Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
04 сентября 2014

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
И только владельцы айфонов ждут новых санкций с надеждой - может, запретят к ввозу новую модель? Тогда можно будет недурно сэкономить и не считать себя при этом нищебродами.
1
Если корабль тонет, нелепо затыкать щели только в своей каюте.
- Всех дел не переделаешь.
- А ты их делай так, чтобы не пришлось переделывать.
Попроси тараканов в твоей голове хотя бы не курить!
Искусство трахать мозг самому себе называется совестью.
Мы многое хотели бы показать миру. Но больше всего – где раки зимуют.
Глупый мечтает стать умнее, умный мечтает стать мудрее, а мудрый мечтает о разных глупостях...
- Как ты провёл лето?
- Скорее оно меня провело.
8
Все, что невозможно найти в Гугле, можно найти в дамской сумочке.
Ровно через 34 гудка в скайпе звонок сбрасывается.
А вы что знаете об одиночестве?....
В российской армии образован новый род войск - Нарядное ополчение.
- Ты левша или правша?
- У меня девушки нет.
- И?
- Я в одинаковой степени владею обеими руками.
Ленинская фраза "Учиться, учиться и еще раз учиться" сегодня не актуальна: денег едва хватает на первое слово.
- Я решил сзкономить на свадьбе.
- Как?
- Свадьбы не будет.
- Почему МВФ не боится одалживать деньги Украине?
- А они знают, что когда подойдёт срок возврата, рассчитываться будет уже Россия.
- Ты обычно что читаешь в сортире?
- Научно-химические тексты.
- Состав пены для ванн?
- Да.
Преимущество того, чтобы быть умным, состоит в том, что всегда можно притвориться дураком, в то время как обратное совершенно невозможно!
Мы не низко пали - мы удобно лежим.
Её омут был настолько тихим, что его даже черти стороной обходили.
Прийти к шапочному разбору - это не опоздать. Опоздать - это прийти, когда шапки разобраны.
Услышав фразу - "Я хочу тебе кое в чём признаться", первая мысль, которая приходит в голову - "Вот тварь".
Партия "Единая Россия" предложила возродить детско-юношескую игру Зарница, а партия ЛДПР предложила провести финал этой игры - в Берлине.
Если голая женщина будет держать в руках объявление, последнее, на что посмотрит мужчина, это будет объявление.
Почему девушке нельзя дарить два цветка, а две бутылки водки можно?
Не выспался - это когда с утра на работе вместо двух сотовых телефонов в кармане обнаружил дистанционку от телевизора и от видака.
Если бы всякий раз, после того как их послали нах…, продавцам пылесосов Кирби выплачивали командировочные, они стали бы самыми обеспеченными людими в стране.
Перемены - это единственное, ради чего стоит ходить в школу.
Любовь - это когда твои тараканы в голове и ее тараканы прекратили войну, вступили в половые отношения, и у них уже появилось общее потомство.
Еще ни одна дама в ювелирном магазине, мужчине, который рассчитывается за покупку, не сказала «Спасибо, конечно, но я тебя не люблю!».
Когда Барака Обаму избрали президентом, он потребовал установить в Овальном кабинете пальму.
30
Путин открывает россиянам Мир - отменил визы в Монголию.
Женские батальоны могут любой город превратить в непристойную крепость.
Умри красивым или рецепты быстрого сброса лишнего веса
1. Холера - 20 кг
2. Лихорадка Эбола - 15 кг
3. Малярия - 10 кг
4. Дизентерия - 10 кг
5. Воспаление легких - 7 кг
6. Удаление почки - 150 г
Лежу на диване и ничего не хочу - становлюсь успешным, с точки зрения буддизма.
Боюсь, что моя девушка скоро выдавит у меня последний прыщ, и уйдет к молодому, более прыщавому.
Сборная футболистов-пофигистов вышла на игру в фиолетовых майках.
— Дорогая, можно я напьюсь и скажу ребятам, что ты мне ничего не разрешаешь и вообще сломала мне жизнь?
— Нет.
Женские сиськи успокаивают мужчин в любом возрасте.
Женщина, ты не домохозяйка!
Ты - хаусменеджер!!!
Танцуй, будто никто не видит.
Пой, будто никто не слышит.
Ругай власть, будто разбираешься в политике.
Понимаешь, он такой человек... Ну вот если ему задать прямой вопрос "Ты видел голубей?", он вполне может ответить "Чем кто?.." и ждать уточнений.
Если я приношу тебе завтрак в постель, то от тебя мне достаточно простого «Спасибо».
Не нужно этих вопросов: «Кто ты?», «Что делаешь в моем доме?»
— Смотри, я единорог!
— О боже, Петрович, надень трусы..
Современники Сократа записали его слова: "Я знаю, что я ничего не знаю", и, обидевшись, не записали продолжение: "а вы, ослы, и того не знаете".
Студент Сидоров так интенсивно занимался сексом, что вывихнул кисть руки.
Мои фанаты постоянно спрашивают меня – «С чего ты взял, что мы твои фанаты? Ты кто такой вообще?»
Российская армия, для быстрого решения проблем с качественным и бесперебойным питанием, применила инновационный подход по привлечению к службе бабушек вместо прапорщиков. Единственная проблема по боеспособности, как бы не перекормить солдатиков и куда девать кучу сэкономленных бабок?
И оптимиста преследуют неприятности, только они его не догоняют.
- А знаешь, какая разница между интеллигентностью и интеллектуальностью?
- Конечно, я в ней и нахожусь.
Отец на горке хотел показать сыну, как надо кататься, а в итоге показал, как человек скатывается без сознания и теряет обувь.
Поел сладкого - жизнь прекрасна. Выпил полусладкого - вообще зашибись!
Плохо, когда голова, набитая опилками, соединяется с зажигательным темпераментом.
Колхоз ЕС и совхоз НАТО единодушно одобряют и поддерживают политику партии и правительства США против дачного кооператива РФ.
- Наш кот постоянно ворует мясо. Можно его от этого как-то отучить, но только без насилия?
- Легко. Станьте вегетарианцами.
- Американский баскетболист рассказал историю, что как-то раз дома, сбил башкой люстру.
- У нас народ, живущий в хрущевках, миллион таких историй может рассказать.
- Такса — норный охотник. В поле она носиться от норы к норе, пытаясь в каждую засунуть свою морду.
- Знаешь, а в мужчинах очень, очень много от таксы.
На Привозе в Одессе:
- Почем костюм?
- О тот черный?
- Та ни, о то бежевый!
- Чотыре пятьсот.
- Та шоб вас в нем похоронили!
Раз создали генератор рифм, то придумайте тормоза и глушители для новоявленных поэтов.
@konaarm
Когда говорят: "Жиды", я - еврей.
Когда говорят: "Каклы", я - украинец.
Когда говорят: "Кацапы", я - русский.
Когда говорят: "Пендосы", я - американец.
Когда говорят: "Черномазые", я - негр.

Когда говорят: "Нацисты", я - не из них.
Когда говорят: "Расисты", я - не из них.
Когда говорят: "Палачи", я - не из них.
Когда говорят: "Насильники", я - не из них.

Я - человек. А ты?

Вчера<< 4 сентября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 18.03:
Древние греки придумали оргии, а римляне догадались позвать на них женщин.
Рейтинг@Mail.ru