Все дни октября 2014
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияСын спрашивает:
- Папа, как правильно писать: наша экономика «возроЖдается» или «возроШдается»?
- Через «Ж» и пишется, и возрождается…
- Папа, как правильно писать: наша экономика «возроЖдается» или «возроШдается»?
- Через «Ж» и пишется, и возрождается…
Стадии роста бороды:
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Капитан дальнего плавания.
4. Военнопленный.
5. Бомж.
6. Поп.
7. Волшебник.
8. Карл Маркс.
9. Анатолий Вассерман.
1. Секси.
2. Неделя в запое.
3. Капитан дальнего плавания.
4. Военнопленный.
5. Бомж.
6. Поп.
7. Волшебник.
8. Карл Маркс.
9. Анатолий Вассерман.
Есть три вещи, которые я рад видеть после пьянки: кошелёк с деньгами, сотовый телефон и ключи от машины. Особенно, если их у меня раньше не было.
Интересно, почему, когда я говорю: «Что за наглая морда развалилась на моей подушке?», муж и кот поднимают головы одновременно?
Если месяц назад вы случайно на профиле жены нашли запрос в поисковик «Как правильно делать мужчине минет», а в вашей сексуальной жизни никаких изменений не произошло, значит, она тренируется в другом месте.
После того, как Штирлиц, вешая портрет Гитлера в новом кабинете Мюллера, попал себе молотком по пальцу, отрицать, что он – русский шпион было решительно невозможно.
В аптеке:
- У вас тут продается анальгин за 20 рублей и за 200, а какая между ними разница?
- Разница 180 рублей.
- У вас тут продается анальгин за 20 рублей и за 200, а какая между ними разница?
- Разница 180 рублей.
Если вы пришли с работы, а мама вам говорит: «Устал, сынок? Пойди, покушай, рюмочку выпей, да и ложись спать…», значит это ВАША мама, а не ЕЕ.
Только после того, как последнее дерево будет срублено. Лишь после того, когда последняя рыба будет поймана и последняя река будет отравлена.
Только тогда вы поймёте, что деньги нельзя есть.
Только тогда вы поймёте, что деньги нельзя есть.
Дурочка,ну кто тебе сказал,что ты толстая? Давай бери два стула и садись к нам!
В песочнице играют мальчик и девочка.
Девочка:
- А у моей мамы недавно была внематочная
беременность, и ей делали кесорево сечение.
- Это что! Вот у моей мамы недавно была
внепапочная беременность, и папа ей сделал
трепонацию черепа...
Девочка:
- А у моей мамы недавно была внематочная
беременность, и ей делали кесорево сечение.
- Это что! Вот у моей мамы недавно была
внепапочная беременность, и папа ей сделал
трепонацию черепа...
- Дети, я в магазин. Сидите смирно, окно не открывать.
- Потому что снег уже выпал?
- Потому что дед уже выпал.
- Потому что снег уже выпал?
- Потому что дед уже выпал.
Построение ракетного полка.
Командир говорит:
- Согласно приказа министра обороны, с сегодняшнего дня в нашей части проводится сокращение штатов.
Сегодня сокращаются следующие штаты:
- Техас, Колорадо, Нью-Мексико
Командир говорит:
- Согласно приказа министра обороны, с сегодняшнего дня в нашей части проводится сокращение штатов.
Сегодня сокращаются следующие штаты:
- Техас, Колорадо, Нью-Мексико
- Абрам, вы - натурал или гей?
- А шо это такое?
- Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
Я - сексуальное одиночество.
- А шо это такое?
- Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
Я - сексуальное одиночество.
Додик на приёме у терапевта.
- Ну, шо я вам скажу, больной, попробуйте водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать, пшеничку пророщенную кушать. Вот иммунитет и укрепится...
- Ой, знаете шо, доктор, - уж лучше пусть у меня будут сопли, чем шизофрения!
- Ну, шо я вам скажу, больной, попробуйте водой холодной обливаться, по снегу босиком бегать, пшеничку пророщенную кушать. Вот иммунитет и укрепится...
- Ой, знаете шо, доктор, - уж лучше пусть у меня будут сопли, чем шизофрения!
Москва. 2 часа ночи. Звонок юмористу Задорнову:
- Привет, Миша!
- Ззддрравствуйте, Ввлладимир Ввлладимирович…
- У меня бессонница… Миша, расскажи какую-нибудь гадость про Америку, а то я никак уснуть не могу!
- Привет, Миша!
- Ззддрравствуйте, Ввлладимир Ввлладимирович…
- У меня бессонница… Миша, расскажи какую-нибудь гадость про Америку, а то я никак уснуть не могу!
Очень плохо, когда у спортсмена ноги или руки растут из жопы. Но ещё хуже, когда у него оттуда растут мозги.
- Эй ты, дай закурить!
- Я же тебе вчера объяснял, что не курю…
- Извините, глаз заплыл, не узнал…
Подбитый глаз уменьшает обзор, но увеличивает опыт.
- Я же тебе вчера объяснял, что не курю…
- Извините, глаз заплыл, не узнал…
Подбитый глаз уменьшает обзор, но увеличивает опыт.
Штирлиц гнал на велосипеде и натёр аб раму яйца. Через два дня Абрам отбросил коньки...
Как говорит моя подруга Люся:
- Проще отдаться, чем объяснить, почему ты этого делать не хочешь.
- Проще отдаться, чем объяснить, почему ты этого делать не хочешь.
В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены вырастают от 20 до 70 долларов за метр.
16
Купил наркоман анаши, забил косячок, стоит у окна, курит.
Думает: "Обманул дилер, анаша-то слабая".
Стоит, курит, думает: "Надо пойти скандал устроить".
Говорит матери:
- Я пойду на улицу, прогуляюсь.
- Иди-иди, сынок, а то уж третий день у окна стоишь.
Думает: "Обманул дилер, анаша-то слабая".
Стоит, курит, думает: "Надо пойти скандал устроить".
Говорит матери:
- Я пойду на улицу, прогуляюсь.
- Иди-иди, сынок, а то уж третий день у окна стоишь.
18
В Киеве возле Верховной Рады установили 450 стерильных мусорных баков. Так на всякий случай)))
Врач выходит в коридор и обращается к сидящему там мужику:
- У меня для вас плохая новость: мы сделали все что могли, но, к сожалению, ваша мама…
- Да она мне не мама, а теща!
- А, тогда у меня для вас хорошая новость…
- У меня для вас плохая новость: мы сделали все что могли, но, к сожалению, ваша мама…
- Да она мне не мама, а теща!
- А, тогда у меня для вас хорошая новость…
– Доктор, а вы не забыли про наркоз?
– Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я c тобой делаю – сам отключишься.
– Наркоз? Зачем тебе наркоз? Увидишь, что я c тобой делаю – сам отключишься.
– Дорогая, я принял решение – я бросаю пить!
– Как? Зачем! Кто же теперь будет называть меня красавицей?!
– Как? Зачем! Кто же теперь будет называть меня красавицей?!
Лежат двое детей в коляске – девочка и мальчик. Девочка кричит:
– Насилуют!!!
Мальчик ей говорит:
– Не ори, дура! Ты на соске лежишь!!!
– Насилуют!!!
Мальчик ей говорит:
– Не ори, дура! Ты на соске лежишь!!!
- Алло, ты получила цветы?
- Да, но курьер настучал мне букетом по лицу.
- Хорошо. Это мой каприз.
- Да, но курьер настучал мне букетом по лицу.
- Хорошо. Это мой каприз.
12
Моя работа - это такое место, где утро начинается с ароматного кофе, а заканчивается дёргающимся глазом и желанием убивать.
13
- Все эти звёзды я дарю тебе, - ласково сказал мальчик, предварительно ударив девочку медным тазом по голове.
14
Из памятки молодым родителям: ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за бабушку... Так и приучите жрать за троих!
15
Учительница спрашивает у класса:
- Ну что, дети, выполнили ли вы домашнее задание по природоведению - выяснили рост африканских пигмеев?
Встаёт Вовочка:
- Мариванна, задание выполнено! Рост африканских пигмеев - 1 метр 12 сантиметров.
- Откуда такая точность?
- Да я спросил у мамы.
- Ну и что она ответила?
- Она ответила, что все эти африканские пигмеи ей до п**ды.
- Ну что, дети, выполнили ли вы домашнее задание по природоведению - выяснили рост африканских пигмеев?
Встаёт Вовочка:
- Мариванна, задание выполнено! Рост африканских пигмеев - 1 метр 12 сантиметров.
- Откуда такая точность?
- Да я спросил у мамы.
- Ну и что она ответила?
- Она ответила, что все эти африканские пигмеи ей до п**ды.
16
Самолёт внутренних российских авиалиний совершает рейс в Новосибирск.
Вдруг в кабину пилотов врывается еврей с пистолетом и кричит:
- Самолёт летит в Израиль!
За ним следом врывается араб с автоматом, убивает еврея и кричит:
- Самолёт летит в Марокко!
Вслед за ним врывается азербайджанец с кинжалом, закалывает араба и говорит командиру экипажа:
- Лэти, дарагой, этим сваим рэйсом в Новосибирск!
Прилетают, тут же в аэропорту местные власти организовали пресс-конференцию, толпа журналистов, и все хором:
- Вы же герой, вы всех спасли! Как же вы не испугались с кинжалом пойти на автомат?
- Э-э-э... А что мнэ было дэлат в Марокко с моими апэлсинами?!
Вдруг в кабину пилотов врывается еврей с пистолетом и кричит:
- Самолёт летит в Израиль!
За ним следом врывается араб с автоматом, убивает еврея и кричит:
- Самолёт летит в Марокко!
Вслед за ним врывается азербайджанец с кинжалом, закалывает араба и говорит командиру экипажа:
- Лэти, дарагой, этим сваим рэйсом в Новосибирск!
Прилетают, тут же в аэропорту местные власти организовали пресс-конференцию, толпа журналистов, и все хором:
- Вы же герой, вы всех спасли! Как же вы не испугались с кинжалом пойти на автомат?
- Э-э-э... А что мнэ было дэлат в Марокко с моими апэлсинами?!
- Алло, я могу поговорить с интернет-экспертом по геополитике?
- Нет, я сейчас на алгебре.
- Нет, я сейчас на алгебре.
20
Если фильм со Стивеном Сигалом смотреть задом наперёд, то выйдет фильм про выдающегося врача-костоправа.
21
Объявление. Общество дальтоников купит ведро черной икры и килограмм красной смородины. Надеемся на вашу порядочность.
22
Джентльмен должен помочь даме так снять пальто, чтобы ей самой захотелось снять все остальное…
23
В слово "УДАЧИ" люди зачастую вкладывают больше ненависти, чем во фразу "иди нахуй"
Лента новостей.
В Геpмании за pулём задеpжана иностpанка, в кpови котоpой
обнаpужена тpижды смеpтельная доза алкоголя…
Вся Россия с нетеpпением ждёт объявления национальности
наpушительницы!
В Геpмании за pулём задеpжана иностpанка, в кpови котоpой
обнаpужена тpижды смеpтельная доза алкоголя…
Вся Россия с нетеpпением ждёт объявления национальности
наpушительницы!
Ситуация вокруг России сильно накалилась и напоминает сказку “Семеро козлят”, причем козлят – глагол.
10
Объявление:
Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя за умеренную плату уступлю место в 8-Б классе.
Желающим изучать английский язык у опытного преподавателя за умеренную плату уступлю место в 8-Б классе.
11
Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу, а запоминают последнюю, произнесённую женщиной, жена за обедом сказала мужу:
- Ездила за покупками, расхерачила машину в дрова, вкусный борщ, правда?
- Правда, - ответил муж.
- Ездила за покупками, расхерачила машину в дрова, вкусный борщ, правда?
- Правда, - ответил муж.
У каждого мужчины есть в жизни вторая половина... Оно и понятно, куда же без неё?.. Первая половина - то на работе устала, то у неё голова болит...
14
Британские учёные установили, что женщин, задающих по телефону мужчине вопрос: "Ты где?", на самом деле интересует не его местоположение, а сколько у неё есть времени.
15
Всегда помните: жизнь - как езда на велосипеде. Если вам тяжело, значит, едете в гору. Ну, или цепь заедает. Или просто велик дрянной.
Аптека. Очередь, жара, тишина. Стою. Аптекарь спрашивает:
- Что вам?
- Мне тест на беременность.
- А какой?
- Отрицательный, если можно.
- Что вам?
- Мне тест на беременность.
- А какой?
- Отрицательный, если можно.
Разговор в одесском трамвае:
- Как пройти на Дерибасовскую?
- Так, вы следите за мной - выходите на остановку раньше.
- Как пройти на Дерибасовскую?
- Так, вы следите за мной - выходите на остановку раньше.
- Ребе, ты таки не знаешь почему поссорились Путин с Обамой?
- Изя, ну чего тут непонятного, забодай тебя комар. У них расхождение по земельному вопросу из-за присоединения Крыма к России и создания Новороссии ву Краине.
- Да, и в чем же это расхождение?
- Ну, Обама хочет, чтобы Путин лежал в земле, а Путин наоборот.
- Изя, ну чего тут непонятного, забодай тебя комар. У них расхождение по земельному вопросу из-за присоединения Крыма к России и создания Новороссии ву Краине.
- Да, и в чем же это расхождение?
- Ну, Обама хочет, чтобы Путин лежал в земле, а Путин наоборот.
В 1947 году товарищ Сталин отправился отдыхать на Юг на автомашине. Где-то под Воронежем подвеска сломалась.
Спешно прибывшему секретарю обкома товарищ Сталин сказал:
- Осмотpели мы Ваше хозяйство. Хоpошее хозяйство! И люди у вас хоpошие, и песни пpавильные поете... Hо, у вас, товаpищи, ужасные доpоги. Как вы по ним собиpаетесь идти в светлое будущее?
Hе доpоги, а сплошные ямы и колдобины!
Присутствующий рядом Берия, в сторону, шёпотом:
- И выбоины.
Сталин:
- Спасибо. Мне тут товарищи подсказывают, что все виновные в этом безобразии должны быть - и будут непременно - выебаны...
... Даже полвека спустя после этой беседы Воронежская область отличалась прекрасными дорогами...
Спешно прибывшему секретарю обкома товарищ Сталин сказал:
- Осмотpели мы Ваше хозяйство. Хоpошее хозяйство! И люди у вас хоpошие, и песни пpавильные поете... Hо, у вас, товаpищи, ужасные доpоги. Как вы по ним собиpаетесь идти в светлое будущее?
Hе доpоги, а сплошные ямы и колдобины!
Присутствующий рядом Берия, в сторону, шёпотом:
- И выбоины.
Сталин:
- Спасибо. Мне тут товарищи подсказывают, что все виновные в этом безобразии должны быть - и будут непременно - выебаны...
... Даже полвека спустя после этой беседы Воронежская область отличалась прекрасными дорогами...
Умер Брежнев и попал в ад. Схватили его черти, сунули в котёл и давай варить. Вдруг Брежнев заметил, как Гитлер сидит рядом с котлом нога на ногу и книжку читает. Возмущённый Леонид Ильич заорал:
- Это разве справедливо?! Я что, больше его согрешил? Меня варить, а ему книжку читать?
Черти ему отвечают:
- Это он не книжки читает, а труды Карла Маркса на иврит переводит.
- Это разве справедливо?! Я что, больше его согрешил? Меня варить, а ему книжку читать?
Черти ему отвечают:
- Это он не книжки читает, а труды Карла Маркса на иврит переводит.
- Ты что, на работу опаздываешь?
- Да будильник не прозвонил.
- Небось вчера напился и разбил?
- Нет, накурился и разобрал...
- Да будильник не прозвонил.
- Небось вчера напился и разбил?
- Нет, накурился и разобрал...
Муж очень сильно недооценил свою жену, когда, найдя любовника под кроватью, не стал проверять балкон и шкаф.
12
Муж вечером приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и спрашивает его, не оборачиваясь:
- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
- Да, кабель от интернета!
- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
- Да, кабель от интернета!
- Как поживает твой тесть?
- Не спрашивай...
- Что, заболел?
- Хуже…
- Умер?
- Ещё хуже… Сменил пол и теперь у меня две тёщи!
- Не спрашивай...
- Что, заболел?
- Хуже…
- Умер?
- Ещё хуже… Сменил пол и теперь у меня две тёщи!
- Я худею…
- Давно?
- Уже три часа…
- Заметно…
- Правда?
- Ага. Глаза голодные.
- Давно?
- Уже три часа…
- Заметно…
- Правда?
- Ага. Глаза голодные.
- Девушка, я знаю, что вы ждёте принца на белом коне.
- Да.
- Ну вот, я пришёл…
- Круто, а принц где?
- Да.
- Ну вот, я пришёл…
- Круто, а принц где?
В садике я мечтал о школе, в школе - об институте, в институте - о работе...
Эх, блин, и чего мне в садике не жилось?
Эх, блин, и чего мне в садике не жилось?
Экзамены в МГИМО.
Профессор студенту:
- Предстаете ситуацию, Российская подводная лодка в нейтральных водах по ошибке потопила торговое судно Африканской страны. Африканская страна направила ноту протеста в МИД России, ваша задача написать ответ на эту ноту.
Студент садится и начинает писать. Исписав два листа бумаги сдает работу профессору. Профессор прочитав работу:
- Ответ отличный, но поставлю вам только 4
- Профессор но почему вы же сказали что ответ отличный?
- У вас несколько грамматических ошибок: черножопые пишется с большой буквы, а неи**т раздельно.
Профессор студенту:
- Предстаете ситуацию, Российская подводная лодка в нейтральных водах по ошибке потопила торговое судно Африканской страны. Африканская страна направила ноту протеста в МИД России, ваша задача написать ответ на эту ноту.
Студент садится и начинает писать. Исписав два листа бумаги сдает работу профессору. Профессор прочитав работу:
- Ответ отличный, но поставлю вам только 4
- Профессор но почему вы же сказали что ответ отличный?
- У вас несколько грамматических ошибок: черножопые пишется с большой буквы, а неи**т раздельно.
- Известный российский эстрадный певец с рыбьей фамилией, звериным именем и аптечным отчеством - кто это?
- Лев Валерьяныч Лещенко.
- Лев Валерьяныч Лещенко.
Один мужик приехал в Африку, где нашёл раненого слона, из ноги которого торчал обломок копья. Он вытащил этот обломок и обработал рану.
Много лет спустя это мужик попал в Московский цирк, где, кроме всего прочего, показывали слонов. И вот один слон, вопреки команде дрессировщика, вышел из арены, прошёл по рядам, подошёл к мужику, обхватил его хоботом и со всей силы ударил головой об пол.
Это был не тот слон.
Много лет спустя это мужик попал в Московский цирк, где, кроме всего прочего, показывали слонов. И вот один слон, вопреки команде дрессировщика, вышел из арены, прошёл по рядам, подошёл к мужику, обхватил его хоботом и со всей силы ударил головой об пол.
Это был не тот слон.
В одной малоцивилизованной африканской стране случилась вспышка страшной мочеполовой заразы, и, чтобы спасти бедняг от этой напасти, в страну направляют свои медицинские делегации США и Советский Союз.
После первой недели работы американцы отчитываются:
- Мы стерилизовали 50 человек!
Руководитель советской делегации докладывает:
- 500 человек.
Американцы в шоке, срочно подтягивают ещё спецов, трудятся денно и нощно, через неделю гордо отчитываются:
- Стерилизованы 1000 африканцев.
Руководитель советской делегации:
- Операция проведена 20000 нуждающимся.
Тогда американцы отправляются в стан своих советских коллег, чтобы понять, чего же они делают не так.
Перед ними картина: средь саванны стоит палатка, там двое здоровых санитаров держат голого аборигена, а врач на табуретке с двумя кирпичами в руках - хлоп! - и готово!
Охреневшие американцы его спрашивают:
- Это же больно, наверное?
Советский специалист, глядя на кирпичи:
- Да нет, только если себе по пальцу попаду...
После первой недели работы американцы отчитываются:
- Мы стерилизовали 50 человек!
Руководитель советской делегации докладывает:
- 500 человек.
Американцы в шоке, срочно подтягивают ещё спецов, трудятся денно и нощно, через неделю гордо отчитываются:
- Стерилизованы 1000 африканцев.
Руководитель советской делегации:
- Операция проведена 20000 нуждающимся.
Тогда американцы отправляются в стан своих советских коллег, чтобы понять, чего же они делают не так.
Перед ними картина: средь саванны стоит палатка, там двое здоровых санитаров держат голого аборигена, а врач на табуретке с двумя кирпичами в руках - хлоп! - и готово!
Охреневшие американцы его спрашивают:
- Это же больно, наверное?
Советский специалист, глядя на кирпичи:
- Да нет, только если себе по пальцу попаду...
Из старого.
Один майор каждый месяц приносил домой на 50 рублей меньше, чем все его равные по-рангу сослуживцы.
Жена майора попыталась с этим разобраться, но получила ответ:
- Ты знаешь, дорогая, во время войны по-моей вине сгорел танк, и меня заставили выплачивать компенсацию. С тех пор я и плачу по 50 рублей в месяц.
Долго ли, коротко ли все это длилось, но жена не потеряла терпение:
- Сколько это может продолжаться! Война давно закончилась, ты выплатил им уйму денег! Надо идти к начальству. Пусть отменят эти выплаты или, хотя бы, сократят.
ГКЧП
- Ты что, - испугался майор, - к ним только пойди! Они все пересчитают, и не только не уменьшат, так еще и увеличат.
Но жена была неприклонна, и они отправились к генералу.
Генерал, выслушав жену, предложил ей выйти, чтобы побеседовать с майором с глазу на глаз.
Лишь только за ней закрылась дверь, как он тут же набросился на подчиненного:
- Ты с ума сошел ?! Какие 50 рублей за сгоревший танк ?! По МОЕЙ вине во время войны вообще утонул целый военный корабль, и то я только по 30 выплачиваю! Короче. 25 рублей, и не больше. Все, можешь идти.
Когда майор был уже в коридоре, генерал прокричал ему вслед:
- Так ты понял? 25 рублей!
Майор посмотрел на жену:
- Ну что, дура? Говорил тебе никуда не ходи? Смотри, вот еще 25 рублей добавили!
Один майор каждый месяц приносил домой на 50 рублей меньше, чем все его равные по-рангу сослуживцы.
Жена майора попыталась с этим разобраться, но получила ответ:
- Ты знаешь, дорогая, во время войны по-моей вине сгорел танк, и меня заставили выплачивать компенсацию. С тех пор я и плачу по 50 рублей в месяц.
Долго ли, коротко ли все это длилось, но жена не потеряла терпение:
- Сколько это может продолжаться! Война давно закончилась, ты выплатил им уйму денег! Надо идти к начальству. Пусть отменят эти выплаты или, хотя бы, сократят.
ГКЧП
- Ты что, - испугался майор, - к ним только пойди! Они все пересчитают, и не только не уменьшат, так еще и увеличат.
Но жена была неприклонна, и они отправились к генералу.
Генерал, выслушав жену, предложил ей выйти, чтобы побеседовать с майором с глазу на глаз.
Лишь только за ней закрылась дверь, как он тут же набросился на подчиненного:
- Ты с ума сошел ?! Какие 50 рублей за сгоревший танк ?! По МОЕЙ вине во время войны вообще утонул целый военный корабль, и то я только по 30 выплачиваю! Короче. 25 рублей, и не больше. Все, можешь идти.
Когда майор был уже в коридоре, генерал прокричал ему вслед:
- Так ты понял? 25 рублей!
Майор посмотрел на жену:
- Ну что, дура? Говорил тебе никуда не ходи? Смотри, вот еще 25 рублей добавили!
Мудрая женщина с утра обязательно скажет мужчине что-нибудь приятное.
А опытная женщина ещё и сделает.
А опытная женщина ещё и сделает.
Никак не пойму две вещи:
1. Почему днём спится так сладко?
2. Почему ночью еда вкуснее?
1. Почему днём спится так сладко?
2. Почему ночью еда вкуснее?
Если бы Apple не обновлял каждый год линейку своих гаджетов, то многие мужчины могли бы подзабыть, что такое оральный праздник.
Мысли домашнего кота: «Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моем месте. Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают. Из моей миски, наверно, жрёт...»
Самый смешной анекдот за 28.04:
Проблема российского кино в том, что шестидесятилетние режиссёры снимают фильмы про молодёжь, а тридцатилетние -о жизни в СССР.