Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Если так пойдет и дальше, через пару лет нужно будет покупать вертолет, чтобы лежа под ним немного охладиться.

- Даша, ты ветер любишь?
- Ну... якшо взагали, то - так.
- Пойдем, я тебе вдую!

В неистовых молитвах, обращённых к Богу, мотающая 7-летний срок наркоманка Тимошенко умоляет о ниспослании кокса (кокаина), без которого у неё сразу начинается мучительная ломка. Её мольбы, видать, попали Всевышнему в ухи: на днях к ней явился бывший президент Европарламента, уполномоченное ЕС лицо по наблюдению ситуации вокруг дела Ю.Тимошенко Пэт Кокс.

ФИРСТОЧЕНКА № 18

Однополые браки были распространены среди святых и апостолов, и они не просто сочетались, а и заводили детей: Авраам родил Иосифа, Иосиф... - и т.д.

Интересно,как в этом году уразу в Заполярье держат?

Другим местом из басгеликона звуки не извлечь!

Сузафонистка зарабатывает ртом!

"Бикбулатов также констатировал, что от 118 заключенных в адрес администрации колонии поступили письменные заявления об отказе от пищи. "Но это не голодовка, и они пьют воду", - добавил представитель СК"
Весь бы Следственный Комитет посадить бы на воду.

По пляжу идет дядька с колодой карт. Увидел двух симпатичных девок, пусть Даша и Настенька, подходит к ним и говорит:
- Дивчата! Как насчет в преферанс, там, или в очко?
- Шо? Так... А в преферанс, цэ куды?!

RE: Третья мировая война. Командир ракетного дивизиона докладывает по рации генералу: - Товарищ генерал! Как вы и приказали, от города не осталось ничего. Передаю по буквам: Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков! Повторяю: ничего!

Третья мировая война - само по себе анекдот...

Каждую Бабу-Ягу когда-то в молодости не долюбил Илья Муромец.

http://www.brusselsjournal.com/node/1606

Grüß Gott!
The European Commission has just announced an agreement whereby English will be the official language of the European Union rather than German, which was the other possibility. As part of the negotiations, the British Government conceded that English spelling had some room for improvement and has accepted a 5-year phase-in plan that would become known as "Euro-English." In the first year, "s" will replace the soft "c". Sertainly, this will make the sivil servants jump with joy. The hard "c" will be dropped in favour of "k." This should klear up konfusion, and keyboards kan have one less letter. There will be growing publik enthusiasm in the sekond year when the troublesome "ph" will be replaced with "f." This will make words like fotograf 20% shorter. In the 3rd year, publik akseptanse of the new spelling kan be expekted to reach the stage where more komplikated changes are possible. Governments will enkourage the removal of double letters which have always ben a deterent to akurate speling. Also, al wil agre that the horibl mes of the silent "e" in the languag is disgrasful and it should go away. By the 4th yer people wil be reseptiv to steps such as replasing "th" with "z" and "w" with "v". During ze fifz yer, ze unesesary "o" kan be dropd from vords kontaining "ou" and after ziz fifz yer, ve vil hav a reil sensibl riten styl. Zer vil be no mor trubl or difikultis and evrivun vil find it ezi tu understand ech oza. Ze drem of a united urop vil finali kum tru. Und efter ze fifz yer, ve vil al be speking German like zey vunted in ze forst plas.

По данным Британского института незавершённых исследований, в семи случаях из десяти...

Красота неписаная! - воскликнул дядя Вася дворник, увидев новый унитаз.

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили Титаник.

Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.

Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
- Мамка, меня хотели изнасиловать!
- Ой, дочка, как это произошло?!
- Я сидела с подругой, играла на детской площадке, потом пришли два дяди, достали стаканы и бутылку, и один дядя другому говорит: "Ну, что, Витёк, трахнем по маленькой!"

Отец купил компьютер, принёс домой.
Подбегает дочка:
- Папка, папка, можно я в Интернете порнографию посмотрю?
- Дочь! Охренела, малая ты еще.
- Ну я только детскую.

Фининспекотор ненавидит тех, кто платит налоги, ведь их же можно поделить.

У меня такой ужас! Муж оставил меня с ребёнком на руках - и не ушёл!

RE: Чем бендеровец отличается от еврея?
- У бендеровца обрез - на боку.

Еврей - реально существующее явление, а бендеровец - плод гебешной пропаганды.

Не секрет, что секс ныне не плохой бизнес при отсутствии начального капитала – многие женщины всерьёз бы занялись им, да боятся мужа скандала.

Re: "В России две беды – «тса» и «ться»…"
- Скорее «ёб» и «еб»…

ФИРСТОЧЕНКА № 17

Церковь всегда признавала права геев, поучая: возлюби ближнего своего!

Интересно бы узнать, какая партия выдвинула на выборы ныне арестованного мэра Крымска? Хотя нет, лучше не знать, а то оштрафуют за клевету.

MONTENEGRO за 10 дней по республике.

что это ..

маленька прималенькая дочурка к маме подходит

Мамуля Мамуля плиз мне бутер бродик малюсенький - прималюсенький

мамочка любимой доченьке

ну что кушать захотелося...



Вот тебе 200кг масла

а там тонна хлеба...


....и ДЕЛАЙ ТЫ С ЭТИМ ВСЁ ЧТО ЗАХОЧЕШЬ


ПС мелкий коммунзм блин господа , в маленькой республике

22 тысячи волонтеров на Кубани много надо сократить тысяч до 9, а если и сократить расходы на гуманитарную помощь - вывезти на Урал пару тысяч семей - дав им квартиры, уличить пару чиновников в кражах , сами поедут в магадан, а сколько волонтеров из местного населения - помог плохо - плохой волонтер, помог не правильно убийца рода человеческого..А что нужно России много гостиниц к 2018 году , а то видите ли затопили их соседи..

Если блондинки все "такие",так кто же те,кто даёт им водительские права?...

Поехал в командировку, познакомился с очаровательной девушкой, сходили в театр, пришли к ней домой, выпили шампанского, уложил её в кровать. Только , увы, ничем это не закончилось…
- не дала?
- да нет, сон в летнюю ночь слишком короткий….

22 тысячи волонтеров на Кубани много надо сократить тысяч до 9, а если и сократить расходы на гуманитарную помощь - вывезти на Урал пару тысяч семей - дав им квартиры, уличить пару чиновников в кражах , сами поедут в магадан, а сколько волонтеров из местного населения - помог плохо - плохой волонтер, помог не правильно убийца рода человеческого..А что нужно России много гостиниц к 2018 году , а то видите ли затопили их соседи..

Одна великая страна задолжала другим огромную сумму денег, ну очень огромную. А другие, в Европе, стали банкротами, ибо им не вернули долги,
и пытаются заплатить за счет тех, у кого нет денег в принципе. За счет своего населения. Анекдот в том, что забыт принцип о вынуждении к банкротству кредитора заемщиком средств путем их злостного не возврата.
Посмеёмся над Испанией, Италией, Грецией.

- Что вы мне хозяйственное какое-то принесли? - недоволен палач.
- По веревке и мыло!

По статистике, большинство жлобов, имеющих "Жигули", симулируют "кохання" к своим машинам.

"Нэзалэжная" Россия, лежит и умирает старый совок, который в 80х ходил на митиги и орал, что ему колбасы не докладывают, и думает "а ведь колбасы-то совсем и не хочется"...

Чтобы не обижать афроамериканцев – чёрный хлеб в США не пекут, а тайком от них продают новым русским выпеченный в России.

В прибалтийской школе:
-Янис, приведи пример: читается не так, как пишется?
-Пишется "РПЦ", а читается - "КГБ".

Судя по состоянию русских дорог, ямы на дорогах "нэзалэжной" признаны национальным состоянием и дорожники следят за тем, чтоб они не исчезли.

-В Серпухове на одной стороне дороги расположены подряд и вплотную три одинаковых размеров церкви, а за углом четвертая... Зачем эти жлобам колхозным столько?!
-RАID!

Удав Каа спорит с Багирой: - Маугли - русский...
- Что ты, Каа! - возражает пантера, - он не русский! Смотри какой приличный...
- А я говорю - русский! Я знаю...
- Откуда ты знаешь?!
Каа потирает фингал под глазом: - Дай ему горилки с салом - узнаешь...

ФИРСТОЧЕНКА № 16

Истина - в вине, а правда - в пиве.

Натуральный препарат для мужчин ***** создан для того, чтобы Анна Семенович была его лицом.

Анекрадио спросили.
Чем отличается вибрация от фрикции?
Оно ответило.
Фрикция это просто очень низкочастотная вибрация, но приииятная блин!

Доказано, что любой слон может слышать подошвами.
Но пока еще не доказано, что любые подошвы могут слышать только при помощи слона.

По тому как загадили мой компьютер я понял, что список
запрещённых сайтов растёт.

При виде пачек долларов любая овца соперник волку.

Об объективности западных СМИ.

1) Взрыв в столице Сирии : "Так и надо кровавому диктатору Асаду"
2) Взрыв в Болгарии : "Бедняжки"
3) Захват театра на Дубровке "Так и надо кровавому диктатору Путину"
4) Расстрел 70-ти зрителей на премьере Бэтмана в США : "Бедняжки"

Президент Путин подписал то, запретил сё... а когда, интересно, он объяснит чиновникам, что красть и врать нехорошо?

Эх.. А вот что-то мне кажется что неправильно мы пожелали этому танкеру семь футов под килем..

А почему завод по производству "Жигулей" назвали "ВАЗ"?
Находится он в городе Тольятти, поэтому, логичнее назвать "ТАЗ"!

Одна великая страна задолжала другим огромную сумму денег, ну очень
огромную. А другие, в Европе, стали банкротами, ибо им не вернули
долги,
и пытаются заплатить за счет тех, у кого нет денег в принципе. За счет
своего населения. Анекдот в том, что забыт принцип о вынуждении к
банкротству кредитора заемщиком средств путем их злостного не возврата.
Посмеёмся над Испанией, Италией, Грецией. Есть стихи Пушкина: "Всё моё сказало злато. Всё моё сказал булат. Всё куплю сказало злато. Всё возьму сказал булат. Если миром правит булат, то можно ему не платить по своим счетам, разорять страны самых богатых своих кредиторов, "законно" присваивать капиталы руководителей и граждан других стран только голословно объявляя их врагами демократии. Сами две партии правят двести лет, королева одной из стран ого-го сколько, а тут за простые 40 лет, и на эшафот. Демократия ГДЕ? Капитализм ГДЕ? ПРАВО НА ЧАСТНУЮ СОБСТВЕННОСТЬ ПОПРАНО ПОД ВОСТОРЖЕННЫЕ АПЛОДИСМЕНТЫ НАПУГАННЫХ
СТРАН ОРГАНИЗАЦИИ ОБЪЕДИНЁННЫХ НАЦИЙ. А СМЕШНО ДОЛЖНО БЫТЬ НАД ПОДПИСЬЮ ТОГО, ЧЬИ МЫСЛИ Я ВАМ ИЗЛАГАЮ. ИЗВИНИТЕ, НЕ МОГУ ЕМУ ОТКАЗАТЬ.
ВАШ Бог.

В Сколково успешно освоили грант на создание нанороботов, в Стране Дураков появилось несколько новеньких маленьких богатеньких Буратин.

Мальчик, воспитанный дембелями, запомнил таки Устав гарнизонной и караульной службы.

А еще ПусиРайт резали свиней по-пятницами и коптили сало по-субботам.

Приняли закон о том, сколько фанеры певец использует в концерте.
Итак:
Звезда Маня Европейская
1. Фонограммы в концерте - 18%
2. Груди + 3 размера, силикон
3. Попа +15 см
4. Ноги +25см вытяжка
5. Талия -15 см, отсос
6. Подтяжка лица - 3 раза
7. Смена пола - 3 раза
8. Дети - 1-й натуральный, папу генетически не определили, 2-й искусственное оплодотворение по методу Киркорова, 3-й гомункулус из пробирки.
Цена билета -7% за искусственность.

Сейчас в "интернетах" грызня из-за патриотизма, придумываются всё новые обидные слова, ущемляющие чувства оппонентов... Какая разница "либераст" ли, "поцреот" ли? Если первый едет например, на Форд Фокусе, а второй на Ладе Калине и оба на одной яме теряют по колесу, то "комментарии" в адрес власти, дорожников с ихними дорогами, мен.... то есть полиции, не слишком-то отличаются. Вывод прост: - Умом Россию может и не понять, но Россию надо принимать такой, какая она есть.

«В стране дураков футбольное поле можно превратить в «поле чудес!» – считают
руководители РФС . И снова предлагают закапывать там миллионы «евро», чтобы
с помощью итальянца-«сказочника» выращивать «золотые самородки» дома …
Акындрын – 21.07.12

На автобусной остановке древняя старушка с узелком вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащим пальцем в кнопки.
Мимо идёт молодой человек.
- Ой, помоги, сынок, написать смс-сообщение.
- Ну, давайте, бабушка (бабуля), что писать-то?
- Пиши: "Подлец, не ищи меня! Я у папы!".

«Мечты сбываются!» – Газпром решил спонсировать клуб «Челси» …

В семье все за меня решает жена; на работе - начальник; в стране - президент. Но есть таки на Земле одно место, где все решаю только я!
Это - кроссворд...

- Наша газовая плитка сломалась...
- Как же мы теперь будем без плитки?...
- Пока мозгами будем варить!...Головой!...г

- Опять Лебедь, Рак и Щука?
- Нет. У нас Общественное телевидение - в одном только Совете 25 членов!
- Ясно: Лебедь, Гусь, Утка, Цапля, Страус, Рак, Омар, Креветка...

Обнаружен новый вид деятельности Г.Гудкова: ДЕПУТАТСКИЙ ЗАТРАВС!

-Петро, што делает твоя женка дома?
-Она стряпает, стирает, гладит и пилит.
-Што она пилит, Петро?
-Меня, Степан, пилит, меня.

Ты, что, охуел?
Да, на полметра.

- Петро, шо делает твоя женка дома?
- Она стряпает, стирает, гладит и пилит.
- Шо она пилит, Петро?
- Меня, Степан, пилит, меня.

Уважайте своего начальника! Ведь вы видите перед собой только одного идиота, а он - целую группу!

-----_----------------------------------------------------
Осторожно доверяйте своему начальнику:иначе к вам в сне явиться капитан злополучного "Титаника".

Для сохранения хороших отношений с мужем, женщине следует пореже открывать рот на кухне и почаще - в спальне.

- К нам опять пришла зима!...
- Нет,это мы к ней приехали из отпуска...

Португальский язык - это когда пьяный английский матрос во французском порту пробует говорить по-испански.

По данным аналитиков МВФ 20% ВВП страны уходит на распилы-откаты.

Если "Лада" стоит 10000$, то при отсутствии воровства она стоила бы 8000$

По данным того же МВФ производительность труда в России в 6 раз ниже, чам в США.

Если бы все не пиздИли, не пИздили и работали по-человечески "Лада" стоила бы 1600$

Арбайтен швайн !

Идет урок биологии. Учитель заносит плакаты с хвостами птиц. Вызывает Вовочку к доске и спрашивает:
- Вовочка скажи что это за птица?
Вовочка в недоразумении смотрит на учителя и отвечает:
- Марья Петровна, как можно птицу по жопе узнать!
Марья Петровна разозлившись говорит:
- Завтра с отцом в школу!!!
На след. день приоткрывается дверь в учительской залезает голая мужская задница и голос из-за двери:
- А ну-ка училки, чей это папа пришел???

"В зоопарке очень стеснительные животные терпят до закрытия"
- Это ли вам не доказательство теории Дарвина!!!

Как выяснило следствие, теракт в Бургасе был совершен иранским "стражем ислама", который прилетел в Болгарию из США самолетом Сирийских авиалиний...

"Интересно, а кто капитан на той галере, где пашет Путин?"
- А Вы не догадались.. Дима Медведев, ясен пень.. Только это не называлось "Капитан", это называлось сачок.. Сидит и кричит - "Ррраз! Ррраз!"

Самый жадный оборотень встаёт раньше всех своих собратьев,чтоб опередить их...

Обьявление:сделаю нервы.качественно.

Музыканты и меломаны одевают наушники для того,чтобы медведь не наступил на уши или не огрел по ним...

- Вовочка, скажи, что любишь делать больше всего?
- Кушать.
- А ещё?
- Кушать и пить.
- А что кроме этого?
- Трахаться люблю.
- Вовочка, но невозможно же всё время есть, пить и трахаться?!
- Невозможно. Но я это люблю, и мне всегда хочется, хочется, хочется…

Карлсон,который живёт на крыше - это воздушный бомж.

Журналист прибегает в редакцию.
- Срочно в свежий выпуск новостей! Две хорошие, даже прекрасные новости! Я первый это узнал:
1 – застрелился генерал, оставив компромат…; 2 – произошла жуткая автокатастрофа, в которой погибло 15 человек.

Россия похоже на самый длиный лимузин,который без проблем хочет вьехать в ВТО...

Белый медведь,который физически сильнее человека,делает дом,растит сына,но не сажает дерево,как и многие животные...

Все врачи лечать болезни. Кроме паталогоанатома - он режет людей.

Мушкетёры 80 лет спустя.
- Атос!
- ...
- ...
- И Д'Артаньян!

Во время трудового сороевнавания по скоростной доставке грузов,дальнобойщик Сидоров так спешил на своём трейллере,что доставил груз,состоящий из автоколёс,за самое короткое время,таким образом побив мировой рекорд по доставке и меткости...Все 48 колёс прикатились сами...

- ты сдал на права?
- да нет , опять из-за этого психиатра комиссию не прошёл…
- что он на этот раз спросил?
- на удивление ничего! Просто сказал «снимите трусы» , ну я и снял…

Россиянам разрешат короткоствольное оружие (http://news.rambler.ru/14800866/).
Может, в некоторых регионах и длинноствольное разрешить,- для разгона облаков?

ФИРСТОЧЕНКА № 15

Любишь демократию - люби и саночки возить.

Клиент закупился в ИКЕА на 650 тыс. руб.
Пошёл на кассу. Оплатил все. Девушка, пусть будет Даша, ему стандартное:
-Дякуемо вам за покупку!
Он возмутился:
-И это всё?! Да за такие бабки вы должны мне все х*й сосать!
На что девушка отвечает с улыбкой:
-Пробачьтэ! В нас магазын самообслуговування!

За сараем доярка тётя Даша (мамка Одарка) очень громко нравилась трактористу дяде Тарасу...

Так, сынок, шажок, еще шажок... Галя, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся!

RE: Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня некоторые сомнения...

В принципе, на "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" можно остановится. Анекдот готов.

"Комитет Госдумы по вопросам семьи, женщин и детей обратился к Генпрокурору РФ Юрию Чайке с просьбой провести проверку по факту всех акций девушек из панк-группы Pussy Riot."

Любопытно, вся эта шобла-ёбла: прокуроры-менты-судьи не понимают, что в ресторанах им в еду плюют?

- Вовочка,ты когда родился?...
- Родился?...А я ещё не знаю такого слова,Марьванна...
- Ну... появился на свет...
- А понял!...День моего прилёта на аисте - это 12 июня!...

Я смеюсь и плачу над позицией России по поддержке Сирии. В своей речи на Совете безопасности ООН представитель Сирии сам назвал своё руководство преступным режимом, убивающим сирийцев. Ни разу сей враг Асада не назвал страны ООН, участвующие в борьбе с Сирией. Ни разу не поблагодарил Китай и Россию. Более того, потребовал вернуть сирийские голландские высоты. Так как Россия поддерживает Израиль, Сирия обвинила и Россию. Я не удивлюсь, если представитель Сирии перейдёт на сторону врагов правительства Сирии и лично Асада. В то же время, Сирия сейчас в той же ситуации, как Россия в 1941 - 1945 годах. Горе России в том, что руководство Сирии готово всецело к сдаче своих позиций перед Западом и совершить акт самоубийства.

RE: - Мам,я выхожу замуж!....
- Который раз?...

Обычно об этом разговаривают не с матерью, а с отцом...

Если правда то, что какой-то рыжий обманул 100 миллионов взрослых, то что можно сказать об умственных способностях потерпевших?

Птицы улетели. На север.

НЕ анекдот,но после...
А,что?В Великобритании Олимпиада
гражданская или военные учения
будут происходить!?Что-то видно
армейцев больше чем Олимпийцев
соберется...Однако!
Груздь

ФИРСТОЧЕНКА № 13

Пиzдюлей бояться - на митинги не ходить!