Повторные анекдоты

Пешеход с монтировкой - транспортное средство повышенной опасности, всегда имеющее преимущество перед легковым автомобилем.

- А почему этот митинг называется "Марш миллионов"? Тут же не больше пяти тысяч!
- Остальные на счетах организаторов...

SMS: - Привет, киска! Как насчёт того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении... Ответ: - Заманчивое предложение. Только Кати нет дома. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. М-у-у-р...

Заходят в аптеку Янукович и Азаров. Говорят аптекарше:
- Два гандона.
Аптекарша:
- Вижу, брать что-то будете?

Рабинович идёт по улице и ругается на чём свет стоит:
- Вот бандиты, вот мерзавцы, вот сволочи!..
К нему подходят люди в штатском и требуют пояснить, кого он имеет в виду.
- Как это кого? - удивляется Рабинович, - конечно, американских империалистов!
Люди в штатском разочарованно отпускают его и удаляются.
Рабинович догоняет их и вежливо спрашивает:
- Простите, а на кого вы подумали?

Воскрес Ленин. Через неделю он получил вызов из Израиля от родственников по материнской линии и подал документы на выезд в ОВИР.
- Куда вы, Владимир Ильич?
- В эмиграцию, батенька. Всё надо начинать сначала.

Алла Пугачева призналась, что хочет ребёнка! Теперь столичный бомонд ломает голову: она мечтает о материнстве или о новом замужестве?

В наши дни люди всему знают цену, но ничего не умеют ценить.

- А я вот всегда знаю, где находится мой муж.
- Дорогая, какой ужас! Я и не знала, что ты стала вдовой.

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя хрен знает что.

Муж звонит жене:
— Дорогая, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Васи в преферанс играем.
Жена, прикрыв трубку ладонью:
— Вась, ты слышал, они там у тебя в преферанс играют!

Министерство обороны отказалось от закупки безоткатных орудий. Только откат!

Корреспондент и Бабушка:
- Сколько Вам лет?
- Да уж девять десятков минуло.
- А детей у вас сколько было ?
- 14
- И как же Вы их звали/различали ?
- А по отчеству, милок, по отчеству....

- Эй, соня, вставай!
- Настя, ну дай еще поспать...
- Я не Настя. Я её муж.

Я-жертва рекламы, купила себе шампунь "Лошадиная сила".
Муж мой-жертва стереотипов, моет им не только голову...

Едут два гея в общем вагоне поезда. Наступила ночь. Пассажиры стали устраиваться спать. Через некоторое время один гей (1) говорит второму (2):
(1) - Я тебя хочу. Давай потихонечку я тебя в зад поимею.
(2) - Ты, что с ума сошел. Народу вокруг столько. Кто-нибудь увидит – опозоримся.
(1) - Да не увидит никто, все уже давно спят.
(2) - А откуда ты знаешь, что все спят?
(1) – А ты попроси вслух, что-нибудь неприхотливое, что может у любого быть.
(2) Вполголоса: - Ни у кого нет кока-колы попить? А то в горле пересохло.
Никто не ответил.
(1) – Вот видишь, все спят. – И поимел второго.
Утром пассажиры просыпаются. Вдруг видят, один дедушка сидит, посинел, за сердце держится. Хорошо, врач нашелся. Кое-как дедушку откачали. Спрашивают:
-Что случилось?
Дет отвечает:
- Ночью сердечко прихватило, думал, умру.
Пассажиры:
- Чего ж вы валидолу ни у кого не попросили?
Дед:
- Вы чего, с ума сошли. Тут один кока-колы попросил. Видели бы вы, что с ним сделали!!!

Жена мужу, валяющемуся с утра на диване:
- Не повесишь полку, ночью даже не надейся ни на что!
Муж удивленно поворачивается к ней:
- Ты чё это, сразу с козырей пошла?

Что случилось с Венерой Милосской?
Она отбилась от рук!

Встречаются 2 блондинки на автобусной остановке, одна спрашивает другую:
- Ты на каком автобусе едешь?
- На 1-ом, а ты?
- А я на 4-ом.
- Во, смотри: 14-ый идет, так что можем вместе поехать.

— Слушайте, что это ваш малыш без конца вопит: «Молись и кайся!»?
— Не обращайте внимания. Это он требует в шестой раз поставить его любимый мультик «Малыш и Карлсон».

В класс заходит учительница:
- Сегодня у нас контрольная.
Девочка с первой парты:
- А калькулятором пользоваться можно?
- Можно.
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: «Отмена крепостного права в России».

- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Со мной не надо знакомиться.
- Почему?
- Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
- Почему?
- Ну вот видите, мне с вами уже скучно, а вам со мной уже непонятно.

Людмила Нарусова звонит Ксении Собчак:
— Доченька, я слышала, что ты родила чернокожего мальчика! Какой ужас!
— Да ничего страшного. Если вспомнить, что мы творили под Новый год в «Доме-2», то слава богу, что он не гавкает.

Президент и премьер заходят в аптеку.
Президент:
- Два гондона.
Аптекарь:
- Я вижу. Покупать что-нибудь будете?

Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов.
Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд. Девушка из вежливости отказалась. Но личное обаяние и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность.

Гостиница "Дом колхозника", советское время. Трое подвыпивших мужиков, сидя в номере, громко обсуждают политику партии, Андропова и прочее, причем в весьма нелестных выражениях...
Четвертый постоялец не выдержал: "Мужики, вы аккуратнее, у стен уши есть"... Послали его по известному адресу, продолжают.
Мужик вышел в коридор, а там баба Маша полы моет. Он ей дает рубль и просит: "Баб Маша, ты через пять минут принеси нам в номер четыре чая без сахара, а еще через пять минут сахар".
Заходит в номер, наклоняется к розетке и говорит: "Товарищ майор, в 215-й четыре чая, пожалуйста" Мужики поржали, продолжают.
Тут открывается дверь, баба Маша заносит чай. Мужики притихли...
Мужик пробует чай, морщится, потом наклоняется к разетки и произносит: "Товарищ майор, сахар забыли."
Через пару минут баба Маша принесла сахар. Мужики в отпаде, молча ложаться спать.
Мужик утром просыпается, в номере никого. В коридоре спрашивает у баба Маши, где, мол, постояльцы?
"Так утром какой-то майор из КГБ приходил, всех забрал"
"А меня почему не тронули?!" - изумляется мужик.
"Да твоя шутка с чаем товарищу майору очень понравилась!"

Долго они смотрели друг на друга. Дожилась - подумала белочка видя перед собой смерть, допилась - подумала смерть глядя на белочку.

Главный орган у человека-это задница.Во всем принимает участие-в лечении,учении,воспитании,принятии решений и поиске приключений

Милиция обнаружила группу мошенников, продающих дипломы в метро. «Нам пришлось их отпустить», — заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

У моего деда была ферма у речки, а на берегу росли яблони. Однажды вечером старик взялл ведро и пошёл нарвать яблок. Подойдя к реке, он услышал веселый смех, а затем увидел девушек, купавшихся в реке. Увидев его, они взвизгнули, зашли в воду по горло и стали его гнать
Старик нахмурился. «Я пришел сюда не для того, чтобы любоваться на голых девушек». Подняв ведро, он продолжил: «Я просто пришёл покормить крокодила...»
Теперь ты знаешь, в кого я такой умный.

- Алло, это синьор Род? Это Эрнесто, домоуправляющий вашей загородной резиденции.
- Да, Эрнесто, это я. Что-нибудь случилось?
- Я просто хотел вам сказать, что ваш попугай... . он умер.
- Как умер? Мой попугай? Призёр международных соревнований?
- Да, синьор.
- Чёрт, я на него угрохал уйму денег. От чего он умер?
- Он сьел тухлятины, синьор Род.
- Tухлятины? Кто его накормил тухлятиной?
- Никто, синьор. Он сам поклевал мяса дохлой лошади.
- Какой лошади?
- Вашего арабского скакуна, синьор Род.
- Как, мой жеребец тоже мёртв?
- Да, синьор. Он тащил телегу с водой и не выдержал.
- Ты что, с ума сошел? Какая телега с водой?
- Которой мы тушили пожар, синьор.
- Господи, пожар?
- Да, синьор, в вашем доме. Занавеска загорелась от свечи.
- Какого чёрта!!! Ты хочешь сказать, что моя усадьба сгорела?!
- Да, синьор.
- Зачем зажгли свечку, Эрнесто?
- Для похорон, синьор.
- Каких похорон?!
- Вашей жены, синьор. Она пришла поздно ночью, я подумал, что это воры и ударил ее вашей новой клюшкой для гольфа
...Долгое молчание
- Эрнесто, если ты сломал эту клюшку, ты покойник!!!

- Сними мою блузку... А теперь юбку... Хорошо... Теперь стяни мои лифчик и трусы... И чтоб больше не одевал мои шмотки, идиот!

Однажды к фермеру, разводящему свиней, приезжает инспектор по санитарному надзору и спрашивает его:
- Чем вы кормите своих свиней?
- Ну, как, объедками, очистками, ну и всякими пищевыми отходами, которые мне попадаются здесь поблизости.
- Да как вы так можете! Я налагаю на вас штраф 10.000 долларов за жестокое обращение с животными!
Штрафец для фермера оказался ощутимым, и он решил исправиться. Через несколько месяцев к нему приезжает с проверкой еще какой-то крендель и задает тот же вопрос. Фермер отвечает:
- Я их кормлю слабосоленой семгой, жареными курами, а на десерт даю им мороженое и фрукты.
- Ах так? А я, между прочим, из Общества защиты голодающих во всем мире! В Африке дети недоедают, а вы скармливаете продукты свиньям! За это вы заплатите штраф 10.000 долларов!
Фермер не знает, что делать, и, когда к нему в очередной раз приезжает еще один проверяющий с тем же вопросом, отвечает:
- Вы знаете, я даю каждой из них по 100 долларов в неделю, а там они уже сами себе покупают то, что хотят.

Новый русский лежит в жезлонге возле бассейна и орет: "За*бала! За*бала!" На крик выходит охранник и подойдя к нему говорит: "Шеф, Вашу новую секретаршу зовут не "За*бала", а "Изабелла".

Рабиновича спрашивают:
-А есть ли разница между бедой и катастрофой?
-Конечно, есть! - отвечает.
-А можете сформулировать?
-Пожалуйста. Вот, к примеру, Софа простудилась. Беда? - беда, но не катастрофа же?
Или вот другой пример: Путин летел на дельтоплане, и дельтоплан разбился...
Катастрофа? - да, но ведь не беда же...

В России, как известно, две беды. Одну из них можно относительно просто решить при помощи большого количества асфальтоукладочных катков. Но вот что нам делать с дорогами - непонятно...

Если бы Дарья Донцова вела кулинарную передачу, то до последнего ингредиента было бы полностью неизвестно, что она за блюдо готовит...

Одна голова-хорошо, а с мозгами- лучше!

Бригада лесорубов ищет работу, Бригадир разговаривает с Директором лесхоза:
Д: ... Ну хорошо, а где вы раньше работали?
Б: В Сахаре!
Д: Но... там же НЕТ ЛЕСА!!!
Б: Так и здесь не будет!!!

Упавший в воду шоколадный батончик вызвал панику в бассейне.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.
Однажды Чак Норрис ради шутки помочился в бензобак тягача... теперь этот грузовик известен как Оптимус Прайм.
Чак Норрис ужасный актёр! Если он такой крутой, пусть придёт и ударит меня головой о клавиафгцукшщгн97 89уцй54ц3
На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться.

2 часа искал свой Айфон,потом вспомнил что у меня его нет ((

Разговаривают два бомжа:
- Ты знаешь, какую классную работу я нашел на ярмарке?
- Надеюсь, не очень тяжелую?
- Меня наряжают индийским йогом и укладывают на доску с гвоздями, на которой я должен пролежать не емши 40 дней.
- Ничего себе! И сколько они тебе платят?
- Нисколько. Но зато у меня есть постель и еда.

Как-то на тренировке мы встали в Стойку Бесконечного Предела, затем перешли в Журавль Раскрывает Крылья, затем в Тигр В Кустах, Игла На Дне Моря, потом Змея Уходит Под Камень, после чего тренера отпустило и мы стали в футбол играть...

В цирке выходит конферансье и объявляет: – А сейчас, мальчик-йог с феноменальной памятью выпьет ведро воды!

Выбегает йог, выпивает ведро воды и убегает.

Через некоторое время опять конферансье:

– Сейчас, мальчик-йог с феноменальной памятью выпьет ведро воды! Выбегает йог, выпивает ведро воды и убегает.

К концу представления снова выходит конферансье и торжественно объявляет:

– А сейчас, мальчик-йог с феноменальной памятью описает всех, кто сидит в первом ряду! Предупреждаю сразу: убегать бесполезно, у него феноменальная память!

Залезает альпинист на скалу и видит - на вершине в позе лотоса висит йог, зацепившись одной рукой за торчащий камень, а другой рукой держит книгу и читает её.

Альпинист офигел и спрашивает:

- А правду говорят, что вы, йоги, все можете?

Йог отрывает руку от камня, слюнявит палец и перелистывает страницу:

- Врут!

Индийская версия русской рулетки:

факир играет на дудке перед тремя кобрами, одна из которых глухая...

Когда есть выбор между двумя, всегда выбирай второе. Если бы нужно было первое, второе не появилось бы.

- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем... Казахстан...

Встречаются два француза.
- Как дела?
- Да так, в последнее время мне фатально не везет. Недавно подвозил
на машине одну девчонку, и… В общем, она обвинила меня в
посягательстве на ее половую неприкосновенность. Сегодня был в суде,
меня приговорили к штрафу в 150 франков. Так это еще не все - когда
судья ее увидел, он оштрафовал меня еще на 200 франков за вождение в нетрезвом состоянии.

- Мам, а ты мне машинку купишь?
-Конечно! И машинку тебе купим, и гараж к ней купим, и друзей - алкашей купим, чтобы все, как у папы было!

Парень учит девушку водить машину:
- Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала?
- Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось...
- Да, все правильно: ты начала тормозить, а надо было жать на тормоз!...

Сидят ТРОЕ тормозов в квартире, теляк смотрят. Звонок в дверь. Через пол часа первый тормоз:
- звонят чтоли?... Через час второй тормоз:
- пришел чтоли кто-то?...Через два часа третий тормоз:
- пойду открою..
Открывает. За дверью четвертый тормоз:
- О, ребята! Я и позвонить не успел, а вы сразу открываете....

В детском саду №7 к приезду санэпидемстанции дети тараканами выложили слово «помогите».

Злой водитель маршрутки ходит по квартирам своих пассажиров и хлопает дверями холодильников.

Пролил на клавиатуру бокал коньяка. Теперь куда не ткни пишет 3 буквы: Е, Щ, Ё.

- Хочешь чипсов?
- Нет, они вредные.
- Ты тоже вредная, но я же тебя хочу...

Сегодня на полном ходу столкнулись "жигуди" и "бентли" со скоростью 280 тыс.евро в час, водителю "жигулей" удалось скончатся на месте

-Девушка,вы танцуете? -Да! -Слава богу,а я думал что вас током бьет!

едит военный грузовик.
За рулем сержант, рядом генерал. Решили сократить путь свернули в лес.
Машина застряла.
Сержант: - Товарищ генерал может подтолкнете?
Генерал: - Ну давай!
Через пол часа вышли из ямы, генерал обратно сел в кабину.
Сержант: - Устали?
Генерал: - Дааа. Фу...
Сержант: - Так это понятно я то груженый еду.
Генерал: - Кстати что там у тебя?
Сержант: Взвод дембелей!

Встречаются две подруги...
- Слушай, почему когда я белье стираю у меня всегда дождик идет и не сохнет ничего, а у тебя всегда солнышко?
- Я когда просыпаюсь сразу беру конец. Если он направо лежит значит будет солнце, а если налево то дождь...
- А если он стоит???
- Так кто же в праздник стирает?

Есть любители пить пиво сраками, а я пью пиво ртом.

Командир;
-Младший сержант Стручов выйти из строя!
И тут шум, грохот..
Командир;
-Что со Стручковым?
-Вышел из строя.

Инспектор ГАИ Сидоров в
Англии был доставлен в
местную психушку. Такого
количества езды по встречной
он не видел никогда.

Отвели родители Вовочку в
детский сад. Вечером приходят
забирать. На первом этаже
табличка: "Очень культурные
дети". Вовочки нет. На втором
этаже: "Хорошие дети".
Вовочки нет. На третьем этаже:
"Плохие дети". Вовочки нет. На
четвертом этаже висит
табличка: "Вовочка".

А ваша шаурма мяукала или гавкала?
Нэт, ана всякий хуйня спрашивал.

Как хорошо было раньше берешь газетку и идешь в туалет.
А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iРаd, два мобильника

Самый сильный наркотик - жопа: на ней сидят все!

Я каждое утро приношу жене кофе в постель. Ей остается его только помолоть и сварить.

Конец 1960х - начало 70х. В Великобритании выпускают пособие, со свойственной англичанам педантичной аккуратностью назвав его "Кое-что о Слонах". В конкурирующих Соединённых Штатах со сметающей всё на своём пути монументальностью сразу же выходит в свет пособие "Всё о Слонах" и уже через неделю по директиве Политбюро ЦК КПСС начинается подготовка к выпуску пособий "СССР - Родина Слонов" и "Слоны - Мои Друзья".

Попа без приключений, это не попа… это так… — унылые булки…
*************
У меня зазвонил телефон:- Кто говорит?-Слон. Потом позвонили гуси… Когда же меня отпустит?
*************
Учимся варить суп с фрикадельками. Для начала необходимо очистить пельмени от кожуры...

Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит: "Убери свой комбайн с дороги" она обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями: "Ну, повернись ко мне, дорогая" Жена ему: "Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!"

Муж возвращается с работы домой, заходит в комнату.
ЖЕНА (выглядывает из кухни): О! Муж пришёл!
МУЖ (конвульсивно дёргается с выражением ужаса на лице): Дура! Соображай, что говоришь! Я чуть в окно не выпрыгнул!

Мазохисту жизнь дается только один раз - и прожить её надо так, чтобы было мучительно больно.

"Групповой секс лучше, чем индивидуальный, потому что в групповухе, как в любой коллективной работе, сачкануть можно". Владимир Путин

День ВДВ. В травмопункт доставляют человека: весь в кровоподтеках, одежда порвана, очки треснули. Врач спрашивает, что случилось.
- Понимаете, я преподаватель русского языка. Сижу себе на лавочке в парке, читаю книжку. Мимо проходят два десантника. Слышу, один другому рассказывает: "Был у меня один хуй в роте...". Ну, я возмутился и поправил: "Не в роте, а во рту!"

Звонок из морга в спортивный магазин. Вопрос: Вы сколько сегодня продали спортивных мотоциклов ? Ответ: Пятеро. Понятно. Трое у нас , двое еще где-то ездят.

Я не для того карабкался на вершину пищевой цепочки, чтобы стать вегетарианцем!

Выписка из журнала посетителей золотой рыбки:

Невзрачный мужчина:
- Хочу член до земли!
- Сделано! (Ампутированы обе ноги)

- Хочу быть героем Советского Союза!
- Так будь им! (Выданы 3 гранаты, выпущены 4 немецких танка)

Негр:
- Три желания: хочу быть белым, каждый день видеть секс, и чтобы меня регулярно обмывали водой!
- Будь же ты унитазом!

- Хочу свободно парковаться на местах для инвалидов!
- Легко! (Удалены почка и желчный пузырь, добавлены язва желудка и туберкулез)

Старик:
- Чтоб моя старуха смотрелась красавицей, избушка выглядела как дворец, а «корыто»-запорожец – как мерседес!
- Ну так это как посмотреть! (Зрение понижено до -25 диоптрий)

Поймал поддатый парень, крайне удивился:
- Ух, ты! Мама, роди меня обратно!
- Исполнено!

Экспериментальный вариант:
- Проси, что хочешь, но учти, что все остальные люди в твоем городе получат ровно вдвое больше!
- Рыбка, лиши меня одного глаза…

- Хочу 1000000 баксов, баксов, баксов!!!
- Чего так орешь? Вот тебе все твои факсы, лови! (Не расслышала…)

- Хочу ощущать в своем кармане большой пенис!
- Миниатюрный теннисный корт и ракетка закреплены для постоянного ношения в районе пояса (Опять не расслышала?)

- Пусть весь мир будет моим!
- Держи! (Перенесен в Тихий океан, в место и время падения станции «Мир»)

Вы все еще хотите поймать золотую рыбку? Поосторожнее с желанием!

про цвета российского флага
Когда-то давным-давно, во времена моей юности, где-то в начале девяностых из тогдашнего КВН:
- А поедете вы, батенька, в новой российской форме - фуражка белая, китель красный!
- ??!!
- Потому что фуражка, лицо и китель должны соответствовать цветам флага Российской Федерации!
по-моему это иркутяне были, "Декабристы...", в Сочи, на фестивале

Собирая в Ковчег каждой твари
по паре,Ной пришел к выводу,
что некоторые из них не только
твари,но еще и сволочи.
Груздь

На вывеске публичного дома
приписка:*Только для
абонентов *Билайн*иМТС*
Первых шесть секунд бесплатно,
Груздь

Все подумали,что всплыла
правда,но по запаху поняли.
Что ошиблись.
Груздь

Зубы!!!Наши стоматологи
сделают все,чтобы вы навсегда
забыли о них
Груздь

—Вы слышали, Сара утонула в бассейне?
— Как? Она же родилась под знаком рыбы, в постели она бревно, а про жизни — гавно. И она таки утонула?

Рабинович с тоской глядит на плакат "Ленин умер, но дело его живёт!":
- Таки лучше бы он жил!..

В Варшаве на углу улицы Брежнева и улицы Косыгина встречаются два еврея:
- А при Пилсудском мы всё-таки ели мясо!
Проходят годы, и они снова встречаются на том же углу, но это уже угол улиц Мао-Цзе-дуна и Лю-Шао-ци.
- А при Советах мы всё-таки ели!
Проходят ещё годы, и они снова встречаются на том же углу, но это уже угол улиц Лумумбы и Кваме Нкрума.
- А при китайцах нас всё-таки не ели!

Рабинович с женой едут в плацкартном вагоне. Он шумно вздыхает.
- Яша, сколько раз я тебя просила, - укоряет его жена, - на людях о политике не говорить!

- Сидоров, тебе сколько сейчас платят?
- Вообще ничего!
- Переходи ко мне, я дам в три раза больше!

Инновационные названия дней недели: вторник - вотбыпятница; среда - скоропятница; четверг - передпятница; пятница - вотипятница или айдапятница или чудопятница или просто Пятница! (но писать строго с большой буквы и с восклицательным знаком); суббота - послепятница; воскресенье - гудбайпятница или прощайпятница; понедельник - антипятница.

Дети врача уже третий месяц не могут прочитать, на кого написано завещание.

«В детстве я молил Бога о велосипеде. Потом понял, что Бог работает по-другому. Я украл велосипед и стал молиться о прощении». Аль Капоне

Купил мужик праворульную "Тойоту". Отличная машина! Только теперь он за рулем на жену плюет и пепел стряхивает.

— Куда это ты собралась, на ночь блядя?

Серьезные отношения - это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусорным ведром.

Пришел мужик (М) в кавказский ресторан. Подходит официант (О): Что будете заказывать?
М: Принесите мне что-нибудь острое, холодное, национальное.
О: Кинжал в жопу будешь?

- Шо хочешь?
- Лечь хочу!
- Так иди и ляг!
- Не,тогда вообще нечего хотеться не будет!

Старшая дочь:
- Папа, я - лесбиянка.
Отец:
- Я рад, что ты рассказала нам.
Младшая дочь:
- Папа, я тоже лесбиянка.
Отец:
- В этой семье что, никто не любит член?
Сын:
- Я люблю. Очень...

Если вы хотите продать ваш "Запорожец" вдвое дороже, наполните бак бензином.

Братья Кличко уже перебили больше негров, чем Ку-Клукс-Клан за всю свою историю.