Свежие анекдоты - основной выпуск

Госдеп сообщает - при осуществлении санкций ни один человек не пострадал.

- В связи с событиями в Крыму Запад грозит объявить России холодную войну.
- Оно и понятно: без российского газа любая война - холодная.

Песня "Нас не догонят!" становится хитом 2014 года. Сперва её пели русские спортсмены на олимпиаде, теперь подхватили украинские военные...

В который раз физическое явление цепной ядерной реакции спасает Россию.

Здравствуй Мать-Россия!
Это я - твой сын Крым.
Я вернулся. Я дома.
Пожрать есть чё?

— Слышь, Латвия? Русские есть? А если найду?!

Путин подписал указ о признании того, что никто ему не указ.

Богатым в России становится тот, кто ворует у государстве быстрее, чем оно у него!

Эх… Точка, точка, запятая — ставь где хочешь — ты ж тупая.

- Подсудимый, что вы сделали с похищенными наркотиками?
- Я бахнулся ими, ваша честь.
- Вы что, "бахнулись" сразу двенадцатью граммами чистого героина?!
- Нет, конечно. Там ещё осталось. Я спрятал в трубу возле гаража.
- Суд объявляет перерыв до 14:00!
Адвокат:
- Я с вами, ваша честь!

В школе на уроке истории:
- Дети, сегодня тема нашего урока – инквизиция. Я расскажу вам о том, как церковь сжигала живьем людей. Вовочка, у тебя уже появился вопрос?
- Марьиванна, а лабораторные будут?

Мою беременность облегчает мой муж своими монологами с будущим сыном.
Он прикладывается ухом к животу, крутит мои соски и повторяет:
- Сокол! Сокол! Я Орёл! Как слышно? Приём!

- Дома моя кошка поймала мышь и съела половину. Вторую половину у неё дедушка отобрал.
- Вы бы дедушку-то кормили хоть иногда...

Смотрели как-то с мужем передачу о здоровье. Там сказали, если у вас болит голова, то можно что-нибудь пососать. Муж так обрадовался... По три раза на дню спрашивает, не болит ли у меня голова?

Когда мы наконец-то доберемся до населенной гуманоидами планеты в соседней галактике, то тоже оставим им пару вытоптаных кругов на колхозном поле и быстро улетим обратно.

В месте, где я родился, градообразующим предприятием был самогонный аппарат.

На проведенном референдуме пингвины Фолклендских островов единодушно проголосовали за присоединение островов к Антарктиде. Британия не признала итоги референдума...

Монголия заявила в ООН свои исторические права на Рязань, Чернигов, Коломну, Владимир, Астрахань, Киев и прилегающие территории.

Судьба нашей Родины в том, что постоянно решается её судьба.

Лёгким движением руки танцпол превращается в ринг…

Европейский Союз подал в Европейский Суд иск с требованием взыскать с России сумму ущерба, понесенного Евросоюзом от введения им санкций в отношении России.

В купе поезда мужчина пристально смотрит на девушку-соседку.
Наконец девушка, оторвавшись от книги, говорит ему:
- Не надо смотреть на меня женатыми глазами...

G8 стала G1. Остальные семь ничего не решают.

- Ты что, идиот?
- Почему меня все об этом спрашивают?

- Я люблю тебя.
- И я тебя.
- А я люблю тебя больше!
- Нет, я больше!
- Нет, я!
- Не спорь со мной, тварь вонючая!

Клиентка в прачечной:
- Посмотрите, что вы натворили!
- Я не вижу ничего плохого. Наоборот, хорошо выстиранные белые кружева.
- Кружева?! Это была простыня!

"Прокуратура Украины уже все узнала про снайперов. Они не с майдана!"
- надо думать, Сашко Белый и к этим прокурорам зашел побеседовать?

Ну если нет другого пути объединить чемпионаты по футболу Украины и России... Ну тогда ладно... Пусть хоть так....

- Целые сутки существовала на земле независимая республика Крым. Первый раз в своей истории. Возможно, это рекорд по кратковременности существования независимого государства.
- А могли бы успеть напасть на США и сдаться, идиоты.
- Они просто забыли этот анекдот.

А слово-то какое неблагозвучное: "плебей-СЦЫТ"!..

Крым вслед за Януковичем переехал в Россию!

Я не патриот и не диссидент. Я вообще далёк от политики.
Я простой мужик. Но, с 18-го марта в Крыму действуют российские законы.
Значит, что теперь даже в Крыму водку после 22-00 не купить.
За что боролись, мужики?!!!

Дочка спрашивает:
- Папа, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького?
И мне вдруг пришла в голову такая мысль: "Они как наши депутаты - растят детей за границей, а обжираться и срать прилетают сюда".

Эстонец приходит к врачу (с эстонским акцентом):
- Доктор, пропишите мне, пожалуйста, таблетки от сна!
- ?
- Не хочу проснуться в СССР!

Мы установили в супермаркете 30 касс, чтобы 28 из них не работали.

Не откладывай на завтра то, что отложил на сегодня.
Отложи лучше на вчера - вчера точно никогда не наступит.

Ни одни отношения не могут достигнуть такого уровня, при котором не будет проблем. Если вы видите отношения, в которых, якобы, нет проблем, это всего лишь означает, что данных отношений больше не существует.
© Оши

Пару лет назад, на одном из саммитов:
- Владимир, вот вы катаетесь на подводных лодках, истребителях – не слишком ли для президента?
- Барак, да я на всё что угодно готов пойти, если это для пользы дела!
- И даже… Ну, например, прилюдно вырядиться журавлем и начать учить птиц летать?
- На что спорим? На Крым – не слабо? Разбейте, пожалуйста, госпожа Меркель!

Яценюк звонит Обаме:
- Мистер президент! Пожалуйста, будьте осторожней, когда вы говорите о нашей проблеме! А то ваши фразы "Крым нельзя разлучать с Украиной" и "референдум легитимен, только в случае если провести на территории всей Украины " русские могут неправильно истолковать!

Преамбула. В Украине нет денег на армию. Миллиардер Коломойский за свои бабки заправил технику украинской армии топливом. Миллиардер Тарута за свои бабки оплатил создание специального рва на границе, чтобы не позволить танковый блицкриг. На сайте Минобороны висит баннер позвони на мобильный 565 и пять гривен с твоего мобильного упадут на спец счет помощи для армии.И уже переведены средства на 2 млн грн.

Собственно анекдот.
Журналисты приходят к главному миллиардеру Ахметову узнать, а что он сделал для украинской армии.
Им говорят ждите, ждите ...ждите. Через три часа пускают. Они видят уставшего Ахметова, спрашивают почему так долго не пускали, что он делает для армии. Он отвечает сейчас ВСЕ ОБЬЯСНЮ.
Он показывает им забинтованную руку - не поверите, говорит, 155 раз набирал "565".

Если Путин таки получит Нобелевскую премию мира, а потом начнется война с США, то это будет первый в мировой истории случай, когда главнокомандующие противоборствующих держав оба окажутся лауреатами премии мира.

Парень, который сходил только на один урок каратэ, успел только поклониться хулиганам.

Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором...

Если ваша жена, глядя в аптеке на презервативы со вкусом разных фруктов, смеется, приговаривая: «Вот ведь придурки, кто же ИХ ест!», значит вам с ней не очень повезло в сексуальном отношении.

- Ты не очень сильно волнуйся, ведь люди не только без одной почки живут, но и без члена.
- Кто живет без члена?
- Да половина людей.
- ?
- Женщины.

В семейной очереди мыть посуду нет льготников.

Трудно даже представить, что такого ужасного могло произойти, если вам в командировке ночью позвонила ваша жена и сказала: «Ты должен знать, что я тебя очень люблю!»

Говорят, после жаркого спора с Николаем Валуевым потом очень сложно опознать оппонентов.

Когда женщину ждешь, ее «я буду через 15 минут» длятся 2 часа, а когда ее заказываешь, ее 2 часа длятся 15 минут.

Гениальней всего прикидываются дураками настоящие дураки.

Те, кто говорят, что нужно набраться мужества и просто сделать первый шаг, никогда не стояли на краю обрыва.

Только у нас в стране в смете на запуск речного трамвая, никого не удивляет строка в расходах – «покупка рельсов и шпал».

В России 1343 населённых пункта без сотовой связи и интернета...
А с другой стороны, чёрт возьми, счастливые ведь там люди живут!

США всё время грозятся ввести санкции в отместку за Крым... Именно поэтому, наверное, Обама всё время звонит Путину по ночам - чтобы не высыпался!..

Не будет в России порядка.
Вот ехал на прошлой неделе с дачи, выкинул мусор по дороге.
Сегодня поехал - лежит пакет, где лежал, ветром растрепанный.
За неделю ни одна скотина с обочины не убрала!

Сегодня жена предупредила: не раздражай меня лучше, так как у меня критические дни пришли!
Вот думаю завтра созвать друзей с пивом и водкой и сказать ей: молчи! у меня зуб заболел!

Справка. 20% государственной территории США — Аляска — является исторической российской территорией. Вопрос: Куда правильно послать вежливых людей - НА Аляску или В Аляску? ©Raf