Поиск по автору:

Едет Илья Муромец по лесу, видит камень, на камне написано: налево
пойдешь-коня потеряешь, направо-жизни лишишься, вперед пойдешь-мудаком
станешь. Подумал Илья Муромец: интересно, как это я мудаком стану?.. да
и пошел вперед. идет он по лесу, идет, вдруг видит дерево, а на дереве
том соловей-разбойник сидит да свистит. Пустил стрелу Илья Муромец в
соловья-разбойника, попал ему промеж глаз, соловей-разбойник падая
кричит Илье Муромцу: НУ ТЫ И МУДАК!

До Нового Года остается десять минут. По дороге бежит пьяный дядька и
тащит за собой пустые санки. Дядька бежит и не оборачиваясь кричит:
- Ничего, дочь, скоро будем дома!

RE: 9мая Львов взорвётся?! 9мая Львов пойдёт туда куда ему давно пора.

Укусите локоть!

В кабинете химии идет урок. Учитель спрашивает:
- Вовочка, какая у тебя жидкость получилась?
- Чёрная.
- Вова, 2!! ЛОЖИСЬ!!!

Вовочкина мама:
- Держу пари, что сегодня Вовка получит "четыре".
Папа вступается за сына:
- Почему же ты так несправедлива? Может, ему поставят "пять"?
- Не думаю. У них сегодня только четыре УРОКА...

-Вовочка я надеюсь что не услышу как ты ругаешься в школе матом.
- Я тоже.

Едет богатырь по дороге. Камень на развилке:
"Налево пойдешь - голову сложишь. Направо пойдешь коня потеряешь. Прямо
пойдешь - мудаком станешь".

Подумал парень и поехал прямо. День к вечеру. Видит: стоит избушка на
курьих ножках. А живёт в ней, как водится, Баба Яга.

Встретила его Баба Яга, ну сказку все читали, знаете, - накормила,
напоила и спрашивает:
- Где спать будешь, гость дорогой?
- А где место есть?
- Либо со мной, либо с моей внучкой, либо на сеновале.

Посмотрел парнишка на бабу Ягу, прикинул, какова у ней дочка, и побрёл
понуро на сеновал.
Утром выходит на двор, видит - девица на солнышке загорает, красы
неописуемой.
- Кто ты будешь, девица-краса?
- Я - финка Настенька, внучка Бабы Яги. А ты кто?
- А я муда-а-а-ак!

RE: Потерпел катастрофу "кукурузник" ВВС "независимой" Эстонии. Нет
больше уубогого чухонца ВВС. После этого застрелился министр обороны
Эстонии. Больше нет у чухонцев патронов.

Дядя Игорь, ваша фамилия, случайно, не Путин?

Гаишник останавливает водителя:
- Почему Это уже анекдот. Ну, нафиг ГАИшникам задавать такие
бессмысленные вопросы?

-Товарищ Рабинович! В Верховном Совете СССР не прилично без пиджака!
- А мне таки премьер-министр Израиля разрешил!
- То есть как это?
- А я был у него на приёме. Снял пиджак, а он говорит: "господин
Рабинович! Снимать пиджак вы можете в совке!".

Поехали муж с женой за грибами, выезжают на трассу, жена - мужу:
- Дорогой, справа машин нет?
- Нет, милая... только автокран!

- Петро, шо делает твоя женка дома?
- Она стряпает, стирает, гладит и пилит.
- Шо она пилит, Петро?
- Меня, Степан, пилит, меня.

-Петро, што делает твоя женка дома?
-Она стряпает, стирает, гладит и пилит.
-Што она пилит, Петро?
-Меня, Степан, пилит, меня.

- Опять Лебедь, Рак и Щука?
- Нет. У нас Общественное телевидение - в одном только Совете 25 членов!
- Ясно: Лебедь, Гусь, Утка, Цапля, Страус, Рак, Омар, Креветка...

В семье все за меня решает жена; на работе - начальник; в стране - президент. Но есть таки на Земле одно место, где все решаю только я!
Это - кроссворд...

Бестужев долго бродил по лесу в поиске связи, из кустов вышла Анна, и
связь состоялась.

Бестужев вскочил в Руссо-Балт и кpикнул Анне: "Гони!"
Анна не могла выполнить его приказ: в салоне не было аппарата.

Анна дала Бестужеву яблоко. Прапорщик съел и спросил:
- Где взяла?
- Да там, Павел - в саду нападали. Павел Юльевич выглянул в окно - в
саду лежало еще несколько яблок. Они лежали НА ПАДАЛИ.

Шагая по аллее, Бестужев увидел огромную лужу. "А, по хрену!" - подумал
он и смело шагнул. Лужа оказалась по уши.

Штирлиц стоял на углу посольства и продавал настурции.
- Кому-кому он нас ПРОДАВАЛ?

Шведка Анна шла по улице Мариегамна.

Напротив дома № 7 она подняла глаза. Это оказались глаза П. Ю.
Бестужева.

-Папа, что тебе сказала мама, узнав, что ты разбил её машину?
- Ругаться можно, сынок?
- Нет!
- Она промолчала...

Судья спрашивает свидетеля:
- Так вы видели, как преступник задушил вашего тестя?
- Конечно.
- Почему же не пришли на помощь?
- Я хотел, но увидел, что он и сам справляется.

-Мамка, а мам можно я надену лифчик?
- Нельзя!
- Мамка, но мне ведь уже 16 лет.
- Отстань, вечно ты со своими дурацкими глупостями, ВОВОЧКА!

Настенькин папаша:
- Не забывай, дочка, мы живем на этой земле, чтобы трудиться. Кем ты
хочешь стать, когда вырастешь?
Настенька:
- Стюардессой на Як-40.

Станция метро "Магазин "Водка"". Машинист объявляет:
- Осторожно, двери закрываются. Следующая станция: "Конец очереди в
магазин "Водка"".

RE: А у нас сколько АвтоВАЗ госдотациями ни корми, его автомобили даже
на Родине не нужны.

Кому не нужны? Тебе? Так какого иглесиаса за весь бывший СCCP
расписываешься?

RE: - Петре, ти чув шо російський космос і атом в глибокій попі?
- А американский - нет?

Один мужик говорит другому:
- Я ненавижу своего тестя!
Тот его успокаивает:
- Да ладно тебе не надо так. Представь - если бы не он у тебя бы не было
жены.
- За это я ненавижу его еще больше

RE: RE: А у нас сколько АвтоВАЗ госдотациями ни корми, его автомобили
даже на Родине не нужны.

Кому не нужны? Тебе? Так какого иглесиаса за весь бывший СCCP
расписываешься?

Ваще странно несколько: в отношение советских авто работают несколько
другие законы качества. "Рено", "Форд" - такое же дерьмо, но почему-то
никто не тыкает в них...