Рассказчик: ИЛЬЯ МУРОМЕЦ
08.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Когда в человека кидаешь грязью, помни: до него она может не долететь, а на твоих руках останется навсегда!
Пьяная Мальвина заползает в мужской туалет, видит мужика со спущенными штанами и говорит ему:
- О, Буратино, привет! Ты что нос повесил?
- О, Буратино, привет! Ты что нос повесил?
Аркаша возвращается из школы домой:
- А у нас сегодня узнавали, кто мы по национальности.Я сказал, что я украинец.
Папа:
- Ах, ты хохол, тогда отдавай видеомагнитофон,всю свою аппаратуру, и марш на улицу.
Тётя по линии папы:
- Ах, ты хохол, тогда скидывай с себя модные джинсы,кроссовки и одевай эту дерюгу.
Бабушка по линии папы:
- Ах, ты хохол, все, не будешь больше есть домашнюю пищу, фаршированную рыбу, земелах, а будешь пить воду и есть черствый хлеб.
Аркаша посидел, подумал: ``Всего полчаса как украинец, а как я ненавижу этих жидов!!``
- А у нас сегодня узнавали, кто мы по национальности.Я сказал, что я украинец.
Папа:
- Ах, ты хохол, тогда отдавай видеомагнитофон,всю свою аппаратуру, и марш на улицу.
Тётя по линии папы:
- Ах, ты хохол, тогда скидывай с себя модные джинсы,кроссовки и одевай эту дерюгу.
Бабушка по линии папы:
- Ах, ты хохол, все, не будешь больше есть домашнюю пищу, фаршированную рыбу, земелах, а будешь пить воду и есть черствый хлеб.
Аркаша посидел, подумал: ``Всего полчаса как украинец, а как я ненавижу этих жидов!!``
- Товарищ полковник, разрешите войти?
- Входите.
- Я по личному вопросу.
- Слушаю вас.
- Разрешите не по-уставному?
- Валяй.
- Как ты меня достал, жлоб из бендеровского схрона! Разрешите идти!
- Входите.
- Я по личному вопросу.
- Слушаю вас.
- Разрешите не по-уставному?
- Валяй.
- Как ты меня достал, жлоб из бендеровского схрона! Разрешите идти!
- Вашему супругу нужен постоянный
покой, я выписал успокоительное.
- И когда его ему давать?
- Сами пейте.
покой, я выписал успокоительное.
- И когда его ему давать?
- Сами пейте.
В загсе:
-Сколько вам лет, жених?
-24.
–А невесте?
-17.
–А не рановато ли ей?
-А вы объясните это вон тому дядьке с ружьём!
-Сколько вам лет, жених?
-24.
–А невесте?
-17.
–А не рановато ли ей?
-А вы объясните это вон тому дядьке с ружьём!
- Катерина, давай с тобой дружить!
- Давай, только у меня папа сегодня дома.
- Давай, только у меня папа сегодня дома.
Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?
- Штирлиц, а вы почему сегодня не были на планерке у Гитлера?
- Пробки на Крещатике, группенфюрер, - ответил Штрилиц и подумал - не сболтнул ли он чего лишнего.
- Пробки на Крещатике, группенфюрер, - ответил Штрилиц и подумал - не сболтнул ли он чего лишнего.
На медкомисии в военкомате спрашивают у призывника-грузина:
- Ты мальчик или мужчина?
- А как это?
- Ну, мужчина спит с женщинами, а мальчик - нет.
Немного подумав, грузин отвечает:
- Пиши - мальчик. Разве с ними уснешь..
- Ты мальчик или мужчина?
- А как это?
- Ну, мужчина спит с женщинами, а мальчик - нет.
Немного подумав, грузин отвечает:
- Пиши - мальчик. Разве с ними уснешь..
Наркоман в трамвае. Баба просит его:
-Прокомпостируй талон, сынок!
Наркоман берет талон и обращается к стоящему рядом дяде-военному:
-Слышь, солдат, пробей талон!
Дядя-военный поправляет:
-Я не солдат, я лётчик!
Наркоман поворачивается к бабе и отдает ей талон:
-Обломитесь, бабушка... Талон не надо - мы на Ил-62.
-Прокомпостируй талон, сынок!
Наркоман берет талон и обращается к стоящему рядом дяде-военному:
-Слышь, солдат, пробей талон!
Дядя-военный поправляет:
-Я не солдат, я лётчик!
Наркоман поворачивается к бабе и отдает ей талон:
-Обломитесь, бабушка... Талон не надо - мы на Ил-62.
Вылетая с балкона с простыней в руках, дядя настолько был похож на бэтмэна, что спасатели убрали батут.
Разговаривают две подруги:
- Я вот долго думала, что подарить мужу на 23 февраля.
- И что придумала?
- Подарю деньги – пойдем 24-го мне туфли купим…
- Я вот долго думала, что подарить мужу на 23 февраля.
- И что придумала?
- Подарю деньги – пойдем 24-го мне туфли купим…
Турист присылает СМС из экзотического тура.
"Отдыхаю нормально. В море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят ебаться".
"Отдыхаю нормально. В море - акулы, на берегу - крокодилы, сидим на деревьях. Все бы ничего, но обезьяны очень хотят ебаться".
Свекровь:
-Дашка, плохо мне что-то, помру видать к лету, испорчу вам, молодым, отпуск... Нет, надо крепиться, надо...
Невестка:
-Тётя Лена, не надо из-за нас менять свои планы!
-Дашка, плохо мне что-то, помру видать к лету, испорчу вам, молодым, отпуск... Нет, надо крепиться, надо...
Невестка:
-Тётя Лена, не надо из-за нас менять свои планы!
- Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! - сказал
муж.
- Льстец! - улыбнулась ему жена.
муж.
- Льстец! - улыбнулась ему жена.
Мужик звонит своему тестю: - Дядя Серёжа, заберите свою дочь к себе. Мы прожили с ней только пять месяцев, а я уже не могу!!!
Тесть: - Извини, Павлик, после 14-ти дней производитель возвраты не принимает
Тесть: - Извини, Павлик, после 14-ти дней производитель возвраты не принимает
- Настенька, посмотри в окно, возвращается ли мама (тётя Яана) из кабака?
- Уже возвращается!
- А по какой стороне улицы идет?
- По обеим!
- Уже возвращается!
- А по какой стороне улицы идет?
- По обеим!
В школе учителя требуют от учеников знания по всем предметам, зная при этом по одному!
Какой самый короткий анекдот был во времена СССР? "Еврей - тракторист".
- А какой сейчас?
- "Медведев - премьер"
- А какой сейчас?
- "Медведев - премьер"
-Вовочка, ты кем хочешь быть когда вырастешь?
-Президентом, Марь Ивановна!
-Вовочка, но для этого надо учиться!
-Марь Иванна, не сушите мне мозги! Вчера записался на дзю-до.
Накачаюсь, всех замочу в сортире! Вот увидите!
-Президентом, Марь Ивановна!
-Вовочка, но для этого надо учиться!
-Марь Иванна, не сушите мне мозги! Вчера записался на дзю-до.
Накачаюсь, всех замочу в сортире! Вот увидите!
Гyсаpский полк стоит на Кавказе. Для поднятия настpоения бpавых господ офицеpов и местного населения на сцене выстyпает пpиехавший из Ростова коpдебалет. Дикие кавказские мyжики,
никогда не видевшие столько полyголых баб, немедля вpываются за кyлисы, на сценy, начинают всех лапать, хватать - в общем, жyткий каваpдак..
Поручик Ржевский:
- Говоpил я Безyховy, что это "Танец с бл%$дями", а он заладил: "С саблями, с саблями"...
никогда не видевшие столько полyголых баб, немедля вpываются за кyлисы, на сценy, начинают всех лапать, хватать - в общем, жyткий каваpдак..
Поручик Ржевский:
- Говоpил я Безyховy, что это "Танец с бл%$дями", а он заладил: "С саблями, с саблями"...
Bерность:
Замужем уже в третий раз, а любовник всё один и тот же...
Замужем уже в третий раз, а любовник всё один и тот же...
-Папа сказал, что когда я выйду замуж, она на двери приклеит надпись: "Возврату и обмену не подлежит! "
-Даша, как ты можешь непрестанно ссориться с мужем и в то же время уважать свекровь?
-Когда-то именно тётя Света была решительно против нашего брака.
-Когда-то именно тётя Света была решительно против нашего брака.
Сидят гусары в зале, отдыхают. Вдруг один спрашивает:
- Господа, как вам нравится поручик Ржевский?
- О-о-о - отвечает корнет Оболенский - это такой шутник господа! Я тут недавно козу в овраге
имел-с, а он сзади подошел и волком завыл, так у меня в руках одни рога остались!!!
- Господа, как вам нравится поручик Ржевский?
- О-о-о - отвечает корнет Оболенский - это такой шутник господа! Я тут недавно козу в овраге
имел-с, а он сзади подошел и волком завыл, так у меня в руках одни рога остались!!!
RE: 8 марта: пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улице, бьют флаконы духов об головы и пристают с вопросом: "А ты рожал, бля?"
МУЖЧИНЫ НЕ РОЖАЮТ, ДЫБИЛ!
МУЖЧИНЫ НЕ РОЖАЮТ, ДЫБИЛ!
Встречаются 2 друга. Один, как вводится, - бедный (бывший отличник), второй - "новый русский" (двоечник).
- Димка, братан!!! Привет! Как жизнь? Чё-то ты не очень.
- Да вот, Борик, работаю в НИИ, зарплата - сам понимаешь. А ты, смотрю, процветаешь. Чем занимаешься?
- Да... так... Короче, людей на бабки развожу.
- Как это?
- А приходи ко мне в магазинчик, поглядишь.
И на следующий день Дима двинул к Борику. Застал его, что называется, "в процессе"... Борик помогал выбрать очередному клиенту удочку:
- Если Вам надо получить удовольствие от рыбалки, а не просто промокнуть и напиться, то советую приобрести последнюю модель - вот этот спиннинг...
Уломал на крутейший спиннинг.
- Поздравляю с удачной покупкой, но, знаете что, на рыбалке жизненно необходимы хорошие сапоги; могу предложить супер-вариант с подогревом...
Уломал.
- Вот, вы отлично экипированы, но удачливому рыбаку нужно что? - правильно, добротная лодка. Ну какой клёв у берега?..
Уломал на катер.
- Теперь всё. Правда, не знаю как Вы это повезёте домой... У меня тут рядом автосалон...
Короче, уломал ещё и на тачку. Клиент свалил, а Дима восхищается:
- Ну, Борька, ты даёшь! Надо так раскрутать мужика с какой-то удочки!
- Удочки? Какой удочки! Он жене за прокладками пришёл, а я говорю: "Что Вам 5 дней дома делать? Отправляйтесь на рыбалку."
- Димка, братан!!! Привет! Как жизнь? Чё-то ты не очень.
- Да вот, Борик, работаю в НИИ, зарплата - сам понимаешь. А ты, смотрю, процветаешь. Чем занимаешься?
- Да... так... Короче, людей на бабки развожу.
- Как это?
- А приходи ко мне в магазинчик, поглядишь.
И на следующий день Дима двинул к Борику. Застал его, что называется, "в процессе"... Борик помогал выбрать очередному клиенту удочку:
- Если Вам надо получить удовольствие от рыбалки, а не просто промокнуть и напиться, то советую приобрести последнюю модель - вот этот спиннинг...
Уломал на крутейший спиннинг.
- Поздравляю с удачной покупкой, но, знаете что, на рыбалке жизненно необходимы хорошие сапоги; могу предложить супер-вариант с подогревом...
Уломал.
- Вот, вы отлично экипированы, но удачливому рыбаку нужно что? - правильно, добротная лодка. Ну какой клёв у берега?..
Уломал на катер.
- Теперь всё. Правда, не знаю как Вы это повезёте домой... У меня тут рядом автосалон...
Короче, уломал ещё и на тачку. Клиент свалил, а Дима восхищается:
- Ну, Борька, ты даёшь! Надо так раскрутать мужика с какой-то удочки!
- Удочки? Какой удочки! Он жене за прокладками пришёл, а я говорю: "Что Вам 5 дней дома делать? Отправляйтесь на рыбалку."
RE: Русскому мужику, чтобы переодеться в домашнее, достаточно просто обнажиться до семейных трусов.
Малыш, ты ходишь в в школу с мамой (вариант - бабушкой) и ранцем?
Малыш, ты ходишь в в школу с мамой (вариант - бабушкой) и ранцем?
Здесь все, что касается "дружеских" взаимоотношений двух мужчин - зятя и тестя...
- Вот повесил на огороде фотографию тестя...
- И что?
- Вороны вернули урожай за прошлый год!
- Вот повесил на огороде фотографию тестя...
- И что?
- Вороны вернули урожай за прошлый год!
- Какой большой сучок! - воскликнул папа Карло, - Сделаю-ка я из него нос!
- С#kа... - обреченно подумало полено.
- С#kа... - обреченно подумало полено.
- Aллo, этo cкopая? Свекровь заболела... Как - не лечите?! А кто лечит? Спасибо. Алло, это серпентарий?
Учительница в классе:
- Петя!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 5...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 3...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
- Марья Ивановна, 2+2 = 4
- Молодец, Вовочка, будешь инженером!
- Марья Ивановна!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь!
- Петя!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 5...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 3...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
- Марья Ивановна, 2+2 = 4
- Молодец, Вовочка, будешь инженером!
- Марья Ивановна!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь!
-Я вчера в лесу три ведра грибов собрала для свекрухи.
-А вдруг они ядовитые?
-Что значит "вдруг"?!!
-А вдруг они ядовитые?
-Что значит "вдруг"?!!
Карабас-Барабас два месяца не мог сидеть из-за того, что как-то раз сказал Буратино, что отдаст ему Золотой ключик только после того, как тот поцелует его в задницу.
-Если я уйду к другой, ты будешь жалеть?
-Зачем мне жалеть другую тётку?
-Зачем мне жалеть другую тётку?
-Господин судья! Сколько лет мне дадут, если я убью своего тестя?!
-5!....А если еще и моего, год условно!
-5!....А если еще и моего, год условно!
Папа – вампир, дядя (папин брат) – оборотень.
Сын не знает, с кого взять пример – то ли пойти в налоговую, то ли в МВД.
Сын не знает, с кого взять пример – то ли пойти в налоговую, то ли в МВД.
Дочь:
- Папочка, а Саша сказал, что я чудесная девушка. Можно я приглашу его в гости?
Отец:
- Не надо, дочка. Пусть и дальше так думает.
- Папочка, а Саша сказал, что я чудесная девушка. Можно я приглашу его в гости?
Отец:
- Не надо, дочка. Пусть и дальше так думает.
Тесть спрашивает у зятя:
-Васька, какой бы ты хотел подарок на свой день рождения?
-Чтоб Вас, дядя Серёжа, на нем не было...
-Васька, какой бы ты хотел подарок на свой день рождения?
-Чтоб Вас, дядя Серёжа, на нем не было...
Инструкция горнолыжникам-"Дерево всегда объезжать с одной стороны!!!"
Папа, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной!
- Да ну, дочка, будет тебе каркать-то...
- Да ну, дочка, будет тебе каркать-то...
-Вот хочу купить автобус "Кубань".
-Зачем тебе?
-Развозить буду паломников по синагогам.
-А где держать машину будешь?
-Да во дворе у соседки - тёти Сары.
-А запах?
-Автобус - машина, не боится.
-Зачем тебе?
-Развозить буду паломников по синагогам.
-А где держать машину будешь?
-Да во дворе у соседки - тёти Сары.
-А запах?
-Автобус - машина, не боится.
Интересно, почему во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом? Он же ветеринар!
В психиатрической больнице.
- Почему этот пациент постоянно пердит?
- Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.
- Почему этот пациент постоянно пердит?
- Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.
-Любви достойна только мать - она одна умеет ждать. Женитесь, сыновья, на своих матерях!
-Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехал её отец, чтобы ухаживать за ней.
-Да-а, беда никогда не приходит одна.
-Да-а, беда никогда не приходит одна.
Возвращается папа Карло домой. Заходит и видит как Буратино сидит занимается онанизмом. Подбегает к нему, как даст по башке:
- Я тебе что говорил, дурак ты деревянный! "Не дрочить! Сам сгоришь и дом спалишь!!!"
- Я тебе что говорил, дурак ты деревянный! "Не дрочить! Сам сгоришь и дом спалишь!!!"
В Латвии утвержден закон о признании латвийскими только тех сайтов, которые созданы до 1940 года.
ИЛЬЯ МУРОМЕЦ (1002)