Остальные новые анекдоты

2009 год.

В Акинфеева кинули ключи.

Итог: Россия не поехала на ЧМ 2010

2014 год.

Акинфеева ослепили лазером.

Итог: Россия вылетела с Чемпионата мира.

Акинфеев в срочном порядке придумывает отговорки для ЧМ 2018

- Я не потерплю такого хамского отношения к себе, - сказал Сим своему брату Хаму. Так на земле возникли братские отношения.

- Почему в лесу сейчас так редко можно услышать соловья?
- Не формат.

В ювелирном магазине:
- Милый, ты меня любишь?
- Молчи, мое золотко, молчи.

Через пятьдесят лет в китае будет миллиард пенсионеров

- Что такое "торжество российской демократии"?
- Это когда вся сборная России по футболу - доверенные лица Путина, а в 1/8 финала выходит Ельцин (*).

(*) Ельцин Техеда - полузащитник сборной Коста-Рики, номер 17.

- Терем-теремок, кто в тереме живёт?
- Я кот Котофей.
- А я лох Акинфей.

Мечты имеют обыкновение сбываться...
- Хочу быть как Касильяс! - всё повторял Акинфеев перед ЧМ.

Опять все против России. Такую жеребьёвку организовали, собаки!.. Нет чтобы лёгкую сварганить, как Коста-Рике!

Наблюдая по телевизору за церемонием подписания Ассоциации, Янукович в Барвихе от злости сломал ручку. Арбузову. Правую

На чемпионате мира сборная России оказалась в компании таких сборных, как Англии, Италии, Португалии, Испании. Только летит домой другим самолетом.

В учебнике истории 2024 года обязательно напишут, что Америку открыли бесстрашные чеченские мореходы.

Против алжирцев Россия будет играть в лаптях. Потому что кеды же запретили.
А бутсы - иностранное слово.

Я спросил у ясеня:
- Где моя любимая?
Ясень мне ответил:
- Я клён.

Не про тех сняли фильм "Бесславные ублюдки"

Я много работаю с англоговорящими. Даже хорошо знающие русский язык с удивлением реагируют на следующий диалог:
- Русский Иван, тебе нужна помощь?
- Да нет...

Кто хорошо зарабатывает - у того на работе гемморой

Кто потерял работу - у того пропал гемморой

Об уволенных нельзя говорить плохо,
Об уволенных либо хорошо, либо ничего

Чтобы игроки не кусались на поле, и им в глаза не светили лазерные лучи, Федерация приняла решение: футболисты должны играть в намордниках и в чёрных очках. Василь Лукаш

Повсюду в мире стрельба, взрывы, войны... И эти глупые люди ещё смеялись, что у нас медведи по улицам ходят!

Сборная России по футболу вновь пополнила ряды сексуальных меньшинств, показав всему миру что они у нас есть, получают самую высокую зарплату и полностью соответствуют европейским стандартам наравне с Англией, Испанией и Италией.

Глядя, как быстро и оперативно курсируют по Москве эвакуаторы, Мосгортранс принял решение пересадить пассажиров с автобусов и троллейбусов на эвакуаторы.

Этих фантастов не поймёшь, где у них честный пидор, а где светлый Иной.

Кому-то яйца мешают, а кому-то указка. Действительно, указкой по яйцам - это х&рово.

Женщина способна часами примерять наряды в магазинах.
Но никогда не простит, если муж задержится на пару минут у прилавка с пивом!

В палату психбольницы заходит комиссия. Один из больных:
- У нас самый лучший главврач на свете! Каких только врачей я не посещал, каких только лекарств не принимал – ничего не помогало от бессонницы! А потом я попал сюда, и главврач совершил чудо!
Комиссия выходит из палаты и задаёт вопрос главврачу: - Как у вас получилось?
- Да просто посоветовал ему перевернуть одеяло на другую сторону.

Порошенко предложил учредить орден Небесной Сотни.
Зачем это, когда уже есть Дарвиновская премия?

Из письма в газету:
"Уважаемая редакция!В интервью вашему изданию Александр Кержаков сказал: "Мы хотим стать чемпионами мира!" Я – не болельщик, мне наплевать на футбол, но умоляю: подскажите, в каком питейном заведении Кержаков давал это интервью и, самое главное, какие коктейли он перед этим употребил? Так, знаете ли, иногда, особенно после тяжелой рабочей недели, хочется надраться, чтобы башню совсем снесло!"

В неудаче Российской сборной по футболу виноваты ФИФА и УЕФА. Вот разрешили бы крымским футболистам войти в российскую лигу, все было бы по другому.

- Виктор Федорович, Вы еще до сих пор являетесь легитимным Президентом Украины?
- Да пошли вы все к чертовой матери, мне и в России живется неплохо...

Всю неделю планируешь дела на выходные и в воскресенье оценивая:
"Зато нормально выспаться успел..."

Девушки! Вы когда в пару к сумочке пакетик, для того, что в сумочку не влезло, выбираете, вы специально отдаете предпочтение маленьким сумочкам из магазинов нижнего белья?
Поверьте, нам не интересно, какой бренд трусиков вы носите. Нам вы интересны вообще без них.
© анархотурист

Пьяный новый русский заходит в комнату к сыну: - Чё, сынок, виски будешь?
- Рано мне, пап...
- Бл@ть, ну лови ключи, иди на тачке погоняй!
- Ты сдурел что ли, пап, я не умею...
- Ну иди тогда хоть улицу на красный свет перейди что ли!
- Зачем?!
- Так, бл@ть, не позорь меня н@хуй перед братвой! Тебе 12 лет, муд@к, а ни одного нарушения закона и даже малюююююююсенького штрафа нет!

Не пойму - почему депутаты до сих пор не приняли антикомариный закон, чтобы запретить комарам приближаться к человкеу менее 15 метров?

Так приятно утром пропустить бокальчик-другой вина. Особенно в любой рабочий день недели.

- Как в метро - не видя лица - определить, красивая ли девушка?
- Красивая - в наушниках...

Бракоразводный процесс. Мужик: - У меня это третья жена... И я могу утверждать, что она - придурковатая! Просто постоянно ищет повод устроить скандал! Вы простите, конечно, но даже из-за куннилингуса ссоримся!
- Ну, вы знаете, многие женщины любят...
- Господин судья, вы правы! Но она после этого по три часа пытает меня, какие шлюхи меня этому обучили?!

Поднятых с утра ОМОНом ненакрашенных проституток в притоне, можно снимать в сцене для фильма ужасов почти даром.

По настоящему девушка бросает - это когда высаживает тебя ночью среди леса и уезжает на твоей машине.

Матч Нигерия : Аргентина - белые начинают и выигрывают!

Короткая скамейка запасных приводит к тому, что часть запасных игроков вынуждена сидеть на земле.

Разгневанные афроамериканцы требуют переименовать реку "Нигер" в "Афрореку" :)

Что сейчас делает российская сборная? Бегает по Бразилии в поисках точно такого же мяча, но из свиной кожи. Других способов обыграть алжирцев у них нет.

Кто со мной не согласен, пусть бросит в меня перчатку: черную, кожаную с утолщением на костяшках пальцев в стиле краги, 9 размер, левую (правая у меня уже есть).

На телевизионной викторине в Польше блондинка случайно угадала столицу государства Белиц – Бельмопан, после того, как в студии ее укусила в глаз пчела.

Мне иногда приходит в голову мысль: Я что самый "умный" что ли? Никому в мире не приходит в голову мысль о том, что проблему Украины можно решить за один день. Ведь это так просто. Вот мой мирный план, до которого никто не додумался. 1. Создать в Украине две Республики. Восточную и Западную. 2. Восточная вступает в таможенный союз, Западная в Евросоюз. 3. Восточная получит от России по дешевой цене газ и поделится им с Западной республикой. 4. Западная Республика получит кредиты от Евросоюза и поделится ими с Восточной Республикой. 5. Люди с обеих Республик будут свободно ездить в Европу и в Россию.

Старое объявление у ворот американского посольства в Киеве: *Расклею вашу рекламу и сорву рекламу конкурентов. Гарантия эффективности 100%. Очень широкий охват. Звонить в любое время, спросить Порошенко Петю*.

Хитрый Порошенко издал указ бронировать бронежилеты только спереди. Но хитрая нацгвардия стала надевать их задом наперед.

Идёт заседание правительства с участием президента. Он задаёт вопрос министрам:
- Почему не выросла производительность труда?
- Так не мы виноваты, а народ...
- Народ?! Да вы обнаглели!
Один из министров испуганно говорит: - Можете сами убедиться... Наберите любой номер и спросите...
Президент берёт телефон и набирает наугад номер. Там голос:
- Алло!
- Добрый день! Вас беспокоит президент России. Хочу спросить вас, что вы делаете, чем занимаетесь?
- Да нихрена не делаю!

На реплику "Сам дурак!" ответьте: "От умного человека слышу", и полюбуйтесь на реакцию.

-Алло, подруга! Мой парень-то оказался маньяком!
-Ну надо же, а  казался приличным мальчиком!
-Какое там, завлек меня пьяную на дачу и пытался сбежать!

Скоро на Украине в продаже появятся вышиватники...

Что дала западная культура России? Ну, прежде всего это то, что мужики стали брить бороды, а теперь и женщины ноги.

Берегите животных!
Каждой псяке свою конурёнку!

Если бы в России не было такого большого количества природных ресурсов, там бы давно жили намного лучше, - как в Японии, например.

Путин подарил Зюганову на день рожденья фигурку Чапаева, в масштабе один к одному.
Каждую ночь, в 03:00 фигурка будит своего хозяина криком "Врёшь, не возьмёшь!", при этом размахивая руками.

- Пейте дети молоко, будете здоровы!
- А почему у молока срок годности аж целых три месяца?
- Потому что в нем намешано много "витаминов"!

Если ЭТО называется перемирием, то какая же будет ВОЙНА?!

В августе на Казантип в Грузию..
Рэп-Лезгинка... Что может быть круче.

Радоваться росту рейтинга президента – то же самое, что восхищаться, как сосед строит коттедж. Вроде и глазу приятно, и красиво, но у тебя-то как стоял покосившийся домик, так и стоит.

Девушка в магазине: - У меня ваш видеорегистратор перестал работать! Всё какую-то тряпку показывает!
- Девушка! Снимите ленточку с зеркала! 9 мая давно прошло!

- Девушки! Если вам приснился бывший, то не злитесь, а радуйтесь! Ведь говно снится к деньгам!

Шагая домой с работы, постоянно ловлю себя на мысли, что наше цивилизованное общество не туда развивается... Сами подумайте, 7 алкомаркетов и ни одного туалета!

- Жена постоянно пилит меня, называет алкашом. Я решил серьёзно с ней об этом поговорить! Раз и навсегда поставить точку! Решил зайти в бар и выпить немного для храбрости.
- Ну и как, поставил её на место?
- Нет! Какие-то сволочи опять принесли меня домой, когда я уже не мог ничего сказать....

Летом 2014 года московский футбольный клуб "Спартак" установил новый рекорд на все времена: вылетел из розыгрыша Кубка Европы, так и не сыграв там ни одного матча.

- Ты чего там лепишь, Петька?
- Тебя в масштабе, Василий Иваныч!
- В мировом?
- Нет, для серванта...

- Замри, Василий Иваныч!
- Что такое, Петька?
- Слеплю твою статую и подарим мы ее самому главному человеку в Коммунистической партии!...
- Ленину???!!!
- там видно будет...

- Как это не странно, у Вашего сына очень высокий уровень IQ.
- Доктор, скажите честно, а это очень опасно?

Глюков без багов не бывает. А фичи не бывают без глюка.
Перевод: Нет обломов без заломов, и нет лепоты без облома.

За двумя ху*** погонишься, оба поймаешь.

Ворота Новочебоксарского городского кладбища украшает плакат "Земля - наш общий дом!"

Отгадайте единственную в мире страну, где дурак - основной, сказочный, позитивный герой, а слово интеллигент произносится как оскорбление.

Дурь - это особая форма материи, которая не возникает ниоткуда и не исчезает никуда, а лишь переходит из одной головы в другую.

- Доктор, я очень хочу похудеть! Прочитала про зелёный кофе и постоянно пью только его! Но результата нет!
- Милочка, а когда вы немного не дожарите свиные котлеты, то съев их, начнёте худеть?
- Нет, конечно!
- Так зелёный кофе делают из тех же самых зерён, что и чёрный, только зёрна чуть не дожаривают!

- Иду тут домой, все на мой огромный пивной живот пялятся и брезгливо отворачиваются. Мысленно решил сесть на диету и больше ни грамма спиртного!
- Ну и как?
- Пришёл домой и отбросил эти дурные мысли! Просто ширинка не застёгнута!

Простому русскому мужику рубашка жрать мешает.

- Вот и подросло новое поколение рукамиводителей! Наш директор, абсолютно ничего не понимая в судостроении, бракует отчёты из-за размера шрифта...

Приходит Рабинович к Порошенко и говорит:
- У меня есть план, как усмирить Донбасс, из 10 пунктов.
- Начинайте, - устало произносит Порошенко.
- Пункт первый: накормить армию...
- Можете дальше не продолжать!

Английские ученые доказали неверность русской поговорки "Муж и жена - одна сатана". Оказывается, муж и жена - две сатаны.

Разговаривают две машины:
- Мой любимый заводит меня руками.
- А мой, импотент, пользуется дистанционным автозапуском двигателя.

-Почему Джин Псаки, учась в университете, занималась плаваньем только на спине?
-Дело в том, что плаванье на спине многим нравится из-за того, что  в отличие от других видов,  смотреть вперед не надо, поэтому мозги не нужны(отдыхают), просто глядя в небо тупо гребешь и всё. К сожалению, привычка пловцов-"спинистов", не включать мозг , и вследствие этого удары головой в бортик, сказались в дальнейшей  ее  жизни.

Даже когда отчётливо видишь грабли, очень трудно на них не наступить. В человеке от рождения заложена непреодолимая тяга к грабленаступательству.

Всем поехавшим в этом сезоне отдыхать в Крым, предлагаю выдавать свидетельство-" Почетный турист Крыма", дающим право на скидку в последующие годы. Первопроходцам всегда трудно, надо поощрять!

СМОТРЕЛ ШОУ "ОДИН В ОДИН" ИЗ БРАЗИЛИИ...
НЕ ПОНЯЛ, КОГО ИЗОБРАЖАЛИ НАШИ ФУТБОЛИСТЫ ?

Администрация Путина обратилась в Госдуму с просьбой признать срок нахождения у власти Путина с 1999 по 1914 одним сроком, так он никуда от власти не отлучался за это время.

Министерство обороны лишилось последнего геостационарного спутника системы обнаружения стартов баллистических ракет для предупреждения о возможном ракетном нападении. Какая фигня! Самое главное сейчас для страны - следить, тырят ли у нас укропы газ!

Когда начальник дурак, то ему что-то объективно доказать практически невозможно, но когда он при этом еще и опытный, то доказывать что-то категорически не рекомендуется.

- Алло, полиция, в школе выпускники нарушают закон о тишине.
- Ну так праздник, ничего не поделать?
- Ну, тогда... в школе бомба!

Сколько бы лет тебе не было, ты всегда будешь радоваться "Киндер-сюрпризу"...

Обнаружен неправильный участковый охраняющий шум выпускников, вместо спокойствие жителей

С помощью дверей можно проходить сквозь стены.
© Виталий Кличко

- Здравствуйте, соседи! Познакомьтесь, это моя любимая песня, и сегодня мы вместе с вами будем слушать её на полную громкость и много-много раз...

Как хочется дождаться, чтобы в ответ на санкции правительство запретило авиакомпаниям покупать иностранные самолеты, хватит уже финансировать их ВПК

Согласитесь, что кораблестроение, в сущности, всего лишь часть (хотя и важная) подготовки к кораблекрушению.

Сидят ковбои в салуне, пьют, и вдруг вбегает человек и кричит:
- Грязный Гарри, за тобой пришел Мойдодыр!
Грязный Гарри, подрывается, выхватывает пистолеты и говорит:
- Всё, парни, теперь я Неуловимый Джо!

Я всё время на нервах. Даже когда всё нормально, я нервничаю, что вот-вот случится какая-нибудь херня. А если она долго не случается, то я нервничаю ещё сильнее.

2020й год.
Президент России Навальный размышляет:
"Чтоб еще такое демократичное сделать? Нефть и газ продаем по 50....
Сахалин подарил Японии, Сибирь китайцам, Крым Турции, полякам Смоленск ...
А латышам тогда что подарить? Аааа ...им ведь уже подарили!!!! мертвого усла уши"

- А можно мне пирожок с шоколадом?
- Нет, толстой станешь
- Я уже толстая...
- Еще толще станешь
- Ну я же не толстая!

- Мечтаю умереть молодой!
- Ну, это вряд ли.
- …?!
- Поздно уже, молодой умирать.