Свежие анекдоты - основной выпуск

- Дмитрий, согласны вы взять в жёны Татьяну?
- Не исключаю такой вариант.
- Дима, ты с ума сошел, мы же не на пресс-конференции! - воскликнула невеста.
- Да, согласен... - с трудом выдавил из себя жених.
Это был первый и последний раз, когда пресс-секретарь Президента Дмитрий Песков утвердительно ответил на прямо поставленный вопрос.

Говорят, Владимир Владимирович сделал Ксении Анатольевне такое предложение, от которого она не смогла отбрыкаться.

Если Собчак не наберет голосов, можно ли будет сказать, что поставили не на ту лошадь?

Встречаются Трамп и Путин. Трамп спрашивает:
- Почему ваших военных называют "Вежливые люди"?
Путин отвечает:
- Потому что в 1945 году мы немцев до самого дома проводили.

У мужика вздулся живот. Он к врачу. А врач решил приколоться и говорит: "Э, да ты беременный". Мужик в панике: "Дайте самое сильное средство чтобы был выкидыш". Врач даёт ему слабительное. Пей, говорит, по одной таблетке в день. Ну мужик сразу горсть и выпил. Идёт на измене по улице и тут прихватило, ну всё думает, рожаю. Оглядывается и видит открытый канализационный люк, присел над ним и сделал сброс. А в люке сантехник, орет: "Ой, мамочка" и пытается вылезти весь в говне. У мужика вообще крышу снесло, толкает его ногой обратно в люк и орет: "Нету, сука, у тебя мамы. Сирота ты!!!"

- Мама, если ты не дашь мне денег на мороженое, то как только мы войдем в автобус, я стану называть тебя бабушкой!

На форуме:
- Люди, у меня вопрос: "Можно ли дарить любимому часы?". Говорят, что это плохая примета: к расставанию.
- Дари, мне бывшая дарила...

Деньги не сделают вас счастливым. А меня сделают - переведите их мне на карту.

"Полтавченко предупредил о риске дефицита хлеба в Петербурге"
Опять Петербург в блокаде! На этот раз город окружили мудаки.

Моя девушка села на диету. И каждый день я вижу её всё меньше и меньше...

Записался на тренинг "Как не дать себя обмануть".
Дорого, конечно, а что делать?..

Купили дочери морскую свинку. Она назвала её Куки. Теперь жена регулярно чистит куки.

В дверь кто-то вежливо постучал ногой.
- Безруков! - догадался Штирлиц.

Кто к нам придёт без меча, погибнет подобно тому, кто к нам придёт с мечом, только без меча.

Узбек на кухне:
- Берём кило фуагра, филе миньон медиум, брокколи, щепотку корицы, литр смузи... Блин, почему опять получился плов?!..

Подруга Алевтину пригласила на день рождения. Во время праздничного застолья, когда после очередного тоста гости закусывали, Алевтина достала телефон и позвонила сыну:
- Мишенька, что делаешь, сынок?
- Катька пришла, сексом занимаемся.
Алевтина смутилась, покраснела, но быстро взяв себя в руки, закрыла телефон и обвела гостей взглядом:
- Занимается.
- Какой славный юноша, а у нашего балбеса только девки на уме! - отреагировала дама напротив.

В любой непонятной ситуации веди себя неадекватно.

Несколько вещей, которым я никогда не научусь:
- Жить реальной жизнью
- Рано ложиться спать
- Не беспокоиться из-за пустяков
- Замечать разницу после обновления приложений

Если проктологи называют гинекологов "в перёд смотрящими", то гинекологи могут отомстить им словом "заднепроходцы".

- Алло, Катя подошла?
- Ещё не примерял.

Танцуй, словно никто не видит.
Пой, словно никто не видит.
Приходи в гости, будто не пожрать.

Прапорщик - солдатам:
- У меня для вас две новости: плохая и хорошая. Плохая - вы должны наполнить вот эти мешки песком. Хорошая - песка в соседнем карьере немеряно!

Опытный мужчина способен взглядом раздеть женщину. Опытная женщина может одним взглядом выпить всю кровь.

- Девушка, у вас такие милые щёчки!
- Это мешки под глазами...

Спать после будильника — как сбрасывать балласты с воздушного шара. Вжух, и мешок с "помыть голову" летит вниз. Плюх, и "поесть" падает рядом.

Почему Собчак должна победить на выборах?
У остальных кандидатов тема сисек не раскрыта.

На ипподроме зрители скандировали:
- Собчак - чемпион!

Кошек, скребущих душу, обычно топят в вине.

В одной сцене киноактеру предстояло проделать следующее: обнять тигра и в обнимку с ним поваляться на полу. Актер наотрез отказался выполнять номер.
- Позвольте, - уговаривает режиссер, - это животное родилось в зоопарке и было выкормлено молоком из соски.
- Я родился в роддоме и тоже был выкормлен молоком из соски, но тем не менее с большим удовольствием ем мясо.

Свенсон пришел к часовому мастеру и попросил починить настенные часы. Когда мастер развернул поданный ему сверток, то обнаружил только маятник.
- А где же часы?
- Часы-то в полном порядке. Только вот маятник стоит...

"Я не имею аналогов", - сказал Вайнштейн пришедшей на пробы двойнику Анжелины Джоли.

Я не смотрю по ТВ ни футбол, ни хоккей... Хотя очень люблю спорт - сам играю и в то, и другое, да ещё и в теннис. Но не хочу смотреть, как играют другие, я это люблю делать сам.
По этой же причине я не пойду смотреть распиаренный фильм, в котором царевич трахает балерину. Я всё люблю делать сам, а не смотреть как это делает другой.

Пока все внимание отвлечено на лошадь, никто не заметит, что некоторые наездники давно из седла валятся...

Дорогая, я знаю, что ты далека от кулинарии, и я бы понял, что первый блин комом. Но первый блин с костью?!

Обидно, что наша жизнь пролетает быстро. Еще обидней, что хорошая жизнь пролетает не только быстро, но и мимо.

- Вам приходилось работать с большими массивами?
- О, да. Однажды мне пришлось массировать тёщу.

Поколение, которое заряжало воду телевизором, осуждает поколение, которое ловит покемонов телефоном.

- Переустановлю Windows. За еду.
- Пфф, я за секс переустанавливаю.
- Три винды за вечер сможешь?

Модели потому так и называются, что смотреть прикольно, а пользоваться пиздец как неудобно.

Теперь фраза "е@ись оно всё конём" приобретает новый смысл.

Со Пскова я - странница, пришла собчачку говорящую посмотреть.

При участии Собчак это уже будут не выборы, это будет тотализатор.

Я матерюсь только в одном случае - если есть в лёгких хоть капля воздуха.

Собчак как та лошадь - будь ты лучше всех, а председателем не стать.

Спонсор - кандидату в президенты:
- Я поставил на тебя все свои деньги! Почему в выборной гонке ты не пришла к финишу первой?
- Ну, не шмогла я, не шмогла...

Судя по тому, сколько украинских депутатов задекларировали крупные выигрыши в лотерею и на тотализаторе, после принятия присяги в Верховной Раде они подписывают договор с дьяволом.

Кролики быстро разводятся, потому что легко заводятся.

В нашем мире настоящий верный друг протянет тебе скорее лапу, чем руку.