Поиск по автору:

-Он был такой послушный мальчик, что женился на той, которая нравилась маме...

На автобусной остановке старичок (лет 120-125!) с узлом вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идет молодой человек. - Сынок, помоги написать смс-сообчению.
- Ну, давайте, дедушка. Что писать?
- Пиши: -Шлюха. Не ищи меня. Я у мамы...

Боря Моисеев - весь в маму! И лицом, и характером, и ориентацией...

Муж для жены удобен ещё и как передвижной кошелёк...

Учительница по биологии предлагает детям разгадать загадки.
Первая:
- "Имеет две ноги, все тело покрыто перьями, хорошо плавает в воде?"
Маша поднимает руку:
- Утка!
Учительница говорит:
- Хорошо! Но я имела в виду лебедя.
Вторая загадка: "Имеет четыре ноги, ест траву, стоит на лугу?"
Коля тянет руку вверх:
- Конь!
- Молодец! Но я имела в виду корову.
Вовочка с задней парты поднимается и говорит:
- Я тоже придумал загадку.
- "До употребления он сухой и твердый, после употребления - мягкий и влажный. Что это?"
Учительница вся покраснела и отвесила пощечину Вовочке.
Он на это ответил:
- Неплохо! Но я вообще-то имел в виду ЧАЙ!

Бойкот женщины невозможен в принципе - как только вы перестаете с ней разговаривать, она решает, что вы начали ее слушать.

- Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы....
- Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
- Медаль они не нашли...

По пляжу идет дядька с колодой карт. Увидел двух симпатичных девок, пусть Даша и Настенька, подходит к ним и говорит:
- Дивчата! Как насчет в преферанс, там, или в очко?
- Шо? Так... А в преферанс, цэ куды?!

RE: Трудней всех по части ходьбы налево было у Адама.

Равно как и у Евы.

Зашла в бар группа шотландцев, все в юбках, один в штанах. Бармен спрашивает:
-А чего у вас все в юбках, а этот в штанах?
-Не обращайте внимания, он педик.

-Мам, мне уже 18 лет, можно я буду ходить на каблуках, краситься, и встречаться с мальчиком?
-Конечно, СЫНОЧЕК!...

Когда гей дядя Боря проехал по клумбе, дворник дядя Вася на весь двор матом сделал ему комплимент.

- А мы вчера с моим парнем поругались. Я ему сказала, что он маменькин сынок и педераст.
- А он?
- Отхлестал меня своей сумочкой!

Не губите деревья, на них жили наши предки...

СЪЕЛ БОБРА - СПАС ДЕРЕВО...

Спасём лес - убьём бобров! (Экологическая полиция).

-Боря Моисеев - весь в маму. Он унаследовал мамины черты лица, мамин характер, мамину страсть к МАЛЬЧИКАМ...

Абрамович встречает Рабиновича:
-Мойша, что такое? Я слышал - ты развёлся. Жена привиредливая?
-Hе жена, а мама.

Возвращаюсь из магазина. Навстречу идет женоподобный парень. Поравнялся со мной:
-Мальчик, ты знаешь, но нам возможно по пути!
Отвечаю:
-Да не думаю... я же не на х*й иду!

Красив французский язык, но временами для русского какой-то двусмысленный:
реrdu (пердю) - потерянный;
mоn duс (мон дюк) - мой герцог.

Отец обнаружил у сына серьгу в ухе.
-Сынок! Серьгу в ухе носят либо пираты, либо педерасты. И я, блять, не знаю, что с тобой сделаю, если сейчас, открыв дверь твоей комнаты, не обнаружу там пиратского корабля! ))

- Боря, почему твоя сестра решила стать зубным врачом? - А ей нравится, когда на нее смотрят мужчины, открыв рот и вытаращив глаза.

Когда нет опpеделенной цели, стpеляют без пpомаха.

Самое главное в окрошке, достав её из холодильника, - не разогреть ее в микроволновке по привычке!

Синий до предела дядя ползёт к себе домой на 16-й этаж. Дома он застаёт жену с любовником. Разъяренный муж выбрасывает любовника в окно:
-Еще раз увижу - убью!!!

--------------------------------------------------------------------------------

Анекдот опубликован: 02.01.2008

Вбегает муж и кричит:
-Я все знаю! Где он?!
Жена:
-Я не знаю!
Тёща:
-Я не знаю!
Муж - сыну:
-Сынок, помоги мамашиного хахаля найти!
Сын заглядывает под кровать:
-Дядя Боря, вы не видели мамочкиного хахаля?

Пришли Вовочка с Оксанкой домой: разделись, легли на кровать, и только начали заниматься любовью - заходят вовочкина мамаша с хахалем. Вовочка и Оксанка спрятались под кроватью. А вовочкина мамаша с хахалем - на ту же кровать. Hу, в общем трахаются они, трахаются, вдруг член мамашиного хахаля пролазит между решеткой кровати. Оксана:
-Вовочка! Что это такое?
Вовочка (залазит в карман своих штанов, достает огромную гайку и закручивает ее на достоинстве хахаля):
-Папа придет, разберется!

Приемная комиссия в институте. Председатель спрашивает очередного
студента:
-Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно этот
институт?
-Не задавай глупых вопросов, папочка.

-Боря Моисеев - весь в маму! Мамино лицо, мамин характер, мамина страсть к мальчикам...

Прежде, чем почесать язык, вспомни, чистые ли у тебя руки?

Кора головного мозга ему досталась от дуба.

RE:- Юля Владимировна, что вас подвигло в лесбиянки?

Пани Тимошенко никогда не была лесбиянкой, дыбил...