Все дни августа 2012
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияПриёмы специалистов технического центра по диагностике неисправностей системного блока:
1. Танцы с бубном
2. Вздрачивание на внутренности системного блока
3. Переставлять штучки в системном блоке туда-сюда
4. Трясти системный блок со словами "Я твой труба шатал!"
5. Ещё раз вздрочнуть на внутренности системного блока
6. Списать системный блок, убедительно объяснив руководству, что там ловить больше нечего.
1. Танцы с бубном
2. Вздрачивание на внутренности системного блока
3. Переставлять штучки в системном блоке туда-сюда
4. Трясти системный блок со словами "Я твой труба шатал!"
5. Ещё раз вздрочнуть на внутренности системного блока
6. Списать системный блок, убедительно объяснив руководству, что там ловить больше нечего.
Хорошо бы страуса купить. Ведь на нём так удобно на работу добираться: в обход всех пробок, прямо по газонам. И нет проблем с яичницей на завтрак - одно яйцо у страуса всегда найдётся. Паркет в квартире - вот что не даёт обзавестись столь восхитительной птицей. Ведь страус от малейшего испуга начнёт пытаться прятать голову в паркет, за неимением песка. Поэтому паркет со временем разворотит. Или вообще себе проломит черепушку.
Водку пить - дело не менее благородное, чем риск. Тоже ведь неизвестно, как дело обернётся.
Только собрался дать решительный бой пьянству, как пьянство объявило о своей безоговорочной капитуляции. Пришлось отпраздновать победу и основательно напиться.
Продавец обращается к покупателю, надолго заторчавшему у полки с товарами:
- Могу ли я быть чем-нибудь вам полезен?
- Давненько ни доводилось мне слышать такого хорошего вопроса. Да чем угодно! Обои у меня дома можешь переклеить - старые совсем выцвели. А лучше дай мне денег, чтобы я смог купить вон тот дорогущий пылесос.
- Могу ли я быть чем-нибудь вам полезен?
- Давненько ни доводилось мне слышать такого хорошего вопроса. Да чем угодно! Обои у меня дома можешь переклеить - старые совсем выцвели. А лучше дай мне денег, чтобы я смог купить вон тот дорогущий пылесос.
- Все человечество можно разделить на тех, кто любит грызть семечки и на тех, кто не хочет в этом сознаваться.
- Чепуха! Я вообще не грызу семечки!
- Дедушка, но у тебя и зубов нет.
- Чепуха! Я вообще не грызу семечки!
- Дедушка, но у тебя и зубов нет.
Украинские гепатологи предупреждают: ежедневное употребление борща с пампушками приводит к циррозу печени.
Женское...
- Помню, подняла бокал за обмывание моего отпуска... и утром муж будит меня и говорит: "Дорогая, вставай, пора на работу!".
- Помню, подняла бокал за обмывание моего отпуска... и утром муж будит меня и говорит: "Дорогая, вставай, пора на работу!".
Невнимательный муж ещё два дня спал со своей фригидной женой, пока не заметил, что она в коме.
Расчлененный труп с признаками насильственной смерти, химическими(кислота) и термическими (пламя) ожогами 3-4 степени называется шашлык из баранины.
Успех- это когда тебе верят, что этого и хотел. Провал- это когда не верят, что хотел как лучше.
В нашей зоне, где политики насилуют собственный народ, принято опускать почему-то жертву.
Самолёт Владивосток-Москва. В средине полёта самолёт попадает в зону турбулентности. Усталый «хорошо отдохнувший» сонный голос с хвоста:
- Полегче, кучер! Не дрова везёшь!
- Полегче, кучер! Не дрова везёшь!
В лондонском Гайд-парке на лавочке сидят двое и смотрят на проходящую публику:
- Все же сколько красивых ножек открыли мини-юбки, не так ли, сэр?
- Нет, cэр.
- Но, почему?
- Потому, что я- шотландец, сэр.
- Все же сколько красивых ножек открыли мини-юбки, не так ли, сэр?
- Нет, cэр.
- Но, почему?
- Потому, что я- шотландец, сэр.
«А я и не знал, что всякий болван в
России - князь!» - князь П.П. Вяземский,
русский литератор.
России - князь!» - князь П.П. Вяземский,
русский литератор.
Как трудно у нас пожилому человеку получить отдельную квартиру, особенно, если он так и не стал олимпийским чемпионом.
Из двери магазина вылетает побитый пьяный мужик. Прохожие: «Что случилось? В чём дело?». Выходит хозяин и говорит: «Падла! Насрал на прилавок и говорит, дескать, клиент всегда прав».
- Говорят, Мэром Химок станет Паук?
- Спайдермен???
- Нее.. Какой из музыканта Троицкого Спайдермен?...
- Спайдермен???
- Нее.. Какой из музыканта Троицкого Спайдермен?...
- Василий Иванович, что такое "даунтаун"?
- Это, Петька, город такой, где одни дауны живут.
- Это, Петька, город такой, где одни дауны живут.
И так как же все таки правильно обосраться?
1.Для начала надо нажраться чего нибудь тухлого, гавна например, или крысу.
2. Потом пойти выпить чего нибудь похеровее.
3. Потом немного побегать.
4. Затем пойти к лучшему другу и рассказать всё что ты сделал.
5. Потом пару раз курнуть.
6. Потом подрочить кому нибудь.
7. Потом сходить побриться в парикмакмакерскую и не заплатить.
8. Затем послать ментов на...шахматы).
9. Потом хорошенько пропердеться.
10 И только потом идти в толкан и продристаться так чтобы помиму, обосрать штаны, трусы и стены! Ах да...только не смывайте! ну хотяб недельку..))) а то эффекта свежести лаванды не будет).
Вперееед! я те обосрусь бля!)))
1.Для начала надо нажраться чего нибудь тухлого, гавна например, или крысу.
2. Потом пойти выпить чего нибудь похеровее.
3. Потом немного побегать.
4. Затем пойти к лучшему другу и рассказать всё что ты сделал.
5. Потом пару раз курнуть.
6. Потом подрочить кому нибудь.
7. Потом сходить побриться в парикмакмакерскую и не заплатить.
8. Затем послать ментов на...шахматы).
9. Потом хорошенько пропердеться.
10 И только потом идти в толкан и продристаться так чтобы помиму, обосрать штаны, трусы и стены! Ах да...только не смывайте! ну хотяб недельку..))) а то эффекта свежести лаванды не будет).
Вперееед! я те обосрусь бля!)))
23
На совещании:
- Этого обелиска придется демонтировать...
- Не отмыли?
- Да, отмыть то вроде отмыли 70%, как он и учил, но средств на моющие средства от синих чернил уже не осталось...
- Этого обелиска придется демонтировать...
- Не отмыли?
- Да, отмыть то вроде отмыли 70%, как он и учил, но средств на моющие средства от синих чернил уже не осталось...
На совещании:
- Чрезвычайное происшествие!
- К нам едет Ревизор????
- Нет. Он пока не едет, но Паук хочет стать Мэром Химок! Не знаем, как и объясняться перед Венерой, куда мы из Химок, в прошлом Веке, сдуру, зафиндилили Зонд!
- На счёт Венеры не беспокойтесь: она получила необходимое удовлетворение с обочины химкинской дороги. А Паука вы тапком!!!
- Не можем: Тапок в кандидаты в мэры Химок не регистрировался!!!...
- Чрезвычайное происшествие!
- К нам едет Ревизор????
- Нет. Он пока не едет, но Паук хочет стать Мэром Химок! Не знаем, как и объясняться перед Венерой, куда мы из Химок, в прошлом Веке, сдуру, зафиндилили Зонд!
- На счёт Венеры не беспокойтесь: она получила необходимое удовлетворение с обочины химкинской дороги. А Паука вы тапком!!!
- Не можем: Тапок в кандидаты в мэры Химок не регистрировался!!!...
Какая разница!? "Обкотлетились" вы или "обтортились"!? Главное,что ...не обосрались!
Как бы попасть в норвежскую тюрьму – так хочется хотя бы на старости пожить по-человечески.
Токаря шестого разряда Владимира Владимировича Пуссина будут судить за издевательство над государственной властью.
Что нужно для превращения гостевой визы в ПМЖ в Норвегии на ближайший двадцать один год?
М16 и 100 патронов.
М16 и 100 патронов.
приходит дед к бабке:
- где наша большая лопата, которой мы зимою снег разгребаем?
- для чего тебе? сейчас лето.
- на станцию пойду.
- зачем?
- говорят поезд с януковичем ехать будет.
- ну и что?
- вдруг в окошко выглянет...
- где наша большая лопата, которой мы зимою снег разгребаем?
- для чего тебе? сейчас лето.
- на станцию пойду.
- зачем?
- говорят поезд с януковичем ехать будет.
- ну и что?
- вдруг в окошко выглянет...
7
Решил с понедельника назначить себя начальником квартиры. Должность, конечно, - так себе, особых денег не сулит. Пока уведомил о грядущем назначении только кота. Жена пока пусть побудет в неведении. А то сразу обрушит на меня волну критики. С этими подчинёнными всегда одни проблемы.
Был всегда настолько спокоен, что по сравнению с ним удав показался бы кроликом в процессе полового акта.
На митинге человек прорывается к трибуне с криком: "Пустите, очень надо!". Ему немедленно предоставляют слово. Тот поднимается на трибуну и пару минут сосредоточенно молчит. Потом говорит:
- Большое спасибо за внимание! Мне так давно хотелось многозначительно публично промолчать на тему сегодняшнего митинга, что сдерживать себя больше не мог!
- Большое спасибо за внимание! Мне так давно хотелось многозначительно публично промолчать на тему сегодняшнего митинга, что сдерживать себя больше не мог!
Волк, в отличии от человек, почти всегда питается обильно и сытно. Потому что волка ноги кормят, а их у него ровно в два раза больше, чем у человека рук.
С детства мечтал стать писателем. Мечта сбылась, но частично: почти всё свободное от работы время посвящает писанию анонимок.
- После работы встретил ее с корзиной цветов, отвел в ресторан, угостил деликатесами, ознакомил с винной картой, вознес к постели на руках, снимал колготки полчаса, рассыпая комплименты!
- Романтика!!!
- Да, чего только не придумаешь, чтобы в попу трахнуть...
© konde13
- Романтика!!!
- Да, чего только не придумаешь, чтобы в попу трахнуть...
© konde13
Революция в мире компьютерных игр! SIMS 3D! Уже на улицах планеты!*
* Эксклюзивная версия для божественных существ
* Эксклюзивная версия для божественных существ
Если ты - мужчина, страдающий от заниженной самооценки - сделай следующее:
1) Найди комнату кривых зеркал и прийди туда
2) Найди сильно увеличивающее зеркало и встань перед ним
3) Сними штаны, уставься на отражение члена, и быстренько внуши себе что то, что ты видишь - сущая правда!
1) Найди комнату кривых зеркал и прийди туда
2) Найди сильно увеличивающее зеркало и встань перед ним
3) Сними штаны, уставься на отражение члена, и быстренько внуши себе что то, что ты видишь - сущая правда!
Анекдот который будет понятен только в будущем.
Вообще-то первый в истории прототип мобильного персонального электролёта был у Карлсона.
Вообще-то первый в истории прототип мобильного персонального электролёта был у Карлсона.
18
Я уверен, что человечество может быть лучше и когда-нибудь в будущем люди научится жить совсем без войн и преступности. Кое-какие задатки для этого есть, ведь например вы никогда не слышали в новостях, чтобы две старушки во дворе избили и ограбили третью и отобрали у неё всю пенсию.
19
- Что вы можете сказать, Ватсон, по поводу неурожая зерновых в России?
– Зерно и хлеб будут дорожать!
– Браво, Ватсон! А еще что?
– Что, Холмс? Не приложу ума...
– Элементарно, Ватсон! Будут дорожать мыло и веревки, на которых народ будет вешать единоросов!
– Зерно и хлеб будут дорожать!
– Браво, Ватсон! А еще что?
– Что, Холмс? Не приложу ума...
– Элементарно, Ватсон! Будут дорожать мыло и веревки, на которых народ будет вешать единоросов!
- Ватсон! Признаюсь, мне непонятна физиология российских милиционеров...
– Физиология? Ну, Холмс, это уже слишком!
– Но ведут-то они себя так, как будто у них нет прямой кишки!
– Физиология? Ну, Холмс, это уже слишком!
– Но ведут-то они себя так, как будто у них нет прямой кишки!
Армянское радио справшивают: "Почему Елена Ваенга всегда выступает на сцене босиком?"
Армянское радио отвечает: "Она представляет себя солисткой Pussy Riot, выступающей в мИчети".
Армянское радио отвечает: "Она представляет себя солисткой Pussy Riot, выступающей в мИчети".
А было бы прикольно увидеть "Неудержимые" в женском варианте. Ну, там - Ким Бессингер, Дэми Мур, Джимми Ли Кертис, Бриджит Нильсен и т.д.
— Я использую 3G — очень доволен.
— Сразу три? А я одну-то найти не могу...
— Сразу три? А я одну-то найти не могу...
У вас вызвали эрекцию?
Вас вызвали в ректорат?
И в одном, и в другом случае вызывают.
И в том, и в другом случае речь идет об однокоренных словах.
Ho в одном случае - вы, а в другом случае - вас!
Вас вызвали в ректорат?
И в одном, и в другом случае вызывают.
И в том, и в другом случае речь идет об однокоренных словах.
Ho в одном случае - вы, а в другом случае - вас!
(развитие темы предыдущего анекдота)
Ректор, эрекция, ректально... Казалось бы, что общего у данных слов?
Дорогие студенты, вы узнаете это, если вас вызвали в ректорат!
Ректор, эрекция, ректально... Казалось бы, что общего у данных слов?
Дорогие студенты, вы узнаете это, если вас вызвали в ректорат!
Бабка, рыдая, звонит мужу:
- Соседкие мальчишки меня изнасиловали!..
- Сейчас приеду!
- Да подожди ты, приезжать: хорошо-то как!
- Соседкие мальчишки меня изнасиловали!..
- Сейчас приеду!
- Да подожди ты, приезжать: хорошо-то как!
11
После признания в Питере эмбриона человеком ебать беременных нельзя: это уже педофилия.
12
Объявлена в розыска еще одна возможная участница Pussy Riot по прозвищу "Богородица".
13
Если верная дорога завела тебя в болото, и болотная жижа уже достигает рта, то всё равно продолжай следовать своим путём. Верная дорога, если даже и утопит в трясине, то исключительно в интересах правого дела.
Бесспорные достижения - это такие, которые оспорить уже почти что некому, а те, кто ещё остался, благоразумно предпочитают достижения не оспаривать.
- Нет, нет! Так дела не делаются!
- А как не делаются?
- Сиди ровно, дыши размерено, глазами не моргай - вот так дела не делаются.
- А как не делаются?
- Сиди ровно, дыши размерено, глазами не моргай - вот так дела не делаются.
Минздрав предупреждает: систематическое злоупотребление злом приводит к тотальной озлобленности организма.
После информации о том, что за убийство 70 человек в Европе дают на 20 лет трехкомнатную квартиру с компьютером, в глубинке начали стихийно возникать отряды народного ополчения.
© konde13
© konde13
В купе сидят друг против друга офицер и Рабинович. Офицер вдруг замечает у себя на рукаве блоху. Он подозревает, что она перескочила на него от соседа, и щелчком отправляет её обратно, приговаривая:
- Ишь ты, дезертир!
Однако Рабинович тоже щелчком отправляет её обратно со словами:
- Возвращайся-ка в свою армию!
- Ишь ты, дезертир!
Однако Рабинович тоже щелчком отправляет её обратно со словами:
- Возвращайся-ка в свою армию!
Первая мировая война. В купе вагона первого класса встречаются друзья детства Рабинович и Шлемензон. Выясняется, что оба они - генеральные поставщики: Рабинович поставляет пушки, Шлемензон - боеприпасы.
Рабинович спрашивает:
- Додик, как ты думаешь: что раньше взорвётся - мои пушки или твои снаряды?
Рабинович спрашивает:
- Додик, как ты думаешь: что раньше взорвётся - мои пушки или твои снаряды?
Блондинка жалуется врачу:
- Доктор, у меня совсем нет аппетита.
Врач выписывает ей какие-то лекарства. Через месяц она снова приходит к нему на приём.
- Ну как, лекарства помогли? - спрашивает врач.
- К сожалению, нет. Я долго ждала, когда лекарство подействует, а как убедилась, что аппетита нет и нет, так взяла и покушала без аппетита.
- Доктор, у меня совсем нет аппетита.
Врач выписывает ей какие-то лекарства. Через месяц она снова приходит к нему на приём.
- Ну как, лекарства помогли? - спрашивает врач.
- К сожалению, нет. Я долго ждала, когда лекарство подействует, а как убедилась, что аппетита нет и нет, так взяла и покушала без аппетита.
Сёма не был эгоистом, но к себе относился с плохо скрываемой симпатией.
Немцы купили права на продолжение экранизации "Гарри Поттера".
Следующая серия будет называться "Гермиона и кожаная флейта".
Следующая серия будет называться "Гермиона и кожаная флейта".
Гомер никогда не умел просто смеяться и даже ржать. Он даже когда рождался
гомерически хохотал.
гомерически хохотал.
25
Брейвику дали 21 год в трехкомнатной камере со всеми удобствами. А я-то думал, "Вечная весна в одиночной камере"- это по Набокову...
Скопированный и вставленный в SMS-сообщение текст: "ПОШОЛ НАХУЙ!", - является не матерным выражением, а бояном!
- Алло привет, я дозвониться не могу, ты где?
- В точке респауна.
- Где? Где?
- Да в роддоме блять!
- В точке респауна.
- Где? Где?
- Да в роддоме блять!
Друг потерял телефон с андроидом. Через пару дней инфа друга в скайпе изменилась на инфу бабы. С телефоном домашним и сотовым.
Путин сказал, что в среднем в России человек получает 27000р. Я не пойму, я не человек или я не в России?
Другая параллельная Земля, 2018 год. Россия.
1.«Единая Россия» не существует. Все ее бывшие члены люстрированы и поражены в правах.
2.Мавроди забивает костыли на стройке по восстановлению Трансполярной магистрали.
3.Газ и нефть принадлежат народу, а не кучке из 20 воров-олигархов.
4.Бензин стоит 78 копеек за литр, но его в продаже все меньше и меньше. Автопром выпускает только водородные автомобили. Водород стоит 4 копейки за литр.
5.Главный волшебник страны - см. пункт 2.
6.«Эльдорадо» не существует. На его месте теперь государственный трест "Продпромтовар".
7.«Технопарк» - см. пункт 6.
8.С «Госстрахом» не нужно судиться, чтобы получить реальную стоимость ущерба ДТП.
9.В «Сбербанке» и бесплатных поликлиниках нет очередей.
10."Большая тройка" операторов связи не существует. На её месте теперь государственный трест при Минсвязи. Сотовая связь стоит 50 коп. в месяц.
11.Крупное техническое задание пишется Госпланом и исполняется теми, кем скажет Госплан.
12.Тротуарную плитку в городах укладывают организации, принадлежащие непосредственно муниципалитетам. Не воруют, потому что не хотят оказаться там же, где и п.2 и п.5.
13.Медики и учителя получают больше, чем военные и полицейские.
14.Сотрудники ДПС сообщают о попытке дачи взятки всегда, а не только когда предложили оскорбительно мало.
15.Чиновника, выехавшего на встречку и совершившего ДТП, выкидывают с государственной службы и переводят в дворники.
16.Водителю автомобиля с номерами АМР, МММ и ХХХ можно сообщить, что он припарковался в неположенном месте. Теоретически. Фактически вы никогда их за таким занятием не поймаете.
17.После обращения жителей страны к авторитетам исправительной колонии №2 в Урюпинске с просьбой "не судить строго главного вора страны", заключенные ответили: "А он теперь не главный вор. Он у нас главный петух".
18.Екатерина Андреева молчит в тряпочку.
19.Филипп Киркоров см. пункт 18.
20.Патриаршество убрали, восстановили имперский Синод.
1.«Единая Россия» не существует. Все ее бывшие члены люстрированы и поражены в правах.
2.Мавроди забивает костыли на стройке по восстановлению Трансполярной магистрали.
3.Газ и нефть принадлежат народу, а не кучке из 20 воров-олигархов.
4.Бензин стоит 78 копеек за литр, но его в продаже все меньше и меньше. Автопром выпускает только водородные автомобили. Водород стоит 4 копейки за литр.
5.Главный волшебник страны - см. пункт 2.
6.«Эльдорадо» не существует. На его месте теперь государственный трест "Продпромтовар".
7.«Технопарк» - см. пункт 6.
8.С «Госстрахом» не нужно судиться, чтобы получить реальную стоимость ущерба ДТП.
9.В «Сбербанке» и бесплатных поликлиниках нет очередей.
10."Большая тройка" операторов связи не существует. На её месте теперь государственный трест при Минсвязи. Сотовая связь стоит 50 коп. в месяц.
11.Крупное техническое задание пишется Госпланом и исполняется теми, кем скажет Госплан.
12.Тротуарную плитку в городах укладывают организации, принадлежащие непосредственно муниципалитетам. Не воруют, потому что не хотят оказаться там же, где и п.2 и п.5.
13.Медики и учителя получают больше, чем военные и полицейские.
14.Сотрудники ДПС сообщают о попытке дачи взятки всегда, а не только когда предложили оскорбительно мало.
15.Чиновника, выехавшего на встречку и совершившего ДТП, выкидывают с государственной службы и переводят в дворники.
16.Водителю автомобиля с номерами АМР, МММ и ХХХ можно сообщить, что он припарковался в неположенном месте. Теоретически. Фактически вы никогда их за таким занятием не поймаете.
17.После обращения жителей страны к авторитетам исправительной колонии №2 в Урюпинске с просьбой "не судить строго главного вора страны", заключенные ответили: "А он теперь не главный вор. Он у нас главный петух".
18.Екатерина Андреева молчит в тряпочку.
19.Филипп Киркоров см. пункт 18.
20.Патриаршество убрали, восстановили имперский Синод.
Пришел Янукович к бабке ёжке. Говорит:
- Хочу помолодеть.
- Испей из копытца.
- А я козлёночком не стану?
- Ну так, все правильно. Сейчас-то ты старый козёл.
- Хочу помолодеть.
- Испей из копытца.
- А я козлёночком не стану?
- Ну так, все правильно. Сейчас-то ты старый козёл.
Некоторые тут возмущаются, что за неподобающее поведение в храме дали два года тюрьмы. Подумаешь, какие-то два года! Вот 2000 лет назад за такое на кресте распинали!
6
Экскурсия немцев в Освенциме :
1955 г. Плачут и каются, некоторые, в стороне, предаются воспоминаниям.
1975 г. Каются и плачут
1995 г. Плачут и каются
2005 г. Некоторые плачут и каются, остальные грустно смотрят и думают "А мы то тут причём"
2015 г. Старательно конспектируют эксурсию, задают массу вопросов о режиме дня, рационе, наказаниях. Некоторые зарисовывают схемы печей и интересуются производительностью. В конце дня обсуждают, слышны возгласы - "Каков технологический уровень!", "Какая производительность", "Какой порядок !","И всё это без всяких компьютеров"...
1955 г. Плачут и каются, некоторые, в стороне, предаются воспоминаниям.
1975 г. Каются и плачут
1995 г. Плачут и каются
2005 г. Некоторые плачут и каются, остальные грустно смотрят и думают "А мы то тут причём"
2015 г. Старательно конспектируют эксурсию, задают массу вопросов о режиме дня, рационе, наказаниях. Некоторые зарисовывают схемы печей и интересуются производительностью. В конце дня обсуждают, слышны возгласы - "Каков технологический уровень!", "Какая производительность", "Какой порядок !","И всё это без всяких компьютеров"...
В брачных контрактах многых цывылызованных стран Запада есть пункт: супруг(а) должен(должна) обеспечывать регулярный секс, либо компенсоровать деньгамы. (Букву И заело).
Если достаточно часто наступать на одни и те же грабли, то ручка граблей сломается, и грабли не смогут больше причинить тебе вреда. По крайней мере в той области тела, которая расположена выше пояса.
-Дэвушка, Ви мине нраавитэсь, миня завуут Гииви…
-Вы, Гиви так на меня смотрели, я подумала, что Вы женоненавистник.
- Нэт, я жононавыстник, я хачу Вас навыдэть…
-Вы, Гиви так на меня смотрели, я подумала, что Вы женоненавистник.
- Нэт, я жононавыстник, я хачу Вас навыдэть…
Вы хорошо и вкусно готовите?
У вас на кухне чистота и порядок?
К сожалению, вы не подходите для того, чтобы работать в палатке, торгующей шаурмой.
У вас на кухне чистота и порядок?
К сожалению, вы не подходите для того, чтобы работать в палатке, торгующей шаурмой.
Новость последнего часа! У серийного убийцы Андерса Брейвика нет шансов выйти из тюрьмы! В "радужной" Европе через 20 лет основным законом станет Шариат и Брейвика аккуратненько забьют камнями за оскорбление Корана 20 лет тому назад.
Повышать пенсионный возраст директивно не будут. Но из-за дефицита ПФРФ с 2025 года нужно будет официально поступать на пенсию и сдавать ЕГЭ по многим предметам, а также написать сочинение "как я провёл жизнь". Кто не сдаст ЕГЭ сразу, будет поступать на пенсию на год позже. О том каким будет проходной балл, пока не сообщается...
18
Если китаец спросит русского на своем родном добром языке , русский ответит своим добрым русским языком : ...................