Свежие анекдоты - основной выпуск

Правительство будет начислять водительский капитал за каждую вторую купленную "Ладу".

- Ты помирился с женой?
- Нет, но у меня есть план. Я хочу пригласить её на романтическое свидание, повторив всё то, что было при первой нашей встрече. Я думаю, что при этих условиях у нас всё получится!
- А что тогда было?
- Бутылка водки и две коньяка.

Хочу отдохнуть. Просто отдохнуть. Без телефонов и интернета. Северную Корею не предлагать.

Один человек всегда любил преувеличивать, даже в анкете, в графе "место рождения", писал "Восьмипалатинск".

Чтобы дома тянуло на работу, а на работе тянуло домой, нужно, чтобы на работе тебе давала секретарша, а дома в холодильнике всегда стояла упаковка холодненького пива.

Одна девочка была страшная снаружи, но прекрасная внутри. В день своего совершеннолетия она загадала заветное желание фее-крёстной. И фея вывернула девочку наизнанку.

Разговор мужа и жены:
- Котик, когда ты придёшь домой?
- Ошибаешься, зая. Котика сегодня не будет. Придёт пьяная свинья, которая после работы посидит с друзьями.

- С таким каллиграфическим почерком ты никогда не станешь хорошим врачом, -
упрекал молоденького практиканта заведующий поликлиникой.

Новый президент Украины Петр Алексеевич Порошенко объявил, что будет восстанавливать экономику страны, разрушенную при Януковиче, при котором министром экономического развития был Петр Алексеевич Порошенко.

Переписка в Интернете:
- Как дела, зай?
- Ты кто?
- Тебя е*ёт? Отвечай на поставленный вопрос!..

Когда мне было 10 лет, я думал, что спустя 10 лет, к двадцати годам, я стану серьёзным и взрослым. Боже, я никогда так не ошибался...

- Чё ты такой грустный? Х*й сосал невкусный?
- Честно говоря, детский психолог вы так себе.

Мне кажется, за мной хвост...
© Малый Кыс

Двум пишу, один в уме...

Тургеневские девушки носили юбки до пола, а современные носят до признаков пола.

- Девушка, вы так накрашены... Вам не жарко?

Перепутала средство от поноса с успокоительным. Добежать не успела. Но меня это не беспокоит.

Лысая девочка не знала, что она блондинка, и всю жизнь хорошо училась.

- Это мой новый парень.
- А старый где?
- Не докажете.

Судя по усталому виду и красным глазам, наркодилер явно не досыпал.

Всю жизнь что-то портил. В молодости девок, в старости воздух.

Муха, выросшая в семье пчёл, тоже приносила мёд.

В жизни самый хороший учитель — это опыт.
Берёт, правда, дорого, но, блин, объясняет очень доходчиво!

- Как свидание?
- Он - извращенец! Заставил лизать задницу!
- Все мужчины это любят...
- Себе самой!

В публичном доме хозяйка проститутке:
- На тебя жалуются, ты проявляешь полное равнодушие к клиентам!
- Понимаете, тяжело показывать страсть, когда у тебя 8-ой клиент за день!
- Я согласна, но ты хотя бы тетрис убери из рук!

внук - деду:
- дед, ты купил новый ремень?
- да
- а почему тогда старым бьешь?

Давно заметил, что за выражением "уважаю ваш выбор" чаще всего скрываются либо презрение к выбору, либо полная уверенность в том, что худший выбор было бы трудно придумать...

Уже на пятый день диеты мух на лету ловила ртом)

Уехал парень на сессию в город. Невеста решила сделать ему сюрприз - неожиданно навестила. Рано утром он ушёл на учёбу, а она решила прогуляться. Выходит на улицу, на лавочке сидят бабушки. Проходя мимо них, она слышит диалог.
- Петровна, а это кто?
- Да шалава от студента, который квартиру снял у Сидоровых.
Девушка, офигевая от услышанного: - Это вы про меня?!
Петровна: - А кто ты ещё?! За шесть дней уже четвёртая!

Так вышло, что я работаю программистом. И на вопрос "Кем работаешь?" я отвечал как есть. В результате все мои знакомые и друзья звонят и тащат мне свои системники, ноуты и даже телефоны на починку, просят выбрать "какой-нибудь путёвый" девайс для обновки. Все разъяснения про разницу программиста баз данных и компьютерного слесаря проходят впустую. В один "прекрасный" день мне всё это осточертело. И на вопрос "Кем работаешь?" я стал отвечать "Архитектором баз данных и программных оболочек". Звонки поутихли. Но вчера позвонил приятель и попросил помочь ему спроектировать на даче сортир.

- Сынок, а что у тебя с Дашей? Почему её не видно с тобой уже неделю?
- Пап, она же всё время твердила, что со мной дружит с первым, что она - девственница ещё! Представляешь, легли мы в постель, а она пачку презервативов достала!
- Ну и что?
- Что, что... Там был последний из пяти!

Настоящий футбольный защитник легко знакомится с девушками, ведь он - мастер подката.

Женщина на корабле - к несчатью, корабль без женщин - к гомосексуализму.

- Ты по утрам предпочитаешь чай или кофе?
- По утрам я предпочитаю, чтобы мне не задавали вопросов!

- Пап, не одолжишь 1000 рублей на лекарства?
- Бл@ть, опять вискарём лечиться собрался?!

- Дорогой, давай я перекрашусь в блондинку?
- Милая, но зачем усугублять-то?

Люся Сидорова не умела целоваться, и поэтому уже на первом свидании ей пришлось заниматься сексом.

Пришёл муж вечером с работы. Жена пошла на кухню готовить ужин, а муж уселся в кресло перед телевизором.
Вдруг с балкона стучится голый мужик и говорит, что был в гостях у соседки этажом выше, когда неожиданно пришёл её муж.
Хозяин с пониманием отнёсся к проблемам гостя, дал ему свою одежду и потихоньку, чтобы жена не услышала, проводил и выпустил из квартиры.
Затем вернулся в любимое кресло, сидел, сидел, а потом спрашивает жену:
- Слушай, Люся, а когда это нашему дому успели шестой этаж пристроить?

В США каждый третий человек весит столько же, сколько остальные двое, вместе взятые.

Уборщица Маня, проработавшая в аэропорту 15 лет, знает на 70 языках фразу: Куда ты прешь, я только что помыла!

Мужчины - они как огонь: могут согреть, а могут обжечь. А некоторые просто жарят...

Если крепка вера в Бога, то зачем на церкви громоотвод?

Мы живем в то доброе старое время, о котором так часто будет слышать следующее поколение.

Шеф, злющий как собака выговаривает своей секретарше: - Вы что себе позволяете?! У вас декольте просто вульгарное! А юбка?! Юбка должна быть на уровне колена! - и хлопая дверью скрывается в своём кабинете.
Все: - Что это с ним?!
Секретарша: - Не с ним, а со мной. Критические дни...

Мне будет не так обидно, что мой телефон прослушивают, если они в половину со мной будут платить абонентскую плату.

- Ой, Катька, какие тебе муж дорогущие подарки дарит!
- Да и не говори.
- Бедняжка, он что же тебя совсем не трахает?

Худею... Приготовила на ужин морковные котлеты. Муж ржёт и просит завтра сделать отбивные из укропа.

Когда я был маленьким, моя семья часто переезжала. Иногда я не мог найти их по полгода.

Пьяный депутат сбил лосиху, но не растерялся и выложил на YouTube видео с регистратора в обратной перемотке, где он воскрешает лосиху, сдавая назад.

Мало кто знает, что преподаватели после экзамена ведут себя точно так же, как новобрачные после свадьбы - рассматривают подарки.

В связи с перспективным назначением Саакашвили на должность советника президента Украины фабрика "Рошен" приступает к изготовлению конфетного набора "Галстук в шоколаде".

Рассказывая детям сказку на ночь,.... папа увлекся.... и случайно рассказал о походе в сауну...

Мужик говорит жене:
- Слушай, там твоя мама упала в яму с навозом полчаса назад.
- Ну и почему ты не сказал мне об этом раньше?
- Да я просто подняться не мог от смеха.

Мужик приходит к врачу и говорит:
- Доктор, каждую ночь я все ворочаюсь и ворочаюсь в постели и никак не могу заснуть.
Доктор, безразличным голосом:
- А вы не пробовали просто неподвижно лежать?

А что скажет Европа, узнав о заказе Минобороны России партии танков в комплектации "Гранд Туризмо"?

Насмотревшись зарубежных фильмов, российский начальник отдела полиции вызывает подчинённого:
- Вот адрес подозреваемого, езжайте и чтобы через час его задница была тут.
- А тело захватывать или только её одну?..

– Доложите, как идёт укрепление вертикали власти?
- Все в горизонтальном положении и на всё готовы.

или у тебя есть мозги, или жди приказа...

Если у человека полный холодильник пива, то всегда найдутся друзья с водкой.

- Какого цвета "яйцо Малевича"?
- Чё-ё-ё...

Джейн Псаки - прямолинейный и целеустремлённыё американский политик. Всякие извилины ей ни к чему.

Новости. Возможной причиной падения «Протона» является саботаж. Комментарий. Не саботаж, а диверсия. Навальный подменил святую воду, которой батюшка окропил Протон, на водопроводную.

Свобода - это грубейшее попрание прав тех, кто не желает быть свободным.

Продукты резко подорожали. Только лапша на федеральных каналах осталась бесплатной.

Как сказал старый казак: если украинцев пошлют воевать с русскими, надо стать на границе спина к спине и стрелять в тех, кто послал.

Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа...

Плохая примета - УБИРАТЬ ТЁПЛЫЕ ВЕЩИ РАНЬШЕ ИЮНЯ... Очень плохая!

Парикмахер клиентке:
- Челку косой делать будем?
Клиентка ошарашено:
- А можно как раньше, ножницами?...

- Ты не представляешь, как больно, когда уходит любимый человек.
- Пф-ф-ф... Готов спорить, что ты никогда не ударялась мизинчиком о ножку стула.

Главные богатства России находятся под землёй.
Это Пушкин, Достоевский, Толстой, Чехов...

Если тебя коснулись санкции Запада, жизнь удалась!

Парадокс: женщина хочет одеваться так, как другие, и страдает, если действительно одета так, как другие.

Берём двусторонний скотч, сворачиваем его в ленту Мёбиуса, и он... односторонний.

Полезное и вкусное такая же редкость как умная и красивая.

Ну, конечно, все женщины с годами полнеют… Было время, когда и я весила ......3,5 кг…

Каждому свое? И где взять столько своего, чтобы - каждому?

Мужчины – эгоисты, все заботы сваливают на женщин, даже мрут раньше, чтобы о похоронах не заботиться.

- А жёваной морковкой тебе, козлу, в рот не плюнуть?
- Метрдотель, можно мне другого официанта?

Глонасс придумали не для того, чтобы вы могли найти то, что вам нужно. Глонасс придумали для того, чтобы никто не мог найти то, что находить совсем не нужно!

Аргументы, не подкреплённые танками, никогда не выглядят достаточно убедительно.

В семье Морозовых не без Павлика.

- Его отовсюду гонят, в приличное общество не пускают.
- Почему?
- А он как выпьет две рюмки, начинает про Украину говорить...

Все-таки хорошо, когда в семье есть общие интересы... Он любит рыбалку, а она - когда он на рыбалке.

Воспитанная и интеллигентная девушка никогда не пойдёт домой к малознакомому мужчине, если он не заплатил за неё в ресторане!

Пить мы не умеем, потому что у нас всего две стадии:
1. Чё-то вообще не взяло.
2. Б***ь, я в говнооо...

Стали подводить итоги. Хотя раньше на итоги можно было смело положиться.

У меня жена мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждёт дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот! Правда, всё в одной тарелке...

Только за последний месяц в семье Кузякиных состоялись четыре романтических ужина при свечах! Именно столько раз хозяин дома брал отвёртку и пытался починить что-то "из электрики"...

А вы тоже в наушниках кашляете громче?

На её груди висел значок ХУДЕЕМ ВМЕСТЕ! И всё бы ничего, но как раз на третью букву села муха...

С годами то, что дали горячую воду, начинает радовать больше, чем просто дали...

Прочитал, что для того, чтобы хорошо отдохнуть, надо спать не меньше 12 часов. Это что же получается, я должен ложиться спать за час до ухода с работы?!

За победу на чемпионате мира решено наградить наших хоккеистов автомобилями. А за поражение на Олимпиаде эти автомобили будут марки "Лада".

В овальный кабинет Белого дома входит посол США на Украине:
- Господин Президент, у меня две новости: хорошая и плохая.
- Начни с хорошей.
- Как мы того и хотели, президентом Украины избрали Порошенко.
- А плохая?
- За него не проголосовал юго-восток страны.
- М-да, какой-то президент получился обрезанный.

Автозак – единственный отечественный автомобиль, на который можно пересадить наших чиновников.

В каждой профессии есть свои минусы и плюсы, но больше всего их у математиков, синоптиков и электриков...

Ты никогда не найдёшь более лучших друзей, чем твои родители. Только они за спиной говорят о тебе хорошее, а в лицо - какое ты говно.

Девочка Люся, побывавшая с папой в Луна-парке, больше не любит чёртово колесо, чёртовы качели и чёртов зоопарк.

- Обязательно купите это платье - это же последний крик моды!
- Боюсь, что это будет последний крик моего мужа...

На Ухрюпинском мясоперерабатывающем комбинате запретили вынос мозга.