Повторные анекдоты

Последовательно как-то получилось: сначала завёл собаку, потом жену, потом детей. Знал бы, чем всё это закончится, завёл бы хомяка.

Чтобы повзрослев, дети не смогли заявить родителям: "Ты с детства меня ни во что не ставил!", с младых ногтей ребёнка следует регулярно ставить в угол.

Из учебника по начальной военной подготовке:
С появлением первых летательных аппаратов появилась необходимость их уничтожения.

Приходит друг к другому другу и говорит: блин чё не слово то мат блин не поможешь блин? А он и говорит: а ты вместо мата цветы говори! На следущий день: девушка подходит к мужчине и спрашивает: не подскажите ли сколько время? А он ей в ответ: слышь ты роза а ну фиаль от сюда а то как затюльпаню обсиренишся!

Реклама ухрюпинского турагентства: "Мы пустим вас по миру".

Царица Екатерина, выйдя в сад, уронила носовой платок. Наклонилась за ним и почувствовала, как сзади ей кто-то присунул, да так хорошо, что головы не повернуть.
- И кто же это ?
- Дворник Мефодий.
- Продолжайте, граф Мефодий !

Рабиновича исключили из партии за два возмутительных выпада.
1. Когда секретарь партбюро зашёл к нему в кабинет, на стене висели портреты Хрущева и Брежнева.
- Почему ты до сих пор не снял этого дурака? - спросил секретарь.
- Которого? - переспросил Рабинович.
2. Увидев пышные похороны одного из членов Политбюро, Рабинович заявил:
- Какое разбазаривание народных средств! Я бы за эти деньги весь ЦК похоронил!

Охотнику: "Ни пуха, ни пера!".
Дальнобойщику: "Ни гвоздя, ни жезла!".
Инспектору ГИБДД: "Ни стыда, ни совести!".

Роман Абрамович купил себе четверг.

Разговаривают двое бизнесменов:
- Как дела?
- Всё на пять. Сын просит пятый BMW, дочь - пятый iPhone.
- А жена?
- У жены тоже пятый размер.

Чем больше денег, тем больше с ними проблем. Но это совсем не означает, что если у вас много проблем, то у вас - куча денег.

Мне стали сниться вещие кошмары...

- Умные люди принимают мир таким, какой он есть.
- А ты-то тут при чём?
- Учусь. Начал с мелочей.
- С каких?
- С водки: принимаю её такой, какая она есть!

Женщина, придерживающаяся консервативных взглядов на секс, желает познакомитсья с таким же мужчиной. А еще лучше - с двумя или тремя.

Еврейские шахматисты сделали потрясающее открытие: оказывается, других шахматистов просто нет!

В прессу просочились имена и звания стерхов, сопровождавших Путина в полёте.

Рабинович проходит вместе с другими участниками ноябрьской демонстрации перед трибуной, поднимает руку и кричит:
- Пламенный привет! Пламенный привет!
- Яша, с каких это пор вы их так любите? - тихо спрашивает идущий рядом Шлемензон.
- Додик, не могу же я просто заявить: "Чтоб вы все сгорели!"

В редакции одесской молодёжной газеты на окошке кассы нацарапано:
"Гонорар - не гонорея, получай его скорее".

- Самым счастливым человеком на земле был Адам - у него не было тёщи.
- Да нет, была там какая-то змея...

Три стадии ожирения у мужчин:
1. Не видно, как висит.
2. Не видно, как стоит.
3. Не видно, как сосёт.

Жена приревновала своего мужа к какой-то Вале, с которой тот всё время общался по e-mail. Она завела себе электронный ящик, вписала имя Валя и написала мужу письмо: "Милый, бросай свою дуру, женись на мне! Твоя Валя".
Он написал в ответ: "Я на тебе, дура, уже женат! Валентин - это мой начальник!".

Рабинович так быстро надевал свой шерстяной свитер, что его убило током.

Мужик заходит в кафе, садится за столик. К нему подходит официант и протягивает меню. Мужик отстраняет меню и говорит:
- Спасибо, не надо. Принесите мне просто ложку и вилку.
Официант офигевает, но приносит: желание клиента - закон. Мужик нюхает ложку и облизывает её. Затем проделывает эти же манипуляции с вилкой и заявляет:
- Так. На первое у вас сегодня грибной суп и суп из моллюсков. Мне - грибной. На второе у вас баранина и котлеты по-киевски. Мне - котлеты.
Официант в отпаде, но заказ, естественно, выполняет.
На следующий день повторяется то же самое: мужик облизывает ложку с вилкой и делает заказ. И так всю неделю. Наконец, официанту всё это надоедает. Перед тем как нести мужику традиционные ложку с вилкой, он подходит к поварихе Клаве и просит её засунуть приборы себе в одно место.
- Ты что, ох*ел?! - возмущается она.
- Да ладно, чего тебе стоит? На секунду-то...
Ну, в общем, сделала она так, как он просил. Официант, радостно потирая руки и предвкушая, как он сейчас приколется над мужиком, тащит ему приборы. Мужик нюхает ложку, облизывает. Затем проделывает то же самое с вилкой, удивлённо смотрит на официанта и спрашивает:
- А что, Клава разве у вас работает?

Идёт мужик и тащит в прозрачном полиэтиленовом мешке дёрн. А навстречу ему бабка с корзиной яиц. Она ему и говорит:
- Мужик, дай дёрну за яйца.

Экзамен в школе милиции. Экзаменатор:
- Вот перед вами фото подозреваемого в профиль. Какие особые приметы вы можете назвать?
Первый курсант:
- У подозреваемого одно ухо.
- Неверно, это профиль, двойка вам, товарищ курсант.
Второй курсант:
- У подозреваемого один глаз.
- Вам тоже двойка! Напоминаю, это фотография в профиль. Неужели среди вас не найдётся хотя бы один здравомыслящий?..
Третий курсант:
- Подозреваемый носит контактные линзы.
Экзаменатор с удивлением:
- Наконец-то! Отлично, товарищ курсант. Только расскажите своим тупым коллегам, как вы пришли к такому выводу.
- Это же элементарно - на одном ухе очки не будут держаться.

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.

Как определить очерёдность цветов российского флага?
- Красных и Белых примирили Голубые:)
- Меня российский флаг учили более патриотично запоминать: КГБ снизу вверх.

Отрывка траншей, в местах укладки свежего асфальта, - верный признак наступления скорых холодов.

Знаете как называются 8 ваххабит? - Ваххабайт!

Голосование - это секс без презерватива

Пут. и Мед. собрались на блядки. Заходят в аптеку.
Пут.:
- Здравствуйте,два гандона.
Продавщица:
-Вижу,что брать будете?

Колобок был в школе круглым отличником.

У армянского радио спросили, отчего расходятся данные по численности митингующих у полиции и у оппозиции.
Армянское радио ответило, что все дело в формулах измерения.
Полиция считает количество ног и делит на четыре, как при пересчете баранов.
А оппозиция считает массу толпы и делит на средний вес хомячка.

Соцопрос: Как вы относитесь к проблеме Курил?
1. Отдать японцам, пусть подавятся - 1%.
2. Не отдавать японцам ни за что - 24%.
3. Курил, курю и буду курить - 75%.

- На очередное повышение налогов откликнулись многие известные личности, в том числе и отец Сергий. В миру ИНН 123456789098.

Сын рубится в "Сталинград" на компе.
Наши солдаты атакуют и крушат фашистов с криком "За Сталина!"
Спрашиваю:
- Ты знаешь, кто такой Сталин?
- Чего?
- Ну вот, наши кричат, когда идут в атаку.
- А я думал, что они орут "Достали, на...!!!"

- Вниманию чукчей, поезд Москва-домой отправляется с 3-го и 4-го рельсов.

Перевод устава израильской армии:
1) Не отвечать вопросом на вопрос 2) Не давать ценные советы старшему по званию 3) Не вступать в коммерческую связь с противником

Мужская логика: Когда девушка просит подарков она корыстная Когда она просит внимания она надоедает Но, мужчины, запомните!!! Когда она ничего не просит она офигенная!!! Но у нее уже все есть и Вы ей нахрен не нужны!!!

- Ты чего тут целых два листа накатал?
- Записываю афродизиаки. Это вещества, стимулирующие половое влечение и половую активность.
- Вычеркивай все нафиг. Пиши: "Водка".

Самые большие идиоты - это мусульманские шахиды. На хрен им потом девственницы в раю, если при взрыве им отрывает яйца?!

Немецкие учёные доказали, что лучший торф - белорусский, ведь только в белорусском торфе содержится до 25% немцев.

Если ты не можешь на своем рабочем месте пить пиво в трусах, значит где-то в жизни ты повернул не туда.

Не умеешь истерить - ходи без шубы.

- По сути, сваривать можно и без маски. Сначала намечаешь цель, затем закрываешь глаза, включаешь аппарат и варишь.
- Походу, на Автовазе так и делают.

Первое свидание.
- Надень мою куртку, ты же замерзла. Удовлетвори мое мужское благородство!
- Опять минет что ли?

- Слушай, а ты сколько зарабатываешь?
- 500 руб.
- Вот лох!
- В час.
- Вот сволочь!

Не понимаю: чем так провинились эти дети несмышленые из Pussy Riot? Вот, например, если бы какой-нибудь верующий забежал в Академию Наук и начал орать: "Гравитация, поможи мне чем можешь на жизнь. Притяни чой-нить вкусненького покушать. Слышь, и побольше..." и даже если б стал бить челом посреди Академии - все равно никому бы и в голову не пришло требовать уголовной ответственности за оскорбление чувств Академиков, верящих в законы физики и здравый человеческий разум... Все-таки, как ни крути, а атеисты и ученые - самые здоровые и мирные на Земле люди...

Если бы дагестанцы придумали машину времени, они бы тоже её затонировали.

"Если бы три попа ворвались в здание ЦЕРНа и две минуты орали: "Бозон Хиггса - фикция! Гравитация, Хокингса притяни!", то никому из атеистов и в голову бы не пришло требовать над ними расправы. Поржали бы, и всё! Вот этим атеизм и хорош!" - Всё верно, они бы просто уссалися от смеху, когда на след. день прихожане прекратили финансирование....

Я всецело за демократию и равенство, но иногда хочется, чтобы кто-нибудь утречком вошёл в спальню и торжественно сказал: "Барин, кушать подано!"

Ни что не имеет такой умный вид, как глупость.

Останавливают полицейские программиста поздно ночью и спрашивают:
- Твой адрес?
- 223.56.65.98.

Если мужчина говорит "дорогая", значит, расценки он уже знает.

Муж, сопровождая меня в походе по магазинам, всегда произносит героическую фразу "Брось меня здесь и иди дальше сама!".

Олигархи зарабатывают в день больше, чем я за месяц! Но налоговая ходит почему-то именно ко мне! Может, у них проблемы с мелочью?..

Собрались ухрюпинские мужики в город. Котомки на плечи - и в дорогу.
В глухом лесу из-под моста вылезает детина и приказывает:
- А ну скидавай котомки и складывай в кучу!
Мужики молча повиновались. Детина сгрёб добычу и не спеша удалился в лес. Путники молчат. Наконец один из них произнёс:
- Вот что значит компания. Котомки отобрал, а побить-то побоялся.

Идут две собаки мимо продуктового магазина. Одна говорит:
- Может, зайдём? Мяска стырим...
- Ты что, не видишь - написано "Собакам вход воспрещён"!
- Дура ты, кто же знает, что мы грамотные!

Пошёл мужик на рынок покупать охотничью собаку. Ходил-ходил, так ничего и не нашёл. Тут видит, продаёт какой-то дедок охотничью птицу.
- Что за птица такая? - спрашивает мужик.
- Утка охотничья, - отвечает дедок, - купи - не пожалеешь! Ты с собакой пока-а-а-а за птицей успеешь, да и попасть в неё ещё надо. А моя утка сразу в небе тебе добычу ловить будет.
Купил, в общем, мужик кукушку, сам того не подозревая. Пошёл с ней на охоту, выпустил кукушку в небо. А кукушка летит и кричит:
- Ку-ку, ку-ку.
Мужик ей снизу орёт:
- Каку, каку!? Саму жырну хватай!

- В такой короткой юбке ты никуда не пойдёшь! Ты слышишь меня, Игорь?

Идёт священник по пустыне, а навстречу лев. Священник начинает молиться:
- Господи, внуши этому льву христианские мысли.
Лев встаёт на колени:
- Боже, благослови пищу, которую я принимаю!

Челябинск - родина сладкой стекловаты.

Парень у аптечного окошка заказывает:
— Мне, пожалуйста, 20 презервативов.
Стоящие за ним две девушки захихикали. Парень с интересом посмотрел на них и снова повернулся к окошку.
— Поправка: не 20, а 22.

— Отче, отпустите мне грех! Я обманул еврея.
— Это не грех, сын мой. Это чудо!

Поймал Хоттабыч золотую рыбку. Смотрят они друг на друга... и понимают, что разговаривать им не о чем.

в Англии -принцесса топлесс, а у нас -обычно президент!!

Одесский ОВИР. Лектор убеждённо доказывает аудитории, что в Израиле плохой климат - зимой дождь, летом - жара. Старый еврей Рабинович в первом ряду активно жестикулирует - отводит ладонь то вправо, то влево. Лектору кажется, что старик поколеблен в своей решимости уехать. Чтобы проверить свою догадку, он просит старика объяснить, что означают его жесты.
- А вот думаю: брать зонтик - не брать зонтик...

"Если человек не пьет и не курит, невольно задумываешься: а не сволочь ли он?" А.П.Чехов

Сегодня бежал за маршруткой, поскользнулся и упал в лужу.
Рядом проходил мужчина и поинтересовался:
- Ты думаешь, что вплавь быстрее?

- Представь себе, что в Киеве: коррупция побеждена окончательно и бесповоротно, налоги никто не платит, хулиганов нет, и можно спокойно гулять по улицам, нет автомобильных пробок, везде зелень, кругом чистота, тишина и спокойствие, все живут свободными.
- Зачем чего-то там представлять? Есть такой город, Чернобыль называется...

- Выходи за меня замуж!?
- Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважным и сообразительным!
- А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
- Ну да, ты отважный, но это ещё не значит, что ты сообразительный.
- А как ты думаешь, кто лодку сообразил перевернуть?

Диктор новостей объявляет:
- Сегодня в 9 часов утра по московскому времени со стометровой высоты упал на землю вертолёт премьер-министра РФ. Был ли на борту сам премьер - пока не известно, но народ надеется на лучшее.

дети маленькие террористы
а бабушки их крышуют

Пожилая супружеская пара стоит перед статей Аполлона. Женщина что-то восторженно шепчет на ухо мужу. Тот отрицательно машет головой и говорит:
- Нет, дорогая. Биг-Бен - это часы.

В химчистке:
- Вы знаете, как можно вывести шариковую ручку?
- А куда вы её ввели?

- Люся, да я для тебя Луну с неба достану, звёзды с небосклона, всё, что угодно, сделаю!
- Какой вы, однако, романтичный мужчина!
- Ещё бы, два месяца сексом не занимался! И не такое скажешь!

Диалог на экзамене.
- Знаете?
- Знаю.
- А что знаете?
- Предмет знаю.
- А какой предмет?
- Который сдаю.
- А какой сдаёте?
- Ну-у-у-у, профессор! Это вы уже придираетесь!

Поскольку ограничена продажа крепких спиртных напитков вечером и ночью - значит, руководство страны считает, что водку следует пить только в рабочее время.

Из беседы девушек:
- А он у меня спрашивает, как у тебя с Васей? А я ему - ну как у меня может быть с Васей? Если я приду к нему домой, разденусь, лягу на кровать и попрошу показать его достоинство, то он вытащит сноуборд!

Объявление: Вы выпили и заспорили? Круглосуточная доставка толковых, энциклопедических и орфографических словарей на дом и в офис!

Мужик выходит из тюрьмы, сильно прихрамывая.
- Что с тобой?
- Да чего-то ногу отсидел...

Вообще-то я хороший человек, но нужно кормить семью...

Почему человек, который не любит приобретать, продавать, воровать и обманывать, считается в России неудачником?

Хотите иметь стройную фигуру, упругие бедра, привлекательную грудь?
Приходите к нам и имейте! Только для мужчин старше 18 лет.

Если не пить, человек может прожить неделю. А если не закусывать, то еще месяц.

Еврею нельзя работать в субботу. Мусульманину - в пятницу. Но дальше всех пошли русские...

- Почему у тебя помада на воротнике рубашки? Почему от тебя пахнет духами? И вообще, где ты был сегодня ночью?!
- У жены...

Дорогие дед и баба! Как вы там? Раскажу вам правду про себя, я у вас сьел банку варенья, чтобы убрать свои следы я насрал в банку, а дед говорит: вот, а ты думала засахарилось

Мам, а мам!!! А почему наш папа под кроватью сидит? - Тихо, детка! Папа в доме хозяин - где хочет, там и сидит!!

Бежит Петька к Чапаеву.кричит:-Василий Иванович.к нам опять этот голубой хер приехал!-Сколько раз тебе повторять.Петька.фамилия Блюхер непеводима

Сидят Петька и Василий Иванович,Василий Иванович откладывает в сторону газету,задумчиво смотрит на Петьку:
-Демократия у нас нынче,Петька,как есть демократия...
-А чего это?
-Чего?К примеру,ты про меня можешь говорить что хочешь.
-И мне ничего не будет?
-Не будет,Петька...ни коня у тебя не будет...ни шашки...

дорогой в карбюратор вода попала. а что это ты такая умная стала? ты хоть знаешь где он находится, где машина? в озереееееееее

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берет с собой проводника из местных, идут по тайге- проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем, охотник идет за ним с ружьем, в спину дышит...
Хлоп из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором,медведь тоже замер, проводник не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
-Иди сюда...
сзади тишина, он снова повторяет:
-Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
-ИДИ СЮДА, БЛИН!
Сзади голос охотника, на пол тона тише:
-На х*** ты его зовешь?

Учитель дает задание детям-Дети.предумайте стишок который будет начинаться „Если б я имел коня”-Машенька.давай свой стишок.-Если б я имела коня.он бы слушался меня.-Умница Машенька.Петя давай свой.-Если б я имел коня.я б поил его три дня.-Молодец.Петенька.-Вовочка.давай свой стишок.-Если б я имел коня.это был бы номер.если б конь имел меня.я б наверно.помер.

В купе едут негр и хохол.Хохол достает сало,нарезает его ломтиками.У негра слюнки потекли.
-Сала хочешь?-интересуется хохол.
Негр согласно кивает.
-Дам,сынок...но сначала надо воды попить,чтобы желудок подготовить к жирному...
Негр выпивает литра два воды,тяжело дышит.
-Бери,сынок,-предлагает сало хохол,но негр отмахивается.
-А-а,-улыбается хохол,-Так ты,сынок,воды хотел,а не сала...

Жена говорит мужу: - Милый, купи мне бюстгальтер. - Зачем тебе? У тебя и сисек-то нет. - Но я же тебе трусы покупаю

-Вам изменил муж, парень, любимый, какова ваша реакция? - Что все сразу? Вот суки...

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор: - Выше! Девушка подняла ноги повыше. Доктор: - Выше!! Девушка подняла еще выше. Доктор: - Выше!!! - Куда уж выше, доктор я уж не могу выше. Доктор: - Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.

Наградили знатного хлебороба за ударный труд путевкой в Париж . Вернулся заходит в дом -стол накрыт бутылка на столе ! Сели за стол жена подперла ладонью подбородок спрашивает : Вань ну как там в Париже ? Вышел я Мань из отеля глянул налево ЕБ ТВОЮ МАТЬ ! Глянул направо ЕБ ТВОЮ МАТЬ ! Глянул прямо ЕБ ТВОЮ МАТЬ !!! Маня : ОЙ ВАСЯ КРАСОТИЩА ТА КАКАЯ !!!

Я бы не стала пользоваться зубной пастой, рекомендованной лучшими стоматологами , исходя из трех соображений, что эти люди кровно заинтересованы, чтобы наши зубы болели как можно чаще и как можно сильнее.