Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Новый русский говорит другу:
- Слыш, кореш, вчера в театре Соломии Крушельницкой был - такой кайф!
- В натуре, и как?
- Улет, наши в хоккей выиграли!
- Ты че, в театре?
- Ну ты даешь! Я был в буфете, там телек есть.

Дядя-таксист, подвозивший Николая Валуева, всё- таки намазал спасибо на
хлеб.

ВЫЕБОРЫ ПРЕЗЕРДЕНТА

Почему все считают, что детородный орган находится у мужчин? Ведь
детей-то рожают женщины!

-Почему акции протеста проводятся всегда в субботу?
- шаббат...

В России введена новая должность: "уполномоченный по делам Гавела"

На праздники в небо как обычно запускали феерверги и спутники

Басманный суд Москвы назначил экспертизу по иску известного эрудита
Анатолия Вассермана, в котором он требует взыскать компенсацию с
производителей футболок, на которые нанесено его изображение,
подписанное "Onotole".

Подходит Новый год и вспоминаешь, что есть ещё такие шоколадные конфеты,
как "Цитрон", "Ласточка" и "Буревестник"

Дорожная обстановка в столице.
Накануне вечером сотрудниками ДПС был задержан водитель автомашины
"Москвич-2140" за попытку выезда на Рублёвское шоссе.

На сайте http://www.***.ru решил посмотреть какой-нибудь фильм для
повышения образования. открыл раздел Научно-популярное кино. Там первый
фильм в разделе - Камасутра. Наука однако!

-Будет чёрная машина. Серый дождь идёт с утра. Что за странная ошибка?
Что ты сделала, сестра?
Шёл 1937 год...

Бестужев в таверне старика Якобсона, рассматривая бутылки:
- Нет такой крепости, которую не взял бы настоящий декабрист!

Дружба с исламом: достоинство России. Не позволим тем, кто не умеет
воспитать своих детей: трусливо кидаться на коноплю и разлучать юных жён
с шейхами: лишая Россию юга.
Виверо, долго ли продержится в России неприличный закон о кастрации тех
из трудящихся, кто слишком щедрыми угощениями отвлекает тинейджеров от
предписанного им депутатами: недорогого интима только друг с другом за
карманные десятки и шоколадки?
Думаю не более, чем 240.
240 лунных месяцев?
Нет. Когда все депутаты, которым не хватает срединного достоинства:
получат искомое: закон угрозу отменят.
Хитро придумано!
Очевидно: как виллы и Мерседесы адвокатов и их сообщников. Хитрость это
если 120. Закон дракон отменят и признают нарушением прав человека, и
возьмут: с применением элементов так сказать законов гор без блата болот
и поблажек: остальные 120 у 120-и палачей беспредельщиков: наивно
принявших участие в кастрации 18-летних парней и девушек.
Это всё спорные домыслы. Вообще любой сборник законов хорош: как сборник
полезных советов, на худой конец: интересных афоризмов. Сажать ли укроп
в полнолуние, делать тропинку в парке прямой или извилистой, одевать ли
шерстяной шарф при температуре плюс 16 или только при температуре ниже
плюс 14 градусов? И будет в кодексе у каждого народа своя Тора, свой
гигиенический Талмуд, и сборник приколов и застольных песен. Если только
понимать закон: как совет умнейших людей в народе, а не как угрозу банды
террористов: нанести любому: кто попадётся под руку: вред в тысячи раз
больший: за всякую неэкономность. Ложить людей без их согласия на нары в
грязной камере на десятки тысяч часов, и кормить малосъедобной баландой
в холоде и сырости: доводя до туберкулёза и воспаления: извращение
явное, оральное и общетелесное, с преобладанием садомазохизма.
Советы мудрейших всегда в вопросах личной жизни: заключались в том, что
дружба мужчин с красивыми взрослыми женщинами с большими сиськами, и
доходом в виде зарплаты: не нуждается в каких-то дополнительных особых
стимулах, а тем более в избиении или запирании на десятки тысяч часов в
одной комнате за общение со школьницей или чтение школьных книг.
Женщины: составляя большинство: страшная сила! Особенно с тех пор: как
получили в начале 20 века право участвовать в выборах политиков. Не
кастрации за дискотеку, где дружат без расовых и суевернокабалистических
числовых предрассудков и чванливых сословый: с произвольно назначенной
границей между ними: по дню 16-летия, не Гитлера, Саркози, Бушей,
Грачёвых, двух Мировых и десятков локальных войн с переделом имущества
вдовами, а отмены угона в армию: ждали от женщин: от мам сестёр и жён
18-летние парни весь 20 век. И уж тем более от фантастического 2011 года
никто не ждал новой инквизиторской панской волны охоты на школьниц: как
на ведьм чаровниц: уводящих мужей от взрослых женщин. Неэгоистичные
несволочные люди: всегда считали вред: причинённый другу: не менее
печальным, чем вред: направленный на них самих. Никто из честных людей
не предполагал, что насильники: с идеалами чингисханбатыевских шестёрок
и подбериевских беспредельщиков: прийдут к власти и издадут закон:
приравнивающий их к нормальным пацанам: во всех случаях: когда речь идёт
об отношениях студентов и отслуживших в армии парней со
старшеклассницами: ( ибо мол: согласие до 16 лет: всё равно не считается
согласием, а гетеросексуальность, красота и здоровье: благом. ) А что
если: просто драку признать грехом?! Ещё Сервантес доказал: на примере
притчи о женщине: отстоявшей деньги от того же самого человека: который
якобы немного ранее принудил её потрудиться 20 минут в сфере частных
интим услуг: Без драки нелюбимый не овладеет. Не было драки: не будет
суда за принуждение. Слово: нет: без реального сопротивления: несерьёзно
и кокетливо.
Видимо труднее, чем многое другое: признать драку грехом: там, где
столько людей бьют тех: кто слабее, беднее, меньше по званию: почти
ежедневно, и где вообще нет лимита на избиение мужчин женщинами и их
любовниками, прислужниками сателлитами, и людьми поверившими
дезинформации. Трудно обличать драку: подлинную причину всех
недобровольных страданий и ложнонаправленных трудов: там, где
карательское миллионнократное наказание за минутное сопротивление
похитителям инвестора: считается нормой жизни: если только они оформили
лицензию и вступили в удовлетворяющие их дурные псевдоинстинкты:
легальные рэкетноугонные бандформирования: подобно сексоманьяку:
дотерпевшему до загса, брачной ночи и звания мужа женытрахателя.
Стоит ли экономическими кризисами и инфляционным деньгопечатанием:
лукаво мешать юношам и девушкам заработать деньги, и накопить или
получить от родителей к 16-летию первоначальный капитал, и уводить от
здоровой интимспособности уже с 18 лет: соблазнением потреблять водку,
сигареты, героин, переедать хлеб и мясо, и рекламировать гейклубы,
монашество, экстримспорт и вульгармальтузианские бомбы по телевизору:
если в народе например есть традиция: здорового орального секса, а для
зачатия ребёнка: как комната для фельдшера: отводится только возраст 32-
33 года, или только в 22- 23, или только в седьмой и восьмой год после
получения высшего образования, или в третий и четвёртый год после
покупки первого собственного коттеджа? За два года: реально: больше двух
не родишь. И называть брак с правом на зачатие: супербраком районного
значения. И приглашать общество трезвости и банкиров на каждую
суперсвадьбу. А от 16 до бесконечности или от 14 до бесконечности или от
18 до бесконечности: не так уж и важно. Где паук сплёл паутину, где
Говол Ваал: Голодный Волк УК: сделал засаду: на 14-ом километре длинной
тропы или на 18-ом: не так ведь и важно: ни для жертв ни для него. Его
цель всё равно: кого-нибудь захватить в плен за косяки и обложить данью.
Жертвы всё равно будут жертвами, а не счастливой семьёй.
Так что же делать русским?
Ехать в Испанию!
А не станет ли Испания в результате Россией?
Все люди стремятся к добру. Просто некоторые в пути: по невежеству:
делают зло и допускают зло. Добро делать приятнее. Не прощать садистов и
палачей ни под каким предлогом, ни под каким прикрытием мандатов и
погонов. И изолировать их до исправления причинённого ими ущерба, и до
подписания ими мирного договора с обществом: в гигиеническичистые
одиночные камеры с книгами, и телефоном для общения только с честными
людьми: заслуженно находящимися на свободе: всегда приятнее, чем
натравливать друг на друга садистов, словно злых псов, страдать от них и
признавать страдание законом, а садистов: депутатами и офицерами:
отражающими лучшие идеи народа.
А может их просто подставить хотят: те кто в обиде на них за пресечение:
в угоду американским табачным оккупантам: благоуханной, сладкомаслянной
конопли, и разведение: с каждым годом всё больше губящих урожай:
медвёдок в огородах? Проникнув в органы и их руководство: лукавыми
советами и корыстными агентами: пытаются: заманив бесплатным сыром в
мышеловке: раскрутить их до абсурдных провальных степеней
неадекватности: и лишения всякого авторитета в обществе, и полного
разрыва с политиками, директорами и журналистами грядущих десятилетий:
ныне настрадавшихся уже из-за одного алчнопоборного комендантского часа:
ежедневного грабежа молодёжи с 22 часов до 6 утра: приучающего юнош и
девушек: бежать от человека в погонах с освещённых улиц в тёмные места
на окраине города.
Хорошая власть надолго. Плохая не на долго. Или исправится. Или будет
заменена.
Значит у России хорошее будущее?
Нельзя долго обманывать много людей. Нельзя превращать государство:
которое у всех на виду: в совсем уж дикий Гондурас!
Греки: не выходите из зоны Евросоюза! А если выйдете: сразу в зону СНГ:
как Прибалтика!
Многолюдные сообщества хороши тем, что во многих миллионах в любой
хитрый год: неотвратимо находится: хотя бы одна сотня без прикола умных
и неленивых людей: умеющих не только формулировать мысли популярно, но и
умеющих мыслить без дефектов во благо и добрые перспективы.
Да здравствует свобода слова для добрых советов, и для фокусов с
разоблачением! Долой свободу осуществлять жестокие советы!
Всемирная история. Осень 2764 года от Сотворения Рима. ( 2011 по шкале
Дионисия ).
Сайт Филипп Беляев, творчество в стиле иронии

-Дефочка, - поучает шведка в Мариегамне свою соседку Мари, - у каждой
тёти в жизни должна быть лишь одна большая любовь.
- А ктоу пыл фашей единстфенной люповью? - интересуется Мари.
- Русские моряки!

Бестужев и Анна на необитаемом острове. Без еды и пресной воды уже
неделю. Вдруг Анна приносит диких уток.
Бестужев: Откуда это? И как достала?
Анна: Да там, Павел, у моря. Бумерангом сбила.
Бестужев: А бумеранг откуда?
Анна: Да, под сосной валялся...
Бестужев: Слушай, Анна, если ты ещё раз мои носки тронешь, я с твоей
юбкой на медведя пойду охотиться!

Анна и Бестужев.
- Павел, а Павел, зачем мы туда пришли в 3 часа ночи, ведь магазин уже
должен был быть закрыт?!
- Анна, успокойся и пили решётку!!!

–Павел! Земля! – кричала девушка.
–Успойкойся, Анна, – обернулся к ней капитан Бестужев. – Мы еще не
отплыли!

Мерк и Бестужев выкатываются из кабака.
Мерк:
- Идем по девкам!
Бестужев:
- Да не, у меня Анна молодая, красивая...
- Лады! Понял. Идем к тебе.

Выходит Капитан Муравьёв из таверны. Пьяный до невозможности, проходит
несколько шагов и падает на землю. Подбегает собака и начинает лизать
ему руки, лицо.
Моряк-декабрист:
- И не просите, и не целуйте, обратно за стол не сяду.

-Капитан Бестужев, почему ваш фрегат называется "Анна"?
- Если бы вы знали, как им трудно управлять, вы бы не задавали глупых
вопросов.

Перечитывая М. А. Булгакова.
"...- Ты слышишь, Пилат? - И тут Каифа грозно поднял руку: -
Прислушайся, прокуратор!
Каифа смолк, и прокуратор услыхал опять как бы шум моря, подкатывающего
к самым стенам сада Ирода великого. Этот шум поднимался снизу к ногам и
в лицо прокуратору. А за спиной у него, там, за крыльями дворца,
слышались тревожные трубные сигналы, тяжкий хруст сотен ног, железное
бряцание, - тут прокуратор понял, что римская пехота уже выходит,
согласно его приказу, стремясь на страшный для бунтовщиков и разбойников
предсмертный парад.
- Ты слышишь, прокуратор? - тихо повторил первосвященник, - неужели ты
скажешь мне, что все это, - тут первосвященник поднял обе руки, и темный
капюшон свалился с головы Каифы, - вызвал жалкий разбойник
Хилл-Клинтон?..."

ГЛАВНЫЙ ПРИНЦИП АСТРОЛОГИИ- ЧЕЛОВЕК ОХОТНО СЛУШАЕТ ТО, ВО ЧТО ЕМУ
ХОЧЕТСЯ ВЕРИТЬ

Минздрав предупреждает мужчин, что злоупотребление спиртными напитками,
курение, наркотики, воздержание от секса угрожает вашему здороввью в
результате чего ваш половой член может превратиться в *капельницу*
Простата

<Скажите, я правильно понимаю, что единственным признаком политической
стабильности в России является тот факт, что на "прямой линии с В. В.
Путиным" на вопросы уже много лет отвечает один и тот же человек? >
независимо от его должности.

В марте появится новая должность - Презик Путин

За четыре года Владимир Путин заработал около 18 миллионов рублей.
Не смешно? Так и весёлой жизни не обещали.

Чуров назвал завершившуюся парламентскую кампанию лучшими думскими
выборами в России за последние 20 лет. Можно только представить сколько
же было фальсификаций на прошедших за последние годы выборы..

Юлия Тимошенко подписала не контракт, а смертный приговор Украине.
Хотелось бы знать, какой на какой орден РФ она может расчитывать?

чуров предложил каждый избирательный участок оснастить парой-тройкой
прозрачных избирательных урн

Когда хромая утка начинает крякать -- это не к добру...

> Если женщина без одежды - это ещё вовсе не значит, что она вам
доверяет. > Вот если она без макияжа - тогда да!

.... работает только в России и славянских странах. Во всех остальных
увидеть женщину без макияжа гораздо легче чем без одежды!!!

Рядовой Педофил! Выйти из строя! Два наряда вне очереди!

Долго ребята над ней издевались.
Били лопатой, зубами кусали, К горлу подставили ржавую вилку Всё-же
открыли пивную бутылку!

Только прилег, а уже заколачивают.

Волка овцы кормят.

Согласно данным последней переписи населения в Швеции проживают 202
тысячи Карлсонов.

Декабристы захватили хутор в степи. Выходит (М)уравьёв-(А)постол - в
эполетах, с шашкой, с пистолетом, с филином на плече, пьяный в мясо: -
Так! Всех козаков - по левую сторону, всех козачек - по правую! Выпивает
еще литра полтора вина и собирается уходить. Бестужев: -Дык! А что с
пленными делать? М. А. : -А! Тех, что справа выкинуть нафиг в Днепр, а
тех, что слева - трахнем. Дивчата: -Но их же нельзя трахать - они
парни!! -Парубки: -Можно, можно...

Судят Павла Пестеля. Судья:
- Ваше последнее слово, обвиняемый!
Павел встает, поворачивается к судьям спиной, нагибается и говорит:
- Поцелуйте меня в зад!
Возмущенные судьи и прокурор повскакивали со своих мест.
Пестель:
- Э-э, только не все сразу!

RE: "Вчерa нa русско-китaйской грaнице китaйцы обстреляли мирно пaшущий
советский трaктор, нa что трaктор ответил серией рaкетных зaлпов,
поднялся в воздух и улетел. Директор колхозa полковник Ивaнов."

В колхозах ДИРЕКТОРОВ не бывает. Там ПРЕДСЕДАТЕЛИ.

Борис Полевой тот ещё дундук. "Разговор незаметно сворачивал на
фронтовые дела, принимались гадать, что делается сейчас в дивизии, в
роте, не «плачут» ли построенные зимой землянки, и не «поползли» ли
укрепления, и каково-то весной немцу, привыкшему на Западе шагать по
асфальту. (с)". Разве немец ШАГАЛ ПО АСФАЛЬТУ? Он по-моему БОМБИЛ ЕГО!

(Заявление Путина.). Что бы кавказцы не взялись за оружие, их нужно
завалить деньгами. (Сэкономленными на русских детях, пенсионерах, на
русских людях)????? Так давайте будем платить деньги ворам и грабителям.
Насильникам и педофилам поставлять женщин, и детей. Убийцам выдавать
лицензии на отстрел людей. И этот "человек" опять балатируется в
президенты?????? Не анекдот-ли???

"Ведущие голландского телешоу Proefkonijnen ("Подопытные свинки") Деннис
Сторм (Dennis Storm) и Валерио Зено (Valerio Zeno) в эфире своей
телепередачи попробовали по кусочку мяса друг друга. ... Телепередача
Proefkonijnen выходит на молодежном телеканале BNN. В рамках этой
передачи Сторм и Зено будут отвечать на всевозможные «глупые вопросы» и
выполнять непростые задания. Вопрос о том, какова на вкус человеческая
плоть, стал темой для премьерного выпуска передачи."
(http://news.rambler.ru/12215647/)

Два старых ковбоя из Одессы, страдающие расстройством памяти, которым
самим уже тяжело нагибаться с лошади, таки глупо интересуются, какое на
вкус говно. И просят читателей их поддержать.

30 декабря 2012 года. Вся земля в руинах после космической катастрофы,
выживших никого. И только на сервере Fotostrana тупые боты ведут милую
болтовню на тему "Есть ли жизнь после отключения UPS"?...

Бородавки очень легко сводить - мочой.
Надо Зюганову подсказать, не знает наверное

Кто как хочет, а я буду Маугли
Где можно билет до Индии взять?

И ЕЩЁ ОДИН КИМ СГОРЕЛ НА РАБОТЕ

19 декабря северокорейское телевидение сообщило о смерти "великого
руководителя" Ким Чен Ира. Лидер КНДР скончался 17 декабря от
"физического и психического переутомления, трудясь на благо народа".

НОВОГОДНИЙ БЛАГОТВОРИТЕЛЬНЫЙ АУКЦИОН!!!

СПЕШИТЕ! ДО 24 ДЕКАБРЯ ВЫ МОЖЕТЕ УСПЕТЬ ПРИОБРЕСТИ ВЫСТАВЛЕННЫЕ НА
ПРОДАЖУ ТЕЛЕФОНЫ ТАКИХ ЗНАМЕНИТОСТЕЙ, КАК ЗЮГАНОВ, ЖИРИНОВСКИЙ, ЛИМОНОВ.
ПРЕДЛОЖЕНИЕ ОГРАНИЧЕНО!
ВСЕ ВЫРУЧЕННЫЕ ДЕНЬГИ ИДУТ В ФОНД РАЗВИТИЯ ГОЛУБИНОЙ ПОЧТЫ РОССИИ!

Окончательно в фальсификации результатов выборов я убедился, когда ни
одно СМИ не сообщило о результатах exit poll...

Путин спрашивает Россиян -Кто желает чтобы я стал президентом России???
- Мы!!!-дружно ответили чиновники разных рангов.
- Почему Вы мне доверяете будущее России? - Спрашивает их ВВ.
- А вдруг, другой президент начнет борьбу с коррупцией(((

Минздрав предупреждает мужчин, что чрезмемерное злоупотребление
спиртного, наркотиков, курение, воздержание от секса угрожает вашему
ЧЛЕНУ превратиться, впоследст- ствие, в * капельницу*!
Груздь

Борис Немцов перед всеми кого обидел (в телефонных разговорах)
извинился, но перед "пингвинами" извиняться таки не стал.

кто как хочет, а я буду Маугли

Из архивов экономики: Игра "Zuma" своим появлением в интернете снизила
ВВП России на 2% и по прогнозу Минэкономразвития снизит еще процентов на
5-6.
"8! - уверенно поправляет министр. - Моей семье Зумочка тоже
понравилась."

(c) Sj

Запись в дневнике утонувшего во время урока по плаванию:
"Повэдинка нэзадовильна!"

Я (это от имени автора) вертел так работать. Работаю в транспортной
компании. Есть заказ от постоянного клиента, которого не хотелось бы
подводить.
Своих свободных машин нет. Заказ - везти презервативы. Из Чешкого города
Рisеk. Я больше морально не могу обзванивать потенциальных перевозчиков
и деловым тоном узнавать, нет ли у них свободных машин под презервативы
из города Писек....

Попали прапорщик Бестужев с Анной в Москву. Ходят, рты разевают.
Смотрят - две проститутки прохаживаются, клиентов ловят.
Само собой, ярко накрашены, все все формы наружу просятся, гуляют перед
рестораном, только бедра туда-сюда ходят.
- Красиво идут... , - едва переводя дыхание, шепчет Анна.
- Интеллигенция! - уважительно поясняет Павел Бестужев.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя конечно зря я её съел...

Частая смена фасада расшатывает фундамент.

Постскриптум на: 19.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск Молодых
девушек я не интересую, а мои ровесницы не интересуют меня.
Как жить дальше?

А смысл????

-Тётя Яана, а вы сами то откуда будете?
- Та я пуду из горлА!

Маленькая Настенька:
- Так знацит, моя мама - тётя Яана?
- Да, деточка.
- Знацит, нет "зопы цюхонской"?

Маленькая Настенька:
- У меня две мамы - тётя Яана и цюхонская зопа!

ДВАДЦАТИЛЕТИЮ КРАХА РАСЕЙСКОЙ ИМПЕРИИ ПОСВЯЩАЮ!

К Сталину заходит Петлюра и жалуется на маршала Рокоссовского:
- Он ведёт аморальный образ жизни: и жену имеет, и любовницу Оксану
Бандеру, и т. д.
- А как воюет Рокоссовский? - спрашивает вождь, табаком набивая трубку.
- Воюет то он прекрасно. Войска его фронта освобождают города,
одерживают одну крупную победу за другой... Пан Сталин, шо делать будем
с Рокоссовским?
Сталин подумал и сказал:
- Завидовать... (с)

К Сталину заходит Петлюра - это уже анекдот. Да-да!

"Назавжды" - это когда под портретом появилась вторая дата.

ЦИК "Городка"
- Дратвуйте. Меня зовут Модест.
Модест Чуров...

Оборзели! - воскликнул ВВП, посчитав результат, - делится надо
вообще-то!

На затонувшей буровой платформе пропали без вести 50 таджикских
нелегалов и цыганский табор с лошадьми. Как пассажиры оказались на
буксируемой платформе выясняется.

Путин освистал себя сам -догадался наконец

раньше про плохого человека говорили "кусок дерьма", а сейчас - "кусок
ботокса"

Предлагаю поупражняться в остроумии.
Всем известна фразапозволяющая легко запомнить последовательность цветов
в спектре: Каждый Охотник желает Знать Где Сидит Фазан.
КОЖЗГСФ
Кто придумает смешнее?
Первое, что в голову взбрело - Кабан Очень Жирный Зато Гадит Сильно
Фырча.

Изя решил все новогодние проблемы убив сразу всех зайцев одним
выстрелом.
Он вытащил у жены из телефона подаренного на юбилей родственниками
гигантского объема флэшку и сказал жене, что считает это подарком от
нее. Свою флэшку подарил старшему сыну, от старшего сына подарил
младшему, а уже от него еще меньше перешла к жене. Жене в принципе такая
маленькая флэшка на телефон была не нужна, так как ей хватало всего
одной программы типа 250 пасьянсов. Но в итоге все оказались довольны и
даже сосед который за пол цены приобрел микро CD переходник.

17 декабря возник пожар в женском монастыре в Приморье. Как и
предполагалось погорельцами-монашками, их временно приютили миряне с
располагающейся по соседству воинской части.

С ДУМОЙ О БУДУЩЕМ

Открылась ещё одна семейная тайна Путина – почему он согласился на зятя
из Южной Кореи: тот классно играет в бадминтон! А в перспективе
упомянутый зять сможет не только возглавить Федерацию бадминтона России,
но и стать лучшим президентом российского НОКа.

Да где ещё в мире ВВ может рассчитывать на спокойную старость, если она
непредвидено нагрянет сильно досрочно? В Лондон вряд ли пустят, даже
если Рома уступит ему «Челси»: припомнят экзекуцию Литвиненки. Да и с
падлой Березовским пересекаться впадлу, этот сутяга затаскает по судам.

А в Южной Корее Пу Тин вполне сможет сделаться президентом
российско-корейской газпромовской Трубы. Особенно когда получивший
приданое зять выйдет в самые богатые корейцы и будет избран президентом
всея Кореи.

Как понимать, что когда путин говорил о "выведении" денег в оффшоры
руководством энергетических АО, самый главный борец с воровством
чиновников, в т. ч. и в АО, Навальный сидит за решеткой?
Так и понимай, что у несогласных еще есть время собрать вещички, пока
будущий Президент не заговорил об успехах развития демократии в России.

КОЗЛИК, КОТОРЫЙ УМЕЛ СЧИТАТЬ ДО 10

Президент Грузии Саакашвили заявил:
- Дни России сочтены, лично сосчитал – дэсить!
Почему у этого гурмана галстуков вышло только 10? А дальше он считать не
умеет - издержки его американского образования!

Анекдотики читаете, бандер-логи?!

Давненько корейцы так не плакали!

выпустив Office 2007, компания Microsoft сполна отомстила всем
ненавистным пользователям. Поразительно, но благодаря усилиям
маркетологов, месть в полной мере совершилась.

- Хай! гоу пиво седня ко мне?
- А Танька ворчать не будет?
- Пусть у мамаши своей дома ворчит, съехала она.
- А че так??
- Ну она просила мафынку красненькую или синенькую, выпросила у меня
посидеть за рулем. Первое, что она сделала, это повернула зеркало на
себя.
- *ROFL*, тест на блондинку прошла.
- Ага. пытался ей объяснить зачем это зеркало так она меня обозвала
придурком который ничего не понимает в машинах и что ее подруги говорили
что это зеркало чтоб себя видеть. Короче, съехала она к мамаше насовсем.
- Сколько пива брать? Как обычно или как на праздник?
- Ессно как на праздник :)

– Иванов, как вы дошли до жизни такой – перестреляли из пулемета почти
100 евреев, мирно справлявших Хануку возле миноры на улице нашего
гостеприимного города?
– Ваша в честь! В детсве я жил рядом с неким Рабиновичем. И однажды стал
случайным свидетелем того, как Рабинович насиловал своего сына Изю…
– И?
– И это, ваша часть, нанесло моей детской психике неизгладимую
психическоую травму…

С богом, теперь по домам, - проздравляю!
(Шапки долой - коли я говорю!)
Бочку рабочим вина выставляю
И - недоимку дарю..."
(НЕКРАСОВ, "ЖЕЛЕЗНАЯ ДОРОГА")
=====
ДОРОГИЕ РОССИЯНЕ!
До середины 2012 года цены на виноводочную продукцию и на коммунальные
услуги повышены не будут!
(ПРЕМЬЕР, из предновогоднего интервью)

- кто говорит, что Вовочка плохо учился в школе?

... Долго кликал старик против ЕРэра, да так и остался в ветхой
хрущевке, со своею старухой..

-Тот, кто пошлёт Сталина по матушке - того Сталин пошлёт по этапу...

Всё взаимосвязано: ты пошлёшь Сталина по матушке - Сталин пошлёт тебя по
этапу...

-Ты как-то выглядишь... Сколько тебе лет?
- Девушки не любят, когда у них возраст спрашивают!
- Ёлки-палки... Так ты ещё и ДЕВУШКА?

Богатые тоже плачут! Но всё же, как то приятнее плакать в БМВ, чем в
автобусе!

-Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а
человек - раком.

Иногда, оказывается, самая невинная русская фраза может зазвучать
весьма...
колоритно на других языках.
Вот к примеру: На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: "В
июле блинчиками объесться" {In Juliо рidаrаs оhuеlоs].
На испанском: "Чёрное платье для моей внучки" {Трахе негро пара ми
ниета].
На турецком: "Характер каждого быка" {Хер манд аныб х уюб].
На арабском: "Семья моего брата - лучшая в стране" {Усрат ахуй атъебифи
биляди].
А теперь - ХИТ СЕЗОНА!
На китайском: "Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие".
{Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши].

-Доктор:"Должен вас огорчить, у вашей жены-рожа...
- Муж:"Я зто давно знаю-она чертовски похожа на своего папу!...

Не беда, что словесный понос. А беда, что в мыслях запор.

У богатенького дяди-еврея была дочь дурнушка, к ней начал ходить парень,
и однажды отец застал молодых людей целующимися. Он строго сказал парню:
- Надеюсь, вы делаете это с серьезными намерениями?
- А как вы думаете? Не из-за удовольствия же!

-Абрам! Ты поц! Ты такой поц, что если бы был всемирный конкурс у НИХ,
ты бы имел свое второе место!
- Сарочка! Но почему второе?!
- Потому что ты поц!

Пожилой еврей в украинской церковной лавке обращается к продавцу:
- Скажите, пожалуйста, а у вас есть шестиконечная звезда Давида?
- Вы шо, издеваетесь!?
- Нет, Вы на этого жлоба (хохла. бендеровца и т. д.) посмотрите, ничего
не сделал, только спросил, а уже таки сразу антисемитизм начинается!

Стоят в Киеве около памятника Тарасу Шевченку два киевлянина:
- Абрам, а кому это памятник?
- Это хохлам, Моня, - они тут когда-то жили!

Телепередача "Спокойной ночи, малыши".
Степашка: Филя, а где Хрюша?
Филя: Он не придет, у него свинка.
Степашка: Ой, Хрюшечка, наверное, лежит сейчас в постельке, да?
Филя: Ты чо, опух, чмо ушастое, они только вчера познакомились!!!

Режиссер актрисе:
- Изобрази в глазах скрытую радость!
...
- Не то! Представь себе, что у соседки корова сдохла!
...!
- Ну, это перебор! Тут у тебя на целых три коровы или даже свекруху
тянет!

- Холмс, а почему уважаемый автор "Анекдотов из России" Владимир
Николаевич не митинговал на Болоте?
- Элементарно, Ватсон: пожалел ботинки. Хорошие у него ботинки!

Некоторые только сейчас увидели, что правление Путина - это диктатура.
Совсем слепые, однако.

не пишешь ну и не пиши сказала девочка карандашу