Все дни июня 2013
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияСергей Собянин: «Я готов работать на любой должности, на которую пошлют». Его послали... Работает!!!
12
Одно и то же событие представлено разными СМИ:
"Иностранец на легковушке протаранил ворота отдела полиции в Москве"(с) РИА Новости
"Смертельно пьяный узбек протаранил ворота отделения полиции в Москве"(с) Лента.ру
Догадаетесь, какую новостную ленту зачитывают президенту?
"Иностранец на легковушке протаранил ворота отдела полиции в Москве"(с) РИА Новости
"Смертельно пьяный узбек протаранил ворота отделения полиции в Москве"(с) Лента.ру
Догадаетесь, какую новостную ленту зачитывают президенту?
13
Европа борется с сексизмом. Представляю себе ситуацию в России через 20 лет:
"Сынок, если тебе нравится мальчик - это хорошо. Даже если это бывшая девочка. Вы вырастите и заключите партнёрские отношения. Когда-то это называли браком. Представляешь, эти питекантропы, наши с тобой дедушка и бабушка, звались МУЖ и ЖЕНА. "Это возмутительно неприлично! Иди спать, а то твоего папу в постели уже заждался дядя Петя с тетей Аллой. Кстати, представляешь, дядя Петя раньше был тётей Риммой! А теперь они живут впятером ещё с дядей Колей, полутётей Машей и дядей Алёной. Вот им весело и так цивилизовано!"
"Сынок, если тебе нравится мальчик - это хорошо. Даже если это бывшая девочка. Вы вырастите и заключите партнёрские отношения. Когда-то это называли браком. Представляешь, эти питекантропы, наши с тобой дедушка и бабушка, звались МУЖ и ЖЕНА. "Это возмутительно неприлично! Иди спать, а то твоего папу в постели уже заждался дядя Петя с тетей Аллой. Кстати, представляешь, дядя Петя раньше был тётей Риммой! А теперь они живут впятером ещё с дядей Колей, полутётей Машей и дядей Алёной. Вот им весело и так цивилизовано!"
В аптеку врывается разъярённая блондинка и кричит:
- Вы мне продали бракованный тест на беременность!
Продавец: - Вы уверенны, что использовали его согласно инструкции?
- Конечно! Да я даже инструкцию не читала! Каждый дурак может пописать на палочку!
- И что, тест вообще ничего не показал?
- Нет, он показал число 30! Что это вообще значит? Как это, я что, на 30 процентов беременна?
- Ммм, не знаю, у вас сохранилась упаковка?
- Да, вот, смотрите сами!- и блондинка протягивает ему упаковку от градусника...
- Вы мне продали бракованный тест на беременность!
Продавец: - Вы уверенны, что использовали его согласно инструкции?
- Конечно! Да я даже инструкцию не читала! Каждый дурак может пописать на палочку!
- И что, тест вообще ничего не показал?
- Нет, он показал число 30! Что это вообще значит? Как это, я что, на 30 процентов беременна?
- Ммм, не знаю, у вас сохранилась упаковка?
- Да, вот, смотрите сами!- и блондинка протягивает ему упаковку от градусника...
15
- Хорош темнить! Говори всё, как есть!
- Ты что родился пару минут назад? Может тебе ещё объяснить, как пить, дышать и справлять естественные нужды?
- Ты что родился пару минут назад? Может тебе ещё объяснить, как пить, дышать и справлять естественные нужды?
- Уважаемые покупатели! Чтобы сделать для вас покупку 1000 холодильников дешевле на 1000 рублей, мы вынуждены будем потерять 1000000 рублей.
- Уважаемый продавец! Чтобы вернуть потерянный миллион, вы наверняка сделали батарейки на 10 копеек дороже.
© konde13
- Уважаемый продавец! Чтобы вернуть потерянный миллион, вы наверняка сделали батарейки на 10 копеек дороже.
© konde13
-Товарищ лейтенант, рядовой Петров сегодня на построении задал странный вопрос! Все очень смеялись! К чему ему это знать?
-Какой вопрос-то, товарищ прапорщик?
-Он спросил - у моей мамы еще аборты были? Вот и вы , товарищ лейтенант , смеетесь!
-Какой вопрос-то, товарищ прапорщик?
-Он спросил - у моей мамы еще аборты были? Вот и вы , товарищ лейтенант , смеетесь!
"Здравствуйте, коллега! С чем пришли, какие проблемы?" - спросил доктора Айболита доктор Нестоит.
- Почему современные парни, по дороге на свидание, чаще заходят в аптеку, чем в цветочный магазин?
- Потому что цветы ещё заслужить надо!
- Потому что цветы ещё заслужить надо!
Вывод сделанный после просмотра телевизора. " Если сумашедших не изолировать от общества, то они начинают захват телевизионных каналов ".
Тупая реклама.
-Верочка, кто тебе такой бутерброд сделал?
-Папа…
-Папа, может!
-Я передам ему, что Вы обозвали его идиотом!
-Верочка, кто тебе такой бутерброд сделал?
-Папа…
-Папа, может!
-Я передам ему, что Вы обозвали его идиотом!
Жена мужу:
- Помоги подруге. Ей нужно отчёт отсканированный отредактировать.
- А платит как?
- Потом рассчитается!
- Потом мы можем оказаться в разных тюрьмах!
- Помоги подруге. Ей нужно отчёт отсканированный отредактировать.
- А платит как?
- Потом рассчитается!
- Потом мы можем оказаться в разных тюрьмах!
Так устала за день, что включив «Давай поженимся!» спала через одного…
Парень девушке по телефону:
- Давай ещё пару минут поговорим. Прошу.
- Ну хорошо, я вижу что тебе немного осталось!
- Как видишь?!
- Так ты скайп-то не отключил когда на диван ушёл.
- Давай ещё пару минут поговорим. Прошу.
- Ну хорошо, я вижу что тебе немного осталось!
- Как видишь?!
- Так ты скайп-то не отключил когда на диван ушёл.
Калининград - город контрастов. Теперь есть ресторан, одноименный мэру, и мэр, одноименный ресторану! И пиво, не одноименное им обоим, но такое вкусное!
Непонятно..
Иностранные агенты издали закон "Об иностранных агентах".
Чтобы тех кто не являются иностранными агентами
объявить иностранными агентами.
Иностранные агенты издали закон "Об иностранных агентах".
Чтобы тех кто не являются иностранными агентами
объявить иностранными агентами.
Замена на Кубке Конфедераций. За медалями Италии на финал приедет Сборная России!
Глава РЖД Якунин умер и едет на тот свет. Звонит по связи машинисту:
- Почему в вашем поезде такая несусветная жара, а окна почти не открываются?
- Это электричка вашей последней модели.
- И сколько мне еще так ехать?
- ВЕЧНО!
- Почему в вашем поезде такая несусветная жара, а окна почти не открываются?
- Это электричка вашей последней модели.
- И сколько мне еще так ехать?
- ВЕЧНО!
На непрекращающихся согласительных совещаниях по определению стоимости вкладов сторон по Инвестиционому контракту, стоимость бумаги использованной для распечатки материалов на эти совещания превысила стоимость всего инвестиционного проекта.
Муж после сытного ужина, потягиваясь на диване:
- Ох и балдёж!
Мена, настороженно:
- Да? И кто такая эта Дёжь?
- Ох и балдёж!
Мена, настороженно:
- Да? И кто такая эта Дёжь?
"Мы не допустим другой криминал во власть!" - сказал депутат и задумался, а не сболтнул ли он чего-нибудь лишнего?
"Дучше сосать буй, чем сигарету! По себе знаю!", сказал Вова Пукин. Так в России началась компания борьбы против курения...
9
Правитель каждой страны ездит на автомобиле той страны на которую работает и за которую радеет.
Барак Обама - ездит на "Линкольне". Николя Саркози - на "Ситроене", Английская королева - на "Ролс-Ройсе"..
И только российкий..
А хотя нет, всё правильно -- он же ездит на "Мерседесе"!
Барак Обама - ездит на "Линкольне". Николя Саркози - на "Ситроене", Английская королева - на "Ролс-Ройсе"..
И только российкий..
А хотя нет, всё правильно -- он же ездит на "Мерседесе"!
Клуб «Анжи» (Махачкала) предложил аргентинскому футболисту Лионелю Месси контракт на 4 года на 120 миллионов евро, а также модное теперь у иностранцев российское гражданство (в стране самые низкие налоги) и гарантирует надёжную «крышу», которая защитит лучшего игрока мира от наглых испанских налоговых бандитов.
11
Кстати, о птичках.
Якунин вместе с Коленоразогнутым очень удачно жарили глухаря. Но тут пришел грозный факс от Медведева и всё опошлил. Всё смешалось в доме Облонских... Якунин выпил озверин - и затрепетали не только птички: Кони привычно задергалась, Пони в конюшне призывно заржала. Жалкий Медведев громко заплакал. Алина не реагировала: после ухода Людмилы из-за Эсмеральды она впала в депрессию.
Мудрые законы Думы спасли ещё крепкую железнодорожную семью . Лишь Мишарин долго ходил враскорячку и ругал свою поспешность.
Якунин вместе с Коленоразогнутым очень удачно жарили глухаря. Но тут пришел грозный факс от Медведева и всё опошлил. Всё смешалось в доме Облонских... Якунин выпил озверин - и затрепетали не только птички: Кони привычно задергалась, Пони в конюшне призывно заржала. Жалкий Медведев громко заплакал. Алина не реагировала: после ухода Людмилы из-за Эсмеральды она впала в депрессию.
Мудрые законы Думы спасли ещё крепкую железнодорожную семью . Лишь Мишарин долго ходил враскорячку и ругал свою поспешность.
12
Америка и Россия. Играют в русскую рулетку.
Первый выстрел - промах. Второй - промах.
- Мне пора. У меня заседание сегодня в Конгрессе... Давай перенесем....
- Ладно, хорошо....
Американец уходит...
Русский...
- И мне в Думу пора... Нормально игра идет, Слава Богу в стволе патронов нет...
Первый выстрел - промах. Второй - промах.
- Мне пора. У меня заседание сегодня в Конгрессе... Давай перенесем....
- Ладно, хорошо....
Американец уходит...
Русский...
- И мне в Думу пора... Нормально игра идет, Слава Богу в стволе патронов нет...
В отделение полиции забегает пожилой еврей с криком-
- Убили! Убилиии!!!
- Наряду - боевая тревога! Так --Где? Кого?
- Меня и моего друга!
-....?А где ваш друг?
- У порога - вытирает ноги
- Убили! Убилиии!!!
- Наряду - боевая тревога! Так --Где? Кого?
- Меня и моего друга!
-....?А где ваш друг?
- У порога - вытирает ноги
14
Очень мне нравятся горнолыжники.В гору залез,на спуске поломал себе всё, что можно. Адреналин обеспечил себе и родственникам до конца жизни,а главное,посторонним людям-никаких проблем.
- Министр образования, министр транспорта, министр энергетики, министр связи ... Они что, и вправду лучше других в этом понимают?
- Нет, это просто ареалы кормления...
- Нет, это просто ареалы кормления...
Коррупция это единственная сила, способная противостоять религиозному фанатизму. Так считает Рашди, знаток и западного и восточного миров. Если он прав, а он , похоже, действительно прав, то только у России есть шанс выстоять в борьбе с исламским терроризмом.
19
Лозунг украинского женского движения: феминистки всех краин, гоп до кучи.
- Ну, знаешь ли, в такой ситуации я тебе ничем помочь не смогу.
- А посочувствовать?
- С этим у меня напряжёнка. Могу только позлорадствовать, но обещаю сдерживаться по мере сил.
- А посочувствовать?
- С этим у меня напряжёнка. Могу только позлорадствовать, но обещаю сдерживаться по мере сил.
Главное, успеть свалить из этой страны раньше, чем правительство запретит и это.
Встретились два клопа с соседних квартир. Один спрашивает:
- Кто в твоей квартире живёт?
- Бабка старая, чуть живая...
- Не повезло тебе! Старая, кровь невкусная. У меня вон молодой, жирненький хозяин!
- Ну и пусть, зато я дольше проживу!
- С чего это?! Приходи в гости, угостишься!
Ночью клоп от тощей бабки приползает в гости, смотрит, а местный раздавленный на полу валяется. Он:
- Ну вот! А ты спорил! У моей-то бабки пусть и кровь невкусная, зато она не шевелится!
- Кто в твоей квартире живёт?
- Бабка старая, чуть живая...
- Не повезло тебе! Старая, кровь невкусная. У меня вон молодой, жирненький хозяин!
- Ну и пусть, зато я дольше проживу!
- С чего это?! Приходи в гости, угостишься!
Ночью клоп от тощей бабки приползает в гости, смотрит, а местный раздавленный на полу валяется. Он:
- Ну вот! А ты спорил! У моей-то бабки пусть и кровь невкусная, зато она не шевелится!
Если бы участники Международного экономического форума хотя бы часок посидели рядом с бабушками в питерских дворах...
Они не только узнали решение всех своих экономических вопросов...
Но и как, куда и когда должны пойти некоторые, с позволения сказать, члены правительств.
Они не только узнали решение всех своих экономических вопросов...
Но и как, куда и когда должны пойти некоторые, с позволения сказать, члены правительств.
Советский Союз на нефтяные деньги пытался построить социализм десятку развивающихся государств. Безуспешно.
А вот Россия на те же деньги смогла построить даже коммунизм такому же количеству чиновников.
Как видно на снимках со спутника вполне успешно.
А вот Россия на те же деньги смогла построить даже коммунизм такому же количеству чиновников.
Как видно на снимках со спутника вполне успешно.
Глава РЖД сообщил журналистам, что услышав о собственной отставке он не потерял аппетит.
... да напротив, хотел наесться тушеными перепелами на всю оставшуюся жизнь.
... да напротив, хотел наесться тушеными перепелами на всю оставшуюся жизнь.
По прогнозам ГидраМедиаЦентра, в ночь с субботы на воскресенье в центральной части России пройдут взрывы и радиоактивные дожди. Жертв, разрушений и виновных не ожидается.
Старик Дарвин не был атеистом,
но факты эволюции показывали,
что человечество произошло
от обезьян. Как бы он мог
объяснить этот парадокс?
-Бог создал двух совершенных
существ – Адама и Еву, но они
ослушались и были изгнаны из
Эдема. У них родилось три
сына. Сыновья выросли и
стали искать невест. Им
подобных существ на Земле
разумеется не было, но зато
вокруг бегало много разных
диких, симпатичных обезьян…
но факты эволюции показывали,
что человечество произошло
от обезьян. Как бы он мог
объяснить этот парадокс?
-Бог создал двух совершенных
существ – Адама и Еву, но они
ослушались и были изгнаны из
Эдема. У них родилось три
сына. Сыновья выросли и
стали искать невест. Им
подобных существ на Земле
разумеется не было, но зато
вокруг бегало много разных
диких, симпатичных обезьян…
- Купил трусы "Сделано в России" в красивой упаковке. Дома открыл, возмутился, позвонил им
по указанному сотовому телефону.
- Зачем?!
- Да непонятно, где зад, где перед... А потом ещё больше возмутился!
- Почему?!
- За звонок в Китай все деньги сняли....
по указанному сотовому телефону.
- Зачем?!
- Да непонятно, где зад, где перед... А потом ещё больше возмутился!
- Почему?!
- За звонок в Китай все деньги сняли....
- А ты как меня в телефоне записал, милый?
- Дима.
- Придумай что-нибудь другое!
- Почему?!
- Ну представь, жена берёт телефон пока ты в ванной, а Дима тебе пишет "Я хочу, чтобы ты вставил мне член в попу!"
- Дима.
- Придумай что-нибудь другое!
- Почему?!
- Ну представь, жена берёт телефон пока ты в ванной, а Дима тебе пишет "Я хочу, чтобы ты вставил мне член в попу!"
– Мы с женой абсолютно разные!
- С чего ты взял?!
- Так она пока готовит ужин - уже наедается, а я напиваюсь…
- С чего ты взял?!
- Так она пока готовит ужин - уже наедается, а я напиваюсь…
Врач-хирург, подмигивая молодому бизнесмену:
- Может что лишнее отрежем?
- Я уже 3 года в базовой комплектации.
- Может что лишнее отрежем?
- Я уже 3 года в базовой комплектации.
Обама,Меркель,Д.Кэмерон,после официальной встречи пригласили Путина играть в карты,и тот предложил сыграть в "подкидного дурака".Однако те не согласились и настояли играть в "21-о очко"
Путин набрал 20 очков выложил карты, однако кроме его никто карт не открыл заявив, что у них 21, а их словам надо верить,поскольку они представители государств.Следующие партии выигрывал исключительно Путин заявляя при каждом раскладе, что ему удивительно везет.Утром Обама,Меркель,Д.Кэмерон признались, что нужно было согласиться с Путиным и играть все таки в "подкидного дурака"...
Путин набрал 20 очков выложил карты, однако кроме его никто карт не открыл заявив, что у них 21, а их словам надо верить,поскольку они представители государств.Следующие партии выигрывал исключительно Путин заявляя при каждом раскладе, что ему удивительно везет.Утром Обама,Меркель,Д.Кэмерон признались, что нужно было согласиться с Путиным и играть все таки в "подкидного дурака"...
37
Управлять Россией - самое неблагодарное на свете занятие. Поэтому правитель России должен отблагодарить себя самостоятельно.
38
Почему в России нельзя победить коррупцию?
-Потому что Бастрыкин и Чайка до сих пор играют в плохого и хорошего следователя.
-Потому что Бастрыкин и Чайка до сих пор играют в плохого и хорошего следователя.
Челябинские рабочие настолько суровы, что на Челябинском тракторостроительном заводе производят тракторы с башнями и пушками.
Раннее утро. Дача. Муж и жена в постели.
Муж спросонок:
- Что это кукушка так раскуковалась?
- Это я у нее спросила, сколько мне осталось жить.
- Интересно, если я тебя сейчас придушу, то она заткнется?
Муж спросонок:
- Что это кукушка так раскуковалась?
- Это я у нее спросила, сколько мне осталось жить.
- Интересно, если я тебя сейчас придушу, то она заткнется?
4
Евклид доказал, что параллельные прямые не пересекаются. Лобачевский объяснил, что они могут пересекаться. История дала кривизну. Огромную роль в исправлении этой кривизны, по словам патриарха, сыграл Владимир Владимирович Путин. Теперь прямые вновь не пересекаются: чиновники идут своим путем, а прочие граждане своим. Геометрия, блин...
Вице-премьер Рогозин обвинил Барака Обаму в непрофессионализме
Угу, примерно как Колосков обвинил бы в непрофессионализме Алекса Фергюссона
Угу, примерно как Колосков обвинил бы в непрофессионализме Алекса Фергюссона
На совещании:
- Василий Иваныч! Всего 23 000 000 000 000 рублей нужно взять под проценты в банке, чтобы избежать "обезглавливающего удара из космоса"!
- Мне гадалка нагадала, что не космоса надо бояться, а жидкостей...
- Василий Иваныч! Всего 23 000 000 000 000 рублей нужно взять под проценты в банке, чтобы избежать "обезглавливающего удара из космоса"!
- Мне гадалка нагадала, что не космоса надо бояться, а жидкостей...
- Если вы возьмете в нашем банке 23 000 000 000 000 рублей под небольшие проценты для избежания обезглавливающего удара из космоса, то можете быть уверены, что пока вы платите проценты по данному займу, обезглавливающий удар из космоса вам не грозит...
- А страховку можно купить?
- Разумеется! Всего за 46 000 000 000 000 в год, КАСКО от любого обезглавливающего удара из космоса...
- А страховку можно купить?
- Разумеется! Всего за 46 000 000 000 000 в год, КАСКО от любого обезглавливающего удара из космоса...
Математика по-деревенски:
"Два волка плюс две овцы равно два сытых волка, и без овец.
"Два волка плюс две овцы равно два сытых волка, и без овец.
Посмотрев со стороны на то, как мужчины ведут себя с женщинами и что о них говорят, создаётся впечатление, что в натуралы посвящают насильно...
11
- Господин Якунин, как вы, истинный православный, могли есть глухаря в постный день?
- Ну во-первых, мы не ели, а смотрели "Глухаря", а во-вторых, это был не "Глухарь", а "Карпов" и вообще во всём виноват не Карпов, а Каспаров.
- Ну во-первых, мы не ели, а смотрели "Глухаря", а во-вторых, это был не "Глухарь", а "Карпов" и вообще во всём виноват не Карпов, а Каспаров.
13
Дмитрий Медведев заявил, что "успешным бизнесменам надо закрывать дорогу в большую политику"...
На самом деле сначала его высказывание звучало, как "успешным политикам надо закрывать дорогу в большой бизнес", но, получив за это пиз@юлину от Путина, он решил слегка подредактировать цитатку.
На самом деле сначала его высказывание звучало, как "успешным политикам надо закрывать дорогу в большой бизнес", но, получив за это пиз@юлину от Путина, он решил слегка подредактировать цитатку.
Выключил радио на фразе о кинофестивале: "Подборка фильмов свидетельствует о том, что меняется не только лицо российского кинематографа, но и его ... "
Целый день думаю, неужели и жопа кинематографа изменилась?
Целый день думаю, неужели и жопа кинематографа изменилась?
Уходя на работу, мужчина идет убивать мамонта.
Но обычно мамонт побеждает мужчину, потому что вечером он приходит всегда убитый.
Но обычно мамонт побеждает мужчину, потому что вечером он приходит всегда убитый.
18
Узнав о предложении Мизулиной, каждый россиянин мужского пола почувствовал желание приехать в Москву и личным участием переубедить ее.
Начальник распекает подчинённых:
- Совесть надо знать, а вы её, по ходу, имеете!
- Совесть надо знать, а вы её, по ходу, имеете!
На форуме все ждали представит или не представит Путин спортсменку,депутатку и просто красавицу широкой международной публике...
21
Про нее говорили "кровь с молоком", поэтому ее особенно любили вампиры-дети.
Все участники саммита "восьмерки" в Лох-Эрн получили по его завершении почетное право не только прибавить к своей фамилии частицу "Лох", но и внести ее в названия министерств: лохобороны, лохобразования, лохэкономики и др др.
С Лионеля Месси сняты обвинения в неуплате налогов, после того как футболист рассказал сотрудникам налоговых органов, что его папа и по совместительству финансовый агент единолично распоряжался миллионами «звёздного» нападающего и давал ему деньги только на мороженое и кока-колу.
25
Милые девушки!
Если зрелый импозантный мужчина подчеркнуто внимателен к высказываемым Вами мыслям и суждениям, аж прямо-таки готов часами смотреть Вам в рот и при этом не предпринимает попыток заговорить Вам зубы, не будьте поспешны в выводах об уровне своего интеллекта или степени собственной эрудированности. Может случиться так, что он просто примеривается и прицеливается.
Просто зрелые импозантные мужчины знают, даже чтобы проходить сквозь стены необходимо видеть цель, верить в себя и не замечать препятствий.
© Ivan Fuckov
Если зрелый импозантный мужчина подчеркнуто внимателен к высказываемым Вами мыслям и суждениям, аж прямо-таки готов часами смотреть Вам в рот и при этом не предпринимает попыток заговорить Вам зубы, не будьте поспешны в выводах об уровне своего интеллекта или степени собственной эрудированности. Может случиться так, что он просто примеривается и прицеливается.
Просто зрелые импозантные мужчины знают, даже чтобы проходить сквозь стены необходимо видеть цель, верить в себя и не замечать препятствий.
© Ivan Fuckov
Степень мужской симпатии:
- Впихабельна,
- Ябвдул,
- Симпатичная,
- Красавица,
- Девушка, Вас как зовут?
- Впихабельна,
- Ябвдул,
- Симпатичная,
- Красавица,
- Девушка, Вас как зовут?
27
Западные спецслужбы так и не смогли расшифровать записи прослушки Медведева.
© konde13
© konde13
Из новейшей истории:
20 июня 2013 года началась Война миров Z. Брэд Питт вероломно напал на Москву.
20 июня 2013 года началась Война миров Z. Брэд Питт вероломно напал на Москву.
Разговаривают два татарина, один другому говорит:
- Слышал, что возможно Мишарина назначат на должность главы "РЖД";
- Ооо..., опять нижегородский татарин получит высокий пост в Москве;
- Нет, на эту должность метит Александр, а Мишарин это фамилия.
- Слышал, что возможно Мишарина назначат на должность главы "РЖД";
- Ооо..., опять нижегородский татарин получит высокий пост в Москве;
- Нет, на эту должность метит Александр, а Мишарин это фамилия.
31
Кто считает, что общественное мнение создано обществом, тот наверняка полагает, что пожарная машина - это та, которая пожарит.
Вызывает Путин Медведева:
- Грустно, Дима! Армия разворована, экономика падает... Знаешь, сделай мне минет!
- Почему я?
- Хочу убедиться, что ты можешь хоть что-то поднять!
- Грустно, Дима! Армия разворована, экономика падает... Знаешь, сделай мне минет!
- Почему я?
- Хочу убедиться, что ты можешь хоть что-то поднять!
33
Парадокс, но ничто так не помогает распознавать дешевых женщин, как драгоценные камни.
Всё, что вас не убивает, делает вас сильнее. А ещё: злее, наглее и безразличнее. Уж лучше бы убило.
Встречаются два эсэсовца в госпитале.
Первый спрашивает:
- Ты где воевал?
- Я - под Севастополем. Выбегают на берег русские, на майках полоски вдоль, в бескозырках. Резали, убивали, еле выжил. А ты?
- А я - с армией Рокоссовского. Выбегают летом из окопов русские в шапках-ушанках, фуфайки в полоску и с криком: "Ну что, фраера, сейчас е*ать вас будем!". Что кричали, то и делали...
Первый спрашивает:
- Ты где воевал?
- Я - под Севастополем. Выбегают на берег русские, на майках полоски вдоль, в бескозырках. Резали, убивали, еле выжил. А ты?
- А я - с армией Рокоссовского. Выбегают летом из окопов русские в шапках-ушанках, фуфайки в полоску и с криком: "Ну что, фраера, сейчас е*ать вас будем!". Что кричали, то и делали...
Девочки и мальчики! Учите таблицу умножения, а то разбудят вас посреди ночи, а вам и сказать-то нечего...
Вопрос армянскому радио:
- Почему кукушка всегда кукует Путину еще 100 лет правления.
Ответ:
- Потому что это кукует Чуров внутри чучела кукушки.
- Почему кукушка всегда кукует Путину еще 100 лет правления.
Ответ:
- Потому что это кукует Чуров внутри чучела кукушки.
41
Из полицейского протокола: «Подозреваемый вынул из сугроба замёрзшую ворону и нанёс её клювом колющие удары потерпевшему, после чего ворона неожиданно ожила и тем же клювом сделала из подозреваемого второго потерпевшего…».
42
- Если ударят по одной щеке, подставь другую.
- Вы – добрый христианин?
- Нет, просто комары достали.
- Вы – добрый христианин?
- Нет, просто комары достали.
Скромный охранник казино за вечер разбогател на миллион долларов после того, как продал записи с камер видеонаблюдения с играющими чиновниками местной власти.
Самый смешной анекдот за 05.04:
- Вот ты тоже врач, а почерк красивый.
- Мне некуда спешить, я патологоанатом.
- Мне некуда спешить, я патологоанатом.