Самые смешные анекдоты за день!

О евреях либо хорошо, либо антисемитизм.

Завещал пригласить на мои похороны Ольгу Бузову.
Вдруг я встану и уйду...

- Привет! Сколько, если не секрет, вы ежемесячно откладываете с зарплаты на на так называемый "чёрный день"?
- А что, в этой стране есть какие-то иные дни, кроме чёрного?

И дурак бывает прав, так же, как стоящие часы, которые дважды в сутки показывают правильное время.

Учительница:
- Иванов, я, конечно, понимаю, 8 марта, девочки нарядные кругом, но... Ты что пишешь в сочинении? "Некрасивых женщин не бывает. У каждой есть своя изюминка". Ты где такого нахватался, в пятом-то классе?"
- Да это у меня батя так часто говорит.
- Вот что, Петенька. Пусть твой папа обязательно зайдет ко мне в школу после уроков. Мне с ним надо обсудить кое-что важное..

Муж предложил ролевую игру в пациента и доктора, жена его послала в регистратуру за карточкой.

Только на УЗИ Светлана поняла, что с отдыха привезла не только магнитики.

Резюме... их придумали для страданий.
Я хочу, чтобы меня темной дождливой ночью подбросили под офис, как младенца, закутанного в теплое одеяло, и работодатель сам меня нашел.

Трудности дают человеку возможность познакомиться с самим собой.

Уровень жизни поднялся до критической отметки. Если не принять экстренных мер, скоро жизнь перельётся через край и затопит соседей.

Помнится в фильме "Гостья из будущего" космические пираты предлагали мальчику Коле новые Жигули за информацию о миелофоне. Но парень уже тогда понимал, что к чему, и ответил: "Лучше сразу убейте".

Надо было ценить времена, когда до друзей надо было ехать с пересадкой на Тверской, а не в Стамбуле.

В Советской Армии про петличную эмблему военных медиков говорили: "Хитёр, как змей, и выпить не дурак".

- А ты правда пидар?
- Правда.
- А скажи что-нибудь по-пидарски?
- Это другое.

-Рабинович, как думаете, почему новые ролики ГазПрома сопровождает мелодия песни "...мой адрес советский Союз"?
-А шо ви хочите? У них большая часть ещё работающей инфраструктури и, почитай, все месторождения остались с тех времён. Отдают. таки. должное...

Из детей, которых приучили не обращать внимания на слова,
вырастают взрослые, не обращающие внимания на чужую боль.

Несмотря на обещания неугомонных реформаторов, очень многие пенсионеры, как и прежде, радуются старости вопреки пенсии.

– Прекрасную молодёжь мы вырастили!
– Ошибочка. Вы их не растили.

Помните: Ваш IQ всегда соответствует только их уровню его понимания.

На экзамене по химии студенту попадается трудный вопрос:
- Профессор, я эту тему органически не перевариваю!
- Очень жаль. Тогда придётся переваривать минерально...

В наше время дедушку Ленина обсирают, в основном, две категории неравнодушных - булкохрусты и голуби. Первые - словесным дерьмом, вторые - натуральным, что гораздо политкорректнее.

Филипок носил оверсайз когда это ещё не стало трендом.

Представлен новый автобренд XCITE. Так как он русский, считаю правильной транскрипцию ХУСИТ. И так злободневно сразу.

- Когда я слышу, как из какого-нить авто звучит негрский рэп, мне всегда хочется спросить этого, блин, эстета...
- Даже знаю что: "Ты на хрен это врубил на всю ивановскую?"
- Неа... "У тебя чё в школе по-английскому было, дятел?"

"Сколько раз в день вы курите?" - спросил меня доктор.
"Я курю, только когда выпиваю" - ответил я.
"Сколько это в сигаретах"?
"40 в день".

Импортозамещённый смайлик - это нравлик!

Опрос на компьютерном сайте:
- Меняете ли вы стандартные пароли на домашних сетевых устройствах?
- Не меняю. Если поменяю, соседи заметят, что я пользуюсь их инетом.

- Гроссмейстер, вам мат!
- Сам пошел на х@й.

-Неужто и до наших туристов наконец дошло, что если их где и ждут, то с БОЛЬШИМИ, для региона пребывания, деньгами. Не зависимо от того, Суздаль это, или Анталья...

Счастье - это когда у тебя есть рядом человек с температурой выше комнатной.

- Как зовут вашу жену?
- Клава.
- Полное имя – Клавиатура?
- Нет, Клавикорда.

Куда ж Вы с таким аристократическим носом да в демократическую толпу.

"«Скорые» хотят оборудовать силовыми бамперами и разрешить им таранить неправильно припаркованные автомобили" Вот какая польза от клипа Rammstein - Benzin.

Закон бумеранга работает только если вы правильно умеете его кидать.

Мы начали медленно варить лягушку, но только когда она начала вылазить из кастрюли, мы охуели, это медведь!

—Ну чё там с Windows?
—Нормально. Стёкла установил.

В американских прериях за десять одеял можно было выкупить собственную бабу у индейцев. Сейчас у 80 миллионов граждан США коробка из-под телевизора, палатка, два одеяла и одна одежда - все имущество, не считая образовательных кредитов, а "Оскар" дают только за создание атомной бомбы!

– Эй, мужик, подкинь денег детишкам на молочишко.
– У меня денег осталось только – курам на смех.

У шахтёров бывают два состояния:
Забой
Запой
Не перепутай

- Почему я ушёл из этого БДСМ-клуба? ... Ну, во-первых, я забыл стоп-слово. Во-вторых, они оказались к этому не готовы.

Психологи странный народ. Когда мне плохо, они советуют взглянуть на тех, кому во сто крат хуже и это должно меня примирить с моими проблемами,и успокоить. НО...когда мне очень хорошо,то психологи не советуют мне взглянуть на тех,кому во сто крат лучше,чем мне.

Склонный к философским рассуждениям Фроим не может уснуть.
Его донимает блоха.
- Чертова блоха! - наконец говорит он. - Я тебя не понимаю.
Если ты здорова, то что ты делаешь в кровати. Если же ты больна,
то чего прыгаешь?

Фокус с отгадыванием карты является самым сложным. Мало того, что нужно угадать шестнадцать цифр на лицевой стороне, надо ещё попасть в яблочко с цифрами на обороте.

Рамки мужской вольницы ограничены женским своеволием.

Каждый системщик желает знать ,как чинить винду.

Вина невинности - трезвянка.

Что-то я не понимаю. Когда человеку ставят клизму - он даже живет дольше. А когда стране ставят клизму - чего она мученичество изображает?

Народ теряет коммуникабельность, все становятся скрытными. Между тем, самые открытые люди это те, кто снимается в порно.

Встретились однажды Змей Горыныч и Русалка,
и обрадовались, потому что новая сказка
всегда лучше хрустальности иллюзий.

Когда объяснял другу ,что такое жесткий диск показывая ему DVD-диск.

Уголок рассады в нашем супермаркете называют "живой уголок первой производной от наших продуктов".

На полях всегда отмечали ошибки. Самой большой ошибкой была повсеместная посадка кукурузы.

Когда стандарты устанавливают подонки, общий уровень не опускается, но оценки оказываются несколько ниже.

Интересно, а в какой-нибудь еще религии пост тоже монтируется с Масленицей, или только в нашей?

Мировой дисбаланс произошёл из-за того, что китайская дешёвка была нахуй никому не нужна, а нам только подавай...

Такеши Рабинович вернулся из длительной командировки по
монгольской степи и захотел жену, а та спит. Смотрит, а тёща
на кухне имбирь грызет. Ну он тогда к тёще ...
На следующий день, тёща по дому еле ходит, ноги колесом.
- Мама, что случилось? - спрашивает Казуко.
- Ой, дочка, твой Такеши ночью из командировки вернулся и опять
новую позу привез.

То чувство ,когда на уроке информатики тупо втыкал с косынку.

—Разогрей плиту!
Я:включаю ПК.

Вы понимаете разницу между организацией и сексом? Нет?
Объясняю. Секс в организации - это противозаконно, но
если вам женщины нравятся больше, чем секс,
вас не посадят, ну, максимум, пойдёте.

Сложная мысль для учившихся под забором, но
в чужую постель лезть можно только при исполнении,
а за всё остальное вменяют больше, чем за организацию.