Все дни сентября 2013
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияБеседуют две одесситки:
- Ходить он начал рано. В четыре года он научился читать. В пять - декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке...
- Надо же, Роза Марковна, какой у вас способный ребёнок!
- Причём тут мой ребёнок?! Это я про соседа Якова Моисеевича Рабиновича рассказываю... Как он нам в выходные по утрам спать не давал!..
- Ходить он начал рано. В четыре года он научился читать. В пять - декламировал Пушкина, Пастернака, Бродского. А в шесть уже вовсю играл на скрипочке...
- Надо же, Роза Марковна, какой у вас способный ребёнок!
- Причём тут мой ребёнок?! Это я про соседа Якова Моисеевича Рабиновича рассказываю... Как он нам в выходные по утрам спать не давал!..
Подруга негодует;
- Я тебе на твою свадьбу сорочку ночную подарила,а ты мне на мою свадьбу какой-то шарфик!
- Да...шарфик!Потому что все равно,подаренная тобой сорочка у меня на шее болтается!
- Я тебе на твою свадьбу сорочку ночную подарила,а ты мне на мою свадьбу какой-то шарфик!
- Да...шарфик!Потому что все равно,подаренная тобой сорочка у меня на шее болтается!
Мужики! Если в маникюрном наборе большинство предметов вам не знакомы, значит вы не педик!
Совершенно неправильно говорить: "У женщины выдалось плохое утро".
Правильнее будет сказать: "Утро не задалось у всей семьи!".
Правильнее будет сказать: "Утро не задалось у всей семьи!".
Вроде бы по смыслу фразы равнозначные, но лучше уж услышать "Я тебя никогда не забуду!", чем "Я тебя запомнил!".
Жена приходит домой с сумкой, проходит в зал:
- Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
-А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую нибудь вкусняшку?
Муж: - Сильно?
Жена: -Не очень, милый: фара, бампер и капот...
- Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
-А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую нибудь вкусняшку?
Муж: - Сильно?
Жена: -Не очень, милый: фара, бампер и капот...
Парень занимается со своей
девушкой сексом. Девушка ему:
- Милый, я прошу тебя, береги
меня от беременности. Парень
кончает и орет: - Бе-е-ре-е-ги-
и-и-сь!!!
девушкой сексом. Девушка ему:
- Милый, я прошу тебя, береги
меня от беременности. Парень
кончает и орет: - Бе-е-ре-е-ги-
и-и-сь!!!
Встречает кошка гнома.
Спрашивает: - Ты кто? - Я -
гном. Пакостю людям. Гажу
везде, порчу вещи, ору по
ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась... - Тогда я
тоже гном.
Спрашивает: - Ты кто? - Я -
гном. Пакостю людям. Гажу
везде, порчу вещи, ору по
ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась... - Тогда я
тоже гном.
Деревенский житель говорит мальчику:
- Если ты угадаешь, сколько у меня кур, я отдам тебе всех трех.
- Если ты угадаешь, сколько у меня кур, я отдам тебе всех трех.
Идеальный ребёнок никогда не шалит, никогда не подслушивает разговоры взрослых, никогда не приносит из школы двоек и никогда не существует.
-Привет, Юлик! Как ты изменился! Без бороды, без усов...
-Извините, но я - не Юлик.
-Так ты и имя сменил?!
-Извините, но я - не Юлик.
-Так ты и имя сменил?!
Брюнетка, рыжая и блондинка решили преодолеть вплавь 8 км от пляжа до острова.
Брюнетка без проблем проплывает все расстояние.
Рыжая тонет на полпути.
Блондинка же, проплыв 4 км, говорит: «Нет, я не смогу», - и поворачивает обратно.
Брюнетка без проблем проплывает все расстояние.
Рыжая тонет на полпути.
Блондинка же, проплыв 4 км, говорит: «Нет, я не смогу», - и поворачивает обратно.
"Сынок,как дела в школе?"
"Двойка по арифметике."
"За что?"
Учитель спросил:"Сколько будет 2 умножить на 3?"
"Ну а ты?"
"Я сказал 6."
"Правильно,а дальше?"
Он спросил:"Сколько будет 3 умножить на 2?"
"Какая на х.. разница?!"
"Вот и я так ответил."
"Двойка по арифметике."
"За что?"
Учитель спросил:"Сколько будет 2 умножить на 3?"
"Ну а ты?"
"Я сказал 6."
"Правильно,а дальше?"
Он спросил:"Сколько будет 3 умножить на 2?"
"Какая на х.. разница?!"
"Вот и я так ответил."
Женщина выходит замуж, чтобы привязать к себе мужчину. А мужчина женится, чтобы женщина от него отвязалась.
Вы сидите в метро напротив красивой девушки и чувствуете, что вы нравитесь друг другу? В то время, как она, в мыслях, с вами знакомится, и вы приглашаете ее сначала на романтическое свидание, потом в ресторан, потом она знакомит вас со своими родителями, вы, в мыслях, уже хорошенько ее оттрахали во всех мыслимых позах, она заснула - и вы тихонько, чтобы ее не разбудить, одеваетесь, стираете ваш номер с ее сотового и уходите.
На следующей неделе моя жена с детьми уезжает погостить у мамы. И я на две недели, вместе с диваном, телеканалом "Спорт", пивом, удочками, лодкой, многочисленными друзьями и соседкой Ленкой медленно погружусь в пучину "одиночества".
Муж придя с работы спрашивает у жены:
-Ну как дела моя сладкая!?
-Все хорошо дорогой: борщ сварила,котлеток нажарила, окна протерла, бельё все перестирала... Вот сижу носочки вяжу...Если завтра снова забудешь за интернет заплатить - я тебя убью !
-Ну как дела моя сладкая!?
-Все хорошо дорогой: борщ сварила,котлеток нажарила, окна протерла, бельё все перестирала... Вот сижу носочки вяжу...Если завтра снова забудешь за интернет заплатить - я тебя убью !
- Почему ты ходишь все время на выборы?
- Потому что я секс люблю.
- ???
- А меня так возбуждают призывы: "Голо! Суйте!".
- Потому что я секс люблю.
- ???
- А меня так возбуждают призывы: "Голо! Суйте!".
Каждый мужчина должен знать волшебную фразу, которая поможет остановить женщину от покупки дорогой шубы: “Дорогая, она тебя ужасно полнит.”
Одеколон "Верность" не только спасет вашу квартиру от тараканов, но и убережет вашу жену от случайных связей!
- Моя жена изменила мне с моим лучшим другом!
- Да ты что?! А с кем?
- Я его не знаю, но все равно теперь он мой лучший друг!
- Да ты что?! А с кем?
- Я его не знаю, но все равно теперь он мой лучший друг!
Жена с любовником. Приходит муж. Она прячет любовника в шкаф.
Ночью любовник решил, наконец, вылезти из шкафа. Он надевает меховую шубу и идет к двери. Просыпается муж:
- Эй, ты кто такой?
- Как кто? Моль!
- А куда шубу понес?
- Дома съем!
Ночью любовник решил, наконец, вылезти из шкафа. Он надевает меховую шубу и идет к двери. Просыпается муж:
- Эй, ты кто такой?
- Как кто? Моль!
- А куда шубу понес?
- Дома съем!
- Так почему вы настаиваете на разводе, мадам?
- Из-за несовместимости. Юлик просыпается в 2 часа ночи и все норовит бежать домой...
- Из-за несовместимости. Юлик просыпается в 2 часа ночи и все норовит бежать домой...
- Дорогой, на тебе сидит навозная муха!
- Что ты хочешь сказать, что я говно?!
- Нет, но муху не обманешь...
- Что ты хочешь сказать, что я говно?!
- Нет, но муху не обманешь...
Юлик неожиданно возвращается домой. Жена прячет любовника под кровать. Юлик раздевается и ложится спать. Уже засыпая, слышит, как под кроватью кто-то ворочается.
- Шарик, это ты? - сонно спрашивает Юлик и опускает руку на пол.
- Я, - говорит "Шарик" и преданно лижет его руку.
- Шарик, это ты? - сонно спрашивает Юлик и опускает руку на пол.
- Я, - говорит "Шарик" и преданно лижет его руку.
Выгнала баба-яга самогон, звонит Кащею:
— Приходи первочка попробовать.
Он:
— Занят надо Василису похитить.
Звонит змею Гарынычу, та же история: мол надо города разрушать и деревни пожечь.
Звонит лешему тот согласился. Смотрит
Яга в окно а он бежит, падает, подымается и опять бежит. Спрашивает:
— А что это ты всю дорогу то падешь то опять бежишь?
Отвечает леший:
— Как подумаю, что халявная выпивка, так ноги сами несут. А как вспомню, что потом тебя е**ть надо — ноги отказывают!
— Приходи первочка попробовать.
Он:
— Занят надо Василису похитить.
Звонит змею Гарынычу, та же история: мол надо города разрушать и деревни пожечь.
Звонит лешему тот согласился. Смотрит
Яга в окно а он бежит, падает, подымается и опять бежит. Спрашивает:
— А что это ты всю дорогу то падешь то опять бежишь?
Отвечает леший:
— Как подумаю, что халявная выпивка, так ноги сами несут. А как вспомню, что потом тебя е**ть надо — ноги отказывают!
— Я Железный Дровосек!
Я Смелый Лев!
А ты наверное Страшила?
Нет, я Элли.
П%%%%ц ты страшила, Элли!
Я Смелый Лев!
А ты наверное Страшила?
Нет, я Элли.
П%%%%ц ты страшила, Элли!
Зять, пришедший с рыбалки-больнму тестю:
— Дядя Миша, жареной рыбки не хотите?
— Неплохо бы...
— Так встаньте и поджарьте.
— Так я же болею...
— Тогда лежите и не пи%дите!
— Дядя Миша, жареной рыбки не хотите?
— Неплохо бы...
— Так встаньте и поджарьте.
— Так я же болею...
— Тогда лежите и не пи%дите!
Если вам перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная мышка, а за ней черная внучка, то дед тянул не репку, а высоковольтный кабель.
Взяли Настеньку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз Настенька убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:
- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
- Нет, а что это такое?
- Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?
- Трахаются, конечно... Но так, чтобы кожа слезала....
- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
- Нет, а что это такое?
- Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?
- Трахаются, конечно... Но так, чтобы кожа слезала....
Милые мужчины! Когда вы делаете своей даме куниллингус, не пытайтесь при этом смотреть ей в глаза! С её стороны вы выглядите как фашист, выглядывающий из окопа.
Лишь определенные люди могут прочитать это.
94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ. ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70.
94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ. ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70.
-Повстречал как-то Илья Муромец Настеньку.
- Илья вот говорят богатырь ты невиданной силы. А сможешь вот эту
березку из земли выдернуть?
- Конечно смогу!
- А ту ель?
- И ель смогу.
- А вон тот дуб?
- Не дуб, наверно не осилю.
- А сосну?
- Ну если соснешь я тебе весь лес повыдергиваю!!!
- Илья вот говорят богатырь ты невиданной силы. А сможешь вот эту
березку из земли выдернуть?
- Конечно смогу!
- А ту ель?
- И ель смогу.
- А вон тот дуб?
- Не дуб, наверно не осилю.
- А сосну?
- Ну если соснешь я тебе весь лес повыдергиваю!!!
Разбойник утащил Настеньку в кусты. Она из кустов кричит: Дурак!!! Дурачок!! Дураашшка!
Настенька и Иванушка поднимались на 39-ий этаж.
- Иванушка! Можно я тебе кое-что скажу?
- Когда доберёмся до места, тогда и скажешь. Дошли они по лестнице на 39-ий этаж.
- Иванушка, мы не в тот подъезд зашли.
- Иванушка! Можно я тебе кое-что скажу?
- Когда доберёмся до места, тогда и скажешь. Дошли они по лестнице на 39-ий этаж.
- Иванушка, мы не в тот подъезд зашли.
-Иванушка, ты где работаешь?
-В КГБ, Настенька. Но не скажи об этом мачехе.
-А чем вы там занимаетесь?
-Теми, кто недоволен режимом.
-Иванушка, а разве есть довольные?
-Есть, Настенька. Но ими занимается ОБХСС.
-В КГБ, Настенька. Но не скажи об этом мачехе.
-А чем вы там занимаетесь?
-Теми, кто недоволен режимом.
-Иванушка, а разве есть довольные?
-Есть, Настенька. Но ими занимается ОБХСС.
И пошел дед к Синему морю. И закинул невод. И поймал золотую рыбку.
И молвила ему рыбка человеческим голосом: «Я буду разговаривать с вами только в присутствии моего адвоката».
И молвила ему рыбка человеческим голосом: «Я буду разговаривать с вами только в присутствии моего адвоката».
Настенька устала легла отдохнуть в тени дерева и уснулa. Подходит корова и чтобы разбудить Настеньку начинает водить выменем ей по лицу. Настенька с просонья:
- Ребята ну не все сразу.
- Ребята ну не все сразу.
Подрядчик, именуемый в дальнейшем Господин, и Заказчик, именуемый в дальнейшем Никто
Яша у вас новые
часы??? Да,натуральный
раритет,папа перед самой смертью мне продал
часы??? Да,натуральный
раритет,папа перед самой смертью мне продал
25
Жена - мужу:
- Ты где был?
- На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались!
- Ну почему же не представляю... Фату сними.
- Ты где был?
- На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались!
- Ну почему же не представляю... Фату сними.
Если в кинотеатре в туалете внутри кабинки висит плакат с рекламой нового фильма, а рулона туалетной бумаги на стене нет, он обречен.
Размышления о браке
Однажды кто-то сказал: «Я не знал, что такое настоящее счастье, пока не женился, а потом было уже поздно».
Брак – это победа воображения над умом. А повторный брак – это победа надежды над опытом.
Самый эффективный способ запомнить день рождения жены – один раз его забыть.
Однажды кто-то сказал: «Я не знал, что такое настоящее счастье, пока не женился, а потом было уже поздно».
Брак – это победа воображения над умом. А повторный брак – это победа надежды над опытом.
Самый эффективный способ запомнить день рождения жены – один раз его забыть.
Учить готовить будущую женщину нужно в любом случае: попадётся хороший мужчина - привяжет, плохой - отравит.
Заходит мужик с мальчиком в парикмахерскую. Постриглись, мужик начинает расплачиваться и обнаруживает что забыл лопатник в машине.
- Пять секунд, - говорит, - я мигом, пусть мальчик посидит в кресле.
Проходит пол часа, парикмахер спрашивает:
- Так где же твой отец?
- Если вы про этого дядю, - отвечает сорванец, - то он подошёл и спросил:
- Мальчик, хочешь постричься на шару?
- Пять секунд, - говорит, - я мигом, пусть мальчик посидит в кресле.
Проходит пол часа, парикмахер спрашивает:
- Так где же твой отец?
- Если вы про этого дядю, - отвечает сорванец, - то он подошёл и спросил:
- Мальчик, хочешь постричься на шару?
Мужик пришёл в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
- Это не ваш ребёнок!
- И вы туда же
- Это не ваш ребёнок!
- И вы туда же
- А где так нос себе отморозил?
- Вчера выступал на митинге против глобального потепления!
- Вчера выступал на митинге против глобального потепления!
Если заменить в рекламе слово ГЕЛЬ на ГЕЙ, будет смешно:
- гей для душа,
- гей для бритья,
- фастум-гей...
- гей для душа,
- гей для бритья,
- фастум-гей...
Когда мистер Пропер увидел
состояние дел в моей комнате,
у него случился сердечный
приступ.
состояние дел в моей комнате,
у него случился сердечный
приступ.
Женщины! Не любите холостых мужчин. До вас не женились и на вас не женятся. Не любите вдовцов. Своих жен до могил довели и вас в гробы загонят. Не любите разведённых. Своих жён бросили и вас бросят.
Любите женатых мужчин. Своих жён любят и вас любить будут.
Любите женатых мужчин. Своих жён любят и вас любить будут.
- Аркадий, почему ты такой довольный?
- А я сегодня застукал жену с любовником.
- И что ты, ничего не сделал?
- Почему не сделал? Я же тебе и говорю, что я их застукал.
- А я сегодня застукал жену с любовником.
- И что ты, ничего не сделал?
- Почему не сделал? Я же тебе и говорю, что я их застукал.
Звонок в "особую" контору:
- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно, столько-то в час.
- В баню подвезете?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пидорасам морду набить...
- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно, столько-то в час.
- В баню подвезете?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пидорасам морду набить...
Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
- Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!
- Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!
Сколько человека ни воспитывай на благородных примерах, а он всё равно хочет жить хорошо!
Установка веб-камеры на один из избирательных участков положила конец тайному роману физрука и химички.
- Ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю! Ты слышишь только то, что хочешь!
- Да, конечно, дорогая, я буду пиво.
- Да, конечно, дорогая, я буду пиво.
Семейная жизнь подобна ипотеке. Один раз в молодости дали, когда не очень-то и хотелось, и всю жизнь потом должен.
Жених:
-Марфуша, а это не ты была на обложке журнала... не помню названия.. А, точно, "Крокодил"?!
-Марфуша, а это не ты была на обложке журнала... не помню названия.. А, точно, "Крокодил"?!
Иванушка:
-Настенька а Настенька... у тебя есть верёвка.. Настенька: Нет а что?....Иванушка: Ну просто я хотел завязать с тобой отношения...
-Настенька а Настенька... у тебя есть верёвка.. Настенька: Нет а что?....Иванушка: Ну просто я хотел завязать с тобой отношения...
Жених:
-Марфуша, у тебя такие большие глаза, что можно в них утонуть… А на носу — повеситься…
-Марфуша, у тебя такие большие глаза, что можно в них утонуть… А на носу — повеситься…
- А тебе, Марфуша, кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!
- А тебе, Марфуша, кто-нибудь говорил, что ты очень красивa? Нет? Вот блин, какие все честные!
Девушка - парню:
-Тебе уже 18 лет, а ты все: мамочка, мамочка... А может, тебе еще и подгузники надеть?
-Тебе уже 18 лет, а ты все: мамочка, мамочка... А может, тебе еще и подгузники надеть?
-Отец рассказывает дочери:
-Когда я был маленьким, я никогда не врал.
-Когда же ты начал врать, папка?
-Когда я был маленьким, я никогда не врал.
-Когда же ты начал врать, папка?
-Мама, это правда, что мы произошли от
обезьян?
-Конечно, сынoчек. Посмотри фотографии!
обезьян?
-Конечно, сынoчек. Посмотри фотографии!
Крошка сын приходит к отцу и спрашивает:
-Пап, а где завод, на котором делают самолеты Ту-154?
-Спроси у мамы, это она все с место на
место переставляет.
-Пап, а где завод, на котором делают самолеты Ту-154?
-Спроси у мамы, это она все с место на
место переставляет.
-Тетя, позвольте я ваей Марфуше помогу!
-Спасибо, но зеркальце совсем не тяжелое. - А я не про зеркальце. Я пластический хирург.
-Спасибо, но зеркальце совсем не тяжелое. - А я не про зеркальце. Я пластический хирург.
Мачеха:
-Придется мне тебя, Настька, выпороть, хотя, можешь поверить, мне это неприятно.
Настенька:
-В таком случае, кому вы хотите доставить удовольствие?
-Придется мне тебя, Настька, выпороть, хотя, можешь поверить, мне это неприятно.
Настенька:
-В таком случае, кому вы хотите доставить удовольствие?
- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. КамАЗы будете разгружать!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. КамАЗы будете разгружать!
В гибели «Титаника» виноваты евреи: Штурман, Лоцман, Боцман, а главное – то ли Айсенберг, то ли Айсберг.
Рабиновича спросили:
- Скажите, какой состав населения Одессы в процентах?
- Десять процентов русских, десять — хохлов, остальные восемьдесят — местное население.
- Скажите, какой состав населения Одессы в процентах?
- Десять процентов русских, десять — хохлов, остальные восемьдесят — местное население.
-Товарищ Рабинович, мы не можем ставить вашу пьесу!
-Ой, вей! Почему?
-В советском обществе антисемитизм недопустим.
-Но в моей пьесе таки нет антисемитизма!
-Он непременно будет в зале.
-Ой, вей! Почему?
-В советском обществе антисемитизм недопустим.
-Но в моей пьесе таки нет антисемитизма!
-Он непременно будет в зале.
19 век, Бал. Старый генерал танцует с молодой дамой.
Д: - Вы так прекрасно танцуете! Сколько же Вам лет, генерал?
Г: - Уже 70 мадам!
Д: - Да что Вы говорите? Вот уж никогда бы не дала!
Г: - А если бы и дала, я все равно не смог бы.
Д: - Вы так прекрасно танцуете! Сколько же Вам лет, генерал?
Г: - Уже 70 мадам!
Д: - Да что Вы говорите? Вот уж никогда бы не дала!
Г: - А если бы и дала, я все равно не смог бы.
26
Долго охотник бродил по лесу, заблудился. Ночь уже, а дороги нет, и переночевать негде. Вдруг видит - избушка стоит, хоть и не на курьих ножках, но старая и ветхая, лет 300, наверное. Постучал в окошко, выходит старуха, страшная, сморщенная.
- Бабушка, пусти переночевать.
- Я тебе не бабушка, а баба-Яга, слышал про такую?
- Да заблудился, дороги не знаю, пусти переночевать.
- Ладно, переночуешь, но с одним условием, спать будем вместе и если мне не понравится – утром зажарю и съем. А если удовлетворишь меня как женщину, отблагодарю – у меня волшебных вещей много – и шапка-невидимка, и арбалет-самострел, никогда не промахивается, да и много кое-чего ещё - я колдунья известная – не обижу.
Ну что делать? Согласился охотник, всю ночь ублажал старуху. А наутро, как проснулся, говорит ей:
- Ну что, бабушка, где твои подарки?
- Какие подарки, милый?
- Ну как же: шапка-невидимка, арбалет-самострел?
- Тебе сколько лет, касатик?
- 36, бабушка.
- А как звать-то тебя, родимый?
- Васей меня зовут.
- Ну что же ты, Вася, до 36 лет дожил, а все в сказки веришь? А меня бабкой Варварой зовут, летом в лесу живу, травки собираю. Спасибо тебе за ночьку, молодость вспомнила. Иди по этой тропинке и через полчасика будешь в деревне.
- Бабушка, пусти переночевать.
- Я тебе не бабушка, а баба-Яга, слышал про такую?
- Да заблудился, дороги не знаю, пусти переночевать.
- Ладно, переночуешь, но с одним условием, спать будем вместе и если мне не понравится – утром зажарю и съем. А если удовлетворишь меня как женщину, отблагодарю – у меня волшебных вещей много – и шапка-невидимка, и арбалет-самострел, никогда не промахивается, да и много кое-чего ещё - я колдунья известная – не обижу.
Ну что делать? Согласился охотник, всю ночь ублажал старуху. А наутро, как проснулся, говорит ей:
- Ну что, бабушка, где твои подарки?
- Какие подарки, милый?
- Ну как же: шапка-невидимка, арбалет-самострел?
- Тебе сколько лет, касатик?
- 36, бабушка.
- А как звать-то тебя, родимый?
- Васей меня зовут.
- Ну что же ты, Вася, до 36 лет дожил, а все в сказки веришь? А меня бабкой Варварой зовут, летом в лесу живу, травки собираю. Спасибо тебе за ночьку, молодость вспомнила. Иди по этой тропинке и через полчасика будешь в деревне.
27
Приходит женщина к врачу. -Доктор, у меня волосы на лобке не растут!!!
-Посмотрим, посмотрим, сколько у вас половых актов в день?
- Ну раз 10-15
-Ну милочка, на проезжей части трава тоже не растет!
-Посмотрим, посмотрим, сколько у вас половых актов в день?
- Ну раз 10-15
-Ну милочка, на проезжей части трава тоже не растет!
28
В супермаркете:
— Земляк, вегетарианство — это не твое, завязывай с этим.
— Откуда ты знаешь, что я вегетарианец?
— Только что все мужики пялились на длиннющие ноги шикарной блондинки в мини. Ты один — на ветчину в ее корзинке.
— Земляк, вегетарианство — это не твое, завязывай с этим.
— Откуда ты знаешь, что я вегетарианец?
— Только что все мужики пялились на длиннющие ноги шикарной блондинки в мини. Ты один — на ветчину в ее корзинке.
Пресс-конференция тренера футбольной команды, занимающей последнее место в чемпионате.
- Сегодня у нас ситуация как в провинциальном гей-клубе...
- ?????
- Каждое очко на вес золота!
- Сегодня у нас ситуация как в провинциальном гей-клубе...
- ?????
- Каждое очко на вес золота!
Самый смешной анекдот за 17.05:
В детстве мама сказала, что Деда Мороза не существует. Теперь моя очередь сказать ей, что экстрасенсов не существует, гороскопы - херня, таро - ложь, а религия - сказки.