Общий выпуск

Вчера стою с дочкой в очереди на кассе в детском магазине.
Тут с улицы заходят мальчик лет восьми и его отец, который несет разбитый в хлам игрушечный вертолет. Идут прямо к кассе.
Сразу видно - случай явно не гарантийный.
Далее диалог на кассе.

- Девушка, мы у вас сегодня утром вот этот вертолет купили.
- Я вас помню, но мы не можем принять назад вещь, которая...
- Нет, вы нас не поняли, мы его просто пренесли, вдруг кто еще такой купит, а тут пульт хороший, да и так..., запчасти... Отдайте им. Понимаете, мы его только запустили, он до второго этажа поднялся и на него ворона напала.
Тут в разговор вступает пацан:
- А рогатки у вас в магазине есть?

© Камлот

Ломка ломщиков.
Проезжал недавно по Котельнической набережной и привычно свернул подальше от бывшей "Березки"
Тьфу. И "Березки" давно нет,и меня никто тут 100лет как не ищет...А вот в конце 80х да...Тут обо мне много народу вслух мечтало.
Все началось с того,что Гольда швырнули "ломщики" . Была такая профессия в СССР.

Вкратце-для позжеродившихся. Магазины "Березка" торговали на чеки Внешпосылторга. Получали их "выездные"-те кто мог по службе ездить в растленный Запад. В "Березе"и был филиал Запада-там было все. Даже не так-ВСЕ.
Предел мечтаний гражданина СССР : джинсы,японская техника,машины,икра-словом коммунизм там был.
Партия ,таким образом,выполнила обещание,данное народу-построить коммунизм. Но сделала это не в отдельно взятой стране-а в отдельно стоящем магазине.
Чеки продаже не подлежали-но,само собой,продавались из-под полы. По курсу 1 к 2.
Ломщики же,что вертелись вокруг валюток обещали два рубля-а давали один. По курсу. Рупь за рупь. Там была сложная процедура-когда пачку купюр "ломали" пополам. Откуда и название.
Красота операции была в ее законности. Гражданин не мог заявить в милицию-все ж честно. К тому же сам попал бы под раздачу за спекуляцию.

Вернемся к Гольду. Эта лошина купила за 1200 чеков (сумма приблизительная)роскошную магнитолу-и ,польстившись на бабки,продала ее ломщикам за 2400 рублей. Наивный.
Придя домой,он обнаружил,что отдал шикарную лайбу за 1200 деревянных. Копейки.
Общага забурлила. Разум возмущенный кипел-но идеи были все не очень.
"Пойти набить морду"-светило статьей и вылетом из института. Понятное дело,что ломщики наверняка в доле с Комитетом Глубинного Бурения-что курировали "Березу"-и сунься мы туда наводить справедливость-нам не поздоровится.
Я наморщил мозг. Что-то я помнил про эти магнитолы...
О!
-Товарищи уголовники!
-А?
-Урки,не забывайте,что мы студенты,а не птушники. Не позорьте альмуматер вашими босяцкими идеями. Тоже мне-профессора Мориарти: "Пойдем-ебала расколем!"-
какой дьявольский по изощренности замысел! Точнее-не замысел. Замысел плохим не бывает. Если замысел-говно,вот типа вашего-он именуется умысел.Декан будет краснеть за вас на суде. Фи.
-Что ты тут кружева плетешь? Идеи есть?
-Есть.
-Говори!
-Помните недавно в 402й магнитофон сони с подоконника наебнулся у Ричарда?
-Еще бы. Такое забудешь. Он до сих пор о нем воет.
-Во-во. И останки не схоронил еще. Там и коробка есть. Дошло?
-Йессс!!!
К делу подошли творчески. В коробку вставили доски-точно по весу двухкассетника,к верхней доске прикрутили ручку-она торчала из коробки(так сони делала в те годы),навязали тьму узлов. Расписали роли.
В магазин куклу мы пронесли толпой-что бы не заметили. А вот на выходе...
Два лоха(я и Паша) вывалили из магазина ,счастливо блестя глазенками.
Как же. Такую лайбу оторвали. Все девки наши.Едем обмывать.
У порога к нам подскочили ломщики.Мол-продайте задорого.
Торг был долгий. Мы ломались,боялись,потели,снимали и одевали шапки,отходили посоветоваться,долго спорили(я был типа-за,Паша-против),потом менялись ролями-словом ,довели ломщиков до белого каления. Наконец,а ,гори оно все огнем!-продаем!
Три тышши восемьсот рябчиков-и забирайте!
Расчет,слюнявя пальцы и шевеля губами считаем бабки,потом-ой,вы нам одну сотню недодали-дайте пересчитать,пересчет покупателем(ломка пачки пополам)-возврат,и-
передача товара.
Ломщики пытаются развязать узлы. Тревожно. Сосна,конечно,ценный ресурс,но что то сердце мне вещует ,они вряд ли посчитают сделку справедливой,если обнаружат наше
деревянное зодчество.
В ход уже пошли зубы. Хер там. Завязали на совесть.
Пора вмешаться.
-Паш,а дай-ка я еще раз деньги пересчитаю. Свой глазок-смотрок,а денежка счет любит...
Тут уже ломщики напрягшись.
-Ой! Гляди!
-Чо?!
-Мент идет! Тикаем,а то за спекуляцию посадят!
-А ,э...
Ломщики ломятся в одну сторону-мы в другую. Думаем друг о друге совершенно одинаково-"-Ыыыы,лохи!!!"
С одной стороны,я совершенно не жалею,что не видел как ломщики вскрывали коробку. Лишнее это. А с другой-эх. Жаль. Глянуть бы на их рожи. Издалека...
История эта была довольно громкая. Нас искали.
Лет через 20 я познакомился с одним из бывших ломщиков. Серьезный человек.
Я припомнил эту историю.Сан Саныч ржал как конь.
-Так это вы?
-Азм есьмь.
-Вот суки! Как же мы вас тогда искали!
-А сами-то! А что сделали б?
-Сначала хотели придавить ,как котов. Потом решили,если поймаем-в бригаду взять. Набив морду предварительно. Особенно за записку. Кто писал,кстати?
-Я.
-Сволочь. И так на душе погано-а тут на доске надпись-"Носи на здоровье!"
Скотина. У меня эта доска с прикрученной ручкой до сих пор дома хранится. На стене висит.Как чую наеб-на нее гляжу. Окупилась многократно. Ни в МММ не попал,ни в Хопер...Так что спасибо тебе...
-Да кушайте на здоровье...

ЦБ РФ присоединился к санкциям в отношении России.

- А чегой-то рубль так колбасит?
- Слезает с нефтяной иглы!

Шёл с работы - купил дочке шоколадку. Прихожу домой, а там дочь привязала на задницу хвост (поясок от маминого халата), на руки надела тапочки "тигровые лапы" и на карачках вприскочку носится - она теперь кошка.
Ну, а шоколадка тогда будет мышка. На ниточку её, и тягать.
Поймала кошка мышку, да и спрашивает:
- Папа-котик, а как надо мышку кушать?
- А очень просто. Обдирай с неё шкурку (шур-шур бумажка), откусывай голову (ням), откусывай жопку (ням), откусывай лапки (ням, ням) и доедай пузо (ням-ням-ням). Молодец, кошечка Юлечка.

Прошла неделя.

Приехал в гости дедушка, привёз внучке большого марципанового мыша.
Юлия живо оделась кошкой, мыша этого "поймала", что ж не поймать, если он на столе лежит...
И стала дедушке показывать, как ловко она мышей ест. С комментариями.
- Сначала надо ободрать с мышки шкурку. Потом надо откусить мышке жопу. Потом надо откусить мышке лапки. Потом надо съесть мышкино пузо. А потом доесть голову.

Дедушку от такого гуро аж икота пробила.
А добрая внучка его добивает:
- Папа глупый, говорит сначала голову есть. Но ведь тогда мышка НИЧЕГО НЕ УВИДИТ!

И только когда Чубайс сломал руки, мы узнали, что все эти годы именно он держал курс рубля.

У нас на даче у соседей у одних кот рыжий,у других кот серый.Не ладят между собой,как ни встреча,то драка.И вот серый повадился ходить к моей соседке в гости,та его привечала,кормила,у них уже выработался ритуал,поел и в комнате в кресле улегся. Но в этот раз вместо серого кота пришел рыжий,соседка повторила свой ритуал с кормежкой и этот кот тоже лег в кресло и уснул.И вдруг в окно она видит приближающегося к ее дому серого кота,который привычным маршрутом шел к ней.Зная что может произойти, она вышла на улицу,закрыв за собой дверь, чем вызвала недоумение у серого кота,ведь он был уверен ,что его ждет другой прием.Соседка пыталась его покормить,но кот что-то почувствовав,начал заглядывать в окна.Причем окно было довольно высоко и он подтянувшись на передних лапах,все же заглянул внутрь.Увидел своего недруга,лежащего на его законном месте,спрыгнул с окна с таким презрением посмотрел на мою соседку,потом она говорила,что ей было просто невыносимо стыдно,как будто она кого-то предала.Повернулся и гордо пошел,не реагируя на зов и больше не появлялся.

В этом году впервые Владимир Владимирович поздравит россиян с Новым годом не один, а с маленьким пушистым зверьком на руках.

Служу. Личное время. Сижу читаю "Как закалялась сталь". Подходит контрактник сержант и задает мне следующий вопрос:
- Ты ж юрист?
- Ну.
- А че тогда про сталь читаешь?

Когда мастер говорит - "Хрен его знает, что тут сгорело..." - ищем другого мастера.
Когда врач говорит - "Хрен его знает, что у вас болит..." - ищем другого врача.
А когда ЦБ говорит - "Хрен его знает, отчего рубль падает" - не мешаем работать специалистам.

Согласно последним статистическим данным, десять процентов депутатов являются гомосекcуалистами, а по опросам общественного мнения - все сто.

- Сёма, ты мне приснился в эротическом сне.
- И шо там, Сара, я тебе вытворял?
- Ты пришёл и всё испортил…

У нас, как и у многих, двери в доме на домофоне. Вчера выхожу из подъезда, отошла недалеко еще, смотрю несется к дверям довольно упитанная псинка. Подлетает и аж лапами на месте гребет, так срочно нужно попасть внутрь. Думаю, наверное от хозяина отстала, жалко, вернусь запущу, все равно не тороплюсь никуда. Вернулась, открыла двери, та пулей залетела в подъезд. Только снова отхожу, смотрю бежит запыхавшийся пацан и смеется.
- Ну, спасибо, - говорит, - помогли. Мы вообще-то гулять вышли, еле вытащил ее, только отвернулся - она сбежала.

- Мой идеал девушки: миниатюрная, с красивой грудью, маленькой попой, худенькая, везде выбритая и, желательно, посещающая солярий.
- Курица-гриль, что ли?!..

Только один кандидат сможет в России выиграть у кандидата Противвсех. Это кандидат Чтобвывсесдохли.

Только что по "Первому каналу" показали, как варить еловые шишки. Это они на что намекают?

Постядерная Москва. Сталкер провожатому: - В мерию и горсовет не суйся, там облюбовали себе место мутанты и всякие кровососы... правда, кажется, они и до войны там были... (отрывок одной из книг).

Дмитрий Анатольевич Медведев. Иногда лучше спать, чем говорить...

- Сарочка, а сколько вы таки весите?
- Ой, я лучше скажу, сколько мне лет.

- Люся, почему ты так долго сидишь в туалете? У тебя запор?
- У меня планшет.

Разговор по Skype:
- Люся, покажи сиськи!
- Нет, ты что, мы же друзья.
- Будь другом, покажи сиськи!

Пять копеек, в копилку "свидетели Иеговы".

Сын сидит дома, звонок в дверь. В квартире тепло, он в одних трусах.
Открывает, мужик и старушка. Мы пришли поговорить о Боге. Мужик сыну говорит: "Вы бы хоть оделись, а то старушку смущаешь". Сын - "Я у себя дома!" и закрыл дверь.

PS Подсказал ему иную фразу: "Для добродетельной женщины, обнаженный мужчина не более чем статуя". М.Монтень (по крайней мере в его книге)

В очереди у обменника о патриотизме не говорят.

В призыве Набиуллиной "научиться жить в рублевой зоне" ключевым словом является "зона".

Русская весна как-то стремительно превратилась в Здравствуй Ж*па! Новый год!!

Чо-т давно от Сноудена ничего слышно не было, а ведь самое время разрядить обстановку! Зря что ли его кормим?

Встречает как-то рубль евро и говорит: "Выглядишь на все сто!"

До Нового года осталось... да нихера уже не осталось!!! ни рубля, ни настроения...

- утром купил доллары, вечером продал. вот и сапоги жене новые справил.
Лёня Голубков

- Что-то в последнее время Медведев разговорился.
- Бессонница!

- А почему раньше самых красивых проституток называли валютными?
- Скоро поймешь, сынок.

Самая большая трагедия России не в том, что все люди, достойные управлять ЦБ или быстро разрешать кризисы, уже трудоустроены таксистами, охранниками супермаркетов и милиционерами, а в том, что люди, управляющие ЦБ, получают основную зарплату не в Москве...

- А когда я попробую икру и другие морские деликатесы?
- Наверно, в следующей жизни, когда ты станешь кошкой...

Мы пережили:
в 2009 году - мировой экономический кризис;
в 1998 году - девальвацию рубля и дефолт;
в 1992 году - гиперинфляцию и крах экономики;
в 2012 году - конец Света...
Переживем и этот!

09.00 Набиуллина: Повышение ставки ЦБ приведет к укреплению рубля!
09.20 Рубль упал на 30%
09.40 Набиуллина: Повышение ставки ЦБ приведет к снижению инфляции!
10.00 Магазины начали работу с повышения ценников на 40%
12.20 Набиуллина: Повышение ставки ЦБ приведет ...
13.00 Свежий номер "Российской газеты": Путин наградил Набиуллину значком "Лучший по профессии"

Читаю биржевые новости - Ротенберг заработал в 2014 году на 12% больше чем в 2013, смотрю на курс доллара и начинает терзает вопрос - когда Путин весной говорил, что санкции нас не заденут, кого он имел ввиду?

Женщинам на заметку. Если вечером ты придумала, что надеть, значит, утром можно на полчаса дольше поспать.

- Ну что с ним может случиться, когда я рядом? Максимум, нервный срыв.

Сразу после ужина посуда моется легко, но настоящие мужчины не боятся трудностей.

В качестве дополнения к закону о запрете мата, Госдуме пора принять закон о запрещении приема на работу в Центробанк лиц с нецензурными фамилиями.

У тебя хреновое настроение? Статусы не помогут!
А вот дача, лопата, пот на лице и холодный душ после лечат от всего...
Проверено на себе!

Пойти, что ли, купить ОДИН доллар, и посмотреть на него, из-за чего такой шухер в стране.

Говорят, что курс растет, потому что в Америке жгут доллары, чтобы они не достались российскому населению.

Ничего смешного не расскажу. Но молчать сил нету - крик души.
Работаю в компании, которая продает оборудование для сельхозпроизводителя. Понятное дело оборудование импортное, у нас такого еще долго делать не будут. Когда наша страна запретила ввоз импортной сельхозпродукции,все хозяйственники, крупные и не очень были на седьмом небе. Говорили, что они ждали годами этих санкций, что наконец импортера победим. Я радовался вместе с ними, как же, и мы повысим продажи, люди стали больше интересоваться автоматизацией своих хозяйств, без этого далеко не уедешь. И вот тут, следом за санкциями, поперли вверх Евро с долларом. Отечественный производитель схватился за голову. Денежки-то в банках в рублях хранятся. Оборудование импортное как стоило миллион Евро, так и стоит. И уже не сорок миллионов рублей надо платить, а восемьдесят. И не только оборудование, даже саженцы закупают наши хозяйства за рубежом. Все тут и присели. Поуныли и стали плеваться в сторону отцов народа. Наши хозяйства при такой автоматизации ни за что не справятся с потребностями. И помяните мое слово, скоро будем есть польские яблоки, только уже дороже. А вы говорите - рейтинги, Крым наш. Живи Россия во благо заграницы.

Центробанк России сделал все, что мог, и сегодня курс доллара наконец-то остался неизменным:
1.24 за евро.

Толкнули, упала... Поднялась, поправила корону и пошла дальше!

Как это работает

Поеду в круиз на все сбережения. А сто долларов оставлю, через месяц погашу ипотеку.

- Алло, Центробанк? Продиктуйте пожалуйста ваш email!
- Записывайте. Pizdets@crizis.ru
- Pisdets через какую s?
- Pizdets как доллар!

Евро вчера стоило столько, сколько завтра доллар.

- Папа, а тётя Люся кем работает?
- Она музыковед.
- Нет, музыковед - это дядя. А она - музыковедьма.

Женская сумочка - это как чёрная дыра...
Туда всё помещается, и ничего оттуда не возвращается.

В России будут судить копейку - рубль не сберегла.

Рубли остались, а денег нет.

Когда слушаешь наших политиков, то рука часто тянется к аплодисментам только потому, что ношение оружия у нас запрещено.

Москва. Осень 2015 года, шесть утра, ветер кружит листву. Встречаются два дворника. Один пристально смотрит на другого.
- У вас такое знакомое лицо?!
- И я вас где-то видел... Вы в каком банке так ловко научились подметать?

Курс евро - он как рейтинг Путина! Скоро перевалит за 100...

Ни фига себе. А я то ожидал чего-то большего - ну там типа встречается такой рубль с нефтью... грустно глядят друг другу в очи и медленно расходятся каждый в свою сторону. А вышло всё намного прозаичнее - рубль пробежал мимо нефти и та успела только услышать обрывок слова - "...здец" и они пропали из зрительной зоны друг друга.

В связи с тем, что о мертвых или хорошо или ничего, экономических
новостей в нашем выпуске не будет.

В декларации США о защите территориальной целостности Украины почему-то не уточняется одна существенная деталь - будут ли они защищать Украину, как Корею и Вьетнам (пополам) или как Афганистан и Ирак (в клочья).

Обещали перепоказать Вторую Мировую, а оказалось, что сами пересматривают лихие 90-е....

- Слыхал, Медведев дал интервью по экономическим вопросам и по кризису в Украине?!
- Неужели проснулся???!!!

Звонит Путин Медведеву среди ночи.
- Дима, мне что-то не спится. На душе хреново. Расскажи мне сказку.
- Мне только две сказки в голову приходят: про "Лебединое озеро" и про Муму.

Хочу полмира, а хватает только на велосипед.

А зря я году где-то в 2008-09-м поправил своих корректоров. Они до самого выпуска номера газеты так и оставили написание фамилии - Наибуллина. Зря поправил, право слово, зря.

Человек человеку - волк

Рейтинг Путина достиг 100 рублей за евро.

песчанная женщина

Еврей – образование дороже денег.
Славянин – родина дороже денег.
Француз – свобода дороже денег.
Итальянец – красота дороже денег.
Скандинав – простота дороже денег.
Немец – порядок дороже денег.
Латиноамериканец – здоровый пофигизм дороже денег.
Индеец – спокойствие дороже денег.
Кавказец – честь дороже денег.
Американец – сила дороже денег.
Интернационал – это когда всем хорошо и весело и без денег.

Ведь сразу было понятно, что глупо опираться на тех, кто учит своих детей за границей и покупает там же жильё для членов своей семьи. Ведь дураку понятно, что в случае проблем, вывозить за границу они будут не рубли.

Всё стесняюсь спросить, - мы сегодня окончательно встали с колен или ещё нужно подождать?

Andrew (c)

Больше всех верят в свою звезду маршалы.

Защитная окраска

Женская истерика - это когда эмоции не дают понять причину возникновения неадеквата.
Мужская истерика - это когда причина неадеквата всем ясна, но непонятны сами эмоции.

Самый яркий пример толерантности - СПИД, полное отсутствие иммунитета, т.е. противодействия...

У нее такая попка, что не важно, откуда руки растут.
© KONDEXIII

В ульях растревожился народ.
Плачем: "Крах!". О курсах верещим.
На моих коленях дрыхнет кот.
У него нет страха перед будущим.

Удивление президента равно цене бензина.

Собрались враги России и хором думают как её одолеть.
- А давайте атомную бомбу кинем.
- А давайте спид нашлём.
- А давайте не будем мешать Путину.

Cегодня в полной мере осознал, о каком таком сакральном месте говорил Путин.
Да, в такой сакре мы ещё не были...

Andrew (c)

Не имей сто рублей, а имей один евро!

Не успела Россия встать с колен, как у нее упал Рубль.
- Эх, мать твою! - сказала Россия. - Опять нагибаться!

Рублировали, рублировали да не вырублировали

Andrew (c)

Встретились в лесу два начинающих охотника. Оба трупы!

Где те экономисты которые советовали хранить деньги в рублях? Надеюсь в аду!

Не дадим обаме с меркель
обижать мы ротенбергов
Разве это справедливо?
Не пускать их отдыхать
Соберем с пенсионеров,
мы вообще народ не жадный
А обамка пусть бледнеет
от прочтенья списка Форбс

Где туго, там и держит.

Евров я купил отменно
за (всего!) ноль три рубля.
На табло, где пункт обменный,
нету места нихуя.

Думаешь: "Вот пятница, хорошо. Завтра сяду, с утречка всё сделаю".
Хер! С утречка за компьютер - и так все выходные.

Стоит американец на тротуаре, пропускает несущуюся со двора старую битую бэху. Мимо проходит второй и говорит: - Друг, он же должен пропустить пешехода! Правила не знаешь?!
Второй делает пару шагов, визг тормозов и бэха сносит его. Первый, качая головой:
- Причём тут, знаешь правила или не знаешь?... Я этого русского знаю!

Нет, это не инфляция, стагнация или дефолт...
Мы просто подавились Крымом.

Andrew (c)

«Элитной» гимназии посвящается.

Как надоело Ваше самомненье.
Как удручают глупые понты.
Учить вы не умеете и, к слову,
Детей «элиты» ненавидите в душе.

Зачем понятно объяснять заданье?
Запутать всех и наорать на класс!
И тест влепить пять раз в неделю!
И двадцать двоек выставить за раз!

Нормальным детям доказать готовы,
Что уж не так они умны и хороши,
Лишь потому, что деньги не готовы
Их папы выложить за доп. часы.

За бабки подтвердите вы любому,
Что его чадо «подготовленнее» всех.
А если репетитор не из Вашей школы,
То ученик - дурак, и это «знают все».

Отдам детей я в школу рядом с домом.
Там дети веселей, учителя добрее и честней.
Директора «элитной» школы, наверное,
Давно ждет сковородка у чертей.

- Госпожа Псаки, на вас сегодня нет лица!
- Видите ли, Мэт, глава Крыма господин Аксенов неспроста присоединился к российской делегации в Индию, и я этим сильно обеспокоена!
- Да бросьте, Дженнифер, у России сейчас проблемы, так что еще и этот полуостров им не потянуть...

На Форексе играть очень просто:
- надо ночью дежурить на Кузнецком Мосту , около Центробанка.
Если ночью там все тихо, нет никого, рубль надо продавать.
Если в полночь съезжается куча дорогих машин с мигалками , срочно покупай!

Если рубль болен, надо уничтожить инфекционный доллар, и рубль снова будет здоров.
© Иосиф Египетский

Толерантность для живого организма - снижение, потеря иммунитета и в конечном счете смерть

Смотрю в зеркало и начинаю себя ревновать...

Наша страна напоминает тонущий "Титаник". Шлюпок для всех не предусмотрено.

Кажется довоевались.

Уж трёх рублей и не видать -
Что натворила эта б..аба.

3 проца ставки не видать -
Что натворила эта б...аба....

По 30 доллар не видать -
Что натворила эта б...аба.

На рельсы, что ли, бы легла,
В бордель сотрудников сдала -

И за валюту они тут -
Стоят пусть, как хотят - дают!