Остальные новые истории

На парковке около работы стоит в хлам затонированная 99-на боковинах тетки изгибаються - на заднем стекле по англицки на все стекло KUZBASS - прохожу мимо на переднем такая же огромная надпись про мою родину. И все бы понятно- но за рулем дитя гор...Улыбнуло.

Гайдаю 90. Правда, на все времена и для всех поколений. В подтверждение: конец 90-х. Засиделся на работе. Выхожу, жду машину. Как раз смена охранника в офисе. Оба молодые пацаны лет по 25.
Сменяющий:
- А где бабуля?
Сменяемый (без паузы):
- Я за нее!

Говорят, что за последние годы в Алматы резко увеличилась рождаемость. Статистика кричит прирост 54 %. Многие связывают эти события с хорошей пенсией или зажиточным минимумом, другие связывают с глобальным потеплением и изменением климата. Есть люди, которые говорят, что причина рождаемости - некачественное предохраняющее оборудование. Но почему-то мне припоминаются другие события. В прошлом году у нас частенько отключался свет. Наверное, алматинцы перестали по ночам смотреть ящики и интернет, а занялись своим привычным инстинктивным делом. Ержан Орымбетов

Вчера ночью в Алматы было землетрясение силой пять-шесть баллов. Мы не спеша в течении десяти секунд с семьёй вышли во двор, чтобы встретить новые толчки на улице. Мы уже привыкли к таким вещам, поэтому относимся к ним хладнокровно. За последние пару лет в Алматы уже было несколько серъёзных толчков. Поэтому приходится смотреть такие события он-лайн. Так что сумка и одежда всегда стоят на готове. Многие после землетрясения удараяются в раздумья типа, а были ли знаки ? Некоторые из людей ничанают чересчур накручивать факты, приплюсовывать события и чувства и, кстати получается неплохая чушь. Но правда в том, что за полчаса до толчков я смотрел по DVD фильм "Призрак в школе". В этом фильме землетрясение в школе повторялось чуть ли на каждые десять минут фильма. Может быть это были знаки? С другой стороны и в землетрясениях находится нечто положительное. Например, у нас в зоопарке произошёл настящий бэби бум. От страха из-за постонных толчков животные нарожали сорок детёнышей. Говорят, что и в курятниках в два раза увеличилось производство яиц. Ержан Орымбетов

Как сообщается на сайте правительства Российской Федерации, президент посмертно
наградил Аслана Усояна орденом «За заслуги перед Отечеством» I степени.
В указе президента подчеркивается, что решение о награждении принято в связи с
исключительными заслугами Аслана Рашидовича в разных сферах общественной жизни государства
Благодаря сотрудничеству Усояна с правоохранительными органами, -- отмечается в указе,
-- удалось покончить с преступлениями лихих 90х, взяв под контроль преступные сообщества,
действующие в России. Неоценимы его заслуги и в благотворительности и в благоустройстве Москвы,
с мэрией которой он сотрудничал.
Московский бизнесмен Аслан Усоян много сделал и для подготовки олимпиады 2014 в Сочи.
Под его контролем находилось строительство объектов для олимпиады, контроль за целевым
расходованием денежных средств, выделенных на её проведение. Ранее, по внутриполитическим
мотивам, -- отмечается в указе, -- не было возможности по достоинству наградить этого выдающегося человека.

- Танк получается, а планировали изготовить самолёт.
- Мелкий текст надо было читать.
Написано же: «Довести напильником!»

По телевизору с увлечением говорят про великое будущее нанотехнологий (10 в минус девятой). А я расскажу про недавнее прошлое.

Есть в Туле предприятие, которое как никакое другое приблизилось к заветному порогу и занималось (по слухам) даже микромеханикой (10 в минус шестой) — Тулаточмаш. (Тсс! Микромеханика — это секретно! От неё до управляемых ракет - 1 шаг!)

Когда началась Перестройка и конверсия, то ничего лучшего для предприятия не нашли, как начать выпускать чулочно-носочные автоматы (те, которые носки и дамские чулки изготавливают). Вот об этом-то периоде в истории славного завода и пойдёт рассказ.

Особенность производства такой точной механики предполагает работу наладчика, то есть специалиста высшей квалификации, который получив образец с конвейера, проверяет его, затем смотрит какой узел не штатно работает и принимает решение что и как доточить, и относит детали на доработку, соответственно, токарям и фрезировщикам.

Средний наладчик за месяц запускал 1-2 чулочно-носочных автомата. А один уникум пользовался тем, что зарплата сдельная и выпускал в месяц по 16, а если в настроении был то и по 27 таких агрегатов.

Чего только не делали: и на профкоме его стыдили и к директору вызывали и по партийной линии 'жучили' и путёвку в санаторий не давали. В общем, 'боролись с куркулём'. Ничего не помогало. Ну хоть ты тресни, а не выдаёт своего know how. Приходилось бухгалтерии каждый месяц начислять ему зарплату пропорционально заработанному. А что сделаешь? Других увольнять? Так все кадры растеряешь, да и с работой справляются вполне. Всё равно их работа предприятию-то выгодна. А то что секрет один 'жук' не сдаёт и учить молодое поколение не хочет, так законом это не запрещено. Знания они, как известно, во всём мире ценятся. Он за те знания за зарплатой, говорят, приладился с сумкой приходить. А то в карман не влезало.

Взяли его через зятя. Единственный, кому он тайну согласился раскрыть — родной проверенный зятёк. А тот не опытным оказался и 'прошляпил', что, когда он очередные автоматы настраивал, то за ним следом везде молодой инженер ходил и его поручения рабочим в блокнотик записывал. Где, какую деталь и как подшлифовать, сколько десяточек снять. Оказалось, что в проекте были изначально слишком большие допуски заложены, а 'уникум' оптимальную стратегию исправления выработал. 'Всего-то' или 'искусство' решать, видно, читателю.

Так что, где там Ваша блоха с нано-подковами? Давайте её сюда. У нас Левши растут. Ещё чуть-чуть и от компов оторвутся: нано-гвозди забивать!

Продолжение темы см. "Новотульская сигнализация" и "Космическое зеркальце с конца".

На тему как запомнить цвета российского флага.
Сейчас уже не так актуально, но лет двадцать назад говорили, что внешний долг СССР платежом БелоСинеКрасен

Какая интересная история от 28 января про обезьян, и как по нашему, по Российски все закончилось - ограбили кассира и разбежались. Да вот только в книге "Суперфрикономика", которую написали два Стивена - Левит и Дабнер этот эксперимент проходивший в Йельском университете заканчивается по другой причине - Администрация контролирующая исследования запретила передавать обезьянам деньги. Посчитали, что подобный эксперимент способен безвозвратно разрушить социальную структуру стаи.
Ну и правильно - обезьяны не люди, с ними нельзя обращаться жестоко, издеваться над ними, учить их что все продается и покупается.
И вообще у них там в Америках и всяких прочих Англиях много странного что мы еще не можем понять - недавно одна американская компания запатентовала прямоугольник с закругленными углами и судится со всякими Самсунгами и прочими производителями похожих прямоугольников, когда-то Генри Форда, отца-основателя компании "Форд" используя патентное право пытались засудить за то, что его автомобили имеют четыре колеса и двигатель.
В общем к авторским правам на Западе относятся трепетно - это для Стаса, автора рассказа про обезьян, готового поюморить за умеренную плату (как сказано на его сайте). Как говорится - шути, да знай меру, особенно если и в России есть юридический представитель правообладателя.

Заголовки новостей иногда сами по себе достаточно информативны своей последовательностью. Вчера:
"Запущенная Ираном в космос обезьяна вернулась на Землю"
"Врио главы Дагестана Абдулатипов прибудет в республику через пару дней"

Из мира политики. Претендент (ныне уже избранный) на пост Президента Чехии по фамилии Земан постоянно обвинял другого претендента на этот пост по фамилии Шварценберг в том, что тот имеет немецкое происхождение. (На секундочку, фамилия действующего президента Чехии, как мы помним, - Клаус :))

Только что) Читаю объявления на Шведской пальме (русско-язычный инф.сайт в Швеции), одно из них, орфографию оставляю, как есть)
Срочные денежные переводы в 3 мин до 120 страны мира. Фиксированная оплата 70 кр / 0-800 кр бесплатно, 801-25000 кр только 70 кр / Мы делаем оплаты на счёты в Швеций за 32 кр / Betala räkningar+kontoinsättning / Адресс: Красная ветка метра Sätra t-bana, второй этаж Coinstar Money Transfer тел. ***. Приглашаем вас. Поздравляем вас с наступаюшим Новым годом.
ПЫСЫ Объявление подано 1го января)))

'Ненужные' деньги и дар синичкам

Были уже здесь две истории про Потаповну (см. «Новые технологии экологии. Крапива на даче Потаповны» и «Сила природы для воспитания фулиганов. Из протокола участкового»). Продолжу ряд.

Пенсия у Потаповны маленькая, а душа — добрая. Шла она по базару: последний день перед пенсией, 40 рублей 'не нужных' осталось, вот она и решила яблочек зимой себе купить. А тут продают семечки для птиц — 'отсев'. Купила от души и на последние деньги.

Метров сто отошла — прямо на снегу лежит очень крупная для неё купюра — 500 рублей. И ни души.

Пришла домой, а там ещё одно нежданное приятное чудо.

Из обычной пятилитровой бутылки сделала кормушку для птиц. Повесила и пошла соседкам рассказывать. Каждой пенсионерке хочется перед Богом отличиться. В результате весь двор в кормушках для птиц. Синички так освоились, что даже кучей рыжего дворового кота в подвал, как в эмиграцию, загнали. Подлетают, и уделывают его сверху, как те тролли в истории «Как завести карманную зверушку». И днём он на двор даже усов не показывает.

Главный редактор "Стяга отчизны" на службу не спешил. Июньское
солнце весело улыбалось сквозь тучи, когда его машина остановилась
у ворот склада Военторга. Полковник Камков кивнул матросу на
КПП и проехал в открывшиеся ворота.
- Михал Иванович, какими судьбами,- встретил его давний друг и
собутыльник начальник военторга Белецкий,- Кофейку?
- Не откажусь,- крякнул Михаил Иванович Камков, осторожно снимая
фуражку.- Чего-то голова трещит.
- Так ведь, наверное, есть причина,- подмигнул Василий Степанович
Белецкий.
- А то,- хмыкнул полковник Камков. Его красный нос как бы говорил
за хозяина,- давай с коньячком.
- Может сухарика для начала,- предложил Василий Степанович. Так,
беседуя, друзья зашли в небольшой, но уютный кабинет. Со стены
строго смотрел Генсек М.С. Горбачев. Комков почти согласился, но глядя
на портрет вспомнил недавний горбачевский визит и поморщился,- только
кофе.

- 17 мая 1987 г. в Советском Союзе начаты испытания ракет-ты-носителя
"Энерги-я",- устало прочитал Келло,- а Соединенные Штаты здесь от нас
отстают-т на шестьдесят ле-ет.
- Ну-ка, дай-ка газетку,- привстал я и потянулся за газетой.-
"...отстают на шесть - десять лет, отметил эксперт",- сообщалось
в газете.
- Кто первым ступит на Марс? Интересуется возглавляющий НАСА
Джеймс Флетчер. Это будут точно не американцы, сетует он же,-
загадочно произнес Келло.
- Эстонские космонавты?- предположил Костромин.
- Ап-ф-ф-ф,- засмеялись бойцы.
- Я предложу президенту Рейгану совместный полет на Марс,- сказал
Генеральный секретарь ЦК КПСС М.С.Гробачев, отвечая на вопросы
журналиста "Вашингтон пост",- победно прозвучали последние
слова короткого сообщения.
- Точно, Рене, туда им и дорога. Что там у нас еще интересного?
- А интересного у нас сообщение ТАСС - Президиум Верховного
Совета СССР освободил Маршала Советского Союза Соколова С.Л. от
обязанностей МО СССР в связи с уходом на пенсию. Келло закрыл
тетрадку с аккуратно подклеенными вырезками из газет и развернул
только полученную, которую не успел еще прочитать.
- По..., пое-е-е... нет что то здесь не так,- сообщил он наконец
и протянул мне свежий номер "Стяга отчизны".
- Поет, что ли?- поинтересовался Вовка Костромин.
- Если бы,- загадочно вздохнул Рене Келло.
На первой полосе огромными буквами в заголовке "Пребывание
Генерального секретаря Коммунистической партии Советского Союза
М.С. Горбачева в г. Энске" в слове "пребывание" вместо буквы "р"
красовалась буква "О", что и озадачило докладчика.
- Что там, товарищ старший лейтенант?- не унимался Костромин,- о
чем пишут сегодняшние газеты?
- Послушайте пока другие новости, а с этой похоже накладочка.
Нескоро теперь узнают читатели что же на самом деле поделывал товарищ
Горбачев в Энске,- подумал я а бойцов попросил сидеть тихо и ждать
пока вернусь.
Командир роты капитан Кулев собирался на учебный центр, который
располагался в часе езды от роты.
- Что тебе Николай,- нехотя поинтересовался он закрывая кабинет.
- Посмотрите заголовок Сергей Александрович,- попросил я.
- Ты че, я спешу. Меня Комкор знаешь как выдерет если я опоздаю?
- А Вы все таки посмотрите, газетка свежая. Только заголовок.
- Ексель-моксель,- ухнул капитан Кулев и принялся отпирать только
что закрытый им кабинет. От спешки ключ перекосился и дверь не
открывалась.
- Еханый Бабай,- запричитал Кулев,- и так опаздываю а тут еще эта
фигня на мою голову. Наконец замок не выдержал напора и Сергей
Кулев бросился к телефону. Через минуту он уже докладывал Нач ПО
дивизии полковнику Малине об опечатке в слове "Пребывание", а именно
замене буквы "р" на "о". А так как речь шла о пребывании Михаила
Сергеевича Горбачева то уже через пять минут машина главного редактора
"Стяга Отчизны" весело колесила по Энску, собирая злополучный тираж
по киоскам Союзпечати.

- Посадят или только уволят,- грустно размышлял главред "Стяга
отчизны" полковник Камков. Он лично поехал по городу, чтобы хоть на
пару часов отложить неприятный разговор с Москвой и сразу же доложить
об изъятии злополучного тиража. Ничего не понимающие киоскерши
смотрели на него, пропуская мимо ушей чего от них хотят.
- За 17-е июня весь тираж "Стяга отчизны" давайте сюда,- строго
крикнул полковник, подъехав к очередному киоску в центре города.
Киоскерша быстро выложила газеты и улыбнулась Камкову.
- А что случилось,- поинтересовалась она.
- Потом, оформим потом,- заторопился Камков.- Я - главный редактор.
Надо было этого старого забулдыгу, ответственного секретаря отправить
дерьмо по городу собирать,- подумал он и отдал последний
пак водителю. Через полчаса Михаил Иванович был уже в типографии
где его радостно приветствовал матрос Валентин Карданкин, который
вчера впервые в жизни отливал газетную полосу.

Я только одну историю опубликовал, и ту не весёлую. Но вроде как понравилась людям.
Сегодня будет не смешнее.
Так что любители историй про падение на льду, случаев в автобусе/метро/электричках,
любовницах/любовниках, пьяных соседей и т.п. могут не читать сразу.
Сегодня я хочу рассказать про собеседования при приёме на работу в России (Москва).
Сразу скажу, что в данный момент работаю, и считаю что удачно.
Не буду называть компании, в которых я проходил всё ЭТО.
ЭТО КРУТЫЕ, как они считают, КОМПАНИИ, и таковых много, к сожалению.
Откуда набирают голубоглазых красивых существ женского пола, у которых проблеска разума в глазах НЕТ? И зовутся они HR менеджерами?
Тупо заполняю анкету.
Затем слушаю насколько их компания крута, тренинги и прочее бахвальство.
В анкете из 20! вопросов только 1!!!!! касается моей профессиональной квалификации,
остальное - тупизм (общие стандартные анкетные вопросы не считаются).
Ничего данные создания конкретного спросить и сказать не могут, образования не хватает.
Какое им дело до моих хобби, мечтах и увлечений в жизни?
Я хочу РАБОТАТЬ!!!!
Как этой КРАСИВОЙ девушке объяснить, что специалист должен общаться с документами, планами и схемами на любом языке, а разговорный английский моя личная беда? НЕТ, им нужен человек со знанием разговорного английского! И с кем я на нём буду общаться? С Равшаном/Джамшутом? (С) "Наша Раша".
Вы кого на работу принимаете, п***ла или специалиста?
И нахрен эта HR менеджер нужна? Мою фотогеничность определить? НИ ОДНОГО вопроса по моим прямым знаниям и обязанностям.
Большинство компаний хотят видеть не спеца, а человека в галстуке, который может красиво пустить пыль в глаза. На 1 человека, который работает на объекте, 3 человека в офисе. Причём ведут себя хамски, они б**дь мне зарплату делают. Мне раз удалось с цельным ГЛАВНЫМ инженером пообщаться. Я чуть не описался, извините за фразу. Где он диплом купил - не знаю. Он понятия не имел, что такое портальные связи (строители поймут).
Вот и падают краны и горят, рушатся здания. Джамшуты и Равшаны не в счёт.
А работают МЕНЕДЖЕРЫ, которые не могут ответить, сколько будет кубический корень из 1000.
Кстати, спросите у ближайшего к Вам МЕНЕДЖЕРА сколько это будет? Ну или столицу Австралии.
Я люблю свою страну и уезжать не собираюсь. Но за будущее страшно.
Если кто найдёт мне сейчас в Москве или ближнем Подмосковье из местных жителей токаря-инструментальщика, фрезеровщика, сварщика или слесаря 5-6 разряда, возрастом 23-25 лет, я ставлю коньяк. Страшно, дамы и господа.

Навеяло про задачку с щебнем.
У нас тоже была задачка про определение площади фигуры в третьем классе. Вот только форма фигуры описывается функцией и площадь вычисляется интегралом. Позвонил учительнице своей математики с 50 летним стажем. Она рекомендовала палетку, но там тоже возникли проблемы не преодолимого свойства. Короче еле-еле трояк с натяжкой.

Услышал сегодня по утренним новостям какого-то российского канала (не дословно, но цифирьки правильные):
За год в России разбивается 9 миллионов градусников, по-этому происходит загрязнение 18 миллионами тонн ртути,,,,
Долго думал, какие-же это у русских термометры,,,18:9,,,это будет,,,это будет,,,сумасшедшее колличество тонн ртути в ОДНОМ термометре (хотя ведущая при комментарии демонстрировала простой градусник).

Я, КОЛЯ, ДОЖДЬ, ЕВРЕИ…И НЕ ТОЛЬКО

blog_vinokur
1 января, 22:40
Начну с небольшого предисловия.
С того, что застряло у меня в подсознании.

Когда было мне 5 лет, меня загнал в угол грузчик из нашего продуктового
магазина. Замахнулся на меня палкой с двумя ржавыми гвоздями на конце, и
говорил мне,

- Мало вас Гитлер вешал, жидов пархатых!…

Впервые я слышал и «жиды», и «пархатые»…
Я тогда не знал кто это… все время потом думал, за что это он меня так
ненавидит?!

Не вмешивалась, сидела на ящике у «черного» входа в магазин, молодая
продавщица.
Я ее хорошо знал, она мне иногда давала конфеты «кис-кис», просто так, без денег.

А сейчас она сидела, положив ногу на ногу, и таинственно улыбалась…
Это было еще страшнее…



Неужели она не видела, что это меня он будет бить...
И что на конце палки два ржавых гвоздя…

Все это забылось, заполировалось…
Потому что дальше была целая жизнь.

Где в большинстве, встречались мне потрясающие люди.
Где была дружба, любовь, армия, завод, кино…

Все забылось… забылось, да…

И вдруг вспомнилось.

Позвонил мне мой друг Алик, попросил зайти в Гайдпарк, посмотреть, что про нас
пишут. Дал адрес, куда лучше зайти.

Я зашел…

Лучше бы не заходил.

…Много ненависти. Особенно в комментариях.
Не жалеют ни нас, ни друг друга.

Не любят евреев…

А Израиль просто хотят стереть с лица земли, забетонировать… вместе с евреями
(так и написано) То есть вместе с моими детьми, внуками, внучками, друзьями, со
всем этим непростым народом.

Мне надо ответить.
Ответить на два вопроса.

Первый, - почему не получится Израиль забетонировать.
Второй, - почему не получится окончательно решить еврейский вопрос.

Не потому что евреи принесли миру столько открытий, лауреатов, героев, и так
далее…
Это давно уже никого не убеждает.
И не вспоминается.

Не потому, что у евреев вся история такая… когда все время хотели решить
еврейский вопрос… убивали-убивали, и никак не получалось добить…

Нет.
Есть веская причина…

…Я тогда учился на Высших сценарно-режиссерских курсах…
И учился вместе со мной Коля, замечательный парень, очень талантливый.
Мы не были близки, но симпатизировали друг другу.

И однажды напились.

Просто погода была такая, просто настроения совпали, просто все разъехались на
каникулы, а мы, почему-то застряли в общаге.

И вот под ливень за грязным окном, мы пьем себе.
И хорошо идет.
И закуску нашли, - частик в томате, кажется.
И есть о чем говорить, - кино, наши планы, надежды, ну, сами понимаете…

И вдруг он замолкает, и так пристально на меня смотрит.
И говорит, - А теперь давай поговорим о вас, о евреях.
Я ему говорю, - только не это, Коля!
Он мне, - Обязаны просто.
Я ему, - Коля, не надо, поссоримся.
Он мне, - Ты что не хочешь знать правды?
- О том, что я еврей хороший, а вся моя нация – говно, - говорю.
- А вот и не угадываешь? – отвечает.

Надо учесть, что мы действительно были прилично выпившие.
Но я эту беседу не забыл. Потому что она имела серьезные последствия.

Коля говорит, - Вы, евреи, весь мир за яйца держите.
Я пытаюсь встать, он меня усаживает.

- Ты знаешь, что вы не нация?! - спрашивает.
- А кто мы? - говорю, - крысы?.. – вспоминаю, вчера на курсах показывали
немецкую пропаганду тридцатых.
- Нет, - говорит, - Вы не крысы… - и даже испуганно, - Почему это крысы? Кто
сказал?!.. Я не это хочу сказать, ты что?! Я хочу сказать, что все нации, - как
нации, там-сям родились, определяются своей землей, посмотри в словаре, языком,
географией… а вы – нет…

- А мы чем?
- А вы – идеей.

Молчу. Жду подвоха.

- Идеей, - говорит.

( Он первый мне это сказал, тогда, в восьмидесятых, когда в холодной общаге не
было ни души, в окно бился дождь, и сердце щемило от какой-то необъяснимой
грусти… может, потому что подняли эту тему, которую всегда хотелось не
поднимать.)

Но он первый мне сказал, - Вы народ идеи! Такой идеи!..А вы хотите быть, как
все?!..
- Я предпочитаю, чтобы в паспорте было написано «советский человек», - говорю
- Вот вам! – показывает мне кукиш, - Это видел!..

Я качаю головой, язык заплетается, выдавливаю почти со злостью, – Ты не знаешь,
что значит быть евреем!..

- А ты, знаешь, что значит быть евреем?! – спрашивает? - Откуда вы?! ты знаешь?!
– он приближается ко мне и резко, как на допросе, спрашивает, - Откуда вы, евр-р-
реи?!

- Не очень интересовался… Из Египта, - отвечаю.
- Ответ не правильный, - говорит, - Из Вавилона.
- Ну и что? Какая, к черту, разница?!..

- Когда в Вавилоне вокруг идолов прыгали, Авраам сказал, - да положил я на
ваших идолов, есть Один Бог и все. Одна Сила есть… И точка!.. и надо жить так,
как этот Бог хочет. А хочет Он, чтобы жили мы все в единстве и любви! В единстве и любви, понятно?! Одной семьей… А вавилоняне не хотели жить одной семьей.
Они не приняли его, Авраама, они его послали. Слышал об этом?

- Ну… слышал… что-то…( ответил «слышал», потому что стыдно было, что
ничего не слышал.)
- Те, кто пошел за Авраамом, тех и назвали евреи.
- Почему?! – спрашиваю, – Они ж, из Вавилона вышли, значит они вавилоняне?!
- Если пошли за Авраамом, то евреи, - ответил Коля веско, но объяснить не смог.

( это я потом узнал, что их назвали евреями, потому что прозвище Авраама было,
- Авраам – иври», - перешедший, в переводе. Перешедший от служения идолам, к
служению этому Закону, который всем и управляет, - Закону Единства…
Было это…страшно подумать, около четырех тысяч лет назад)

Все это я потом узнал. А тогда я его спросил, Колю, - Откуда ты это знаешь?

- А я вас изучаю, - он ответил, – я не животный антисемит, я антисемит другой.
- Так ты антисемит?! – говорю, - Коля, мы же с тобой из одного стакана пьем?!..

А его прямо разрывает, - Вы за идеей Авраама пошли, а не за бабками… за Идеей!..
а не за бабками! И потом жили по этой идее!..

Я вдруг увидел, как это все он переживает!.. По – настоящему!.. Даже голос у него
дрожал…

- Когда ничего, никаких религий не было, вокруг одни варвары и язычники,
вы уже тогда по закону жили! Самому крутому! Наикрутейшему!.. «Возлюби
ближнего, как самого себя!», - говорит, - Ты хоть об этом что-то слышал?!.. Никто
по этому закону не жил. А вы жили. Никто никогда так не жил!… только вы так
жили!.. Вы жили!.. – он уже кричит мне в лицо - Жили!.. Вот это вы и должны
людям показать… Как, чтобы так жить!.. Вот поэтому я антисемит сегодняшний,
- Покажите!.. Зачем вам этой херней заниматься?! Зачем вам эти бабки говняные,
зачем?!.. Покажите, как вы смогли так жить… Что вам там Авраам говрил?!..

- Да откуда я знаю?! - говорю
- Знаешь! – крикнул он мне в лицо!
- Откуда я знаю! – кричу в ответ!..
- Мы из вас это должны вытянуть, - он хватает меня за грудки. – Я тоже хочу так
жить!.. – кричит, - Я так никогда не жил! А я хочу так жить!..

Я пытаюсь отбиться. Кричу, - Ты все это придумал!.. Где ты видел, чтобы так
жили!

- На вас, - кричит, - еврейская твоя морда!.. обязанность на вас! Так жить?! И мне
показать! - кричит, Чтобы вместе!.. Чтобы ты и я!..

Кричит… И вдруг хватка его ослабевает.
И вижу, плачет.

Ну хорошо, пусть мы напились, но не от этого плачет.
От боли, говорю вам, от боли. От такого желания, что не передать.

А потом он садится. И смолкает.

А я стою, не знаю, сесть или уходить…
И лопочу что-то такое, типа, - Да откуда я знаю, да какой я еврей…

А он молчит…

Прошло 25 лет с тех пор. Я постарел, поседел, но я никогда в жизни не забуду тот
дождливый день, когда мой друг Коля, украинец по национальности, философ по
духу, актер, режиссер, сценарист по профессии рассказал мне, еврею, кто я, откуда
взялся, и зачем вообще пришел в этот мир.

Мне уже не отблагодарить Колю.
Он умер от рака три года назад.
Он успел получить много призов, его признали, он ведь очень талантливый был
парень!

Не знаю, рассказывал ли он кому-нибудь об Аврааме, или только мне.
Но он этим пробил мне сердце.

Я начал рыть.
В России ничего не нашел.

Через несколько лет уехал в Израиль, и встретил моего Учителя.

Так раскрылся мне грандиозный сценарий с Авраамом, евреями, всеми народами
мира и всеобщей тоской по Единству, которая сегодня живет в каждом.
У одних она глубоко внутри, у других уже на подходе к сердцу, у третьих это уже
молитва, у четвертых, - крик на устах…

Живу и вижу, - без Единства, - «труба»!
Ненависти так много, что захлебнуться можно.

Всем это сегодня позарез надо, - Единство!
Каждому!

Только решиться.
Только захотеть.
Только шаг сделать. Всем нам. Всем-всем!
И покатит…

http://blog-vinokur.livejournal.com

2 Ptysioneer: "мы так не шутили"
Шутили! Я был предсовета дружины, в кино шли "Отроки во Вселенной" - какие, нафик, уроки? Взяли билеты на всех, а я бегал по школе, пока не наткнулся на завуча-историка - вот весь класс сидел, ждал русичку, не дождался, ушел. Да, я пропустил 10 минут фильмы. Но никто не виноват, списали на ошибку в расписании... А кино было классное.. :)

Первый, Второй, Третий и Четвертый.

Это произошло одним жарким летом, в середине 90х годов. Дни тянутся медленно, тем кто на речке или еще лучше – на море, крупно повезло, другим - приходилось довольствоваться тем, чем приходилось. Где-то на просторах Украины, среди городов и микрорайонов был один двор.
С самого утра одни бегут на работу, другие бегут на речку, третьи гуляют под присмотром взрослых, стараясь далеко и надолго не забегать, чтобы такие, как первые и вторые не волновались сильно.

Речь как раз и пойдет о третьих.

Четверо маленьких человек стоят посреди двора, наслаждаясь еще утренней свежестью.

Веселые друзья, отчаянные парни, вечно бегающие с пистолетами-автоматами, разъезжающие по двору на 2х колесных велосипедах, щипающие девченок за хвостики; строящие невероятные тактики захвата территории противника игрушечными солдатами и танками. В общем - бандиты. Трое из них старые дворовые бродяги и один новенький в их шайке.
Мальчишки, как и полагается бегают по двору, играют в футбол, а также любят лазать по турникам, перекладинам, придумывая различные игры, вслед за этим идут ушибы, раны, вафки и другие страшные слова.
А еще дети бывают злые. Часто они не любят, когда кто-то чем-то отличается от их небольшого общества. А еще дети поступают даже лучше, чем на это способны взрослые.
Было еще прохладно-раннее утро. Набегавшись и напрыгавшись банда решила сделать привал, все четверо уселись на окрашенные колеса от тракторов, вкопанные в землю, и начали думать о жизни о своей бандитской.

Действующие герои:
П - первый.
В - второй.
Т - третий.
Ч - четвертый.

«А вы видели вчера серию черепашек-ниндзя?» – спросил Первый
«Да видели» - ответили все.
Первый - «Я буду Леонардо, вы видели как он размахивает катанами?»
Второй – « А я Микеланджело, он своими нунчаками выбьет катаны и отдубасит Леонардо!!!»
Первый – «Ничего подобного, ты не успеешь размахнуться, как я тебя уже заколю. Дэн а ты кем будешь?»
Третий- «А я буду Донателло. Он, пока вы будете махать мечами и нунчаками прибьет вас палкой и до него вы не достанете!!! »
Четвертый-«А я буду Рафаэлем. Видели как он владеет кинжалами?»
Первый -«Та, кинжалы. Какие они у него маленькие. Я тебя заколю прежде, чем ты успеешь что-то сделать.»
Четвертый - «Ничего подобного, я кинжалами поймаю твои самурайские мечи, выбью их из твоих рук и заколю тебя. »
Первый - «Та ты вообще малявка, тебе только 6 лет, ты с кем споришь, подрости вначале.»
Ребята начинают понимать ,что ситуация в банде накаляется, молчание.
Второй - «Да ты действительно малой, тебе только 6 лет, нам всем уже по семь лет »
Первый - «Да , Тёма я с тобой согласен. Давай проваливай малявка, споришь тут с нами.»
Третий -« Да ладно вам ребята, подумаешь что ему шесть лет. »
Первый - «Как какая разницы? Он малявка еще, мы с малявками не дружим и не гуляем.»
Тут командный дух банды раскололся, двое взъелись на одного, третий занял дипломатическую позицию воссоединения банды, но конфликт уже был создан и развивался. В конце концов дипломатия была проиграна и справедливость дискриминации возраста победила. Одному пришлось уйти.
Сжав кулаки, Четвертый опустил голову, развернулся . Было слышно по всхлипываниям , что из мальчишеских глаз рванули слезы. Он пытался удержаться, но обида отторжения от социума взяла превосходство над волей. Четвертый постепенно удалялся под гул и аплодисменты двух самых старших, Третий смотрел в недоумении.
В какой-то момент этой картины, Третий сообразил с кем имеет все-таки дело. Двое невзлюбили одного, воспользовались моментом и насильно исключили Четвертого из мальчишеской банды. Это было бесчеловечно. Третий также сообразил, что Первый и Второй очень друг другу подходят, но мнения с ними начали расходится, парень такого отношения не заслужил, что-то тут было не так. Что-то личное.

И резко осознание пришло в голову Третьего.
Взглянув на уходящего Четвертого, Третий напоследок взглянул в глаза Первому и Второму и начал догонять Четвертого.
Первый- «Дэн, да ты что. Он же малявка, ты что с ним будешь дружить?»

Чувство уже ненависти переполняли Третьего к этим двум, сами по себе они были скверные ребята и друг друга стоили, и Третий понимал, что ничего общего отныне с этими иметь не хочет.

Он нашел Четвертого залитого слезами в «Погребах» за домом.
Третий - «Леха, не плач, я с ними больше не дружу, давай гулять дальше»
Четвертый вытер слезы, успокоился.
Четвертый- «Спасибо Дэн. А пошли ко мне домой, поиграем на компьютере?» И эти слова Третий услышал именно в середине 90х.
Третий резко понял, как он не ошибся с жизненным выбором- и друга приобрел и даже вознаграждение получил. Одна банда распалась и создана новая.

Первый, Второй, Третий и Четвертый. 20 лет спустя…

Первый сам по себе как и был уродом, так и остался. Также давно перестал дружить с Вторым.

Второй стал конченным наркоманом.

Третий и Четвертый дружат и по сей день.

Двухгодичник Кока Сайгушев попал в дивизию на 23 февраля,
вероятно в качестве подарка от Минздрава. Переодевшись в
форму, Николай пошел представляться комбату. Мятые
лейтенантские погоны, наспех пришитые к кителю, и мешковатые
брюки с полкового вещевого склада придавали новоиспеченному
лейтенанту бодрый вид. Сходство с только что вынутым из
посылочного ящика Чебурашкой почти портретное. У
командира рапорт доктора-двухгодичника энтузиазма не вызвал.
"Летом обосремся наверняка",- подумал он и устало кивнул в
ответ на представление врача.
Для Коли служба началась как только он вышел из штаба
батальона. Долгое ожидание приказа, оформление документов,
связанное с бесконечными проволочками, сменили армейские
будни. После приемного отделения областной больницы служба в
гвардейской дивизии не казалась ему слишком тяжелой. Каждую
субботу он проводил отнюдь не в элитарном клубе "Что, где,
когда" а в 2 часа ночи подхватывался по тревоге, оставляя
досыпать семейство в теплой казенной квартире. Каждое же
воскресение так и не дождавшись телепередачи "Утренняя почта"
в 6 утра уходил на кросс, а если снег уже выпал или еще не
растаял - становился на лыжи. Дивизионный пан спортсмен майор
Непесов подумывал даже об отправке его
на какие-нибудь небольшие соревнования. Этой своей мыслью
он часто делился с последним под общий хохот поглядывая
на секундомер. Два раза в неделю несколько часов строевой
подготовки, не смотря на мороз и скользкие офицерские сапоги,
не пугали. Дивизионный учебный центр в лесной глуши часто
становился местом его прописки.
Кока служил исправно. Дежурил по медроте, в бане по банным
дням - а что делать! Санинструктора все бабы, их в баню не
пошлешь, хоть по должности и положено.Так Кока стал
танкистом. Норму спирта, положенную на год, Кока выпивал быстро
и сразу же переключался на настойки. Настойки боярышника
войсковому звену не полагалось. А вот с настойкой элеутерококка
он знал что делать. Стоило только ненадолго отлучиться,
как вся дивизионная норма выписывалась им на батальон и
выпивалась за один присест. Так что весь запас бодрости -
24 флакона по 50мл - доставался Коке. Таким образом
разделавшись с паком Элеутерококка и немного ободрившись
прищурится, бывало, как Ильич, мол, что хотите со мной делайте,
ведь спирт я весь давно выпил! Что только с ним не делали -
ругали, угрожали выговором - бесполезно! Стоило только на
складе опять появиться злополучному зелью как Кока опять его
выписывал и выпивал! Так и получил почетное прозвище - Кока.

Качество оперативной работы

ПРЕДИСЛОВИЕ и ссылки на другие аналогичные истории Была уже здесь моя миниатюра про спецслужбы «Государство интересуется высокотехнологичным сектором ». Продолжу.

Любят у нас сограждане хаять всё российское: то им не так, это не этак. Писал я о таком деятеле. Но есть у нас нечто, что работает со знаком качества — это спецслужбы.

Так как работаю директором «Учебного центра компьютерных технологий», то периодически моей персоной интересуются: не получаю ли деньги 'из-за бугра', не веду ли подрывную работу. Да как оригинально.

НЕПОСРЕДСТВЕННО история. Сижу за своим компом. Никого не трогаю. Звонок из нашего Серого дома от шапочной знакомой: «Здравствуйте! Вот должность как-раз под Вас есть. Очень интересная, с очень хорошей зарплатой. И по профилю. Только надо бегом. Диплом свой кандидатский берите и к нам».

Прибежал. Запыхался. Ах ты, незадача-то какая. Нужно срочно антикоррупционную анкету заполнить (ну чтобы было понятно, сколько у тебя денег и недвижимости до поступления на работу и сколько через годик, и не 'греешь ли ты руки' на государевой службе). Помчался писать. Писал-писал, всё описал. И где и в каком банке деньги лежат, и какие были движения за последний год и про дачу и про квартиру и про Калину ненаглядную.

Примчался — собеседование. Правда кадровик куда-то торопилась и прям сразу ушла. Да и на должность уже, оказывается, давно претендент есть — личный друг начальника.

И только когда вышел, то понял! Ё-моё, сам на себя всю агентурную информацию собрал! В начальнички захотел!

Открываю пакетик с растворимым кофе. Стрелочка и надпись ОТКРЫВАТЬ ЗДЕСЬ - дергаю раз 5 - без эффекта, переворачиваю другой стороной, где нет надписи - отлично открывается. Ну почему так?

Все на митинг!

Снег у нас в этом январе прошёл такой силы, что по центральному телевидению сказали: «В Туле за одну ночь выпала месячная норма осадков». Аж трактора вязли. С утра я проснулся, взял лопату и пошёл откапывать свою Калину. Тут мужики подошли:
- Васёк, на митинг пойдёшь?
- Какой-такой митинг?
- Да мы про собрание. Хотим от жильцов претензию написать, что дворник плохо убирается.
- Нет, говорю. А то не выеду. Надо откапываться.
Ушли.

Сосед уезжать на работу собрался. Он в последнее время в гору сильно пошёл: сейчас на здоровенном джипе ездит. Подошёл, на мою зарядку с лопатой посмотрел. Начал на джипе тыркаться: вперёд-назад, завяз - рванул. Подрыкал-подрыкал, но за полчасика он себе площадку более-менее умял.

Я пока, чтобы выхлопами не дышать, сходил тропинку к новому дому почистил: мы через неё напрямки на остановку все ходим, чтобы вокруг не обходить. Смотрю — по ней уже мужики обратно топают.

Ура! - говорят - Договорились. Петрович из нового дома нам петицию 'накатает'. Завтра подписывать. Приходи, не опаздывай! И тебе полегче будет нашу тропинку не самому чистить.

Всё. Все время эффективно провели.

P.S. А в тот день я так и не выехал. Свой кусок двора то я отчистил (см. фото), а дальше даже джип соседский не пролез. Там только трактор бы справился. Или лопата. Но тогда бы петицию не успели принять. На физический труд времени больно много уходит.

P.S.2. Всё кто на эти фото моей Калины на фоне соседского джипа смотрят, говорят: «У! Слабенькая машинка!». Ничего и не 'слабенькая'. У нас когда Газель два года назад в ледяной ямке на въезде во двор задними колёсами забуксовала и весь двор заткнула, то никто её 'дёрнуть' не рискнул, все сразу скуксились и кричали: «У меня автоматическая коробка, мне нельзя». Одна моя Калина и оказалась способной на такой подвиг. Водитель Газели потом так краснел, что его простая Калина из той ямы вывезла.

Показательна история, случившаяся с российским отделением "ИКЕА". Компания с самого начала объявила что даже в России намерена упрямо придерживаться своих четких шведских правил, построенных на протестантской трудовой этике и жесткой логистике. В результате перед открытием первого магазина компании в Москве химкинские чиновники вырубили в нем электричество. Без всякой практической цели — просто чтобы "покошмарить" за излишнюю принципиальность. К открытию в Питере шведы уже знали, что на всякий случай в каждом российском магазине нужно иметь свой генератор. И, как показала дальнейшая практика, они были правы. С тех пор, строя магазины в России, шведы старались делать все, чтобы как можно меньше зависеть от настроений местной власти. "Мы довольны творческим решением проблемы. Лучше арендовать генератор, чем совать голову в петлю", — заявил член совета директоров компании Кристер Тордсон. Победное шествие шведов споткнулось о Самару. Можно сказать, там они нашли новую Полтаву. Магазин в "городке" построили еще три года назад. С тех пор его открытие переносилось девять раз. Компания, запустившая 230 магазинов во всем мире, так и не смогла прорваться через непоколебимую алчность самарских чиновников. Последняя претензия заключалась в том, что здание не обладает достаточной "ураганоустойчивостью". Так и не получив информации про разрушительные торнадо, сотрясающие левый берег Волги, шведы обиделись. Легендарный основатель компании Ингвар Кампрад объявил о сворачивании инвестиций в Россию. Вряд ли такой пустяк мог напугать местных чиновников. Ведь они действуют не в своих узкокорыстных интересах. Они поддерживают нормальное функционирование иррациональной системы.

Через пару месяцев Ингвара Кампрада (5–е место в списке богачей журнала "Форбс") ждал новый удар. Выяснилось, что за использование генераторов — идея, которой так гордились в "ИКЕА", — компания переплатила 200 млн долларов, сведя практически к нулю прибыль всего восточноевропейского отделения за последние годы. Шведы мнили себя этакими ланселотами, отрубившими на своем пути голову дракону коррупции, забыв, что у него по законам зазеркалья немедленно отрастает новая. Служебное расследование установило, что российский сотрудник компании, ответственный за аренду генераторов, получал откаты от арендодателя и существенно завышал стоимость услуги. Компания разорвала с этой фирмой контракт, в результате чего была оштрафована российскими судами еще на 5 млн евро за нарушение условий контракта. "Мы натолкнулись на что–то, что выходит за пределы всего, на что мы обычно наталкиваемся", — озадаченно сообщил Кристер Тордсон. Но это был не последний удар по убеждениям 83–летнего Кампрада. Пару недель назад шведские таблоиды выяснили, что директор компании по России и Восточной Европе Пер Кауфман, известный своей публичной критикой российской коррупции, закрывал глаза на факты подкупа подрядчиками представителей местной администрации. Когда Кампраду сообщили об этом, ему стало плохо. По свидетельству очевидцев, старик "разрыдался, как ребенок". Разумеется, Кампрад не изменил своим принципам и немедленно издал приказ об увольнении Кауфмана, который был его ближайшим помощником на протяжении последних 20 лет. Но по сути этот твердый как гранит старик расписался в собственном поражении. Возможно, впервые в жизни. Шведы повторили ошибку землемера К. из "Замка" Кафки, пытавшегося одолеть абсурд силой разума. Это оказалось безумной затеей. Возможности разума ограничены, абсурд же не знает границ. Я тоже заблуждался и был излишне оптимистичен, когда прошлым летом в колонке, посвященной 300–летию Полтавской битвы, написал, что ее выиграла "ИКЕА". На самом деле в полтавской битве победил Кафка.

Зря говорят о некомпетентности нашего правительства.Неповоротливости и некомпетентности.Сложнее все.
Конец июля 2008 года. Иду мимо шашлычки,окликают приятели летчики.То, се,как дела? Угощайся,обмен новостями,планы.Предлагают махнуть с палатками на Соловки.
Возражаю,мол август на Белом море не то время что бы с комфортом отдыхать в палатках.
-Да ты что,коллеги летали,огромный палаточный лагерь там,как Казантип.Поехали.
-Ну вас авантюристов. А впрочем давайте позвоним моим друзьям туда,уточним.
Звоню,объясняю ситуацию,там недоумение.
- Зачем палатки? Останавливайтесь у нас.Прохладно да и дожди могут быть.
-Да у вас там огромный палаточный лагерь,Казантип второй.
-Какой нахер Казантип. У МЧСников учения,у них в палатках обогрев,кондишен,все удобства,как в гостинице.
-Нашли место.Че за учения?
-Не знаем.Ждали какой то жопы.
-Какой жопы могут ждать эти бездельники? Для них любое время года катастрофа неожиданная.
-Не знаем,но ждали.
Так ребята отбой.Не молодой я уже в палатках ютится.
Какой задницы ждало доблестное МЧС стало ясно после нападения Грузии на Осетию.А преимущества Соловков для всяких учреждений и мероприятий не требующих огласки описаны хорошо.Ребят погибших жалко,светлая им память.
А что до Грузии с Осетией,там резня народная забава,вроде лапты и хороводов.

Отклик на рассказ про регистрацию на различных сайтах от 20.01.
Тут не так давно мой коллега по работе показывает небольшую радиотехническую схему и спрашивает, что должно быть на выходе: плюс или минус, я уже не помню что, но ответил. Схема простая, спрашиваю что случилось? Говорит, надо было зарегистрироваться на сайте, вот такая схема была, надо правильно было указать полярность. Ну, и что, спрашиваю? Да что, на сутки вообще заблокировали! На следующий день спрашиваю, ну как, вошёл? Положительный ответ. У нас есть для радиолюбителей хороший сайт, но чтобы войти надо правильно указать по схеме, что там требуется, как правило, просто, но надо быть внимательным. Зато на этом сайте нет абсолютно никакой рекламы! Вход только для более или менее разбирающихся в радиотехнике.
Мне нравятся сайты, где чтобы дать комментарий, надо отгадать загадку, назвать персонажа из произведения, географические названия и т.д. И тут сразу же бросается в глаза: комментарии по существу и достаточно грамотные, тролля практически не увидишь. Тут внук (11 лет) подглядывал, смотрел что пишу, спрашиваю: «Вот отправлять буду, надо знать отгадку к загадке, знаешь ответ? Оказалось, не знает, а загадка детская. Тут иностранцам практически дорога закрыта, не зная русских сказок, фольклор не ответишь правильно.
И ещё, есть сайты, где регистрация с помощью телефонных СМС, я ими принципиально не пользуюсь. Может быть, будет кому-то полезной эта информация.
Пополнил внуку телефон, через день осталось на счету копейки, тут праздники, достать оператора не реально, но имеется опыт, да и в интернете подсказали. Вышел на оператора с первой же попытки, она даже наверное обалдела от такой наглости, но я деликатно пояснил ситуацию, она выложила всю раскладку, понял что внук попал на какие-то подписки и одним махом всё поснимали. Сказал, что я всё понял и что мне проще сейчас заменить СИМ картку. А вот этого она почему-то испугалась (я понял, что со свободными номерами у них напряжёнка), просила этого не делать и подсказала, что надо сделать, при этом «продала» все номера телефонов, куда надо звонить и давать отказы. Что я потом и сделал и заложил эти номера в черный список. Чтобы окончательно убедиться в правильности гипотезы, я попытался, так же как и внук зарегистрироваться на сайте при помощи СМС. И не смотря на все их уверения, что это бесплатно, на этот раз пришло сообщение, что я зарегистрировался на какую-то подписку, и с меня будут ежедневно снимать по 5 гривен. Тут надо ещё знать, меня служба операторов знает, я несколько раз на них выходил, выясняя подобные ситуации, так меня уже по имени отчеству называют, как когда-то представился. Видимо какая-то метка есть на меня, для них я, уже наверное слишком грамотен. А сайт, на который я регистрировался, ничего для меня нового не дал, так обще прописные истины.

в интернетах знаю как общаться. не мальчик поди.
И вот на одном из форумов получаю бан на три дня. без предупреждений, без удалений моих комметнов. вобщем понятно. модератор с бодуна перепутал с кем-то.
описываю ситуацию админам, напоминаю что на меня ни жалоб, ни предупреждений ни нарушений Правил не было. разберитесь.
Получаю ответ:
- По поводу рассмотрения Вашего разблокирования на форуме, администрация примет решение через 5 дней!
Мндяяя.... эту страну не победить!!!
:)))

Фирменный курс доллара

Как всегда, начну с ПРЕДЫСТОРИИ. Мне тут периодически говорят, что-то ты против доллара да против доллара, со своими-то 'почеркушками' «Европейская "вилка"» и «Гиперинфляция в США». Есть у тебя что-нибудь про доллар... 'позитивненькое'? Признаю. Есть. История эта от 1998 года.

Кто не помнит, расскажу. В июле 1998 года цена нефти упала до 18 долларов за баррель. В результате Правительство РФ поняло, что при курсе 6 рублей за доллар оно не способно расплачиваться по своим обязательствам, так как основные доходы Правительства были от продажи нефти.

Поэтому в конце августа 1998 года доллар отпустили в свободное 'плаванье' и за одну неделю он подорожал до 11 рублей за доллар. А к концу 1998 года доллар стоил уже до 20 рублей.

Ну а теперь непосредственно ИСТОРИЯ. На праздновании встречи Нового 1999 года спрашиваю у своего знакомого сис.админа, который тогда в Москве работал:

- Какая у вас там средняя админская зарплата?

- Да по пятьсот, примерно, долларов.

В голове у меня: «Ух! Ты! У москвичей всё на доллары! А у нас в Туле если пересчитать, то раза в три-четыре меньше. Срочно! Переезжать!»

Мысленно я уже там, но от нечего делать уточняю:

- Неужели так долларами и выдают?

- Да нет, рублями по курсу.

- А курс как у ЦБ? Или по обменникам?

- Нет. Курс внутрифирменный. По 10,5 за доллар. Вот сейчас за сентябрь как-раз выдали.

Всё. Занавес.

НТВ не верю!

Есть у меня знакомый — юрист по образованию, прирождённый правозащитник. Приехал он из Москвы, побывал (чаянно или нечаянно не знаю) на очередном белоленточном марше в Москве. Похвалился фотками. После этого я залез на Ленту, побродил по ссылкам, полюбовался ещё на фотографии и изумился тому, что там было.

Лозунгов, что я увидел, было три вида. Скажу сразу, самый забавный - последний.
... чуть-чуть подсократил...
3. Ну и наконец последний - самый красивый: «НТВ не верю!»

Думал я, сначала, что человек пишет о недоверии к телевизионщикам. Как бы не так. Набираю это в поисковую строку Яндекса, на первом месте результат "Авторский фильм-расследование Бориса Корчевникова , ВС 20:55 | Передачи телекомпании НТВ. Анонс телепередач на 20 января 2012" Могли бы ещё дописать: "заходите, будет интересно!"

Вот Вам и все лозунги. Все они медленно и верно превращаются в обычную рекламу:

- Явление массовое?

- Да!

- Народу много увидит?

- Да!

- Ну так и пишем «Тула! 'Васькина' фирма! Мы с Вами навсегда!»

Вот такая стала у нас забавная реклама.

Продолжение темы см. "Круги рекламы" и "Собака Павлова 2"

Энергоаудит и здравость мысли

Предыдущая статья по теме «Сдать энергосберегающую лампочку на утилизацию». Вот и продолжение к ней.

Пришёл на курсы мужчина — специалист-энергетик. Начал я его расспрашивать о цели обучения, что он должен знать по окончанию. Он мне и объясняет, что занимается энергоаудитом, то есть как специалист-эксперт ездит по всей России, смотрит состояние энергетического оборудования и даёт свои заключения, где и что надо исправить. А чтобы пояснительные записки писать ему и нужно научиться пользоваться текстовым редактором и электронной таблицей.

Вот говорит типовая история: «Дело было лет пять назад. По всей стране по телевизору показывали. Северный посёлок. Сгорело что-то на трансформаторной подстанции. Дежурный оператор муниципальной котельной увидел, что у него насосы встали и горячую воду к потребителям не подают. Позвонил в мэрию, а там, как назло, мэра и его зама по ЖКХ не было. Уехали на пол дня на совещание в область. Был только второй зам, который эти вопросы не курирует и секретарь мэра.

Чтобы восстановить подстанцию нужно было срочно звонить на их единственное крупное предприятие, куда всегда и 'тыкались' с такими просьбами, и просить их дежурную аварийную бригаду выехать на подстанцию и всё исправить. Но так как своевременно никто не позвонил, то трубы разморозились, а в результате они без тепла целый посёлок оставили на несколько недель».

«Вот», - спрашивает - «Вы, как кандидат наук эту ситуацию как бы решили?»

Ну я и 'брякнул': «10% расходов по ремонту порванных труб на того, кто утверждал инструкцию оператора котельной и не наделил его правом вызывать самому аварийную бригаду с оплатой из фонда непредвиденных расходов мэра. И 90% расходов на второго зама и секретаря, которые о ситуации знали, но ничего не сделали, чтобы аварийщиков вызвать!»

Пожал тут плечами специалист по энергоаудиту и сказал: «А правильное решение, которое все мы специалисты в своём заключении отразили состояло в том, чтобы построить дублирующую ветку подачи электроэнергии и дублирующую трансформаторную подстанцию 'горячего' резерва. А потом сделать электронную систему автоматических СМС-уведомлений о факте аварии и закрепить за обслуживанием этой системы штатную единицу».

Подумал и добавил: «Хотя и в Вашем решении что-то есть...»

Как думаете, почему ему не понравилось моё решени


Продолжение темы см. «Курсом на шмакодявок!» и «Как ЕГЭ «развалил» систему образования России».

Смешно не будет. Будет грустно. Но ведь история-то реальная.
Уж коль написал только что про специалиста из билайна, который способен записать драйвер дисковода на дискетку, которая этим самым дисководом только и читается, не удержусь еще от одного комментария. На сей раз по поводу так рекламируемой программы "Доступная среда".
Наверняка почти все сталкивались с ситуацией, когда для входа на тот или иной сайт требуется регистрация. Слава богу, здесь пока это не ввели, спасибо Вернеру. Так вот, только один раз я наткнулся на приемлемую для меня форму подтверждения. Обычным черным шрифтом был напечатан несложный арифметический пример и в качестве контрольного ответа надо было просто ввести результат арифметического действия. Для меня это выполнимо. А вот большинство других...
То на картинке какая-то абракадабра, которую с нормальным-то зрением не каждый прочитает, не говоря уже про мое, а то и вовсе и картинка цветная, и буквы на ней тоже цветные, Да не яркими цветами вписаны, а такими, которыми печатают картинки для тестирования на дальтонизм.
Когда у меня зрение только-только резко ухудшилось, я, право слово, очень обижался на базарных торговок, которые мне напоминали о моей беде на каждом шагу.
- Ты что, слепой? Не видишь?
В ответ я им откровенно хамил, обзывал их всякими нехорошими словами.
Теперь попривык, и давно уже так остро на подобных идиоток не реагирую.
К счастью, дальтонизмом пока не страдаю. Но все равно, когда вижу, что для входа на какой-то сайт мне предлагают ввести абракадабру с картинки, мне слышится голос злобной базарной торговки: "Ты что, слепой?"
Грустно, но таких базарных баб в интернете слишком много.
Зато в стране у нас действует программа "Доступная среда".
В давние годы - "Прошла зима, Настало лето, Спасибо Партии за это".
В нынешние... От имени всех с ущербным зрением. Ну что нибудь вроде "Спасибо Путе и Медведе - не допускают к интернете".

Проводила мужа на вокзал. Уехал в горы, покорять вершины с командой таких же кому-дома-не-сидится. Мол давно хотел, с детства мечтал... Назад только через два месяца. А я... а что я... Я на восьмом месяце, жду двойню. Но я же "не маленькая девочка, чо, не доеду с детьми из роддома". Я думала, он меня любит(

Есть у меня приятель с очень сильной пищевой фобией. То есть любое новое блюдо он есть боится. Спрашиваю его:
-Ты как, мисо-суп будешь есть или боишься?
-А что это?
-Традиционное блюдо японской кухни.
-А японская, ну к японской я уже привык, не боюсь.
Достаю мисо-пасту. Он, глядя на нее, аж затрясся от страха.
Говорю: -Что же ты, ты же сказал, что к японской кухне привык.
-А я думал, что ты меня суши кормить будешь.

у меня в микрорайоне живет абсолютно уникальная семья - он позитивный парень, она - вожжя под хвостом.
Незаметить - невозможно!
Позитив от них перт такой что просто хватает на долго!
Они друг с другом играются как котята, и смотреть за ими просто одно удовольствие! Притом на зло всем живут-то не одно десятилетие и ихние сыновья тоже знаменитости местного масштаба.
Вот сегодня.
он покупает воду она рядом выбирает что то хлебобулочное
он:
- я куплю пивка! напомни что бы об этом случае я не говорил будущим внукам!
=)
Она:
- а внучкам можно?
=)
Он:
- а представляешь: приходит бабка и рассказывает как дед покупал пивко?
пауза
А потом приходишь ТЫ и говоришь совсем иное.....

Мы согнулись пополам!
Комплимент так комплимент!!!

Фраза, из-за которой я расстался со своей бывшей:
- Зай! Ну, хорош изображать Капитана Очевидность! Ты чё-нить умное скажи... ))

к истории от 06.01.13 про летчика ГВФ который колесом фрица убил. Так вот читал мемуары наших штурмовиков на ил-2, он пишет.
Как то у них на аэродроме при взлете, ил с взлетной полосы вынесло и в толпу обслуги, 10 человек в капусту порубило. В 43 когда наши прорвали фронт на Украине, немцы запрудили все дороги, бежали бросая все и вся. герой мемуаров вместе с ведомым утюжили эти дороги, прицеливаться особо нужды нет, не промажешь, заходят на штурмовку и вдоль дороги пока боеприпасы не кончились. Летчики все молодые без башенные, а фрицев еще пруд пруди, так он вспомнил случай на аэродроме, снизился и винтом кромсал немцев, пока самолет чуть не клюнул в землю. Пишет что по прилету вся машина была в крови и мясе. техники замучились отчищать самолет.
Во всем этом мало смешного, больше ужасает до какого ожесточения война доводит. Вообщем лишь бы не было войны, а с остальным как нибудь справимся.

История такая, сказал бы, почти бытовая, но... Гулял я как-то по центру города и приспичило в тубзик. На центральной улице хоть и единственное место паломничества для тех, кто хочет сходить "по нужде", но оно есть. Все чинно - прихожу, оплачиваю, прохожу в кабинку, готовлюсь к процессу.
Процесс оказался настолько приятным, что даже чуток впал в прострацию. Стою, значит, смотрю в поток, кайфую... Неожиданно за спиной стали слышны женские крики и совсем непонятные вопли. Женский туалет через стенку, а слышно как будто в той же комнате. Смотрю, а кабинка изменилась как-то и унитаз вообще не тот и решил разобраться. Ладно, выхожу. И точно - перед зеркалом 3 фифочки стоят, на меня смотрят и визжат. Потом появился охранник и стал вопросы задавать логичные - кто, как сюда попал, что тут делаешь. Ну я честно ответил - Колян я, в тубзик пришел, помочился. Про прострацию и унитаз странный рассказал. Охранник слушал внимательно, кивал и тут же вызвал милицию. Те притопали, мои рассказы послушали и дали справку, что надо психику в дурдоме проверить. Неделя в дурдоме оказалась незапланированным отпуском, правда, было очень скучно и пришлось окунуться в жизнь нервнодвинутых. Не, были и нормальные, но все же неделю торчать в дурке не особо приятно. Мы смотрели телевизор, гуляли в садике около, посетили все достопримечательности местного значения (столовую, процедурную, кабинет психиатра и уголок коммуниста). Потом мне дали справку, что я полностью здоров и даже без сдвигов, и отпустили домой.
Вот сейчас сижу и думаю:
Малдер бы меня понял и у моего дела была бы отдельная папка в базе ФБР. Никто его телефон не знает?

При написании книги "Царица" в процессе изучения исторических фактов наткнулся на ряд интересных и странных моментов из жизни правителей. Например, один царь казнил известного поэта только за то, что тот сочинил слишком грустные стихи. Другой правитель вешал людей за то, что те приходили к нему с чересчур умным видом. А одну, тонущую в воде принцессу, никто не рискнул спасти из-за того, что был издан приказ о том, что человек, дотронувшийся до нее, будет немедленно умершвлен. Ержан Орымбетов.

Новогодний праздник у ночной эстрады в саду «Эрмитаж», метрах в ста от Петровки-38.
Ведущий народных гуляний неосторожно спросил со сцены: какие у кого есть желания и мечты?
В ответ из толпы раздался крик: пусть Путин сдохнет!
Ведущий, умница, не растерялся: у нас, говорит, праздник без политики...
Толпа тоже не растерялась и в один голос, практически вся, грохнула: нет уж! пусть сдохнет!
Обращение президента решили, от греха подальше, не показывать…

Ехали с другом на машине из Дании в Германию. Граница между странами - формальность, но, видимо, какие то передвижные патрули бывают. Увидел такой патруль нашу машину с российским номером, и накинулись. Спокойно и методично они разбирали ее по винтику : сняли колеса, унесли запаску, оторвали все панели в салоне... (Машина, к слову, новая) .... Длилось это часа три не меньше. Март, прохладно... Стоим около авто на улице... Очень хотелось в туалет, но немцы нас в свой не пустили - "только для сотрудников", а вокруг- асфальтовая пустыня и единственное здание - это таможня, куда нас и не пустили ... Помочиться на стенку таможни? Еще посадят за хулиганство,наверное,на это они и рассчитывали ... Хорошо , в машине в мусорном пакете были 2 пустые литровые бутылки из под колы . К концу "осмотра", а на деле-просто издевательства , мы эти 2 бутылки аккуратно наполнили почти полностью. Получай,фашист,гранату...
Когда они возвращали нам машину , мы им эти две бутылки поставили под дверь...

Реальная История, понятная каждому менеджеру, трудящемуся на просторах СНГ..

В главных ролях:
Волк – зав. Магазином Зинаида Васильевна
Печальная Медсестра – Специалист по продажам
Место действия: Уездный город N

Сцена 1

Маленький, но гордый провинциальный городок, как впрочем, и все городки в это жаркое лето встретил СПП духотой и ленцой непроснувшихся горожан. Высунув голову из кондиционированного салона ласточки, ПМ попыталась определить на глаз температуру воздуха за бортом. Температура была явно выше положенной ей в это время суток, в этой точке вселенной, в этом часовом поясе и в этой стране. Но долг неумолимо гнал отважного менеджера вперед, к новым свершениям и победам. Взяв с собой заранее подготовленное и одобренное руководством ком.предложение, ПМ ринулась в бой. А то, что бою быть, подсказывал печальный опыт предыдущих м….амурных свиданий. Зав. Магазином представляла из себя недобитый оплот коммунистического прошлого, свято верившего в победу оного же, и в то, что нами до сих пор управляет незримой рукой мумия из склепа на площади. Хотя, конечно, Сталин был ей однозначно милее, но признаваться в этом было немодно. И до фени ей были экономические выгоды, выкладка фейсингом и прочая заумная хрень. Ей нужно было делать план, и она таки знала как его делать, ибо в чертах этой дамы юбилейного возраста четко прослеживалась связь с Иерусалимом и Одессой вместе взятых. Действовал на нее только рык сверху, которому она подчинялась неукоснительно, но, как и все люди старой закалки, с интерпретацией в свою сторону.
Зная все это, ПМ внутренне сжалась и тихо пожалела себя. Но помня о заветах менеджера все же на первых ступеньках лестницы сконцентрировалась и попыталась принять боевую стойку №1- «..зайти, приветливо поздороваться….» и т.д по тексту (подробнее писать нельзя, военная тайна). Стойка получилась с налетом печали, но все же лучше, чем ничего.
Магазин был в разрухе и ремонте, строители спешно докручивали последний болтик, полок после перестановки заметно уменьшилось, а заведующая болталась где то в безвоздушном пространстве между прорабом и планетой. Одного взгляда на нее хватило, чтобы понять, что выяснять потребности клиента не понадобиться. Они были четко написаны на ее лице и не отличались от своих собственных. «Водички, холодненькой, без газиков!!!»- было жирными красками намалевано на этом Пике Коммунизма. Но имея внутренний план встречи, ПМ взяла себя в руки и решительно приступила к штурму.
И только на подлете выяснилось, что на этой горе уже победно восседает потный менагер из конкурирующей фирмулечки. Пришлось умерить пыл и тихо потусоваться по залу, пока он окучивал и без того окученную тетю. Когда все улеглось (в смысле разошлись все), зав. Маг сама подошла и постаралась приветливо поздороваться. Обменявшись традиционными любезностями о погоде, ремонте в магазине и в собственных квартирах, поплакавшись на цены на нефть и колбасу, они приступили к самому действию.

Сцена2

ПМ: -Зинаида Васильевна, я привезла ком. Предложение по снижению цены на 5 брендов на 20 -30 процентов. Это товар, который возим и мы, и наши коллеги. Я сделала сравнительный анализ по ценам на полках у одного из крупных как вы клиентов и выяснила, что некоторый товар и сейчас у нас дешевле, чем у него, а на некоторый мы готовы предоставить Вам ценовую скидку. Сейчас поеду его обсуждать с вашей зам. Директора сети. Но прежде хотела услышать ваше мнение.
Волк: (с интонацией)- Оксаночка, а зачем это нам? Я вот получу подороже, и прокомпанию N не любите? А ты уверенна, что у него дороже?
(пошли выяснять на полках, оказалось правдой)
ПМ: Ну так что Вы думаете?
Волк: А чаго мне яго обижаць? Што ты предлагаешь вообще ничего у него не браць, ваабще с ним не работаць? Не, так не будзе, вы не будзеце нам указваць, што делаць. Ну ты пойди, конечно, поговори, что тебе Начальство скажет.
Наверно, при этих словах в глазах ПМ таки отразилась мировая скорбь, потому что Волк, глянув на них деликатно предложил похмелиться. «Может водички? Щас жарко» - спросил он. Выдохнув воздух и тихо подавив внутренний крик, ПМ, вспомнив, что она таки обученный, а ни абыкакой специалист, попыталась сделать подстройку и начать дышать в такт. Но безуспешно, т. К. Волк дышал носом и грамотно выдыхал в сторону.

Сцена 3, финальная

Бедный Йорик, тихо пульсировало в перегретом мозгу ПМ. Зачем? Для чего я живу? Есть ли жизнь на Марсе? На все эти вопросы гораздо проще было ответить, чем на непоколебимые реплики Волка. И в трехлитровочке с заранее заготовленными аргументированными спитчами, как назло, не оказывалось нужного.
Ветерок издевательски раздувал непокорные прайсы в руках ПМ, тихо шедшей по пыльной уездной улице. И продавцы печально махали платочками в след.

У меня есть несколько знакомых (не стану указывать их расу во избежание нападок), сильно смахивающих на обезьян. И они этим гордятся:
- У нас очень древний род.

Битва с чёрной бородой. Диссертация.

Инженер жд транспорта энергоснабженец Юсупов.
_____

Вс-тупительная записка.

Не буду уподобляться идиотам, которые при каждом удобном случае
напоминают о вреде этой вьетнамской водорсли в видовом аквариуме.
Мало того - они ещё и издеваются изобретая разные фишки над
новичками! А я не новичёк! Между прочим аквариум у меня с рождения!
_____

Вотбыл я как-то в ресторане: - Вам вкусно будет если вдруг подадут
пищу выдержанную неделю в хлорке и марганцовке???!
А рыба? Это безмозглое весёлое существо в чём провинилось???
А снег идёт, готовлюсь к торжеству, запасаю петарды, салют его тудыть.
И, да - жило это у меня два аксолотля - Придурь и Шмяк.
Жрали всё поряд, а иногда игрались - разбегуться и башкой в
грунт или в стекло - клёво. Ну да - чего уж там - аква то на 30 литров,
растений почти нет - развлекайся.
Сжалился я и потратил тыщщу рублей - купил им в квартирку няшку покурить.
В зоомаге меня насторожил некий чёрный налёт на листьях и волосёнки.
(Продавцы были очень любезны - нам для вас дряни не жалко,- конечно не вслух)
Чутка обработать и всио пучком.
Несмотря на обработку клёвая зелёнка сразу прижилась
и из неё как черти попёрли молюски.
Стада этих милых созданий словно питбули вцепились в яванский мох,
сожрали валиснерию и принялись топтать стёкла. А на дворе - зима.
Каникулы подкрались к доче, деды морозы в мешках киряют, благодать итить её!
Чёрная борода смекнула, что надо и меня поздравить - ибо неча
бездельничать. Чисть и убирай - вона на улице таджики и ты давай - лопату
в руки, ножницы там и прочий инвентарь - колупай мерзость.
Сначала здох Шмяк, - отказался кушать мотылей. Червяк то не сифилис
чтоб его в марганцовке - не вкусный, а с хлоркой ням- я и сам не гурман.
Затем заразилась Придурь - паразиты не толерантны к организму.
Похороны пришлись как раз в канун Нового Года
(Спасибо им!). Сомик Вассэр осиротел, улитки обнаглели, водоросль
прёт, камни добытые с риском в чёрном, красном и белом море
покрываются хренью - не жисть, а малина!
Мелкодисперсный поиск в инете принёс свои результаты незамедлительно.
Мысли возбудились как пришпоренные дафнии и понеслись мести всё подряд.
И главное - это природа должна победить в страшной схватке другую
природу. Значит так : природа должна, а я должен отдыхать, и неча.
Добавь чайную ложку молока!
Но!
Один деятель посоветовал оставшуюся в живых зелень обработать трёх
процентным раствором уксуса.
Другой сообщил, что для биобаланса надо
внести живую пыль, и ещё чёрная борода ненавидит кислотность, а потому
добавить свет и сотворить бурбулятор на дрожжах и сахаре для
производства так необходимого акваживности цэодва. Порывшись в
памяти я из неё извлёк идею - надо завести чайный гриб. А ща не
девяностые - фик найдёшь, но меня как инженера трудности не остановили.
Взяв щепотку дрожжей и три щепотки сахара так исподволь запустил это
чудо в водоём. Сомик обрадовался, зарылся свиным рыльцем в это богасьтво
и сыто хрюкнул. Я пригорюнился. А как же тогда мои инфузории?
Апосля празднования ёлки крисмы под ней обнаружились четыре пустых
бутылки из-под шаньпанскаго и головная боль.
Если мне так плохо??? То и чёрной бороде неча радоваться. На дондышках
набралось достачно на глоток - буль его в акву - пропорция согласно телу.
Нагреватель установил на отметку в двадцать шесть градусов по цельсию.
Собрал из тридцати шести светодиодов и старого блка от ноута доп светило.
Утро первого дня - запузырило. Но не шибко.
Добавил удобрения для растений, влез в инет.
Утро второго дня - пузырит, а это значит углекислота и прочая прелесть.
Залез в инет - вычитал - необходимы танины! Они помогут в борьбе.
Чайник заварки - , мне плохо, там хорошо.
Утро третьего дня - в акве сопли, а на повехности барахтаются все улитки!
Я их собрал и выкинул в унитаз - жизнь не сахар, пусть знают.
Вернулся к аквариуму - пахнет брагой! Нахрен мне 30 литров???
Похмелье то прошло, а до следующего года далече, не удержусь ведь.
Сопли неапетитны, а орать на них, как в фильме "охотники за привидениями"
на эктоплазму воздержался - не дай бог чо.
Но и положительного так нормально - приятный запах, ничего не гниёт
сом поправляет здоровье в баночке на трезвяк, зелень покрыта слизью,
пузырьки углекислоты, недостаток полезных витаминов вьетнамке, в общем
солидарность! Конструкторская мысль сработала - на шестой день вся
растительность в соплях, особенно им полюбился яванский мох - верняк
шибко больной оказался, и да! Вьетнамкины волоски стали легко отделяться
от нормальных растений - уксус там. Теперь надо приобрести дафний - они
дожрут остальное и тогда я заведу себе креветок!

..К сегодняшней истории про сосуды...
Работал учеником в мастерской
при институте скромный молодой человек.Как-то после обеда,
видимо с гороховым супом, парень допустил нечаянно громкую порчу
окружающей атмосферы. Поскольку он не выбежал за дверь и извинения не последовало, говорю глядя на даже не порозовевшее лицо
"диверсанта" :"Кровеносные сосудики далеко расположены
от поверхности кожи ? На что следует мгновенный ответ:
"Ага,на затылке".- Занавес,конечно..

История реальная.
Старший брат работал следователем. Показывал мне объяснительную одного мужика. Дословно:
Утром примерно в 7:00 я вышел на работу и решил закурить, так как спичек у меня не было, я решил их спросить у соседа, которого увидел во дворе. Подойдя к нему я сказал: "доброе утро!", на что он мне ответил: "не такое уж и доброе!" и ушел. Позже от милиционера я узнал, что у него угнали машину.

Гиперинфляция в США. Ещё не верите?

Не моё, но суперский-гипер!

В новогодние праздники поиздержался, а кушать - хочется. Поехал к обменнику менять евро на рубли. Официально - там банк, а реально уже лет 10 один и тот же знакомый кавказец, говорит: "Вах! Кто ж сейчас меняет! Кризис впереди!" А в углу смотрю - у него сумка с долларами стоит. Под завязку набитая.

Сейчас, - думаю - я тебя перепугаю!

И рассказал я ему следующее (вкратце, конечно)

----

Федеральная резервная система США является ЧАСТНОЙ системой, образованной несколькими крупнейшими частными банками. Именно эта система в ЧАСТНОМ ПОРЯДКЕ печатает ДОЛЛАРЫ США (с середины 1970-х доллар перестал быть обеспечен собственностью американского государства).

Правительство США берёт напечатанные доллары именно у этой системы (под проценты). Количество долларов которое можно взять определяется лимитом ГОСДОЛГА США.

Так как после Великой Отечественной Войны именно американская экономика из всех стран-победителей менее всего пострадала, то даже Сталин согласился с тем, чтобы международные безналичные расчёты проходили в долларах США и ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО через Bank of New York.

В результате этого соглашения США получили ЭКСКЛЮЗИВНОЕ право печатать (налично и безналично) любое количество Международной Резервной Валюты - доллара США.

Сейчас республиканский (партийная принадлежность) Конгресс каждое решение о повышении лимита госдолга проводит со всё большими сложностями для администрации демократического (партийная принадлежность) президента Обамы.

В результате США планируют начать печатать доллары второго типа - от Минфина США. Так для начала в планах напечатать монету в ТРИЛЛИОН долларов (см. "http://lenta.ru/news/2013/01/08/trillion/")

Очень, кстати, удобная вещь такая монета - её бессмысленно воровать, так как невозможно разменять нигде, кроме как у САМЫХ КРУПНЫХ БАНКОВ МИРА.

----

Дарагой, - говорю - Ты что, не понял? Американцы скоро включат ПЕЧАТНЫЙ СТАНОК на полную мощь и завалят долларами весь ЗЕМНОЙ ШАР.

Знаете, что мне кавказец ответил?

Монета, - говорит - удобнее старых долларов будет! А то сумку набил, а ничего и не положил!

Продолжение темы см. "Европейская "вилка". Размышления вслух".

Моя история стара как, ну не знаю, даже не мир. У богов тоже тёщи были (кто женат в теме)...

Есть у меня ТЁЩЩЩА *да, так правильно, и по шипению и по размеру*. Ну не любит она меня. Я весь такой да раздолбай, работаю не там, зарабатываю мало (блин, не вышел из меня Абрамо..., эээ в общем Блин гейтс, но нам на хлеб с шоколадом хватает). Достаёт конкретно, приехать может в почти любое время суток (без спросу). На вопрос "а какого х---я" , я не к вам, а к ребёнку.
Посоветовала мне очень набожная женщина, "А ты соль-то под порожек насыпь, зло и уйдёт". Смешно? Да, так казалось. Позвонила ТЁЩЩЩА, приеду... Нахрена???. Пошёл мусор выносить, да и сыпанул соли под порог. Не поверите (да и не надо) Позвонила жена минут через 20 говорит "Мама хотела приехать, да ей подруга позвонила, она не приедет". А вы говорите предрассудки...
P.S. Потом стала реже приезжать, но по телефоту весь мозКК выносит...

Гуляй, рванина!

Эта история на тему, что случилось со мной и со страной (точнее со страной — сначала, а я уж получил свою порцию позора вследствие этого...) Жаль, что редактор Анекдот точка Ру нижеприведеденную историю привычно 'с глаз долой' 'запихнёт' в отстойник «Прочих историй» и её не увидит никто, кроме моего профиля. Но хоть авторские права у меня при этом зафиксируются. И то — хорошо!

ПРЕДЫСТОРИЯ

В данной миниатюре я собрал наиболее ДЕМОТИВИРУЮЩИЕ анекдоты, то есть те, которые объявляют труд человека и патриотизм - бессмысленными, а низкопоклонство перед деньгами и Западом возводят в основную жизненную цель. По крайней мере те, которые поставили меня в крайне неловкое положение перед очень симпатичной дамой.

Подчеркну, перечень - мой (и на абсолютную истину я претендовать не имею права):

1. Миллионер объясняет, как он приобрёл своё состояние: "20 лет я откладывал по 10 долларов в месяц. А потом умерла моя тётя и я унаследовал ещё 450 миллионов долларов"
*Бережливость - национальная черта многих богатых Западных стран. О чём этот анекдот? О том, что нам (русским) сберегать бесполезно. Мы (русские) повторить их путь не сумеем. А значит не нужно даже пытаться. Но человек, который даже не пытается взяться за дело НИКОГДА его не сделает.

2. Я много выпил (водки, портвейна, пива) и тормознул поезд (самолёт, стюардессу, свершил нечто неимоверное).
*О чём сей анекдот? О том, якобы только в состоянии алкогольного опьянения русский человек способен на свершения. К чему ведёт сей анекдот? К алкоголизму. А, значит, к невозможности свершить что бы то ни было в принципе.

3. Для того, чтобы хорошо жить не нужно учиться и хорошо работать. Достаточно пить (спать) с олигархом.
*Что делает сей анекдот? Он подрубает развитие человеческого капитала и производит на свет тысячи людей, не способных ни на что, кроме как пить (спать).

4. Всё, что содержит в себе "Наша Раша и Рашка".
*О чём это? О том, что родная культура (и в первую очередь русский язык) настолько уступает английской, что с высот западной 'культуры' родной страны не видно. Второй и далеко идущий вывод, что патриотизм (русский) - это бред. Результат - население, которое не будет воспринимать свою культуру, язык и страну в качестве ценности. Значит будут выбиты основы страны (см. «Национальные: Идентичность, Идея и Позор»)

5. ВАЗ = таз!
*На что направлен этот цикл анекдотов? На снижение конкурентоспособности отечественных товаров. Ведь все кто их произносил, раз и навсегда запомнили, что в России ничего не могут спроектировать, сконструировать и собрать нормально. В отличии от тех же самых турок с их автозаводами. Вот там — да, качество! Заканчивается всё это модным лозунгом: «Ненавижу всё русское» (см. миниатюру «Удар граблями, запаздывающий на один день»).

6. Учитель труда в школе — обязательно алкоголик.
*Другой 'модный тренд'. Подспудный разрушительный вывод из него: чему ребёнок может научиться у алкоголика (и не важно при этом то, трезвенник ли конкретный учитель в конкретной школе)? Второй разрушительный вывод: тот, кто что-то делает своими руками якобы вследствие этого спивается. А результат — огромное количество недорослей, которым в руки нельзя даже молотка дать, так как первым делом по пальцу попадают с непривычки-то (см. «Вера в успех») и ращение 'офисного планктона'.

7. Блондинка. Во всех видах.
*Уже смешно, правда? Хотелось бы напомнить, что русские (что мужчины, что женщины) от природы были светло- и тёмнорусыми. Сей анекдот говорит, якобы русская женщина — глупее (дурее) женщин любых южных наций (у которых волосы от природы чёрные). Но неуважение к матери, сестре, жене и дочери рождает неуважение к своей нации в целом. А значит, этот анекдот фиксирует неполноценность русского народа?

-----

Не верите в магическую силу вышеприведенных анекдотов? Тогда для Вас

НЕПОСРЕДСТВЕННО ИСТОРИЯ

Пошёл я покупать энергосберегающую (люминисцентную) лампочку (очень уж у меня специфичный светильник, не везде к нему лампочки купишь). Специализированный магазин, хороший выбор. Рядом две абсолютно одинаковые по характеристикам лампочки, даже производитель один и тот же. Цена только различается: одна стоит 38 руб., а другая - больше двухсот.

Очень приятная девочка-продавец. Давно ей любуюсь. Вся из себя наманикюренная, да накрашенная. Видно, что работа для неё — праздник. Тем более столько хорошо одетых мужчин-клиентов. Интересуюсь у неё: «Почему цена различается?»

Сначала ответила, что разные поставщики, а потом, после длительного рассматривания упаковки, обрадованно сообщила: «Так ведь одна в РАШКЕ произведена, а вторая — оригинальная, настоящее турецкое (!) качество. Все СОСТОЯТЕЛЬНЫЕ люди только их и покупают!»

Говорю ей: «Хоть и работаю директором в компьютерном центре, но не достаточно состоятелен, выписывайте русскую.»

Дама ахает: «И САМИ ходите покупать?» Выражение лица при этом у неё меняется сильно...

Очень не люблю, когда симпатичные дамы на меня смотрят с ТАКИМ презрением. Чувствую, хочется подразнить, сообщаю ей: «Не только покупать! Я её своими руками ДАЖЕ заверну в светильник!»

Иду выбивать на кассу. Вслед ловлю общение двух продавщиц: «Не русский что ли, хоть и БЛОНДИН? У всех — праздники, а он - трезвый... Скупердяй упрямый... План с такими не сделаешь...» (матерные слова позволю себе не цитировать, но их было много больше половины).

P.S. Когда садился в свою Калину смотрю — весь магазин собрался и через витрину шокировано смотрел мне в след. Кажется Я БЫЛ У НИХ ПЕРВЫМ, кто не только русскую лампочку выбрал, но ещё и про утилизацию спрашивал (см. «Сдать энергосберегающую лампочку на утилизацию...»)

Редкостно паршивый день! Получается что практически все вышеприведенные анекдоты отработали своими штампами по мозгам этим продавщицам, выставив меня перед ними в редкостно неприглядном свете!

Признак диссертабельной работы

«Страх перед диссертацией тех, кто не защитился
лишь подогревается высокомерным презрением
к ней тех, кто защитился» Проф., д.э.н. С.

Когда диссертант (аспирант, докторант) готовит свою работу, то его научный руководитель 'подсовывает' ему множество чужих монографий и диссертаций. Я в своё время даже ввёл классификацию, по которой отличал уровень таких работ, даже не глядя на титульную страницу:

- читаешь два абзаца введения (или первой главы) и уже спишь глубоким сном — значит докторская;
- выдерживаешь более полутора страниц без сна — кандидатская;
- ну а если две страницы прочёл и 'ни в оном глазу' — не диссертабельная работа, явно на защите 'срезалась'.

Мою классификацию можно бы было забыть, если бы не одна аспиранточка, которая на лекции профессора психологии встала и во всеуслышанье здорового зала спросила: «Скажите, а почему наука — скука? Я как докторские диссертации начну читать — так сразу сплю!»

Сначала преимущественно мужской по своему составу зал 'ржал': «Во даёт Иванова! Правду-матку 'рубит' и не стесняется!» (фамилию дамы уже не помню, мои извинения).

А потом тот же зал спал глубоким сном, пока профессор с аспиранткой оживлённо обсуждали сложную не специфическую деятельность головного мозга человека, возникающие в нём нейронные связи и модель построения причинно следственных связей, как основу формулирования сложных научных работ.

P.S. Та аспирантка первой из всех нас защитилась!

ГЛАВНЫЙ АРГУМЕНТ

На одном из российских форумов в числе фанов-комментаторов лондонского «Челси» подвизается единственная дама примерно средних лет, и под ником (изменён!) Ника выдаёт довольно толковые, взвешенные комментарии. И вот владелец команды миллиардер Абрамович сменил тренера Роберто ди Маттео на Рафаэля Бенитаса.

Хотя с Роберто команда «Челси» добилась высшего успеха, завоевав Кубок европейских чемпионов. Этому поспособствовала яростная мобилизация в последний бой ветеранов команды, закланных на изгнание. Да ещё и невероятная пруха.

В награду с Маттео был подписан контракт на 2 года, но специалистом он оказался никчемным, команда-чемпион беспрецедентно вылетела из кубка-2013 на самой ранней стадии, слетела в премьер-лиге Англии на 6 место...

И Абрамовичу, скрепя сердце, пришлось выгнать прульника и выскочку ди Маттео, а в качестве временного тренера призвать на 7 месяцев упомянутого Бенитеса, опытного специалиста, но бывшего наставника «Ливерпуля» - многолетнего врага «Челси».

Вот тут-то разъярённые болелы устроили ему настоящую обструкцию, кто только не наезжал на бедного Рафу! Единственная же за него заступилась Ника:
- Мерзавцы! Да как вы можете гнать на Рафу Бенитеса – ведь он так похож на Стаса Михайлова!

ЧТО ТАКОЕ СЧАСТЬЕ
Сегодня случилось нечто необычное, я понял что для счастья по большому счету много не надо. Сразу скажу, я не любитель рыбы, я не могу на нее смотреть, я могу ее есть, но не испытываю никаких эмоций, в общем этот продукт мне не интересен. Но сегодня у меня в кармане оказалось 3 евро. (уже смешно) Но рассказ не об этом. Прийдя в ближайший супермаркет за кусочками антрекота к празднику, случайно проходил мимо рыбного отдела, до этого всю свою сознательную жизнь считал, что грустно тратить свои силы на покупку море продуктов. Ну нет в них ничего особенного. А теперь перед глазами рыбный отдел обычного испанского супермаркета и простой вопрос: почему свежая треска стоит в полтора раза дешевле, чем свинина и в 3-4 раза дешевле своих именитых сородичей семга, угорь, осетр карп сом и еще десяток разнообразной братии, которых объединяет среда обитания и разделяет классовый прейскурант в килограммах. Для меня все виды рыбы? что были на витрине никак не разделялись. И тут мне захотелось пожалеть бедненьких, несчастных рыбок, почему их никто не ценит? Пришло время великих свершений, и я прошу чтобы мне взвесили эти две рыбешки. Весы сурово насчитали, что за 800 грамм живого веса мне придется отвалить кругленькую сумму в 2 евро. С трудом восстанавливаюсь от полученных моральных потрясений, стойко двигаюсь к кассе. Все 5 минут что мне остались до дома были посвящены размышлениям, к чему такое расточительство в наше времена. Собрав в кулак всю силу воли? я положил на противень предварительно подсоленную треску. И в нагретую духовку входит два инородных тела... После 40 минут размышлений о смысле жизни, настал черед взглянуть на чудо перевоплощения. На вид это была обычная рыба, которая еще недавно лежала на прилавке. Но когда я ее попробовал, вот тут и произошло Великое Нечто, взрыв вкуса эквивалентный 2 евро. Почему наше счастливое состояние зависит от нас самих? Где справедливость? Почему система координат рухнула? Что важнее найти в себе силы, что нибудь изменить или жить как раньше ничего не меняя? Как можно описать эмоции человека, который за всю свою предидущую жизнь не сьел и килограмма рыбы, за пол часа окунулся в счастье. Почему простое желание, что то изменить приводит к таким результатам? Я вдруг понял что такое счастье, это когда у тебя есть хоть немного денег и ты хочешь, что то поменять.

Ну люблю я рамблер. И нашу страну. И Вернера. Только у него можжно опубликовать такое. Остальные ведь забанят. Проверено.
Только что на рамблере. "Медведев поручил соблюдать график подготовки олимпийских объектов. Ну, если сам премьер опускает себя до уровня прораба... Ну братцы, как вся страна-то должна к нему относиться? ...Хотя вся страна у нас, пожалуй, только на прорабах и держится. Не на президентах же с премьерами.

Работаю в бухгалтерии, проверяю платежки. Перед Новым годом порадовали два приобретения:
-оплата за вызов мусора;
-оплата за лсд.
готовимся к Новому году....

Один раз пришлось мне исполнять обязанности главного энергетика . Сначала даже возгордился ,но один случай изменил мое отношение к этим обязанностям Стою на остановке после работы идет сильный
дождь и очень рад что скоро буду дома вдруг мне на мобильный позвонил замдиректора и сообщил что надо вернуться так как рядом с нашей территорией упала высоковольтная опора и дым валит на полрайона деваться некуда поехал обратно всю дорогу размышляя над тем с какого расстояния надо начинать приближаться гусиным шагом (диэлектрические боты и галоши в организации еще не закупили ушла только заявка на них)чтобы шаговое напряжение по пути тока нога-нога (кто имеет допуск по электробезопасности тот должен понять о чем речь)не шандарахнуло 10 киловольтами между ног иначе мое завтрашнее свидание может накрыться по причине производственной травмы а когда доехал оказалось что монтажники рядом с лежащей опорой в ожидании подъемного крана развели костер и грелись Слава богу что тревога оказалась ложной и свидание состоялось !

Так как много времени приходится проводить за компьютером, решил воспользоваться широко разрекламированным средством для глаз. А когда прочитал инструкцию, то не понял: это безобидные капли, снимающие воспаление роговицы глаз, или средство для ускоренного знакомства со светом в конце туннеля?

Передозировка:
Вероятность при использовании согласно рекомендациям практически исключена.

При случайном попадании в пищеварительный тракт вероятны артериальная гипертония, тахикардия, судороги, расширение зрачков, тошнота, лихорадка, аритмии, дыхательные нарушения, отек легких, кома, остановка кровообращения.

Приплыли...

Я играю в букмекерской конторе, где есть чат для игроков. Надо сказать, большинство игроков грамотностью не отличаются, но и тут есть особо выдающиеся. Итак, мой хит-парад:
-вечномолодой: у кого инецыатива?
-a130171: лижбы не сушили
-klepa: реал довай гони лашодей
-марат: сщет кто смотрит пишите
-Сергей: 12 поражений имеиш в веду
-yurii: они в деситером забьют
-евген: всех с выграшом кто выграл
-Центурион: франнцуженки жмите денег нам пренисите
-Игорь: кокой cщет
-Слава: челси должны выйгроть в 4 мяча приемущество?????
-Сергей: Господи Помаги!!!
-Борис: дай бох всем нужен.
Всех с Новым Годом!

НАВСТРЕЧУ ГОДУ ЗМЕИ

Вообще-то в нашей атеистической семье не верим ни в Бога, ни в Чёрта. Но подобающие ритуалы встречи каждого Нового года на всякий случай блюдём. И наступающий 2013 год под знаком чёрной Водяной Змеи встретили, прогнувшись перед ней и максимально сблюдя ритуал встречи – в подобающей праздничной обстановке, компании, одеяниях и поляне. Понадеявшись: символ 2013 года обязательно оценит наш прогиб и не обделит нашу семью удачей в здоровьи, творчестве, бизнесе и учёбе.

Поскольку змея животное яркое, встретили Её достаточно помпезно. Даже поверили жуликам-астрологам, что в новогоднюю ночь полная Луна - в знаке Льва, и не пожлобились на бенгальские огни и свечи - они должны принести пруху в дом. Ёлку и гостиную украсили серебристыми серпантинами, густо усыпали блёстками.

Змея не любит шума, поэтому этот Новый год встретили в тихой семейной компании. Как в той польской истории: "Kampania była mała, ale bardzo przyjemna: pan ksiądz, pan prokurator, dwie kurwy i ja." («Кумпания била невелка, адже бардзо пшиемна - пан ксёндз, пан прокуратор ще две курвы та я»). Роль ксёндза досталась свату, прокуратора – сыну, а я – это я с внуком. А две курвы, вестимо, невестка и ейная матерь. Встретили в спокойной обстановке – без перепоя, раздрая и мордобоя.

Облачились и в соответствующую одёжку – в чёрных, тёмно-синих и зеленых тонах: мужчины – в джинсах и рубашках от серого до цвета морской волны, тётки примерно в том же колорите. Тёща напялила новогодний салоп чёрного цвета, чтобы замаскировать как побольше лишних килограммов. Модница-невестка влезла в облегающее платье изумрудного оттенка, имитирующую змеиную кожу, и нацепила на себя кулон со змейкой с драгоценными камнями.

Новогоднюю поляну постарались накрыть необычно - как и сам символ этого года. Змея – хищник, у нас было много мяса. В индо-пакистанском ресторане заказали кролика в персиках. Фаршированные яйца сготовила тёща. Салат «оливье» выложили змейкой на длинном блюде. Салат, яйца и кролик стали главными украшениями, центральной «нотой» нашей новогодней поляны. Напитки были по-змеиному шипучими – от шампанского до кока-колы.

Главное же, за праздничным столом у нас присутствовали сразу две змеи: невестка и ейная матерь. И пусть теперь год Змеи только попробует не принести нам счастья!

Подарил я своей тете на Рождество открытку с молитвой Оптинских старцев. Она читает ее без очков:"Молитва оптимистическая. О! Оптимистическая молитва!!! Это хорошо, а то я унылые молитвы не люблю".

Передача «Давай поженимся!» Вопрос жениху:
- А с какого свидания Вы разводите девушку на секс?
- По-разному – когда на первом, а когда и на последнем. Ну, не отпускать же её так...