Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Все дни июля 2012

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

31.07.2012

Невидимая рука рынка постоянно шарится в моём кармане.

31.07.2012

Вопрос с молодёжного интернет-форума:
- Что делать? Привёз подругу на экзамен. И перед тем, как выйти из машины, она мне заявляет: "Всё, милый, между нами всё кончено. Прощай и прости" и убегает. Потом трубку не берёт, на эсэмэски не отзывается...
Через два часа звонок: "Милый, ты чудо! Ты так хорошо меня ругал, я получила пятёрку!". Ваши действия?

31.07.2012

Загримированный Путин заработал уже два золота на олимпиаде. А что ты сделал для своей страны?
3

31.07.2012

Опять Россию спасают дзюдоисты!

31.07.2012

В соц.сети:
- Почему ты меня из друзей удалила?
- Потому что ты меня бесишь!
- А ничего что мы женаты?!

31.07.2012

- Привет сестренка! Куда на работу устроилась?
- В мэрию!
- Ну вы даёте! Мать в налоговой, отец в ДПС - нас и так весь дом ненавидит!

31.07.2012

Милые девушки, известно, что каждая снежинка уникальная.
Но почему-то они не выпендриваются по этому поводу.

31.07.2012

Священник в церкви:
– Объявляю вас мужем и женой! Можете написать об этом в Твиттер.
8

31.07.2012

- Ты же моя птичка!
- Какая?
- Мозгоклюйка!..

31.07.2012

Как гласит древняя китайская мудрость: любую херню можно оправдать древней китайской мудростью.
10

31.07.2012

У меня самый романтичный мужчина на свете! Он заплакал, когда на капоте его машины я нацарапала сердце!
11

31.07.2012

Вышла версия "Камасутры" для евреев. На всех картинках присутствует мама и таки дает советы!
12

31.07.2012

Лёгкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.

31.07.2012

"я знаю, где ты" - такая смс от жены немедленно меняет все планы на вечер.

31.07.2012

Чтобы в детстве купить пиво, пародист Александр Песков переодевался во взрослого.

31.07.2012

Консультант "Евросети" Людмила, задав традиционный вопрос: "Чем я могу вам помочь?", даже не представляла, что ей придётся копать картошку.

31.07.2012

- Мамочка, а нам сегодня прививки делали!
- Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала?
- Нет, мама, они меня не догнали!

31.07.2012

Стивен Сигал, передвигаясь на поезде, ездит исключительно на крыше вагона. Так ему как-то спокойнее...

31.07.2012

Мужья! После десяти лет брака приставать к жене со своими сексуальными фантазиями чревато: удивить сложно, а достать -- запросто...
© Ivan Fuckov

31.07.2012

Конгресс онанистов. Заседания по секциям: правой - 500 человек, левой - 400 человек, ртом - 50, жопой - один делегат из Нигерии).

31.07.2012

- Рабинович, вам нужен хороший адвокат?
- Ой вэй, мне бы судью хорошего!..

31.07.2012

- Придумай синонимы к слову "нежить".
- Легко: зомби, вампиры, инферны...
- Не-а, синонимы - любить, холить...

31.07.2012

После того, как мой начальник изрёк мысль, что анальный секс - панацея от всех болезней, я ни разу не заболел, а при начальнике даже кашлянуть боюсь.

31.07.2012

Интернет-зависимость - заболевание, передающееся воздушно-кабельным путём.

31.07.2012

Отец не узнавал своего сына Василия, чтобы тот вырос богатым.

31.07.2012

Если женщина тебя простила, значит ей что-то от тебя нужно.
26

31.07.2012

Сын Дмитрия Медведева поступил в МГУ. Конкурс был серьезный - 23 вуза на 1 место.
27

31.07.2012

- Раньше у нас не было секса, зато детей было много.
- А сейчас секса много, а детей мало. Интересно, почему?
- Мало любви.

31.07.2012

Декольте - это ещё одна форма сохранения материи.

31.07.2012

Тебя уволили с работы? Возьми напрокат крутой "мерс", встреть бывшего шефа, поблагодари!

31.07.2012

Федеральная налоговая служба подтвердила, что все российские чиновники поголовно оказались бессовестными альфонсами.

31.07.2012

В Китае тоже две беды - количество и качество!

31.07.2012

- Почему корейцы на всех олимпиадах лидируют в стрельбе из лука?
- Потому что им щуриться при прицеливании не нужно. И у нас, кстати, в сборной много спортсменов из Бурятии...

31.07.2012

Советы как долго жить без секса:
1) Никак.

31.07.2012

Ваша ненависть засверкает новыми яркими красками и привнесёт свежие ощущения, если нарисовать на попке любимой девушки лицо своего врага.
35

31.07.2012

В момент опасности человек способен совершить невероятные вещи. Например, Вася, заметив толпу хулиганов, удобрил чужой палисадник.
36

31.07.2012

ХХХ: Долой п*дарасов с чата!!!
Admin: пользователь ХХХ забанен по собственному желанию.
37

31.07.2012

Когда мы все попадем в тюрьму за скачивание музыки, надеюсь, нас рассадят по жанрам..
38

31.07.2012

Тяжела доля тех, кто рождён ползать. Мало того что им порой приходится ползать по снегу и грязи, так ещё постоянно на головы гадят те, кто рождён летать.

31.07.2012

- Слышь, Пятровна, а што енто за пафостное слово - пердсона?
- Не пердсона, а пёрсона, дярёвня!

31.07.2012

А можно ли теперь в России анекдоты рассказывать?
Можно, но только если денег хватит!
41

30.07.2012

- Я на свист никогда не отзываюсь.
- А если это чайник?

30.07.2012

Дружба между мужчиной и женщиной затихает ближе к ночи.

30.07.2012

Отношение числа членов делегации к количеству спортсменов на Олимпиаде - индекс коррупции в стране.

30.07.2012

Раньше перед экзаменом нужно было положить под подушку конспект или учебник, а сейчас студенты, видимо, кладут планшет с открытой страницей Гугла?
4

30.07.2012

Когда из интернета можно будет скачать конфеты, пиво и тёток, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это только чушь и миф...

30.07.2012

Она обозвала его импотентом. Но о какой эрекции могла идти речь, если в одной соседней комнате пил с друзьями её муж, а в другой - играли её дети...

30.07.2012

Лучший выпускник года в школе менеджеров сумел наладить оптовые поставки свинины из Израиля в Афганистан!

30.07.2012

Семиклассник Гриша, которому загипсовали обе сломанные руки, на месяц остался без секса.

30.07.2012

Мандаринки - это новогодние семечки.

30.07.2012

После каждой победы в программе "Своя игра" Анатолий Вассерман пришивает к своей знаменитой жилетке ещё один карман.

30.07.2012

- Победим шизофрению вместе! - подумали я.

30.07.2012

В марте в театре Юрия Куклачева идут только представления для взрослых.

30.07.2012

Дегустатор энергетических напитков Сидоров за одни сутки снашивает две пары кроссовок.

30.07.2012

Автограф Билла Гейтса победил на международном конкурсе самых коротких резюме.

30.07.2012

С небывалым размахом прошло в России празднование Хэллоуина.
Только в Ухрюпинске 100 человек получили по тыкве.

30.07.2012

Сотрудница фирмы помогает трудоустроиться подруге и инструктирует ее перед собеседованием у директора: "Запомни, как только он скажет: "Я должен внимательно изучить штатное расписание", ты должна пересесть на диван..."

30.07.2012

- Кто более привередлив в сексе?
- Конечно, женщина! Ей перед сексом необходимо принять ванну. Мужику же хватает и стакана!

30.07.2012

Депрессия успешнее всего лечится половым путём...
Только не занимайтесь, пожалуйста, самолечением!

30.07.2012

Британские учёные установили, что среди супружеских пар, практикующих анальный секс, намного больше женщин удовлетворены размером члена своего мужа.

30.07.2012

Вот если написать человеку: "Идиотсюда", то как он это воспримет - как приглашение или как выдворение?

30.07.2012

Один точный удар в челюсть с лихвой заменяет три часа воспитательной беседы.

30.07.2012

Самое быстрое животное на Земле - это кролик, влюблённый в самку гепарда.

30.07.2012

Елена Беркова довела банан до оргазма.

30.07.2012

Ходят слухи, что в нашей столовой травятся люди, но меня пока пронесло.
24

30.07.2012

Не откладывай на завтра, откладывай на вчера — вчера точно не наступит.
25

30.07.2012

Кто сказал, что государство не заботится об инвалидах? Для умственно отсталых, например, все выпускается: и фильмы, и музыка, и книги.
26

30.07.2012

Вежливый отказ. Извини дорогая, но я как-то не вижу тебя на своей шее.

30.07.2012

- Вот ругаешься на правительство. А ты знаешь, что у народа такое правительство, которое он заслуживает?
- Ты ещё скажи, что каждый мученик заслужил своих мучителей!

30.07.2012

Забеременевшую в 48 лет Машу Распутину положили в роддом на сохранение голоса.

30.07.2012

В одно тибетское селение пришел тибетский монах и сел напротив городской стены. Люди обратили внимание и начали спрашивать что с ними случилось, ответа не получили. Через полгода они перестали на него обращать внимание. Еще через два года он стал местной достопримечательность. Еще через 5 к нему начали приходить паломники. По прошествии 20 лет он встал и потирая руки сказал:
- ну с этой стеной все понятно....
30

29.07.2012

Детство — это когда ты не паришься из за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал урода песком и все.

29.07.2012

После занятий по истории выяснилось, что в нашем классе не все одинаково относятся к Суворову. Так, Наталья Пуля его терпеть не может, а вот Серёга Штык его просто обожает.

29.07.2012

- Скажи, как выступают российские пловцы в Лондоне?
- А ты знаешь, неплохо. Медалей, конечно, нет, но и не потонул никто!

29.07.2012

Уходя в отпуск, обязательно сделай так, чтобы во время отпуска неожиданно всплыла парочка тобой нерешенных проблем, а иначе могут задуматься о необходимости твоей должности!

29.07.2012

Муж говорит жене:
- Я на ипподром!
- Скачек не будет: я кобыле морду разбила.

29.07.2012

Тех, кого мы сумели простить, уже не хочется обнимать...

29.07.2012

Там, где Google ничего не нашёл, Яндексу делать нечего.

29.07.2012

Широка страна моя родная, в ней простор, раздолье и уют.
Я другой такой страны не знаю, потому что визу не дают.

29.07.2012

История Алсу, как певицы, началась 400 миллионов лет назад, когда под действием тектонических сдвигов в недрах земли зародилась нефть.

29.07.2012

По просьбам предусмотрительных покупателей на сайте интернет-магазина по продаже яиц оборудовано несколько корзин для покупок.

29.07.2012

- Иван Иваныч, а Вы что молчите? Выскажите своё мнение.
- Спасибо, нет. Ещё скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь.
- Так Вы не говорите глупость, скажите умное.
- Ну, вы тогда меня вообще возненавидите.

29.07.2012

- Ох, беда. Мой благоверный вчера пол получки пропил!
- Ты ему хоть головомойку устроила?
- Можешь не сомневаться, выдала по полной программе. Вон, видишь, - на диване переживает.
- Так ведь он дрыхнет без задних ног!
- Устал от водки, вот и отдыхает. Слышишь, с присвистом храпит? Значит, очень нервничает.

29.07.2012

Секрет успеха заключается в том, что его никто не знает. Иначе какой же это секрет?

29.07.2012

- Будь здоров!
- Не дождётесь!
- Тогда уже сдохни скорей!

29.07.2012

- Нет, ну что значит "не любит"? Пару раз сковородкой по морде - и "Прафти, милая, я афыбался".

29.07.2012

Возвращается Микола из зоопарка, куда ходил смотреть на яка.
Кум его спрашивает:
- Як як?
- Ну як як? Як як як...

29.07.2012

57 км от Челябинска, автобусная остановка. Подходит мужик и спрашивает:
- Ребята, а вы что тут делаете?
- Мужик, ты не поверишь - трамвай ждём!

29.07.2012

Фото некрасивых девушек Photoshop сохраняет в формате pzd.

29.07.2012

Шаман-извращенец вызвал золотой дождь.

29.07.2012

Разговаривают два приятеля:
- Знаешь, Сёма, ведь некрасивых женщин не бывает.
- Для меня - бывает.
- А что такое?
- А я не пью!

29.07.2012

Вышел Ходорковский на волю. Осмотрелся - вроде всё спокойно. Деньжата, понятное дело, кое-какие припрятаны. Свалил в Англию. Купил домик в пригороде Лондона, живёт тихо.
Как-то в очередной раз утром входит вышколенный дворецкий и ставит перед ним поднос с завтраком.
- Что это, Джон?
- Овсянка, сэр.
Сидит грустный Михаил Борисович, размазывает серый "Геркулес" по тарелке и думает:
- А в тюрьме сейчас макароны...

29.07.2012

Получая в 1911 году Нобелевскую премию за открытие радия и полония, Мария Склодовская-Кюри светилась от счастья.

29.07.2012

Лет 25 назад у вдохновителей либеральных реформ была в ходу следующая фраза: Чтобы накормить голодных, надо давать им не рыбу, а удочки, и они сами наловят себе рыбы.
В нынешнее время эта идея приобретает несколько иную форму: Чтобы повысить жизненный уровень народа, надо не увеличивать зарплаты и пенсии, а раздать людям огнестрельное оружие, и они сами повысят свой жизненный уровень...
23

29.07.2012

Алла Пугачева на ночь считает не баранов, а своих бывших - баранов, чтобы уснуть, не хватает...
24

29.07.2012

Пока ещё не поздно, предлагаю Олимпийскому комитету Сочи такой план открытия Олимпиады: Сначала Путин медленно выходит в центр стадиона, показывает всем средний палец, и спокойно уходит. Вслед за ним выкатывают несколько ракетных комплексов "Тополь-М", которые в прямом эфире сравнивают с землей олимпийский парк Лондона.

29.07.2012

В России две беды: дураки и дороги.
Если их объединить, получаются туристы.

29.07.2012

Здоровый образ жизни - это щас типа модно. У нас все бросили курить - и друзья, и соседи. Один я держусь: вот это я понимаю - сила воли!

29.07.2012

- Алло, па-ап!
- Что случилось?
- Я нечаянно попал камнем в "Майбах".
- Ты кто такой?! Не звони сюда больше, слышишь!

29.07.2012

Когда академик Павлов включает свет - у собаки течёт слюна, а когда выключает - у жены болит голова.
Самый смешной анекдот за 01.10:
Они говорят: "Чтобы чего-то добиться в жизни, ты должен выйти из зоны комфорта!"
А вам не кажется, что если у человека есть "зона комфорта", то он уже кое-чего добился в жизни...
Рейтинг@Mail.ru