировали на вечер какое-то мероприятие.
Через пару часов мне стало ясно, куда он подевался. Случайно взглянув окно, я увидел картинку, за историю человечества угробившую не одну жизнь и разорвавшее не одно влюблённое сердце, оказавшееся невпопад в ненужном месте в ненужное время. Сдвинув ненароком скомканную гардину на край окна, на подоконнике напротив елозились Гоги и Элла. Парочка целовалась. Ну, да ладно бы только это - Гогина рука беспрепятственно шарила по всем священным закоулкам Эллиного тела. Кофточка была распахнута, видна были обнажённые груди… Гоша их усердно обрабатывал.
Я был достаточно начитанный мальчик и прекрасно знал, что любая любовь всегда кончается этим! Поэтому сам по себе отдельно взятый факт откровенных человеческих страстей не мог меня ни обескуражить, ни даже слишком смутить. Мог только при его непосредственном лицезрении вызвать, как и у большинства подростков, ревность, любопытство и возбуждение. Но! Но!.. Всего через два-три часа после знакомства! Быстрее даже, чем у бездомных собак, пасущихся по утрам у мусорных ящиков возле забора в глубине нашего двора! Это было не что иное, как хамское попрание самых светлых чувств и убеждений! Это был густой зеленый плевок в ангельский лик любви, и даже не моей, нет! А той, выпестованной и выстраданной передовым прогрессивным человечеством за долгие века! Это было надругательство над моими кумирами - Данте и Петраркой, Шекспиром и Гарсия Лоркой, Пушкиным и Тютчевым, Блоком и Пастернаком, Блоком и Окуджавой! Нет, плевок, пусть зеленый и густой, - слабо сказано. Утопление в зловонной блевотине - вот так! - их, да и моего тоже, а в общем, нашего с ними трепетного отношения к ее величеству женщине, к космическому чувству любви, к элементарной советской нравственности, наконец! Если на это способна Элла, значит все они на этой планете, без исключения, суки!!! В один миг моя первая неземная любовь, моё возвышенное чувство стало загробно отвратным, скорчилось и издохло, наподобие того, как в кино ужасов к нежным одухотворённым красавицам в несколько секунд возвращается их натуральное обличие, и они снова превращаются в тлетворных зомби. А ещё через полчаса в нашу квартиру влетел Гоги и с гордой радостью заорал, не обращая на меня никакого внимания: "Жека, а я Элку трахнул!" И этим были брошены последние комья грязи и дерьма на могилу моей первой, моей чистой, моей необыкновенной любви. Мало отличимой от всех других, которые случаются с людьми в их четырнадцать лет.

Кто сказал, что государство плохой бизнесмен? Московское правительство обратило внимание на действующую в столице платную медицину. Именно платную, а не на те платные услуги, которые можно получить в государственных поликлиниках. Возникла сеть клиник "Доктор рядом". Площади под аренду ей сдает правительство города, причем за символическую цену. В этих клиниках действуют карты ОМС, причем на услуги терапевта. А сколько платных анализов и обследований может назначить терапевт, заинтересованный в увеличении прибыли своей клиники, представьте сами. Одновременно идет рост проверок частных клиник, где услуги терапевта не являются бесплатными. Самое смешное, что побывал в "Докторе рядом" и просто платной клинике. Во втором случае, при отсутствии бесплатных услуг, обошлось существенно дешевле. Так что, если я заболею, к бесплатным терапевтам обращаться не стану.

Вы, когда-нибудь встречались с людьми, у которых белая горячка? Мне пришлось.
Случилось это в январе 1986 года: попал в стационар травматологии с диагнозом подвывих шейного позвонка.
Утром потянулся, в шее хруст, голову повернуть невозможно. Боль в шее жуткая. В больницу обратился через пару дней. Сделали рентген и поставили вышеизложенный диагноз. На голову надели, какую то штуковину, и через блок подвесили груз в несколько килограмм. Вытяжка называется. Одно меня радовало, можно её снимать для приема пищи и когда в туалет приспичит. В остальное время лежать, лежать и лежать!!!
Ближе к вечеру привозят дядьку со сломанной ногой. После операции, ему устанавливают вытяжку, врачи уходит с чистой совестью.
Дядька говорит, что зовут его Николай Николаевич, сегодня поехал в ЦУМ за одеколоном, купил 60 флаконов! Пару накатил по пути к трамваю, потом поскользнулся, упал и полный пиздец! Идти не может, в сумке все флаконы вдребезги, а это почти половина его пенсии.
У меня добрая душа: как мог, успокоил Николая Николаевича. Мне удалось это сделать: Николай Николаевич, всю ночь спал как младенец, наверное, ему обезболивающие препараты воткнули после операции.
На другой день, вечером Николай Николаевич, предлагает мне отдать ему одеколон, которым я пользовался после бритья. Получив мой категорический отказ, Николай Николаевич, отвернулся от меня на бок, забыв о вытяжке, которая приковала его к койке как минимум на недели 2-3, и с криком повернулся на спину, в исходное положение.
Весь следующий день Николой Николаевич, со мной не разговаривал.
Далее самое жуткое!
Следующая ночь. Ночью слышу негромкий голос, почти шепот Николая Николаевича: «Петр Семенович, как ты мою сумку нашел! И ни один флакон не разбился! Давай наливай! Наливай в стакан! Да вот стакан! Ты, чего мимо то льешь!»
В недоумении, да ещё и спросонья, спрашиваю: Николай Николаевич, ты чего?
Ответ не очень тихим шепотом: Петя, прясться! Лезь ко мне под одеяло! Ты чего такой холодный, лезь под кровать!
Поняв, что с Николаем Николаевичем происходит что-то странное, иду к дежурному врачу, который мирно спит в ординаторской. Врач, слегка матерясь, идет к Николаю Николаевичу.
Включив свет в палате, врач видит, что Николай Николаевич смирно спит, точно так же как и он сам спал несколько минут назад, смотрит на меня как на идиота.
Чувствую себя полным идиотом! Неужели Николай Николаевич, во сне разговаривал?
Николай Николаевич, говорю: Петр Семенович ушел, и одеколон унес!
Что тут началось!!!
Николай Николаевич, вскакивает с койки и со всеми причиндалами с гирями и шарнирами, рвется ползком догонять Петра Семеновича..
Врач, с квадратными глазами смотрел на это действо, затем, также с квадратными глазами вызвал медсестру.
Втроем мы еле-еле зафиксировали Николая Николаевича на койке, врач побежал к телефону и вызвал психиатрическую скорую помощь.
Психиатры приехали быстро. Но, узрев диагноз, что у Николая Николаевича сложный перелом категорически отказались забирать его к себе в наркологию. Определив, что это белая горячка, психиатр дал рекомендации, как Николая Николаевича вывести из этого состояния.
Николая Николаевича оставили в нашей палате, надев на его сломанную ногу гипс, вместо вытяжки, зафиксировав его руки и ноги стяжками.
Дальше начался полный кошмар: у Николая Николаевича нет вен! Куда колоть препараты, рекомендованные психиатрами, медсестры травматологии, даже самые опытные, просто моргали глазами.
А, в это время, Николай Николаевич ловил чертиков, крыс, мышей, тараканов, зеленых голубей, белых и черных крокодилов, красных ворон, которые ему глаза выклевывали, дико матерился и комментировал всё, увиденное в своей горячке.
Николай Николаевич пришел в себя, только на четвертый день.
Кстати, придя в себя, Николай Николаевич оказался совершенно адекватным мужиком. 35 лет проработал сталеваром. Имеет орден Трудового Красного Знамени. В 1984 году вышел на пенсию в возрасте пятидесяти двух лет. Пенсия 182 рубля! В то время, это в переводе на теперешние, наверное, тысяч восемьдесят.
Да, поддавал! Поддавал, после работы. Баловался хорошим коньячком, да и водочкой, но под хорошую закуску! Мужик Николай Николаевич здоровенный, литр водки ему как слону дробина.
Денег хватало и на машину: с 1962 по 1981 четыре сменил: Запорожец в 1964 году, Москвич в 1969, Жигули в 1975, Волга в 1981 году, да и детей с внуками обеспечил.
Но, тут Миша Меченый нарисовался, и понеслось!

Рассказал человек, в советские годы работавший в уголовном розыске одной из закавказских республик. В то время обычным делом было регулярное поступление ориентировок из российских областей, с изложением фабулы какого-либо преступления. Предлагалось проверить на причастность всех лиц кавказской национальности, в указанный период выезжавших за пределы административной территории. Отмечалось, что по одной из версий ЛКН могут быть причастны к его совершению. Поскольку в указанных ориентировках никакой привязки к этой территории и ее жителям никогда не приводилось, их никто всерьез и не воспринимал. За 19 лет работы рассказчика на этой работе, лишь однажды из г. Грозного поступила ориентировка с описанием полученного местным жителем ножевого ранения, совершенного лицом славянской национальности. Здесь также не было никакой привязки к местной территории и жителям, но предлагалось проверить всех лиц славянской национальности, в указанное время, выезжавших за пределы административной территории. Когда спросил его, а в чем здесь особенность, он объяснил: Просто люди везде одинаковы. Все зависит от их количества в масштабах государства.

Вчера вечером наблюдал одну картину в Ленте.
Три россгвардейца обступили воришку девушку. При сём присутствовали два охранника Ленты. У дамочки немного потрёпанное лицо. Побили маленько. В принципе с ворьём не церемонятся, но мякотка в другом...
Я у кассы и передо мной два просто огромных Парня, у которых на транспортной ленте лежат тапочки пластиковые и у одного очки для плавания, а у другого шапочка для бассейна. Весьма качественные, чего не скажешь о шлёпках. Явно на раз ребятки решили поплавать, а тапки один хрен выкидывать после грибкового душа.. Отвлёкся.
так вот
Стоят эти дяди передо мной к кассе. А почти напротив три "космонавта" в шлемах обступили несчастную воришку.
Теперь о габаритах.
Гвардейцы под 180-185. Важные, в шлемах! Я в очереди шапку снял, жарко. А эти прям терпят.
И вот у одного из "космонавтов" взгляд упал на тень, которую отбрасывал первый к кассе "пловец", рост которого более 2 м с гаком. В плечах закрыл бы всех троих гвардейцев своей тенью лишь один из "пловцов".
Гвардеец засуетился, как первоклашка, и с серьёзным лицом ушёл отойти.
При этом "пловцы" вообще не интересовались происходящим.
Второй "космонавт" тоже узрел огромных парней. И тоже срочно захотел курить.
Я пока рассчитывался за свои покупки - не видел куда и как пловцы вышли. Лишь спустя пару минут увидел одного гвардейца, так и оставшегося стоять спиной и воришку. Ну и охранник Ленты стоял рядом безучастно.
Меня просто на смех разобрало! Эти " вояки" с оппозицией - бояться просто людей выше их ростом и массой. Ну кого они блядь будут защищать? Власть? Власть кирпичи выкладывает. А гвардейцы ссут собственной тени!
"Пловцы были огромны и вообще не интересовались ничем, кроме быстроты обслуживания. Но как же они напугали двух гвардейцев! У одного из них я просто увидел страх в глазах! Хотя за минут десять до этого, именно он с наглой рожей что-то вещал воришке!

И тут я вспомнил, что мне это давно знакомо!

Середина 90-х. Витебский вокзал.
Так вот.
Подходит ко мне "нечто" в милицейской форме и дышит мне ниже подбородка. А я 172 см роста, ну не богатырь точно!
-Уаши документы!
Я огляделся. С чего вдруг недомерок такой борзый и доебался именно ко мне?
ААААА! Епта!
Я стою обособленно, не в толпе. А совсем рядом стоит группа ОМОНовцев, ждущих поезд. К этому ментёнышу не имеют никакого отношения, но пиздюк знает о солидарности! Поэтому нагнетает:
- Вы что? Отказыва..
А я уже в нос сую гадёнышу паспорт.
Пиздюк долго и важно, предвкушая властные вопросы, рассматривает неприлично долго первую страницу.
В этот момент объявляют о прибытии поезда на посадку и парни из ОМОНА двигаются к нему. Я это вижу, пиздюк - нет.
Ладно, продолжим фарс.
Немного отступлюсь.
У всех нормальных людей нет с собой блокнотов для записей. Ну если это не связано с профессиональной деятельностью. Я не исключение. А тогда был молод и охоч до знакомств с девушками. И это было в большинстве случаев успешно. Но вот куда записать данные? Телефончик? Адресс?
Праильно! На последнюю страницу паспорта и часть обложки.
Милиция - это люди. Ну проверят фотку и адресс, дальше пасспорт не листают. Опыт.
А этот гадёныш листал ксиву, как у шпиона на границе. И!
Правильно, наткнулся на часть моей личной жизни с телефонами и адрессами. В его понимании: Тайными квартирами и паролями! Всё! Он - Женераль! Осталось меня связать и доставить!
Вся его карьера разрушилась внезапно.
Я вытащил из детских ручонок свой паспорт. - Дай ка я посмотрю...
Положил ксиву в карман и молвил, натянув наглецу кепку (они тогда в кепках мышиных бродили, нелепых, как их судьба)на глаза и уши.
- ОМОН давно уже ушёл на свой поезд. И ты иди, нахуй. А я домой поеду, устал.

Через несколько шагов я обернулся.
Стоит потеряшка, ему обидно , одиноко и страшно! Вернулся, дал чудику на пиво и сигарет. Жалко стало.
- Шёл бы ты в свою часть, прикомандировошник хуев! Права качать не надо, если их не знаешь.

P.S.
Это был обычный срочник, коих тогда после первой чеченской по многим городам одевали в ментовскую форму, для создания видимости о патрулях. Вот только не пойму, почему чудик был один? Говно человек, наверное? В паре с ним никто не пошел.

Сегодня с друганом курили, он от детских (тоненьких)) сигарет и вейпов снова на нормальные перешел. Говорю, мне вчера удачные попались - "Недоношенность". Да, отвечает, есть еще не плохие - "Мертворождение".
Достаем сегодняшние пачки, сравнить. У меня "Пародонтоз", у него "Мучительная смерть".

Лыжнюююю!

Давно это было.. В школе. До сих пор самому смешно.
Урок физкультуры я естественно проебал.
Зима. Нужно бежать на лыжах пару кругов по километру (или около того).
А я распиздяй забыл лыжи дома. Но всё не пропало. Урок следующий за физрой - заменили физрой.
Потопал домой. И вот ведь! Пока спортивный костюм, модный, бляя, надевал. Совсем забыл, что на улице минус пятнадцать. Под трениками - только молодые яйца и задор чемпиона.
Теперь коротенько о гонке:
Два круга по 800 метров и ещё в закуток на финиш. Аккурат 2 км.
Если хотите рассмешить Бога, поделитесь с кем-нибудь своими планами!
Мороз крепчал, ветерок стал нарастать. А я ещё даже не вышел на старт. (Физрук, сволочь, всё фиксировал на секундомер!) Все выходят по системе, не помню какой, но по времени. От этого времени и считается финиш.
Стартую. Замёрз. Бегу, нет, несусь, как к распластавшейся любимой однокласснице за поцелуем! С каждым шагом, почему-то становится холоднее. А хуйли, на ногах треники летние, через которые видны победы , когда я стоял на футбольных воротах. Торопись не спеша - я тогда не знал. и надел дома то, что ассоциировалось со спортом. А вот зимний спорт или летний... Вы поняли, меня не взволновало.
Минус пятнадцать. Я кое-как доковылял замёрзшими ногами на другом конце круга до ближайшего дома. Там есть - БАТАРЕЯ! Через час меня нашёл друг. Я стою грею яйца и напрочь отказываюсь уходить из этого рая. То жопой к батарее, то передом. И никак не согреться.
Как ни странно, но через пару дней в журнале по тому кроссу я увидел возле своей фамилии жирную тройку. Явно переделанную из двойки.
А физрук курировал нашу школьную футбольную команду. И мы вессьма не плохо выступали тогда.
Так вот
После очередной победы, когда я не пропустил ни гола. Эдуард Михайлович (Царствие ему небесное и долгая память! Таких педагогов ещё поискать!) Сказал:
Я тебе и пятёрку бы поставил, но ты бы сегодня так не сыграл!
Он знал, что я был сильно расстроен и хотел реабилитироваться.
Психолог, бля!
Но такой классный!!!

Из воспоминаний...

"Нашу Победу у нас не отнять"

....После войны семья наша почти два года кочевала по разорённой войной Украине, так как воинская часть отца восстанавливала разрушенные немцами аэродромы. На одном из полустанков отец, выскочивший с чайником за кипятком, вдруг вернулся, неся вместе с товарищем безногого солдата. За ними внесли солдатский рюкзак и старенький баян. Ноги у солдата были отняты по самый пах. А сам он был молод, красив и, что называется, в "стельку" пьян. На удивлённые вопросы мамы и бабушки отец отвечал кратко и потрясённо: "Он пел!" Молодого инвалида старательно обтёрли мокрым полотенцем и уложили на топчан теплушки. Тем временем офицеры, желая установить личность солдата, проверили его рюкзак и были полностью сражены: безногий солдат был награждён пятью боевыми орденами, а отдельно, в красной коробочке, лежал Орден Ленина. И был инвалид сержантом Авдеевым Николаем Павловичем от роду двадцати пяти лет. Офицеры, прошедшие войну, многие, как мой отец, ещё и финскую, знали цену таким наградам. Среди орденов лежало письмо. Видно было, что его неоднократно комкали, а потом расправляли. Письмо было подписано: "любящая тебя Шурочка". "Любящая Шурочка" писала, что будь у Николая хоть одна нога - она бы за ним в госпиталь приехала. А уж совсем ползуна она, молодая и красивая, взять не может. Так и писала Шурочка - "ползуна!" В вагоне повисла угрюмая тишина. Мама всхлипнула, бабушка убеждённо сказала: "Бог её накажет!" - и ещё раз бережно обтёрла лицо спящего.

Спал безногий солдат долго, а проснувшись, казалось, совсем не удивился, что едет неизвестно куда и неизвестно с кем. Так же легко согласился он остаться пока в нашей части, сказав при этом: "Там видно будет". Охотно откликнулся Николай и на просьбу спеть, с которой на удивление робко обратился мой отец, вообще-то человек не робкого десятка. Он впоследствии как-то, казалось нам тогда, робел перед Авдеевым. Это было преклонением перед уникальным талантом. Авдеев запел. Бархатный бас поплыл по вагону и словно заполнил собой окружающее пространство. Не стало слышно грохота колёс, за окном исчез мелькающий пейзаж. Сейчас иногда говорят - "попал в другое измерение". Нечто подобное произошло тогда с пассажирами вагона-теплушки. Я до сих пор думаю, что мне довелось в детстве слышать певца, обладающего не только уникальным голосом, но и ещё богатой, широкой душой, что и отличает великих певцов от бездарностей. Однажды я спросила бабушку: "Почему, когда дядя Коля поёт, облака то останавливаются, то бегут всё быстрей?" Бабушка задумалась, а потом ответила мне, как взрослой: "А ведь и правда! Это у нас душа от его голоса то замирает, то к Богу устремляется. Талант у Коленьки такой особый".

А вскоре произошло то, что заставило окружающих посмотреть на певческий талант Авдеева с ещё большим изумлением.

Через дорогу от школы, где жили офицерские семьи, в небольшом домике жила пожилая еврейка - тётя Пейся со своей очень красивой дочерью Розой. Эта ещё совсем молодая женщина была совершенно седой и немой. Это произошло с ней, когда в одном из маленьких местечек Белоруссии немцы уничтожали евреев. Чудом спасённая русскими соседями, лёжа в подвале со ртом, завязанным полотенцем, чтобы не кричала, Роза слышала, как зовут её из рядом горящего дома её дети - близнецы.

Несчастная мать выжила, но онемела и поседела.

В один из летних вечеров, когда Роза с лотком маковых ирисок зашла к нам во двор, на своей тележке на крыльцо выкатился дядя Коля. Надо сказать, что к этому времени он был уже официально оформлен комендантом офицерского общежития и получал зарплату, по существу был членом нашей семьи. Женщины поставили перед ним тазик с вишней, мы, дети, облепили его, и он рассказывал нам что-то очень смешное. При виде седой Розы дядя Коля вдруг замолчал и как-то особенно внимательно стал вглядываться в её лицо. Потом он запел. Запел, даже не попросив, как обычно, принести ему баян. Помню, что пел он какую-то незнакомую песню о несчастной уточке - лебёдушке, у кот

орой злые охотники, потехи ради, убили её утят-лебедят. Могучий бас Авдеева то жалобно лился, то скорбно и гневно рокотал. Подняв глаза, я увидела, что все окна большого дома были открыты и в них молча застыли люди. И вот Роза как-то страшно замычала, потом упала на колени, подняла руки к небу, и из губ её вырвался молодой, звонкий и безумный от горя голос. На еврейском языке взывала к Богу несчастная мать. Несколько женщин, бросившихся к ней, застыли по знаку руки певца. А он всё пел, а Роза кричала всё тише и тише, пока с плачем не упала на траву. Её спешно подняли, внесли в дом, и около неё захлопотал наш полковой врач.

А мы, рано повзрослевшие дети войны, как суслики, столбиками, остались сидеть молча в тёплой темноте южной ночи. Мы понимали, что стали свидетелями чуда, которое запомним на всю жизнь. Утром пришла тётя Пейся и, встав перед дядей Колей на колени, поцеловала ему руку. И снова все плакали. Впрочем, в моём детстве плакали часто даже мужчины. "Почему взрослые плачут? - спросила я маму. "Это слёзы войны, - ответила мне она, - в войну-то нам плакать было некогда, да и нельзя. Надо было выстоять, чтобы детей спасти. А теперь вот слёзы и отливаются. Твоё поколение уже не будет плакать. Только радоваться".

Надо сказать, что я с горечью вспоминаю эти мамины слова. Радуюсь редко.

Шёл 1948 год. И вот стало происходить что-то странное, непонятное нам, детям. С улиц города стали исчезать инвалиды, которых до этого было так много. Постукивали палочками слепые, но безрукие и безногие, особенно такие, как дядя Коля, практически исчезли. Взрослые испуганно и возмущённо шептались о том, что людей забирают ночами и куда-то увозят. В один из вечеров я услышала, как родители тихо говорили, что дядю Колю придётся спрятать, отправить к родным мамы, на дальний казачий хутор.

...Но здесь произошло событие, которое предопределило дальнейшую судьбу Николая Авдеева и стало таким ярким эпизодом в моей жизни. В 1948 году страна-победительница торжественно праздновала 800-летие Москвы. Повсюду висели флаги и транспаранты, проходили праздничные мероприятия. Одним из таких мероприятий должен был стать концерт в Доме офицеров. Случилось так, что проездом на какую-то инспекционную поездку в городе на целый день остановился маршал Георгий Константинович Жуков. Взрослые называли его коротко и уважительно "сам Маршал". Именно так это и звучало - с большой буквы. Отец пояснил мне, что я видела его в кино, когда, как и все, неоднократно смотрела Парад Победы. "Ну, на коне! Помнишь?" - говорил отец. Честно говоря, коня я помнила очень хорошо, удивляясь каждый раз, почему у него перебинтованы ноги. Маршала же я практически не разглядела. И вот офицерам объявили, что на концерте сводной самодеятельности воинских частей будет присутствовать Жуков. Каждый вечер шли репетиции, и на одной из них было решено, что цветы маршалу буду вручать я. Не могу сказать, что меня, в отличие от моей семьи, это обрадовало. Скорее, наоборот. Мне вообще очень не хотелось идти на концерт, ведь я всё это видела и слышала неоднократно. Теперь я уже никогда не узнаю, почему выбор пал на меня. Скорее, из-за совершенно кукольной внешности, которая, кстати, полностью не совпадала с моим мальчишеским характером. Два дня у нас в коммуналке строчил старый "Зингер". Мне спешно шили пышное платье из списанного парашюта. Шила мама. А бабушка, наспех нас накормив, вдруг стала днём, стоя на коленях, молиться перед иконой Святого Георгия Победоносца. Эта удивительно красивая икона была единственной сохранившейся из её большого иконостаса. В старом казачьем офицерском роду была она семейной. Много поколений молились перед ней, да и всех мальчиков у нас называли Георгием и Виктором. Я была удивлена, услышав, что бабушка непрестанно молится за дядю Колю.

В торжественный день из меня изобразили нечто вроде кукольной Мальвины, вручили сноп мокрых гладиолусов и раз десять заставили повторить приветствие высокому гостю. В результате, когда подъехали три машины, и из первой вышел корен

астый человек с суровым, как мне показалось, лицом и звёздами Героя на кителе, я всё начисто забыла. И буквально на одном дыхании выпалила: "Товарищ Жуков! Мы все вас поздравляем! Пожалуйста, живите долго со своим красивым конём!" Вокруг раздался гомерический хохот. Но громче всех, буквально до слёз, смеялся сам маршал. Кто-то из его сопровождения поспешно взял у меня огромный букет, и Жуков, продолжая смеяться, сказал: "Ну вот теперь я тебя вижу. Пойдём со мной!" И подав мне, как взрослой, руку повёл меня по лестнице, в ложу. В ложе стояли стулья и большое бархатное кресло для высокого гостя. Но он, смеясь, сказал: "Кресло для маленькой дамы!" - и, посадив меня в кресло, пододвинул свой стул ближе к перилам ложи. В ужасе и отчаянии от своего провала и позора я сжалась в кресле в комочек. "Как тебя зовут?" - спросил Жуков. "Людмила", - прошептала я. "Люсенька, значит!" - Жуков погладил меня по моим очень длинным волосам. Концерт начался. На сцене танцевали гопак, пели все известные фронтовые песни, снова танцевали. Мне же хотелось одного: сбежать и забиться куда-нибудь в тёмный уголок. На маршала я боялась даже поднять глаза.

Но вдруг я просто подскочила от удивления. На сцене, вместо конферансье, появился мой отец. Напряжённым, каким-то чужим голосом отец объявил: "А сейчас перед вами выступит кавалер орденов (шло их перечисление) и кавалер ордена Ленина, танкист, сержант Николай Авдеев!" Дядю Колю давно уже знали и любили. Зал затих. Детским своим умом я не поняла сути происходящего. Но зрители в зале поняли сразу, что безногий человек на сцене был вызовом власти. Вызовом её безжалостному лицемерию по отношению к людям, которые, защищая Родину, защитили и эту самую власть. Власть, которая сейчас так жестоко и бессовестно избавлялась от покалеченных войной. Я всё это поняла, повзрослев. А тогда два офицера вынесли на сцену Авдеева, сидящего в таком же бархатном кресле с баяном в руках. И вот полилась песня: "Уж, ты ноченька, ночка тёмная…" Голос не пел. Он сначала тихо плакал, а потом громко зарыдал от одиночества и тоски. Зал замер. Вряд ли в нём был тогда человек, который не потерял в войну своих близких. Но зрители не успели зааплодировать, потому что певец сразу заговорил: "Товарищи! В старинных битвах отстояли Отечество наше и свою столицу - Москву! Но и за сто лет до нас прадеды наши погибали за Москву и Россию! Помянем же их!" И Авдеев запел: "Шумел, горел пожар московский…" Показалось, это перед всеми совершенно зримо пошли в своих сверкающих киверах победители 1812 года. В едином порыве зал стал дружно и слаженно отхлопывать рефрен песни. В ложе стали раздаваться восхищённые голоса. Я, наконец осмелев, посмотрела на Жукова. Он, сжав руками барьер ложи, откинулся на спинку стула. Явное удивление и восхищение читалось на его лице. Но вдруг баян замолчал. Руки певца бессильно упали на него, Авдеев повернул голову в сторону маршальской ложи, и серебряная труба его голоса в полной тишине пропела: "Судьба играет человеком, она изменчива всегда…" Зал буквально взорвался от восторга. На сцене выросла гора цветов. Жуков слегка повернул голову и властно сказал кому-то позади себя: "Узнай, распорядись!" Здесь я наконец-то пришла в себя и, тронув Жукова за колено, сказала: "А я всё про дядю Колю знаю!" "Тогда расскажи", - ответил он мне и наклонился ближе. Но раздались звуки рояля, и снова, но уже торжественно и скорбно, заполнил зал фантастический голос: "Ты взойди моя заря, заря моя последняя…" В порыве чувств люди в зале стали вставать, многие плакали. Я вновь посмотрела на Жукова. Он сидел так же, откинувшись на спинку стула, с вытянутыми на барьер ложи руками. Но глаза у него были закрыты, и лицо побледнело и стало печальным и усталым. Скорбно и моляще прогудел бас Авдеева: "Ты укрепи меня, Господь!" И в этот момент в неподалёку стоящей церкви ударили колокола. Зал бушевал. Жуков открыл глаза и, произнеся: "Фантастика!", снова наклонился ко мне и, как мне показалось, строго спросил: "Так что же ты знаешь про дядю Колю?" Я

заторопилась: "Его мой папа на станции нашёл. Он у нас теперь комендантом работает, и в семье, как родной. Он, знаете, какой добрый и всё-всё умеет!" Лицо маршала оставалось таким же печальным и усталым. "Детка, как ты думаешь, что для этого человека можно сейчас сделать?" - спросил он у меня как у взрослой. Я на секунду задумалась: "Баян ему доктор подарил, а он совсем старенький. Новый бы надо купить! Да уж это когда разживёмся", - заговорила я бабушкиными словами. "А главное - дяде Коле жильё какое-нибудь надо. Мы-то в целой каптёрке живём, а он в чуланчике возле котельной ютится!" Жуков слушал меня молча и неулыбчиво. И вдруг спросил: "А тебе самой что хочется?" И здесь я поняла, что нужно вовсю пользоваться случаем. "Мне ничего не надо. Я вообще счастливая. У меня папа с войны вернулся. А вот Ниночке, подружке моей, нужен специальный детский дом, потому что она немая. У неё немцы язык отрезали и свастику на ручке выжгли. Это чтобы её родители-подпольщики заговорили. Но они всё равно никого не выдали, и их расстреляли". Я не увидела лица маршала. Он вдруг поднял меня на руки и крепко обнял. На какое-то время я услышала, как под кителем со звёздами Героя ровно и сильно бьётся сердце Жукова. Потом он опустил меня на пол и бросил: "Пошли!" Дядя Коля сидел внизу на диванчике, смотрел, как мы спускаемся к нему, и лицо его показалось мне таким же усталым и печальным. Потом маршал подошёл к Авдееву и сел рядом. Некоторое время они сидели молча. Но вот Жуков заговорил. О чём говорили они - безногий сержант и маршал со звёздами Героя - Николай не рассказывал, но бабушка говорила, что всю следующую ночь он не спал. Домой ехали мы с дядей Колей. В руках у меня были два огромных пакета с конфетами, а рядом на сиденье лежали два роскошных набора рижских духов. На следующее утро Николая Авдеева увезли в штаб, где ему торжественно вручили сияющий малиновым перламутром аккордеон, а главное - конверт с ордером на комнату в большом и красивом доме. Комната оказалась тоже очень большой и красивой, с большим окном и паркетными полами.

Николай Авдеев окончил музыкальное училище и до конца жизни работал заведующим Дома культуры. А умер он рано, когда ему исполнилось 47 лет. У него было два сына-близнеца, которые стали впоследствии хорошими врачами. Дивный голос своего отца они не унаследовали. Он ушёл с ним.

За Ниночкой приехали из Киева и увезли её в хороший интернат, где, говорили, она была всеобщей любимицей. Но умерла Ниночка, не дожив до двадцати лет. Не знаю, то ли сердце её было сломлено пережитым ужасом, то ли, как говорила бабушка, родители-мученики ждали и звали её.

Отца же моего почему-то направили на курсы политработников в Смоленске. Служил он потом в войсковых училищах, и помню, что всегда заботился особенно о курсантах-сиротах. Многие из них, став сейчас седыми отставниками, вспоминают о нём с любовью и уважением.

Людмила Викторовна ТОЛКИШЕВСКАЯ

Сегодня в общественном туалете видел уборщицу, которая просто отметилась в графике уборки и ушла ничего не сделав.
Так и наши общественные организации, типа профсоюзов: приходят, ничего не делают, получают деньги и уходят.

Летняя радость

Было прекрасное летнее утро ни что вроде бы не предвещало беды как пишут писатели о началах войн. Я вышел погулять с собакой своего сына годовалым лабрадором по кличке Юта. Юта отличается упрямым характером и необузданной эмоциональностью, вся в хозяина пошла. Сын выпросил, выклянчил эту собаку у своей матери. Досталась она мне на две недели так как сын со своей матерью, моей бывшей женой уехали к родственникам в гости в Казахстан. Вроде бы мы с ней ладили так как я люблю долго гулять на природе, а собаке только этого и надо. Так как я считал, что я люблю животных и в частности собак я не выгуливал Юту на поводке. Потому что как можно так ущемлять животное в его свободах! Юта и раньше этим активно пользовалась отыскивая и поедая всякие ништяки на улице, чем вызывала во мне бурю негодования! На команды «Фу» и «Нельзя» реагировала только убеганием куда подальше с найденным ништяком с скоротечным поеданием его втихушку. На призывы бывшей и сына выгуливать собаку только на поводке я не реагировал, так как такая собака как лабрадор должна вволю набегаться!
И вот настало это прекрасное, воскресное, солнечное, июньское утро 2019 года! Живу я в пригороде Казани в недавно построенном жилом комплексе, гуляли мы в парке жилого комплекса. Юта очень любит изваливаться в снегу или в песке на пляже или в траве. Здесь же она начала валятся на земле без растительности метрах в пятидесяти от меня. Опасаясь за то, что она сейчас испачкается я подошел к ней чтобы остановить этот процесс. Подойдя ближе я увидел, что эта замечательная собака моего сына валяется в дерьме, с большим удовольствием размазывая его по земле и по своей шерсти!
Это меня сразу насторожило!
Я сам человек эмоциональный! В голове начали пролетать мысли: Зачем мне все это?! На хрена мне эта собака?! Люблю ли я животных и в частности собак?! Может мне все это снится?!
Остановить ее удалось с трудом. Извозив все руки в дерьме я пристегнул поводок и пошел домой за мылом. Взяв мыло я решил идти в соседнюю очень живописную деревню в одну улицу. В конце улицы уже в леске был родник и протекающий мимо него ручей в котором я и решил вымыть замечательную собаку своего сына. Войдя в деревню первая же женщина которую я встретил спросила куда я иду. Я ответил иду на ручей помыть собаку. На что сразу получил запрет, так как нельзя мыть собак в их ручье, грязная вода каким то образом может попасть в родник и дядя, по-моему Толя, будет ругаться и не пустит нас туда. Спорить я с ней не стал так как деревня и так в шоке от соседства с горожанами понаехавшими в наш новый жилой комплекс. Пришлось разворачиваться и идти на болото. Можно было пойти на пруд, но он расположен дальше болота и тащится туда с собакой извалянной в дерьме меня совсем не прельщало! Идти до болота надо было по полю и я опасаясь извозится в дерьме отпустил Юту с поводка. Сразу же в поле она нашла хвост какого то животного и вместе с шерстью его сожрала, от чего у меня возникло большое желание в этом болоте её утопить! На все мои призывы бросить эту дрянь реагируя только одним- отбеганием от меня подальше!
У меня собак никогда не было и как учили я кормил её после утренней и вечерней прогулки. Но после таких поеданий я решил кормить ее до прогулки, к сожалению и это не помогло.
Ладно хоть дерьмо не жрет как некоторые собаки успокаивал я себя. И написал по дороге бывшей обо всем в воцапе, в том числе, что меня радует что собака хоть не жрет дерьмо! Ну вот мы и дошли до болота. Вернее первой дошла до болота Юта и как я увидел из далека начала что то жрать на берегу. Я быстро подошел к ней и увидел что жрет она ни что иное как дерьмо! Здесь силы меня покинули совсем, в голове снова начал проноситься ураганом сноп мыслей: Почему я не умер маленьким?! Может быть я проклят самой коварной колдуньей на Земле?! Может быть я недостаточно предохранялся?!
Собрав мужество в кулак, ну что осталось, превозмогая душевные и моральные потери, перекрывая сердечные раны (из которых сочилось: топить или не топить?!) неимоверным усилием воли и характера я снова взял Юту на поводок. И повел её прямо в болото обуреваемый противоречивыми мыслями (не хватало только лодки)!
В болоте утопая в иле я начал мыть замечательную собаку своего сына. Я бросил ей апорт и она с ним вернулась смочив свою шерсть, чего я и добивался. После чего стоя с ней в воде я намылил её. Видимо ей это не понравилось или надоело и она решила отряхнуться и все эти брызги вместе с остатками дерьма полетели в меня в том числе и в лицо!
День удался подумал я. Что же будет дальше пронеслось в мозгу?
Измучавшись так как ил засасывает я вымыл замечательную собаку моего сына. После пару раз бросил ей апорт чтобы собака ополоснулась и уже только на поводке повел её домой. Посадил её на небольшую лоджию в два квадратных метра, один квадратный метр линолеума которой Юта выгрызла. И пошел в душ.
Больше с Ютой без поводка никто не гуляет. Ну кроме меня конечно, ведь я же люблю собак и поэтому не могу ущемлять их свободы!

Я был ещё совсем ребёнок
Класс третий - четвёртый.
Начало 80-х
В школе оставался на продлёнку. Это когда после уроков, кто-нибудь из учителей в полглаза смотрел за ребятишками и проверял сочинения или диктанты. Чтоб дома на это время не тратить. Заодно и копеечка. Но об этом я понял позже.
Мне обалденно повезло! У нас очень часто вёл продлёнку учитель физкультуры Эдуард Михайлович. У нас, мелюзги, тогда и уроков таких не было, физкультуры.
А вот ЭМ на нас смотрел весьма серьёзно, как на взрослых, с потенциалом. И нам это жутко нравилось. Во мне он увидел футболиста, в других волейбол и баскет. Но об этом позже расскажу. Так вот, ЭМ очень часто нас просто водил в кино
Он всегда спрашивал, у кого есть монетки, чтоб за себя заплатить. А у кого не было, покупал билеты на свои. (билетик на ребёнка стоил 10 копеек. Но орава в 30 детей могла стоить ЭМ в три рубля.) Но все были довольны, особенно родители, и всегда давали детям на продлёнку копеек 20! Поэтому ЭМ отдавали все деньги, которые он тратил на кино и мороженое! Человек огромной души! У меня в кармане дырка образовалась, и деньги - тю тю! А я отказался ехать со всеми, потому, что не могу заплатить за билет. А ещё наверняка ЭМ купит всем, у кого не хватит мелочи - мороженое. И всё потому, что у мамы на днях украли кошелёк. Напрочь отказался!
А ЭМ спросил:- Футбол любишь?
- Да
Тогда оставайся, будешь сторожить вещи одноклассников. А потом я тебя буду учить футболу.
Прошло пара годиков.
Наша школьная команда боролась за 3-4 место по району. Для ЭМ это был триумф!
До него - футбол был чем-то вроде кройки ишитья. А он создал команду мальчишек и привёл их очень близко к победе.

P.S.
Позже, я много раз вспоминал, почему мне так много удаётся в жизни? А всё просто: в меня маленького верили. Мне доверял учитель победу и не только мне, а каждому. И мы были командой!
Когда за нами огромный и добрый учитель - ничего абсолютно не страшно! Поэтому и бегали так, что нас никто не мог догнать, Только слово учителя! Спасибо тебе,
Эдуард Михайлович!!

За веру...

Моего деда звали Василий Афансьевич Карнов. Я никогда его не видела, и знаю о его судьбе из рассказов бабушки. Они жили в Рязанской области в деревне Бахметьево, от которой сейчас уже ничего не осталось. В 1936 году, когда его забрали, у них было семеро детей, из которых младшей исполнилось только два года.
Бабушка рассказывала, что пришли к ним в дом люди, показали на иконы в Красном углу, лампадку, Евангелие… Сказали: «Снимай сам – отдавай иконы, все остальное, тогда останешься с семьей. Если нет - забираем». Дедушка ответил: «Мои родители верили – как я могу от веры отказаться…» И его увели.
Никакой информации о нем семья не имела. Единственное рассказал односельчанин, арестованный вместе с дедушкой. Этот односельчанин был, как говорили в деревне, - «слаб на голову». Его освободили вскоре после ареста. Он и сказал бабушке, что деда отправили куда-то «на Север».
Недавно мой сын нашел в интернете «Книгу памяти республики Коми», а в ней информацию, что мой дед, а его прадед расстрелян в 19 декабря 1941 года в Печерском ИТЛ НКВД. Место захоронения неизвестно.
После ареста деда у его семьи отняли всё имущество, отобрали и дом, выгнав бабушку с семью детьми на улицу. Бабушка, видимо на нервной почве, обезножела, и дети возили её на санках от деревни к деревне, побираясь и прося пристанища. Дети в движении немножко согревались, а бабушка очень страдала от холода, и просила оставить её на морозе, чтобы отмучиться. Люди подавали, а в пристанище отказывали, боясь репрессий властей за размещение семьи «врага народа». Но одна женщина приютила их. Сказала: «Я вас приму. Что сами едим, то и вы будете». Она и подняла на ноги бабушку – травами и народной медициной. Так спаслись бабушка и её дети – моя мама, её братья и сестры. Я жалею, что не записала и не запомнила имени этой женщины. А теперь спросить не у кого. В церкви я молюсь за всех своих, и за эту женщину – «имя ее Господи веси».

Причина смерти - расстрел

"Репрессия – наказательная мера, применяемая государственными органами"

Репрессии тридцатых годов сломали миллионы судеб. Истинную боль людей, их горе, не могут отразить цифры статистики. Воспоминания, устные рассказы позволяют понять и почувствовать мрачную для многих действительность тех лет.
...

- Я родилась 28 января в 1926 года в городе Амвросиевка. Нас было трое детей в семье. Мама не работала в связи с инвалидностью «по сердцу». Отец - Михаил Федорович Гончаренко - преподавал математику, физику и астрономию в средней школе. Его уважали коллеги и любили ученики. Семья у нас была благополучная. Отец – выходец из обычной крестьянской семьи, в которой был старшим из девяти детей. Жили они в селе Благодатное недалеко от Амвросиевки. В школе он учился настолько хорошо, что его при царском режиме бесплатно отправили учиться в Ростов в церковно-учительскую семинарию. После окончания семинарии он работал учителем в сельской школе. С началом Первой мировой войны в 1914 году был призван в армию. Как имеющему образование, ему присвоили первый офицерский чин – прапорщик. После революции 1917 года их часть перешла на сторону красных, но какое-то время он провел в лагере, где его проверяли на благонадежность. Проверку он прошел благополучно, его выпустили, и назначили заведующим школой в селе Новоивановка под Амвросиевкой.
Он заочно учился и закончил Ворошиловградский учительский институт и одновременно учился в Московском госуниверситете. Я храню его студенческие билеты и зачетные книжки.
1 марта 1938 года его забрали последним из 12 учителей школы. Тогда было ходовое слово – «забрали». Не «арестовали», не «осудили», конечно же, не «репрессировали», а «забрали».
Это случилось ночью. Пришли, перетрясли всю квартиру, все его книги, записи… Детям не разрешили вставать с постели… Я была средняя по возрасту, - мне было одиннадцать. После обыска, когда отца уже выводили, мама хотела подойти к нему, обнять, попрощаться, - ей не разрешили. Отец полуобернулся в дверях, сказал ей: «Таня, учи детей!». Это были последние его слова, которые мы слышали. Так мы его потеряли.
После его ареста многие школьники переживали за него, и интересовались его судьбой.
Житье у нас наступило нищенское. Мама положила все силы, чтобы нас учить. Очень много времени она провела под стенами тюрьмы – хоть что-то о нём узнать, услышать… Никаких известий мы о нем не получали. На наши запросы и обращения либо ответов не было, либо нам отвечали, что он «находится в северных лагерях».
Началась война – три раза через нас перекатывался фронт. Жили не в доме, а в степи, чтобы не попасть под снаряды. В оккупации сажали кукурузу – ею выживали. В 1941 году я была в восьмом классе. Когда нас освободили в 1943, - пошла учиться в девятый, потом – в 10 класс. Старший брат погиб на фронте. Я окончила школу с Золотой медалью в 1945 году, и была принята без экзаменов в Днепропетровский мединститут. Студенческие годы тоже были очень трудными. Особенно памятен голодный 1947 год. Весомой поддержкой к скудной стипендии были выплаты за сдачу донорской крови.
После института в 1950 году по распределению три года работала в железнодорожной больнице на станции Яр Пермской железной дороги. Потом меня перевели на Донецкую железную дорогу, в большую больницу в Иловайске. Все хирурги в этой больнице были с фронтовым прошлым и, работая с ними, я приобрела бесценный опыт.
В Воскресенск перебралась, выйдя замуж. Мой муж Андрей Михайлович Захаров был главным инженером Восцемзавода. Работала во второй городской больнице, в других больницах и поликлиниках. Здесь у нас родился наш единственный сын. Он трагически погиб в зрелом возрасте. У меня есть внук, с которым у меня прекрасные взаимоотношения. Он – врач. Занимается и клинической медициной и научной работой, и я горжусь его успехами.
Я продолжаю трудиться по специальности в медкомиссии воскресенского военкомата. С 50-года по сегодняшний день продолжается мой трудовой стаж.
Что до информации об отце, то во времена Хрущевской оттепели нам ответили, что он умер в «северных лагерях» от брюшного тифа. Но и это оказалось неправдой. В 90-х годах были открыты новые архивы, и я в Москве получила официальный ответ, что он был расстрелян через полтора месяца после ареста. В справке так и написано – «Причина смерти – расстрел».
Состою членом Воскресенской ассоциации жертв политических репрессий, всегда посещаю эти наши печальные митинги, и вспоминаю отца.

Было это как раз год назад. Последнее воскресение октября как раз этот самый мерзопакостный праздник либералпедерастов. А у нас на даче как раз свет выключили наверное праздновали или боролись за рождаемость. В проезде и так никогда света нет столбы стоят а свет не горит. Народ из рогаток лампочки бьёт. Думали дети а это Иван Андреевич пенсионер и из рогатки по лампочке а мент поймал..А этот дед заслуженный что ему сделаешь ..... Мы в детстве тоже лампочки били из рогаток.
И вот свет потух давай спать ложится . Как вдруг с противоположного конца переулка раздался шум крики . А там семья живёт муж с женой и 3 детей муж Дима как напьётся так и гоняет свою бабу вокруг дома колом. А она какраул орёт. Ниразу не догнал но гоняет частенько. Соседи полицию вызовут его отвезут а утром он назад приходит. Справка у него такая есть. Поэтому и мы на это не обратили внимание орёт баба . Полиция приехала шуму много . Дай думаю пойду посмотрю что же там
А там вот что через дом от них живёт малый предприниматель таки при советской власти по 209 статье сажали а сейчас они в почёте бизнесмены. Бизнес у него интересный достал где то лошадь и возит детей вдоль набережной а лошадь привязывает у своего дома . Вот эта лошадь отвязалась и пошла гулять а у Димы как раз калитка была открыта лошадь туда и забрела . А Ленка жена Димы напекла пирогов и поставила их около окна на столик . Форточка открыта и видно лошадь учуяла пироги. И полезла мордой в форточку а те спать ложились. Лошадь видно мордой поднажала окно и вылетело . И они увидели что счто то огромное лезет в окно.Оба испугались Ленка орать а Дима пропал. Приехала как всегда полиция прибежал хозяим лошади разобрались ну вроде всё в порядке А вот Дима пропал. Жена помогите полиции муж пропал давай его искать. А у дома растёт большая берёза и вот полицейский фонарём посвятил и увидели на берёзе Диму. Берёза без единого сучка забраться на неё невозможно а этот с испугу влез. Слезть он сам не может полиция вызвала пожарных те приехали и сняли его...Вот такой случай произошел и что интересно Дима перестал жену гонять и пить бросил..

Алкоголизм - это русская национальная идея. Истинные духовные и нравственные скрепы. Как пример: Миша Меченый объявил "сухой закон" - СССР накрылся Раискиным половым органом (хотя ни Антанта ни Гитлер победить не могли). Боря Уральский вернул алкоголь - Мишу Меченого на его половой орган послали - Бориску на царство. Дорогое (во всех смыслах) правительство, ни в коем случае не посягайте на истинно русскую святую воду, освященную этиловым спиртом. Ведь как гласит народная пословица: Пьян да умен – два угодья в нем.

От жены.
Никто не ненавидит дачи так как я. Это не просто нелюбовь, это потеря денег, времени, сил, настроения и здоровья.
Эта земля, грязь, пауки. ОСОБЕННО ПАУКИ. Конечно мне верят, что я их боюсь, кто-то больше, кто-то меньше, но по-настоящему никто не представляет что это и как. И с возрастом это все страшнее. Сердце замирает, просто перестаёт биться, комок в горле и даже крикнуть не получается. Пульс, тахикардия.... Пот градом, руки и ноги немеют. Справиться нельзя. Спать ночью невозможно, от ужаса горло сжато как ледяной ладонью, от которой ниточки страха проникают глубже, в грудь и живот, по ногам. И если жарко, душно, то все равно укутываешься с головой в одеяло, не дай бог высунуть кончик пальца, пробежит своими кривыми тонкими лапками, остановится... и юркнет под одеяло...

Через дорогу от моего дома, огромный супермаркет с хорошо известным названием. Подхожу к его входу. Там стоит огромная живая игрушка, типа огромного щенка. Сквозь прорезь изображающую рот, видны глаза человека внутри. Рядом нет других людей. Он внезапно спрашивает: вы грузин? Нет. Вы осетин? Нет. Пароль уже два часа как поменяли. Свяжитесь с дежурным. Когда через двадцать минут вышел его уже не было. Может у нас и нет сейчас роста экономики, но скучать не приходится.

Был в командировке, в одной из дружеских стран. Все прошло нормально. Вернулся удобным рейсом.По возвращению встретили у трапа самолета, начальство дало три дня отгула. Все хорошо. Обнаружил, что в моем смартфоне пропал интернет. Прошел по всем настройкам, все в порядке. Домашний Wi-Fi ловит без проблем, но на улице глухо. Всегда был нормальным юзером, но тут понять не могу. Зашел в салон связи, обратился за разъяснениями. Мой телефон посмотрел юный продавец, и вернул со словами: вы не отключали авиарежим, а так все в порядке. Пишу анонимно. Друзьям и знакомым рассказывать не буду. Могут не понять.

Прозвища, или как сейчас говорят "кликухи", в основном, ассоциативные:бывают обидные, а бывают и одобрительные. У нас в школе был ученик с украинской фамилией Подопригора. Его все звали Коля Геракл. И он не обижался. А много позже появился один знакомый. У него был такой маскулинный, бархатистый, сочный и вкрадчивый голос, что его прозвали "Валера - секс по телефону". Даже моя мама прониклась: она звала его Левитаном: "Тебе вчера вечером Левитан звонил!"