Повторные анекдоты

В службе технической поддержки ядерного реактора вздрагивают при каждом звонке.

Иван работал всю жизнь, но так и не смог купить себе машину.
Ох уж этот ХVII век!

Из жизни женщин...
Мда:
Возраст берет свое:
Раньше в 22.00 только красилась, сейчас иду умываться...

Чего хочет женщина – того хочет Бог. Сегодня вечером Боженька хочет покурить, выпить шампанского и позаниматься любовью. Василь Лукаш

- Димон, я на рыбалку ездил, щуку поймал на 21 килограмм!
- Я тоже на рыбалке был, Владим Владимыч, так не поверите: вытащил люстру на дюжину свечей и все горят!
- Ладно, Димон, я со своей щуки 10 кил сброшу, а ты хоть свечки потуши!

Если у вас вдруг стали пропадать деньги, то либо их кто-то пиздит, либо вы женились...

Когда размораживаешь рыбу, в ее глазах можно прочитать немой вопрос: "А какой сейчас год?!".

- Салат был подозрительный на вкус и запах, возможно испорчен.
- Ты его выкинул?
- Нет, ел с осторожностью.

Голландия - единственная страна в мире, в которой курящие бабушки на лавочке не видят проблем в том, что их соседи по подъезду наркоман и проститутка.

Узбек по дороге на ишаке едет. Тут ишак стопорит и ни в какую. Узбек что только с ним не делал, и ногами пинал, и по морде бил, ишак стоит, как столб. Тут ГИБДДшник подходит, говорит: "Ты что с ишаком делаешь? Это же как брат меньший". Узбек вдруг становится на колени перед ишаком и говорит:"Ишак, прости меня, я не знал что твой старший брат в ГИБДД работает".

Один еврей Абрамчик купил себе часы "Ролекс" за 2 штуки баксов. Пришел домой и хвастается перед соседом евреем Мойшенькой часами. Ну Мойша и говорит:"Продай мне свои часы за 3 штуки". Абрам продал. А сам ночью спит и думает, мол, если Мойше у меня купил за 3 штуки, значит часы дороже намного. Утром он приходит к Мойшику и говорит:"На тебе 4 штуки и продай часы обратно". Мойше продал Абраму, но сам утром тоже приходит к нему и говорит:"Продай мне за 5 штук". Короче продавали они друг другу часы недели 2. Тут утром Абрамчик приходит к Мойше и хочет купить часы. Мойше говорит, что продал кому-то часы за 40 штук баксов. Абрам ему говорит: "Вай-вай-вай. Что ты наделал. Мы на этих часах каждый день 2 недели подряд по штуке в день подъема имели".

Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два>пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры.
Это заметил полицейский и остановил её:
"Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки! "
"Черт! " - сказала маленькая старая леди,
- "Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали! "
"Не так быстро" - сказал полицейский,- "Откуда у Вас эти деньги? Украли? "
"О нет" - сказала малеьнкая старая леди,- "Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю: "20 баксов или отрежу! ".
"Хм! Хорошая идея! " - засмеялся полицейский,
- "Хорошо, можете идти. Кстати, а что в другом пакете? "
"Понимаете - сказала маленькая старая леди, - "не все платят"

- Сынок, мы с мамой идем на нудистский пляж.
- Я хочу с вами!
- Коленька, туда с маленькими не пускают.
Через полчаса родители возвращаются.
- А что вы так быстро?
Мама, ехидно:
- Не пустили...

Лица полицейской национальности.

К DООМеру пришел черт и говорит:
- Любые три желания исполню, хочешь? А потом тебя в ад заберу.
- Ну, давай полное оружие.
- Хорошо.
- Бессмертие.
- Хорошо, а какое третье желание?
- Какое, к черту, третье желание. В ад давай!

Лучше фаллический символ, чем символический фаллос!

Опоздавшему поросенку - сиська возле жопы.

Утро Тарзана:
Встает - идет на работу, не встает - на работе делать нечего!

Работа не волк... В лес не убежит?.. А вдруг убежит??..
Так, за раздумьями и мечтами, и проходит рабочий день...

Сидит еврей на унитазе и думает:
- Интересно, какой работой я сейчас занят - умственной или физической? Наверное, все-таки умственной, если бы это была физическая работа, то я смог бы кого-нибудь нанять.

В детстве я боялся темноты. Теперь же, когда я взрослый, я боюсь счетов за свет.

Я второй десяток лет занимаюсь боксом. Жена - кикбоксингом.
Мы с ней никогда не ссоримся. Нам ссыкотно.

Сержант грозно спрашивает у молодого бойца: "Почему сапоги не чищены?"
Боец отвечает: "Товарищ сержант, а вам не до пи%ды?"
Офигевший сержант начинает проводить политическую подготовку бойца с применением ударной техники рук и ног, а также ненормативной лексики.
После проведенных мероприятий сержант повторно спрашивает:
"Почему сапоги не чищены?
Боец: "Товарищ сержант, вакса кончилась, щетку своровали!"
Сержант: "Да мне до пи%ды!!!"
Боец: "Так я сразу Вам так сказал!!!"

Чтобы обосрать другого, - ума не надо, достаточно одной жопы. Василь Лукаш

Республика Беларусь объявила в международный розыск российского олигарха С.Керимова. Если удастся его поймать и посадить, то белорусские власти собираются конфисковать всё его имущество на 7 млрд. $. Такого подъёма страна ещё не знала. Потом белорусы возьмутся за Р.Абрамовича и других богатеньких россиян. Василь Лукаш

Учител спрашивает вовочку - какое у тебя отношение к учебе - музыкальное - а это как - мне всё по барабану

Едет старый запорожиц и крутой джип. На пути была большая лужа гавна. Запорожиц проехал ходьба хны, а джип застрял, потому что гавно в гавне не тонет!

Муж, открывая двери жене:
- Наш попугай, 6лять, наконец-то, заговорил! И явно не в твою пользу!
- Чего?!
- Того!!! Говорит "Трахните меня вдвоём, всю жизнь мечтала!"

- Мне бы твои проблемы...
- Забирай, б***ь!..

Девушка знакомится с парнем на вечеринке:
- Ты хорош в постели?
- Да, конечно!
- Почему ты так считаешь?
- Потому что я всегда остаюсь удовлетворённым!

Переходя улицу на зеленый свет, верьте в торжество справедливости.

Она: - Я хочу войти в десятку самых красивых женщин России!
Он: - Представляешь, я тоже.

- Девушка, со мной что-то происходит... я просто места себе не нахожу!!!
- Да успокойтесь, молодой человек, вы просто не в свой вагон сели...

Дурная привычка просыпаться по утрам и ходить на работу убивает не хуже сигарет и алкоголя, но удовольствия не приносит вовсе.

- Доктор, это вы мне голову после аварии пришивали?
- Я. А что, есть претензии к качеству шва?
- Нет, доктор, шов отличный. Но это не моя голова...

Зима не закончится, пока ты не вынесешь ёлку.

Раннее-раннее утро в деревне. Встает хозяйка дома.
И только она начинает слезать с печи... глядь в окно - а там корова дохлая. Что тут началось...
- Ой, бедная я несчастная, как же теперь семью кормить буду? Кормилица моя ненаглядная под окнами валяется...
Ну в общем, в дауне тетка. Подумала, посидела и повесилась...
Далее просыпается хозяин дома. Встал, потянулся, вдруг глядь - а на улице корова дохлая валяется и жена повесилась...
- Ой, бедный я мужик, кто же теперь мне еду будет готовить и в поле относить ? Кто же меня приголубит и обласкает? Кто о детях малых позаботится?...
Взял мужик с горя ружье, приставил к голове и на курок нажал...Вся хата в мозгах, у мужика полбашки нахрен снесло...
От звука выстрела просыпается старший сын. И видит: корова сдохла, мать повесилась, отец вообще где-то без башки валяется...
Hу, что делать... Делать теперь нечего, топиться с горя надо...
Hу, короче, взял он камень, привязал к веревке и пошел на речку.
Только собрался прыгнуть с обрыва, глядь - русалка сидит и говорит ему:
- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу:
Если трахнешь меня 5 раз подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.
Брату терять нечего, снял он камень с шеи и начал...
Раз кончил, два, три, четыре... и все, не может больше!
Русалке только того и надо - взяла и затащила парня к себе в речку.
Просыпается средний сын. Видит - корова сдохла, мать повесилась, отец без башки, старшего брата нет... Пошел топиться. Дошел до речки и та же история...
Русалка:
- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если трахнешь меня 10 раз подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.
Снял он камень с шеи и начал...
Раз кончил, два, три, четыре, пять, шесть, семь... и все, не может больше! Русалка и этого утащила.
Просыпается младший сын.Видит - корова сдохла, мать повесилась, отец без башки, старшего и среднего брата нигде нет... Пошел топиться.
Дошел до речки...
Русалка:
- Знаю, знаю все твои беды и печали, но помочь тебе могу: Если трахнешь меня 15 раз подряд - всех оживлю и заживете вы долго и счастливо.
Младший брат (БАСОМ):
- А ЕСЛИ ДВАДЦАТЬ ?
Русалка (опешив):
- Hу, можно и двадцать...
Младший брат:
- А ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ ?
Русалка (испуганно):
- Hу, можно, наверно, и двадцать пять...
Младший брат:
- А ТРИДЦАТЬ ?
Русалка (ничего не понимая):
- Hу, я не уверена, ну можно тридцать...
Младший брат:
- А ТЫ HЕ СДОХHЕШЬ, КАК ТА КОРОВА??????????

И пришли монголы числом великим на поле Куликово, и сказали:
- Нас никому не победить, ибо нас орда!
- А нас рать! - ответили русские.

Вопрос:-Какие женщины самые верные, блондинки, брюнетки или шатенки?
Ответ:-СЕДЫЕ!!!

Он и она. Он: можно я тебя буду называть Евой?
Она: можно, а почему?
Он: а ты у меня первая.
Она: а можно я тебя буду называть Боингом?
Он: а почему?
Она: а ты у меня 747-ой.

Родительские собрания всё больше напоминают моления сектантов: все внимательно слушают гуру-классного руководителя, потом жертвуют ему деньги и в задумчивости растворяются в сумерках...

- Что такое - одна чёрная нога?
- Не знаю.
- Негр-калека. А две чёрные ноги?
- Наверное, нормальный негр?
- Нет, два негра-калеки! А три чёрные ноги?
- Три негра-калеки?
- Нет! Это рояль!

Если женщина действительно в чём-то уверилась, существует единственный способ её разубедить - горячо с ней согласиться...

Вовочка на уроке рассказывает стихотворение:
- Стоит статуя на вершине х*я, в руках лопата, в тени заката...
- Вовочка, а можно без х*я? - просит его учительница.
- Стоит статуя, уже без х*я, в руках лопата, в тени заката...
- Вовочка, а можно без статуи и без х*я?
- Стоит лопата в тени заката. Статуя с х*ем ушли куда-то.

Как говорила Фаина Георгиевна Раневская, несчастная та страна, в которой человек не может распорядиться даже своей жопой...

Хирург после операции признается пациенту:
- У Вас в животе забыли ножницы, придется резать снова...
- Раз надо -режьте, только сделайте в этот раз живот на пуговицах.

Депутат, объявивший что он гей, поставил в тупик свой электорат.
Избиратели не находят слов, чтобы оценить его работу.

Голос жены из спальни:
- Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
- Тут я, моя принцесса! На белом коне!

Зачетная неделя. Студент пришел на лабы по физике.
Физик:
- Ну что? Чего умного скажешь?
Студент:
- Джоули..
Физик (после длительного молчания):
- Давай зачетку...

Один мальчик всегда был очень позитивным и доброжелательным и всех раздражал, сука!

Стук в дверь: тук тук тук
- Кто там?
- Это я, твоя смерть.
- Ну и чо?
- Ну и всё...

Если на Фейсбуке поставить национальность "еврей", то у вас автоматически пропадает кнопка "Поделиться".

Мисс Ухрюпинск в Индии считалась бы священным животном.

- Ездил на море, отдыхал в санатории!
- Как называется санаторий?
- "Голубые дали"
- Ты мне свою гомосятину не рассказывай! Я спрашиваю, как санаторий называется?

Едет боевая колесница новых русских и врезается в какой-то "Запорожец".
Ну, братва вывалила из машины, начала разбираться, а водитель "Запорожца" вытащил из-под сиденья гранату и бросил её в "Мерседес". Братва залегла, граната взорвалась, "Мерседес" сгорел дотла, "Запорожец" уехал.
Через некоторое время главный братан поднимает голову и тихо так произносит:
- Не, пацаны, вы прикиньте, в натуре, а чё он с лохами делает...

Вопрос армянскому радио:
- Почему-то давно не видно на улицах прекрасных созданий в коротких юбочках и прозрачных блузочках?
- Так современные мужики им иномарки дарят, а не юбки и блузки.

- Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня всё меньше и меньше.
- Ну что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно также! Просто плотность любви на единицу веса постепенно уменьшается...

Алгоритм успешных действий для похудения:
1. Находим фотомодель.
2. Делаем ей в Photoshop'е огромную задницу и тройной подбородок.
3. Меняем последовательность фотографий.

Ностальгия - это когда твоя жопа уже не помещается в дворовых качелях, на которых вывел покачать сына.

Читал в Википедии статью про зевоту - вывихнул челюсть.

Если не накосячит менеджер, то накосячит склад, если не склад, то выдача, если не выдача, то касса.
А если все отработали хорошо - то бухгалтерия не упустит свой шанс.

Утренний макияж - восстановление лица по черепу.

Какие-то 99 процентов политиков портят репутацию всех остальных.

Хочешь круто изменить свою жизнь? Возьми и не заплати за Интернет!

Мужчина приходит в церковь и молится:
«Господи, мне так нужна удача. Я должен выиграть в лотерею.
Я надеюсь на тебя, Господи». Ничего не выиграв, человек через неделю
снова приходит в церковь и снова взмаливается: «Господи, я опять о лотерее...
Я был добр к жене. Я бросил пить. Я был таким добродетельным. Дай же мне шанс.
Пошли удачу. Пусть я выиграю в лотерею».
Еще неделю спустя, так и не разбогатев, он приходит опять и опять
молит Бога: «Господи, похоже, моя молитва до тебя так и не дошла.
Я уж все делал — и деньги визуализировал, и аффирмации проговаривал,
и с внутренним «Я» позитивно беседовал, а все без толку.
Дай же мне шанс, о Господи. Пошли выигрыш в лотерею».
Вдруг разверзаются небеса, яркий свет заливает церковь,
слышится божественная музыка и небесный голос произносит:
«Сын мой, дай же и мне шанс! Хоть лотерейный билет купи!»

Береги жену! Следующая может быть ещё хуже.

Интеллигентный человек никогда не скажет: "Я просто ох*еваю!".
Интеллигентный человек скажет: "Я испытываю когнитивный диссонанс!".

Начальник колбасного цеха мясокомбината устраивает сына технологом в свой цех и объясняет ему:
- Вот, сынок, это колбасный аппарат: туда суёшь барана, оттуда выходит 5 батонов колбасы. Две - себе, три - на склад готовой продукции. Понял?
- Нет.
- Повторяю: вот аппарат, туда - барана, оттуда - пять палок колбасы. Две берёшь себе, три отправляешь на склад. Понял?
- Папа, а бывает такой аппарат: туда суёшь пять палок, а оттуда выходит баран?
- Да, сынок! Это твоя мама...

Мать говорит дочери:
Доченька, тебе давно пора себе принца найти.
Зачем же, мама?
Отец с дивана:
А затем, что не резон такой лошади одной ходить!

Сосед за стеной своей игрой на скрипке совершенно извел семейную пару.
Никакие просьбы не действуют - скрипач продолжает пилить этюды. Жена просит мужа сделать хоть что-нибудь, тот в очередной раз идет к соседу, и вскоре игра прекращается.
- Как тебе удалось уговорить его замолчать? - спрашивает жена возвратившегося мужа.
- Никакие уговоры не подействовали, мне пришлось выкинуть его скрипку с балкона. Надеюсь, она разобьется вдребезги - седьмой этаж все-таки.
- А мне казалось, сосед никогда не выпускает скрипку из рук.
- Он и сейчас не выпустил...

Работа ничем в сущности не отличается от алкоголя и преследует ту же цель: отвлечься и забыться.

Если вы обнаружили в постели салат из огурцов это не обязательно завтрак. Это может быть лицо жены.

Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в
её телефоне от Виталика… Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в
командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем.
Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с
полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты…
Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж,
звонит в его квартиру…
Открывает жена, они проходят сначала на кухню…
прелюдия…перемещаютсяв спальню.
Первым начинает раздеваться Виталик: высокий,
красивое мускулистое тело… и тут начинает раздеваться жена: сиськи
висят,целлюлит.
Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и
говорит:
-Бля, как перед Виталиком неудобно…

- Софочка, как дела?
- Да полная жопа...
- И шо, кроме проблем с фигурой таки ничего нового?

1)
Одна акула-другой: -Вчера дайвера съела.
-Ну и как?
-Говно. Резина резиной.
-Дура, их чистить надо!
2)
Акула-акулёнку:-Сегодня я буду учить тебя охотиться. Видишь пляж?
-Да, там дохрена людей. Хватай и сматывайся.
-Нет, сначала ты отрезаешьодного человека от берега и гоняешь его кругами.
-Зачем?!
-Ты же не хочешь завтрак с дерьмом есть?

Бежит лось в майке, трусах и в кедах по тропинке по лесу. Смотрит - заяц под кустом косяк из дикой конопли забивает. Лось:
— Слышь, заяц, ты это дело бросай! Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной. Уговорил. Заяц выбросил косяк. Бегут, видят - лиса под деревом вмазываться готовится, шприц к вене подносит. Лось ей:
— Слышь, лиса, ты это дело бросай! Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали с нами. Лиса бросила шприц:
— Ладно, побежали.
Бегут, половину леса уже пробежали. Огромная толпа зверей за лосем несётся.
Видят – медведь сидит на поляне, мак нюхает. Лось ему:
— Слышь, медведь, ты это дело бросай! Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали с нами. Медведь:
— Лось, ты, блин, как накуришься, - весь лес на ноги поднимешь!

На пляже.
- Девушка, а вы плавки наизнанку одели.
- Ой, и в самом деле… А как вы догадались? По шву?
- Нет. По говну.

Только в русском языке можно составить предложение из одних глаголов: "Решили послать сходить купить выпить..."

Девушка, которая по совету бабушки на выпускной надела тёплые пенсионерские рейтузы, потом нечего было вспомнить в старости.

- А я тёщу в гости через твиттер приглашаю.
- Так у тебя же нет твиттера.
- А-а-а, так вот почему она не приезжает...

Реализуем навоз по ценам производителей.

Ничто не звучит для кота так ужасно, как слово маленького ребёнка: Ки-и-и-ся-я-я!.

Искренне радует женщину только самая первая шуба.

- Слыхала, наш сосед сверху связался с дурной компанией.
- Это до него была просто дурная компания. А сейчас - натуральнейшая банда.

Маленький мальчик звонит врачу:
- Доктор, срочно приезжайте!
- У вас кто-то заболел?
- Да, вся семья, кроме меня.
- Как так?
- Очень просто. Я себя плохо вел, и мне за обедом не дали тех замечательных грибов, которых насобирал в лесу папа.

Вкалываешь, как проклятый, за гроши, одна проблема сменяет другую, проклинаешь всё на свете. И тут вдруг выясняется, что ты будешь вкалывать ещё больше, и задарма, и на урановых рудниках. И в эту самую секунду приходит понимание, что до этого момента ты был по-настоящему счастлив...

— Девушка, Вы танцуете?
— Да.
— Слава богу! А то я подумал, что Вас током бьет...

- Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?
- Духами, которые ты мне вчера подарил!
- Я тебе не дарил духи!
- Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!

Сидит древний китаец, фигачит очередной иероглиф и говорит:
- Мля, а ведь начиналось все с обычного смайлика 8(

Урок ОБЖ. Учительница:
- Важно знать правила безопасности и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку, и она меня не укусила, а всё потому, что...
Вовочка с задней парты:
- Потому что они своих не трогают!

Умер Гулливер. Лилипуты подумали: "Ебать - копать..."

Сперматозоиды после семяизвержения бегут наперегонки, кто быстрее в матку попадет. Ну один, как всегда, самый шустрый погнал вперед. Вдруг он возвращается и остальным орет: "Нас всех н@иб@ли!! Мы в жопе!!!!"

Телемагазин:
Крутя наш обруч по 10 минут в день, вы потеряете целых 5 часов в месяц !!!

Кто с чем ходит в гости:
англичанин – с собственным достоинством, француз – с букетом цветов и шампанским, русский – с бутылкой водки, еврей – с яблоком.
Кто как приходит домой из гостей:
англичанин – с собственным достоинством, француз – с женщиной, русский – сильно пьяный, еврей – с двумя яблоками.
Кто о чём думает на следующее утро после похода в гости:
англичанин: «А не уронил ли я в гостях своё собственное достоинство?», француз: «А хозяйка была лучше», русский: «Где бы похмелиться?», еврей: «Надо было взять ещё одно яблоко».

Наши футболисты забили заслуженный, очень красивый, мастерский, эффектный, бесподобный, шедевральный, великолепный гол! Соперники ответили четырьмя случайными, нелепыми, корявыми, невыразительными дураками в наши ворота. Василь Лукаш

- Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию!
- А сколько ему лет?
- Семьдесят пять.
- Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда вы это заметили впервые?
- Впервые прошедшей ночью... ну и сегодня утром опять.

Париж, раннее утро, небольшой скверик. Наш турист после небольшой разминки решил поотжиматься от земли. Не спешит, пару раз отжался, отдохнул, еще пять раз отжался. Мимо проходил француз. Посмотрел на все это и спрашивает:
- Мсье, вам не кажется, что ваша дама уже ушла?

- Знаешь, у меня есть мечта.
- Какая?
- Бросить пить.
- Так в чем проблема?! Возьми и с завтрашнего дня брось пить!
- А как же потом жить без мечты?!!!

Юноша лет 18, в очках, такой весь чистенький, интеллигентный, со скрипочкой в руках, взгляд возвышенный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Маня, здоровая, с усами, потная, и жрет какую–то хрень из банки, периодически почавкивая.
— Извините,... вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
(чавкая) — Это кто такая?
— Ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
— Нету ее.
— Извините,... а Галю из 216 комнаты можно позвать?
(между чавканиями) — А это кто?
— Ну...это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
— Нету ее.
— Ну а Иру из 408 можно позвать?
— А это кто?
— Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
— Нету ее.
–(разочарованно–растерянно).. И.. и что мне делать?
–(облизывая аллюминиевую ложку) Не знаю. Балет уехал на гастроли. Ебите хор.

Шлёма приходит к раввину и спрашивает:
— Рабе, такое дело... Понимаете, у меня два гуся: белый и серый
— Так.
— Праздник на носу, надо птичку сготовить...
— Разумно.
— Но, смотрите Рабе, зарежу серого — белый будет грустить. Зарежу белого — серый будет скучать. Что делать? Ума не приложу...
— Хм... Действительно задачка, — отвечает рабе, задумчиво поглаживая бороду и по всему видно, что решить дилемму ему не по силам. Но помолчав недолго, рабе все же находится, — ты должен к русскому попу сходить. Он — человек умудренный, лихой и практичный. Задача, явно для него.
Горемычный Шлёма идёт к попу. Тот пьян с утра, растрепан и помят, но активен, благодушен и загадочно улыбчив.
— Батюшка, такое дело... — начинает Шлёма и обстоятельно, во всех деталях, с предысторией и вагоном опасений, раскрывает суть проблемы
— Так, ёбта, белого режь!
— А, серый же, скучать будет!
— Да и хуй с ним!!!