Остальные новые анекдоты

Пуст' и с огромным трудом, но всё же удалос' присоединит' ВТО к России!

ПеTRUEшка

-Слыхал, Россия в ВТО вступила?!
-Ну, всё: карачун Всемирной Торговой Организацыи!!!

ПеTRUEшка

Из стат'и в Washington Post:"Россия ВТОргается на мировые рынки! Тепер' все гипермаркеты будут завалены матрёшками, балалайками, водкой и квасом!".

ПеTRUEшка

-Вовочка, ты, как всегда, всё перепутал! Я просил найти через Google в Консул'танте+ Конституцыю Российской Федерацыи! А ты в Google+ нашёл консул'танта, который всё тебе об'яснил!

ПеTRUEшка

Ехал сегодня утром на рынок, повстречал на дороге трех водителей - козлов! Может рано выехал?????

Чеченские депутаты застраховались от изнасилования. Теперь, они могут насиловать сколько смогут.

Утро. Бабушка:
- Вова... Вова!.. Во-ова!!. Во-о-о-ова!!!
- Что?!
- Аа-а... Ну и слава Богу.

Некоторые ошибочно считают, что водку пить - это дело сугубо добровольное. Но так получается далеко не всегда. Пить халявную водку - это дело практически принудительное, от которого могут позволить себе отказаться только абсолютные бессеребрянники. Потому что если ты отказался от дармовой водки, то, считай, что деньги на ветер. Ведь легко подсчитать - сколько предлагаемая водка стоит.

Два маляра курят, один спрашивает у другого:
- Слушай, вот мы пока курим, этот новенький почти ничего не покрасил. Тормоз, что ли?
- Нет. Он раньше художником был, теперь по привычке на валике краски смешивает, как на палитре.

В моём случае лень допустила большую ошибку, родившись на свет раньше меня. Приходится ей теперь нянчится со мной, как с младшим братом.

Объявление.
Приглашаю всех желающих на праздник своей души. Просьба - тела оставлять дома!

Дятлы тоже мучаются от головной боли. Но только тогда, когда ничего не долбят.

Ни за что человек так дорого не платит, как ни за что.

После долгого спора на совещании с ректорами ВУЗов по поводу системы ЕГЭ министр образования сказал:
- Мне вспоминаются слова Эйнштейна "Две вещи действительно бесконечны: Вселенная и человеческая глупость. Впрочем, насчёт Вселенной я не уверен".
Голос из зала:
- Значит, Вы и его достали?

Любящие наследники собрались возле постели больного дядюшки, один из них расспрашивает врача, который обследовал больного, и огорчённо сообщает остальным:
- Пока нет водянки, никакой надежды практически нет...

Рабиновича собираются оперировать.
Он лежит на операционном столе с наркозной маской на лице.
- А теперь начинайте спокойно считать, - говорит ему анестезиолог.
- ... девяносто восемь, девяносто девять, рубль!

-Вчера в китайском ресторане от меня убежала девушка!
-Поссорились?
-Нет, я заказал себе жаркое из мозга обезьяны, а когда его съел, то у меня возникло непреодолимое желание поискать на ком - нибудь блох!

Говорят, что у тех ментов, кто засовывает в зад заключенным бутылки из-под шампанского, дети при наступлении половой зрелости начинают засовывать сами себе во влагалище и задницу куриц...

Мама постоянно ловила Вовочку за правым делом.

Мальчик-акселерат, который растёт не по дням, а по часам, ночью рвёт пододеяльники.

Джигурда - это уже смешно.

- Почему наши люди такие смелые?
- Потому, что привыкли смотреть правде в глаза.
- Тогда почему же они такие несчастные?
- Потому, что привыкли смотреть неправде в жопу.

Идёт мусульманин по улице и видит бутылку с ценником: "Первач на конском навозе"
Мусульманин: На конском навозе? ОООО! Халяль!

- Слышал, Россия официально вступила в ВТО?
- Главное, чтобы потом не оказалось, что вступила в говно.

Половина посетителей сайта Shortiki.com - девушки, шарящие по интернет-магазинам одежды.

- Я не верю, что есть женский футбол! Где можно встретить 11 одинаково одетых женщин?
- Но у вратаря-то форма отличается...

-Слышь, Пятровна, а ведь правду говорять, што с возрастом все
тётки глупеють?
- Правильно, падруга, мы жа становимся натуральными блондинками.

Александр Кержаков стал лицом обложки новой книги Александра Поповского "В шаге от райских ворот"

Правоохранительные органы задержали группу православных батюшек, которые ворвались на концерт группы Ленинград в рясах и исполнили молебен "Отче наш", чем глубоко оскорбили чувства панков всей России. Батюшкам грозит до семи лет.

"Гордон Метью Томас Самнер и Луиза Вероника Чикконе поддержали Бунтующих Пи*д"..... Половина России вообще не поняло, о ком эта новость.... Но хоть читать не так тошно.....

Параллельная Земля, 2018 год. Россия.

1.«Единая Россия» на последних выборах набрала 5,94% голосов.
2.Мавроди отсидел и создал очередную пирамиду. В неё вступили новые участники. 5,94% от общего населения страны.
3.Газ и нефть принадлежат народу, а не кучке из 20 воров-олигархов.
4.Бензин стоит 78 копеек за литр.
5.Главный волшебник страны на пути к изобретению вечного двигателя с КПД в 146%.
6.«Эльдорадо» оштрафовано на 999 999 990 рублей за впаривание изначально бракованной бытовой техники покупателям.
7.«Технопарк» не скрывает, что марку BORK придумали они сами, а чтобы придать ей вес, зарегистрировали в Германии.
8.С «Госстрахом» не нужно судиться, чтобы получить реальную стоимость ущерба ДТП.
9.В «Сбербанке» и бесплатных поликлиниках нет очередей.
10."Большая тройка" операторов связи предложила TELE2 выйти на московский рынок.
11.Крупное техническое задание пишется заказчиком, а не будущим победителем конкурса.
12.Тротуарную плитку в городах укладывают подрядчики, незнакомые с губернатором.
13.Медики и учителя получают столько же, сколько военные и полицейские.
14.Сотрудники ДПС сообщают о попытке дачи взятки всегда, а не только когда предложили оскорбительно мало.
15.Чиновника, выехавшего на встречку и совершившего ДТП, лишают прав и обязывают выплатить ущерб пострадавшей стороне.
16.Водителю автомобиля с номерами АМР, МММ и ХХХ можно сообщить, что он припарковался в неположенном месте. Водитель извинится и отъедет на ближайшую стоянку.
17.После обращения жителей страны к авторитетам исправительной колонии №2 в Урюпинске с просьбой "не судить строго главного вора страны", заключенные теперь судят его не 7 раз в сутки, а всего лишь дважды.
18.Екатерина Андреева говорит правду.
19.Филипп Киркоров поет вживую.
20.Патриарх РПЦ верит в Бога.

Такого унижения Россия еще никогда не испытывала:
её Великий и Могучий объявили всего-навсего региональным языком какой-то там Малороссии!

- Cынок, незнакомые грибы лучше не есть и не курить/
- А знакомые?

Реальная реклама )))
Мы предложили женщинам пройти 7-дневный тест, дав...

Шестисостый мерседес.

Как правило, мужчина лучше выглядит утром, а женщина — ночью.

Как август, так что-нибудь случается: то ГКЧП, то ещё хрень какая-нибудь. А в этом году - ВТО.

Сотрудники сексшопа в недоумении для чего Филипп Киркоров заказал надувную женщину: толи второго ребенка будет заводить, толи просто попинать?

Мастерство в умении находить виноватых в первую очередь состоит в навыках убеждения. Человеку, в совершенстве умеющему убедительно убеждать, незачем заморачивать себя долгими поисками виноватого. Такой убежденец хватает первого попавшегося встречного и моментально доказывает случайному прохожему, что тот - виноват, да ещё так виноват, что дальше просто некуда. А полностью убеждённый человек с радостью признаёт свою вину.

- Жена, сколько можно? Опять на ужин макароны!
- Ну ты и привереда! Когда я всё прошлую неделю тебя картошкой кормила, то ты картошкой возмущался. А теперь уже и макароны чем-то не угодили.

С дураком трудно договориться по-хорошему. Потому что само понятие "хорошее" у дурака несколько расплывчатое.

Если у тебя спросили: "Сколько будет дважды два?", а ты промолчишь, стараясь сойти за умного, то знай - может не сработать.

Хотя одна ласточка весны и не делает, но чтобы нагадить тебе наголову достаточно и одной.

Китайский рыбак поймал «золотую рыбку»
Так вот куда Эмигрировал Дедушка от бабушки И товарища А.С. Пушкина!!!
PS:Но скорее всего только от бабушки!!!

Всем бал хорош, но очень - голожопый.

Хочу счастья, но мешает печень.

Козни Пенсионного фонда. Женщины не имеющие детей или лишённые материнства - будут приравнены к мужчинам и выходить на пенсию в 60 лет.

У России более десяти видов правоохранительных органов, и ни одного предохранительного.

Ничто так дорого не продаётся и так дёшево не покупается, как глупость.

- Есть ли у сороки муж, и если есть, то как он называется?
- Есть и не один - сорок сороков.

Вот они, современные мужчины, статус парня:" Найти хочю девушку с машинай и штобы униё была многа денег"....

Анекдот - короткий рассказ о забавном случае.
(Владимир Даль. Словарь великорусского языка)

Еврейский анекдот - то же, что у Даля, только смешнее.

Глядя на наполовину заполненный стакан, пессимист видит символ коррупции, а оптимист победу над ней.

Марсоход припарковался на Марсе там, где нет разрешающего знака. Теперь непонятно, кто и кому будет платить штраф.

Как признание факта свершившейся деиндустриализации страны, решено отказаться от традиционного ответа награждаемых высокими наградами. Теперь привычное "Служу трудовому народу!" будет заменено на "Служу офисному планктону!"

Пришёл Путин к человеку и говорит:
- Я сегодня добрый и выполню одно твоё желание, но твой злейший враг втрое больше получит.
Тот подумал и загадал:
- Хочу бабу, но чтоб такую страстную, что я сам с ней еле-еле справляться буду. Но чтоб справлялся, хоть на пределе возможностей.
Путин ему сказал:
- Хорошо, а кто злейший враг? Чтоб ему три таких досталось.
- Ходорковский.

В ресторане "свинина по еврейски".
Из "поросёнок под хреном" подают только хрен. И тот - поросёнка.

Практически из любой точки России сегодня достаточно легко можно наблюдать затмение здравого смысла.

Женщина не может стать часами, а бомбой с часовым механизмом - запросто.

Слышь, Пятровна, как ты думаешь чяловек чяловеку друх али волк?
Я падруга, палагаю, што в большей степени чяловек чаловеку шволочь.

Каспаров укусил оборотня в погонах. Ровно в полночь появился первый честный полицейский.

На радио:
- В преддверии 200 летнего юбилея победы в войне 1812 года мы берем интервью у участника событий, 240-летнего поручика Ржевского! Скажите, как вы действовали при Бородине?
- При Бородине Пал Палыче, я уже был на пенсии давно, а при Можайске в 1812 году: смотрю, наступают с криками о демократии, равенстве и братстве. Предлагают перейти на евро. Ну, я поглубже спрятал, потом обнажил и помёл...
- Неужели прям так достали Его и прямо с Ним бросились на французов?
- Нет. Его, как раз, я поглубже спрятал, а саблю обнажил...
- Ну, кого ж тогда вы прятали, дедушка Ржевский???...
- Кого-кого...Я ж и говорю: хранцузы наступали с криками о демократии и переходе на евро... Кошелек и спрятал...

После выходки Pussy Riot попам выдали кадила с шипами.

Медведев до конца недели ушел в отпуск. Никто не заметил потери бойца!

Жители Измайлова, прочитав Проект застройки Природно-исторического парка "Измайлово", сказали проектировщикам "Идите лесом!"

- Вы что, завтра свадьбу справляете?
- Не свадьбу и не завтра, а постоянно - нужду!

Члены Народного штаба защитников Измайловского леса прощаются теперь между собой фразой: "Идите лесом!".

Распоряжение по Шестерочному отделу ЦРУ США:

За блестящее проведение операции по дискредитации правительства Российской Федерации, снижению инвестиционной привлекательности страны, полному разрушению авторитета Русской Православной Церкви, и эффективному призыву к эмиграции всех оставшихся разумных людей в стране, объявить благодарность секретным агентам "Гундя" и "Сырок", с выплатой премиальных в размере 30 серебряных долларов США каждому.

ГУНДИПУТЫ

Если посли укуса паука появился человек-паук, то после укуса полицейского Каспаровым появился человек-пешка.

Моя подруга настолько честная, что, заполняя в анкете пункт "основной род деятельности", всегда исправляет слово "род" на "рот".

Министр внутренних дел России со своими помощниками-полцийскими сбежали заграницу и открыли в Амстердаме публичный дом для мазохистов. Совсем за смешную сумму денег российские генералы и полковники прикуют вас наручниками к батарее и отхлещат плетью, лишат сна на несколько суток с имитацией допроса или засунут бутылку со спиртынм в задний проход.

- а выдернуть зуб - это не больно?
- нееее. совсем не больно.
- а топор зачем тогда?

РПЦ выступила за запрет фильма "Двеннадцать стульев", так как там образ попа не соответствует действительности и поп изображённый фильме оборванцем и с колбасой в руке порочит РПЦ. По мнению РПЦ настоящий поп РПЦ весь в золоте и агитирует за Путина и ЕР.

Что может быть общего между реальной Россией и точно такой же сказочной страной, где всё на 100% честно и справедливо?
И там, и там, пациенты психбольниц отдадут почти все голоса «Единой России».

Опытные продюсеры смогут раскрутить любую, даже совсем неизвестную группу. Обращайтесь! Спросить Вову или Кирилла.

Вениамин Егорович - Уважаемый бизнесмен, примерный семьянин, признанный общественный деятель, меценат, за рулём личного автомобиля - полный отморозок, хам и придурок...

В Ташкенте избили парня в майке с надписью - "Я люблю МТС"

Навальный справшивает: Кто там так немузыкально матерно орёт? Скаженны Пихвы. (отвечает Каспаров)А чего они орут? Путин не нравится. А не могут ли они говорить всё это члено раздельно? По видимому нет. А почему? - Б...ди.

Суд приговорил участниц Pussy Riot к 2 годам колонии.
Пострадавшей стороне - охранникам ЧОП "Колокол А" в качестве возмещения ущерба присужден годовой запас памперсов и носовых платочков. Это должно стать адекватной компенсацией столь сентиментальным и ранимым охранникам, за тот колоссальный ущерб, который они получили от прослушивания 40-секундной песни трёх девушек.

Тайсон так и не смог научить гроссмейстера драться, - и поэтому научил чему мог.

Пришла жена вечером с работы, а в квартире - подозрительная тишина. Заходит на кухню, а там на полу муж лежит и не шевелится. На столе записка: "В моей смерти прошу никого особо не винить!". Жена перепугалась и начала тело трясти. Муж минут через десять очнулся. Жена на него накинулась:
- Ты что, придурок, маневры здесь решил провести?
- Прости. Такая жуткая хандра накатила, что, поддавшись минутной слабости, я решил добровольно уйти из жизни. И как раз по телевизору на днях говорили о том, что водка - это яд. Не понимаю: как мне удалось в живых остаться? Разве одной бутылки почти без закуски не должно было хватить?

Если лишить пролетариат его главного оружия - булыжников, то пролетарии начнут применять в виде оружия всё, что под руку попадётся. Включая автоматы и гранаты. Поэтому, чтобы избежать массового кровопролития, в места, где скопился пролетариат, необходимо регулярно подгонять самосвалы, гружённые камнями. Впрочем, необязательно самосвалы. Пролетарии и сами доставленные булыжники с удовольствием разгрузят, потому что работа для них - дело привычное и горячо любимое.

Не хотелось бы навязывать своё мнение, но я не привык к тому, что у других могут быть точки зрения отличные от моей.

Ну, ничем помочь в данном случае ничем не могу. А вот навредить, если надо, - со всем удовольствием!

По сообщениям, поступившим из почти достоверных источников, вчера был сбит НЛО, который пролетал над местом соревнования по стрельбе по летающим тарелкам.

Футбольные клубы "Зенит" и "Арсенал" окончательно согласовали сумму за возвращение Андрея Аршавина в "Зенит" - 10 миллионов. Осталось только определиться с валютой: "Зенит" предлагает евро, англичане настаивают на фунтах стерлингов. Переговоры грозят затянуться...

Поговаривают, что Белка и Стрелка были собаками, неугодными хрущёвскому режиму.

Самый опытный кроссвордист живёт в низовьях реки Лена, третья буква "о".

Мне кажется, что некоторые люди продолжают совершать ошибки, потому что однажды так и не сходили туда, куда их посылали.

Похоже компания Apple открыла еще один закон всемирного тяготения.

Курица-феминистка топчет сама себя.

Мужик вечером приходит домой, жена встречает его в прихожей и жестами показывает, что не может разговаривать - горло болит. Мужик у неё спрашивает:
- Пятница, однако. Я сегодня, пожалуй, нажрусь! Ты не возражаешь?
Жена мотает головой - нет, типа.
- Хорошо, что не возражаешь, значит, нажрусь.
Истошный крик в ответ:
- Не-е-ет!

Девушка, которая тихо просит об остановках в маршрутке, знает город лучше таксистов.

Профессия футбольного тренера и воровское ремесло схожи, потому что главное в обоих случаях - вовремя смыться.

В гробовой тишине прошли гастроли цирка "Шапито" по войсковым частям российской армии.

Мама учащейся ПТУ № 10 начинает подозревать, что в Ухрюпинске нет никакого ночного консервного завода.

Грифельные карандаши словно говорят детям: "Ломай, ломай меня полностью!".

Мужчинам нравятся красивые, высокие, стройные, но особенно они балдеют от не " земных " женщин - тех, которые сами платят за себя.

Боги и наказывают по божески - т.е. бесчеловечно.